весеннее обострение...опять мертвые люди и мертвые дети ...глазами которых я вижу ваш мир.....стоя сзади за вами я через ваш и глаза вижу мертвых детей что ходят по улицам и просят чтоб я их убил и дал свободу.....они мучаются в своем живом теле с живой душой....я вижу разорваные вены на их руках...на своих...будущего нет..ни у кого...и все кто прочитает это будут отмечены мной и не смогут забыть эти слова....да вы улыбнетесь подумаете что я шизоид...догадались....да я он...но это ничего не изменит...вы умрете..я уже вижу вас мертвыми....Даник за вас скажет слово хозяину......но помоч не сможет....решайте как Ввам жить дальше...вернее доживать.....гады железные...

на улице мороз.холодный ветер.темно.ветер гоняет по ночному городу снежинки.охлаждая все вокруг.дома.деревья.сердца...замораживает соленые слезы спившихся несчасных бомжей...носики животных...наши окна покрывает непрозрачным рисунком узоров...чтоб мы сидя в теплых квартирах невидели всего этого....мы зажравшиеся лицемерные сволочи....смотрящие в своих конурах ящик и жрущих ту жвачку что подают нам из них...холод...холод разделяет мир на них и нас....а когда то мы были одним целым и помогали друг другу выживать....ненавижу холод

Пошел ты. Пошел я?Пошел ты и этот гребаный Харьков и все кто в нем живет.
Пошли бомжи с ихними опухшими мордами, клянчущие на бутылку водки, нахрен мелких цыган, которые вечно пристают на улицах всей своей вонючей сворой.
Нахрен долбанных таксистов, которые бред несут, при этом харкая себе на руль и думают, как бы побольше бабок содрать.
Нахрен наши клубы, где одни уроды показывают другим ублюдкам сколько у них бабок в кармане, которые прыгают на своих цветных красовках кто выше, нахрен их ред бул, нахрен разукрашенных телок которые готовы дать за пару таблеток или дорогу фена. Нахрен весь этот гламур, проснитеь и посмотрите в зеркало на себя.
Нахрен качков, для которых поддтереть себе жопу это невыполнимая миссия.
Которые себя считают самыми правильными, которые просто так избивают людей. Сидят потеют, жрут детские каши, "а вдруг сиськи вырастут больше". Видели старых качков? Еле ходят, нихрена не слышат, жирные как свиньи, вот их правильная жизнь.
Нахрен маленьких въетнамцев с барабашова, десять лет в стране и нихрена сказать не могут, долбанный акцент, долбанные въетнамцы.
Нахрен спальные районы Харькова, нахрен Салтовку и ХТЗ, нахрен пацанчикоы в спортвках,нахер их их сельские челки, нахрен их сандали из которых тарчат носки, нахрен их семечки, бухают безпросвета свое пиво "Оболонь".Это не люди, это слизькое вещество , которое выпало из мамки при рождении очередного ублюдка.
Нахрен жидов с их песами и шапками на макушке, вечно трутся на Пушкинской возле синагоги, нахрен их сыночков, которые рассказывают о своих мамашах, маленьких кучерявые ублюдк, которые под юбку прячутся.
К черту бизнесменов, котрпые вытряхивают деньги из людей, создали себе зеленых идолов, зеленые бумажки, которые пересчитывают в своих очках, к черту их чистолюбие и высокомерия, пусть считают прутья на клетке, в которой они уже сидят в своих офисах.
К черту политиков, которые разграбили всю страну и продолжают это делать и все сидят в безмолвии, всех это устраивывает, нахрен тех идиотов котрые их поддерживают, нахрен тех кто стоял на площади с флагами.
К черту долбанных полицейских, что б они друг друга перестриляли и сваливали живие менты в огромные вонючии ямы, там им и место, они предали людей, их ненавидят, но молчат, безмолвие погубит эту страну.
К черту церковь, толстые, бородатые мужикм в рясах, ездят на дорогих машинах, делая из людей "рабов его", лезут в карманна милость божью. К черту вашего божка, в которого никто не верит, но на праздниках бухают, уже никто и не вспомнит что он хотел донести. День на кресте, выходные в раю и вечная памать и поклонения, смерти, насилия, убийства, все забыли об этом.Они грабят вас, забирая у вас свободу, слепые люди.
К черту моих друзей, которые нахрен не нужны, которые сразу же разбижались.Нахрен тех сук, которые готовы загнать тебе нож в спину, нахрен их любовь и понимание.
К черту моего папашу, этого урода, которому ничего не нужно.
Нахрен всех тех кто будет обсуждать этот пост и меня.
Нахрен весь этот город, всех кто в нем живет, от пригорода, до одинаковых домов на холодной горе, от новостроек на Алексеевке, до сумской со своими магазинчиками, от центра до салтовки, до всех ее микрорайонов.
Что б все оно взорвалось, рухнуло вместе с тараканами которые живут там.
Пусть все сгорит синим пламенем и орут все крысы в адском огне
Пусть встанут все воды мира и утопят эту землю, что б все это дерьмо уплыло с этого света, весь этот притон.

чтото не вижу букв

погиб друг саша в авто катастрофе вчера не справились с управлением,два живы один труп ЩЕРБИНА Я ТЕБЯ ПОМНЮ САША

Что бы не говорили некоторые средства массовой информации о притеснениях прав русскоязычного населения в Украине и о противоположном положении украинцев в России, факты говорят об обратном: дела у российских украинцев обстоят совсем не так, как хотелось бы.

Мы, как люди вменяемые, конечно, не требуем введения украинского вторым государственным языком или безусловной ориентации внешней политики России на интересы Украины. Хотелось бы всего лишь иметь небольшие (хотя бы региональные) общественные объединения, национально–культурные объединения, на базе которых можно было бы создать школы украинского языка, различные культурные заведения и т. д., то есть более или менее сохранять свою национальною идентичность. Однако, все усилия диаспоры тормозятся уже на базе регистрации общественных организаций. Чиновники создают огромное количество тормозов, не желая даже регистрировать подобные организации.

Однако, основная проблема украинской диаспоры в России – это, прежде всего, очень малое количество заинтересованных людей, которых принято называть «сознательными украинцами». Украинцы есть в любом коллективе, в любой крупной организации найдётся большая доля людей украинского происхождения, но большинство из них готово соглашаться со статусом безмолвного меньшинства, которое не заинтересовано в сохранении своего языка и культуры, готового раствориться в российском обществе. Их называют хохлами и их это устраивает. «Хохол» - это вроде тот же русский, только откуда-нибудь из-под Киева, Харькова или Львова. Пусть говорит с акцентом, любит сало, но зато не задумывается о своей национальной идентичности, а иной любит ещё и сказануть про «очень уж плохую» жизнь «на» Украине, в сравнении с жизнью в России. И даже слово «на» имеет здесь своё значение, поскольку оно употребляется с названиями частей страны, а с названиями самостоятельных государств употребляется слово «в». Мы же говорим «в Германию», «в Америку», зато про Урал, например, говорим «на». Вот русские и воспринимают, что «хохол» - свой человек, а Украина – своя национальная окраина.

Тех же, кто не согласен называться хохлом, а хочет быть украинцем чрезвычайно мало и это не случайно. К тем, кто с гордостью называют себя украинцами отношение, мягко говоря, подозрительное. В российском сознании это -националист, «самостийник», «бандеровец». В последнее время таких вообще склонны называть экстремистами. Однако, правильнее их называть «антиэкстремистами», поскольку эти люди занимают позиции, противоположные идеям межнациональной розни и национальной исключительности. Они – первые, кто заинтересован в хороших отношениях между Украиной и Россией, в углублении и развитии между нашими странами, наконец, в элементарной дружбе, поскольку имеют множество друзей и родственников по обе стороны границы.

Да, мы действительно считаем, что украинский народ – это не часть русского народа, а самостоятельный уникальный народ, которому необходима государственная Независимость. И это же, мы считаем, необходимо для истинной дружбы, ведь та самая истинная дружба может возникнуть только между равными народами, когда нет «старших» и «младших» братьев. Ведь и среди людей, друзья – это, как правило, люди равного статуса. А сколько семей распалось из-за того, что один из людей явно уступал другому?

К сожалению, многим россиянам приятнее иметь дело с «хохлами», готовыми исполнять роль «младшего брата» и украинская идея в России тонет в массе «хохлов». Видимо, россияне не научились или не хотят понимать, что «другой» ещё не значит «враждебный», и что украинец гораздо больше способен к взаимопониманию и дружбе с русским, чем «хохол». Опыт же показывает, что во все времена, когда Украина была частью России, между украинцами и русскими отношения были, мягко говоря, натянутыми.

Между тем, Украина независима. И хочется верить, что в скором времени россияне научатся воспринимать Украину как своего партнёра и друга, с которым необходимо сотрудничать, а украинскую диаспору в России – как мощный потенциал для исполнения этой великой цели.

Коллеги, давайте, наконец, трезво обсудим ситуацию с наркотиками в Голландии, также известной как Нидерланды. А именно – превратилась ли Голландия в один большой наркопритон, или в этой стране немногочисленные чистые улыбчивые наркоманы тихо травятся у себя дома и не совершают преступлений против общества.

В этом исследовании я буду разбирать общедоступные источники, на которые сразу же буду ссылаться. Источники будут разные, как "за легализацию", так и "против".

Да, ещё. Траву и проституцию я буду упоминать только мимоходом. На данный момент меня интересует положение дел в Голландии с тяжёлыми наркотиками, такими как героин.


...Начну со статьи "Купание розового слона" Ивана Грохмана. Цитирую:

Употребление наркотиков (любых) в Голландии ненаказуемо. Декриминализация понятия "наркоман" дала возможность вытащить явление на белый свет для детального изучения и уже добиться довольно больших успехов: например, распространение инфекционных заболеваний сдерживается раздачей шприцев, за которыми можно прийти в соответствующую организацию. (Там же можно выпить кофе (бесплатно), посоветоваться с врачом (бесплатно), в случае ломки получить дозу (бесплатно), покалякать со товарищи о житье-бытье (бесплатно тож) и, скажем, сыграть на бильярде, (при наличии бильярда). Скрываться незачем, потому что кроме помощи ничего от таких организаций ожидать не приходится; благодаря этому налажена статистика, что в стране, где Госплан просто бы утёрся, очень важно.

Декриминализация наркомании (не продажи drugs, а, повторяю, потребления) в комбинации с медицинской поддержкой в безвыходных ситуациях привели к тому, что "средний" наркоман может сегодня, если хочет, существовать более-менее вдалеке от преступного мира. То есть им невозможно управлять, помахивая перед носом пакетиком героина как морковкой. (Это, конечно, не исключает криминальных эксцессов, связанных со сдвигами в психике: если тяжёлая форма наркомании накладывается на, к примеру, дурное воспитание, сексуальные фрустрации и так далее, то может произойти, разумеется, что угодно). Нерепрессивность юстиции по отношению к наркоманам, не представляющим опасности для окружающих, позволяет избежать "вынимания" их из общества, а, значит, не тормозит возврата к clean-жизни (тюрьма junks не исправляет - это уже, кажется, аксиома).

Из этих слов Ивана следует, что наркопреступность (воровство магнитол из автомобилей) в Голландии сведена к минимуму – наркоманам не нужно воровать и грабить, чтобы получить свою дозу. С другой стороны, наркоман может заботиться о своём здоровье – насколько это, конечно, возможно, употребляя героин. Наркоману в Голландии не нужно прятаться по грязным подъездам и подвалам, и у него есть и время и желание сходить в аптеку за чистым шприцом.

Не менее важно и то, что наркоман может без проблем пообщаться с наркологом, когда у него будет подходящее настроение.

Теперь посмотрим, как подход «разрешения» влияет на число наркоманов. Становится ли наркоманов больше? Иван утверждает, что нет: "...число наркоманов в NL относительно стабильно и остаётся на уровне 1980 года (18 лет!)...".

Следующий источник -- "Голландия сквозь дырки от сыра. Письмо 9". Автор письма, Света, пишет дословно следующее:

Может это плохая реклама для страны -- это сложно понять человеку, который здесь никогда не жил и даже не был. Ведь со стороны многие думают, что если наркомания и проституция разрешены законом, то все только этим и занимаются. В той же Москве или Киеве, да в любом городе в бывшем Союзе увидишь в районе 11 вечера кучу проституток. Да и для наркоманов там ведь не проблема всегда найти то, что надо. Там я видела "такое" очень часто, а здесь поституток только один раз, да и то в Розовом квартале в Амстердаме. А наркоманов вообще не встречала. "Нормальному" человеку здесь просто негде пересечься с такими "личностями" -- разные города, разные районы в одном городе. Да и разрешены здесь только легкие наркотики для курения, а что касается тяжелых -- то они тоже запрещены. Если взять статистику, то в Голландии процент наркоманов ниже, чем во Франции, Бельгии или Германии. И это надо учитывать, что здесь не надо умножать зарегестрированных на некий коэффициент чтобы получить реальное число (в Украине, например, чтобы получить реальное число наркоманов, надо умножить на 20 число зарегестрированных). Здесь существует большая государственная программа для наркоманов на "тяжелых" наркотиках. Если ты зарегестрирован, как такой наркоман и каждый день нуждаешься в этих преператах, то тебе просто... будут их выдавать. Это делается для того, чтобы эти люди не шли на улицы воровать и убивать и не приставляли нож к бабушке на улице требуя ее кошелек. Поэтому, очень многие наркоманы с других стран приезжают сюда чтобы получать наркотики. При желании они могут даже лечиться (во что я, в принципе, совсем не верю - в смысле того, что от такого можно вылечиться). Я думаю, что такие люди просто долго не живут и постепено умирают. А государство в этом случае просто Читать далее...

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?

by 1stein: Давно на сайте не было "обсуждений". Так как политека зоебала, предлагайу устроить срач на тему М vs Ж (т.е. о взаимоотношениях полов) Для этого в глубинах интернета было выкопано следующее крео...

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто “поймет и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть” равно “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”.
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”.
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки и дорогие подарки, и цветы …и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины…где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Пшел вон, никчемный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю “от противного” - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “нахуй” - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “приудмай Читать далее...

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.

Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"
Юмор [W1Ld_hEaR

ело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.

Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.

В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!


Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие “нужные для народа” товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол “левый”. Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как “презерватив”. И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие “ляпы” у нее не впервой: как-то раз “обозвала” клиента Набибуллина в счет-фактуре НаЕбулиным:)):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять.
Потом грянуло. Смеялись все.
На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого…
Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!


Вчера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. Встали возле витрины с презервативами, и давай ржать типа:
- смотри, клубничные… гыы))
- ооо, с пупурышками, ха-ха-ха…
- ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом…
Ну, думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
Подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут…
Тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- Здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!


По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!


Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
– Командир, надо бы доплатить.
– Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
– Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет.
Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться.
Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
– Да, слушаю?
– Санек!
– Да, я.
– А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
– Миазмы?
– Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил.
– Ты понял?
– … Да, понял…
– Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника.
– Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня Читать далее...

Лесбия́нство — женская гомосексуальность. Гомосексуальных женщин называют лесбия́нками.
Термин происходит от названия греческого острова Лесбос, где родилась и жила древнегреческая поэтесса Сапфо, чьи стихи позже нередко воспринимали как воспевание однополой любви между женщинами. Однако некоторые древние источники упоминают и о связях Сапфо с мужчинами. Максим Тирский писал, что взаимотношения между Сапфо и ученицами её школы были платоническими. Существуют сведения о лесбийских отношениях в древней Спарте. Плутарх в описании Лакедемонии сообщал, что «они придают такое большое значение любви, что девушки становятся эротическими партнёрами женщин из благородных семей» [[1]]. В поэзии и литературе древнего Китая также есть упоминания о лесбийских взаимоотношениях женщин, хотя в описаниях отсутствуют подробности, которые встречаются в текстах о мужской гомосексуальности. На основании исследования эротических поэм, которыми обменивались японские женщины Периода Хэйан антрополог Лиза Далби (Liza Dalby) сделалала вывод, что лесбийские взимооотношения были обычны и социально приемлемы в этой культуре. Существуют литературные источники, которые упоминают о секуальных взаимоотношениях между одалисками гаремов, хотя иногда за это полагалось наказание.

Термин «лесбиянка» так же неоднозначен, как и сам термин «гомосексуальность»: в одном контексте он может обозначать женщину с гомосексуальной ориентацией, в другом контексте — женщину с гомосексуальной идентичностью, а в третьем — женщину, практикующую исключительно гомосексуальное поведение.ЛГБТ и Квир-исследования
Основные понятия
Гомосексуальность · Гендер · Бисексуальность · Трансгендерность
История ЛГБТ-движения
Разные исторические эпохи
ЛГБТ-организации
Движение за освобождение геев
Культура
Гей-сообщество · Гей-деревня · Религиозный аспект · Квир-исследования · Гей-сленг · Драг · Символика ЛГБТ-движения
Законодательство
Однополые браки · Усыновление · Уголовное преследование
редактировать


Согласно постановлению Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 15 июня 2004 г., разъясняющему судам особенности применения статей Уголовного кодекса России, в юриспруденции под лесбиянством понимаются сексуальные контакты между женщинами (а под мужеложеством — между мужчинами)[2].Содержание [убрать]
1 Культура
2 Литература
3 Фильмы
4 Персонажи на телевидении
5 См. также
6 Ссылки


Культура

Множество хорошо известных деятельниц культуры и искусства были лесбиянками [3]. До изменения под влиянием сексологии в конце двадцатого века женская гомосексуальность оставалась практически незамеченной по сравнению с мужской гомосексуальностью, которая запрещалась законом и из-за этого была предметом обсуждения в прессе. Несмотря на это, после опубликования работ сексологами Карлом Генрихом Ульрихcом, Рихардом фон Крафт-Эбингом, Хэвлоком Эллисом, Эдуардом Карпентером и Магнусом Хиршфельдом, концепция женской гомосексуальности стала более известной.

Как только женская гомосексуальность стала предметом обсуждения, она была описана в качестве заболевания. В «Трёх статьях о теории сексуальности» Зигмунд Фрейд называл женскую гомосексуальность «инверсией», её субьектов «инвертами» и характеризовал женщин-инвертов как имеющих мужские характеристики. Фрейд воспользовался идеей о «третьем поле», предложенной Магнусом Хиршфельдом и другими. Фрейд признал, что в своей практике не встречался с такими «ненормальными» пациентками, но тем не менее он считал, что такое поведение вызвано психологическими, а не биологическими причинами.

Сочетание сексологии и психоанализа оказало болльшое влияние на общее настроение лесбийской культуры. Ярким примером этого является опубликованный в 1928 году роман Рэдклиффа Холла «Колодец одиночества», в котором упомянуты эти сексологи и термин «инверт». Позже этот термин вышел из общего употребления. Фрейдистская интерпретация лесбийского поведения в настоящее время отрицается большинством психиатров и учёных.

В двадцатом столетии лесбиянки, в частности, Гертруда Стайн и Барбара Хаммер были заметными деятелями в авангардистском движении США, а Леонтина Саган в немецком предвоенном кино. Книга стихотворений в прозе «Песни Билитис» Пьера Луи (фр. Pierre Louÿs) оказала влияние на отражение лесбиянства в культуре с 1890х. Первая культурная и общественная организация лесбиянок в Соединённых Штатах Америки называлась «Дочери Билитис».

В 1950-х и 1960-х лесбийская развлекательная литература стала публиковаться в Соединённых Штатах Америки и Великобритании, часто под «зашифрованными» заголовками вроде «Злая дружба» Вина Паркера или «Хроники Бибо Бринкер» Анн Баннон.

Во время второй волны феминизма 1970-х лесбиянские романы стали более политизированными. Эти произведения часто содержали идеологию сепаратистского феминизма и это можно было наблюдать в других видах лесбийского искусства. Одно из наиболее ярких произведений этого периода — повесть «Джунгли рубиновых плодов» (Rubyfruit Jungle) Риты Браун (Rita Mae Читать далее...

Десятибальная шкала оценки девушки

10-ти бальная шкала оценки девушек

1 балл
Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно не раз.

2 балла
90-60-90
рост-вес-возраст
Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве «женского пола» не рассматриваем.

3 балла
Серенькая, страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает.
Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от них это нужно.

4 балла
Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но опять же не всем. Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.

5 баллов
Ни рыба ни мясо. Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем.
Стандарт. Такие девочки легче всего идут на «контакт».

6 баллов
Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием. Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей покладистости.
Соблазнить такую не является большой проблемой, но придётся немного потрудиться.

7 баллов
От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком. Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая «спорная» категория среди пикаперов. Тут мнения колеблются как в меньшую, так и в большую сторону. В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими воспоминаниями.

8 баллов
Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди всех, но соблазнив её, ты можешь этим гордиться и знать что ты «один из самых-самых». В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки, понадобится не одно свидание.

9 баллов
Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя длительные отношения и она для тебя «та самая».
Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного, поэтому здесь придется приложить максимум усилий.

10 баллов
Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты её встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с ней сразу всё поймете.

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколько нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный).

В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
свою сперму (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так:
Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

В колонках играет - доорз
Настроение сейчас - говно

Расскажу маленькую историю, которая произошла в моей практике. Было это в 94-м году. Это был последний год существования в Киеве «Специализированного КВД закрытого типа для женщин ». Сколько копий поломали демократы в борьбе за право вокзальных шлюх не лечиться и распространять сифилис (ну и весь остальной «букет» Венеры), эпидемия которого буквально свирепствовала на территории СНГ! Кож-вен «каземат» закрыли, добившись полной свободы для тысяч(!) больных асоциальных женщин .
Условия там были почти тюремные. Как в психушках, всё закрывалось на ручку-ключ, были решётки на окнах и милицейский пост при въезде во двор. Только он пустовал с 91-го года, когда у «незалэжной» милиции реально не нашлось ни одного постового на «точку». Здание не ремонтировалось Бог знает сколько лет. Половина окон было бито-клеено лейкопластырем и полиэтиленовыми заплатками. Мрак, короче, полный! И вот туда свозились бомжихи с вокзала, из СИЗО привозили лечиться, милиция имела право привезти и поместить на трое суток любую задержанную женщину на предмет обследования на венерическую патологию. Поверьте, случайных несчастных там не было. Контингент воистину специализированный. Кстати, когда лавочку прикрыли, я сам, уже в ЦКБ, «вёл» с десяток подследственных, которым не нашлось места в больничном изоляторе СИЗО. И женщины среди них были. И милиционер круглосуточно в палате присутствовал. И наручниками к кровати пристёгивался подобный «поднадзорный» на глазах у остальных десяти- двенадцати сопалатников, когда постовому по нужде приходилось отлучится. А было и такое, когда мента за пивом отсылали. И заведующий мой за голову хватался – не выписать же урку за нарушение больничного режима, а заодно уже «амнистировалась» вся палата, которую щедро поили…
Отвлёкся от «спецухи». Так вот, как-то ночью скучно было «девочкам». Дежурного доктора не было. Только медсестричка двадцатилетняя, да санитарочка пенсионного возраста. «Девочки» выбили дверь в ординаторскую, где спала м/с, затянули в процедурную, и на «вертолёте», т.е. на гинекологическом кресле, пустили девчёнку «на хор»…
Если бы не санитарка, вырвавшаяся каким-то чудом из здания, эта вакханалия продолжалась бы всю ночь. А дело замяли. Жаловаться некому было – девчонка в психушку угодила. Горздрав скромно промолчал. Милиция прокуратуру не побеспокоила. Демократы же чуть ли не саму медсестричку обвинили в соблазнении «обиженных». Заодно и «контору» прикрыли, где так ущемляли права Женщин …
А теперь перехожу непосредственно к тому, с чего начал. Женщина-педофил . Такое ли уж это редкое явление? Не хочу рассуждать о соблазнении несовершеннолетних, достигших половой зрелости, но не достигших юридического совершеннолетия. Я их не осуждаю. Одной даже безмерно благодарен, которая, в свои двадцать, открыла двери в большой секс мне, четырнадцатилетнему. Я хочу рассказать три реальных примера из совсем иной возрастной категории. Именно эти примеры являются, на мой взгляд, демонстрацией самой настоящей педофилии со стороны женщины к ребёнку.
Пример первый. На консультацию к одному маститому дерматовенерологу приходит женщина 28 лет, гражданка одной из бывших Советских республик. Приводит дочку. Дочке 10 лет. У дочки вторичный серопозитивный сифилис (для неспециалистов объясняю – заражение произошло от года до двух, до момента этой консультации). Лечили девочку в России частным образом (тоже не их Родина). Лечили, надо признать, грамотно. Но, увы, безрезультатно. Странное рецидивирующее течение. Так называемый возвратный сифилис. Мой коллега, высочайший профессионал, просмотрев неформальную историю болезни, результаты лабораторных исследований, схемы лечения, заподозрил ВИЧ-инфецирование, пригласил меня, а я притянул ещё и инфекционистов-спидологов. Результат узкоспециального исследования всё равно потряс всех. Девочка оказалась инфицирована ВИЧ. Особенностью всего консультирования и обследования было то, что саму пациентку ни я, ни мои инфекционисты не видели. Мать категорически отказалась «светиться». Коллега брал кровь, передавал нам результаты всех своих обследований, советовался по схемам лечения и т.п. Напоследок проверили мать. Здорова! Ситуация была довольна странная и нестандартная. Если бы не особенности течения её сифилиса, то можно было бы предполагать о донорском или инъекционном пути передачи ВИЧ. А так вот напрашивался ошеломляющий вывод о половом пути передачи. Но смотрел ребёнка «наш» детский гинеколог. Я потом ещё раз переспрашивал, девочка была девственницей. Никаких признаков вагинально-анальных половых контактов у неё не было.
Не принято у нас выяснять что-либо о частной клиентуре, но в такой ситуации я всё-таки позволил себе полюбопытствовать. И коллега признался, что мать, язык не поворачивается назвать её матерью, занималась сутенёрством. И продаваемое тело – было телом её родной дочери. Именно поэтому она не лечила ребёнка у себя на Родине, а ездила по СНГ, где Читать далее...

В колонках играет - битлз
Настроение сейчас - гомно

Что же такое история философии? Жил-был Аристотель со своей хуёвой логикой. Жил-был Пьер Абеляр, как ему хуй отрезали, так ему и думать нечем стало. Жил-был Фома Аквинский, который думал жопой, хотя и обладал хуем. Жил-был Рене Декарт, который придумал науку монадологию или мандалогию. Жил-был Иммануил Кант, за него фамилия говорит. Жил-был Георг Гегель, пиздец, а не философ. А теперь живу я, головка от хуя».
АРТУР УИЛЬЯМ БЕРТРАН ЛОРД РАССЕЛ, ИСТОРИК ФИЛОСОФИИ, ЛОГИЧЕСКИЙ АТОМИСТ


«Исторический процесс похож на хуй с большими яйцами. До осевого времени история – это яйца, которые круглы, не имеют ни цели, ни направления, хотя и обладают потенциальным содержанием. В момент же осевого времени всё это превращается в хуй, имеющий конкретную цель и направленный в будущее».
КАРЛ ТЕОДОР ЯСПЕРС, ОДИН ИЗ ОСНОВАТЕЛЕЙ ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛИЗМА


«Всякая вещь обладает существованием (Existanz) и бытием (Sein). Существуя, хуй обладает хуй-бытием (Хуй-Sein). Пизда обладает пизда-бытием, а жопа – жопа-бытием. Различные виды бытия вступают во взаимодействие, образуя новые виды бытия. Например, хуй в пизде создаёт хуй-пизда-бытие. В некоторых случаях возможны хуй-жопа-хуй-пизда-бытие, хуй-хуй-пизда-жопа-хуй-пизда-жопа-хуй-пизда-пизда-бытие и другие виды бытия».
МАРТИН ХАЙДЕГГЕР, ОДИН ИЗ ОСНОВАТЕЛЕЙ ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛИЗМА


«Любая теория подтверждается опытом. Есть теория, что засунув хуй в пизду, мы испытаем оргазм. Метод проверки теории называется верификация. Итак, засунем тысячу хуёв в тысячу пёзд и, подвергнув результаты статистическому анализу, получим подтверждение нашей теории».
РУДОЛЬФ КАРНАП, НЕОПОЗИТИВИЗМ.


«Метод верификации, предложенный Карнапом, не даёт нам возможности установить границы теории. Так я попробовал засунуть хуй в жопу и тоже испытал оргазм, затем я присунул в дверную скважину и тоже испытал оргазм. Не буду даже вам рассказывать, какой оргазм я испытал, засунув в йоркширский пудинг. Но, засунув хуй в коробку с битым стеклом и в осиное гнездо, оргазма я не испытал. Этот истинно научный метод установления границ теории следует назвать фальсификацией».
КАРЛ РЭЙМОНД ПОППЕР, НЕОПОЗИТИВИЗМ


«Существует три ступени познания. Каждой из них соответствует своя наука и свой человеческий орган. Первая ступень – познание индивидуального. Наука – физика. Орган хуй, который суют куда-то конкретно, а не просто куда-нибудь. Вторая ступень – выделение из индивидуального общее. Наука – философия. Орган – пизда. Она, во-первых, много чего выделяет в процессе познания, а во-вторых, ей всё равно, какой конкретно хуй в неё засунули, лишь бы это был хуй. И третья ступень – это слияние сущности и духа. Наука – метафизика. Орган – жопа, которая обладает всеми свойствами пизды, и при этом более сильна своим духом. Именно она и дает нам познание высшей истины».
ЭТЬЕН-АНРИ ЖИЛЬСОН, НЕОТОМИЗМ


«Мир – это тайна, головоломка, лабиринт. Его нужно разгадать, чтобы познать. Сложнейшие комбинации элементов создают реальность, но, разгадав, мы понимаем, что всё сущее состоит их хуя, пизды и жопы».
ГАНС ГЕОРГ ГАДАМЕР, ОСНОВАТЕЛЬ ГЕРМЕНЕВТИКИ


«Единственный способ борьбы с абсурдом – признание его данности. Как ни абсурдна была ситуация, когда хуй засунули в меня, хотя обычно это делаю я, но, подумав, я согласился с этим. Ведь нет ничего более бессмысленного, чем насилием пытаться улучшить реальность. Потому как начни я возмущаться, то в открывшийся рот мне засунули бы ещё один хуй».
АЛЬБЕР КАМЮ, ФРАНЦУЗСКИЙ ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛИСТ


«Мир как жопа, в центре которой – хуй. Хуй одинок, ибо больше не влезет. Хуй застрял в жопе и не обладает свободой. Условием свободы этого экзистенциального хуя является другой, который, не зная о сущности этого хуя, суётся в рот так глубоко, что вступает во взаимодействие с первым хуем, и освобождает его».
ЖАН-ПОЛЬ ШАРЛЬ ЭМАР САРТР, ФРАНЦУЗСКИЙ ЭКЗИСТЕНЦИОНАЛИСТ


«Государство похоже на хуй. Как у государства есть вечный национальный интереса, так и у хуя есть свой постоянный интерес. Как государство, движимое своим интересом, стремится стать больше, крепче и мощнее, так и хуй на пути к реализации своих перманентных целей, увеличивается и становится твёрже. Как государственные интересы разных стран противоречат друг другу и не пересекаются, так и два хуя не засунуть друг в друга».
РАЙМОН АРОН, ОДИН ИЗ ОСНОВАТЕЛЕЙ ПОЛИТИЧЕСКОГО РЕАЛИЗМА


«Наука развивается путём смены парадигм: долгое время учёные придерживаются одной парадигмы, потом в ходе научной революции парадигма сменяется. Рассмотрим на примере: первобытные люди засовывали хуй в пизду в позе раком и делали так очень долго. В античности произошла смена парадигм и стало принято совать хуй в жопу. В Средние Века снова в итоге научной революции вернулись к парадигме сования хуя в пизду, но в позе миссионера. А в современном мире наблюдается научный плюрализм».
ТОМАС СЭМЮЭЛ КУН, АМЕРИКАНСКИЙ Читать далее...

В колонках играет - рамазотти
Настроение сейчас - гомно

В ГОЛОВЕ

Я сегодня с утра плох.
У меня в голове звон.
Может, кто-то внутри сдох?
Бездыханно лежит он?

Обмывают его там,
Отпевают его здесь.
А в башке всё "тарам-там" -
Разболелся мой мозг весь.

Тарахтит в голове ум,
По нейронам идёт ток,
Но не смазан мотор дум:
Заржавеет - пойдёт в док.

Я сегодня с утра туп,
Хоть не пил я вчера вин.
У меня в голове труп;
Прямо в черепе вбит клин.

Вот хоронят его там,
Поминают его тут,
И ложится он в гроб сам,
Потому что его ждут.

Ты воскресни скорей, гад!
Разлагаться не смей здесь!
Пока жил ты, я был рад,
Так как существовал весь.

Я сегодня с утра плох.
У меня в голове смрад.
Кто-то нужный внутри сдох.
Свой теперь познаю ад.

ХУЙ, ВИНО ДА ИНТЕРНЕТ
(песня для ансамбля пляски)

Перед ним стакан с вином,
В мониторе бьётся мир...
Там герой, а здесь он гном.
Неудачник и кумир.
Он из смайликов сложил
Свою зыбкую мечту;
Хоть своих не колет жил,
Но подсел на наркоту.

ПРИПЕВ:
Хуй, вино да интернет -
Три атланта бытия!
Нет ни бабы, ни монет...
Был таким и ты, и я.
Напивайся, веселись!
Среди пикселей ликуй!
И по члену - вверх и вниз!
Интернет, вино да хуй.

Опустел стакан с вином;
Он поник душою слаб...
Мир кругом - мешок с говном -
Полон сук, козлов и баб.
Мышь зажата в кулаке,
Весь в онлайне: там дела.
Пьяный в хлам, с удом в руке...
Осень разума пришла.

ПРИПЕВ

Не прокачан персонаж,
Не допит стакан вина.
Дрочит порно-зритель наш
Так, что выгнулась спина.
В бормотухе таракан,
В почте спам, а денег нет...
Рот раскрыл, как пеликан:
Где занять на Интернет?

[341x575]

В колонках играет - катя семенова
Настроение сейчас - говно

Эта жуткая история полна мучений и страданий и, к сожалению, не может похвастаться счастливым концом. А ведь главным героем этой история является именно конец, принадлежащий застенчивому матросу Пупкину. Дело в том, что среднестатистический военнослужащий срочной службы - существо крайне неразборчивое в половых отношениях.
Когда он выбирается за КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на хуй никому ненужных девушек превращены в женщин именно матросами. Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева толстая, прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшей площади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именно поэтому в БМК таковых страдалиц большинство. Одно время я боялся туда ходить из-за этого, но природа взяла свое.
Была у нас одна хорошая знакомая. К ней всегда можно было придти, попить чаю и совершить совокупление. Нормальное вполне отношение к этому делу, без иллюзий и рефлексий. По крайней мере, у нее был свой стиль. Правда, она никогда не кончала, лежала себе спокойно, молчаливо и улыбалась.Я ее спрашивал:
- Ну тебе хоть приятно?
- Ага, - отвечала она, - ничего. Просто у меня очень широкое влагалище, фантастически огромное, а вы все обычных размеров чуваки, поэтому эффект есть, но слаб. И все ее кавалеры перековались на оральный способ общения.
А матрос Пупкин боялся женщин. Ну, знаете, если оказывался рядом с девчонками, потел жутко, петуха голосом пускал, мямлил чего-то и старался сгинуть побыстрее. Пропадал парень. А тут еще после увольнений и самоходов товарищи рапортуют о победах и достижениях, после отбоя, в душной темноте звучат зажигательные истории о легендарных богатырских соитиях. Пупкин бедный никак не может снять кого-нибудь.
Как члены дружного коллектива и советские моряки мы решили как-то ему помочь. У балтийцев закон такой: сам погибай, а товарища выручай. И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги, рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это ж интересно как! И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении, затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю, второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкина наедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения.
Мы думали, что все теперь будет хорошо. Не тут-то было Пупкин влюбился. Мало того, он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности.
- В чем дело, товарищ? - спросили его.
- Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался. О, я ничтожество, у меня маленький хуй. А она еще хотела из жалости взять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкин, и успокоить его было невозможно.Пупкин снюхался с матросами-подводниками, чей разгульный экипаж жил этажом выше, ожидая своей очереди грозить ядерной елдой вероятному противнику. От безделья и хорошего питания эти рыцари глубин занялись тем, что поголовно вытачивали, шлифовали и вставляли в свои килересы разного размера и формы шары. Бывало, выползут они на солнышко после обеда, и, сидя на скамейках вокруг чугунного котла, служащего пепельницей, трут тряпочками эти шарики из оргстекла.
А между делом прикидывают: прикинь, Дюша, всадишь телке, она уа-у, и все. Че, пугается Дюша, померла? Какой там померла, наоборот - как начнет тащиться, за уши не оттащишь! Да тут не хуй базарить, братаны, вступает третий:
- У меня у другана до службы, короче, братан с армии пришел, а у него тридцать восемь шаров. Он, короче, даже сам боялся. Хуй был как кукуруза. И они на пару погнали к телкам. Ну, забухали, хуе-мое, давай говорят. Те давай ломаться, менжевались-менжевались, в общем братан в одной комнате, а этот в другой. И Славик, в смысле кореш мой, свою крысу раскрутил уже, только-только начал, как слышит: в соседней комнате как заорет баба, типа ее режут. А! А! Эта телка на измену присела, кричит: "Что случилось?" А та надрывается, уже прям воет. Ну, они к двери, в дырки смотрят: а баба тащится как страус по степи, понял. В общем, все там нормально, на следующий день они сами, прикинь, приходят, говорят: " Пошли мол, погуляем". И как прилипла эта телка, ведь она с другими уже никогда не сможет.
Круто, говорят шаротеры. И с удвоенной энергией шуршат тряпочками.
Вот Пупкин и наслушался таких баек, и начал точить себе шары чуть ли не с голубиное яйцо величиной. Он шароебился по вечерам, весь в сладких грезах. Дурак ты, говорили ему умные люди, ты себе лучше в голову шары загони, у тебя их не хватает. И не знаю, как бы Пупкин с этими шарами поступил, если бы не стал свидетелем одного инцидента.
Шары загоняли, конечно, в Ленинской комнате по ночам. Дневальный был предупрежден, тощий молодой матрос стоял на стреме, а заинтересованные лица, с важными и целеустремленными физиономиями проникали в святыню. Там стоял операционный стол, сделанный из Читать далее...

Люцифер - солнечный ангел, чье имя означает "Несущий свет". Среди ангелов он был одним из прекраснейших и назывался Рафаэлем. Он думал что сам себя сотворил, а не Бог. Однажды он увидел пустой трон куда-то отлучившегося Бога и подумал: "О, как чудесно мое сияние. Если бы я сидел на этом троне, я был бы так же мудр как и он." И под разноголосицу ангелов, часть которых льстит ему, а часть - отговаривает от сомнительной затеи, Люцифер занимает трон Бога и провозглашает: "Вся радость мира пребывает на мне, ибо лучи моего сияния горят так ярко. Я буду как тот, кто выше всех на вершине. Пусть Бог идет сюда - я не уйду, но останусь сидеть здесь перед лицом его". И приказывает ангелам преклониться перед ним, внеся раскол в их ряды. За это Бог сверг Люцифера и преклонившихся перед ним ангелов и Бездну, превратив его красоту в безобразие. Он из огненного, стал черным, как уголь. У него тысяча рук и на каждой руке по 20 пальцев. У него вырос длинный толстый клюв и толстый хвост с жалами. Он прикован к решетке над адским пламенем, раздуваемым низшими демонами.

В колонках играет - чингисхан
Настроение сейчас - гомно

расскажу я вам пра адну ебанутую личность, имеющую фамилию Колобков. Он такой высокий и пузо имеет как у тётьки на 8-9 месяце биременнасти. Колобок и есть. В бытность свою служил подполковником танковых войск (превед, Юрег), но если Юрег – литинант, следовательно в танке был небольшое каличество рас, а вот Калабок… Карочи люком па башке он палучал много, судя па иво манере общаццо… Ну это примерно так: (Всех, независимо от пола и возраста называет «слдат, бля-а-аа….»: «Слдат, бля-а-а-а… Нк смирн, нхуй!!!!» (Стилистико сохранено и это всё сквозь зубы).

Пазнакомилсо я с ним тогда, когда маладым уебаном-манагером трудилсо на Ульяновском мясокомбинате, а Калабок там был начальником ахраны. Дык вот, Калабок всё это огромное б/п предприятие называл не иначе как «полк», всех сатрудников «Байцы» или «Слдаты,бля-а-аа…». Зависимо от настроения. «Байцы» все были, если он пиздато пакушал накануне.



Ну да ладно. Карочи, этот Калабок любил и уважал только тех людей, которые прошли срочную службу в армеи, а уж если афицер был не ниже капитана, дык ваабще корешем становилсо на всю жызнь.

Директор мясакамбината любил па утрам пошароёбиццо па всиму предприятию и повтыкать на б/п имитацию рабочего працесса. Калабок зачем-то его всё время саправаждал в этом праминаде. И пастаянна спрашивал иво, кагда они вваливались в коммерческий атдел: «Таварищ директар! А разви не принято,бля, штоб все слдаты вставали, кагда старший па званию заходит?» Директар: «Нет, зачем?» «А вот у нас в палку…» И панеслась.

Любил Калабок правадить «прамывание мазгов личному саставу»: приходил в каммерческий отдел и начинал: «Слдаты, бля-а-а-а… Нук смрно, нхуй… Вас кой хуй нучил матом ругацца, бля-а-а-а… Вы,бл-яяяя-а-а-а…. Белы вртнички(воротнички (прим.аффтара), бля-я-я-яааа…» И начинал рассказывать о способах одевать пративагаз. Вот, камрадден, у всех было НВП в школе, сколько способов одевания пративагазов вы знаете? И я один. Но, оказываеццо, в танковых вайсках их 9!!! Девять, блять! (Юрег, поведай камрадам). Последний, насколько я помню из ебанутых объяснений – через жёпу.

Пачиму пративагазы? Аказываеццо, все мясакамбинаты атносяцца к б/п химически активным придприятиям, ибо на кой-то хуй используеццо аммиак, который пириадически выбрасываеццо в свабодные слаи атмасферы, а т.к. аммиак очень тижолый, то некатарое время он ишшо ходит в воздухе мясакамбината, из-за чего у всех сатрудников имелсо именной пративагаз. Ну все иво палучали и кидали в ящик стала, где и забывали. Но только не каммерческий атдел, бля! Мало таво что мы их пастаянна испытывали и хадили строем в пративагазах курить с 3-го итажа на 1-й, дык частенько объявлялась химическая атака (кагда директару в ачиредной раз прихадила идея выбрасить аммиак (пёрсо он от ниво штоле)) и мы сидели в атделе (15 уебанов) в пративагазах и фтыкали в маниторы. Калабок в таких случаях любил к нам прибегать (без пративагаза, ссуко) и громко арал: «Байцы, бля-я-я-яааа, маладцы, бля-я-я-ааа…» Па иво мнению всё благополучие придприятия состояло в пративагазах.
Мы иво фигда называли «тащ падпалковнег», штоб иму преятно было… Да…

Ну да ладно, чёт я запизделсо, суть-то вот в чём. Нидавно этот уебан уволилсо с мясакамбината и купил хату в маём падъезде (НА СЫКАНОМЛИННЫЕ средства, гы-гы…). И уже началось, кагда паднимаюсь па лестнице: «Слдат, бля-я-яааа…» Но самый прекол не в этом, а втом, што у ниво на плащадке сломалсо патрон от лампы асвищения и он заебенил туда… фару от танка Т-80!!! 1 килловат, блять… Все с закрытыми глазами па иво плащадке праходят. Чё дальши буит?

[600x591]