[400x334]
Настроение сейчас - окей)

Пропал, ушел в себя, загулял, заучился или просто не хотелось ни о чем писать, не знаю.
Снова начались трудовые будни, опять будильник в 6 утра воет на всю комнату, как сирена, заставляя вставать с кровати и идти в универ. Каждый раз открывая утром глаза, первая мысль которая появляется - это сколько дней осталось до пятницы, люблю я ее, что тут поделаешь)))
Недавно осознал, что я жутко боюсь будущего, неизвестного и далекого, а еще старости, с ее беспомощностью и малоподвижностью… Конечно об этом рано еще думать, но такие дурацкие мысли сами лезут в голову.
А в целом все хорошо и это меня несомненно радует!!!=)

Настроение сейчас - Похмельное)

Сейчас в организме, как результат вчерашнего празднования, бурлит некое количество смешанного спиртного, то оседая, и тогда наступает затишье, то вновь возвращает все в движение, и с головы до ног продолжает свой кругооборот у меня внутри. В который раз укоряешь себя, за то что ненужно смешивать напитки, и с досадой вспоминаешь что вчера было так здорово, почему же утро обязательно должно быть тяжелым??
Конечно главным событием вчерашнего дня, было день рождения zajonush, а потом, как выяснилось позже, вчера было еще целых 2 праздника, день Татьяны (с прошедшим дорогие Тани) и день студента, то есть наш день (с прошедшим всех студентов)), о которых я, честно признаюсь, забыл… Ох уж этот склероз.

Человек – был, есть и пожалуй будет самым ничтожным существом на этой земле.
Только человек, сам того не понимая, может тебя унизить, оскорбить, вывести из себя…
Только человек способен наплевать тебе в душу, при этом даже не затруднив себя убрать ехидную улыбку со своего лица.
Только человек бывает таким тупым и в тоже время гордым, что бы доказывать свою правоту, даже когда знает что он не прав.
Да, возможно, я слишком обобщаю и преувеличиваю, и это относится далеко не ко всем, но ведь это есть, и такие люди существуют, живут себе в свое удовольствие и все, и им глубоко пос…ть на всех остальных, кроме самого себя конечно.
Бррр.. И чего меня так это взбесило??? Сам не знаю…

Настроение сейчас - All be fine...

Последние время перечитывал много дневников на ли.ру и ПЧ и друзей и простые случайные дневы… И почему то выяснилось что больше половины людей окутаны горечью утраты, либо грустят по каким либо причинам. Конечно все это понятно, одни теряют близких людей или всем известных знаменитостей, что, пожалуй и есть самым трудным периодом в жизни каждого, другие разочарованы в себе, считая себя бессильными в столь жестоком мире… Так можно перечислять до бесконечности, ведь всегда найдется причина для грусти, гораздо сложнее найти повод что бы в любой, даже самой тяжелой ситуации просто и искренне улыбнутся и забыть о грустном… И почему то я верю что за все скорбные минуты и «трудные времена», пережитые нами придет вознаграждение, в виде радости, пусть даже минутной, но зато какой, в виде счастья, которое для каждого человека кроется в чем-то своем, что то глубоко личное, интимное…У каждого свое, но для каждого желаемое счастье.
P.S. Если вы еще не устали от праздников, то вот, еще один… Со Старым Новым годом вас!!!

Настроение сейчас - Cool

Думаю, уже многие знают что я давний поклонник сериала Друзья. За несколько лет насобирал все сезоны, и был уверен что нет той серии которую я не видел. Оказывается таки есть. Чисто случайно нашел сайт этого сериала, там есть краткий сценарий каждой серии, начал читать наугад и понял что эта серия мне не знакома. Быстренько скачал, посмотрел, и правда, не видел. Так нашел еще 2 серии Френдсов, и теперь у меня на 3 серии больше=)
Вот моя свежая работа))

Смотреть это видео

Вот моя свежая работа))

[279x400]
Настроение сейчас - Затишье

Состояние сейчас – морской штиль, после ночного шторма. Что казалось страшным вчера, выглядит смешным сегодня. Не хочется ни грустить, не прыгать от радости. Все хорошо, как будто, я привык уже делать вид, что все хорошо, даже когда это не так, поэтому сейчас уже запутался сам в себе, что для меня хорошо, а что плохо. Уже надоел этот праздник, все эти пьянки и застолья, все это приводит к одному, к ссорам, скандалам, к ненужному усложнению, в без того запутанных отношениях, или в лучшем случае к неприятному похмелью по утрам. Дома тоже затишье, не перемирье, а просто тишина. Меня это вполне устраивает, пусть лучше так, чем никак. Уже скучаю по сестре, всего три дня прошло, после ее отъезда, а уже столько всего случилось.

Настроение сейчас - Примороженное

Жутко холодно… Пальцы на руках как палки, не слушаются совсем. Знобит аж, хоть бы только снова температуры не было… Сегодня очень сильно замерз в парке, вроде и не очень холодно, - 10, но очень сыро было, мороз пробирал аж до ниточек, замораживая по чуть-чуть все тело. И уже к метро просто летели, так хотелось спрятаться от этого колючего морозного воздуха. Зато, я знаю ради чего все это делал, ни капли не жалею. Результатом леденящих мук стала моя работа в виде нового клипа. Приятно, когда доволен результатом, сижу вот любуюсь. Надеюсь, что когда то смогу дорасти до нормального уровня, и заниматься этим всерьез, а пока что губу на гвоздь, и вперед…))
Через час сестра улетает в Египет. Немножечко завидую им, ведь я мог полететь с ними, но из-за своей упертости и тупости отказался. Не видать мне теперь ни Шерм аль Шейха, ни пятизвездочного отеля, как своих ушей. Ну, ничего, как говорится после боя кулаками не машут. Надеюсь, они хорошо там проведут время и без меня))

[450x337]

Настроение сейчас - Потерянное

Свой подарок на новый год я получил раньше времени, еще утром 31, когда проснулся с температурой 38,5, с жуткой головной болью и острым покалыванием в области горла. Я даже не хотел вставать с кровати, две мысли у меня в голове не укладывались просто. 31 декабря и болезнь… Хотел снова заснуть и проснутся в любой другой день, только не в канун Нового года. Немного подумав о том что делать, и как быть, начал активно лечится, пил все подряд, только бы помогло. Но ничего не помогало, 15.00, 16.00, ничего не меняется, только температура стремительно ползет вверх. Уже и сил не было ничего делать, когда представлял что праздник, который так долго ждал, пойдет коту под хвост. Вообщем, пришлось собрать все силы, которые еще остались, и пойти в ванную и холодной водой возвращать себя к жизни. Конечно процедуры не из приятных, но, что делать пришлось терпеть, зато, удалось немного взбодрится, поднять настроение, и через пару часов я был готов к празднику. Потом всю новогоднюю ночь приходилось принимать антибиотики, запивать водкой, закусывать витаминами. Но все равно все было очень хорошо. Поспав часа 4, продолжили праздновать дальше, праздничный стол, елка, бенгальские огни, хлопушки, все было тоже, только люди постоянно менялись. В качестве основного подарка под елку получил новые часы, Jacques Lemans, которые неделей раньше сам и выдрал, поэтому чуда не случилось))

[314x424]
Трещит мороз, запахло ёлкой,
В окно стучится Новый год,
Жужжит мохнатой белой пчёлкой,
И паучком узоры вьёт.
Стучит в лесу носатым дятлом,
Метёт метелью, как хвостом,
Закутавшись в сугроб косматый,
Искристо дремлет под кустом.
Друзья! В историю уходит
ДВЕ ТЫСЯЧИ СЕДЬМОЙ ГОД.
И Дед Мороз с собой уносит
Букет успехов и невзгод.
Не уместить в четыре строчки
То, что случалось пережить.
Казалось: ну, дошли до точки,
И дальше невозможно плыть.
Но жизнь идёт, бегут недели,
Летят как месяцы года.
Отбросим грусть! Виват веселье!
Вчера! Сегодня! И всегда!
Удачи вам! Больших успехов
В делах, в быту! Здоровья вам!
Побольше искреннего смеха
На радость близким и друзьям!
Не унывайте, будьте стойки,
Всё перемелется, а там,
Оплатит время неустойку
И счастье улыбнётся вам!
С Праздником всех ПЧ, друзей и всех тех кто напротяжении этого года был рядом!!!
УРА!!!:)

Настроение сейчас - Доволен)

Еще несколько лет назад, когда я был в классе 7-8м, старшие то и дело говорили: «Как быстро летит время…» Но тогда я не мог понять как это возможно, когда целый день казался резиновым и невыносимо скучным, бестолковое отсиживание школьных уроков, с целой кучей школьных запретов, навеивало на меня невыносимую тоску… Прошло время, и теперь я сам стал понимать как все быстро проходит, и хорошее и плохое, разница в том что хорошее чуточку быстрее забывается, а плохое подольше остается в памяти, лишний раз напоминая о былых «трудных временах». Я прекрасно помню как еще год назад 30 декабря я писал такой же пост в дневе, потом праздники, каникулы… помню почти все как будто это было на прошлой неделе… Из этого всего, хочется выделить хотя бы несколько моментов, стоящих событий которые случились со мной на протяжении уходящего года.
1. Целый месяц бестолкового отдыха в январе, в то время как у всех сессия, экзамены у меня была настоящая халява.
2. Праздник 8го марта в универе и дома, со всеми его приготовлениями и непосредственно самим празднованием.
3. Вся неделя с 29 апреля по 6 мая, когда мы праздновали мой ДР
4. Концерт на Контрактовой площади.
5. Летняя сессия
6. Поездка на море, и все что там было.
7. Клип НеПара и все что было с ним связано.
8. Утро в кресле под дверями своего дома.
9. Каток в Караване и в Терминале.
10. День Рождения сестры, и очень трудное утро после него.
Расписывать каждый день нет смысла, а продолжать этот список, нет времени. Оглядываясь назад, становится немного грустно, потому что все это уже было, и больше никогда не повторится, но я уверен что впереди меня ждет еще куча таких запоминающихся моментов, которые точно так же застрянут в серых клетках моего мозга, и не будут давать унывать, и впадать в депрессию.
Всех с наступающим)
P.S. Stradivaris, спасибо за симпу))

Ее жизнь хрупкая и ранимая. Свою болезнь она обречена всегда носить с собой, и несмотря на то что ее не видно, она все чаще и чаще напоминает о себе. Казалось бы рецепт полноценной жизни прост – инсулин 2 раза в день и еда через час после укола. Все просто и все сложно. Ежедневные процедуры превращаются в бесконечное лечение совсем неизлечимой болезни, в котором любой промах или ошибка может привести к смерти. Посторонний, который не знает об этом заболевании и о его симптомах ничем не сможет помочь больному, у которого из-за нехватки сахара в крови может начаться приступ. Больной полностью теряет над собой контроль, становится невменяемым и неконтролируемым. Самое важное в этот момент организму нужное количество сахара. Но задача затрудняется когда человек всячески тебе сопротивляется, и делает все на зло. Время идет, все усилия напрасны, а родной тебе человек, лежа у тебя на руках умирает. Страшно. Тяжелая голова опрокидывается назад, глаза постоянно закатываются под лоб, тело будто пластилиновое изгибается во все стороны, выкручиваются руки и ноги. А из-за спины доносятся истерические крики матери: «Мы ее теряем..» Страшно. Жутко. Минута, другая и в невыносимой тишине кроме бешеного стука своего сердца ничего не слышно… Ее сердце не бьется. Шок. Не может быть. И правда показалось. Еще минута, сахарный сироп попадает внутрь, разносится по телу и она приходит в себя и первый признак жизни слезы на глазах, крепкие объятия и дрожащая рука, которая тянется вверх и просит о помощи. Все будет хорошо, все будет хорошо. Почти на автомате подобные фразы выскакивают изо рта. И все таки стало. Все закончилось… Она жива и она пришла в себя, больше ничего не нужно…

Настроение сейчас - Нормальное

Ну вот, пятница. Неужели я сделал это??? Пережил почти все самые худшие модульные. Это пожалуй была самая тяжелая неделя все пол года учебы. Напряжение которым были окутаны все мы, давило каждого до невозможного… Каждый выплескивал свое недовольство, злость, свой негатив, и находясь в аудитории, ты словно утопаешь во всем этом. Тебя медленно накрывает с головы до ног, прилипает к твоему телу как черная вязкая смола, и кажется что отмыть все это нереально, прекратить это невозможно, и вообще это конец, худшее что может быть, пик, кризис и еще масса других вариантов… Как это обычно случаеться, самые неприятные ситуации и проблемы сливаются в кучу, и ты словно в трюме, в котором со всех щелей бежит вода, и ты не знаешь какую щель прикрыть, что б спастись и не утонуть…
Минимум сна, максимум усталости – это главные точки «экстремума» на этой неделе. Надеюсь что столько сложностей сразу больше не свалится и чувствовать себя ничтожным муравьем не приодеться…
Сейчас все хорошо и плохо. Но ни радости ни печали внутри нет… Возможно просто нет сил распознать и понять что происходит?
Опять где-то простудился… Это необычное состояние акустического вакуума очень напрягает, ты говоришь и внутри эхом отзывается твой голос, неузнаваемо искаженный, ты ешь, и даже не чувствуешь вкуса еды… Такая странная пятница, это моя пятница.