Отвечать нужно "да" или "нет".
1. Большую часть времени меня легко стимулировать сексуально.
2. Меня часто утомляет занятие любовью.
3. Мне всегда нравится секс.
4. Я не думаю, что занимаюсь любовью достаточно часто.
5. Мне нравится сексуально раздеваться перед партнером.
6. Мне не нравится заниматься любовью при свете.
7. Я готов(а) попробовать любой сексуальный прием.
8. Я не знаю о сексе очень многого.
9. Я хотел(а) бы узнать побольше о различных сексуальных приемах.
10. Я никогда бы не смог(ла) мастурбировать перед партнером.
11. Я часто доставлял(а) себе удовольствие оральным сексом.
12. Я считаю, что секс следует ограничить стенами спальни.
13. Я рассказывал(а) своему партнеру свои самые сокровенные эротические мысли.
14. Я никогда не стал(а) бы пользоваться вибраторами или другими секс-игрушками.
15. Я рассказал(а) своему партнеру, что стимулирует меня сильнее всего.
16. Я симулировал(а) оргазм более одного раза.
17. Я часто стараюсь иметь более одного полового акта за ночь.
18. Мне трудно сконцентрироваться во время занятий сексом.
19. Мне нравятся случайные сексуальные соприкосновения в течение дня.
20. Я считаю сексуальные журналы и видеофильмы отвратительными.
21. Я активно участвую в половом акте.
22. Я думаю, возможности секса переоцениваются.
23. Я оделся(лась) бы в эротическую одежду, чтобы стимулировать своего партнера.
24. Я думаю, некоторые приемы секса отвратительны.
25. Я знаю, что для улучшения секса стоит поддерживать себя в хорошей форме.
26. Я не считаю себя особо выдающимся(щейся) любовником(цей).
27. Я всегда пытаюсь выяснить сексуальные потребности своего партнера.
28. Я думаю, что мой партнер полностью удовлетворен сексуально.
29. Я всегда стараюсь убедиться, что мой партнер испытал оргазм.
30. Я не люблю, когда мой партнер трогает мой унус.
31. Я люблю целовать и ласкать своего партнера, и не важно, занимаемся мы в это время любовью или нет.
32. Я думаю, что мой интерес к сексу снизится, когда я постарею.
33. Меня все еще волнует нагота моего партнера.
34. Сексуальные запросы партнера иногда кажутся мне чрезмерными.
35. Я хотел(а) бы повысить свой сексуальный потенциал.
36. Я никогда не позволил(а) бы своему партнеру снять меня голым на видеопленку.
37. Я хотел(а) бы испытать более яркий оргазм.
Поставьте себе по 3 очка за каждый положительный ответ на вопрос с четным номером и вычтите по 3 очка за каждый отрицательный ответ ва вопрос с четным номером.
Вычтите по 3 очка за каждый положительный ответ на вопрос с нечетным номером и прибавьте по 3 очка за каждый отрицательный ответ на вопрос с нечетным номером.
Максимально возможный результат - 108.
Если вы набрали от 93 до 108 очков, то вы - высокосексуальная личность, понимающая важность не только собственных сексуальных потребностей, но и потребностей партнера. Вы великодушны и щедры в сексе, потому что знаете, что, доставляя удовольствие, будете получать его в ответ. Вы не боитесь экспериментировать, у вас здоровое отношение к собственному телу. Вы лишены сексуальных предубеждений, хотя склонны думать, что половая жизнь настолько хороша, что не требует существенных улучшений.
Если вы набрали от 72 до 93 очков, вы необычайно заботливый и отважный партнер, чистосердечно наслаждаетесь сексом. Тем не менее вы не всегда полностью концентрируетесь, поскольку, занимаясь любовью, можете допускать в голову мысли о своих житейских и профессиональных проблемах, вместо того, чтобы думать только о сексуальном наслаждении. У вас позитивное отношение к роли сексуального удовлетворения в вашей жизни, но вы не настолько предприимчивы, как могли бы быть. Когда вам дают советы, как улучшить сексуальную жизнь, вы, скорее всего, выберете только те приемы и упражнения, которые не затруднят вас или не пойдут вразрез с предвзятыми идеями о том, что приемлемо в сексе, а что нет.
Если вы набрали от 54 до 72 очков, то понимаете, что секс составляет важную часть вашей жизни, но вам не хватает знаний и
1. Вечный беспорядок в доме. Дом полная чаша, это хорошо. Но если эта чаша до краев набита не стиранными носками, немытой посудой, недоеденной пиццей, и пустыми бутылками, стоит задуматься: а так ли все хорошо? Конечно, дома вы расслабляетесь на всю катушку, но вот собраться на работу с каждым днем все труднее- пицца плесневеет, новые носки кончаются, а со шкафа на голову вечно летит пустая тара. Чтобы с эти бардаком справиться, нужен какой-нибудь супер-герой. Или самая обычная жена. Она чем хороша? Если и не уберет за вами, то с помощью скалки доходчиво объяснит, почему вы должны сами стать супер-героем и научиться избавляться от следов жизнедеятельности.
2. Вы чувствуете себя неуверенно, когда нет возможности посоветоваться с родителями. Для взрослого мужчины это странно. Конечно с близкими надо считаться, но живете вы все-таки не для них, а для себя. Человека, которого родители полностью подчинили себе, можно узнать издалека- вид у него неважный. А все потому что его представления о том, как себя вести, и как надо одеваться, основаны на подшивке журнала “Работница” за 1978 год, которую до сих пор перечитывает его заботливая мама. Хотите быть современным? Общайтесь с молодыми женщинами.
3. Друзья избегают проводить с вами свободное время. Не переживайте - дело не в вас, а в них. Просто свой выбор они уже сделали и предпочли прожиганию жизни в кабаках выжигание по дереву под присмотром жены и на радость детям. А встречая вас, они ехидно спрашивают: что все живешь и работаешь себе во благо? Хотя, казалось бы, гордиться им нечем. Но кто не женился тот не поймет.
4. Появились проблемы с алкоголем. Да, чтобы самому не утонуть в вине заодно со своими печалями, надо обзавестись поплавком. Из всех моделей поплавков лучше семьи пока ничего не придумано. Так говорят лучшие рыбаки.
5. Вас стали умилять чужие дети. Ну тут все понятно. Если взрослый мужчина довел себя до такого состояния, нужно срочно что-то делать. Кто-то в подобной ситуации заводит собаку или рыбок, кто-то подсаживается на телесериалы. Но лучше все-таки жениться и жить полноценной жизнью.
6. Мучают бессонница и ночные кошмары. Вам неспокойно, потому что под боком нет человека. Только рядом с женой можно почувствовать, что такое усталость. Женатый человек спит крепко, долго и удовольствием. Кто не верит, пусть проверит.
7. Начинаете переживать по поводу внешности. Видимо, молодые и веселые девушки, с которыми вы так любите общаться, просто не в силах оценить вас по достоинству. Им подавай рестораны, бильярд и прочие развлечения. А вот разглядеть мудрость, которая прячется под вашей лысиной, и оценить солидность вашей фигуры, им не под силу. Над этими признаками настоящего мужчины они умеют только смеяться. Какой вывод? От таких подруг надо избавляться. Пора обзаводиться женой.
8. Вы повесили в прихожей календарь с портретом Курниковой. Похоже, вам нужно, чтобы дома по вечерам вас встречал кто-то добрый и привлекательный. Если вы хотите, чтобы это была Курникова, придется очень сильно постараться. Рекомендуем все-таки поискать достойную женщину в своем ближайшем окружении. Тех у кого на календаре в прихожей нарисован Жан-Клод Ван Дамм, а тем более Джеки Чан, хотим утешить с 93% точностью можно утверждать, что ваша ориентация в порядке, но торопиться с женитьбой вам явно не стоит. Просто вы пока не утвердились как мужчина.
9. Стал беспокоить желудок. Изжога, а тем более язва, однозначно говорят о неправильном питании. Кто же напоминает человечеству о том, что пора съесть суп, кто заставит мужчин пить кефир и есть овощи? Реклама? Может вы и правы. Но и в рекламе образ мудрой домохозяйки (с толстенным обручальным кольцом) – один из самых главных.
10. Вы обожаете боевики и детективы. А так же стали замечать что слишком много курите. Это симптомы того, что ваши нервы не в порядке. В современном обществе есть только один надежный и безопасный для здоровья способ борьбы со стрессами – противопоставить жестокости окружающего мира теплую и добрую атмосферу в собственном доме.
[500x366]Позвони или пришли sms, забыл(а), как выглядит твой голос.
Лучше быть подполковником, чем под генералом.
Пей помрешь, не пей помрешь так что пей пока живешь!
У вас прямо осиная талия... А грудь липовая!
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони.
Мама.
Просыпаюсь очень рано,
А ложусь я, поздно.
Не люблю я тех, кто пьяный.
Хотя выпить можно.
Закрой глаза и представь, как мы слушаем пение птиц, шум реки,
солнце печет наши оголенные тела, и мы копаем картошку!
Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну!
Жизнь как арбуз.
Живот растёт, а конец сохнет.
Некоторые достают его медленно, некоторые достают его быстро,
а я сейчас достал его очень быстро, и он весь мокрый...
Блин! Опять мобилка в унитаз упала!
У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня.
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
Бывает проснёшься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться..
Но к завтраку это проходит!
[699x466]
Это цитата сообщения Бука_Грозная Оригинальное сообщение
Ссылка
Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.
Если бы на твой задочек, взять повесить колокольчик, он бы мило так звенел, если бы твой Зад Пер..л!!!
Жив, здоров, живу как в сказке мяса нет и нет колбаски, яйца вижу только в бане между ног у друга Сани.
Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
Учеными доказано что большинство гомосеков просматривают смски большим пальцем правой руки. Вот ты и попался!
Чем схожи КГБ и кл@торш - Одно неправильное движение языком и ты в жопе.
А хера толку, когда е..аться хочется как волку?!!
Добрый день! Сейчас смс-тест определит размер вашего члена. Подождите!
Извините, член не обнаружен!
Подмывай 3,14зду и ноги, я уже в дороге!
Идёшь по полю, пинаешь говно, ботинки слетели, но тебе всё равно. Какашки летают туда и сюда, таких идиотав, как ты до )(х*я!
Пришла весна!
Пропели птички,
набухли почки и яички,
и вновь копытом землю роет,
МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗОшД!
Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело Я так ВОЙТш в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь тыш
Не пришла ты ночью Не пришла ты днем Думаешь мы др@чим И других еб@м Мне ты не родная Не родная, нет Мне сейчас другая Делает мин@т Если бы ты знала Как она с@сет Кто из вас роднее Х@й вас разберет.
1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался
С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.
2. Девушки не любят секс по-быстрому
Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.
3. Нормальные люди не снимаются в домашнем порно
Уговорить партнершу заняться сексом перед камерой бывает сложно по двум причинам. Первая: она ни разу не пробовала и боится, что плохо получится. Вторая: она уже как-то попробовала и боится, что опять плохо получится. Других возражений у нее, как правило, нет. Правда, предлагать ей участие в съемках нужно как можно более деликатно.
◊ Пообещай девушке, что она первой отсмотрит материал и сможет все стереть, если ей не понравится. Выполни обещание.
◊ Убеди ее, что съемку никто не увидит, кроме вас двоих. Сделай одну копию кассеты или диска и предложи девушке спрятать ее самой (подсказка: обычно они их прячут в коробку с нелюбимыми туфлями).
◊ Попробуй понять, чего именно стесняется девушка, и снимай ее так, чтобы проблемная зона не попала в кадр. Если чересчур большая грудь, не снимай партнершу лежащей на спине, иначе шедевр эволюции растечется. А если девушка стесняется своих бедер, одень ее в черные чулки. Они сгладят линии и зрительно сделают ноги длиннее. Да, и не заставляй ее ничего делать перед камерой! Пусть срежиссирует все сама.
4. Смотреть на геев девушкам так же приятно, как нам – на лесбиянок
Если бы Господь хотел, чтобы заниматься сексом можно было не только с женщиной, он бы не создал наш журнал. «И вообще, гомосятина (лексика респондентки сохранена) – это подло. Нормальных мужиков и так мало, а тут целых два пропадают!»
5. Сексу всегда должна предшествовать прелюдия
См. пункт 2. Иногда необычный антураж вызывает такой всплеск гормонов, что разогрев уже не нужен. Только время терять!
6. Девушки любят, когда секс длится бесконечно долго
«Долго – это в общем-то здорово, но слово «бесконечно» как-то пугает», – в один голос заявили опрошенные. Часа через три твоих пыхтений любая девушка начнет приходить
Хитрые способы проникнуть в женскую постель
На самом деле меня зовут вовсе не Арминия Билефельд. Так глупо может называться только какая-нибудь заштатная немецкая футбольная команда, а не долгожданное дитя любящих родителей. Но я была вынуждена взять псевдоним, потому что если я подпишу эту статью своим настоящим именем – три миллиарда девчонок со всего света явятся в редакцию, чтобы бросить в предательницу тухлым яйцом (а у нас тут и так не сказать, что очень здоровая атмосфера).
Бывает так, что мужчина никак не может найти благовидного предлога пробраться к женщине в постель. Причина это сделать у него есть. А предлога – нет. Как это ни грустно, но женщины – плохие товарищи. Большинство из них в этот трудный момент не придет к тебе на выручку с предложениями немедленно пойти домой и устроить там чудовищный разврат. Нет, они будут безмятежно хлюпать своим коктейлем и смотреть на тебя с выражением исследователя–экспериментатора: «Ну-ка, посмотрим, что он сейчас придумает».
В этом случае остается только придумывать. Врать, проще говоря, и притворяться.
И не думай, что ты творишь Зло по отношению к бедной доверчивой девушке. У меня есть как минимум три знакомые барышни, которые стали жертвами такой грязной игры. И заметь – ни одна из них на это не жалуется.
ПРИТВОРИСЬ СМЕРТЕЛЬНО БОЛЬНЫМ
За моей подругой Оксаной (28 лет) пару недель ухлестывал молодой человек Гена. Никаких особых иллюзий на тему Гены у Оксаны не было, поэтому она вяло позволяла ему терзать ее телефонные провода и несколько раз ходила травиться скверным кофе в его компании, но вообще-то он сразу был зачислен в категорию «кавалеры для галочки». То есть подходит, чтобы держать его в числе своих трофеев, но при этом без того, чтобы украшать свою спальню его тушей. В одно прекрасное утро Гена позвонил Оксане и сообщил, что находится в травмопункте рядом с ее домом. Что у него сломана нога, машину вести нельзя, и можно ли он побудет у нее, пока не приедет приятель, который его заберет. Как человек, в общем, цивилизованный, Оксана согласилась предоставить пострадавшему кров. «На пороге он появился, прыгая на одной ноге – вторая была загипсована. При этом он был в плаще, но без брюк – только в боксерах. Генка сразу начал просить прощения за свой внешний вид, объяснил, что в травмопункте ему велели снять джинсы, чтобы не мешали гипсу. Я устроила его у себя на софе, приготовила обед, а сама все время смотрела на Генкины ноги. Я и не представляла себе, какие они у него мускулистые и стройные. Потом у него начались боли, но он мужественно их терпел, только стонал сквозь зубы. Я дала ему анальгин, пыталась утешить, даже начала убаюкивать его голову на своих коленях… в общем, доубаюкивалась. Конечно, никакого приятеля так и не появилось, но я уже была рада этому обстоятельству…» Гена и Оксана до сих пор вместе, несмотря на то, что вся история со сломанными ногами, похоже, была сплошным надувательством. Потому что сломанная нога превратилась сперва в ногу с трещиной, затем – с растяжением, а спустя пять дней Генка уже скакал по Оксаниной квартире как горный козел, даже не вспоминая про недавнее увечье. Он все рассчитал правильно. Комбинация из женской готовности к состраданию и строгого постельного режима сделала свое дело.
ПРИТВОРИСЬ ЖЕРТВЕННОЙ НАТУРОЙ
Во все времена женщины очень уважали, когда в их честь приносились великие жертвы.
"Если ради меня – размышляет женщина – он готов отказаться от католической веры и привычки ковырять в ухе пальцем – это что-то да значит! Это даже более впечатляет, чем схватки с драконами в мою честь. В конце концов, ему просто может нравиться мучать драконов… а вот то, что он ради меня скормил львам своего любимого собутыльника – это, безусловно, Поступок с большой буквы".
"На мой день рождения пришли только девчонки и Джин (Женя), – рассказывает Даша (22 года). – Парни появились только ближе к десяти часам. И все хором рассказали мне, что ДэРэ – это круто, но финальный футбольный матч какого-то там Лимпопо с Тикикакой куда важнее. "А вот Джин уже здесь", – сурово сказала я. На что ребята сообщили, что у Джина тут козырный интерес в моем лице – хотя
Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они и сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
1) Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.
4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.
5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6) Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
Уно!
Наполни калабас йербой (так называется травяная заварка мате) на две трети. Эта пропорция подходит для калабаса любого объема и не зависит от размеров сосуда и колебаний на фондовых рынках.
Закрой ладонью отверстие и потряси калабас круговыми движениями. «После этого мелкие частицы йербы окажутся на поверхности, а крупные опустятся вниз», – объясняет манипуляции Андрес.
Встряхни калабас напоследок еще разок так, чтобы йерба образовала горочку у одной из стенок, и затем поставь его на стол.
Дос!
Влей немного горячей воды в незанятое йербой место, то есть напротив получившейся горочки. «Немного» – это столовая ложка, а «горячей» – примерно 80 оС. Дай воде увлажнить мате, а затем снова плесни немного воды. «Снова» – это еще раз.
Заткни кончик бомбижьи пальцем, чтобы воздух не выходил, и помести ее в сосуд, достав до дна. Потряси калабас, чтобы йерба присыпала бомбижью. (Как видишь, ты уже начал понимать испанский без перевода, hijo ты de puta.) Тоненькой струйкой вылей воду на бомбижью и подожди пару минут.
«Вода стечет на дно, обмоет бомбижью и увлажнит йербу снизу. Это предупредит попадание мелких частиц в трубочку», – описывает тайные процессы Андрес.
Повторяй доливки, постепенно увеличивая количество воды, пока йерба полностью не увлажнится.
Трес!
Ну вот, теперь смело налей воду до краев калабаса и начинай пить готовый напиток через бомбижью. После опустошения сосуда снова долей горячей воды. Возможно, первые глотки покажутся тебе слишком терпкими, но после нескольких доливок чай станет мягче.
Если же мате будет для тебя горьковат, можешь пить его с сахаром. Только не размешивай его, а просто положи сверху на йербу, и он постепенно растворится сам.
«После 8–12 доливок мате считается спитым», – замечает Андрес. Но это не строгие цифры. В принципе, число доливок индивидуально, повторять их можно, пока ты не перестанешь чувствовать вкус или пока умирающая от жажды девушка, все это время наблюдавшая за тобой, не попросит дать попробовать мате и ей.
[показать]
Даже если тебе не удастся ответить правильно ни на один из вопросов этого теста, мы уверены, что, попав в экстремальную ситуацию, ты все равно не растеряешься. Ведь внизу страницы напечатаны верные ответы.
1. Ты сорвался с вершины скалы и покатился по склону вниз. Чтобы скоротать время на пути к подножию, ты…
-
A. Попытаешься скользить на животе, пробуя затормозить руками.
-
-
Б. Перевернешься на спину и раскинешь конечности, приняв форму звезды.
-
В. Покатишься боком, вытянув руки перед собой.
-
Г. Свернешься калачиком.
2. Встретившийся на тропинке медведь явно собирается наступить тебе не только на ухо, но и на все остальное. И тут ты…
-
A. Вспоминаешь о важной встрече и убегаешь от медведя сломя голову.
-
Б. Поднимаешь руки как можно выше над головой и кричишь истошным голосом.
-
В. Забираешься на дерево.
-
Г. Притворяешься мертвым. (А через минуту перестаешь притворяться и становишься мертвым по-настоящему.)
3. В лесу на лето отключили и холодную, и горячую воду, а пить хочется. И тогда ты…
-
A. Пьешь из ручья.
-
Б. Находишь какой-нибудь пруд и жадно приникаешь к нему.
-
В. Сторонишься любой неочищенной воды.
-
Г. Ловишь голыми руками животных и высасываешь из них кровь.
4. Непреднамеренно ты растормошил палкой осиное гнездо. И теперь, чтобы скрыться от гнева насекомых, тебе нужно…
-
A. Убежать со скоростью, превышающей скорость летящих ос.
-
Б. Уходить от погони, петляя среди деревьев.
-
В. Изваляться в грязи.
-
Г. Не спеша пойти дальше по своим делам, стойко перенося укусы. Ведь ты же мужчина!
5. Проснувшись, ты понимаешь, что твоя байдарка находится в нескольких метрах от водопада. Ты решаешь…
Если ОН ОВЕН:
ОНА:
Овен - прочная взаимная привязанность, но взрыв не исключен;
Телец - связь с сильно выраженным чувством стремления друг к другу;
Близнецы - жизнеспособный союз, единство душевных и чувственных устремлений;
Рак - не подходите друг другу, но вас сближает любовь к деньгам;
Лев - у вас совершенно разные устремления, вы плохо понимаете друг друга, однако оба вы отличаетесь страстностью;
Дева - вместе можете быть только в том случае, если будете уступать друг другу;
Весы - единство чувств и разума - идеальное условие для настоящей любви;
Скорпион - вы по-разному смотрите на мир. Достигаете взаимопонимания только в постели;
Стрелец - оба из породы завоевателей, наслаждающихся жизнью и любовью;
Козерог - вы не подходите друг другу, каждый из вас - как тормоз на ногах другого;
Водолей - вам уготован жизненный путь, усеянный радостями;
Рыбы - много проблем, сильные страсти мешают им.
ОН ТЕЛЕЦ:
ОНА:
Овен - хорощим отношениям мешают ее капризы. С сексом все в порядке;
Телец - оба очень чувствительны и упрямы;
Близнецы -стабильная, спокойная, уравновешенная связь;
Рак - нежные, интимные, тактичные отношения;
Лев - вы оба очень подвержены чувствам и эмоциям и поэтому подходите друг другу;
Дева - вам повезет только в том случае, если найдете общие интересы в жизни;
Весы - абсолютная гармония - в любви, эротике. Это основа для возникновения красивого чувства;
Скорпион - предъявляете друг к другу слишком большие требования;
Стрелец - интимная жизнь гармонична, но в остальном вы не подходите друг другу;
Козерог - идеальная пара для совместной жизни;
Водолей - в вашем доме нервная атмосфера из-за вечных споров;
Рыбы -перспективная связь - под влиянием муз.
ОН БЛИЗНЕЦЫ:
ОНА:
Овен - совершенное взаимопонимание в повседневной интимной жизни;
Телец - ее неуемное желание флиртовать сводит вас с ума;
Близнецы - тносительно живая, но недолгая связь;
Рак - терпите друг друга, но жизнь у вас скучная;
Лев - дополняете друг друга в сильных и слабых сторонах характера;
Дева - обладаете равными интеллектами, и все равно не ладите;
Весы - отсутствие гармонии приводит к тому, что вы можете даже быть грубыми в отношении друг с другом;
Скорпион - отношения сложные, часто вы плохо действуете друг на друга;
Стрелец - оба - большие идеалисты и никакие материалисты;
Козерог - у вас одинаковые взгляды на жизнь и одинаковое отношение ко всему окружающему;
Водолей - спокойный совместный жизненный путь;
Рыбы - близкий стиль жизни, общие фантазии, гармония в любви.
ОН РАК:
ОНА:
Овен - вам приятно друг с другом только в постели и только поэтому вы вместе;
Телец - страстная любовная связь, крепкая дружба, удачное партнерство;
Близнецы - ее шаловливый характер только укрепляет вашу связь. Он бесконечно нежен к ней;
Рак - идеальные партнеры для создания многодетной семьи;
Лев - очень разные люди, сближает лишь общее хобби;
Дева - вас связывают только семья и деньги;
Весы - вас прочно связывает одна общая связь - порядок и гармония в доме;
Скорпион - чувства, страсть, и в то же время - частые измены и, как следствие, слезы;
Стрелец - вы - антиподы, но у вас есть одно общее: вы равно тоскуете по домашнему уюту;
Козерог - вы отличные партнеры для бесед, любовных утех и для всего прочего;
Водолей - полное взаимопонимание по основным жизненным вопросам;
Рыбы - вы различны по темпераменту, но тем не менее подходите друг другу;.
ОН ЛЕВ:
ОНА:
Овен - созвучие душ и тел;
Телец - с трудом понимаете друг друга, но в сексе вам везет;
Близнецы - романтическое, очень прочное партнерство;
Приветствую дорогие читатели!
Хочу сообщить вам, что мы есть в контакте! http://vkontakte.ru/club4690482
Это цитата сообщения Тимка61 Оригинальное сообщение
***С праздником 8-марта!!!***
P.S. Выполняю свои обещания...
***Картошка в "мундире"***
Мой любимый рецепт особенно на 8-Марта: Небольшие, одинаковые по величине клубни картофеля тщательно промыть, ошпарить, опустить в горячую воду, посолить и варить до готовности, следя за тем, чтобы он не переварился. Не рекомендуется варить этим способом старый картофель, в котором повышено содержание вредного для организма вещества - солонина (оно концентрируется в кожуре картофеля).
Картофель: Деликатес в мундире и без
[220x159]Картофель: Деликатес в мундире и без У картошки не бывает бальзаковского возраста: для нас она либо молодая, либо старая, но все равно желанная. Сегодня царица стола – картошка молодая, даже юная, поскольку сезон – самое время слегка поработать лопатой и устроить пир.В нашей редакционной библиотеке есть большая красивая книга, принадлежащая перу и фотообъективу профессора Гусейна Гусейнзаде, под неожиданным названием – "Картофельные деликатесы". Вроде бы слово "картофельный" не очень вяжется с представлением о чем-то дорогом, малодоступном и роскошном. Однако не спешите с выводами. Скромный с виду овощ можно превратить в отменное лакомство и подавать очень важным персонам. А приготовить картофельный обед совсем несложно и не накладно (если, конечно, не использовать ломтики отварной картошки в качестве пьедестала для осетровой икры).
Даже вполне традиционное внесезонное блюдо, благодаря свежести главного ингредиента, его плотности и твердости, прозвучит сегодня по-новому. Вот, к примеру, вареный картофель со свежим укропом. Кажется, чего уж проще? А все равно пальчики оближешь! Его обязательно подавали в России на Петров день, вместе с другими ранними овощами.
А молодая картошка с тертой брынзой и петрушкой? Или с сыром и кислым молоком? Или тушенная со сметаной и сливками? И сытно, и на пользу здоровью.
Чем полезна молодая картошка? Во-первых, это незаменимый источник крахмала, благодаря содержанию которого картошка является одним из главных поставщиков углеводов, а углеводы – бензин нашего организма. Картофельный крахмал благотворно влияет на пищеварение, снижает холестерин. Во-вторых, картошка богата витамином С. Полкило вареного картофеля обеспечит организм аскорбиновой кислотой и калием на 100 процентов суточной нормы. А еще в молодых клубнях есть белок, жиры, магний, кальций, цинк, железо, витамины группы B, D, Е, U, К, РР, каротин. Правда, пятая часть витамина C теряется еще при очистке, заметно уменьшается при неправильной варке-жарке, а еще он быстро разрушается в холодной воде.
Кстати, об очистке. Поручается она, как правило, самым неопытным поварятам. А между тем здесь нужна рука мастера: все самое ценное в картошке, как и в яблоке, находится в кожуре и миллиметровом слое под кожурой. По этой причине готовить генерала нашей кухни лучше прямо в мундире. Диетологи советуют готовить в кожуре лишь молодую картошку, после декабря урожай уже считается старым.
КСТАТИ
Три лучших соуса к отварному картофелю:
Со сметаной и чесноком
С горчицей и шалотом
С паприкой и чили
Картошка не только насыщает, она и лечит. Про ингаляции картофельным паром известно всем. А вот российский йог Ар Эддар, автор "Трактата о питании", утверждает: "Особенно полезен картофель с кожурой при больных почках. Кожуру можно проворачивать через мясорубку и делать из нее биточки, подливку (с небольшим количеством муки, но без яиц). Боли быстро проходят".
Стоп, скажете вы, а как же быть с мнением, что картошка считается продуктом высококалорийным? Скажу, что это предубеждение. Если вы тщательно считаете потребляемые калории, то цифры вам в руки: в 100 г очищенной вареной картошки содержится 75 ккал, а в картошке, сваренной в мундире, – 66. Картофель, печенный в кожуре, на те же 100 г даст организму 136 ккал, а очищенный печеный клубень – 77.
Эллен Карпей, американский специалист по фитнесу, считает, что проблемы с лишними калориями возникают, лишь когда вы едите картошку, щедро заправленную сыром, сметаной или майонезом: "Углеводы здесь совсем ни при чем, если только вы не едите их с большим количеством насыщенных жиров".
Рассмотрим на примере: большая картофелина весит 230 г и содержит около 140 ккал. Но если вы заправите ее маслом или сметаной, прибавьте к блюду еще 420 ккал, если поджарите клубень в масле – плюс 530 ккал, а чипсы, сделанные из этого плода, увеличат калорийность еще на 1200 пунктов! Вот и вся арифметика.
Хотите стройную фигуру? Тогда прощай, золотистая корочка, прощай, картофель-фри! Здравствуй, нежирный йогурт вместо сметаны! Привет, правильные способы приготовления! Давно замечено: полезнее всего картошка печеная, тушеная, жаренная на гриле и приготовленная на пару. Еще одно наблюдение: чем крупнее куски, тем меньше жиров потребуется добавить, а больше всего
Водолей - женщина
(21.01-19.02)
Вступая в отношения с ней, нужно помнить, что она также парадоксальна в любви, как и во всем остальном. У нее есть достаточно верности, как и во всех сильных знаках, когда она влюблена, но у нее есть также недостаток эмоций, как и у всех знаков воздуха. С ней можно иметь хорошие взаимоотношения, если предоставить ей свободу следовать своим интересам и вращаться среди своих друзей. Никогда не пытайтесь привязать ее к плите или к спальне. Спросите у тех, кто уже пытался это сделать. Ее мечты отличаются от наших с вами: она идет за своей звездой, которую большинство из нас не видят. Она принадлежит всем и никому. Ее любовь может быть нежной и вдохновенной, но в ней всегда присутствует какое-то неуловимое качество, напоминающее полузабытый мотив. Ее требование свободы очень настойчиво, но ее верность тому, кто может принять любовь в этих рамках, безгранична. И вот деталь, которая может вам понравиться - она не будет интересоваться вашим счетом в банке. Деньги не являются первой целью типичной женщины-Водолея. Вы можете не быть самым богатым мужчиной, но вас всегда должны уважать, когда вы решили поймать эту бабочку, помните, что она никогда не будет тратить свою жизнь на мужчину, который не верен себе. У нее есть собственные понятия этики, которые могут совершенно отличаться от общепринятых, но она живет соответственно им. Она также понимает, что ваши жизненные правила могут быть индивидуальны: но уж в таком случае не отступайтесь от них. Если вы ищите страстную женщину, то вы подобрали не тот цветок. Страсть не ее сильный момент. Она считает, что физическая любовь достаточно приятна, если на ней концентрируется не слишком много внимания. Женина-Водолей может отвечать на физическую любовь с большим порывом, но если вы предпочитаете сохранить платонические отношения подольше, это ее вполне устроит. Как у всех Водолеев у нее есть подсознательный страх, что стремление к одному человеку может обуздать ее и лишить единственной любви - свободы, свободы экспериментировать и исследовать, посвящать свое время другим людям, а также свободы исследовать свою фантазия. Это будет идеальная женщина для вас, если вы занимаетесь научной или просветительной карьерой. Но вам может и не повезти с женщиной-Водолеем. Вы можете встретить среди этого знака такую женщину, которой нравится шокировать людей, разгуливая босиком по улице или куря сигарету в автобусе. Среди них есть совершенно необузданные женщины, но средний тип, обычно приятен обществу.
Она грациозна, остроумна, ярка и удивительно приспосабливаема ко всяким слоям общества. Ее характерной чертой является отсутствие подозрительности при обычных обстоятельствах. Если она ловит вас на неверности, это наносит ей глубокую рану, но она не будет подозревать вас без причин. Она редко будет не доверять вашему слову, никогда не будет проверять, куда вы пошли, звонить на работу, ставя вас в неловкое положение. Но вы должны понять, что отсутствие страстной ревности не совсем исходит из силы ее характера. Прежде всего она изучит вас под микроскопом, а потом взглянет на вас второй раз. Кроме того, у нее так много личных интересов, что не остается времени на размышления о том, куда вы пошли. С глаз долой - из сердца вон. Отсутствие возлюбленного редко заставляет ее сердце стучать чаще. Случается так, что эта женщина страдает, выходя замуж за мужчину, любящего флиртовать. Но в таких мужчинах есть что-то такое, видимо, что она может найти только в них, и что ей очень нравится. Им она может многое простить, но будет страдать при этом, что они позволяют себе что-то лишнее во взаимоотношениях с другими женщинами. С другой стороны, если она вас любит, то при первом же знаки неверности, она сразу же уйдет. Конечно, при этом вы можете остаться друзьями. Почему бы и нет! Очень часто бывает, что она поддерживает хорошие отношения с бывшими любовниками и мужьями. И в этом правиле есть одно исключение: она будет помнить свою первую любовь всю жизнь. Эта женщина редко заводит романы, будучи в браке. Исключительные ситуации могут их соблазнить, но честные отношения для них важнее, поэтому их романы вне брака быстро прерываются. Многие из них разводятся. Они сами не стремятся к разводу, но это меньший шок для них, чем для других знаков, более сентиментальных. Уран заставляет стремиться к переменам и, поскольку она индивидуалистка, а список друзей у нее большой, она никогда не боится остаться одна, если понадобится. Она может интересоваться вещами секретными, анализирует их, но не пытайтесь проникнуть в ее секреты, ее мотивы всегда скрыты от вас. Иногда она даже может получить удовольствие, что вводит вас в заблуждение. Для Водолея сказать ложь - это одно, а не сказать что-то - это
Рыба - женщина
(20.02-20.03)
Даже без астрологии распространилось мнение и достаточно слухов об очаровании этой женщины. У нее есть, конечно, и отрицательные черты, но с первого взгляда это женщина, о которой может мечтать каждый мужчина. Нужно сказать, что современные эмансипированные женщины, производящие впечатление сильной натуры еще больше повысили ценность женщины-Рыбы. Она редко старается затмить мужчину, будучи замужем или нет, у нее нет ни малейшего тайного желания доминировать над ним. Он может спокойно подавать ей стул, зажигать сигарету, но говорить о том, как прекрасен он. Все, что ей необходимо - чтобы он защищал ее, заботился о ней, она с удовольствием прислониться к его широкому плечу и даст ему понять, насколько он силен и как он ей нужен в этом мире. Она будет выслушивать все его неприятности. Она считает, что любой мужчина может перевернуть мир. И эта ее уверенность передается мужчинам, и они чувствуют себя так, как им хотелось бы. И вы еще удивляетесь, почему она так популярна? Рыба - это уютная, спокойная женщина для гордого мужчины. Кажется, что она не имеет ничего общего с шумом транспорта, неоновых ламп, ее собственный свет мягкий и дымчатый. Она удивительно женственна. Мужчин тянет к ней, как пчел на нектар. Достаточно небольшого разговора с ней и мужчина мгновенно расслабляется. Она никогда не будет ни в чем обвинять мужчину, это будет всегда вина кого-либо другого, но не мужчины. Она будет заставлять его двигаться вперед, но только с его собственной скоростью, которая ее вполне устраивает. Нужно ли объяснять вам, что эта женщина самая опасная для своих соперниц?
После брака она может начать выдвигать свои требования. Говоря откровенно, она будет требовать многого. В конце концов, так вам и надо за то, что вы позволили ее очарованию одолеть вас. Она часто будет язвительной и саркастичной, но у каждой ведь женщины бывает такое настроение. А что касается Рыбы, то она чаще будет нежной, чем скандальной. Ее будет раздражать жесткость и лень мужа, а кто говорит, что такие мужчины не заслуживают такого отношения? Кроме того, ее женственность покрывает ее недостатки и чаще всего она мягка, мечтательна и женственна. Так как Рыба плывет в разных направлениях, то есть ситуации, которые могут вывести из себя любую другую женщину, но конечно, время от времени грубое слово и раздражительный характер могут вывести ее из себя. Трудно понять, в каком направлении она движется. Говорят, что Рыба любит глубину, поэтому вам надо знать ее некоторые тайные мотивы. Что заставляет ее плыть? Прежде всего, она скрытная и даже иногда обманчива, когда она на вас практикует силу своего обаяния. Эта женщина может быть достаточно сильной внутри и при этом сохранять внешний вид беззащитности и нежности. У нее всегда несколько задумчивый и отрешенный вид. Она абсолютно не разбирается в экономике, но она прекрасно ведет хозяйство, умудряется хорошо одеваться, готовить обед из 7 блюд, вовремя заплатить за квартиру, покупать дорогие подарки и все это за такую же зарплату, как у нас с вами. Она всегда открыто выражает свою любовь и привязанность всем: мяснику, продавцу, дворовым кошкам. У нее может быть только один враг - мужчина, которого она бросила, когда встретила своего будущего мужа. Возможно, что он с горя наделает глупостей, а она наверняка даже имени его не помнит. Бессердечные женщины эти Рыбы, скрытные и обманчивые. Но не пытайтесь внушить это ее соседям. Как у мартовских ветров, у нее будет много настроений. Она ужасно сентиментальна. Когда ее чувства затронуты, она может проливать крокодиловы слезы. Она будет с тайным упреком смотреть на вас, как будто вы убили маленького крокодила. Иногда ей приходит в голову мысль, что она абсолютно не создана, чтобы выдержать жестокий окружающий мир и ее охватывает депрессия. В такие моменты вы должны говорить ей, что восхищаетесь ее глубокой мудростью, ее пониманием каждого, кто встретился ей. Это обычно правда. Самое трудное для нее - преодолеть свою робость и сомнение. Если ее страхи заходят далеко, она удаляется от всех, а потом удивляется, почему она одинока. Она часто боится навязывать себя, слишком надавить на кого-то, хотя такие мысли и в голову не приходят никому, кроме как ей самой. Время от времени Рыба прикрывает свою робость и уязвимость остротами и мудрствованиями. Но это лишь завеса, чтобы скрыть неуверенность от глаз грубых людей, которые могут поранить ее сердце, если она обнажит его. Но при всей своей искусственной независимости она предоставляет мужчине зажечь ей сигарету. Она может одурачить мужчин, говоря: “Кому нужны мужья? Они только портят жизнь!” И представьте, это говорит Рыба, которой нужно опереться на вас больше, чем кому-либо. Она отдает
Родной папа всех мачо-горлодеров нашей планеты возвращается с очередным музыкальным блокбастером звериной мощи.
По чести, Тому Джонсу всегда без разницы, какие песни петь и в каком сопровождении. Его первобытный рык равноуспешно оплодотворял песни Принса, Portishead или Фрэнка Синатры ощущением экстаза и радости, к какому не способен привести публику, пожалуй, ни один голос в истории популярной музыки.
Мистер Шаровая Молния за полвека в бизнесе пел биг-бэнд-стандарты, рок, кантри, слащавый поп, заводное техно в компании Art of Noise – и всегда его ждал успех и килограммы летящих из зала женских трусиков.
На новом, совершенно непонятно каком по счету сольнике валлийского ветерана нет даже намека на стариковское брюзжание: голос Джонса не потерял ни грамма напора. Песни стали гораздо лучше – как минимум, по сравнению с предыдущим альбомом «Mr. Jones» (опрометчивым заездом на r'n'b-территорию).
Есть вообще шедевры. Мало какая песня, например, так четко и элегантно суммирует карьеру певца, как роскошная «In Style and Rhythm». Написанная Боно и Эджем из U2 «Sugar Daddy» – вообще нечто невообразимое, тот самый фирменный джонсовский вопль экстаза и радости, растянутый на 3 минуты 40 секунд.
Главный сюрприз альбома – проникновенная версия угрюмой бытовой байки Брюса Спрингстина «The Hitter» о боксере-неудачнике. С другой стороны, понятно, почему Джонс выбрал эту песню. Хиттер – это ведь он сам; все, к чему он прикасался за свою жизнь, превращалось в непрошибаемые мужские хиты.
Это было бы смешно. Если б не было таким же.
Если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится!
◊ ◊ ◊ ◊
– А почему у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
– А это я сегодня научился свистеть!
◊ ◊ ◊ ◊
– Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
– Раздевайтесь!
◊ ◊ ◊ ◊
– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
◊ ◊ ◊ ◊
Мужчина приходит в клинику и просит стерилизовать его.
– Вы хорошо подумали? – спрашивает врач.
– Конечно, я хорошо подумал! Я даже посоветовался с детьми. Они тоже «за»: семнадцать голосов против трех.
◊ ◊ ◊ ◊
Объявление по радио в метро: «При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции».
◊ ◊ ◊ ◊
– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка!
◊ ◊ ◊ ◊
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
– Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.
◊ ◊ ◊ ◊
Возвращается муж с рыбалки. На пороге вход ему преграждает жена:
– Пойди, проверь, не поймал ли чего!
◊ ◊ ◊ ◊
Раздевалка спортивной школы. Девушка стягивает майку и подруги видят отпечатавшуюся у нее на животе цифру «9».
– Что это?
– Просто мой парень играет под девятым номером и не снимает майку во время секса.
В это время обнажается вторая девушка, и все видят у нее на животе ту же самую цифру.
– Как?! Этот негодяй спит и с тобой тоже?
– Да нет же! Просто моя подруга играет под номером «6».
◊ ◊ ◊ ◊
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.
◊ ◊ ◊ ◊
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
◊ ◊ ◊ ◊
– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!
◊ ◊ ◊ ◊
– Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
– Какой блат? Сестла!
◊ ◊ ◊ ◊
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
◊ ◊ ◊ ◊
Старик выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня
теперь есть большая и любящая семья…
◊ ◊ ◊ ◊
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
◊ ◊ ◊ ◊
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
– А мой дедушка прожил до 106 лет!
– И что, каждый день ел конфеты?
– Нет. Он просто не лез не в свое дело.
◊ ◊ ◊ ◊
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
◊ ◊ ◊ ◊
Мужчина – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?».
◊ ◊ ◊ ◊
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
◊ ◊ ◊ ◊
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
Сексуальная революция принесла в нашу жизнь немало любопытных новшеств. Причем речь идет не только о презервативах с запахом виски или хрустальных вибраторах с автоподзаводом и встроенным DVD-плеером. Взять, например, интимофобию. Раньше, когда девушки категорически отказывались заниматься с тобой сексом без брака, а родители пинками отправляли потомство вить семейное гнездо лет этак в восемнадцать, интимофобам взяться было неоткуда. Потому что прежде чем ты понимал, что панически не готов жениться, у тебя рождался уже третий-четвертый отпрыск и тебе некогда было забивать себе голову ерундой, а нужно было нарывать средства, чтобы пристроить его в кадетский корпус. Но прошло время, появилась масса таких замечательных вещей, как разводы, свободные отношения и гражданский брак, и вот тут-то интимофобы и порасплодились. Под интимофобией психологи понимают страх перед тесными отношениями с другим человеком. Считается, что именно интимофобия ведет к спаду рождаемости в развитых странах, так как ею (в разной степени) страдают до 25-30% всего населения. И если ему дают сексуальную свободу, то интимофобы тут же распоясываются и начинают портить графики рождаемости. Кстати, среди женщин интимофобов не меньше, чем среди мужчин, но так как журнал у нас мужской, то про этих странных дамочек мы писать не будем — пусть с ними ELLE и Marie Claire разбираются. Более или менее условно интимофобов можно разделить на десять категорий. Ознакомься с прилагающимся списком и попробуй найти в нем себя. Не нашел? Значит, тебе повезло. Значит, в твоем случае лишенная семейного счастья жизнь и одинокая старость отменяются. Если же ты нашел тут идеальное описание себя, делай выводы. Интимофоба никто не вылечит, никакой психиатр не выдаст тебе коробку зеленых пилюль, после которых ты превратишься в идеального семьянина. Тут придется копаться в себе самостоятельно. Находить свои слабые места, свои страхи и отделять свои настоящие желания от всякого мусора, который накопился в твоем мировоззрении. Удачной уборки!
Тип I
Да. И такое еще встречается на этой планете. Крайняя степень интимофобии – ужас перед мыслью о возможности полового контакта – это уже проблема не психологов, а психиатров. А между тем целый 1% мужчин в мире так и живет. Считается, что такое поведение чаще всего вызывается а) неправильным воспитанием, б) жестоким комплексом сексуальной неполноценности. В первом случае в детстве мальчику добрые мамы и тети с аппетитом рассказывают, как порочен этот мир, как все зло идет от разврата и как гадко заболеть, к примеру, сифилисом и умереть оттого, что у тебя нос отвалился. И ребенок вырастает с убежденностью, что секс – это гадость. Если дело происходит в подходящей стране, то он женится на девственнице, перебарывая отвращение, зачинает с ней детей, а в свободное время ходит на площадь смотреть, как в кипящей смоле варят распутных женщин. И все в его жизни складывается гармонично. В неподходящей же стране типа нашей у мальчика едет крыша, и, глядя на все эти мини-бикини и секс-марафоны, парень начинает страдать от тяжелого раздвоения мировоззрения. От женщин он шарахается, а если какой-то предприимчивой гражданке удается затащить беднягу в постель, человека с горя может элементарно вырвать. Прецеденты были. Вторая причина возникновения столь жесткой формы интимофобии – это настоящие или надуманные физиологические проблемы. Человеку кажется, что у него слишком маленький пенис, слишком слабая эрекция и вообще… ноги вон какие некрасивые и волосатые. И раз уж мы такие жалкие уроды, то спрячемся в темном углу и никогда-никогда не выйдем на середину комнаты, не снимем штанов и не ляжем в постель с девушкой, которая наверняка будет смеяться, когда увидит наш пенис…
Тип II
Но, допустим, мальчику удалось перебороть свое воспитание и он принялся грешить направо и налево. Что обычно происходит в этом случае? Так называемый синдром утреннего отвращения. Ты с ним мог столкнуться несколько раз в жизни. Особенно после той вечеринки после сдачи сессии на втором курсе, когда Вася где-то раздобыл две канистры молдавского самогона. И такой это оказался волшебный напиток, что вскоре тебе удалось уговорить выйти за тебя замуж одну очаровательную
Схожу с ума, когда ты рядом,
Смотрю тебе в глаза... молчу,
И Бог лишь знает, как хочу
Прижаться к твоему плечу,
И встретиться с тобою взглядом.
Котик любит кошечку,
Птичка - воробья.
Небо любит солнышко,
Я, - Люблю Тебя!
;-)
Ведь я навсегда полюбила тебя
Пусть будет зима или даже Весна
Но я не забуду тебя никогда
пройдут пусть года на моей головой
Мы встретимся скоро наверно с тобой
Тебя я увижу и вновь запою
Ведь сильно-пресильно тебя я люблю.
Я люблю свою жизнь,
потому что ты в ней,
а тебя потому,
что ты в жизни моей
Касание рук твоих, как солнечный свет.
Поцелуи твои нежное признание.
Когда я с тобои, от взгляда порои сердце замирает.
И дражу я, как осений лист в ноябре, когда я с тобои.
Нет, это не признание,
Совсем не обещание...
Sms-ка — только и всего,
Узнай, попробуй от кого
Снежинки за окном.
Я о тебе мечтаю..
Мой ангел неземной,
Я по тебе скучаю!
Весь день тебе надоедаю, шлю смс-ки и звоню!
Ну, как же ты не понимаешь, ведь я, Люблю тебя! Люблю!
Если любишь, то сознайся
И любовь свою открой
А не любишь, не гоняйся
И меня не беспокой
Я жизнь свою тобою отравил, болела голова зудело тело, а я любил... я так тебя любил, но ты моей любви не захотела. Я волком выл в страданиях и вот, когда на грани оказался.. я просто сунул оба пальца в рот, и всей своей любовью проблевался
С любовью горячей, земною, хочу тебе сердце свое подарить, пусть рядом с твоим заалеет,
хочу лишь, чтоб ты мне дозволил любить тебя, все сильней и сильнее!
Да, мир не прост, на всех не полагайся,
Бывает очень разным человек.
Живи, надейся, радуйся, сражайся,
Но лишь в одном, в одном не сомневайся:
В моей любви, отныне и навек!
Мне нужны твои глаза, понимаешь? И улыбка, и слова - ты ведь знаешь! Почему же ты молчишь и не пишешь? Я люблю тебя, Малыш, очень, слышишь?
Кто-то тебя любит
Любит очень-очень,
Кто-то о тебе
Мечтает дни и ночи,
Без тебя кому-то
Грустно от чего-то.
Попробуй, догадайся,
Кто же этот [кто-тоk?
Хочешь, отдам тебе душу?
Я это сделаю, точно — не струшу!
Ты мне не веришь? Думаешь, лгу?
Верь мне — я жить без тебя не могу!
Мои мысли-только о тебе, о тебе и больше ни о ком!В каждом человеке проходящем мимо, вижу я твои глаза, твою улыбку,твою походку, взгляд, натуру. Лишь поздно понимаю, что рядом тебя нет.От этого так грустно!Я так люблю тебя!!!
Я подарю тебе рассвет, луну и звезды, лунный свет.
И дуновенье ветерка, такое нежное, как губ прикосновение.
Я подарю тебе себя, потому что, я люблю тебя!
Смотрю налево - вижу тебя.
Смотрю направо - вижу тебя.
Смотрю на звёзды - вижу тебя.
Смотрю на землю - вижу тебя.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!