+3

[800x454]

мне 19,5 лет.
молод, амбициозен, безработный, со свободными взглядами.
целеустремленный, не пью, не курю, в компании обычно вхожу легко.

хихи, шучу)

Все мы любим музыку. У каждого на жестком диске выделен не один гигабайт под сотни мп3-шек и не одна полка под диски.
Естественно, мы окружаем себя этой музыкой везде, где только проводим значительную часть времени. К таким местам относятся и социальные сети.
Теперь же можно не только выкладывать туда свои любимые треки, но и и скать среди музыки миллионов пользователей нужные, скачивать их или же просто слушать он-лайн, но в одном месте, а не тратя каждый раз время на поиск предпочитаемого трека.

итак:
./ Поиск музыки
Некоторые категории уже вынесены на главную страницу и достаточно одного клика.
Также все композиции можно прослушать в плеере, который вы увидите справа.


./ Радио - пока что есть возможность прослушивать лишь Наше Радио (101.8) с разным качеством, но, думаю, сервис будет расширяться.

./ Плейлисты
мы имеем возможность создавать плейлисты из понравившихся композиций и делится ими друзьями с помощью всего одной ссылки.
Как делать: жмем на трек, "в избранное", избранное/профиль и видим ссылку. Если мы регистрируемся, то получаем неограниченное число плейлистов.

поскольку сайт не имеет собственного баннера, я его сделал таким, как вы видите.

Смотреть это видео

http://www.lexincorp.ru/post84153920/ - еще клипы схожей тематики.

+3 клипа

Сегодня от Щукинской до дома я шел. По парку. С умеренной скоростью и без остановок.
45 минут занял процесс.
Теперь надо бы делать так по утрам и по вечерам всегда.
Затраты: 2 подушки жвачки и немного аккумулятора плеера)

ну а 25 р - стоимость талона у водителя / проезда в маршрутке.

дайте лишь перебороть это.
научите не плакать в одиночестве, жадно сглатывая ком в горле.
научите помнить хорошее и только его.
научите смирится с утратой.
подарите новое. чтобы всплывала не только одна картина.
я хочу улыбаться и плакать, а не только последнее.
это больно, но никому не понять. никогда наверное.
научите забывать то, что должно быть лишь редким воспоминанием, а не постоянной картиной.

дайте сил....



от комментариев закрыто. никаких вопросов.

Есть две темы, которые я затрагиваю редко - это политика, потому что либо ты в ней, либо не лезь, и религия - потому что это не то, что следует обсуждать на каждом углу.

Скажу сразу, я скорее атеист, но я не отрицаю религии. Просто я не причисляю себя к верующим.
Хотя... возможно, я даже в большей степени предан религии, чем 70% из тех, кто говорит, что верит.
А всё потому, что многие говорят о себе "верующий" для галочки. Для прикрытия. Для ответов на те вопросы, над которыми они даже не могут задуматься. Для прикрытия своих проступков и оправдания некоторых вещей. Для того, чтобы получить силу, веря в то, что для них по сути и не существует.
Кто согласится признать единство Б-га и справедливость того, что если ты выбрал иную от оппонента веру, то не стоит тебя за это убивать и ненавидеть? Что стоит уважать чужое мнение, а так же не заострять внимание на том, во что ты веришь и как зовут твоего Б-га, нужно лишь уважать то, что цели у вас похожие и смысл не во вражде, а в мире.

Я ведь причисляю себя к атеистам не потому, что не смогу верить, а потому, что для истинной веры нужны годы познания. Нужно не придти и перекреститься, поставив свечку и что-то прошептав, нужно понять смысл всего этого. Нужно читать, посвящаться, а не играть в фарс.
Мне пока это не нужно. Я сам ищу силы на всё. Сам пытаюсь побороть то, что появляется.
А ведь иногда так хочется зайти в церковь, склонить колени и зарыдать от боли... Но нельзя. Потому что я выбрал такой путь. И это моя Вера.

И это выше того, что делают остальные. И не потому, что я слишком себя люблю. А потому, что они боятся это признать.

Люди, прошедшие 1941-1945, как те, кто воевал, так и те, кто не вел активных действий, говорили лишь одно: пусть будут талоны на хлеб, пусть не будет того-то и того-то, главное - чтобы не было войны.

Если бы я мог поставить памятник кому-либо, я бы поставил его замечательной немецкой группе Oomph!. За что? За превосходную музыку.
Oomph! относят к Industrial Metal, при этом не забывая сделать оговорку, что стиль у них вс-таки свой и его сложно классифицировать.
Я устроен так, что многое могу прослушать/просмотреть повторно лишь спустя определенный промежуток времени, а некоторые вещи не могу смотреть несколько раз - слишком хорошо запоминаю, что будет и смотреть скучно - не цепляет.
С музыкой немного по-другому - после 100 других треков услышать снова что-то можно вполне спокойно. Естественно, если они разных стилей/исполнителей.
Если же я слушаю одного исполнителя, то предпочитаю слушать целыми альбомами.
Oomph! же - единственная группа, чьи альбомы я могу слушать часами, в любое время и под любое настроение. Они - единственные, кого я могу захотеть услышать. Каково бы мне ни было - грустно и одиноко или даже радостно.
Нет, я не говорю, что их творчество должно кому-то еще понравится так же сильно, но и не знать о них при знании Раммштайна и ТХ - тоже нехорошо.

В колонках играет: Oomph!
Собственно, когда в колонках что-то и играет, обычно это они.

Так принято называть членов знатного рода, аристократии и т.п.
С одной стороны, голубая кровь обязывает к семейным традициям, манерам на высшем уровне и хорошему поведению в обществе. Но это только с одной стороны.
С другой же стороны это пренебрежение и хамство по отношению к "простолюдинам". Хотя в наши дни не стоит уже оперировать такими понятиями и разницы между потомственным бароном и парнем из деревни не больше, чем между городским и деревенским мальчишкой. При чем кто из них лучше - еще очень большой вопрос.
Когда человека воспитывают для жизни в обществе и учат быть коммуникабельным с людьми, а также уважать труд - это Образование. Когда же с пеленок тебе говорят, что ты особенный и приносят любую блажь на блюдечке, да еще и 3 серебренника каждый раз дают - это скорее поступок Иуды, чем хорошее воспитание.
Ведь по сути, воспитание с уже присвоенным титулом и соответствующим отношением к персоне ребенка влечет за собой не становление личности, а лишь еще 1 человека с властью, но без причин на нее.
Власть дает силу, пусть и вымышленную. Эта сила дает самоуверенность. Она же порождает в случае подобного окружения презрение и пренебрежение всеми, кто находится чуть ниже тебя по социальной лестнице.
Нет, власть сама по себе не зло, зло - власть, которую тебе навязали с детства, основываясь лишь на родственных характеристиках, а не личностных.

Первая часть кончилась.
Ждем второй - самой Олимпиады, и третьей - торжественных речей после и переводы 100 тыс евро золотым медалистам.
Это было что-то ужасное. В редкие получасья телевизора или радио я слышал больше о Пекине, 30 фонтанах и 15-минутке Медведева, чем об Осетии, взрывах в Сочи, убийствах, ДТП и погоде.
Нашим уже пророчат место в тройке лидеров, уже обещают 30 именных фонтанов, уже заплатят в два раза больше и уже посылают туда с заранее намеченным планом.
А ведь спортсменам надо думать не об этом. Олимпийские игры - самые важные соревнования в жизни, они сложнее психологически для участников, чем чемпионаты мира и т.п. Я смотрел пару раз телеканал "Спорт" - вот они молодцы, рассказывали о спортсменах прошлых игр, о чемпионах, победителях, их силе воли и упорству. Это было действительно интересно.
А по "России" по 5 раз за час показывали заставку к Олимпиаде... Ну надоедает...
Из церемонии открытия видел последние минут 10-15, как их троекратный медалист и тд и тп вспарил вверх и бежал по экрану вокруг всего стадиона, а потом загорелся факел и салют.
Интересно было бы увидеть подборку из фото Пекин.старый и Пекин.новый. Интересны сюжеты в новостях, в которых рассказывают про то, что сделали китайцы, а не про то, сколько нас туда летит и во что выкрашен самолет.
Ну что ж, удачи.

Я уже однажды писал спасибо.
Повторю и еще. То сообщение ты тогда увидела и была удивлена... но после мы почти не общались. И это ты вряд ли прочтешь. Но я пишу для себя...
Спасибо за то, что научила меня быть собой и научила чувствам.
Ты подарила мне радость от осознавания силы этих чувств и обрекла на страдания от них же одновременно. Это многого стоит.
Как жаль, что сейчас мы даже не друзья... хотя, наверное я и не смог бы уже так... не знаю.

Я прочитал все, абсолютно все записи, которые у тебя были. Все сразу. На одном дыхании.
Было больно, мучительно больно. Также, как и когда я перепрочитываю свое "избранное" или же ищу нужное, копаясь в прошлом.
Я прочитал и понял, я не отступлюсь. Единственное. чего прошу - сил. Сил, чтобы самому уйти, когда скажут или когда это будет нужно; сил, чтобы самому идти к цели - их мне хватит. Мне нужны силы, чтобы заразить и тебя тем, что внутри меня.
Ты обещала вывернуть душу. Выверни. Забери всё, всё до конца. Только увидь то, что там есть и будь моей. Я безумно хочу, чтобы мой мир перевернули. Забрали всё, что есть и дали то, о чем многие лишь мечтают. Я не хочу этого ради сосбтвенной выгоды. Для меня цель - сгореть ради кого-то, а не ради себя.
Каждый смешок, каждая улыбка от шутки и тому подобного у меня быстро кончаются, слишком быстро их сменяет боль. Боль от прошлого, боль от настоящего. Боль, без которой невозможно осознавать ее отсутствие. Друго дело, когда улыбку дарит улыбка человека пред тобой. Сверкающие глаза счастья отражаются и в твоей душе и ты сам счастлив.
Я виню себя за то, что не контролирую моменты, когда что-то нужно говорить, а что-то стоит отложить. Что мыслю, то и говорю. Виню потому, что это сложно принять, когда есть много других проблем. Ведь вроде это неплохое качество, хотя кто знает...
Как бы я хотел быть рядом, касаться твоих губ, руками чувствовать твое тепло и знать, что Ты чувствуешь меня. Бытьс тобою не просто рядом, а быть близким.
Но пока это, похоже, только мечты.

Плакать - это и больно, и приятно. Больно от того, что никто не поймет. Приятно от того, что этот Никто мне и не нужен.
Иногда мудрее возраста, интересный, теплый, нежный. Сколько еще слов я помещу сюда до того момента, которого жду..

Я знаю, в это сложно верить. Сложно, точнее, назвать это именно так, а не иначе. И принять это. Ведь слово "люблю" стало так популярно в наши дни и иногда используется наравне с "привет".
Сколько еще мне надо вырисовывать слова и придавать тому, что внутри, форму нулей и единиц? Я... у меня кончились слова, но огонь внутри все сильнее обжигает. Ему хочется стать теплом, выйти на свободу, но снять оковы с него я не могу.

Таких фабрик на свете всего лишь... одна, единственная.
Её сеть сбыта - весь мир. Её продукт - люди. Её заказчики - люди.
Ни дня конвейер не простаивает.

В первом цехе выливают просто одинаковые формы. Льют сосуды с емкостью для наполнения. Такие стеклянные человечки... В зависимости от региона поставки и статистических норм параметры немного варьируются, но в среднем одинаковы.
Брак в первом цеху нередок, но обычно такие сосуды быстро разбиваются.
Следующие цеха отвечают за наполнение сосудов. Их несколько, так как некоторые ингридиенты несовместимы на одной стадии производства и могут привести к коллизии.
В нас заливают способности, чувства, ум, эмоции, физические параметры и многое другое.
Естественно возможны ошибки оборудования и "брак": когда пропорции не совсем те, но и проверить уже нельзя.
Брак - это только для заказчиков, которым нужны одинаковые, с одинаковыми возможностями развития и мышления люди. Чтобы с легкостью подливать нужные капельки когда нужно и получать подвластное им общество.
Те же, у кого пропорции нарушены сначала мало чем отличаются от других. Вот только капельки дают совсем иной эффект отторжения и борьбы.
Там, на заводе их считают за брак, за дефект. Здесь же они - лидеры. Как раз-таки заказчикам такие и не нужны и они всячески подавляют проявления лидерства и несогласованные действия с общим планом развития "общества". В зависимости от поколения сосудов меняют немножко ингридиенты, называя это прогрессом, развитием. По сути - вливают лишь ненужную воду.

---

Вечером я выключаю монитор или же закрываю крышку ноутбука, дохожу до кровати, приветствую подушку и удаляюсь в мир грез. Так происходит с каждым из нас.
Я уже давно не вижу снов. Либо я очень хорошо забываю о том, что они были. Сейчас я предпочитаю думать именно так)
Ведь вполне возможно, что... Ночью мое сознание находится в совершенно другом, волшебном мире, который настолько красив и чудесен, что нельзя рассказывать о нем.
Там нет зла, насислия, хамства, невежества, грубости, преступлений и отрицательных героев. Некая утопия, доступная каждому из нас по одиночке, но не всем вместе.
Ведь люди такие создания, что когда их много, начинаются разногласия, споры и другие отрицательные действия.
Про тот мир...
Два основных цвета там - это сочный зеленый и кристалльный синий.
Зеленая трава и листва разнообразных дереьев и кустов купается в лучах солнца, пронзающего чистое небо. Радуга тут рождается не от дождей, которых нет, а от слез счастья и радости. Зеленый луга и поля соседствуют с прозрачными реками и ручнйками, бегущими по каменистой поверхности с удивительным рисунком. Это линии жизни, света, добра...
Здесь нет такой гравитации как на Земле. Мы сами создаем облака, танцующие в нашем ритме, легкими движениями руки. Фантазия движется не в сторону технологий, тонких линий, сложных механизмов и футуристических дизайнов. Нет, она движется к формам, поражающим своей нежностью, легкостью, объемностью и плюшевостью.
Лучезарные улыбки и глаза, светящиеся от счастья. Легкий румянец на щеках и кожа с мягким загаром. Нет границ, накладываемых возрастом, здоровьем и другими рамками физиологии.
Хотя каждый из них тут не первый день, каждое путешествие в этот мир - новое. Ведь они не помнят, что были здесь, но это ощущение счастья очень им знакомо.
Благодаря доброму беспамятству такой мир не стал для них привычкой и каждый новый визит приносит лишь положительные ощущения.
Ведь когда-то давно все так и было на Земле, в мире дневного света. Но потом люди сами себя обрекли на истинный свет лишь под покровом ночи.

- Сочини мне сказку на ночь)
- Хорошо, но о чем?
- О любви.
- Закрывай глаза и слушай.

---

Когда-то на свет родился мальчик. Дело было зимой. Мальчик рос как все обычные дети, с папой и мамой. Но в 6 лет он остался жить только с мамой. В будущем ему станут привязывать комплексы в связи с данной ситуацией, а зря. Черезе некоторое время у него появился отчим и снова жизнь протекала мимо, он рос, взрослел, но был одинок. Вс, что было у него - это учеба и путь от дома до школы/курсов/университета. Так он и существовал.
Дело это было в наши дни, поэтому такая привычная ныне вещь, как интернет появилась однажды и у него. Для него открылся совсем иной, безграничный, виртуальный мир. Некоторых этот мир так засасывал, что вся жизнь по мегабитным каналам перетекала туда, в мир хаоса и порядка одновременно, в мир без границ, но и с ограничениями. Мальчик, а точнее на тот момент уже юноша решил для себя: мир свободы будет, но только вместе с реальностью, а не вместо. После учебы он спешил туда, к компьютеру, мыши и клавиатуре. И не потому, что пытался обмануть всех, а сам был настолько виртуален, просто законы в его семье были жесткими и гораздо проще было тайком общаться с десятками друзей, постукивая клавиши, чем на пару часов отпроситься куда-то.
Конечно же в какой-то момент для юноши открылись и не столь правильные сайты: сайты знакомств, где в любви признаются отправляя нарисованное сердечко по цене 20 смс, а встречи планируют исходя из заполненных анкет и красоты фотографий.
Как бы ни было это дерзко сказано, но юноша был уникален. Нет, каждый из нас уникален, но многих умудряются подвести под один стереотип с небольшими поправками. С ним бы такого не вышло.
Чего же он искал? Встреч на день, знакомств на пару фраз и всего того, что можно было бы уместить в пару пропущенных лекций. Ему не были интересны встречи на 1-2 раза в том виде, в котором их воспринимают. Он хотел... чего-то другого, более интересного, чувственного. При этом, в силу ограниченности времени, он хотел вмещать все свои эмоции за дни, недели и месяца в эти часы вместе. Он хотел познавать людей, чувствовать то, что чувствуют они, утопать в чувствах, при этом самому разрываясь от чувств.
Но он не знал сначала одного: таких людей, которые способны понять его и принять в неискаженном виде, единицы. Единицы из тысяч и даже десятков тысяч.
Каждый день он видел сотни фотографий, отправлял сотни одинаковых сообщений и следил за реакцией. Он пытался найти что-то, что зацепит его. Не просто "да" или "нет", которые столь стандартны, а что-то другое. В периоды отчаяний от результатов своих поисков он мог исчезать с подобных сайтов на недели и месяцы, а иногда мог просиживать там каждый вечер.. И вот, однажды случилось то, чего он столько ждал. Он еще не знал того, что будет потом, но уже хотел большего, чем просто ответ на привет.
Казалось бы,фраза "милый мальчик" в ответ на столь странное предложение не менее странна и некоторые бы плюнули и пошли дальше, но он не пошел.
Каждый день теперь был не зря прожит, если они писали друг другу хоть что-то. И так прошел не один месяц. Жизнь так и не давала им встретиться, что-то все время было против них, но это лишь усиливало желание.
А потом.. разлука, на месяц. Его увезли... целый месяц без весточки от нее... Но он его просуществовал и вернулся. И снова несколько месяцев лишь сообщений, которые потом сменились на звонки и смс.
И вот, в ноябре, в пятницу вечером, после занятий он стремится не домой на день рождения отчима, а на встречу с ней.
Его жизнь перевернули с ног на голову. Ему показали истинного себя, способного на сильные чувства, эмоции и умеющего любить.
Правда как все хорошее, этот этап в его жизни кончился. Нет, не любовь... а встречи с нею.
Она показала ему жизнь и отпустила туда. Просто она была старше, умнее, мудрее и хотела ему лучшего. Больше года он существовал каждый день съеживаясь от одиночества и сжимаясь от боли. Когда он был не наедине с собою, все было хорошо: никто бы не сказал, что этот юноша с вечной улыбкой и смехом может страдать и ходить с раной, которую не излечить никому и которую не каждый не то, что не способен выносить, так не способен и получить.
Глупый он, очень глупый, считал, что клин можно вышибить клином и старые раны заклеить новым счастьем. Типичная ошибка многих.
Всегда в нем боролось два "я": одно знало, что пока еще рано и всё будет лишь выдумкой, второе же хотело встреч, свиданий и гулянок. Второе "я" было типичным для всех остальных и порой истинному, первому "я" было очень сложно сдерживать его. Но оно вроде справилось.
В какой-то момент все в той же паутине сообщений, картинок, видео и кодов, в хаосе правды и лжи он снова что-то нашел.
Её. Другую её. Он снова стал жить. Снова ждал сообщений и писал сам. Много писал. Порой много лишнего. Но писал, потому что знал, что иначе Читать далее...