[464x698]

Автопародия. Сам скакал туда-сюда, пока меня irogoto фонариком рисовала. Главное — убрать катану подальше, чтобы на неё в темноте не напороться.

[491x698]

Световая кисть: никаких вспышек, только рисование светом с помощью специальных фонариков.

Для пуристов: фотошопа тоже нет, если не считать мелких правок контраста.

[490x698]

Не Фотошоп, только световая кисть и много-много беготни и дублей. При съёмках ни одна девушка не пострадала.

Хозяйке на заметку: после белил, сделанных из муки, адски чешется кожа. Кабуки homemade, н-да…

Хозяину на заметку: даже на ISO 800 Canon 7D при четырёхминутной выдержке шумит как сволочь. При включенном шумодаве.

Утро после фотосессии. Встал, шатаясь добрёл до ванной, заглянул в зеркало, заорал от ужаса, вспомнил съёмки, начал смывать грим с лица.

[571x159]

Настроение сейчас - тихо ржу

Стащил у Бродяжка_Ленка
Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать – усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной – каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось – на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит – он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом – к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.
В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека «способ вылезания из жопы». Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба «Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них», пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона «Жопы и коллективное бессознательное». При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.
Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу – жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в Читать далее...

С большим удовольствием расскажу вам про нового Хонгильдона.

Сюжет незамысловат и в то же время бодр. Великий мастер меча, бессердечный Хонгильдон-черепашка, спасаясь от клана Опавших Флейт, бежит из Ниппонии на Дикий Запад и оседает в заброшенной деревне Большие Гомосеки. Деревня — наглядный ответ на вопрос «куда уехал цирк». Из достопримечательностей — недостроенное кольцо обрезания, бородатая женщина negro blanco и Безумный Шляпник negritos.

Хонгильдон с наслаждением меняет Путь Воина на Путь Прачечника и Путь Агронома-любителя. Животные, гербарии и люди открываются ему с самой лучшей стороны. Но не всё безоблачно на безоблачном небе Больших Гомосек. Например, возьмём Милу Йововчи Lite. Лет десять назад педофил-полковник, главарь страшной банды, попытался сдуть с неё пыльцу невинности на глазах у её родителей и помешала ему только порция картофеля фри с доставкой почти в рот. В благодарность, неблагодарный полковник пускает извилистую пулю в неё, её папу, её маму и её братика. Но видимо полковник не смотрел Resident Evil и не знал, что вточить Элис не так уж просто. Железная Леди оклёмывается и учится метать ножи в пах. Авось пригодится.

Не прошло и тридцати лет, как медленный полковник возвращается в село за новыми девочками с хорошими зубами. Чтобы спасти Йовович Lite от участи, что хуже стирки, Хонгильдон-прачечник расхреначивает утюгом свои плотно сжатые ножны и вытаскивает длинный булатный меч. Полковник бежит в подштанниках с криком «I'll be back!», зато на шум слетается стая чёрных Опавших Флейт во главе с бездушным Учителем Ёдой.

Утро в деревне Большие Гомосеки не лучше вечера. Дым, трупы, бодун, какая-то сволочь подпалила колесо оборзения. На этом унылом фоне очередной визит Полковника и первый визит Флейт даже несколько освежает. Опавшие Флейты, зимой и летом в одной кепке, массово повторяют подвиг Матросова, затыкая чёрными грудями пулемёты и ружья. Ёда же бережёт своё нежное тело Хонгильдона. С криком: «Я весь твоя», он распахивает Хонгильдону своё горло и умирает в позе непринятого рыцаря.

А Великий Мастер Утюга Хонгильдон отправляется на Чукотку, так как ему сказали, что там классное место для подлёдной охоты на каких-то тюленей.

Фильм «Путь воина» безусловно влезет в аналы истории и этим запомнится нашему народу.

[512x351]

Швейцария, профессор Плейшнер банк UBS. Телеграмма.

ВСЕМ СОТРУДНИКАМ БАНКА ПРИКАЗЫВАЮ СРОЧНО СНЯТЬ ТРУСЫ ТЧК ПОСЛЕ ОДЕТЬ НОВЫЕ ИЗ МИКРОФИБРЫ ЗПТ ТЕЛЕСНОГО ЦВЕТА ТЧК О ВЫПОЛНЕНИИ ДОЛОЖИТЬ ТЧК ПРОВЕРЮ ЛИЧНО ТЧК ПРЕДСЕДАТЕЛЬ UBS

UBS — это ведь тот несчастный банк, который нагнули США, заставив выдать клиентов? И который массово запрещал своим сотрудникам выезжать за рубеж? И который просел в кризис на ипотеке? Вот крышу и повело.

К сожалению, инициатива пока не получила продолжения, а жаль. Ведь остались непрояснёнными такие важные вопросы, как допустимый цвет и запах презерватива; разрешённые рисунки на туалетной бумаге; эпиляция интимных зон.

Многие говорят, что это замечательное требование банка — пиар для привлечения клиентов. Но сдаётся мне, выбор средства был продиктован некими личностными особенностями банкиров. Не секрет, что «банковский работник» — уже диагноз, на что мне жаловались сами банковские служащие. И дрессируют их подобными дресс-кодами постоянно. Так что пиар, не пиар, а служащим UBS я сочувствую. К тому же такой пиар вряд ли улучшит «имидж консервативности».

А вообще про дресс-код вопрос толстый. При работе с корпоративной культурой в российских компаниях мы сталкивались с тем, что требования к внешнему виду часто могут носить только рекомендательный характер. И если что, комиссия будет выяснять, адекватно ли это требование спектру обязанностей, официально (я подчёркиваю, официально) закреплённых за сотрудником.

При этом в «дочках» буржуйских банков, и не только банков, и не только в дочках, я регулярно наблюдаю вполне серьёзные требования ко внешнему виду. Не к трусам, разумеется, но к длине юбок, к туфлям и прочей внешней атрибутике. Насколько эти требования законны с точки зрения нашего законодательства, не знаю. Но думаю, что в большинстве случаев людям проще им подчиниться, чем сражаться против системы.

Может в Швейцарии трудовое законодательство более сурово по отношению к работникам и впрямую позволяет такие вещи?

[826x137]

Гугл причинил радость. Новый сервис Google Body позволяет исследовать человеческое тело, используя интерфейс, подобный Google Maps.

Для просмотра нужен Хром-бета с поддержкой WebGL (последний билд можно скачать отсюда), либо Firefox 4.0b1 (здесь), либо Safari (здесь).

Медикам — наука, остальным — развлечение.

Вообще тема неисчерпаемая. Всякие физические процессы, механизмы, химические соединения, исторические карты — всё можно таким образом обнаглядидь.

Наверное, тяжело жить в мире, когда знаешь, что картины Босха - это типичное воплощение эрготаминового психоза.
Что грибы-чесночники лучше не срезать, а становиться на колени и обкусывать.
Что жабу нужно лизнуть только после того, как испугал ее, но главное не перепутать жабу.
Некоторые особые кактусы вызывают галлюцинации в исключительном голубом цвете, но при этом ни разу не попробовав
И что димедрол - почти единственный в своем роде вызывает естественный сон, а не медикаментозный.

И все такое вкусное.

Горячий чай - это блаженство для ограниченных, поверьте. И я сейчас блаженствую, так просто - с чаем, с мокрой головой после горячего душа. Может, немножко ограниченно.

Уроки ситуативного менеджмента от Жванецкого. Слушать всем руководителям.

и вторая часть

С той поры мало что изменилось.

Сериал «Друзья». Посоветовали, чтобы научиться лучше понимать разговорный бытовой английский.

Поставил, запустил. А там петросян. И кони ржут за кадром даже на обычное «Hello». Сижу и думаю: не слишком ли это высокая цена за желание понимать инглиш? Ну его в ж, я лучше китайским займусь.

++ Jeeves and Woodster, A Nero Wolfe Mystery — кто знает ещё что-нибудь качественное, не тупое и с хорошим языком?

Конфигурация: (монитор 1) (---монитор 2---)(монитор 3). Монитор 2 заявлен, как основной.

Проблема: как закрепить панель задач на мониторе 3? Перетаскивается то она безо всяких проблем. Но после перезагрузки снова оказывается на мониторе 2, помеченным, как основной. Есть ли не аморальные и не противозаконные способы закрепить панель, не меняя основной монитор?

Как по пьяни сбить на своём порше насмерть двух человек на пешеходном переходе, и отделаться годом условно и махоньким штрафом? Импоссибль, если ты сбиваешь представителя высшей расы — немца там, или француза. Но вполне можно, если ты сам из высшей расы, а сбил получеловека. Например, русского. Вот вам замечательный пример «правосудия для своих». Ну чем не Басманный суд? Заметьте, совесть нашего цивилизованного героя вовсе не гложет. И эти люди нам рассказывают про «правовое общество»? Это я к тому, что запредельно ругать Россию и хвалить Запад — симптом умственной недостаточности. Бяки есть у всех.

Я стар и мудр.

Я многое повидал в жизни.

Я помню время, когда половина земного шара на наших картах была красного цвета, а мы жили в самой лучшей в мире стране.

Я умею предсказывать будущее по выключенному телевизору.

Я понимаю язык мужчин, животных, женщин и животных.

Одного я понять не могу.

Откуда на стеклянном столе появляются следы от тарелок на нижней стороне стекла?!.

---

UPD. Была высказана гипотеза о конденсации снизу, когда сверху ставишь горячее. Эксперимент её пока не подтвердил. Конденсации не наблюдается.

Вдогонку к статье со ссылкой на интервью с Германом Садулаевым. Садулаев написал, что принудительное отделение Чечни от России по желанию самой России было бы интересным прецедентом в международном праве.  Не обсуждая сейчас вопрос о выгоде-невыгоде такого отделения для каждой из сторон, хочу сказать, что прецеденты были, причём совсем недавно. Это Сингапур, который за фиговое (в т.ч. националистское) поведение выкинули из состава Малайзии в 1965 году.

[298x157]

[559x347]

Вышла новая, девятая версия склейщика панорам PTGui. Собственно, вышла она числа пятого, а вчера стала доступна.

За что я её сразу полюбил всем телом и душой — в девятке можно рисовать на исходных изображениях маски :: вот это обязано попасть в итоговую панораму :: а вот этого не должно быть ни в коем случае. Легко догадаться, насколько эта фича ценна при съёмке сложных панорам, где в кадры всё время лезут добрые прекрасные и милые (люди|тени|животные|ветки|облака|ноги).

Вторая в моём рейтинге сладость — 100% zoom при сборке панорамы. Адски ценно: сколько раз я клеил панораму, отправлял её собираться, через несколько десятков минут ожидания открывал итог в шопофоте, и обнаруживал бяки-призраки-нестыковки… Теперь всё это можно увидеть сразу, до сборки.

Btw, 64-битная версия теперь идёт не отдельной инсталляхой, а в одном пакете. Установщик сам мудро решает, что поставить.

Все фишки нарисованы здесь. Там же триал.

++ сорри за тройной пост — и жж и лиру сегодня не просто шалят, они откровенно бунтуют и виснут.

Трюк, который может облегчить жизнь. Как известно даже в далёких оторванных от мира сёлах, Winamp сохраняет рейтинги песен в своей внутренней базе данных. Поэтому если вы, как я, перемещаете все песни на другой диск, то рейтинги слетают.

Проблема легко решается не плюгинами и не руганью в адрес Winamp, а плейлистами.

Читать далее...

Политота. Skip if you're tired.

ТЦ «Европейский» вчера и сегодня получает столько нездорового внимания, сколько наверное не получал за всю жизнь. Изрядное число москвичей ждёт погромов со стороны кавказцев, как раз на Киевской. Те, кому повезло больше, ждут вдалеке.

Читать далее...

[423x232]

Южнокорейская пушка-робот Super aEgis оснащена камерой и системой распознавания образов. Или, если вам угодно, южнокорейская камера-робот оснащена пушкой. Стреляет по людям из пулемёта, гранатомёта и ещё из чего попросите. Есть инфракрасные датчики. Оказывает услуги как индивидуалам, так и группам людей, включая семейные пары, на расстоянии до 2.2 км. Есть подруга. Есть игрушки. Возможен выезд.

Пронзая взглядом будущее, вижу стада северокорейских диверсантов, пересекающих границы, переодевшись лосями, коровами и покемонами. Наверное особым цинизмом будет нарядиться сделанной из папье-маше Super aEgis.

[698x558]

световая кисть, щечкопригодное изображение