Рука была непропорционально длинная, практически незнакомая, совершенно иная, чем раньше. Я пошевелила пальцами. Мышцы повиновались - эта часть тела определенно принадлежит мне. Только с тех пор, когда я удостоилась в последний раз разглядывать руки, многое изменилось. Как-то вдруг пришло осознание, что я уже не маленькая девочка. И в мои пятнадцать (и когда успела так вырасти?) я, по логике, должна быть абсолютно счастлива.

Молодость, свобода выбора, целая жизнь впереди... Говорите-говорите, вам требуется высказаться. Только не ручаюсь строить из себя преданного слушателя, потому что многое поняла для себя сама. Мне, знаете ли, вообще кажется, что человек все истины обязан открывать для себя самостоятельно. И всяческие тетеньки-дяденьки, будь они хоть трижды людьми очень уважаемыми и состоявшимися, с легкостью выводящими сложнейшие истины в долгих монологах, для человека, самостоятельно ничего не познавшего, все слова будут пустыми.

А правильность жизненного направления определяется просто. Мне вдруг представилось, что при таком быстром полете времени, мне до старости осталось всего ничего. И вот, будучи обычной вполне себе семидесятилетней старушкой, я буду иметь совсем иные руки, иное тело и иные мысли. И тогда мое сегодняшнее положение будет мне казаться счастьем, идеалом. А пока минуты пробегают так быстро - в интернете, потраченные на разную ерунду... если бы в старости мне вдруг удалось вернуться в свою юность хотя бы на час, что бы я делала? Почему-то подумалось о разговоре с незнакомыми людьми на улице, которые бы меня заинтересовали. Про безумные поступки. Про быстрые движения и нескончаемый список планов-свершений, среди которых - ни одного, упирающегося в регулярность. Начать читать, поиграть на гитаре... Когда, наконец, в моей жизни будут преобладать глаголы, которые просто ставить в совершенный вид?

Размышления во всем объеме не укладываются в схему обычного поста. И вообще не укладываются в тексты, даже со своей скоростью произношения сто слов в минуту, я не могу никому рассказать всего, что чувствую.
Вся жизнь - на будущее, вся жизнь - на "когда-нибудь я...". Мне представляются города, сумерки, свобода, летние вечера и солнце, которое совсем недавно встало и еще не распалило воздух до ощущения жары. Просто все не так, как хотелось бы. Нет, не в моем идеальном видении мира. Просто не так,  не то место, не те люди вокруг, не те занятия. Называйте подростковым и проходящим, снова навязывайте свои исключительно верные видения мира. Мне не станет от этого легче, от этого совершенно ничего не изменится. Попытать счастья? Действительно, мы его только и пытать умеем.
 

Она обратилась ко мне по имени. Просто написала в конце письма "Марина, подскажите...". Не "дорогие девочки", ни "кто-нибудь". На мой электронный ящик пришло письмо, одно из многих подобных, на которые отвечала только я. И впервые оно было адресовано именно мне.

Для сайта проще быть администратором. Даже не так - администрацией. Некой группой лиц, которая все знает, и всегда отчитывается  "Мы сделали, мы думаем, по-нашему мнению...". И кто-то читает и думает - у сайта масштабный коллектив, они все вместе это делают. А ты сидишь вся такая одна, и в очередной раз говоришь о себе во множественном числе. 

Или может все проще - в твоей работе работа десятков, сотен пользователей. Промолчу про свои тысячи, одновременно они не бывают. Каждое их посещение, комментарий, мнение - из всего собирается образ сайта. Они - для тебя, ты - для них. Все в плюсе. Все счастливы. 

Основы внутресетевых строений общества одного web-ресурса?

 Поле "Домашнее задание" в дневнике заполнилось очень быстро - к концу учебного дня были заполнены все строчки. Заметив это, я честно признала этот день - откровенно, бессовестно ужасным. Среда, знаете ли. Я бы с удовольствием впадала в спячку, в прострацию, в другое измерение, исчезала с Земного шара каждую среду. И ничуть об этом бы не жалела, ну не капельки. Разве что, я бы тогда, вероятнее всего, не родилась (угораздило же в этот день недели!), но я честно считаю, что тогда мне удалось бы просто появиться на свет в четверг. Делов то!

Но исключить все среды из своей жизни невозможно, поэтому сегодня, про себя проклиная весь мир-события обстоятельства, бежала домой - по средам я всегда опаздываю, по самым обычным законам физики. Одно тело не может быть в двух местах одновременно. 
И вдруг зачем-то - действительно без всякой причины - вспомнила о позитивном мышлении и о его не менее позитивном влиянии на ход событий. Рассудок отказался слушать мои "Все хорошо, все правда хорошо", захотелось устроить огромную истерику всему человечеству. Но, к счастью для человечества, у меня просто не было для этого времени.

А потом все вдруг изменилось. Выглянуло солнце, домашние задания перестали волновать, позвонила классный руководитель, сообщив, что завтра ко второму уроку. Нет, это не означает, что у меня хорошее настроение, и что день удался. Всего лишь... все не так плохо.

 Поставила последнюю точку в очередном бумажном дневнике.
Пролистала тетрадь в 90 листов, быстро просмотрев нескончаемое количество текстов. Самым разным почерком, самого разного характера, о самом важном и самом глупом. Мысленно заставила себя повторить что-то про важность прошлого, и что все проходит.

Исписала уже пять тетрадей. Последняя - самая толстая. Завтра пойду за новой - куда я без дневника? Графомания не лечится.
Я одна такая старомодная, или кто-то еще ведет бумажные записи?
 

 Написать пост хочется - большой, интересный, соответствующий мыслям и задумкам. Такой весь прямо чтобы "ах". 

   / Глаза закрываются, пальцы заблудились на клавиатуре.

Нет, точно-точно напишу сегодня. Прямо сейчас - немного соберусь с мыслями, придумаю вступление и...

  /Наверное, мозг отключается вместе со зрением - после каждого моргания в голове снова пусто.

Писать нужно уметь всегда. Так, как ты хочешь. Чтобы какие-то обстоятельства, вроде сонливости, помешали? Да никогда!

  /Точнее, не совсем пусто. Одно слово там точно есть - мелодично-сладко напеваемое внутренним голосом "спаать".

А если так жить, подчиняясь всем своим желаниям, то можно вообще никогда ничего не написать. И все идеи так и останутся не воплощенными. 

 /Правда, что с ними случится, с этими идеями, если я высплюсь перед их реализацией?

С собой спорить трудно. Я всегда побеждаю.
 

 Как вы закончили четверть? Только не начинайте "Ууу, скатываюсь, ну совсем кошмар, я тупая!". Я вам честно скажу - у меня три тройки. Катастрофа? Да, и правда, я уже активно готовлюсь к ритуальному обряду зачисления себя в ряды тупиц!

 Кто - нет, правда, скажите - кто решил мерить объем наличия мыслей в чужих головах показателями его школьной успеваемости? Да не о себе я, у меня лично все хорошо, лучше, чем когда-либо. Просто слишком ярко вспоминаются ранние школьные годы - кто не с нами - в ряду отличников и почти-отличников - тот подо всеми. Тому не дают стишков, над тем меньше смеяться, когда тот выходит к доске положено глубоко и грустно вздохнуть...

Картинки из прошлого, кажется, еще не потеряли важность для многих - быстро поднимаем руки, кто был опечален своими результатами? В смысле - правда опечален, порой до слез и мини-вариаций депрессии, подавленности и ощущения отрешенности? Так вот, ответьте мне, уважаемые - оно вам надо? Убиваться из-за оценок, из-за чьих-то определений ваших учебных стараний?

Может быть, это еще оставшееся с времен СССР традиции с таким аппетитом пожирают светлые умы школьников? "У меня не пять - я ничтожество." Свежие новости - мир не заканчивается за пределами ваших дневников и классных журналов. И я не говорю, что учеба и знание не важны. Важны, и еще как. Только вот, рвать себе нервы и смиряться с ролью неудачника - не самая лучшая реакция на недостающие баллы.

От меня кусок не отвалился. Честно - я проверяла. Даже после почти заслуженной тройки по алгебре (а я ведь-таки поняла неравенства, да и оценка была спорная). Даже после тройки по химии - кто же знал, что ту двойку за самостоятельную из-за неспешности решения выставят в журнал (кстати, впервые в жизни). И по физкультуре - тоже. Не ответственная я девочка. Болею, вместо того, чтобы наматывать круги вокруг школы. И, как видите, прятать дневник на антресолях и отчаянно краснеть, слыша вопросы об аттестации я не собираюсь. Я не стала хуже, не стала глупее, не стала делать свою работу хуже после того, как мне выставили эти оценки.

Я даже в какой-то мере счастлива, что так вышло. Потому что вдруг четко осознала, что мне... нет, не плевать. Просто я не вижу смысла переживать из-за этого. Да-да, переживать - тратить нервные клетки, сокращать жизнь или даже плакать.

Кажется, стремление во что бы то ни стало учиться исключительно на отлично ушло вместе с неуверенностью в себе. Просто я себя правда люблю - искренней, настоящей любовью человека к самому себе, а не по-эгоистически, как вы подумали. И мне для этой самой любви и хорошего к себе отношения вовсе не важны никакие показатели. И вы как-то тоже - берите на заметку. Может быть, вы тоже не очень-то ладите с орфографией или тригонометрией, но другого себя - идеального во всех отношениях - у вас все равно не будет. Вероятно, к счастью.

Перезагруженность - штука вдвойне неприятная. Недосып, стресс, занятость, ошалевшие глаза, с которыми постоянно приходится встречаться взглядом по утрам в зеркале, часы, которые, кажется, слишком быстро идут, готовность плясать танцы с бубнами, призывая приход выходных... Это все чрезвычайно сумасшедше.

Кто же знал, что движение жизни по подобным координатам вызывает привыкание? Пять часов свободы в перспективе - и уже от желанной свободы некуда деваться. Словно она - эта свобода - призванная, чтобы окрылять и вдохновлять, постоянно больно роняет тебя об землю и не дает взяться за что-то одно - вроде бы ведь и время есть, и дела не отсутствуют...

Казалось бы, все просто - наслаждайся себе открывшимися перспективами в лице регулярно персональных моментов. Только научиться бы еще скрываться от накатывающей грусти и ощущения пустоты вокруг.
 

Удивительная штука - счастье, если, являясь простой эмоцией, оно способно заставлять дрожать каждую мышцу, издавать неясные (предположительно - победные) вопли и создавать полнейший сумбур в мыслях.

Я, знаете ли, кажется, наконец, достигла одной из своих целей, к которой стремилась уже два года...

 Кидайтесь гнилыми вениками, но меня устраивает микроблог в Контакте.

Как бы странно это ни звучало, я понимаю разработчиков. Это очень, очень обидно, когда твои идеи, с трудом выполненные, совершенно не нравятся пользователям. Честно сказать, мне даже жаль администрацию "В Контакте" становится - они делали, работали, а тут такая реакция...

Да, это так просто - состряпать "дерзкий" аватар с конкретным указаниям, куда именно следует отправится Дурову за его проделки. Только вот, товарищи, вы забываете, что, собственно, на его сайте вы и сидите. В Конткте - не всеобщее достояние, это тоже чей-то сайт. И без вас остальные несколько миллионов неплохо проживут, уж поверьте. Говорить, что администрация "зажирается" - уж вообще перебор. Как бы успешно ни продвигался проект, его создатели и сотрудники всегда стремятся сделать его только лучше. И винить их в невнимании к народу, а уж тем более - к желанию нарочно испортить всем жизнь - просто неописуемо глупо.

И, уж поверьте, из-за нескольких забостовок никто не испортит свою долгую работу. Никто не переставит "Стену" обратно, хоть вообще из Контакта удаляйтесь. Честно сказать, когда-то недолюбливала этот сайт. Все слизано с Фейсбука (кстати, а сейчас ли не желают помешать его с Твиттером?), люди от "В контакта" тупеют, игнорируют реальность. Я там была зарегистрирована еще тогда, когда при знакомстве менялись телефонами и e-mail'ами, а о существовании социальных сетей знало абсолютное меньшинство людей.
Теперь же прихожу к выводу - администрация Контакта - само терпение. Ну кто еще может выдерживать столько критики, но продолжать работать и верить в лучшее?

Не устраивают конкретные функции? Составьте умное обращение в службу поддержки, предложив внести некоторые изменения. Это будет куда полезнее, чем создать кучу групп, поставить статус, в котором фигурирует "Пошел бы Дуров... в нехорошее место) и слепленный кем-то аватар. От разработчиков кусок не отвалится, если ваша нескромная персона покинет их web-пространство. Другое дело - вы сами уже настолько зависимы от этого соц.-наркотика, что не вынесете без Контакта и неделю, каким бы он вам отвратительным не казался.

Онлайн-бунты - глупейшее проявление. Выходите в реальность и творите добро здесь. Как насчет забастовки против слишком низких пенсий и раздробленных дорог? Видимо, это смущает народ куда меньше, чем собственный комфорт. И уже без "Куда катимся..?". Просто. Ниже некуда.
 

Работать на износ можно, только зная, что скоро тебя ждет отдых. Причем, зная, какой именно отдых тебя ждет, и будучи абсолютно уверенным в его исключительной совершенности.

***

С каждым днем каникулы все ближе. Но... с каждым днем все ближе и конец каникул.

***

А мы по воскресеньям уже никуда не ездим развлекаться. Мы спим, едим, когда захочется, а не когда время есть. Доделываем уроки за неделю. Выбираемся за компьютер больше, чем на часик. И совершенно не понимаем, как воскресенье так быстро сменилось средой.

***

Нет, я не читаю по часу в день. Я вообще не читаю. Разве что, параграфы по физике и пересказы по английскому у репетитора.

***

Да, я понимаю, как сильно вы устаете. Ну и что с того, что вы никуда не ходите, в школе ведь стали так много задавать, бедняжки!

***

Минус одна четверть - тоже неплохо. Я этот год доживаю для общества. Начиная со следующего - только для себя.

***

Этот год закончится. Закончится. Закончится.

Давайте так - меня нет. Раз уж мое "я так не играю" ничего не значит для этого мира.
Нет меня - и нет завтра графической по черчению, нескольких криво сделанных упражнений по нему же, тотального завала по алгебре и, кажется, взаимной нелюбви к ней. Нет регулярно гибнущих нервных клеток, жестоких графиков и планов, следования общественным моралям и потакания собственным причудам. Нет постоянной болтовни над ухом, нет дурацких сравнений и комментариев материала из учебника.

Никаких резких всплесков ненависти к системе образования. И ругательств по утрам - таких, подсознательных, не произносимых вслух просто потому, что звуки такого не изображают - на будильник. Нет жалоб на жизнь и усталость. Нет полной загруженности. Нет искренней отвращенности к миру, изредка прерываемой короткими эйфорическими всплесками любви к нему же.

Нет пары десятков знакомых - или сколько там человек встретились, благодаря мне? Нет конкурента для девочек, вечно участвующих во всех литературных конкурсах - очень ленивого конкурента. Нет ответов на уроке - частично наобум, но вроде бы в тему.

Нет пары десятков желаний. Нет, сотен. И нескольких мечт. Пускай, они никогда не сбудутся, им ведь просто не для кого сбываться. Нет искренних порывов к реализации собственных амбиций, вечно прерываемых суровой повседневностью.

Нет глупых записей, долгих комментариев, бесконечных переписок. Нет слишком вредных постов с критикой, нет речей и текстов, обращенных к так странно устроенному государству...

 Раздавите меня глупостью, разбейте на молекулы, отпустите на просторы ваших любимых пейзажей, сделайте вид, что так оно и было.
 Убейте меня нравственностью, идеальностью мира и вдруг наступившим общим счастьем. Похороните меня между бетонными домами города - место пострашнее, чем всякое кладбище. Или не хороните вовсе - ничего не изменится, потому что сейчас все так, что даже самые жутчайшие декорации не способны сделать хуже.
 А, впрочем, можете и не убивать. Я и сама справляюсь с этой задачей. Своей жизнью.
 

 Продолжая углубляться в недры Рунета и собственное онлайн-прошлое, случайно набрела на страничку с баннерами возраста, этак, лет двух. Огромные цветные прямоугольники с глиттерными буквами - тогда важнее было, кто ярче. "Глам сайт для девочек", "Сайт только для девочек", "Сайт для девочек - заходи"...

Захожу по ссылкам - страница не найдена, страница не найдена, страница не найдена. Как блуждая по заброшенному дому - все очень пусто и разрушенно. Сообщения о закрытии сайта, ссылки на "ищите меня там", Забрела в дневник одной девушки - вполне себе взрослая и серьезная. Я же говорила, что все сегодняшние мыслители - бывшие администраторы таких вот гламурно-девичьих сайтов.

И вдруг один - рабочий. Те же глиттеры, то же содержание. Только - немного ровнее и умнее. Только - последнее обновление этим летом. В сравнении с теми сайтами-призраками - довольно новое.

Это как мертвые дневники. Запечатленные мгновения освоения интернета, детство, наивность и вера в святое "кто нашел - тот и автор". Когда это все было...

И мой баннер - тоже там. И у нас обновления сегодня. И мы еще живем. Почему? Самой бы понять. Всему виной, наверное, мое упрямство. И все же. Порой чувствую себя человеком-долгожителем. Когда все друзья давно ушли из жизни, а ты все здесь. Будут новые люди, будет нова мода, будут новые традиции. И ты - с ними. Только все равно бережно хранишь в памяти отпечатки прошлого - глупые, пустые, совершенно иные и порой, кажется, невероятные.

 Потерялась. В себе, в мире, и даже в планах. В собственных мыслях и записках, желаниях и приоритетах.
Каждое утро - слишком сложное, слишком холодное, серое. И даже вдруг не получается вставать сразу, как было всегда. Я, наверное, уже полгода не засыпала после того, как выключала будильник. Полгода, но не сегодня.

Наверное, осень создана для того, чтобы много спать, читать книги, которые давно хотелось, смотреть грустно-задумчивые фильмы, согреваться, даже когда не холодно, разбираться в себе и много-много думать. Кто же знал, что человек выше всех моралей и идей поставит карьерный рост и слепые, надуманные образы и идеалы.

Наверное, осень - это похмелье после лета. Когда очень-очень плохо, и очень-очень не верится, что совсем недавно было хорошо.
 

Пара мгновений, разделивших существование на "до" и "после". Перешептывания пятиклассников в коридоре, их отчаянно-детские споры. 
-Снег!
-Да нет там его, ты чего?
-Приглядись! Слепой, что ли?

Прислушиваюсь к их разговорам и близко-близко наклоняюсь к стеклу. Маленькие, холодные крупинки неуверенно, но осознанно опускаются с неба.
-Снег? - вопрос, никому конкретно не адресованный.

Через пару минут сомнений не остается - крупные снежные хлопья кружатся за окнами. А я пишу сочинение - и в этих двух событиях заключено такое несмелое, но вполне себе реальное для меня счастье.

-С первым снегом! -раздается на перемене громкое поздравление. Кому-то одному и всем сразу.
Снег - значит, уже не совсем осень. Значит, совсем скоро зимние будни остудят воспаленные от переживаний разумы, успокоят разбушевавшиеся чувства и заставят верить в счастливое будущее, принося счастье обычным домашним теплом и уютом.

Снег - значит, уже холодно. Значит, уже точно не "почти как летом". Значит, это опаленное жарой и пожарами лето правда сменится зимой. В нее ведь так не верилось тогда, в 40 градусов в тени, правда? Нам обещают другие крайности - минус сорок, независимо от распределения солнечных лучей. И чем природе так не угодило человечество. Ах да, может быть, дело в неоднократных попытках ее - природу - убить, но почему именно теперь?
Но сейчас даже не важно.

Хочется только, чтобы снег не кончался, не превращался в холодные, мокрые капли дождя, не таял, соприкасаясь с землей. Просто шел, шел до бесконечности, создавал огромные сугробы, шел до самой зимы, до самого Нового года, до самого полного ощущения счастья, спокойствия и свободы.
 

 Однажды меня посетила странная мысль. Я не хочу учиться. В школе. Так, как это случается. Не хочу вставать в половину седьмого, просто потому что школе удобнее ставить занятия рано. Не хочу торчать шесть часов где-то, получая пользу максимум часах в двух. Не хочу выполнять дурацкие задания, которые ничему меня не научат, но позволят учителю выставить в колоночку оценки и аттестовать класс. Не хочу слушать претензии (!) за то что я а)болею и пропускаю занятия, б) болею, но хожу в школу.

Не хочу оправдываться за каждый пропуск по семейным обстоятельствам. Раз в месяц мы имеем право пропустить школу. Очень за вас рады. А если у меня правда есть причины не ходить в школу, и я не хочу вам их озвучивать? С каких пор родители несут за ребенка меньше ответственности, чем государство? Какое право нам имеют говорить, что если родители не будут посещать родительские собрания, то их лишат родительских прав(!!)?

Школа - это здорово. Польза, веселье, навыки общения, постоянное существование в кругу друзей, режим (он ведь так полезен для самоорганизации!). Все это - в теории. На практике мы получаем толпу подростков, которые сами не знают, чего хотят, но волею судьбы заброшены в единое здание, где обязаны получать знания. На практике уже и знаний практически нет - мы учимся, чтобы сдать ЕГЭ, мы учимся, чтобы поступить, чтобы найти работу, чтобы получить деньги. Нас "натаскивают" для тестов, мы делаем какие-то доклады, рефераты, дополнительные "творческие задания" (кто посмел назвать так эти извращения?), чтобы получить оценку. Оценку нашим знаниям? Оценку нашему желанию и демонстрации этого желания эти знания получить!

Я не умею бегать. У меня нет выносливости. Почему нас в 8 градусов выгоняют на физкультуре на улицу, напутствуя полтора раза обежать школу? Да, холодный воздух в легких, он, знаете, очень питателен.
Я не хочу учить Паскаль, на котором практически никто не работает. Хотите дать нам ненужную информацию - пусть, лучше, это будет C++ Delphi!
Мне правда не нужно черчение. И труд в начальной школе, где нам предлагали склеить "торт" из гофрированной бумаги и ваты(!) мне ничего не дал. И не надо говорить про мелкую моторику - убитые тогда нервные клетки были дороже.
Алгебра развивает мозг. Спасибо, слышала. А можно я разовью свой мозг судоку и японскими кроссвордами, ограничившись стандартным курсом школьной математики - наш класс НЕ выбирал изучение алгебры, предполагающей в дальнейшем углубленное изучение.
А еще я люблю русский. Так почему у нас его всего 2 часа в неделю? И вы удивляетесь безграмотности взрослых? Да-да, что вы, виновата исключительно их лень. А развитый мозг - важнее. Он, видимо, пустой, быстрее летает.
И если практически весь класс пишет работу на 2, то это, извините, не мы идиоты, а тему дали неправильно.

P.S. Но я все-таки люблю свой лицей. И своих учителей (за редким исключением). Действительно согласна с методом преподавания некоторых предметов. И с пользой разностороннего образования.
Только вот - думайте, что хотите - я ненавижу школу, как систему.

P.P.S. А у вас есть друзья, которые учатся на экстернате? Или где их найти, таких людей?
 

-Мы, наверное, не сможем поехать в Лев на Новый год - мама смотрит на меня немного испуганно, ожидая любой реакции.
С тех самых пор, как мы решили, что 2011 будем встречать у бабушки, я была готова каждый день считать прожитым в ожидании, неустанно напоминая всем друзьям и знакомым о своем приезде и строя планы. 
-И...как...совсем...нет? - мне правда больше нечего сказать.
-И, знаешь, мы с папой подумали и решили отпустить тебя одну. Если планы правда есть.

Я оторопела. Прошлую новогоднюю ночь я "долго и счастливо" гуляла до 3 утра. Мы прошлись с подругой по городу, и когда у всех праздник только начинался, отправились по домам. Ибо - разве безопасно школьницам так поздно (или вернее - рано) находится на улицах города? Да, наше мнение снова разошлось с родительским.

Читая в декабрьских выпусках любимых журналах статьи про вечеринки в новогодних журналах, я единственный раз за год думала, что они меня предают. Разве так правда может быть? - друзья, бой курантов и целая ночь веселья...

Встретить на площади друзей, выбравшихся с семьей на праздничный салют - уже огромное счастье. И никак иначе.

Выросла, значит. Как обычно, в нашей семье все с размахом - Новый год без родителей? Так что же мелочиться - давай уж в другом городе! И так правда будет, может быть. И, может быть, именно последняя ночь этого года станет первой из множества - таких разных, безбашенных, интересных праздников без родителей. Еще на одну ступеньку вверх от детства. Еще на одну ближе - к самостоятельности.

Только вот, как бывает во всех жизненных сказках, не отличающихся ни волшебством развития сюжета, ни счастливым концом, теперь есть риск, что не смогут друзья. И даже в этом городе, который я бесконечно люблю. В этом городе, где меня любят. В этом городе, где я могу питаться исключительно воздухом и окружающими меня пейзажами, в городе, где, кажется, еще живет частичка меня, где захоронены истории всего моего детства. Если вдруг окажется, что в канун Нового года я смогу ТАМ остаться одна... Знаете, это будет показателем абсолютнейшего одиночества. Потому что если не там - то нигде. И все же. Выбор за мной. Впервые.

Розово-гламурные, по-детски пустые и бессмысленные, эти странные, ненужные, но при этом - такие милые и наивные сайты еще существуют. Вернее - создаются. Вот уж не думала, что еще встречу использование глиттеров в дизайне. Огромные цветные буквы на главной, бесконечное повторение "мой сайтик", "мой форум", "новость от меня".

В них есть что-то родное и важное. При всей их бессмысленности в жизни рунета, при недолгом сроке жизни, отведенном их. Это сайты детей, это сайты-дети. За ними, выходит будущее? Они - чудом сохранившиеся пространства интернета, где не так важен рейтинг и популярность, где комментарии еще не пропитаны цинизмом, где еще нет ванили и анонимусов.

Десятки ошибок в статье, наивные рассуждения. Администратору десять лет. Но это не мешает ей чувствовать себя администратором. И забавно и грустно. Потому что словно в этих сайтах - частички детства. Потерянные. Забытые. Нужные.

Люблю оставаться одна. Люблю солнце. Люблю утреннюю квартиру, запутанно-сонную, такую привычную, абсолютно пустую, с приятным лишь мне бардаком и множеством мест, неустанно напоминающих о важных делах - словно каждый угол так и вопит "разберись здесь, выброси это, наконец, просмотри лежащие на мне тетради!".

Люблю множство тетрадок, списков, документов. Планы по сайту, темы для статей, бесконечные множества листочков, исписанных заметками, зарисовками, сюжетами, "скелатами" будущих текстов, внезапно пришедшими в голову мыслями и странными фразами.

Не люблю тратить время на ерунду. Не люблю, когда вокруг много людей. Не люблю дождь и большие серые здания. Не люблю, когда ради простых действий, приходится делать массу всего лишнего. Не люблю, когда в мои планы что-то вмешивается. Не люблю, когда долго не получается побыть одной.

Но почему-то на мои логические выводы о том, что мне бы лучше жилось в не очень крупном городе, со всеми удобствами и парой уютных кофеин, с неограниченным интернетом и собственным домом... окружающие делают круглые от ужаса глаза и наперебой стараются убедить в том, что Москва - наше все. Да и где жить, если не там? Да ты что, совсем что ли, это же лучшее!

Мне банально любопытно. С каких пор то, что не столица - плохо, отстойно и бесперспективно? С каких пор карьера - равно город, успех - равно город, счастье - равно город? Мы не увязаем в собственных предрассудках и "качестве" жизни в российских глубинках. Мы в них просто уже утонули.

 Архив - наш самый объемный, самый важный и... самый глупый раздел. На самом деле в нем - вся история сайта, хитросплетения отношений пользователей, первые, с таким трудом напечатанные темы с правилами форума, попытки как-то расшевелить народ и темы, переполненные детской искренностью и настоящим дружелюбием.

 Честно говоря, я сама верю в это с трудом. Но, если сейчас Девичник славиться одним из самых "вредных" подростковых форумов, где каждый недо-талант всегда поставят на место, да и вообще не сразу пропустят к сердцу коллектива, то каких-то пару лет назад это был бесконечно дружный и чистый форум. Там правда было здорово. Словно пиксели заменялись воздухом, и дышать мне тогда больше всего нравилось на этом сайте. Да и не только мне.

 Сегодня я его чистила - самый большой и важный. Безумно глупый и очень пробивающий на ностальгию. Десятки виртуальных домов. Тем "оцените меня". Вопящих заголовок "ХЕЕЛП" и не поддающихся описанию проблем. Рекламы сайтов. Сайтов, которых уже давно нет. И никогда не будет. Я помню большинство из них. Я общалась с их администраторами. Я сидела на их форумах. Я училась у них чему-то. Я учила их чему-то. А потом их просто закрыли, удалили, превратили в историю. Где сейчас администраторы? Где пользователи? Где те люди, с которыми мы строили Девичник, которые были с нами изначально? Где те, без кого этого форума, возможно, сейчас бы просто не было. Кого следует благодарить за то, что мы остались, кому я обязана за наше долгожитие? Почему так постепенно, но непрестанно сменяются участники, которые, казалось, всегда будут с нами? 

Интернет - такой большой и удобный. Весь созданный только для того, чтобы находить друг друга. И как мы только умудряемся теряться?

Однажды все может предстать в совершенно ином свете.
Зачем, для кого, куда, когда? Что мы делаем, что это даст? Когда прыгать выше головы входит в привычку, а состояние усталости становится настолько постоянным, что уже и вовсе неотличимым от нормальности, времени на вопрос "Зачем" просто не остается. И зря. Мы ищем светлого будущего?

Хорошо, я давно представила его в наимельчайших подробностях. Только вот, те дороги, по которым я так упорно следуют, ведут вовсе не к картинке моего идеального счастья. И тогда - почему, оставаясь совершенно свободными, мы тратим наше время на что угодно, только не на то, что нужно нам? На угождение общественному мнению, на занятия, эффект от которых "может, когда-нибудь пригодиться", на мелкие цели, которые нам позволят подняться в глазах окружающих. Тех окружающих, в чьи глаза, собственно, и не очень-то хочется смотреть.

Вчера я вдруг совершенно точно поняла, что, видимо, не очень-то хочу того, к чему стремлюсь, потому что иду вовсе не к этому. Поняла, что хожу в художественную школу, лишь потому что диплом "возможно, пригодится". Я не люблю рисовать, никогда не любила. У меня это получается откровенно плохо, для выпускника художественной школы. Мне ужасно, отвратительно, безумно обидно за потраченное время. Взять и уйти? Ну уж нет - до этого самого никчемного диплома осталось каких-то восемь месяцев!

Видимо, это уже норма существования. Выводить исключительно те правила, которые сам активно нарушаешь. Разве вы сами не расточаетесь на ненужные вам занятия?