вот так то
Daniil_izmail
:
02-10-2007 22:28
В колонках играет - доорз
Настроение сейчас - говно
Расскажу маленькую историю, которая произошла в моей практике. Было это в 94-м году. Это был последний год существования в Киеве «Специализированного КВД закрытого типа для женщин ». Сколько копий поломали демократы в борьбе за право вокзальных шлюх не лечиться и распространять сифилис (ну и весь остальной «букет» Венеры), эпидемия которого буквально свирепствовала на территории СНГ! Кож-вен «каземат» закрыли, добившись полной свободы для тысяч(!) больных асоциальных женщин .
Условия там были почти тюремные. Как в психушках, всё закрывалось на ручку-ключ, были решётки на окнах и милицейский пост при въезде во двор. Только он пустовал с 91-го года, когда у «незалэжной» милиции реально не нашлось ни одного постового на «точку». Здание не ремонтировалось Бог знает сколько лет. Половина окон было бито-клеено лейкопластырем и полиэтиленовыми заплатками. Мрак, короче, полный! И вот туда свозились бомжихи с вокзала, из СИЗО привозили лечиться, милиция имела право привезти и поместить на трое суток любую задержанную женщину на предмет обследования на венерическую патологию. Поверьте, случайных несчастных там не было. Контингент воистину специализированный. Кстати, когда лавочку прикрыли, я сам, уже в ЦКБ, «вёл» с десяток подследственных, которым не нашлось места в больничном изоляторе СИЗО. И женщины среди них были. И милиционер круглосуточно в палате присутствовал. И наручниками к кровати пристёгивался подобный «поднадзорный» на глазах у остальных десяти- двенадцати сопалатников, когда постовому по нужде приходилось отлучится. А было и такое, когда мента за пивом отсылали. И заведующий мой за голову хватался – не выписать же урку за нарушение больничного режима, а заодно уже «амнистировалась» вся палата, которую щедро поили…
Отвлёкся от «спецухи». Так вот, как-то ночью скучно было «девочкам». Дежурного доктора не было. Только медсестричка двадцатилетняя, да санитарочка пенсионного возраста. «Девочки» выбили дверь в ординаторскую, где спала м/с, затянули в процедурную, и на «вертолёте», т.е. на гинекологическом кресле, пустили девчёнку «на хор»…
Если бы не санитарка, вырвавшаяся каким-то чудом из здания, эта вакханалия продолжалась бы всю ночь. А дело замяли. Жаловаться некому было – девчонка в психушку угодила. Горздрав скромно промолчал. Милиция прокуратуру не побеспокоила. Демократы же чуть ли не саму медсестричку обвинили в соблазнении «обиженных». Заодно и «контору» прикрыли, где так ущемляли права Женщин …
А теперь перехожу непосредственно к тому, с чего начал. Женщина-педофил . Такое ли уж это редкое явление? Не хочу рассуждать о соблазнении несовершеннолетних, достигших половой зрелости, но не достигших юридического совершеннолетия. Я их не осуждаю. Одной даже безмерно благодарен, которая, в свои двадцать, открыла двери в большой секс мне, четырнадцатилетнему. Я хочу рассказать три реальных примера из совсем иной возрастной категории. Именно эти примеры являются, на мой взгляд, демонстрацией самой настоящей педофилии со стороны женщины к ребёнку.
Пример первый. На консультацию к одному маститому дерматовенерологу приходит женщина 28 лет, гражданка одной из бывших Советских республик. Приводит дочку. Дочке 10 лет. У дочки вторичный серопозитивный сифилис (для неспециалистов объясняю – заражение произошло от года до двух, до момента этой консультации). Лечили девочку в России частным образом (тоже не их Родина). Лечили, надо признать, грамотно. Но, увы, безрезультатно. Странное рецидивирующее течение. Так называемый возвратный сифилис. Мой коллега, высочайший профессионал, просмотрев неформальную историю болезни, результаты лабораторных исследований, схемы лечения, заподозрил ВИЧ-инфецирование, пригласил меня, а я притянул ещё и инфекционистов-спидологов. Результат узкоспециального исследования всё равно потряс всех. Девочка оказалась инфицирована ВИЧ. Особенностью всего консультирования и обследования было то, что саму пациентку ни я, ни мои инфекционисты не видели. Мать категорически отказалась «светиться». Коллега брал кровь, передавал нам результаты всех своих обследований, советовался по схемам лечения и т.п. Напоследок проверили мать. Здорова! Ситуация была довольна странная и нестандартная. Если бы не особенности течения её сифилиса, то можно было бы предполагать о донорском или инъекционном пути передачи ВИЧ. А так вот напрашивался ошеломляющий вывод о половом пути передачи. Но смотрел ребёнка «наш» детский гинеколог. Я потом ещё раз переспрашивал, девочка была девственницей. Никаких признаков вагинально-анальных половых контактов у неё не было.
Не принято у нас выяснять что-либо о частной клиентуре, но в такой ситуации я всё-таки позволил себе полюбопытствовать. И коллега признался, что мать, язык не поворачивается назвать её матерью, занималась сутенёрством. И продаваемое тело – было телом её родной дочери. Именно поэтому она не лечила ребёнка у себя на Родине, а ездила по СНГ, гдеЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - говно
Расскажу маленькую историю, которая произошла в моей практике. Было это в 94-м году. Это был последний год существования в Киеве «Специализированного КВД закрытого типа для женщин ». Сколько копий поломали демократы в борьбе за право вокзальных шлюх не лечиться и распространять сифилис (ну и весь остальной «букет» Венеры), эпидемия которого буквально свирепствовала на территории СНГ! Кож-вен «каземат» закрыли, добившись полной свободы для тысяч(!) больных асоциальных женщин .
Условия там были почти тюремные. Как в психушках, всё закрывалось на ручку-ключ, были решётки на окнах и милицейский пост при въезде во двор. Только он пустовал с 91-го года, когда у «незалэжной» милиции реально не нашлось ни одного постового на «точку». Здание не ремонтировалось Бог знает сколько лет. Половина окон было бито-клеено лейкопластырем и полиэтиленовыми заплатками. Мрак, короче, полный! И вот туда свозились бомжихи с вокзала, из СИЗО привозили лечиться, милиция имела право привезти и поместить на трое суток любую задержанную женщину на предмет обследования на венерическую патологию. Поверьте, случайных несчастных там не было. Контингент воистину специализированный. Кстати, когда лавочку прикрыли, я сам, уже в ЦКБ, «вёл» с десяток подследственных, которым не нашлось места в больничном изоляторе СИЗО. И женщины среди них были. И милиционер круглосуточно в палате присутствовал. И наручниками к кровати пристёгивался подобный «поднадзорный» на глазах у остальных десяти- двенадцати сопалатников, когда постовому по нужде приходилось отлучится. А было и такое, когда мента за пивом отсылали. И заведующий мой за голову хватался – не выписать же урку за нарушение больничного режима, а заодно уже «амнистировалась» вся палата, которую щедро поили…
Отвлёкся от «спецухи». Так вот, как-то ночью скучно было «девочкам». Дежурного доктора не было. Только медсестричка двадцатилетняя, да санитарочка пенсионного возраста. «Девочки» выбили дверь в ординаторскую, где спала м/с, затянули в процедурную, и на «вертолёте», т.е. на гинекологическом кресле, пустили девчёнку «на хор»…
Если бы не санитарка, вырвавшаяся каким-то чудом из здания, эта вакханалия продолжалась бы всю ночь. А дело замяли. Жаловаться некому было – девчонка в психушку угодила. Горздрав скромно промолчал. Милиция прокуратуру не побеспокоила. Демократы же чуть ли не саму медсестричку обвинили в соблазнении «обиженных». Заодно и «контору» прикрыли, где так ущемляли права Женщин …
А теперь перехожу непосредственно к тому, с чего начал. Женщина-педофил . Такое ли уж это редкое явление? Не хочу рассуждать о соблазнении несовершеннолетних, достигших половой зрелости, но не достигших юридического совершеннолетия. Я их не осуждаю. Одной даже безмерно благодарен, которая, в свои двадцать, открыла двери в большой секс мне, четырнадцатилетнему. Я хочу рассказать три реальных примера из совсем иной возрастной категории. Именно эти примеры являются, на мой взгляд, демонстрацией самой настоящей педофилии со стороны женщины к ребёнку.
Пример первый. На консультацию к одному маститому дерматовенерологу приходит женщина 28 лет, гражданка одной из бывших Советских республик. Приводит дочку. Дочке 10 лет. У дочки вторичный серопозитивный сифилис (для неспециалистов объясняю – заражение произошло от года до двух, до момента этой консультации). Лечили девочку в России частным образом (тоже не их Родина). Лечили, надо признать, грамотно. Но, увы, безрезультатно. Странное рецидивирующее течение. Так называемый возвратный сифилис. Мой коллега, высочайший профессионал, просмотрев неформальную историю болезни, результаты лабораторных исследований, схемы лечения, заподозрил ВИЧ-инфецирование, пригласил меня, а я притянул ещё и инфекционистов-спидологов. Результат узкоспециального исследования всё равно потряс всех. Девочка оказалась инфицирована ВИЧ. Особенностью всего консультирования и обследования было то, что саму пациентку ни я, ни мои инфекционисты не видели. Мать категорически отказалась «светиться». Коллега брал кровь, передавал нам результаты всех своих обследований, советовался по схемам лечения и т.п. Напоследок проверили мать. Здорова! Ситуация была довольна странная и нестандартная. Если бы не особенности течения её сифилиса, то можно было бы предполагать о донорском или инъекционном пути передачи ВИЧ. А так вот напрашивался ошеломляющий вывод о половом пути передачи. Но смотрел ребёнка «наш» детский гинеколог. Я потом ещё раз переспрашивал, девочка была девственницей. Никаких признаков вагинально-анальных половых контактов у неё не было.
Не принято у нас выяснять что-либо о частной клиентуре, но в такой ситуации я всё-таки позволил себе полюбопытствовать. И коллега признался, что мать, язык не поворачивается назвать её матерью, занималась сутенёрством. И продаваемое тело – было телом её родной дочери. Именно поэтому она не лечила ребёнка у себя на Родине, а ездила по СНГ, где
КАК ВАМ ЭТОТ ПАРЕНЬ?
Лучшая_дэвушка_в_СССР
/ Красивые_парни
:
23-09-2007 23:54
[292x390]СЧИТАЕТЕ ЛИ ВЫ ЭТОГО ПАРНЯ СИМПАТИЧНЫМ ИЛИ КРАСИВЫМ?!
[292x390] [278x424] [327x436] [403x302]
[320x240]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[292x390]СЧИТАЕТЕ ЛИ ВЫ ЭТОГО ПАРНЯ СИМПАТИЧНЫМ ИЛИ КРАСИВЫМ?! [292x390] [278x424] [327x436] [403x302]
[320x240]
аудиокнига доктора алёшина город мертвецов
draleshin
/ ЛучШие_КартиНки
:
05-09-2007 01:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
знакомая девушка написала,Наташа зовут 17 лет
Daniil_izmail
:
02-08-2007 23:32
В колонках играет - боярский
Настроение сейчас - гомно
Натоптала ноги в долгом пути.
За рассветом идти, словно быть закованной.
Сети разорваны, путь позади.
Завязала узел бумажный, беспомощный,
Нож остается навеки в руке,
Я хотела кричать и кидаться на брошенный
Миг, уходящий в тоске.
Кинь любовь со всей силы мне в волосы.
Уроню на порезы огонь.
Закрою небо, не услышу громкого голоса.
На замерзшую лягу ладонь.
На до мной пролетит вновь униженный
Легкий, влюбленный туман.
Громкий удар – сердце снова обижено.
Душу спрячу в темный карман.
Крест черный за ветром колышется.
Танец танцуют снова в аду.
Заманчивый зов снизу послышится,
А я время на жизнь опять украду.
[700x525]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - гомно
Натоптала ноги в долгом пути.
За рассветом идти, словно быть закованной.
Сети разорваны, путь позади.
Завязала узел бумажный, беспомощный,
Нож остается навеки в руке,
Я хотела кричать и кидаться на брошенный
Миг, уходящий в тоске.
Кинь любовь со всей силы мне в волосы.
Уроню на порезы огонь.
Закрою небо, не услышу громкого голоса.
На замерзшую лягу ладонь.
На до мной пролетит вновь униженный
Легкий, влюбленный туман.
Громкий удар – сердце снова обижено.
Душу спрячу в темный карман.
Крест черный за ветром колышется.
Танец танцуют снова в аду.
Заманчивый зов снизу послышится,
А я время на жизнь опять украду.
[700x525]
про кошаков
Daniil_izmail
:
02-08-2007 22:09
В колонках играет - звуки му
Настроение сейчас - гомно
Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.
А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука, агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так… Как будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой? Бомжеватый?
Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально сильно пострадал.
К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока не изученный.
И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.
И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так… Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не метут.
Ну и вот, значит, кошки. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле, на полировке. Потом, кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает, прямо на машине. Притащат мышь, и кушают. Кушают, бывает, не до конца. Потом это «недоконца» приходится отскребать. Кому приятно?
И вот сигнализация. Её же из-за кошек нормально настроить нет никакой возможности. Они же, кошки, все очень по-разному весят. А некоторые, даже очень худые и облезлые, практически вроде бы с отрицательным весом, все равно норовят на машину прыгнуть с дерева. Оттого сигнализация срабатывает и нервирует соседей.
И, главное, сделать же с этим ничего нельзя. Кошку же не поймаешь? Кошка же она ловчее мухи. И опасность реальную чует за версту. Вот ко мне муха повадилась на монитор садиться. Так я чего заметил. Стоит руку от мышки оторвать, хвать – мухи и след простыл. А указателя – не боится. Сидит на стекле, тычь ей этой стрелкой хоть в нос, хоть в задницу. И хоть бы хрен. То есть любая тварь, кроме человека, легко отличает реальную опасность от нереальной.
Вот и мужик этот. Он чего только с этими кошками не делал. Эти кошки его чуть с ума не свели. Он сначала их просто гонял. Потом пытался поймать. Кошки над ним стали издеваться. Они же понимают, что он кирпичом, допустим, кинуть в них не может? Поэтому они подпустят его на максимально безопасное расстояние, мужик прыг, а кошка неспеша, с чувством собственного достоинства покажет ему дырку под хвостом – и под машину. Мужик большой, а кошка маленькая. Очень ему это обидно было. Он матерился громче сигнализации. Сигнализация орет, мужик матерится, кошки тихо сидят под машиной. Соседи, читай выше, - расстраиваются.
И чего он только не предпринимал. И брызгал эту машину чем-то. И мазал. Потом сшил чехол. Ну, или купил. Стал чехол одевать. И чего? Кошки за два дня этот чехол так обоссали, что стал пахнуть не просто чехол. И даже не просто машина. Весь микрорайон стал пахнуть!
Потом его кто-то еще надоумил. Собаку в салон. Где он эту собаку взял? Не то купил. Не то одолжил. Её и видели-то один раз только. Ладно бы болонка какая. А то ж додуматься надо - боксер. Есть слюнявее собаки? Я не знаю.
Он машину поставил, собаку там закрыл, и домой. И сразу пара-тройка клиентов на капоте нарисовалась. А чего им собака? Они ж не идиоты, они же видят, что собака внутри. Помните эксперимент с мухой на мониторе, да? И кошки себе спокойно сидят, занимаются своими делами. А у собаки зато – форменная истерика. Представляете, чего он потом отмывал с торпеды, со стекол, с обивки? Не говоря уж про салон.
И вот этим летом, вначале как-то. Приехал мужик как обычно, машину поставил, и пошел домой бухать. Пятница, что ли, была? А ночью просыпается, и не поймет ничего. Война, что ли, началась? Выскакивает на балкон, а там на улице - форменный пиздец. Сигнализация орет. Кошки орут. И соседи орут. Глядь вниз. И охуел натурально. А кто б не охуел? Стоит машина под самым фонарем. А на ней кошек – штук десять минимум. И устраивают они на машине форменный дебош. Кто спит на багажнике. Кто мышу кушает. На капоте с остервенением дерутся. А на крыше кто-то кого-то агрессивно ебет. С криками «дасисфантастиш» по-кошачьи. И парочка еще рядом болеет и ждет очереди.
У мужика от этого дела натурально поехала крыша. Мужик метнулся в дом. Хватает ружье, патроны, и с двух стволов, с третьего этажа, с балкона, дуплетом, утиной мелкой дробью – БАБАХ! Тут же перезаряжает, и опять – БАБАХ!
Вызванные благодарной публикой менты стрельбу в ночи не одобрили.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - гомно
Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.
А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука, агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так… Как будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой? Бомжеватый?
Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально сильно пострадал.
К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока не изученный.
И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.
И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так… Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не метут.
Ну и вот, значит, кошки. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле, на полировке. Потом, кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает, прямо на машине. Притащат мышь, и кушают. Кушают, бывает, не до конца. Потом это «недоконца» приходится отскребать. Кому приятно?
И вот сигнализация. Её же из-за кошек нормально настроить нет никакой возможности. Они же, кошки, все очень по-разному весят. А некоторые, даже очень худые и облезлые, практически вроде бы с отрицательным весом, все равно норовят на машину прыгнуть с дерева. Оттого сигнализация срабатывает и нервирует соседей.
И, главное, сделать же с этим ничего нельзя. Кошку же не поймаешь? Кошка же она ловчее мухи. И опасность реальную чует за версту. Вот ко мне муха повадилась на монитор садиться. Так я чего заметил. Стоит руку от мышки оторвать, хвать – мухи и след простыл. А указателя – не боится. Сидит на стекле, тычь ей этой стрелкой хоть в нос, хоть в задницу. И хоть бы хрен. То есть любая тварь, кроме человека, легко отличает реальную опасность от нереальной.
Вот и мужик этот. Он чего только с этими кошками не делал. Эти кошки его чуть с ума не свели. Он сначала их просто гонял. Потом пытался поймать. Кошки над ним стали издеваться. Они же понимают, что он кирпичом, допустим, кинуть в них не может? Поэтому они подпустят его на максимально безопасное расстояние, мужик прыг, а кошка неспеша, с чувством собственного достоинства покажет ему дырку под хвостом – и под машину. Мужик большой, а кошка маленькая. Очень ему это обидно было. Он матерился громче сигнализации. Сигнализация орет, мужик матерится, кошки тихо сидят под машиной. Соседи, читай выше, - расстраиваются.
И чего он только не предпринимал. И брызгал эту машину чем-то. И мазал. Потом сшил чехол. Ну, или купил. Стал чехол одевать. И чего? Кошки за два дня этот чехол так обоссали, что стал пахнуть не просто чехол. И даже не просто машина. Весь микрорайон стал пахнуть!
Потом его кто-то еще надоумил. Собаку в салон. Где он эту собаку взял? Не то купил. Не то одолжил. Её и видели-то один раз только. Ладно бы болонка какая. А то ж додуматься надо - боксер. Есть слюнявее собаки? Я не знаю.
Он машину поставил, собаку там закрыл, и домой. И сразу пара-тройка клиентов на капоте нарисовалась. А чего им собака? Они ж не идиоты, они же видят, что собака внутри. Помните эксперимент с мухой на мониторе, да? И кошки себе спокойно сидят, занимаются своими делами. А у собаки зато – форменная истерика. Представляете, чего он потом отмывал с торпеды, со стекол, с обивки? Не говоря уж про салон.
И вот этим летом, вначале как-то. Приехал мужик как обычно, машину поставил, и пошел домой бухать. Пятница, что ли, была? А ночью просыпается, и не поймет ничего. Война, что ли, началась? Выскакивает на балкон, а там на улице - форменный пиздец. Сигнализация орет. Кошки орут. И соседи орут. Глядь вниз. И охуел натурально. А кто б не охуел? Стоит машина под самым фонарем. А на ней кошек – штук десять минимум. И устраивают они на машине форменный дебош. Кто спит на багажнике. Кто мышу кушает. На капоте с остервенением дерутся. А на крыше кто-то кого-то агрессивно ебет. С криками «дасисфантастиш» по-кошачьи. И парочка еще рядом болеет и ждет очереди.
У мужика от этого дела натурально поехала крыша. Мужик метнулся в дом. Хватает ружье, патроны, и с двух стволов, с третьего этажа, с балкона, дуплетом, утиной мелкой дробью – БАБАХ! Тут же перезаряжает, и опять – БАБАХ!
Вызванные благодарной публикой менты стрельбу в ночи не одобрили.
дрочить это риск
Daniil_izmail
:
02-08-2007 22:07
В колонках играет - бритни
Настроение сейчас - гомно
Начал я встречаться с девачкой - ну просто класс. И на лицо приятная, и фигуристая такая, ну и голову на плечах носит не только для того чтобы в нее есть и ей сосать. Кароче положительный во всех отношениях человек. И сблизились мы с ней на этой почве неимоверно. Мало того, секесом эта моя барышня занимается просто шедеврально. С таким, сука, чувством и страстью, что хуй мой стоит как гранитный монумент, как стелла, етить ее мать, возвышается над мирской суетой, только лишь стоит мне усмотреть в газах своей благоверной огонек похоти. И кончать я, друзья, стал, ой-ей-ей! Сам удивляюсь, и откудова из моих яиц это все берется? А отлетает кончина аж метра на два, наверное. Я где-то прочёл, мол, скорость семяизвяржения - 40 км/ч. Ну ето может с моей бывшей столько было, а с этой богиней все 120 выжимаю. Если бы на залупе гайцы паслись, они бы настригли купонов с моих бедных сперматозойдов. Ну слава богу у меня на залупе ни гаишников, ни прочей венерической хуйни не наблюдается, тьфу-тьфу-тьфу!
Так вот, как-то после небольшого буха, завалились мы в койку с моей красавицей. Не знаю как у вас, а у меня после стакашка-другого, да еще если сверх покурить гашиша, стояк дикий, а кончить долго не получается. Как кролик ебашишь и ебашишь. Ну моя благоверная уже давно устала, я с нее слез, а яйца-то звенят. И елда стоит так, что хоть орехи коли. Кинул ей на клык, погрызла маленько... Чувствую не кончу пока не поссу. Пошел, ссыканул сидя, со стояком я бы ей весь сортир залил и соседям ейным снизу заодно. Хуй помыл в надежде продолжения минета и попер скорее назад.
Но то-ли девочка моя подустала сосать, толи не поверила, что я хуй помыл с мылом, отказалась досасывать, короче. Ебать тоже уже никак не получается - там уже после третьего оргазма все засохло и сузилось так, что даже пальцем не расковыряешь. Ну хули, говорю, тогда дрочи. Лег я на бок, она сзади пристроилась, схватила моего любимца и понеслось. Ладно, думаю, дрочка тоже ничего, хоть не сам дрочу - не зазорно. И лежу себе кайфую, аж рот приоткрыл, чувствую, скоро - все, заулыбался!
И тут, когда я уже застонал от удовольствия, мне в рот прилетает натурально сгусток спермы! Я к такой ситуации был не готов, поэтому только и смог что хрюкнуть натужно, чуть, сука не подавился. А моя любимая знай себе наяривает, ничего не замечает, и хуём моим же прямо мне в рожу целит. Ну естественно, что первый "выстрел" был только началом бурного и долгожданного извержения. А я лежу и мычу только от растерянности, и чвакаю как вантуз. Тем временем мне рожу прилетает еще пару зарядов, один аккурат в правый глаз, второй, по касательной, в прическу ушел. Судя по-всему в этот день у моих сперматазойдов был ебучий гран-при формулы 1, патамушто даже я охуел с какой силой я сам себя обстрелял. Скорость вылета не засекал, но, думаю в тот день километров 300 было.
Опомнившись, кое-как отдираю от себя свою любовь и пытаюсь съебнуть скорее в ванную. А она обнимает меня так нежно, к себе притягивает и целует взасос. И тут же, взвизгнув отлепляется от меня и бросается к выключателю. Я пытаюсь схватить ее за ногу и не дать позору выийти на свет, но поздно. Она уже сидит и смотрит на мое обкончанное ебало, на мой залепленный глаз, на мою шикарную бриолиновую прическу. И тихо-тихо в беззвучном истерическом хохоте сползает на пол.
Люблю я свою девачку, и ебется она будь здоров. Но дрочить ее больше не прошу, ни-ни!
[420x334]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - гомно
Начал я встречаться с девачкой - ну просто класс. И на лицо приятная, и фигуристая такая, ну и голову на плечах носит не только для того чтобы в нее есть и ей сосать. Кароче положительный во всех отношениях человек. И сблизились мы с ней на этой почве неимоверно. Мало того, секесом эта моя барышня занимается просто шедеврально. С таким, сука, чувством и страстью, что хуй мой стоит как гранитный монумент, как стелла, етить ее мать, возвышается над мирской суетой, только лишь стоит мне усмотреть в газах своей благоверной огонек похоти. И кончать я, друзья, стал, ой-ей-ей! Сам удивляюсь, и откудова из моих яиц это все берется? А отлетает кончина аж метра на два, наверное. Я где-то прочёл, мол, скорость семяизвяржения - 40 км/ч. Ну ето может с моей бывшей столько было, а с этой богиней все 120 выжимаю. Если бы на залупе гайцы паслись, они бы настригли купонов с моих бедных сперматозойдов. Ну слава богу у меня на залупе ни гаишников, ни прочей венерической хуйни не наблюдается, тьфу-тьфу-тьфу!
Так вот, как-то после небольшого буха, завалились мы в койку с моей красавицей. Не знаю как у вас, а у меня после стакашка-другого, да еще если сверх покурить гашиша, стояк дикий, а кончить долго не получается. Как кролик ебашишь и ебашишь. Ну моя благоверная уже давно устала, я с нее слез, а яйца-то звенят. И елда стоит так, что хоть орехи коли. Кинул ей на клык, погрызла маленько... Чувствую не кончу пока не поссу. Пошел, ссыканул сидя, со стояком я бы ей весь сортир залил и соседям ейным снизу заодно. Хуй помыл в надежде продолжения минета и попер скорее назад.
Но то-ли девочка моя подустала сосать, толи не поверила, что я хуй помыл с мылом, отказалась досасывать, короче. Ебать тоже уже никак не получается - там уже после третьего оргазма все засохло и сузилось так, что даже пальцем не расковыряешь. Ну хули, говорю, тогда дрочи. Лег я на бок, она сзади пристроилась, схватила моего любимца и понеслось. Ладно, думаю, дрочка тоже ничего, хоть не сам дрочу - не зазорно. И лежу себе кайфую, аж рот приоткрыл, чувствую, скоро - все, заулыбался!
И тут, когда я уже застонал от удовольствия, мне в рот прилетает натурально сгусток спермы! Я к такой ситуации был не готов, поэтому только и смог что хрюкнуть натужно, чуть, сука не подавился. А моя любимая знай себе наяривает, ничего не замечает, и хуём моим же прямо мне в рожу целит. Ну естественно, что первый "выстрел" был только началом бурного и долгожданного извержения. А я лежу и мычу только от растерянности, и чвакаю как вантуз. Тем временем мне рожу прилетает еще пару зарядов, один аккурат в правый глаз, второй, по касательной, в прическу ушел. Судя по-всему в этот день у моих сперматазойдов был ебучий гран-при формулы 1, патамушто даже я охуел с какой силой я сам себя обстрелял. Скорость вылета не засекал, но, думаю в тот день километров 300 было.
Опомнившись, кое-как отдираю от себя свою любовь и пытаюсь съебнуть скорее в ванную. А она обнимает меня так нежно, к себе притягивает и целует взасос. И тут же, взвизгнув отлепляется от меня и бросается к выключателю. Я пытаюсь схватить ее за ногу и не дать позору выийти на свет, но поздно. Она уже сидит и смотрит на мое обкончанное ебало, на мой залепленный глаз, на мою шикарную бриолиновую прическу. И тихо-тихо в беззвучном истерическом хохоте сползает на пол.
Люблю я свою девачку, и ебется она будь здоров. Но дрочить ее больше не прошу, ни-ни!
[420x334]
просто ужас
Daniil_izmail
:
01-08-2007 06:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
syperskaya
/ Ночь_Город
:
27-07-2007 15:44
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
syperskaya
/ Ночь_Город
:
27-07-2007 15:36
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
собеседование
Daniil_izmail
:
27-07-2007 08:03
В колонках играет - модерн токинг
Настроение сейчас - гомно
Как развлечь себя на собеседовании
Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"
Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"
Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".
Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".
В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.
[450x676]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - гомно
Как развлечь себя на собеседовании
Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"
Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"
Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".
Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".
В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.
[450x676]
Солдатики
Daniil_izmail
:
27-07-2007 08:01
В колонках играет - виктор цой
Настроение сейчас - гомно
Влад стоял и тупо втыкал в изобилие игрушек на полках. Хули поделать?? Если у спинагрыза днюха и ему 10 лет мимо магазина игрушек пройти сложно. Даже если собирался до этого купить плеер, один хуй заглянешь в игрушки. Вообще-то была мысль набрать дисков с играми, но время залипания Андрюхи за компом уже и так угрожающе росло, причём Галька (жена) предпочитала за это песдеть именно на Влада, не рискуя отрывать Андрюху от расстрела монстров, дабы он не занялся расстрелом кота. Кот после таких игр падла становился мстительным и начинал срать где попало для начала перекусывая все доступные провода в доме, а когда это случалось то на дыбы вставал уже Влад и кота от помойки спасали только горькие слёзы жены и качественные минеты. Такой вот замкнутый круг.
- Девушка!!... Да-да…вы… вы мне не поможете? Тут такое дело …выбираю малОму подарок, что присоветуете?? Пацан у меня, 10 лет. Ружьё?? Нах…извините… Ружьё не подойдёт …гыгыгы, к вам наш кот в кошмарах приходить станет. Что?? Какие н.. этааа…да не будет он играть в эту муру, у него в компе солдатики живые бегают, это при совке…Что??? Какие правила???
Вот так он их и купил. Солдатики. Влад очень хорошо помнил, как сам рубился в детстве в ковбойцев и индейцев. Да тогда вообще с игрушками было туго. Во дворе все бегали с одинаковыми пистолетами и автоматами и играли в одинаковых солдатиков. Обладатель чего-нибудь новенького сразу становился важной персоной и все наперебой начинали с таким усиленно дружить. Однажды Владу дядька привёз набор египтян. Как же он был счастлив.
За этими ностальгическими мыслями и воспоминаниями Влад и не заметил пути до дому. Днюха должна была состоятся через три дня, а он был только со смены. Впереди два выходных, потом смена и днюха Андрюхи. Дома никого не было, жена на работе, сын в школе. Влад открыл купленные коробки.
Дааааааааа!!! Это было то что нужно!!! Он приобрёл шесть наборов, к каждому из которых полагалось по крепости и что-нибудь из артиллерии. Мало того, что сами солдатики были исполнены довольно качественно вплоть до мимики лиц, так ещё крепости можно было пристраивать друг к другу, а артиллерия пушки там всякие и арбалеты лупили пульками, причем так, что сшибали стоящего солдатика влёт, конечно если качественно прицеливаться. Постреляв по солдатикам, Влад занялся крепостями.
Когда он дособирал вторую (он решил собрать две больших крепости) из школы пришёл Андрюха. Пришлось рявкнуть, чтоб не входил, и шёл хавать на кухню.
- Войдёшь в нашу комнату – забудь о дивиди!!! Въехал??? – прокричал Влад примастыривая откидные ворота.
- Пап, а погулять можно?
- Уроки!!!
- Ну пааап!!! Я успею!!!
- Хавать, потом два часа…не больше!!
Входная дверь хлопнула.
«В меня пошёл, подлец, хуй он ложил на похавать, раз гулять разрешили…ладно… после разберусь» – хмыкнул про себя Влад.
От солдатиков его оторвала жена, пришедшая с работы. Андрюха дважды забегал и отпрашивался ещё на чуть-чуть в итоге полностью проебав время на уроки, но Влад этого и не замечал. У него кипел бой.
Когда Галина увидела чем он занимается, то сначала попыталась разораться, но когда поняла, для кого всё это куплено только прошипела о сумасшедших идиотах переростках и, не дослушав объяснений о правилах игры пошла вешать подзатыльники недорослю.
«Ну да и хуй с тобой, тааак…сейчяс второй шаг хода правого отряда…что там у нас…тааак – Влад сверился с правилами – арт удар…..угуу…- он кинул кубик – выпала пятёрка – значица пять выстрелов…арбалеты хуйня…ебану из пушки все пять…. Тааак»
На третьем выстреле в дверь позвонили.
- Да ёбанаврот, кого там несёт сцуко??? – в сердцах заматерился Влад. Когда один из родителей занимался уроками с отпрыском, в обязанности второго автоматически входило общение с внешним миром, как-то входящие звонки и припёршиеся гости.
Открыв двери, Влад облегчённо выдохнул. Это к счастью был сосед Витёк, а не тёща, имевшая привычку являться «приятно-неожиданно». К её визитам Влад относился как к неизбежному вселенскому злу типа астероида из фильма про армагедец.
- Здоров, Влад, слушай, помоги диван выкинуть, я новый купил….потом обмоем!!!?
Они что называется дружили семьями. Дружба заключалась во взаимопомощи от вот таких выкидываний диванов до совместного бухания по праздникам.
- Какой в пизду диван?? Бля… ладно…Витёк. Пойдём чё покажу – и Влад, затащив Витька в прихожую закрыл дверь. Увлекая его в комнату, он уже полушёпотом делился впечатлениями от приобретения с неуклонно всё больше охуевающим от услышанного Витьком. На пороге комнаты Витёк углядевший место на котором Влад развернул баталию – встал как вкопанный и полностью придя в состояние ахуя безмолвно отвалил челюсть. Влад уже тыкал ему правила взахлёб перескакивая с мысли на мысль, объясняя их и продолжая тыкать на карточки и кубик.
- Да ты охуел что ли? Тебе лет то скока? – наконец выдал Витёк так ничего и не понявший из путаных объяснений Влада. ВладЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - гомно
Влад стоял и тупо втыкал в изобилие игрушек на полках. Хули поделать?? Если у спинагрыза днюха и ему 10 лет мимо магазина игрушек пройти сложно. Даже если собирался до этого купить плеер, один хуй заглянешь в игрушки. Вообще-то была мысль набрать дисков с играми, но время залипания Андрюхи за компом уже и так угрожающе росло, причём Галька (жена) предпочитала за это песдеть именно на Влада, не рискуя отрывать Андрюху от расстрела монстров, дабы он не занялся расстрелом кота. Кот после таких игр падла становился мстительным и начинал срать где попало для начала перекусывая все доступные провода в доме, а когда это случалось то на дыбы вставал уже Влад и кота от помойки спасали только горькие слёзы жены и качественные минеты. Такой вот замкнутый круг.
- Девушка!!... Да-да…вы… вы мне не поможете? Тут такое дело …выбираю малОму подарок, что присоветуете?? Пацан у меня, 10 лет. Ружьё?? Нах…извините… Ружьё не подойдёт …гыгыгы, к вам наш кот в кошмарах приходить станет. Что?? Какие н.. этааа…да не будет он играть в эту муру, у него в компе солдатики живые бегают, это при совке…Что??? Какие правила???
Вот так он их и купил. Солдатики. Влад очень хорошо помнил, как сам рубился в детстве в ковбойцев и индейцев. Да тогда вообще с игрушками было туго. Во дворе все бегали с одинаковыми пистолетами и автоматами и играли в одинаковых солдатиков. Обладатель чего-нибудь новенького сразу становился важной персоной и все наперебой начинали с таким усиленно дружить. Однажды Владу дядька привёз набор египтян. Как же он был счастлив.
За этими ностальгическими мыслями и воспоминаниями Влад и не заметил пути до дому. Днюха должна была состоятся через три дня, а он был только со смены. Впереди два выходных, потом смена и днюха Андрюхи. Дома никого не было, жена на работе, сын в школе. Влад открыл купленные коробки.
Дааааааааа!!! Это было то что нужно!!! Он приобрёл шесть наборов, к каждому из которых полагалось по крепости и что-нибудь из артиллерии. Мало того, что сами солдатики были исполнены довольно качественно вплоть до мимики лиц, так ещё крепости можно было пристраивать друг к другу, а артиллерия пушки там всякие и арбалеты лупили пульками, причем так, что сшибали стоящего солдатика влёт, конечно если качественно прицеливаться. Постреляв по солдатикам, Влад занялся крепостями.
Когда он дособирал вторую (он решил собрать две больших крепости) из школы пришёл Андрюха. Пришлось рявкнуть, чтоб не входил, и шёл хавать на кухню.
- Войдёшь в нашу комнату – забудь о дивиди!!! Въехал??? – прокричал Влад примастыривая откидные ворота.
- Пап, а погулять можно?
- Уроки!!!
- Ну пааап!!! Я успею!!!
- Хавать, потом два часа…не больше!!
Входная дверь хлопнула.
«В меня пошёл, подлец, хуй он ложил на похавать, раз гулять разрешили…ладно… после разберусь» – хмыкнул про себя Влад.
От солдатиков его оторвала жена, пришедшая с работы. Андрюха дважды забегал и отпрашивался ещё на чуть-чуть в итоге полностью проебав время на уроки, но Влад этого и не замечал. У него кипел бой.
Когда Галина увидела чем он занимается, то сначала попыталась разораться, но когда поняла, для кого всё это куплено только прошипела о сумасшедших идиотах переростках и, не дослушав объяснений о правилах игры пошла вешать подзатыльники недорослю.
«Ну да и хуй с тобой, тааак…сейчяс второй шаг хода правого отряда…что там у нас…тааак – Влад сверился с правилами – арт удар…..угуу…- он кинул кубик – выпала пятёрка – значица пять выстрелов…арбалеты хуйня…ебану из пушки все пять…. Тааак»
На третьем выстреле в дверь позвонили.
- Да ёбанаврот, кого там несёт сцуко??? – в сердцах заматерился Влад. Когда один из родителей занимался уроками с отпрыском, в обязанности второго автоматически входило общение с внешним миром, как-то входящие звонки и припёршиеся гости.
Открыв двери, Влад облегчённо выдохнул. Это к счастью был сосед Витёк, а не тёща, имевшая привычку являться «приятно-неожиданно». К её визитам Влад относился как к неизбежному вселенскому злу типа астероида из фильма про армагедец.
- Здоров, Влад, слушай, помоги диван выкинуть, я новый купил….потом обмоем!!!?
Они что называется дружили семьями. Дружба заключалась во взаимопомощи от вот таких выкидываний диванов до совместного бухания по праздникам.
- Какой в пизду диван?? Бля… ладно…Витёк. Пойдём чё покажу – и Влад, затащив Витька в прихожую закрыл дверь. Увлекая его в комнату, он уже полушёпотом делился впечатлениями от приобретения с неуклонно всё больше охуевающим от услышанного Витьком. На пороге комнаты Витёк углядевший место на котором Влад развернул баталию – встал как вкопанный и полностью придя в состояние ахуя безмолвно отвалил челюсть. Влад уже тыкал ему правила взахлёб перескакивая с мысли на мысль, объясняя их и продолжая тыкать на карточки и кубик.
- Да ты охуел что ли? Тебе лет то скока? – наконец выдал Витёк так ничего и не понявший из путаных объяснений Влада. Влад
секс магазин
Daniil_izmail
:
27-07-2007 07:59
В колонках играет - адриано челентано
Настроение сейчас - гомно
Случай в секс-шопе
Случай этот произошёл в то время, когда я работал ещё на заводе. Меня послали в первую в моей жизни командироффку. Основным пунктом моей дислокации значился славный город «Кинешма» Ивановской области. Почему славный? Просто мне запомнился отличный природный вид из окна их единственной гостиницы, свежий воздух, берёзки и ивы c поющими по утрам соловьями. Ну и наверно ещё тем, что по обратной дороге в Москву, я ехал практически один не только в купе но и в самом вагоне, где воспользовавшись удачными обстоятельствами и бутылкой водки выебал не молодую (лет 33-35) но всё ещё остававшуюся привлекательной, проводницу вагона.
Так вот, путь мне предстоял такой. Сначала я доезжал до Москвы, а потом на Ленинградском вокзале, пересаживался на другой поезд чтобы приехать в пункт назначения. До этого в Москве, я не был ни разу.
Фирменный Ростовский поезд «Атаман Платов» прибыл в Москву около 3 часофф дня. Сдав барахло в камеру хранения на Ленинградском вокзале, я тут же отправился покупать билет. К моему удивлению, поезд на «Кинешму» уходил ровно в 12 ночи и это был единственный постоянный рейс. Видимо этот город не пользовался особой популярностью у местного населения. Делать не хуй, я взял билет и пошёл гулять по городу.
Не в обиду будет сказано хозяевам столицы, но таких засранных вокзалофф с огромным количеством бомжей и чурок различных модификаций как Казанский и прилегающие к нему два, я ещё не видел. В течении 30 минут, я разбирался как устроено и работает метро (кажется это была станция Комсомольская), согласитесь что для меня это простительно так как в нашем городе такого прогресса инженерной и технической мысли до сих пор нет, хотя в последнее время об этой перспективе начинают говорить все кому не лень. Наконец понимая куда нужно садится и посланным пару раз нахрен, от казалось бы безобидных вапрософф, я проехал к Кремлю. Собственно, а куда ещё в Москве?
Меня позабавил эскалатор. Точнее те люди которые ехали на нём. Одни спокойно стояли на ступеньках и поднимались вверх, зато там было много других которые видимо по каким то причинам не хотели ждать пока их поднимет чудо-машина, и сами бежали вверх перепрыгивая по две ступеньки. Видимо преимущество в несколько секунд перед остальными, было для них жизненно необходимо. Хотя к примеру если срать преспичит, то ещё и не так побежишь.
Увидев Красную площадь я немного разочаровался в её масштабах, по телевизору всё выглядело гораздо солиднее. Немного пошатавшись туда сюда, фтыкая на узкоглазых туристов которые там шарились в большом количестве, я пошёл пешком в сторону Чистых прудов.
Около зданий Сбербанка и отеля «Арарат» я вдоволь насмотрелся на шеренги новеньких мерсов различных марок, заботливо украшенных мигалкаме.
Хотелось пережить всё глубину развития легендарных улочек Москвы о которых так хорошо пел Окуджава, прочувствовать их историю. Мне хотелось громко проорать пестню Розенбаума «Покажите мне Москву, прошу?».
Пелотки, к которым я приставал по пути не очень то и рвались ко мне в гиды. Хуй его знаит почему, может мешал мой Южный акцент а можит их смущала моя стрижка под еденичку и вполне конкретный прикид (широченные шорты, майка, кроссовки – фсё строга адной фирмы Адидас). Грубые ответы, они видимо не решались бросать в мой адрес, ограничивались лишь молчанием и шараханьем в сторону словно мыши в поле.
Вообще если говорить о Москвичах, то среди многих с кем я общался, были совсем неплохие люди. Правда некоторые из них достаточно странно себя вели. Например, как то я познакомился с зачётной пилоткой по НЭТУ, которая увлекалась поэзией. Мы сразу нашли массу общих тем. Общались около 3 месяцеф. Как то раз, я должен был срочно ехать в Москву на выстаффку. Написал ей мол так и так, давай фстретимся. Прогуляемся по городу, провожая глазами закат на Краснопресненской, выпьем по паре бокалов хорошего вина. Романтега и фсё такое. Она ответила что заебись, я обязатильно приеду на фстречу, покажу город и т.д. Ну думаю, хороший вечир с симпатяшкой обеспечен, бокалы и бутылку винца Анапского разлива уже в портфель спрятал.
Освободившись после выстаффки, приехал на место стрелки, звоню, говорит ещё на работе. Потом в метро долго ехала, потом Блять звонит и объясняет мол не думала что я её дождался. Ну не Сука! Я к ней значит со всем своим огромным х.. то есть душой а она забыла блять. А попросту в падлу ей видели те на метро 30 минут проехать.
Не знаю конечно, но если бы мне позвонила пилотка или камрад какой нить с другого города и сказала мол встреть, я тут в гости собралась или по делам, встретил бы бес проблем и плевать на работу, как нить отпросился бы. И в гостиницу бы отвёз и повёл бы по нашим чудесным и живописным местам. И съёздили бы на легендарный левый берег и на набережную и т.д.
Потому что ты мой гость, я отношусь к тебе так как хочу чтобы ты относился ко мне. В моём леце тыЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - гомно
Случай в секс-шопе
Случай этот произошёл в то время, когда я работал ещё на заводе. Меня послали в первую в моей жизни командироффку. Основным пунктом моей дислокации значился славный город «Кинешма» Ивановской области. Почему славный? Просто мне запомнился отличный природный вид из окна их единственной гостиницы, свежий воздух, берёзки и ивы c поющими по утрам соловьями. Ну и наверно ещё тем, что по обратной дороге в Москву, я ехал практически один не только в купе но и в самом вагоне, где воспользовавшись удачными обстоятельствами и бутылкой водки выебал не молодую (лет 33-35) но всё ещё остававшуюся привлекательной, проводницу вагона.
Так вот, путь мне предстоял такой. Сначала я доезжал до Москвы, а потом на Ленинградском вокзале, пересаживался на другой поезд чтобы приехать в пункт назначения. До этого в Москве, я не был ни разу.
Фирменный Ростовский поезд «Атаман Платов» прибыл в Москву около 3 часофф дня. Сдав барахло в камеру хранения на Ленинградском вокзале, я тут же отправился покупать билет. К моему удивлению, поезд на «Кинешму» уходил ровно в 12 ночи и это был единственный постоянный рейс. Видимо этот город не пользовался особой популярностью у местного населения. Делать не хуй, я взял билет и пошёл гулять по городу.
Не в обиду будет сказано хозяевам столицы, но таких засранных вокзалофф с огромным количеством бомжей и чурок различных модификаций как Казанский и прилегающие к нему два, я ещё не видел. В течении 30 минут, я разбирался как устроено и работает метро (кажется это была станция Комсомольская), согласитесь что для меня это простительно так как в нашем городе такого прогресса инженерной и технической мысли до сих пор нет, хотя в последнее время об этой перспективе начинают говорить все кому не лень. Наконец понимая куда нужно садится и посланным пару раз нахрен, от казалось бы безобидных вапрософф, я проехал к Кремлю. Собственно, а куда ещё в Москве?
Меня позабавил эскалатор. Точнее те люди которые ехали на нём. Одни спокойно стояли на ступеньках и поднимались вверх, зато там было много других которые видимо по каким то причинам не хотели ждать пока их поднимет чудо-машина, и сами бежали вверх перепрыгивая по две ступеньки. Видимо преимущество в несколько секунд перед остальными, было для них жизненно необходимо. Хотя к примеру если срать преспичит, то ещё и не так побежишь.
Увидев Красную площадь я немного разочаровался в её масштабах, по телевизору всё выглядело гораздо солиднее. Немного пошатавшись туда сюда, фтыкая на узкоглазых туристов которые там шарились в большом количестве, я пошёл пешком в сторону Чистых прудов.
Около зданий Сбербанка и отеля «Арарат» я вдоволь насмотрелся на шеренги новеньких мерсов различных марок, заботливо украшенных мигалкаме.
Хотелось пережить всё глубину развития легендарных улочек Москвы о которых так хорошо пел Окуджава, прочувствовать их историю. Мне хотелось громко проорать пестню Розенбаума «Покажите мне Москву, прошу?».
Пелотки, к которым я приставал по пути не очень то и рвались ко мне в гиды. Хуй его знаит почему, может мешал мой Южный акцент а можит их смущала моя стрижка под еденичку и вполне конкретный прикид (широченные шорты, майка, кроссовки – фсё строга адной фирмы Адидас). Грубые ответы, они видимо не решались бросать в мой адрес, ограничивались лишь молчанием и шараханьем в сторону словно мыши в поле.
Вообще если говорить о Москвичах, то среди многих с кем я общался, были совсем неплохие люди. Правда некоторые из них достаточно странно себя вели. Например, как то я познакомился с зачётной пилоткой по НЭТУ, которая увлекалась поэзией. Мы сразу нашли массу общих тем. Общались около 3 месяцеф. Как то раз, я должен был срочно ехать в Москву на выстаффку. Написал ей мол так и так, давай фстретимся. Прогуляемся по городу, провожая глазами закат на Краснопресненской, выпьем по паре бокалов хорошего вина. Романтега и фсё такое. Она ответила что заебись, я обязатильно приеду на фстречу, покажу город и т.д. Ну думаю, хороший вечир с симпатяшкой обеспечен, бокалы и бутылку винца Анапского разлива уже в портфель спрятал.
Освободившись после выстаффки, приехал на место стрелки, звоню, говорит ещё на работе. Потом в метро долго ехала, потом Блять звонит и объясняет мол не думала что я её дождался. Ну не Сука! Я к ней значит со всем своим огромным х.. то есть душой а она забыла блять. А попросту в падлу ей видели те на метро 30 минут проехать.
Не знаю конечно, но если бы мне позвонила пилотка или камрад какой нить с другого города и сказала мол встреть, я тут в гости собралась или по делам, встретил бы бес проблем и плевать на работу, как нить отпросился бы. И в гостиницу бы отвёз и повёл бы по нашим чудесным и живописным местам. И съёздили бы на легендарный левый берег и на набережную и т.д.
Потому что ты мой гость, я отношусь к тебе так как хочу чтобы ты относился ко мне. В моём леце ты
КАК Я ПЕРВЫЙ РАЗ ПАДРАЧИЛ
Daniil_izmail
:
26-07-2007 09:09
В колонках играет - джо кокер
Настроение сейчас - гомно
Сегодня я хочу поговорить о первой дрочке. Которая стала лично для меня не только значимым событием, но и отражением той эпохи перемен, которая прошла в моей жизни.
Был 92 год. В то время я учился в 7 классе. Половое созревание шло своим ходом.
И если раньше, когда мы приходили с другом в видеосалон чтобы посмотреть очередной костоломный боевик с великим бешенным калмыком Брюсом Ли, при редких эротических сценах с обнажёнными сиськами а иногда и заросшей пилоткой, нам было немного не по себе и мы с нетерпением ждали пока они пройдут начнутся основные боевые действия.
Но теперь, глаза сами рыскали в поиске хоть какой не будь информации эротического содержания. Неважно что это было, эротический журнал привезённый папашей двового друга из за границы, либо чёрно белые порнокарты отвратительного качества.
Мой хуй призывно вставал на все подобные вещи, словно говоря мне «Хозяин я готов».
Мне повезло, я жил в отдельной комнате. Это была полностью моя территория, в которую никто не мог зайти просто так без стука. В углу комнаты. Словно алтарь. На четырёх тоненьких ножках возвышался огромный и очень тяжёлый чёрно-белый телевизор РЕКОРД (модель не помню). Я сейчас очень жалею, что не сохранил его до наших дней. Сколько игр было пройдено на нём когда мы всем двором рубились в приставки? Собственно говоря, это его и добило, но разве в этом дело? С помощью него я даже мог настроить первую в нашем городе радиостанцию формата ФМ, которая называлась «Провинция» а позже «Радио 103». Вся его лаковая поверхность была обклеена наклейками от жевачек, хитов тех лет. Он был словно ветеран, украшенный с разных сторон знаками отличия.
В то время на Ростовском телевидении открылся новый метровый канал «Южный регион». До этого в нашем городе работала только только начинающееся кабельное телевидение, которое вещало в дециметровом диапазоне, который принимал более передовой и уже цветной «Рекорд» работающий в двух системах цветности Пал и Секам, стоящий в основном зале. По нему показывали тупые видеофильмы и разнообразную музыку которая крутилась по кругу и повторялась в день по нескольку раз.
Один только фильму ужасов ( не помню название) снятый по типу легендарного «Чужого» я посмотрел раз 10 так как смотреть больше было нечего.
И вот к моей радости, этот новый канал, начал показывать те видеофильмы, которые крутили в видеосалонах, редко конечно но всё же. Как сейчас помню, в числе первых прошли такие хиты тех лет как Индиана Джонс, Робокоп, Терминатор и т.д. Именно тогда я впервые увидел «Стену» Пинк Флойд и их легендарный концерт «Пульс», познакомился с творчеством легендарной группы Квин, увидел живой концерт группы «Кино» и т.д.
Как то раз, отмечая в программе передач на следующую неделю, те фильмы которые ни в коем случае нельзя было пропустить, я неожиданно наткнулся на новый раздел: 00:20 Ночной канал для взрослых. «Горячие стриптизёрши» Худ. Фильм США.
Что такое стриптиз в то время я уже слышал, поэтому сначала даже не поверил своим глазам.
Вечером в назначенный день я с нетерпением сидел у экрана и боялся уснуть. В 11 часов мать заглянула ко мне и спросила, какого хуя я до сих пор не сплю? Я проаргументировал это тем, что нужно доделать кучу домашних заданий для школы и для пущей убедительности предварительно выложил кучу учебников на письменный стол. Посмотрев на эту гору, мать недовольно пробурчав о том что раньше надо было делать и чтобы я приглушил звук, ушла спать.
Время тянулось медленно, но наконец Ночной канал заработал.
Честно говоря, до этого я пелотки крупным планом да ещё и во всех деталях никогда не видел, отдельные отрывки из разнообразных фильмов максимум баловали мой юношеский глаз лишь чёрным небритым треугольником в редких сценах да и то на несколько секунд.
Здесь же к моему огромному удивлению, а правильнее было бы сказать охуению, показывали самый откровенный стриптиз, тёлки с огромными аппетитными буферами раздвигали свои ноги на столько насколько им позволяла их гибкость. Крутились у шеста и засовывали себе пальцы ф пёсды.
Мой хуй словно гранитная глыба торчал в трусах, пытаясь разорвать их и вывалится наружу. Именно в этот момент я отчётливо понял, что желание обладать женщиной будем преследовать меня всю мою оставшуюся жизнь. Бабы в одну секунду заняли первое место в сознании и прописались в моей голове навсегда. Хотя что с ними делать в то время и не представлял, но уже отчётливо хотелось потрогать кого нить за сиськи и песду.
Почти инстинктивно рука сама собой взялась за хуй, и с каждым новым тактом желание всё усиливалось. В этот момент я ещё даже не знал что такое оргазм. В голове неожиданно прогремел мощный взрыв, в одну секунду я со скоростью света вылетел вверх, глаза сами собой зажмурились от удовольствия, я упал на кровать без сил. Мне уже было безразлично, что там происходит на экране. Потом прейдя в себя, мне сначала показалось что яЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - гомно
Сегодня я хочу поговорить о первой дрочке. Которая стала лично для меня не только значимым событием, но и отражением той эпохи перемен, которая прошла в моей жизни.
Был 92 год. В то время я учился в 7 классе. Половое созревание шло своим ходом.
И если раньше, когда мы приходили с другом в видеосалон чтобы посмотреть очередной костоломный боевик с великим бешенным калмыком Брюсом Ли, при редких эротических сценах с обнажёнными сиськами а иногда и заросшей пилоткой, нам было немного не по себе и мы с нетерпением ждали пока они пройдут начнутся основные боевые действия.
Но теперь, глаза сами рыскали в поиске хоть какой не будь информации эротического содержания. Неважно что это было, эротический журнал привезённый папашей двового друга из за границы, либо чёрно белые порнокарты отвратительного качества.
Мой хуй призывно вставал на все подобные вещи, словно говоря мне «Хозяин я готов».
Мне повезло, я жил в отдельной комнате. Это была полностью моя территория, в которую никто не мог зайти просто так без стука. В углу комнаты. Словно алтарь. На четырёх тоненьких ножках возвышался огромный и очень тяжёлый чёрно-белый телевизор РЕКОРД (модель не помню). Я сейчас очень жалею, что не сохранил его до наших дней. Сколько игр было пройдено на нём когда мы всем двором рубились в приставки? Собственно говоря, это его и добило, но разве в этом дело? С помощью него я даже мог настроить первую в нашем городе радиостанцию формата ФМ, которая называлась «Провинция» а позже «Радио 103». Вся его лаковая поверхность была обклеена наклейками от жевачек, хитов тех лет. Он был словно ветеран, украшенный с разных сторон знаками отличия.
В то время на Ростовском телевидении открылся новый метровый канал «Южный регион». До этого в нашем городе работала только только начинающееся кабельное телевидение, которое вещало в дециметровом диапазоне, который принимал более передовой и уже цветной «Рекорд» работающий в двух системах цветности Пал и Секам, стоящий в основном зале. По нему показывали тупые видеофильмы и разнообразную музыку которая крутилась по кругу и повторялась в день по нескольку раз.
Один только фильму ужасов ( не помню название) снятый по типу легендарного «Чужого» я посмотрел раз 10 так как смотреть больше было нечего.
И вот к моей радости, этот новый канал, начал показывать те видеофильмы, которые крутили в видеосалонах, редко конечно но всё же. Как сейчас помню, в числе первых прошли такие хиты тех лет как Индиана Джонс, Робокоп, Терминатор и т.д. Именно тогда я впервые увидел «Стену» Пинк Флойд и их легендарный концерт «Пульс», познакомился с творчеством легендарной группы Квин, увидел живой концерт группы «Кино» и т.д.
Как то раз, отмечая в программе передач на следующую неделю, те фильмы которые ни в коем случае нельзя было пропустить, я неожиданно наткнулся на новый раздел: 00:20 Ночной канал для взрослых. «Горячие стриптизёрши» Худ. Фильм США.
Что такое стриптиз в то время я уже слышал, поэтому сначала даже не поверил своим глазам.
Вечером в назначенный день я с нетерпением сидел у экрана и боялся уснуть. В 11 часов мать заглянула ко мне и спросила, какого хуя я до сих пор не сплю? Я проаргументировал это тем, что нужно доделать кучу домашних заданий для школы и для пущей убедительности предварительно выложил кучу учебников на письменный стол. Посмотрев на эту гору, мать недовольно пробурчав о том что раньше надо было делать и чтобы я приглушил звук, ушла спать.
Время тянулось медленно, но наконец Ночной канал заработал.
Честно говоря, до этого я пелотки крупным планом да ещё и во всех деталях никогда не видел, отдельные отрывки из разнообразных фильмов максимум баловали мой юношеский глаз лишь чёрным небритым треугольником в редких сценах да и то на несколько секунд.
Здесь же к моему огромному удивлению, а правильнее было бы сказать охуению, показывали самый откровенный стриптиз, тёлки с огромными аппетитными буферами раздвигали свои ноги на столько насколько им позволяла их гибкость. Крутились у шеста и засовывали себе пальцы ф пёсды.
Мой хуй словно гранитная глыба торчал в трусах, пытаясь разорвать их и вывалится наружу. Именно в этот момент я отчётливо понял, что желание обладать женщиной будем преследовать меня всю мою оставшуюся жизнь. Бабы в одну секунду заняли первое место в сознании и прописались в моей голове навсегда. Хотя что с ними делать в то время и не представлял, но уже отчётливо хотелось потрогать кого нить за сиськи и песду.
Почти инстинктивно рука сама собой взялась за хуй, и с каждым новым тактом желание всё усиливалось. В этот момент я ещё даже не знал что такое оргазм. В голове неожиданно прогремел мощный взрыв, в одну секунду я со скоростью света вылетел вверх, глаза сами собой зажмурились от удовольствия, я упал на кровать без сил. Мне уже было безразлично, что там происходит на экране. Потом прейдя в себя, мне сначала показалось что я
ЭМО
Daniil_izmail
:
26-07-2007 09:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Минск, 2 ночи
_Чехов_
/ Ночь_Город
:
24-07-2007 19:14
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
бред
Daniil_izmail
:
24-07-2007 01:18
В колонках играет - африк симон
Настроение сейчас - гомно
Яйцеметр
Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением «Анатомии» где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.
Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.
У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал.
Вдруг Лёха выпалил, что это всё полная ерунда, и вообще, самое главное – это длина хуя, а никакой-нибудь там рассадник для мандавошек.
Спор за спор, решили мы меряться, у кого хуй больше. Взяли школьную линейку, и так и сяк, хуй вроде бы у меня был тоже так ничего, но у Лёхи он был какой-то гутапперчивый и растягивался, как резиновый шарик. Короче, Лёха шельмил как мог, и бил сразу все воображаемые рекорды и поэтому, наш спор привёл как бы к ничьей.
Это не устраивало ни меня, «уже мужика», ни его, с его резиновым хуем.
Второй идеей было измерение размера яиц, которое и должно было решить наш спор, в ком же из нас больше мужика.
Задача оказалась не из простых. С линейкой измерять диаметр собственного яйца было довольно таки сложно, штангеля у нас не было, но мы на выдумку были легки. А просто… по примеру измерения толщины пальца для кольца, т.е. совать в какую-нибудь подходящую дырку. После недолгих поисков оказалось, что подходящей дыркой является горлышко обыкновенной молочной бутылки за пятнадцать копеек.
Первым начал Лёха. Обхватив мошонку ладонью так, что только одно яйцо торчало наружу, засунул его в горлышко бутылки. Но то ли видать у него что-то заклинило, то ли забыв суть спора, решил он, по-видимому, завершить своё начинание.
Отпустив мошонку, стал он, почему-то, своё второе яйцо, которое находилось пока ещё на свободе, быстро проталкивать пальцем в теперь уже явно узкое горлышко бутылки. После удачного завершение этого деяния, он так победно посмотрел на меня, типа, слабо? Объясняю, ну и хуле, получается, что его оба яйца оставляют желать лучшего, коли они такие малюсенькие. Опаньки, до Лёхи доходит, что он маху дал не в ту сторону и его цирковые фокусы здесь не проходят.
Лёха морщась и громко ругаясь, подёргал бутылку, пытаясь стащить со своей мошонки, но… яйца были явно не такими пластичными, как его хуй. Они сидели плотно в пузыре и вылазить оттуда совершенно не собирались. Это был капкан.
Между тем, мошонка в бутылке начинала принимать какой-то синюшный оттенок, а Лёхина рожа красноватый.
Попытки подтянуть за кожу мошонки одно из яиц наверх к успеху не привели, потому что зона свободного действия была очень ограниченной. Идея налить на всё это подсолнечного масла и выковырять яйца палочкой из-под мороженного тоже была обречена на провал.
Ситуация становилась серьёзной и непредсказуемой, скоро должна была придти мать с работы. А Лёха, как последний рахит, на полусогнутых, с болтающейся между ног бутылкой с синеватым содержимым, начинал испытывать серьёзные боли, стонал, проклинал всё на свете и становился медленно невменяемым. Предложение сходить к врачу отпадало. Ни трусы, ни штанов Лёха натянуть на себя не мог.
Времени практически не оставалось и поэтому решили провести радикальную ХЕРургическую операцию, то есть разбить бутылку.
Бить бутылки может каждый, только если в ней не находится живой половой орган твоего лучшего друга. Рука, честно скажу, не поднимается, и представляются, блядь, всякие разные страшные картинки из томика судебной медицины.
Приношу батин молоток, расстилаю под Лёхой газеты, целюсь и ебашу по бутылке молотком. Вот оно, озаряет меня, откуда взялось слово МУДОЗВОН. Бутылка звенит, но не разбивается, но при этом, сильно качнувшись, ударяется об Лёхино колено. Лёха вопит, подкашивается и падает. Бутылка звенит опять, на этот раз об пол. Лёха катается по полу, мычит и матерится.
Уговариваю его набраться мужества и повторяю удар ещё раз. Блядская бутылка разбилась где-то около основания дна и стала похожа на розочку. От одного ужасного вида, что у него там, на хую, болтается, Лёхе стало уже совсем нехорошо. Мои шутки, что может быть так всё и оставить, очень ведь практично носить почти холодное оружие там, где никто никогда и не догадается, а при случае, так, типа невзначай, расстёгиваешь ширинку и начинаешь помахивать своим опаснымЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - гомно
Яйцеметр
Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением «Анатомии» где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.
Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.
У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал.
Вдруг Лёха выпалил, что это всё полная ерунда, и вообще, самое главное – это длина хуя, а никакой-нибудь там рассадник для мандавошек.
Спор за спор, решили мы меряться, у кого хуй больше. Взяли школьную линейку, и так и сяк, хуй вроде бы у меня был тоже так ничего, но у Лёхи он был какой-то гутапперчивый и растягивался, как резиновый шарик. Короче, Лёха шельмил как мог, и бил сразу все воображаемые рекорды и поэтому, наш спор привёл как бы к ничьей.
Это не устраивало ни меня, «уже мужика», ни его, с его резиновым хуем.
Второй идеей было измерение размера яиц, которое и должно было решить наш спор, в ком же из нас больше мужика.
Задача оказалась не из простых. С линейкой измерять диаметр собственного яйца было довольно таки сложно, штангеля у нас не было, но мы на выдумку были легки. А просто… по примеру измерения толщины пальца для кольца, т.е. совать в какую-нибудь подходящую дырку. После недолгих поисков оказалось, что подходящей дыркой является горлышко обыкновенной молочной бутылки за пятнадцать копеек.
Первым начал Лёха. Обхватив мошонку ладонью так, что только одно яйцо торчало наружу, засунул его в горлышко бутылки. Но то ли видать у него что-то заклинило, то ли забыв суть спора, решил он, по-видимому, завершить своё начинание.
Отпустив мошонку, стал он, почему-то, своё второе яйцо, которое находилось пока ещё на свободе, быстро проталкивать пальцем в теперь уже явно узкое горлышко бутылки. После удачного завершение этого деяния, он так победно посмотрел на меня, типа, слабо? Объясняю, ну и хуле, получается, что его оба яйца оставляют желать лучшего, коли они такие малюсенькие. Опаньки, до Лёхи доходит, что он маху дал не в ту сторону и его цирковые фокусы здесь не проходят.
Лёха морщась и громко ругаясь, подёргал бутылку, пытаясь стащить со своей мошонки, но… яйца были явно не такими пластичными, как его хуй. Они сидели плотно в пузыре и вылазить оттуда совершенно не собирались. Это был капкан.
Между тем, мошонка в бутылке начинала принимать какой-то синюшный оттенок, а Лёхина рожа красноватый.
Попытки подтянуть за кожу мошонки одно из яиц наверх к успеху не привели, потому что зона свободного действия была очень ограниченной. Идея налить на всё это подсолнечного масла и выковырять яйца палочкой из-под мороженного тоже была обречена на провал.
Ситуация становилась серьёзной и непредсказуемой, скоро должна была придти мать с работы. А Лёха, как последний рахит, на полусогнутых, с болтающейся между ног бутылкой с синеватым содержимым, начинал испытывать серьёзные боли, стонал, проклинал всё на свете и становился медленно невменяемым. Предложение сходить к врачу отпадало. Ни трусы, ни штанов Лёха натянуть на себя не мог.
Времени практически не оставалось и поэтому решили провести радикальную ХЕРургическую операцию, то есть разбить бутылку.
Бить бутылки может каждый, только если в ней не находится живой половой орган твоего лучшего друга. Рука, честно скажу, не поднимается, и представляются, блядь, всякие разные страшные картинки из томика судебной медицины.
Приношу батин молоток, расстилаю под Лёхой газеты, целюсь и ебашу по бутылке молотком. Вот оно, озаряет меня, откуда взялось слово МУДОЗВОН. Бутылка звенит, но не разбивается, но при этом, сильно качнувшись, ударяется об Лёхино колено. Лёха вопит, подкашивается и падает. Бутылка звенит опять, на этот раз об пол. Лёха катается по полу, мычит и матерится.
Уговариваю его набраться мужества и повторяю удар ещё раз. Блядская бутылка разбилась где-то около основания дна и стала похожа на розочку. От одного ужасного вида, что у него там, на хую, болтается, Лёхе стало уже совсем нехорошо. Мои шутки, что может быть так всё и оставить, очень ведь практично носить почти холодное оружие там, где никто никогда и не догадается, а при случае, так, типа невзначай, расстёгиваешь ширинку и начинаешь помахивать своим опасным
записки
Daniil_izmail
:
22-07-2007 20:34
В колонках играет - бони эм
Настроение сейчас - гомно
Преступление и наказание
В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!
В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.
В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами «красивая стала сука што пиздец» этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: «Серёж, ты купаться то пойдёшь?». Я кричу ей: «Да, да, конечно», а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.
Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.
Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. «А ты где учишься?», - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: «Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?» Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.
Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: «Попался?», а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.
Скачет на мне и приговаривает с придыханием: «А хых знаешь ты хых, СерёжкаЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - гомно
Преступление и наказание
В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!
В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.
В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами «красивая стала сука што пиздец» этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: «Серёж, ты купаться то пойдёшь?». Я кричу ей: «Да, да, конечно», а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.
Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.
Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. «А ты где учишься?», - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: «Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?» Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.
Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: «Попался?», а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.
Скачет на мне и приговаривает с придыханием: «А хых знаешь ты хых, Серёжка
укр тяж
Daniil_izmail
:
21-07-2007 03:52
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дневник клитора
Daniil_izmail
:
21-07-2007 03:43
В колонках играет - шарль азнавур
Настроение сейчас - говно
Tuesday, 31 January. 2006
Дневник клитора
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
[466x698]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - говно
Tuesday, 31 January. 2006
Дневник клитора
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
[466x698]
супер
Daniil_izmail
:
21-07-2007 03:39
В колонках играет - кобзон
Настроение сейчас - гомно
Friday, 21 April. 2006
И так бывает..
Недавно дело было. Пошли мы, значит, с товарищами в ночной клуб –
заебло в выходные сидеть всю ночь на кухне и хуярить пиво под пьяный
треп друзей.
За столиком напротив сидели молоденькие и вполне симпатишные
пелотки. По тостам я понял, что у одной из них День Рождения. Решил я к
подругам подсесть. Подхожу, значит, представился, предложил их
чем-нибудь угостить. Спрашиваю:
- Что девушки пить предпочитают? (на столике кроме пива нихуя нет)
- Водку и фруктикофф… хи-хи.
“Хуясе…”-думаю,-“Свецкие львицы!”. Ну сказано-сделано: три фуфыря и
нарезанные цитрусовые. Гляжу – а именинница с нихуйским задором
налегает на алкоголь. Сел поближе, приобнял и давай ей на ухо
наступать, мол как в ней все припесдатейше. В это время мой друг
обрабатывал одну из приглашенных, которая хуйзнает че, но вызывала у
меня такую ассоциацию: жирная румяная баба в кальсонах, которая
постоянно жрет бублики и играет на гармошке… А-ху-еть!
Чуть позже стал я нависать на именинницу, мол “А не сьебацца ли нам
от седа?” Стоит заметить, что сказал я это, приподняв одну бровь и
скорчив хитрое выражение лица. В процессе приподнятия брови я ахуена
перданул, но из-за громыхающей музыки никто ничего не услышал и именно
осознание этого факта сделало мою физию невьибенно хитрой. Подруга
предложила продолжить празднование у нее дома.
Как только очутились у нее в квартире, сразу перешел к склонению
пелотки к ебле. Марта повела меня к себе в комнату и уляглась на диван.
Я пытался ее раздеть, но она предпочла это сделать сама.
“Хуясе…”-думаю,- “не доверяет.”
Смотрю, а на ней трусики такие прикольные: черные и небольшие. Ну я
и говорю: “Любишь в трусах?” (Мысль сформулировал ахуительски беспезды)
Она отвечает: “Ты о чем? Я все сняла.” Эта фраза повергла меня в состояние ахуя.
“Во как значит?”-думаю,-“Гатичненька… но мне ща похуй.”
Тут она добавляет то, от чего я был погружен по самые ноздри в “ахуй
в квадрате”. Говорит: “Ты не молчи, если что не так… я просто не
опытная. Мне сегодня 17 и ты у меня ПЕРВЫЙ.” Не знаю почему, но меня
вроде током песдануло. Это ж бля, как ни крути, ответственно… первый.
Скорее всего, я бы забил и на это и безжалостно выебал пелотку, но мой
ахуй был возведен в кубическую степень, как только я услышал шлепающие
шаги за дверью. “Ой! Похоже, что папа из командировки вернулся. А
говорил, что завтра вечером будет.”
“ОЙ?! Ой, сука?! Значит это так называецца?” В этот момент я
мысленно больно песданул подругу кулаком по печени. Шаги приближались и
я почувствовал, как хуй втягиваецца внутрь (на улитку похоже), зато
активно начинают работать мышцы, отвечающие за выхлоп кишечных газов.
Говорят, в такие моменты вся жизнь перед глазами проносится… правду
говорят. Я даже над некоторыми моментами из децтва улыбнулся.
Мои трогательные воспоминания прервались скрипом открывающейся
двери. В голове пронеслись стратегии по отступлению: 1) Вскочить, дать
по тыкве папаше пелотки и ломицца в двери… но перспектива хуярить через
весь город в штанах и носке (именно это на мне и было в сей момент)
как-то не особо меня вдохновляла (ноябрь все-таки); 2) Просочится
сквозь диван, превратицца в таракана, залезть под плинтус и сидеть там,
пока не рассветет.
“Доча, все нормально?”-спросило тело в дверях, не включая свет.
“Да, пап. Ложись спать. Спокойной ночи.”
Когда папино туловище заняло горизонтальное положение на кровати в
своей комнате, настала такая тишина, что я слышал, как внутри меня
происходит обмен веществ. Опомнившись, я одел все, что нашел из своих
вещей в комнате и отправился в шкаф. Марта принесла в мои новые
апартаменты всю оставшуюся одежду из коридора. Я принялся ждать утра.
Время вроде остановилось. Каждую секунду я мысленно со звериной
жестокостью пиздошыл Марту. Хотелось уебать так, чтоб хребет осыпался в
трусы. Уснул…
Утром сделал открытие века… через пять минут открыл второе веко: на
меня смотрела довольная харя пелотки. “Вставай, отец ушел. Будешь
завтракать?”
После такого вопроса я понял – на сколько тупой был данный экземпляр
жецкого пола. “Бежать! Срочно бежать.”-все, что выдала моя голова.
В коридоре Марта посмотрела на меня жалобным лицом, как у срущей собаки, и спросила:
- Мы еще увидимся?
Блядь… я всю ночь просидел в шкафу, голодный, сонный, зачуханый. Вместо
ответа мне захотелось применить придуманный ночью прием “песдюль в нос
с правой с размахом от пятки”. Сдержался… пелоток бить нехорошо.
- Конечно. Куда же я теперь без тебя? (блядь, да куда угодно)
Вышел из квартиры. Пока еще не осознал, что свободен. Домой решил
пройтись пешком. Никак не мог надышаться осенним воздухом. Все! Никаких
знакомств. Только если ей явно за 30 (нахуй я это подумал… песдетс).
Ебал я в рот такие варианты: потрахался блядь в шкафу на вонючих кедах
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - гомно
Friday, 21 April. 2006
И так бывает..
Недавно дело было. Пошли мы, значит, с товарищами в ночной клуб –
заебло в выходные сидеть всю ночь на кухне и хуярить пиво под пьяный
треп друзей.
За столиком напротив сидели молоденькие и вполне симпатишные
пелотки. По тостам я понял, что у одной из них День Рождения. Решил я к
подругам подсесть. Подхожу, значит, представился, предложил их
чем-нибудь угостить. Спрашиваю:
- Что девушки пить предпочитают? (на столике кроме пива нихуя нет)
- Водку и фруктикофф… хи-хи.
“Хуясе…”-думаю,-“Свецкие львицы!”. Ну сказано-сделано: три фуфыря и
нарезанные цитрусовые. Гляжу – а именинница с нихуйским задором
налегает на алкоголь. Сел поближе, приобнял и давай ей на ухо
наступать, мол как в ней все припесдатейше. В это время мой друг
обрабатывал одну из приглашенных, которая хуйзнает че, но вызывала у
меня такую ассоциацию: жирная румяная баба в кальсонах, которая
постоянно жрет бублики и играет на гармошке… А-ху-еть!
Чуть позже стал я нависать на именинницу, мол “А не сьебацца ли нам
от седа?” Стоит заметить, что сказал я это, приподняв одну бровь и
скорчив хитрое выражение лица. В процессе приподнятия брови я ахуена
перданул, но из-за громыхающей музыки никто ничего не услышал и именно
осознание этого факта сделало мою физию невьибенно хитрой. Подруга
предложила продолжить празднование у нее дома.
Как только очутились у нее в квартире, сразу перешел к склонению
пелотки к ебле. Марта повела меня к себе в комнату и уляглась на диван.
Я пытался ее раздеть, но она предпочла это сделать сама.
“Хуясе…”-думаю,- “не доверяет.”
Смотрю, а на ней трусики такие прикольные: черные и небольшие. Ну я
и говорю: “Любишь в трусах?” (Мысль сформулировал ахуительски беспезды)
Она отвечает: “Ты о чем? Я все сняла.” Эта фраза повергла меня в состояние ахуя.
“Во как значит?”-думаю,-“Гатичненька… но мне ща похуй.”
Тут она добавляет то, от чего я был погружен по самые ноздри в “ахуй
в квадрате”. Говорит: “Ты не молчи, если что не так… я просто не
опытная. Мне сегодня 17 и ты у меня ПЕРВЫЙ.” Не знаю почему, но меня
вроде током песдануло. Это ж бля, как ни крути, ответственно… первый.
Скорее всего, я бы забил и на это и безжалостно выебал пелотку, но мой
ахуй был возведен в кубическую степень, как только я услышал шлепающие
шаги за дверью. “Ой! Похоже, что папа из командировки вернулся. А
говорил, что завтра вечером будет.”
“ОЙ?! Ой, сука?! Значит это так называецца?” В этот момент я
мысленно больно песданул подругу кулаком по печени. Шаги приближались и
я почувствовал, как хуй втягиваецца внутрь (на улитку похоже), зато
активно начинают работать мышцы, отвечающие за выхлоп кишечных газов.
Говорят, в такие моменты вся жизнь перед глазами проносится… правду
говорят. Я даже над некоторыми моментами из децтва улыбнулся.
Мои трогательные воспоминания прервались скрипом открывающейся
двери. В голове пронеслись стратегии по отступлению: 1) Вскочить, дать
по тыкве папаше пелотки и ломицца в двери… но перспектива хуярить через
весь город в штанах и носке (именно это на мне и было в сей момент)
как-то не особо меня вдохновляла (ноябрь все-таки); 2) Просочится
сквозь диван, превратицца в таракана, залезть под плинтус и сидеть там,
пока не рассветет.
“Доча, все нормально?”-спросило тело в дверях, не включая свет.
“Да, пап. Ложись спать. Спокойной ночи.”
Когда папино туловище заняло горизонтальное положение на кровати в
своей комнате, настала такая тишина, что я слышал, как внутри меня
происходит обмен веществ. Опомнившись, я одел все, что нашел из своих
вещей в комнате и отправился в шкаф. Марта принесла в мои новые
апартаменты всю оставшуюся одежду из коридора. Я принялся ждать утра.
Время вроде остановилось. Каждую секунду я мысленно со звериной
жестокостью пиздошыл Марту. Хотелось уебать так, чтоб хребет осыпался в
трусы. Уснул…
Утром сделал открытие века… через пять минут открыл второе веко: на
меня смотрела довольная харя пелотки. “Вставай, отец ушел. Будешь
завтракать?”
После такого вопроса я понял – на сколько тупой был данный экземпляр
жецкого пола. “Бежать! Срочно бежать.”-все, что выдала моя голова.
В коридоре Марта посмотрела на меня жалобным лицом, как у срущей собаки, и спросила:
- Мы еще увидимся?
Блядь… я всю ночь просидел в шкафу, голодный, сонный, зачуханый. Вместо
ответа мне захотелось применить придуманный ночью прием “песдюль в нос
с правой с размахом от пятки”. Сдержался… пелоток бить нехорошо.
- Конечно. Куда же я теперь без тебя? (блядь, да куда угодно)
Вышел из квартиры. Пока еще не осознал, что свободен. Домой решил
пройтись пешком. Никак не мог надышаться осенним воздухом. Все! Никаких
знакомств. Только если ей явно за 30 (нахуй я это подумал… песдетс).
Ебал я в рот такие варианты: потрахался блядь в шкафу на вонючих кедах