Я по жизни очень стеснительный человек, часто ловлю себя на том, что говорю полушепотом, как будто не хочу, чтобы меня услышали, единственное, что спасает: я помогаю себе жестами, поэтому в том же магазине меня более или менее понимают, а среди знакомых спокойно переспросят.
Но бывает и иначе.
В школе, видимо, под воздействием гормонов, бывали случаи, когда в глубине грудной клетки вспыхивало пламя, мешающее дышать, и я с трудом удерживала этот готовый выплеснуться гнев. Это было, когда происходили какие-то события. казавшиеся мне несправедливыми, глупыми, просто раздражающими. Постепенно это прошло, подростковые гормоны устаканились. да и самоконтроль развился неплохой.
В какой-то момент поймала себя на мысли, что мне наоборот сложно рассердиться. Я не стала тряпкой, но стала проще переживать раздражающие моменты, может даже с юмором.
Но до сих пор, как оказалось, бывают случаи. когда внутри меня взрывается ядерный реактор. Это как на АЭС: тихо-мирно протекают обычные реакции, потом что-то идет не так, появляется раздражающий фактор, его воздействие накапливается, выплескивается в ТАКОЕ, что самой потом неловко, если не страшно.
Если коротко и ёмко: сносит башню, напрочь. Ненадолго, но я потом понимаю, откуда берутся легенды о берсерках.
В памяти всплывают эпизоды разных годов.
Нам долго ремонтировали машину, мастер все что-то тянул, обещал, кормил завтраками. Он был знакомый, жил через дом, возможно, это мешало папеньке настоять на своем. Первое время я как виновник этот самого ремонта сидела тихо, помалкивала, хотя тоже страдала без машины. А время шло, со дня аварии минуло уже 4 месяца (машина своим ходом добралась до мастерской, весь ремонт - постучать по железу, выправить вмятины, там даже внутренних повреждений не было) когда у меня снесло крышу. Папа вернулся после визита к соседу и развел руками: "не готова". Я накидываю куртку и вылетаю за дверь. Громкий матерный скандал в моем исполнении на крыльце хозяина мастерской, при котором он только блеял и оправдывался (я не слышала даже, что он говорил) - и машину можно забирать вот прямо в понедельник. Забрали бы сразу, но в выходные общие ворота завода заперты, фиг проедешь. а дело было в пятницу. В машине изрядно не хватало бензина и коврики собирались по всему гаражу, но по сравнению с тем, что добираться домой пришлось на летней резине в декабре - мелочи.
Проводили интернет. Мальчик пришел, провода протянул, все настроил, а через неделю сигнал пропал. Три звонка ничего не дали: заказов много. Ремонтник выедет в лучшем случае через пару недель. Отключение вежливого клиента, включение режима "Истеричка". Мастер приезжает послезавтра.
На работе волевым решением директора мне поднимают зп на тысячу, хотя обещали на две, причем вычерк сделан его рукой, я вижу предварительный расчет. Вежливый вопрос - шутки в ответ, наезд - "Ой, бухгалтер меня неверно поняла". Доначисляют тут же.
Там же год спустя. День выдачи зп в пятницу, но директор дает указания выдать всем в понедельник. Я не голодаю, не сильно они мне будут нужны в выходные, эти деньги, но дело принципа. А тут еще попытка ускорить мою работу под песню: "Люди получили зп, они их тратить пойдут, нужно срочно цену установить". Злобно улыбаюсь, выдвигаю свои мотиву, упираю на логику, точнее на ее отсутствие... Всем в понедельник мне - в пятницу.
Опять работа. Получаю указание от девочки-менеджера на определенные действия. Через полдня оказывается, что она уже передумала, надо по-другому. Назавтра - третий вариант. Еще через день: "А ты что, не сделала? Мы же по-четвертому решили...". Мартышкин труд. Взрыв - директор - разговор. Получаю указание научить девочку, как вообще это делать, обязанности по группе товара передаются ей без потери мною в зп.
Котенок приучается к горшку. Неделя нормально, потом косячит. Два дня все хорошо, потом - опять. Получает по жопе, причем так конкретно получает, и в треугольной башке что-то встает на место. а в глазах загорается неоновая надпись: "что же вы сразу не сказали, что нельзя?.."
Предстоит переезд, никто не хочет, но придется. Родственник обещает помочь машиной, но что-то все тянет, то занят, то грузовик не на ходу. то еще что-то. Жить на чемоданах надоело, третий день сижу на низком старте, не могу никуда уйти, потому что "вдруг сегодня получится?". Псих-взрыв... Вызывается обычное такси, и я в одиночку перевожу на нем с десяток небольших коробок, в том числе с посудой и основной одеждой. Теперь можно хотя бы ночевать на новом месте. Родители в шоке. Родственник в итого появляется дней через 10, и мебель наконец-то переезжает.
Без моего ведома у родителей забирают вещи покойной бабушки, среди которых было кое-что памятное мне. Родственники точно также тянули, я не знала, что именно они возьмут и ничего не прятала, а в один день возвращаюсь - пусто. Назавтра в квартире, где сложены вещи, появится жилец, и хрен мне кто-то что-то отдаст. Время - почти полночь, на такси нет средств, автобусы не ходят. В ярости хватаю сторожевую овчарку на поводок и Читать далее...

Не могу отделаться от мысли, какая же я старая. Шарилась по контакту. Друзья друзей, у кого что нового и тыпы. Иногда только так узнаешь о свадьбах и рождении, как Холмс, просматривавший за завтраком Таймс.
Вот младшая сестра моей однокурсницы - красивая, эффектная девушка, уверенная в себе, очень фотогеничная, активная, интересная такая. На аватарках самые разные образы: от домашней девочки с маленьким зверьком на руках до роковой красотки на умопомрачительных шпильках. Ей 24 года, в прошлом году закончила универ, не самая простая специальность, насколько я помню. Водит машину, болеет за футбольную команду, 100500 друзей.
А я помню ее, бродящую по их квартире с попугаем на плече, в футболке и растянутых на попе розовых хэбэшных колготках. Оказывается, это было 13 лет назад... Вот и живи с этим.

На работу в офис приходит бывшая сотрудница: то ли за деньгами, то ли за документами – не суть. Вместе с ней двое: десятилетний пацан и дошкольник лет четырех. Младший бродит по кабинетам, болтает, трогает пальчиком предметы, заглядывает везде и всюду. Как, наверное, везде, за исключением режимных объектов, у каждого сотрудника помимо рабочих бумаг и канцелярии на рабочем месте водятся и личные вещи: фотография детей, личная ручка, заколка, искусственный букетик в горшочке, поделка ребенка из детского сада, ваза для цветов, радиоприемник, футляр для очков, подставка под мобильник, магнит, привезенный кем-то из коллег из отпуска… У одной каждый год прибавляется маленькая фигурка – символ грядущего Нового года. Такое вот хобби, да.

У меня возле монитора стоит подарок от мужа: маленькая модель машинки. Когда-то это был брелок, потом держатель цепочки отвалился, да так, что и не приклеить.

И вот ребенок, обнаруживая у меня эту игрушку, берет и заявляем: «Мне она нравится, я хочу ее взять». Берет и уходит. На логичные, с точки зрения взрослых людей, воззвания, реагирует однообразно: «Это теперь моя будет». Что взять с ребенка? Ну хотя бы умение различать свое-чужое, но раз уж этого нет, не драться же с ним?

Через две минуты коридоре раздается вопль, рев, и «прихватизатор» в сопровождении мамы вваливается в кабинет.

- Это моя! – почти верещит он.

- Это не твоя! – убеждает мама.

- Моя! Я ее тут взял.

Вопли, шум, гам, выяснение… мне уже неудобно. С одной стороны, цена машинки 80 рэ, с другой – все же подарок, с третьей, имеет место быть воспитательный момент: ребенок ДОЛЖЕН знать, что чужое без спросу брать нельзя.

Под давлением мамы ребенок ставит машинку на край стола и угрюмо покидает кабинет.

И вот что в такой ситуации делать, а?

Мое знакомство с миром Гарри Поттера началось в университетские годы. Точно помню, что "Узника" я читала на третьем курсе перед экзаменом по макроэкономике, а "Дары" - при сдаче госов, еще в любительском переводе талантливой команды.
Когда кончились книги, пришли фанфики (фильмы мне изначально не очень нравились). На волне любви к яою, я перечитала горы слэша,в том числе и по ГП, с самыми разными пейрингами. Где-то мне попался фик на тему "Снейп - отец Гарри", у меня он вызвал исключительно отрицательные эмоции, буэ! Ну на нравился мне Северус, я его тогда не понимала.
И вот, проглотив кучу фиков с пейрингом ГП / ДМ, я вдруг наткнулась на вполне приличный снарри. Кажется, это был один из фиков Tesey. Против ожиданий, я увлеклась. Снейп оказался мною не понят, недооценен, напрасно задвинут на дальнюю полку. Внезапно выяснилось, что он несчастный, одинокий, озлобившийся из-за собственной гордости и собственных ошибок человек, которому всю жизнь не хватало тепла и света, а когда позже он пытался что-то изменить, то репутация стала работать против него. Почему-то лучше всего его пронзительное одиночество показывалось именно в этих фанфиках. Сунулась в канон - эффект не тот.
И вдруг я опять попадаю на так называемый северитус: сюжетная линия, подразумевающая заботу Снейпа о Гарри, это может быть усыновление, измена Лили (это мне категорически не нравится, еще ни один автор не сделал эту рокировку красивой и логичной) и просто забота учителя об ученике.
Мне потребовалось десять лет, чтобы понять: слэш\джен\гет - неважно, лишь бы Снейп был счастлив, а счастлив он может быть только рядом с Гарри, в любом качестве. И очень жаль, что мама-Ро не дала ему шанс.
А вот фанаты - дали. Рекомендую мои любимые фики жанра северитус.
Зеркальное отражение от Della D. http://www.snapetales.com/index.php?fic_id=2027
Два перводных: Far Beyond a Promise Kept в переводе tenar http://www.fanfics.me/read.php?id=64330
и Сердце Защитника (Heart of the Guardian) в переводе Коварная Белоч каhttps://ficbook.net/readfic/720826
И не совсем северитус, здесь Гарри вполне способен позаботиться о Северусе Снейпе, чем поначалу вызывает у учителя когнитивный диссонанс: Команда от Tansan http://www.fanfics.me/index.php?section=3&id=1474
И у всех историй было далеко не о одному моменту, когда текст расплывался у меня перед глазами из-за подступивших слез. До сих пор перечитываю.
[402x391]

Кстати, насчет ГП!
Прочитала тут такое вкусное.
"Раз - дракон, два - дракон", автор tesey.
Снарри.
Не большая я поклонница этой пары, но за живого Снейпа я готова простить все, что угодно. Тем более, что рейтинг всего R (NC при всей моей любви к слэшу я бы не пережила).
А тут и Снейп в неожиданном образе, и романтика под звездным небом, и взаимные недопонимания, и непростые взаимоотношения, основанные на постепенном проникновении души к душе, медленных шагах навстречу друг другу и резких скачках обратно.
Читала вечер, не отрываясь, сладко поджимая пальцы на ногах в момент прочтения самых душещипательных предложений.
Есть два продолжения объемом поменьше, но уже не той силы впечатления были.
https://ficbook.net/readfic/1876143


У этого же автора есть еще одно вкусное:
"Портрет г-на Г.П." https://ficbook.net/readfic/3124902


Еще про живого Северуса.
"Время в подарок", автор Sleeping Draught.
ОЖП.
Очень люблю в приложении к Снейпу ОЖП, потому как на мой взгляд, в романах о ГП нет женщины которая бы подходила зельевару. А еще просто люблю сюжеты типа "все думали, что он умер, а он живой, и когда все узнали, то обрадовались".
https://ficbook.net/readfic/2959183


Хочу сказать, я за последний месяц перечитала по ГП столько, что уже забыла канон. И не просто подзабыла, кое-что из него теперь видится мне в ином свете, прямо-таки противоположном, чему изрядно способствовали вещи вроде этой https://ficbook.net/readfic/1738911

Недавно меня торкнула мысль: собрать все книги о Гарри Поттере, в едином исполнении, чтобы стояли на полочке, радовали глаз и позволяли, когда захочу, погружаться в миры Роулинг, благо читала еще в универе ("Узник Азкабана" точно на третьем курсе перед экзаменом по макроэкономике, а "Дары смерти" ближе к диплому, еще в полулюбительском переводе). Купила первую книгу. Рассталась с идеей.
Перевод - ужас.
Огрид - это Хагрид.
Думбльдор - оно и понятно.
Муглы - бррр!
И самое фееричное: Злодеус Злей!
Уже все части экранизированы, что, нельзя было имена и названия синхронизировать? Экранизация и ее озвучка, как-никак, это официальная версия! Ну кто вам сказал, что имена переводятся вообще? Кто вас просил проявлять эту инициативу?
Почитала отзывы, многие ругают именно это издательство за такое издевательство над глазами. Были книги другой команды с нормальным переводом, но - увы! - в продаже нет, не выпускаются больше.
Мучаюсь брезгливым любопытством. Сейчас поеду в книжный, найду седьмую книгу, выпущенную этой же командой, и открою последнюю главу.
Хочу знать, как зовут младшего сына Гарри Поттера.

Чё, придурочные переводчики, не ожидали такой подлянки от матушки Роулинг, которая, казалось бы, редкую сволочь и почти злодея №2 сделала "одним из самых храбрых людей, которых когда-либо встречал Гарри Поттер"?

У меня на работе девочки не самые добрые существа на земле, ехидные, острые на язык.

Одна весьма подробно рассказывает про взаимоотношения со свекровью и другими родственниками мужа. У сестры мужа есть гражданский хахаль. Мужик туповатый, хамоватый и ленивый. Несколько месяцев он торчал дома, перемещаясь с дивана в кресло и обратно. А тут подхватился и понесся на заработки куда-то на вахту. Весь цимус в том, что эта сама сестра в положении, причем роды намечаются в то момент, когда мужика в городе не будет, более того - раньше, чем через пару месяцев приехать он не планирует. Все заботы о беременной легли на брата и вот эту мою «сокабинетницу»: сначала дайте кроватку, потом поклейте обои, потом соберите комодик. А мужик, видишь ли, не может приехать даже для того, чтобы ребенка зарегистрировать. А это ни тебе прописки, ни поликлиники и все прочие радости бездокументного состояния. При этом с вахты приходят грозные смс типа «куда ты деньги потратила» и «назовем, как я скажу».

Сокабинетница плюется ядом и бранит и самого мужика, и сестрицу мужа, и их мамашу.

Вчера сестрица оказывается в роддоме и ночью, наконец-то, благополучно рожает. Весь день до этого и полдня сегодня сокабинетница постоянно с ней на связи в виде смс: что, как, когда, куда?

Молодая мамочка присылает фотку, блага цивилизации позволяют.

Тетушка взвизгивает:

- Какой хорошенький!

И тут раздаются вопли:

- Ты что?! Нельзя ребенка чужим показывать! Убери!

Я не знаю, чем новорожденному ребенку, которого УЖЕ сфотографировали, повредит, если я посмотрю на его снимок, присланный по смс. Я не злой человек, я не желаю никому зла, мне интересно и хочется поумиляться, я никогда в жизни не видела новорожденных.

И я, черт побери, не понимаю, каким местом я чужой человек, если за последний месяц от новоиспеченной тетки мы узнали об этой семье столько, сколько не знали о собственной родне.

Обидно, до слез.

Офисы очень часто живут по законам коммунизма: все кругом общее. Не страшно, конечно, все равно почти все предметы канцелярии закупаются централизованно завхозом и раздаются страждущим по мере необходимости по принципу «возьми в шкафу». Никто не будет требовать отчета, почему ты извел коробку скоб для степлера за две недели, тогда как твой сосед уже месяц не просит, никому не интересно, сколько ручек и конвертов ты берешь, специально для тебя закажут карандаши с хорошей резинкой, конкретную "пасту с ушками, но не такую" и новые ножницы, если старые никуда не годятся.
И тут вполне ожидаемо всплывает большое жирное НО.
Ручки заказываются каждый раз разные, какие были в наличии у фирмы-поставщика. У меня сохранилась с прошлого прихода ручка 0,5, удобная для руки, не мажущая, чистенькая. У меня отвратительный почерк, а она немножко это сглаживает. Месяц назад у всех такие были, но пасту мы расходуем по-разному, кому-то вообще нужно очень мало писать от руки, например. Прихожу с выходных – нет моей ручки. Шарить по соседям бесполезно – каждый скажет, что это – его, причем не со зла, они на самом деле уверены в своей правоте, фиг чего докажешь. Новые пришли 1,0, такие нравятся не всем. Приношу из дома свою, помечаю наклейкой.
На столе стоит стакан с ручками. Когда в офис приходят люди, они любят подписывать документы на краю моего стола. Ни один не взял ручку из органайзера, берут ту, которой я пишу, чуть ли не выдирая из пальцев.
Клей-карандаш. У меня они улетают в момент, очень много подклеиваю бумаг и конвертов, поэтому держу на столе под рукой. Собираюсь пересмотреть свою точку зрения, ибо только что его у меня «вернули»: сосед, проходя мимо моего стола, берет мой клей с комментарием: «А! Это мой! У меня В. взял». Круто, только я ни разу не В, и это был мой клей. Повторю, канцелярия закуплена фирмой, таких тюбиков в шкафу до фига, но почему я должна идти за новым, если это ты свой найти не можешь? У нового отклеила этикетку, чтобы отличался.
Нет у меня файликов. Вообще нет. Только вот этот, мятый. Ужас-ужас, позорный файлик? Пойдешь за новой пачкой? Молодец! Хоть что-то у тебя свое будет... Ой, у меня были, оказывается, но ты уже себя взял у секретаря. Какая незадача…
Так, положила, где взяла! Никаких «Ну чё ты, возьми мой, он такой же». Не нужен мне твой калькулятор, мой на место положи! Да, они почти одинаковые, но мне мой привычнее, у меня под него пальцы "поставлены". Представь себе, кому-то важно, как на рабочем калькуляторе расположены клавиши. На твоем, например, вместо «,» кнопка с тремя нулями, меня это бесит. Опять делаю наклейку с именем.
Что? Календарь у меня неудобный? Надо, чтобы по неделе была разбивка, а у меня по две? Какой кошмар! Отвернись к противоположной стене, там висит такой, как тебе надо, а я свой из дома принесла, мне картинка нравится.
Люди! Я понимаю, что все, что лежит у нас на столах, в столах (за исключением личных вещей), на полках и в шкафах, а также сами предметы мебели, принадлежит нашему директору. Он выделил деньги на покупку канцелярии, он платит зарплату завхозу, которая все это закупает и раздает, но должны же быть хоть какие-то правила приличия?! Вещь не моя, выдана мне в пользование, в аренду! И пусть я за нее не отчитываюсь, какого черта я должна помнить о том, что у меня, благодаря вам, закончились скрепки, бумага, файлики, ручки, и что едва вернувшись от секретаря с новой порцией, я должна это все тщательно прятать в стол, во избежание недоразумений? Если у вас что-то закончилось, попросите, я поделюсь, но фиг ли тырить-то?
Одно утешает, печенюшек это не касается, на них мы честно скидываемся, а если кто-то из коллег принесет что-то для себя, коситься никто не будет, и "единоличник" не будет окружен толпой голодающих с грустными глазами.
Ну ведь можете вести себя прилично!

Сейчас будет немного рекламы, но рекламы чисто от меня, от души. Хочу поделиться тем, насколько объект рекламы облегчил мне жизнь.
Началось все с того, что я пристрастилась к интернет-покупкам, в частности - одежда. У меня стандартная фигура и подобрать по отзывам для меня - не проблема. Вещи сайт предоставляет приличные, интересные, стирабельные, долго не снашиваемые - словом, сказка.
Получала я их на почте наложенным платежом. Стоишь с извещением, заполняешь бумажки, отдаешь кровные за посылку и за перевод - и радуешься жизни.
Потом я переехала и перепрописалась. И не смогла найти на сайте магазина, как поменять адрес доставки. Че-та тупанула, короче. Задала вопрос в поддержку, там мне ответили, что нужен запрос. Ну, срочности не было, я и забыла про это дело благополучно. А тут углядела на сайте рубашечку, которую прям захотелось-захотелось. Оформляю заказ - опа! - а адрес-то старый! Причемладно - доехать, мама в соседнем доме, съездила бы к ней и на Почту зашла бы, так там отделение - прости госсспади! Через двор (не вру, метров 50) Сбербанк: три окошка, касса, 5 терминалов, но с окрестных домов все пенсионеры с упорством, достойным применения в тылу врага, толпятся на почте для оплаты коммуналки.
Писать запрос лень, а тут ссылка "варианты доставки".
И я поставила доставку в Почтомат.
Люди, это такое!!!
Приходит смс (на эл.почту дублируется) с двумя пин-кодами (хотя по факту это скорее логин и пароль, но не суть). Приходишь к Почтомату. Там стоит яркий зеленый шкафчик с 100500 дверцами разного размера, как гигантский секретер. Посреди всего экранчик, купюроприемник и мини-банкомат. Вводишь на экране свои пин-коды, высвечивается номер и сумма заказа. Пихаешь в купюроприемник наличку (можно с карты, можно заранее через сайт с электронных денег, вариантов - тьма!), сдачу не дают, можно перевести на телефон. Забираешь чек. Бац! открылась дверца ТВОГО ящика с ТВОИМИ покупками. Как в камере хранения в супермаркете. Закрываешь за собой дверцу, идешь дербанить посылку.
ПРОФИТ!
Ни очередей, ни топтания в душном помещении, ни комиссии, ни хамства, ни проверки реквизитов (два раза по 4 цифры - не в счет), одно удобство: интерфейс на раз-два, меню понятно всем, кто хоть раз пользовался банкоматом (три кнопки в начале, а потом только пины и "далее"), режим работы, естественно, совпадает с режимом работы торгового центра, в котором это чудо у нас стоит. Его пристроили у одного из дополнительных входов, в широком коридоре, так, что входящие-выходящие мне не мешали. Скорее, это им было интересно, что это, кто я и что тут делаю.
Я по первости поигралась ("а что, если я вот сюда нажму?") и только потом пошла по пунктам. На все про все - минут 5.
http://www.logibox.ru
ОБАЛДЕННАЯ альтернатива Слоупочте. Рекомендую для получения интернет-покупок.

- Ты чего там замер? - прошипела она. - Шевелись!
- Легко сказать, - проворчал он, прижимаясь к стене дома. - Карниз узкий, у меня едва ноги помещаются, держаться не за что. А внизу не слишком приветливый розарий, между прочим. Если я туда упаду, твои мечты о незаметном вторжении накроются.
- Они накроются, если нас заметит ваш сторож. Он выходит на перекуры каждые полчаса, по нему часы сверять можно. А мы тут темными пятнами, как мухи на потолке.
Он засопел и сделал еще несколько неуклюжих приставных шагов по карнизу. Куртка и брюки спереди были безнадежно испачканы в побелке. Его спутница умудрилась сохранить относительную чистоту одежды, потому что несмотря на ветер и почти полное отсутствие света, стояла ровно и не прижималась к стене. Словно всю жизнь входила и выходила из этого дома исключительно этим путем. Как она только не боится? В темноте что ли видит? Задумавшись, он едва не шагнул мимо выступавшего из стены кирпича. Она коротко выдохнула сквозь зубы.
- Утром ты отсюда сбежал через окно! Какая проблема так же вернуться обратно?
- Так темно же!
- Но все остальное-то точно такое же! И карниз уже не стал и до окна столько же!
Земля и кусты внизу осветились оранжевым светом, и они, не сговариваясь, прижались к стене.
- Что под нами? - шепотом спросила она.
- Гостиная. А следующее окно - папин кабинет. По вечерам он приходит сюда почитать перед сном.
Раздался скрип и створка окна прямо под ними приоткрылась, и вместе с теплым воздухом из комнаты на улицу вырвались обрывки приглушенных фраз. Мужчина и женщина ругались, но старались говорить тихо, чтобы их не слышали в доме.
- ... твое воспитание...
- ... твоя вечная занятость на работе...
- ... если бы не ты...
- ... если бы ты больше времени ему уделяла. бедный ребенок предоставлен самому себе...
Переглянувшись, "бедный ребенок" и его спутница молча продолжили свой путь по карнизу. При неясном свете снизу идти было легче. Крайнее окно было закрыто так, что оставалась щель в ладонь шириной. Сквозь плотно задернутые шторы проникал слабый свет прикроватной лампы, по шторе металась тень того, кто сейчас мерил шагами комнату. Сам хозяин комнаты с надеждой посмотрел на свою девушку и кивнул на окно. Держась за подоконник она присела на карнизе так чтобы можно было заглянуть в щель, и прислушалась. Секунду спустя, уже не таясь, она подняла раму и нырнула в комнату. Шторы пропустили ее и вновь сомкнулись.
- Ну наконец-то! - донесся до оставленного за окном человека взволнованный мальчишеский голос. - Где тебя черти носили?! Я весь извелся!
- Тогда ты легко можешь представить, в каком состоянии была я, когда ты пропал!
- Что-то ты не очень торопилась меня найти!
- Ты знал, где ты, а вот нам пришлось за тобой изрядно побегать. А потом еще пришлось ждать, когда полиция отсюда уедет.
- Подожди кому это - "нам"? Что происходит?
На этих словах хозяин комнаты раздвинул шторы и тоже перелез через подоконник. И замер, уставившись на того, кто занял его жизнь.
- Макс, познакомься, это Тони. Это его ты сегодня невольно заменил.
Тони всегда думал, что у него маленькая комнатка, но сейчас ему показалось, что от окна до кровати идти без малого тысячу километров. Растерявшийся захватчик сделал несколько шагов ему навстречу и они замерли посреди ковра, жадно вглядываясь в лица друг друга. Первым зашевелился Тони. Дотронувшись до плеча Макса, он снова заглянул ему в лицо, схватил за локоть и подтащил к шкафу с зеркалом. Света было мало, и он нетерпеливо щелкнул по выключателю. Все трое невольно зажмурились, после полутемной комнаты свет неприятно ударил по глазам.
- Чтоб я сдох, - на сей раз первым молчание нарушил Макс.
- С языка снял, - чуть слышно отозвался Тони.
Зеркало послушно отразило двух молодых людей лет шестнадцати. И пусть один был в пижаме, с синяком на скуле и растрепанными волосами, а второй - весь в побелке, в порванных штанах и с расцарапанным носом, все это не могло скрыть две идентичные физиономии, одинаково ошеломленные, с разинутыми ртами и распахнутыми глазами.
Девушка, пристроившись на краю кровати, покатывалась от беззвучного смеха, глядя на них.
- Ты похож на идиота, в это пижаме, - вынес вердикт Тони.
- Между прочим, это твоя пижама, - счел нужным уточнить Макс. - И ты в ней выглядишь точно так же.
- Зато она теплая.
- Да, зато в ней тепло, - согласился Макс.
Не сговариваясь, они отвернулись от зеркала и снова уставились друг на друга.
- Я пойду умоюсь, - сипло проговорил Тони. - Я быстро!
- Хелли мне рассказала, что с вами произошло, - сказал Макс, когда он вернулся. - Почему ты сбежал из дома?
- Я думал, что... - Тони смутился. - Это подростковые глупости, понимаешь? Я думал, что никому из них не нужен. Я не сбегал из дома, если уж на то пошло. Я хотел сделать что-то наперекор ему. Я же не знал, что его запрет выходить из дома имеет под собой нечто большее, чем воспитательный процесс. Он не говорил, что ему угрожают.
- Судя по тому, как они меня встретили, ты им нужен, - глухо произнес Макс. - Папа Читать далее...

Как оказалось, я слишком увлеклась витаминизацией организма. Постоянное напряжение от опасения забыть принять таблеточку сводит на нет весь положительный эффект от приема. и тут выяснилось, что мой собственный организм взбунтовался непонятно на что. Его бунт выразился в постоянном состоянии нестояния, появилась горечь во рту, тошнота, боль в желудке, за какие-то полчаса я умудрялась ощутить попеременно зверский голод, сосущее чувство под ложечкой и ощущение полного переедания. И все это. не взяв в рот ни крошки! То есть я только что хотела есть и снова чувствую себя не просто сытой - обожравшейся, не съев НИЧЕГО!
Потом на целую неделю у меня полностью пропал аппетит. Не "поковырять в тарелке и отставить" - ничего подобного. Я не хотела есть вообще, ни утром, ни днем, ни вечером. С утра я честно заталкивала в глотку творожок, днем перестала даже брать с собой на работу обед - только прокиснет, постояв в тепле, - вечером пила кефир. Ходила в магазин в надежде, что хоть чего-нибудь захочется. Пусто. Первые два дня я удивлялась, потом задумалась о последствиях (с одной стороны, я похудею, с другой - имею все шансы посадить желудок). По логике, не просит организм есть, значит, ему так надо, но хорошо бы знать заранее - как долго ему НЕ НАДО БУДЕТ ЕСТЬ? И это тревожило. На работе сначала завидовали "вот бы мне есть не хотелось!", потом заволновались и посоветовали корень аира. День приема привел к тому, что некое подобие аппетита вернулось. Сначала я захотела завтракать. Потом стала носить обеды.
Вместе с аппетитом вернулись неприятные ощущения до и после еды. Возможно, мой неглупый организм просек взаимосвязь между едой и дискомфортом, и поспешил устранить причину.
И вот в пик эпидемии гриппа я сидела среди больничных в очереди к терапевту. Все стандартно - ФГС, кровь, УЗИ. ФГС с биопсией. Час от часу не легче. В анализ крови я собственноручно вписала кальций, выяснилось, что его избыток может вызвать подобные симптомы.
А на днях, я решилась на эксперимент: купила бутылку воды и весь день на работе пила только ее, отказавшись от чая из водопровода. Поймала себя на том, что на выходных ощущения дискомфорта снижаются. И - не поверите - два дня организм ведет себя как последняя паинька. Интересно, что же ему так не нравилось: вода из водопровода (все-таки задание не жилое, а промышленное, трубы могут быть в любом состоянии), или же чайные пакетики? Надо сказать, чай у нас все время разный, на сорт жаловаться не за чем, но когда-то у меня уже скрипело в районе желудка, я тогда погрешила на бумагу пакетиков и перешла на заварной, все прошло. А может, это и тогда была реакция на воду?
Неужели все так просто: мой желудок не любит водопроводную воду? Дома-то родниковая...
Это был бы самый простой исход. Воду я себе принесу, а вот гастрит так просто не изведешь...
"Глотать кишку" я иду в четверг. Удачи мне.

Будучи редким скупердяем, я предпочитаю обойтись дешевым или бесплатным там, где это возможно. Среди всего прочего - экономия на лекарствах. Я обожаю статьи вроде "дешевые аналоги лекарств и витаминов". Вместо таблеток кальция, я употребляю измельченную скорлупу от куриных яиц.
Делаю я это так: в кофемолке измельчаю скорлупу в порошок и храню в баночке. Наливаю в стакан воды - ну на два-три глотка - капаю 2 капли витамина Д (с ним кальций усваивается лучше), кладу в рот чайную ложку порошка, удерживаю в язеке, чтобы потом не вылавливать осколки по ротовой полости, и запиваю его водой. Не слишком приятная процедура, но экономия оправдывает неудобство. Всех расходов - сам витамин Д - около 150 рублей за 10 мл, а яйца все равно покупаем: жарить, варить, в тесто добавлять. Разумеется, яйца перед готовкой моются с мылом.
Сегодня озаботилась вопросом: а не мало (много?) ли я его принимаю, скока надо-то?
Нашла статью и зависла.
Дословно: "Растирать яичную скорлупу в порошок лучше в ступке, так как было подмечено, что скорлупа, измельченная в кофемолке, менее активна".
Ну какая на хрен разница, измельчу я ее руками, раздавлю ступкой, буду хрумкать целиком, раня щеки и пищевод осколками или размелю в кофемолке? Что они подразумевают под активностью и как измеряли ее снижение?
Закрыла сайт.
Принимаю по старой схеме.
[246x243]

Мы никогда не были близкими подругам. Я называла тебя «приятельницей», так, как зову всех девушек, с которыми поддерживаю неформальные отношения.
Мы познакомились очень интеллектуально: на учебных курсах. Сблизились случайно, потому что нам нужно было ехать в один район города, а коротать время на остановке в ожидании позднего автобуса вдвоем веселее, чем поодиночке.
Выяснилось, что у нас даже есть пара общих знакомых. Что не сделало нас ближе, но добавило тем для обсуждений. Наши круги общения различались как небо и земля. Твои друзья, судя по твоим рассказам, редкостные снобы (что взять с детишек, родившихся с золотой ложкой во рту), обладатели машин, квартир, заводов, газет, пароходов, мои друзья – ребята простые. Мне было с тобой интересно, тебе, я думаю, тоже, потому что инициатива неформальных встреч исходила чаще от тебя. Наверное, тебе нравилось, что со мной можно поболтать о всякой ерунде, не опасаясь, что я о тебе подумаю. Ты со мной отдыхала душой, я знала, что мне есть, кому рассказать чудо-новость, потому что ты умеешь слушать, и мы прекрасно коротали вечерок в кафе раз в пару месяцев. Мы обсуждали козлов и зайчиков, учебу и работу, начальников и сослуживцев. Было спокойно, я не знала твоих друзей и недругов, ты – моих, и шанс, что наш разговор уйдет дальше столика в кафе, был нулевым.
Я собралась замуж, это забавно, но ты узнала об этом первая, даже раньше свидетельницы. Я пригласила и тебя с твоим очередным «зайчиком». «Зайчик» не смог, ты пришла одна. Несколько месяцев спустя я получила от тебя приглашение на свадьбу. Меня не смутило, что сообщение пришло за несколько дней до бракосочетания. Я списала это на скорую подготовку и то, что ты могла про меня и подзабыть. Пригласила – и хорошо, я рада развлечься. Фуршет и вы уезжаете? Молодцы! Во сколько надо быть? Помощь нужна? Нет, ну ладно ждите. Я тоже пришла одна, так уж получилось.
И остолбенела. До этого момента я и не подозревала, что между нами такая пропасть. Толпа народа, я никого не знаю, все разнаряженные в пух и прах, а я хоть и в лучшем платье, но все же не тяну, букеты за пять штук против моего, за тысячу. Ну да ладно, в конце концов, ты же меня хорошо знаешь, а твоих друзей я больше никогда не увижу, пальцем в меня никто не тычет.
Слева - Таня. Справа – Вика. Приятно познакомиться. Кто-то из них спрашивает, иду ли я на банкет. Конечно, иду. А на первый или на второй? Про второй мне неизвестно, пожимаю плечами.
Церемония трогательна, твоя родня – нелогична, но это твоя семья, жених - симпатичный молодой человек. Ты же – просто красавица!
Фуршет скучен, но у меня, наверное, мало опыта в хождении по фуршетам, мне мешает сумка, и я устала на каблуках. Нахожу в числе приглашенных одну из общих знакомых и стараюсь держаться поближе к ней. Из разговоров узнаю, что после фуршета все разъезжаются по домам, а потом вечером собираются в одном отдаленном заведении. Я еще пытаюсь себя убедить, что меня никто из списка не исключал, но тут Таня начинает обсуждать, с кем она должна сидеть на этом банкете согласно твоим задумкам. Так, все ясно, мне же четко сказали: «только фуршет». Не начни я разговаривать с твоими приятельницами, я бы и не узнала про вторую часть. Не слишком приятно, конечно, но какая-то логика в этом есть: мы всего лишь приятельницы. Было очень неуютно объяснять твоим же подругам, почему я не иду, но я выкрутилась.
Пожилой мужчина подошел к твоей родственнице и спросил, не пойдет ли она на банкет вместо него, потому что он устал. Она согласилась, а я выпала в осадок: оказывается, не только меня исключили из списка близких гостей? У вас там места строго регламентированы?! Видимо, именно в этом главное отличие твоего и моего круга. Мы, рассчитывая бюджет свадьбы, заложили туда «+3 человека» на случай, если кто-то придет с детьми или с другими родственниками.
Я вернулась домой в состоянии легкого недоумения и – чего греха таить? – некоторой обиды.
Прошло несколько месяцев. Ты объявилась в сети и сменила фамилию. Вяло реагируешь на мои сообщения, так что я даже не рискую предложить тебе встретиться. Я боюсь, что ты за что-то в обиде на меня. В суматохе фуршета я не нашла возможности передать тебе конверт. Мне показалось, что сумма в нем была очень смешная.
Очень жаль, что так получилось. Оказалось, что нет тебя и меня, есть твой и мой круг общения, которые определяют все. Наверное, это и есть классовое неравенство.

Районная аптека. Тепло, светло, ассортимент на уровне, люди приветливые, цены средние. У выхода два стеллажа с товарами для детей: мыло, шампуни, присыпки, салфетки, соски, погремушки, бутылочки, - здесь есть все, от копеечного крема до сверхдорогущего лосьона. Ребенок в планах есть, все, с этим связанное, мне интересно. Замираю у шкафа, мысленно присвистываю, разглядев цены на отдельные позиции. Поворачиваюсь к двери и натыкаюсь на узенький стеллаж с презервативами, смазками и тестами… Супер-соседство, не находите?

Сдала, наверное, самые важные анализы в жизни особи женского пола. На днях получила результаты. Бяка не обнаружена. ВПЧ, если оно и осталось, ни фига не онкогенное. Герпеса и ЦМВ нету. Одна помарка - токсоплазмоз. Краткосрочных нет, долгосрочные есть, но это вроде как лучшее сочетание.
И вот даже обсудить не с кем.
Муж шарахается, после демонстрации фоток с сайтов о болячках, мама ворчит, что я слишком паникую.
Злые все!

Искала на днях какую-то информацию на просторах тырнета. Один из сайтов, предложенных поисковиком, загрузил страницу и тут же выдал голубое окно: "Вы используете блокировщик рекламы, а мы живем за счет рекламодателей. Отключите и приходите".
Пожала плечами - список поисковика длинный, найдем там, где не закрыто.
Через пару дней на другом, знакомом и проверенном сайте - та же история.
Ребята, вы охренели?! Вы нагло заявляете, что если я не просмотрю рекламу ваших спонсоров, вы не дадите мне пользоваться вашим сайтом? Да-да, сайт надо оплачивать, а еще хотелось бы что-то с него получать - не спорю, имеете право. Но в данной ситуации я поступлю также, как в первом случае - пойду искать тех, кто живет за счет контекстной рекламы и баннеров, которые не блокируются и при этом не мешают пользованию сайтом, кто честно предлагает: "Если вам понравилась наша работа, купите нам чашку кофе". Мне не жалко заплатить за то, что мне по душе, я куплю и премиум доступ, и пресловутую "чашку". И в бложиках сайт порекомендую. Я даже покликаю по ссылкам, которые мне интересны, чтобы хозяевам засчитали переход. А тут я даже не знаю, есть ли у вас то, что мне нужно, а вы уже что-то требуете? Да, вы не деньги просите, но вы хотите, чтобы я удалила программу, которая защищает меня от нежелательной рекламы. Слышите - нежелательной! А вы мне заявляете, что у вас таковая имеется и требуете ее просмотреть. Мне жаль потраченного на вас времени. Прощайте!

Я ненавижу киноляпы. Да-да, те самые, о которых потом снимают передачи. Особенно любят искать такие ляпы в старых советских фильмах. Лично я особой почтительности к ним не испытываю. По мне, так это как невычитанный роман, выпущенный со всеми орфографическими ошибками.
Или никто из команды не заметил этого косяка при финальной прогонке, или обнаружили, но не стали исправлять, дескать, прокатит.
Есть ляпы значительные: где герой в синей рубашке, потом вдруг - раз! - и в красной. Или у него то появляется, то пропадает гитара. Или в фильме про древнегреческих героев в небе виден белый след от самолета. Заметив такой, я расскажу друзьям, мы посмеемся и забудем до следующего просмотра. Этот ляп сама команда пропустить не могла, наверняка, просто не стали переделывать. Что это - неуважение к зрителя или пофигистическое отношение? Не было времени? Не смешите меня! Ладно в старых советских кино, но сейчас, когда на компьютере рисуют драконов и монстров и даже пожар снимают в павильоне, так сложно подправить несколько кадров?
Наиболее ненавистные мне не видны с первого взгляда. Скорее всего, их не видят 90% зрителей, но их вижу я и они портят все впечатление.
Смотрю я фильм в кинотеатре. Главные герои сидят на парапете. Конечная сцена. Лавстори на фоне апокалипсиса. Она прижимается к его плечу, доверчиво смотрит снизу в лицо и что-то спрашивает. Он начинает отвечать и тут камера меняет расположение и оказывается с другой стороны. Так, я уже не слышу героев и не вникаю в сюжет, я пытаюсь понять, когда девушка успела поменять положение и почему они теперь вместе смотрят вперед?
Другая сцена: пара осознает свои чувства, они вглядываются в лица друг друга, скользят взглядами, встречаются глазами, замирают... Я вся сжимаюсь от предвкушения... Камера меняет угол, и я вижу, что голова героя наклонена в другую сторону, а волосы героини зачесаны на бок. Через мгновение камера возвращается на прежнее место - о, чудо! - и ее прическа в норме, и он опять склонился влево перед поцелуем.
Третий эпизод. Кажется, они расстались навсегда. Ему нет места в ее мире, а она не останется в его. И вдруг они встречаются вновь! Не в силах поверить своим глазам, она бросается к нему на шею, а он шепчет: "Ну наконец-то..." и прижимает ее к себе. И опять все портит эта съемка с двух сторон! Почему когда камера расположена за его спиной, ее руки обхватывают его корпус, а когда с обратного ракурса, она уже обнимает его за шею? И так три-четыре смены угла обзора!
Кто-то скажет: "Подумаешь! Чего придралась?". Да, придралась! Вы мне испортили просмотр. Вместо того чтобы наслаждаться сюжетом, я пытаюсь состыковать текст и изменение поз и выражений лиц героев, потому что из-за резкой смены угла съемки кажется, что из эпизода только что отрезали несколько секунд. Это начинает выглядеть фальшиво! Я хочу поймать момент, когда герой понимает, что любит и любим, восторженно жду чуда, а вместо этого вижу, что они только что стояли, прижавшись лбами, тянулись друг к другу губами, а в следующую секунду он уже как будто отодвинулся. У нее дыхание несвежее, что ли?
Я все понимаю, актеры - живые люди, они не могут быть неподвижны между дублями и вполне вероятно, меняют положение рук и головы, может, вы вообще снимаете с одного угла утром, а с другого - вечером, но блин, следите за тем, что вы склеиваете потом! Это больше похоже на вырезки из газеты, чем на плавное течение жизни.
Словом, господа создатели, вы создаете нечто нематериальное, что несет нам радость, а вам - прибыль. Ну так проверяйте результат своего труда, потому что замеченный зрителями ляп, это вовсе не повод для умиления. И если советскому режиссеру и тогда и сегодня прощали гитару, называя это курьезом, то вам подобную оплошность совершать нельзя. Как минимум, у вас больше возможностей для обнаружения и исправления, как максимум, уж извините, в случае успешного проката ваш гонорар выглядит значительно более солидным. Зритель зажрался, но и вы, господа хорошие, не за идею пашете. Я заплатила за билет и не хочу отвлекаться на досадные мелочи, которые вы посчитали слишком ничтожными.

Я вчера все-таки доделала ноги. Когда придерживаешь и натягиваешь кожу вверх, однозначно удобнее. Волоски приподнимаются и все – ВСЕ! – попадают под валик. Если при этом еще и не торопиться и вести медленно, то не надо будет даже второй раз по тому же месту. Стремясь ничего не пропустить, чтобы не повторять процедуру, я внимательно следила да движением моей руки с зажатым прибором и поняла две вещи. Во–первых, когда в рекламе бабу делают это с улыбкой, это сплошное вранье. А во-вторых, когда волос скапливается достаточно много, можно отчетливо услышать хруст, с которым луковицы покидают гнезда, разрывая ткань кожи.
Сегодня ноги уже не такие страшные красные, но все еще горячие. И гла-а-аденькие!.

Последние пару месяцев я несколько халтурила: было лень , а часто и некогда доставать эпилятор. и я перешла на бритву. Ну че, кайф. гладенько, быстренько...
Пришел час расплаты.
Блин, как в первый раз! даже хуже - тогда мне сначала сделали воском в салоне, а я уже дом по мере необходимости. А тут надо нехилый густой мех на ногах на первый раз обработать.
Выдрала полосу в ширину валика. Сижу реву.
С ужасом думаю про подмышки.

Уже много раз читала истории женщин-водителей, которых притесняют другие участники движения. И подрезают их, и дорогу не уступают, когда должны, и матерят, и сволочи все, и козлы… Одного не могу понять, девушки, где вы их, таких уродов, находите?
Я намеки на связь между своей половой принадлежностью и умением водить слышала трижды за 10 лет, несмотря на светлые волосы и юный (в момент получения прав) возраст.
Едем с инструктором. Лето, жара, окна открыты. В соседний ряд встает машина с двумя мужиками. Водитель смотрит на меня и так сочувственно моему инструктору: «Ну чё, не поседел еще?». Тот пожал плечами: «Да не, она нормально ездит».
Второй раз случился 8 лет спустя. ГАИ, жду документы на ДТП. Стоим я и 15 мужиков. Не воспринимая меня ни как полноправного участника движения, ни как члена общества вообще, один из них пытается протиснуться вперед меня, но быстро оттирается теми, кто видел во мне равную. «А что, она сейчас должна идти?!» возмущается он. Это не водятел, это хам по жизни. Спасибо соседям по очереди, они меня буквально прикрыли от него и затолкали внутрь.
В кабинете на меня сочувственно смотрит инспектор:
- Что, девушка, в кого-то врезались?
- Не поверите, в меня.
Не поверил, потом смеялся над собой же.
В третий раз мой пол даже был преимуществом. Избежав серьезной аварии, я слышала, как прибывшие работники ГАИ хвалили меня моему отцу: «Не каждый мужик сумел бы так сделать».
Когда я была совсем зеленым водителем, мне казалось, что это всем видно и все норовят меня обидеть. Скорее всего, мне действительно просто казалось, потому что у меня никогда не было знака «начинающий водитель».
Сейчас я тоже встречаю мудаков, но это от их пола не зависит. Я сама могу тормозить, не разобравшись в хитросплетении разметки на незнакомой дороге, но это тоже не зависит от моего пола. Впихни человека из Зажопинска с тремя светофорами и четырьмя перекрестками в московские многополосные дороги, он тоже зависнет.
Я не крашу за рулем глаза, не перемещаюсь через три полосы вправо, показывая левый поворотник, поморгаю аварийкой, если меня пропустят, пропускаю сама, если вижу, что человеку не втиснуться, и не сетую на то, что «джентльменов на дороге не осталось». На дороге нет мужчин и женщин, если бесполые участники дорожного движения. Поэтому у меня нет на заднем стекле «туфельки».
Не, я не идеальная. Я ворчу на бабу за рулем, когда она тошнит 20 км по городу, но с уважением смотрю на женщину, которая на своей немаленькой машине разворачивается на пятачке, на котором я бы не рискнула. Я матерюсь на впихнувшегося передо мной дебила, потому что из-за него я не успела на зеленый сигнал, но впущу человека, который неверно выбрал ряд и теперь стремится перестроиться. Я не уступлю женщине, потому что она - женщина, но пропущу новичка любого пола. Я из вредности не уступлю мудаку, попытавшемуся обогнать колонну по обочине и еще 20 человек за мной сделают то же самое. Все потому, что меня учили водить трое мужиков: инструктор, отец и муж. Кстати, последний с удовольствием возит меня по моим делам, но если я попрошусь за руль, с радостью уступит.
Конечно, встретившись со мной впервые, соседи по дороге всего этого не знают, но почему-то меня пропускают со второстепенной дороги и на выезде из дворов. Меня обгоняют, но не подрезают до скрежета тормозов. Мне дают возможность припарковаться в узком закутке без закатывания глаз и фраз типа «Ну поня-а-а-атно!». Я еду по главной, значит, я еду по главной и никто не выскочит со второстепенной с формулировкой: «Я мужик, меня баба пропустит». Если половина дороги занята припаркованными машинами и нет кармана, куда можно было бы скользнуть, мы со встречной машиной дружно подаемся правее, при необходимости, залезаем колесами на тротуар, не смотря на то, чье здесь преимущество, и благополучно разъезжаемся. Когда я застреваю в сугробе, меня выталкивают мимо проходящие мужики без единого писка на гендерную тему.
Может, не только водитель, но обыкновенное хамло тоже не имеет пола?