У меня два любимых сюжета в фильмах, книгах и сериалах: гендерная интрига (кто не знает, это когда представитель одного пола с какой-либо целью, исключая сексуальные предпочтения - так, на мой взгляд, слишком предсказуемо - на протяжении длительного периода времени или регулярно выдает себя за представителя противоположного, меня привлекают больше всего последствия, недоразумения и казусы с этим переодеванием связанные) и мнимая гибель одного из главных (разумеется, положительных) героев и его внезапное воскресение, появление в нужный момент и т.п. И там, и там мне до дрожи в коленках нравятся развязки - когда все и все узнают, отпадают челюсти, расширяются глаза, встают дыбом волосы, решаются мнимые проблемы, враги скрежещут зубами, добро торжествует, происходят последние ссоры и примирения - и как итог - хэппи энд.
На этой неделе я посмотрела замечательный фильм, просто построенный на гендерной интриге в квадрате. "Виктор и Виктория", 1982 года выпуска с Джули Эндрюс в главной роли.
Только представьте: героиня переодевается в мужской костюм, называет себя Виктором, который на сцене выдает себя за женщину - Викторию, расхаживая в вычурных платьях и исполняя женские роли, открывая свой "секрет", снимая парик в конце выступления. Как сформулировала сама героиня: "Я - женщина, выдающая себя за мужчину, который выдает себя за женщину".
Так и спиться недолго.
Ну, сюжет прост. Париж, 30-е годы. Викория - певица, участвовала в сезонных выступлениях, но из-за нечистоплотности организатора, прикарманившего все деньги, вынуждена голодать. Ее голос и возможности просто поражают - самый эффектный трюк - разбивание бокалов ей удается на раз-два. Только никто этого не ценит. И вот в самый ужасный момент ее жизни она встречает Тоди - артиста ночного клуба, оказавшегося не у дел. Тоди - гомосексуалист, у него бездна обаяния и куча старых проблем.
Выпроваживая из его квартиры "бывшего", Виктория неожиданно подает Тоди идею, как быстро и эффектно вознестись на вершину. И вот на сцене появляется Виктор, граф Гразински - молодой талантливый польский певец, "любовник Тоди", которого тот усиленно "продвигает".
Их диалоги по истинне занимательны. Чего стоит обсуждение мужчины, в которого они оба, по их же словам, "вот-вот готовы влюбиться". Спят они в одной постели: во-первых, кровать всего одна, во-вторых, для поддержания имиджа.
Поющий женские партии молодой "мужчина" производит фурор в обществе. Среди его поклонников - Кинг - бизнессмен, который влюбляется в Виктора и не знает, что делать со своей, как он полагает, «однополой» любовью. Отчаянно ревнуя Виктора к Тоби, в тайне подозревая, что Виктор все же не мужчина, он даже умудряется проникнуть в их ванную комнату и подсмотреть за раздевающимся певцом. Правда, не совсем понятно, понял ли он, или нет? Он ничем себя не выдает, но довольно ловко подкидыват Виктору вопросы вроде: "Что вы в нем (в Тоди) нашли?" и "Не хотите ли сигару?".
Решая больше не сражаться с самим собой, он сгребает Виктора в объятия со словами: "Мне наплевать, что ты мужчина".
Тут я сладко растеклась по стулу и пересмотрела эпизод еще раз.
- Но я не мужчина, - почти горестно возражает она.
- Тем более!
Кстати, на мой взгляд, как мужчина она гораздо симпатичнее. Хотя в начале фильма было видно, что длинные волосы ей чрезвычайно идут.
В самый интересный момент их застает телохранитель Кинга, который, конечно, знает "графа Виктора" в лицо, но в из-за простыней не видит женского тела. С извинениями он вылетает прочь, но потом, когда Кинг пытается ему что-то объяснить, радостно улыбается и объявляет: "Раз уж вы смогли признать, что вы гей, то мне сам Бог велел". Позже у него, кстати, весьма неплохо получилось с Тоди.
Какой фильм! Ммм...
По мимо этого, в сюжете еще путается под ногами бывший работодатель Тоди (он же один из тех, кто отказал в работе Виктории), подозревающий, что не может быть, чтобы существовали мужчина и женщина с одинаковым лицом, которые способны разбивать бокалы голосом. Еще историю изрядно дополняет способность Кинга влезать в неприятности и его желание выбить из себя всю дурь в прямом смысле этого слова - в драке, белобрысая кошка, которую он изначально припер с собой, и которая всячески высмеивает его "мужскую влюбленность", суровый гангстер - совладелец предприятия Кинга, который гомиков не выносит, неудачник-детектив, которому поручено выяснить тайну Виктора, и "бывший" Тоди, регулярно получающий по морде от Виктории.

Короче говоря, в этом фильме есть все, что нужно моей душе: и романтика, и гендерная интрига, и сенен-ай, и глупые ситуации, из который главные герои выходят более или менее без потерь, и глупые лица "всяких бяк и бячек", музыка, и, конечно же, хэппи-энд.
[699x466]

Настроение сейчас - ня!

А я наконец с работой! [показать]

Я поняла причину еще одной своей псевдо-фобии. Раньше я просто не переносила, когда подружки пытались заплести мне косички, словом, когда кто-то трогал мои волосы. А теперь мне вдруг стало это нравится. И я поняла, в чем причина. Когда я была маленькой, меня водили в парикмахерскую и стригли так, как говорила мама: коротко (она почему-то считала, что так волосы будут гуще расти, судя по тому, что у меня сейчас на голове - помогает хреново), якобы с намеком на Елегантность. Мои робкие попытки отстоять волосы успеха не имели. Меня безжалостно наклоняли над ванной в квартире, переделанной под "салон красоты", поливали голову из душика и кромсали.
Уже позже в детской книжке прочитала:
Рядом девочку стригут,
Два ручья из глаз бегут.
Плачет глупая девчонка,
Слезы виснут на носу —
Парикмахер под гребенку
Режет рыжую косу.
Если стричься решено,
Плакать глупо и смешно!
Решено-то решено, но кто ее - то есть меня - спрашивал? Когда тебе 6-7 лет, тяжело отстаивать свои интересы иначе, нежели слезами, но и этот способ малоэффектвен.
В результате меня частенько принимали за мальчика, что выводило меня из себя. Дома меня на заплтали и не расчесывали, сама справлялась со своими 1,5 см. Я не могла участвовать с приятельницами в обсуждении косичек, заколочек, бантиков - у меня этого просто не было, меня никто не дергал за хвостики, я не подходила к учителям с просьбой переплести меня. В заплетании на глазах у одноклассников была какая-то торжественность, мол, вот какое особое отношение нужно обладательнице длинных волос. Короче, подсознательно я чувствовала себя обделенной. Поэтому когда мне дали волю, я вобще зебыла дорогу к парикмахеру. Челку - и ту не стригла. С умным видом делала дома подобие "ракушки" и радовалась жизни.
Потом в десятом классе я поперлась с теткой "к настоящему стилисту на дому", где мне горестно заметили, что железная расческа испортила мне волосы и желательно обстричь эту длину. Плюнув, я согласилась, и только благодаря наличию иных половых признаков - читай: груди - избежала повторения детских историй с гендерной интригой.
Во время учебы в универе я, в порыве экпериментизма, перепробовала кучу оттенков краски для волос: была и блондинокй, и рыжей, и брюнеткой, а уже после решилась на мелирование. И мне оно подошло идеально, подсушивая волосы, делая их пушистыми.
Теперь я спокойно хожу в парикмахерские, зная, что мне сделают только то, что я пожелаю, и за что заплачу, выбрала мастера, которая знает, что мне нужно, делает ласково и приятно, берет по-божески, скидывая "за постоянство обращение". Я даже чувствую какое-то даже предвкушение - а что мне даст нынешний поход к парикмахеру?.
И мне вдруг стало приятно, когда кто-то запускает пальцы мне в волосы, будь то родственники или приятельницы, я позволяю меня чесать, плести (когда есть из чего). Видимо, в этом все было дело: ранеьшя я чувствовала, что прикасание к волосам означает кардинальное неприятное для меня изменение, теперь же я спокойна за свою внешность, и даже получаю от этого удовольствие.

***
Вот так решилась еще одна тайна.

Он нежный, сладкий, романтичный,
Порой бывает эксентричный,
Но всеже он родной яой,
И сердцу близок нам порой.
Его не заменит юри,
Хентай подавно, хоть умри.
А если там бдсм,
То мы двольны будем всем.
А сенен-ай мы двинем в массы -
Пусть позавидуют все рассы.
Ведь он кавайный нашь яой,
Я буду счастлив, сладкий мой.
[604x214]

Обстановка такова: Финляндия, языковые курсы для желающих остаться на ПМЖ, народ самый разнокалиберный. И на фоне всего этого - лав-стори между финкой и англичанином. То ли у нее было неплохо с английским, то ли он уже достаточно освоил финский, но решили они узаконить свои отношения. Дело серьезное, подготовка к свадьбе, доходит дело до знакомства родителей. Пара среднего возраста прибывает из Англии на ферму будущих финских родственников. На каких языках у них велись застольные беседы - не наше с вами дело, однако для дальнейшего понимания необходимо пояснить: ни тот ни другой папенька не говорил ни на одном языке, кроме своего родного. То есть женщины еще как-то туда-сюда столковаться могли, особенно при помощи невесты и жениха, мужчины же без переводчика общаться могли токмо жестами.
И вот, в один довольно приятный для всех день жених везет в город весь женский коллектив на примерку свадебного платья. Невеста с мамой: ах-ах, будущая свекровь: ах-ах, жених надевает костюм и все четверо отбывают на машине. В доме посреди заснеженных полей остаются двое мужчин, которые ни в зуб ногой на языке друг друга.
Финн ходил-ходил, репу чесал-чесал, что делать? Как развлечь будущего родственника? Выпить - не пьет. Телевизор - не смотрит. Наконец, на финна снизошло озарение: сауна! Самое, можно сказать, дорогое, что есть. Он мигом затапливает, производит всякие свои специфические подготовительные мероприятия и идет к гостю.
- Халамала тильхе-пилье? - предлагает он.
- Йес, - соглашается англичанин, не поняв ровным счетом ничего, но не желая этого показать, поднимается и идет за хозяином.
Приходят в сауну. Финн показывает жестами, мол, раздевайся.
Англичанин стягивает с себя куртку, ибо в пуховике реально жарко находиться в помещении, и присаживается на лавку. Огромный, медведоподобного вида финн раздевается до подштанников и, видя, что гость находится в ступоре, делает попытку еще раз объяснить, что от того требуется, попутно помогая действием. Представьте себе ужас англичанина, которого полуголый мужик пытается раздеть, пользуясь тем, что все уехали из дома, а вокруг фермы на много километров никого живого нет, только снег и ветер воет.
- No! - вопит он, делая попытки отстоять свою честь. - No sex! No!
И, памятуя о национальном спотре своего народа, встает в стойку и изображает английский бокс. Финн, соответственно, в долгу не остается, обиженный в лучших чувствах за свою сауну.
Вы представляется в каком виде застали своих отцов-мужей приехавшие с примерки? И в каких выражениях они потом объясняли им сложившееся недоразумение?
Говорят, все уладилось, свадьба состоялась, все довольны.
Вот только английских родственников теперь калачом не заманишь в гости на отдаленную заснеженную ферму.

Мораль такова: наша честь зависит не только от нас, но еще и от наших знаний. Ну, и умений, например в плане бокса.

[показать]



Каждый из нас при рождение получает пожизненный статус - либо мужчина либо женщина. Но мало кто из нас задумывался над тем, какого пола наш характер. Мы можем со стороны определить пол характера человека, если человек мужского пола видет себя как размазня, не может принимать серьезных решений и всегда ищет поддержку на стороне - это характер девушки! А если человек женского пола постоянно берет на себя слишком много обязтальств и не получает удовольствие от улучшения внешности - это характер мужчины. Всем нам интересно узнать пол своего характера - для этого мы разработали тест из 15 простых вопросов, пройдя который, вы узнаете мужской или женский у вас характер.



ПРОЙТИ ТЕСТ

Вы - и мужчина и женщина

В зависимости от необходимости вы обнаруживаете как типично мужские, так и классически женские черты, умея сочетать мягкость с решительностью и впечатлительностью с благоразумием. Может быть, иногда жизненные обстоятельства потребуют от вас поступков, которые вы считаете более свойственными противоположному полу , тем не менее умение приспосабливаться и большая психическая гибкость будут вашими союзниками в любых обстоятельствах.

Есть такая штука вконакте - генератор слоганов. Прикольная вещь, народ над ним извращается, как может.
Я не стала исключением. Сначала я забивала слово ФУДЗЁСИ.
И вот, что получила:
*Фудзёси - лучшее из Японии!
*Мода. Стиль. Фудзёси.
*Фудзёси. Форма говорит о содержании...
*Фудзёси. И невозможное станет привычным...
*Фудзёси знает всё о твоих желаниях!
*Фудзёси - это вам не трусы в шубу заправлять!
*Болит голова? День не задался? Фудзёси - именно то, что тебе нужно!

Потом было слово ЯОЙ (куда уж без него...)
*Яой - прикосновение нежности
*Мой Мир. Мой Яой.
*Агенство киллеров "Дон Яой". Мы рады любым клиентам!
*Новая постановка Театра Сатиры - "Яой нашей юности"
*Жизнь прекрасна! "Яой" - взгляни на мир через свой анус (грубо, но верно)
*Новый шедевр Стивена Кинга! "Мертвецы и яой" (уже хасю)
*Элитные проститутки в салоне "Яой" (О.о)
*яой знает, что ваш малыш желает!
*Купи тюбик вазелина "Яой" и выиграй ящик коктейля "Аццкий сотона"!
*Яой - просто мне так удобно! (Ыыыы!)
*Яой - создан для тех, кто не понял с первого раза.
*Каждый Яой имеет свою неповторимую историю.
*Яой. Чувствуешь, что живёшь.

и самое-самое:
Вам не хватает любви? Яой даст её вам!

и просто МЕГА:
*И на восмой день Господь создал Яой для нашей радости!

Хватит

Дальше каждый может пробовать сам. И не только на эту тему, просто фудзёси есть фудзёси )))

Я согодня по всем статьям умничка! Утром, когда я уже собиралась обуваться, позвонила начальница и сказала, что моя задача сегодня - Б-3, это магазин от меня через двор. Он небольшой и с узким ассортиментом. До этого я там ни разу на ревизиях не была. Позже выяснилось, что она хотела туда отправить Лену, но та предложила поменять нас местами, мол, ей через весь город, а мне только дорогу перейти. И вот я потопала в магазин. Их там всего предусмотрено трое: заведующая, продавец-кассир и охранник. Большую часть магазина занимают полки с алгкоголем. Еще несколько полок и холодильников отведено под слабый алкоголь и пиво, один холодильник и стеллаж - под напитки. И всего ничего занимают конфеты, шоколадки, чай и т.д. Ни хлеба, ни молока, ничего подобного в магазине нет. И вот за день я с продавцом обсчитала ВЕСЬ алкоголь, пиво и промтовары. Респект мне. Как говорят про меня мои напраницы - "ее только запусти в магазин" - это с той поры, как я осталась одна в большом магазине на неделю и обсчитала столько, что они только диву давались, что ни спросят, у меня уже готово. Остались только те группы, которые одной считать совершенно невозможно, например, весовой товар.
Вышла я с работы уже в начале седьимого, но зато с чувством глубокого морального удовлетворения. Группы посчитаны, полы нашими штанами вытерты!
Потом я потопала в другой магазин уже как покупатель и набрала полуфабрикатов: котлет и блинчиков, забила морозильник. Выпералсь на улицу и порадовалась, что в такую метель с мокрым снегом и ветром мне не надо торчать на остановке на другом конце города, дожидаясь транспорта. Ура и спасибо Лене!
Придя домой в обед, я запустила стирку, а по возвращении - все развесила. И запулила новую партию.
Вымыла полы.
Поджарила зразы с сыром. Сварганила из того, что под руку подвернулось, не по рецепут, а около него лимонный кекс. Почему "около"? Да потому, что допустила отступлений больше, чем совпадений, например, вместо того, чтобы натереть цедру с лимона, я вытащила из миксера насадку, прицепила туда терку и измельчила прямо в смесь половинку лимона. Пахнет обалденно, но опять не пропеклись. Хотя я люблю непропеченные кексы, они как-то менее сухие. Опять респект.
Пришла мама, голодная, уставшая, а у меня все на мази!

Никак меня не отпускает это мое прошлое.
Тут мне на этой неделе позвонила женщина с моей той работы, из диспансера. То-сё, зашла речь о тех кто там остался. Гайки продолжаютз закручивать, но это дело для меня пятое. Меня поразило другое - девочка, которую взяли на мое место, оказывается "чья-то". Конечно, это можно было предположить, но ведь она при мне ни к кому не обращалась, ни с кем не здоровалась, мне и в голову не пришло. А девочка - дочка знакомых инженера по охране труда, таких знакомых, с которыми праздники отмечают. Ну, вы понимаете... У меня бы изначально не было шансов, случись начальству выбирать.
И вдруг мне пришло в голову, что Наталья Анатольевна со своим предложением о работе, избавила меня не просто от необходимости искать работу, думать, а чего же я собственно хочу, а даже от большего - от унижения, которое неизменно последовало бы, доработай я до августа, когда все бы повыходили из отпусков и привели бы эту девочку уже с твердым решением меня вытолкать обратно в операторы. И у меня, конечно, оставалось бы два выхода: уйти в операторы или уйти вообще. Еще неизвестно, что бы я выбрала. Может, проморгалась бы, сделала вид, что так и надо, и поплелась бы в свой отдел, да еще и получила бы в нагрузку работу, которую должна делать отнюдь не я.
А так я ушла с поднятой головой, заставив тех, кто присутствовал в то время из руководства, хватать челюсти и судорожно думать: как быть?
Страшное слово "унижение" , очень страшное. При одной мысли меня всю передергивает.
И за избавление от него, даже от бзибзического, я буду работать и сверхурочно, и по выходным, и до посинения.

А в субботу мы были в зоопарке. [показать] Было ужасно холодно и ветрено, часть животных сидела в утеплённых домиках, где их не посмотреть, а некоторые просто спрятались в своих загончиках. Так что всех посмотреть не удалось. Но мы видели самых интересных и прекрасных - льва, ягуаров, кота-рыболова, жирафов, смешную такую выдру, лис, волков и много кого ещё) Выдра сначала плавала в аквариуме, а потом вылезла и гонялась за моим пальцем, которым я водила туда-сюда по стеклу. [показать]
Лев сначала лежал спиной, было видно только шикарную гриву, да раскиданные тушки кролов (кролов было жалко, но это ж хищник). Потом он решил проснуться и покушать. Кушала эта няшка моськой с зрителям, практически вплотную к прутьям решетки. Так что мы все оценили стати и габариты этого Царя зверей. Ну он и здоровый, доложу я вам! Башку обеими руками фиг обхватишь, лапы широченные. Нос плюшевый, весь из себя морщинится, когда лев жуёт. Милая, в общем, киска. [показать]
Ягуары как-то покомпактней, зато сколько грации, сколько пятнышек! А ещё там были чёрные ягуары (это вовсе не пантеры, пантеры - это чёрные леопарды, воть). Няки! [показать]
А от тигров было только одно чучело. Почти как живое, но всё же не то...
Много всякого думалось у жирафов. Они такие большие, с длинными шеями и ресницами, ютятся в маленьком домике в двух совершенно крохотных для них комнатах. Их там тоже двое - мама и жирафёнок. Жирафёнок уже почти совсем большой, лишь немного отстаёт от своей жирафьей мамы. И глядя на них, думаешь о холодном ветре на улице, о сотнях жирафов, что несутся по саванне свободной иноходью. Думаешь, за какие грехи вот этих двоих посадили в пожизненную тюрьму, и как могут люди убивать такую красоту. Это грустно... [показать]
Мы долго-долго кружили по зоопарку, почти до самого закрытия, посмотрели и рептилий всяких, среди которых почему-то оказался и фенек. Я с этого лисёнка пищала в голос! Ушастый, с глазками-бусинками, с малюханьким носиком - няяяяяяяяя! Совершенно обалденный пушистый зверёныш! Вот бы такого домой вместо котёнка [показать]

Прошлая рабочая неделя была тягомотной, необычной для меня, и интересной. В начале недели мы участвовали в закрытии одного магазина, в четверг - в закрытии другого, а в пятницу - в открытии первого в помещении первого с коолективом из второго. Короче, сложно.
В начале недели мы подсчитывали оставшийся в магазине "плохой" товар, заносили его в дефектную ведомость и выводили общий итог. Как выяснилось шесть действующих сотрудников магазина умудрились за два с гаком месяца "взять натурой" на сумму больше 100 тысяч. М-дя...
Потом мне позвонила начальница и высказала (до этого она звонила моим коллегам, так что утром мы, по крайней мере, смогли все это обсдуить), что на нас жаловались, мол, мы хамим и вообще неправильно считаем. Мне обидно и непонятно одно: коллектив отвратительный, мы еще в первый раз, летом, насчитали нехилую сумму, однако сейчас начальство поверило тому, что они наговорили про нас, однако нас даже не пожелали выслушать, просто облив грязью: "чтобы мне больше не пришлось за вас отдуваться!". Почему они верят проворовавшемуся -ну хорошо, не доказано - плохо отчитавшемуся по ревизии коллективу, а не нам. ревизорам? И вообще, почему поиск причин недостач и недоверие к коллективу магазина - это не наше дело?
В четверг мы собирали товар в другом магазине - собирали по распечатанному списку, склеивали коробки, складывали туда товар, подписывали и упаковывали. Наработались как ишаки. В пятницу приехали в первый магазин, куда доставили часть товара, передвигали его, смотрели сроки, собирали просрочку, расставляли ценники... благо, у нас были билеты, мы вырвались оттуда всего лишь в 16-40 и едва-едва успели на автобус в 16-50. К тому времени, как мы собрались уходить, из офиса приехало большое начальство, приехали даже бухгалтера(!), чтобы помогать. Фух, устала даже. А Лена, моя напарница, еще и получила по ушам. Когда менеджеры во втором магазине собирали соки, сделав распечатку по поставщику, выяснилось, что коробок на полке больше, чем по бумагам. Они об этом и доложили в офис, мол, недавно была ревизия, как ревизоры считали?! А то, что прошел месяц, за это время что угодно могло "поехать", кого-нибудь волнует? А то, что один и тот же товар мог прийти от двух поставщиков, кто-нибудь подумал? Таким образом, на полках оказалось, допустим, 20 пакетов сока, 10 пришли от одного, 10 - от другого. А менеджеры подняли крик, мол, тут "лишние" пакеты. Посмотреть по остаткам после этого никому не пришло в голову. К сожалению. А Лене попало. Особенно обидно, что она в той ревизии ине участвовала, считали мы с Галей. Но считали как следует, в этом я клянусь.
Тяжелая неделя вышла, я очень ждала выходных. А сегодня у меня жутко ноет нога, правая, та самая, что была повреждена. Она у меня часто ноет от перенапряжения. Брр!
А мама еще зудит: "ты полы мыть будешь?".
Ох-хох-ох-ох, чтож я маленький не сдох...
Переговорила с девочкой со старой работы. там вообще завинчивают гайки. Вовремя я ушла. Вот бы еще здесь все сложилось, как надо. Я надеюсь, что все эти придирки связаны с закрытием и открытием магазинов, потом все наладиться. Когда открывали магазин в Сортавала, тоже все рвали и метали, а потом все прошло)))