Недавно вспоминали как в Диалоге под утро (в 5-6 утра) сработала пожарная сигнализация. Голос чего-то говорил, дети повскакивали, кто-то даже сумки успел собрать, а потом оказалось что это на кухне так завтрак готовили.
Но самое смешное было, что никто из преподов не проснулся.
Я лично уже после подъема от детей узнала, что ночью была тревога.
Вот так бы и остались одни препы.

вспомнилось. посмеялись. решила записать, чтобы потом вспоминать =)

Не стало... Еще одного ребенка-друга. Аленка. Милая, застенчивая, хрупкая... Уже почти взрослая. Она ведь уезжала домой! Мы провожали ее в дорогу и говорили добрые слова.
А на 1 июня, она, уже победившая тогда, читала со сцены свое сочинение. Говорила слова благодарности и очень стеснялась. Чулпан с ней тогда разговаривала, успокаивала. И Алена вышла и сказала. И победила страх и болезнь.
Но болезнь вернулась и забрала Аленку. Милую и любимую.
Какие она рисовала картинки! Самая аккуратная из всех детей, она сидела больше часа и рисовала маленькую картинку с фруктами, чтобы потом подарить ее маме. А мама - очень заботливая и благодарная, всегда очень мило с нами разговаривающая...
А какие браслеты плела наша Алена! Ее браслет - особенный. Он один на веревочке, а не на резинке. Я иногда только его и одеваю. И на аукцион она сплела много... И вообще она очень талантливая! В свои 13 лет она была гораздо старше.
Я не верю, не хочу верить, что ЕЕ нет. Что больше не посмотрит на меня Алена стеснительным взглядом, боясь что-то спросить. Не верю, что не будет она одна со мной сидеть в столовой, доделывая поделку, когда другие уже уйдут играть. Не верю, что ее нет. Не_верю.
Осталось видео с Лёной, фотографии, ее браслет подаренный с тихой скромной репликой - "Это вам...", и воспоминания, воспоминания, воспоминания....

Когда человек вырастает,
Он сразу себе запрещает:
Играть, сочинять небылицы,
Носить две смешные косицы,
Часами возиться с котёнком,
Реветь очень громко и звонко!

Когда человек вырастает,
Он сразу себе разрешает:
Ругаться плохими словами,
Пить всякую гадость с друзьями,
Иметь аллергию на кошку,
И плакать тихонько.. немножко..


Ирина Семёнова

Мои любимые зайцы. Теперь оба ангелы. Снова рядом. Люблю вас.
Вечная память.
[473x698]

Ну вот и прошло лето. С безумным, самым любимым на свете Диалогом, и самыми любимыми друзьями.
Очень грустно, что закончился мой отдых, что снова в будни я буду жить в москве. От осознания окончания определенного периода, от понимания того, что осенью, возможно, с друзьями мы будем общаться меньше становится очень тяжело и горько.
Утешает, что через неделю мы встретимся с отдохнувшей Настей-Асей. А если вдруг Чудо захочет (на чем я не настаиваю) - то в какую-нибудь будню можно будет даже увидеться.
А еще я кое-кому обещала, что постараюсь не киснуть, потому что киснуть одновременно выходит слишком тяжко. Так что я стараюсь и верю, что у тебя тоже получится. =)
А если вдруг у кого-нибудь появится желание меня увидеть на буднях в москве - вы пишите или звоните. Потому что сидеть одна в москве я жутко не люблю.

Вот с такими мыслями, со слезами и улыбкой провожаю я это чУдно-чуднОе лето и встречаю осень.
Спасибо за лето!
[180x240]
Отдельно спасибо Чудо-балерине Татьяне за море фотографий =)

Маленький кусок жизни в пансионате. Большинство детей уже разбежались, а мы с маленькой К. играем в День-Ночь.

Сказать, что ты мертва?
Но ты жила лишь сутки.
Как много грусти в шутке
Творца! едва
могу произнести
"жила" — единство даты
рожденья и когда ты
в моей горсти
рассыпалась, меня
смущает вычесть
одно из двух количеств
в пределах дня.

<...>

Ты лучше, чем Ничто.
Верней: ты ближе
и зримее. Внутри же
на все на сто
ты родственна ему.
В твоем полете
оно достигло плоти;
и потому
ты в сутолке дневной
достойна взгляда
как легкая преграда
меж ним и мной.

И.Б.

Настроение сейчас - страшно

Как убить в себе ребенка? Я не хочу, чтобы окружающим меня людям было плохо из-за этого... А я в очередной раз ломаю дрова... В очередной раз говорю, не подумав.
И то, что я обижаюсь часто без причин и говорю полную чушь, и то, что я так сильно хочу видеть дорогих людей.. все это надоедает и отдаляет.
Я не хочу терять дорогих любимых мне людей.
Простите меня пожалуйста... я вас очень люблю...

По телевизору вечером показывали Розовую Пантеру. Увидела вчера, хотелось плакать. Почему раньше ее не показали? До апреля?
Давно мы с Дашей играли в игру на компьютере - в Розовую Пантеру. Она ей очень нравилась. Дашка пряталась, а я бегала. Потому что убегать от всяких героев она боялась. Хотя они только отнимали у тебя что-то и убегали. Тогда я ее спросила, смотрела ли она этот мультик. Даша ответила, что нет. Я сказала, что надо посмотреть вместе. Хороший мультик. Так мы его с Дашей и не посмотрели. Сначала я не могла нигде достать его в хорошем качестве, потом Дашка перешла в ТКМ и ничего не хотела.. Так и не посмотрела она мультик.
А теперь я его смотрю и думаю о Дашке.
Когда перед ТКМ они переезжали в дальний пансионат (чтобы Даша отдохнула недельку от больницы), Даша отдала диск мне (боялась потерять, да и мама ругала Дашку, что она слишком волнуется когда играет). Сказала мне - ты пройди до конца, расскажешь чем закончится, а потом привезешь его и вместе доиграем.
Диск так и лежит. Включать его тяжело даже сейчас, когда спокойно могу обо всем этом говорить.

Вообще хочется рассказывать о Дашке постоянно. Чтобы вы узнали, какая она была. Что это был ангел на земле. Добрая, милая. Всегда вежливая.
Только после ТКМ изменилась. Совсем ее достало это лечение. Но все равно мягко брала за руку. Тихо говорила. Просила остаться. Встречала всех гостей. Очень любимая и дорогая.
[350x263]

Снова ночь в полупустой комнате.
Снова мяуканье кота и его тяжелые шаги в этом сонном царстве.
Снова можно просто думать всю ночь.
Сегодня, сидя на берегу, я тоже думала. Много. Чаще о свободе и Боге. Бог у меня всегда переплетается с Дашкой. По-другому не умею.
В облаках летают самолеты. Наверное, там ближе до Даши-гномика.
Вспомнила шарик - большой голубой слон. Его на День Рождения мы с Настей-Асей принесли Дашке. Он бы тоже улетел в облака.
На берегу тепло и мягкий ветер приносит запах воды. Вода пахнет свободой и жизнью.
Снова будни, снова придется сидеть днем одной, скучать по близким и думать.
А пока ночь, полупустая темная комната, память и бьющий в глаза свет монитора.
И на душе спокойно, только одиноко...очень.

Настроение сейчас - плачу

У меня есть одно очень плохое качество - я сильно привыкаю к людям. Слишком сильно.
Я ненавижу прощания, потому что понимать, что вот этот любимый человек стоит перед тобой и что через минуту вы разбежитесь по своим углам и не увидитесь еще N-ое количество времени - невыносимо.
Всегда боюсь, что за это N-ое время (будь то неделя, месяц или тем более год) этот близкий человек станет уже не близким, станет чужим. И не потому что я отвыкну, а потому что люди меняются...
Мне очень страшно и одиноко. Я знаю, что это не правильно, знаю про "все будет хорошо", знаю, что нужно искать хорошее...
Но я такая. Что со мной сделаешь...

Сегодня, когда мы шли за билетами на поезд, я заметила около вокзала сине-желтый шатер. Приехал цирк.
Когда-то давно, когда мне было лет 5-6, к нам в город тоже приезжал цирк-шапито. Это был один из немногих раз, когда родители были по-настоящему рядом. Я не помню деталей. Помню только, что я была счастлива. Красный шатер шапито, сахарная вата на выходе. Там, где тогда останавливался цирк, давно построили дом. А тогда это была большая поляна. В цирке была медведица Марта. Я в нее тогда влюбилась. Обнимала сильно-сильно, а фотограф кричал, чтобы я высунулась из-за ее уха. Я даже помню, какая у меня была одежда. Любимый зеленый свитер, который кто-то подарил на праздник. Тогда вообще счастьем была собственная одежда, не от сестры. Было очень весело и беззаботно.
Тот красный цирк-шапито с тех пор всегда был в памяти. Вот только сегодня я почувствовала почти те же эмоции, когда увидела вдалеке купол. Легкости и беззаботности.
Здорово, что есть такие воспоминания.

Настроение сейчас - плачу

- Ты представляешь, что Данька отчудил? Взял и умер - сказала мама Дани Юрию.

Разве это нормально? Разве оно должно так быть?
Я научилась. Научилась воспринимать это спокойно, принимать, но не убиваться по поводу каждой смерти.
Но вот как нахлынет... И опять перед глазами Дашка-гномик. Моя Дашка до ТКМ. веселая и не унывающая. Которая показывает V... Я наверное все-таки никудышный волонтер. Или мне просто нужна передышка. Я слишком далеко зашла. Я слишком далеко в сердце стала пускать всех детей. Слишком. У меня не хватает нервов переживать за всех, чье лечение еще только только идет. И боюсь может не хватить сил снова потерять совсем близкого ребенка.

Перед глазами Дашкино лицо со спасительной трубочкой кислорода. В памяти ее глаза. Сегодня чуть меньше 3 месяцев с тех пор, как мы виделись последний раз. А я не забуду...никогда.
Твои глаза, ручки, слова и обьятия. Ты не спрашивала, ты просто вошла в душу без стука. К тебе я бежала бросив все. Кроссворды, журналы. Что ты еще хотела? Принцесс? Я успела принести только одну. Когда тебе удобнее? Прийти сегодня или завтра? Перед ТКМ у тебя страшно болели ножки. Ты не могла встать и я катала тебя на инвалидной коляске по отделению. В бокс, в коридор, в бокс, в коридор.... А твой бегемот. Помнишь, я говорила, что я в него влюбилась и выйду за него замуж? =) Ты фотографировала нас и это самая моя любимая фотография.. Ты обнимала этого бегемота до конца. До самого конца в реанимации...

Я не могу найти равновесие в больнице без тебя.
Мы мой маленький победитель...

[350x263]
[288x400]
[300x200]

Это цитата сообщения Laska_sweden Оригинальное сообщение

Порой бывает незнакомый человек
Живущий «по ту сторону планеты»
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом: Солнышко, ну где ты?

И сразу, в миг, становится теплей
От слов простых, пронизанных участьем
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье.

И тише боль. И легче на душе
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко, но близкому такому…

И чувствуешь уверенность свою
И веришь в то, что нужен ты кому-то
А ведь стоял почти, что на краю
Отчаянья.
Спасла тепла минута.

Давайте не скупиться на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и вниманья

Остановить хочу безумный бег
Слова мои улыбкою согреты
Родной мой, незнакомый человек
Грустить не надо... Солнышко... Ну где ты?

Людмила Шкилёва

Так здорово, когда можно гулять по городу ночами. Когда можно просто разговаривать обо всем и ни о чем.
Ночью город и вправду другой. Свет фонарей вдалеке расплывается, редкий свет в окнах освещает дорожки у дома. В ночи мало звуков – шелест листьев, проезжающие где-то машины, последняя электричка…
Люблю ночной город.

Последние три дня унесли четыре жизни... Это неправильно, несправедливо...

В память: Даня Трунов, Саша Ханджян, Анечка Нигриенко и Светка Гаврыш.

Даню и Сашу не знала. Но от этого не легче.
Анечка Нигриенко - совсем маленькое чудо. А Света...Света взрослая и понимающая. В записной книжке ее номер. Смс-ки стерты. Не думала...

Вечная вам память.

Смотреть это видео

Когда над городом нависают тучи, становится немного грустно.
Может, оттого, что нас учили, что дождь – это грустно, а может просто страшно потерять тонкую связь с небом.
Бежевая туча затягивает город со всех сторон. А линии молний разбивают небо на куски. Люди боятся дождя, бегут сломя голову, тщетно пытаясь убежать. Но от себя не спрятаться. Дождь – время разговора с душой.
Радуга, все ярче и ярче. Вторая.
И кажется, что ничего красивее на свете не бывает. Только дождь. Только капли, разбивающиеся о подоконник. Только звук жизни. Только память и надежда.
«Неужели природа может так красиво о чем-то плакать».

Сначала хотела написать что-то грустное. Как всегда. О том как я скучаю по тому времени, когда все мои друзья были рядом и просто были.
А сейчас села и подумала. А чего мне жаловаться? Я получила 2 дня отдыха, чего в принципе наверное заслужила. У меня в принципе нет особо дел. Некоторые мои друзья хотят меня увидеть, что не может в моей ситуации не радовать.
Но вот не сидится мне на месте! Хочется встать, побежать в больницу, причитая по дороге и жалуясь Насте как не хочется. И как хочется просто погулять, для себя. Хочется сесть вечером, попить чай, поговорить, рассказать что-нибудь про Дашу или про жизнь, посмотреть в окно на луну и облака, выслушать как я надоела, позлить Настю и пойти поспать пару часиков.
Знаете какая у меня жизнь? Я теряю и нахожу, убиваюсь от страха и грусти и веселюсь, люблю и ненавижу, вспоминаю и строю планы.
И прав тот человек, кто сказал мне этой ночью - глупая ты, Аня. На фразу о планах Божьих. Ведь "помыслы его высоки и бесконечны"
Жизнь моя интересная. Жизнь моя непредсказуемая и насыщенная.
В ней есть самый красивый на свете Артуш, который звонит мне и спрашивает, могу ли я сегодня прийти. Который просит маму готовить вкусные национальные блюда к нашему приходу, чтобы нас покормить.
В ней есть любимая Лизка, которая рисует на цветной бумаге телефон, приклеивает на картонку и дарит мне: "Это тебе. Будешь играться. Правда ты не ребенок, но все равно". Которая будит меня по утрам своими телефонными звонками.
В ней есть Инна, Камилла, Фатима, Никита старший и Никита младший, которые всегда ждут.
В ней есть друг Полина. Которая называет меня родной и готова всегда выслушать, не смотря на то, что мы редко видимся последние пол года.
В ней есть моя строгая семья. Сдержанная и консервативная. Которая научила меня строго относиться к людям и в то же время им помогать. И пусть меня не тянет домой, они дали мне хорошее воспитание, как мне кажется. Пусть я и не всегда такая правильная и хорошая (а за частую гадкая, злая и эгоистичная))
В ней есть незаменимый Диалог. А в нем люди, которые тоже поддерживают. Которые заменили мне семью, в ее дружеском, добром понимании.
В ней есть Наська, которая сейчас далеко-далеко, спит с лагере. Которая считает меня нервной и слишком восприимчивой, но готова меня поддержать.
В ней есть замечательная Настя-Ася. Которой я пусть и надоедаю по ночам, но все-таки надеюсь не совсем надоела. Которая слушает, как никто другой. Которая может заставить разреветься, что для меня бывает полезным. Которая учит терпимости и доброте.

Вот приехала домой. Первый раз за год - днем. Дома все по-другому. Тут нет разговоров, но есть время осознать все мысленно. Тут нет беготни, но есть нескончаемо долгие часы безделья. Тут нет одних друзей, но есть разговоры с другими. Тут нет Настиного медведя, но есть уютный плюшевый плед. Тут нет лапши быстрого приготовления, но есть самая любимая и самая вкусная на свете клубника с молоком. И пусть я обещала больше не есть, клубнику с молоком себе я позволю. Все-таки я ведь эгоистка ;)
Жизнь моя дает мне море возможностей. На каждом шагу мы встречаем чудо. Просто многие его не замечают. Сегодня для меня чудо - сочные, сладкие ягоды клубники, размятые в молоке, звонок Артуша, облако-крыло, которое я увидела из окна не своей комнаты и наверное многое другое, чего я пока заметить не смогла.
Бог дает мне в жизни много испытаний. Не больше чем всем. Но Он дает мне и людей, которые помогут их пройти. Даша и Дима тому не исключения.
"Мой список дел скромнее планов Божьих на мой счет. И помыслы его высоки и бесконечны.."

Мне сегодня приснился сон.
Вообще последнее время часто снится больница. И иногда после этого становится очень очень страшно...
Но сегодня сон был такой добрый и долгожданный. Не ругайтесь, но я его расскажу.
Я пришла в отделение. Видимо что-то хотела передать. Почему то не переобулась (в жизни я всегда переобуваюсь, честно-честно!!), без маски. Иду и в 10 бокс открыта дверь. Не помню, как туда попала, но точно помню, что заходя в него уже безумно обрадовалась. Даже во сне я не понимала, как такое возможно.. На кровати сидела любимая Дашка. Без хомячьих щечек, и ноги были не в синяках и не совсем тоненькие, как соломенки, как в последнее время. Как до ткм. Даша почему то не могла говорить, как будто подключена на ИВЛ, но без трубок. Мы сидели и улыбались друг другу. Дашка своей милой, очень любимой улыбком, мягкой и доброй. Я встала и Дашка жалобно так на меня посмотрела.
"Посидеть еще?" - спрашиваю я. Дашка кивает. "Я только переобуюсь и приду! Я быстро" - говорю ей и выбегаю. Иду до предбанника, счастливая до самой макушки. Настя тоже была со мной, только на улице с кем-то разговаривала. Ни то с мамами, ни то с другими волонтерами. Я подошла сказала, что Дашка жива! А потом...потом я помню только белый коридор отделения. И белую открытую дверь в 10 бокс... Больше я Дашку не увидела...

Даша действительно последнее время лежала в 10 боксе. И последний раз мы виделись именно когда была ивл...
Я очень рада, что во сне мне удалось посидеть с Дашкой и подержать ее за мягкую, нежную, хрупкую руку. Почувствовать все ее тепло и ласку.
Спасибо, Дашенька, что приснилась...Было очень тепло. Ты всегда со мной.

С праздником Святой Троицы.