Я уже забыл как это делать... как нужно излагать свои мысли, делиться полученным опытом, и делать это для всеобщего обозрения...
Наверное я изменился, я и мое отношение к жизни, я это чувствую!!!
Вобщем, если здесь есть люди которые хотят меня видеть, милости прошу на мой страницу вконтакте: http://vkontakte.ru/id691584?54534
Всем удачи!!!! До новых встреч в эфире...

Да... давненько не писал, хотя столько всего происходило, просто не знал на чем остановиться, о чем рассказать... ныть не хотса как то, а радость очень трудно передать!!! Сейчас все очень даже сладковато получается, все не так как раньше, в чем то даже лучше, в чем то нет. Главное, что я ко всему спокойно отношусь, и все воспринимаю таким каким оно есть, без преувеличения и без глупых иллюзий. Все так и не иначе, и я пожалуй рад этому!!!

Сегодня мне стукнуло 20...

На улице наконец-то настала весна. После вчерашней бури, сегодня очень хорошая погода. В институте целая неделя выходных, Пасха, День рождения… И вроде бы все классно, живи и радуйся так нет. Продолжаю разочаровываться сам в себе и в окружающих людях. Почему то получается так, что любые отношения с девушкой или с другом/подругой становятся для меня намного важнее чем им самим, и когда это понимаешь, то становится очень обидно… Неужели когда хочешь видеть человека всегда и везде, разговаривать, общаться, просто быть с ним рядом, неужели это так плохо? Почему каждому надо по 100 раз говорить, что Я тебя очень люблю или наши отношения мне очень дороги, почему этого не видно без слов?
Хэх… Скорей, это очередная проблема во мне… Я предаю этому слишком большого значения, я хочу от людей большего, чем они могут мне дать и т.д.
А мне скоро 20… Капец…

Даммм... час от часу не легче... как не одно, так другое, постоянно что то должно происходить, постоянно все в каком то напряжении, ожидании... Иногда просто заканчиваются силы и забываешь зачем и куда ты идешь. уже потихоньку приближается сессия, а это значит что скоро лето. такое себе решающие и кардинально меняющие жизнь лето. я скорей больше рад чем нет (теперь нас будет больше))
в отношениях с людьми, все то же... снова ссоры, упреки, расставания... все как всегда. я привык. стараюсь воспринимать все как должное. хотя, где то в глубине души, как дурак, продолжаю надеяться на лучшее. и так оно и будет, я знаю...

Наверное, самое худшее в отношениях, это то, когда обоим нечего сказать… Неловкая заминка перерастает в затяжную паузу, и это молчание может длиться вечно, пока одна из сторон его не нарушит. Если говорить о моих отношениях с дневником, и о нашем взаимном молчании, то в этой ситуации тишину разрушу я.
В последнее время у меня совсем пропал интерес к дневнику. Иногда конечно захожу, читаю что и как у ПЧ, но писать самому как то не получается. Да и не знаю о чем… Событий кардинально изменивших мою жизнь пока не произошло, что, пожалуй, к лучшему, все по старому… С каждым годом новая весна, все больше напоминает предыдущую… Все эти ненастные попытки завести серьезные отношения, ни к чему не приводят… Меня, собственно, это и не удивляет и даже не огорчает, мне хорошо одному… Весной хочется дышать полной грудью, но в тоже время учеба постоянно дает о себе знать, и ограничивает все возможности. Недавно, целую неделю не появлялся в институте, занимался только тем чем хотел, абсолютно не о чем не думал, просто жил и наслаждался. В голову начали приходить мысли, зачем вообще учится, если от этого столько проблем??? Толком так и не смог себя переубедить, учусь потому что надо. Кому надо? Зачем это кому-то надо? И чем все это закончится, пока все еще не ясно…

Вчера был на своей любимой даче, пытался совместить приятное с полезным, отдых на свежем воздухе и сооружение забора вокруг участка… Обычная работа, ничем она не привлекательна, но зато очень нужная. Столбы, рейки, гвозди и никакой фантазии… Но не тут то было… Копая яму для очередного столба, лопата наткнулась на что то твердое… Начали копать дальше и нашли что то похожее на кастрюлю или котелок, но когда очистили этот предмет от земли, стало ясно что никакая это не кастрюля, а самая настоящая немецкая каска!!! Если учесть то, что я почти никогда ничего полезного не нахожу, то эта находка меня очень обрадовала… А тот факт, что под землей она пролежала, как минимум со времен второй Мировой войны, только добавил интереса к этому событию. Сразу сменилось настроение, все почувствовали себя археологами, мысленно перенеслись на 60 лет назад, и воображение каждого рисовало, военные события того времени… Кому принадлежал этот предмет? Как он оказался под землей? Эти вопросы не давали спокойно продолжать работу…
[700x525]

Сегодня был какой-то сумасшедший марафон, столько пришлось пройти и проехать, ног вообще не чувствую. Хотя конечно, я люблю наличие приятной усталости в теле в конце рабочего дня, кажется будто бы день прошел не зря, и время пролетело не напрасно… А еще сегодня, пожалуй, день фриков или даунов… То количество людей, с отклонениями, которых я сегодня встретил превысило все допустимые нормы… Это как глупая и никому не нужная шутка, чей-то глупый розыгрыш… Вроде бы они решили навестить меня все сразу… Буеееееее (как любит делатьborka65) Отвращение и только отвращение… И желание поскорее отойти… Вроде бы все то же, те же улицы, центр… Может я раньше просто не обращал внимание на «таких». А чего вдруг сегодня обратил? Что смотреть больше не на кого??? Врядли… Значит так надо было.

Настроение сейчас - Весенние

Глянул на последние записи в дневнике, и понял что в них явно попахивает пессимизмом. Это просто совпадение. Я же оптимист!!! Просто пишу редко, и получается, что всегда только о плохом. Когда все хорошо, то я бегаю по улице и кричу об этом на лево и на право, а в дневе не успеваю об этом упомянуть. Вот и выходит что я такой проблемный и все такое.
На самом деле сейчас все прекрасно! Потеплело не только за окном, но и внутри. Зажегся огонек, который помогает всегда идти вперед и не останавливаться на одном месте не смотря ни на что.

Настроение сейчас - жить можно...

Давно уже не писал, если честно и не хочется… Может потому что есть кому излить душу, а может потому что и «изливать» то нечего… Хотя вряд ли. Просто мысли беспрерывным потоком поступают и покидают мозг. Все движется, и из этой массы трудно выделить, что то одно, все кажется важным, нужным и необходимым. Может именно из-за этих мыслей перестал нормально спать… Просыпаешься, а голова чугунная, будто и не спал во все. И так день за днем, день за днем…
Стал замечать, как ускорился ход времени. Это как то и не радует совсем. Просто страшно даже… Понимаешь что так и вся жизнь пролетит, одним мгновением покажутся все 60, 70 или 80 лет, которые предначертаны мне судьбою… Жуть просто.
А в остальном все прекрасно.

Если дурак то это диагноз навсегда… Сглупил раз, будешь делать это всегда, никогда тебе не научится на своих ошибках и тем более на чужих… Думаешь как всегда после сделанного. Минутная слабость, а кается будешь всю жизнь. Да, возможно не так все глобально, но для меня сейчас так. Никто никому ничего не должен и клятв любить вечно никто не давал… Какие претензии??? А никаких… Просто обидно так, аж внутри щемит и сердце кровью обливается… Эта боль, в какой-то мере зависть, все вместе… Так нельзя, но так есть. Неправильно завидовать чужому счастью, но если это твое «украденное счастье», тогда что? Хотя… Кто что крал… Сам потерял, сам и виноват, все по заслугам. Хотя в это трудно поверить, но вышло, совсем не то к чему шел и стремился…
P.S. Зато прошел тот неприятный и немного пессимистически настроенный депрессивный период!

Что то таки происходит… Внутри неспокойно… Будто тело начало разлагаться изнутри… Противно и тошно… Голова чугунная, а мысли острые, как шипи царапают мозг, и становится просто невыносимо… Не видеть, и не слышать, уйти… Куда? Не куда…
Чем себе помочь, отвращение ко всему… Что это? Авитаминоз???
Черт… Ко всему еще планы пошатнулись…

Когда нечего сказать, не нужны слова… Все понятно без них. Когда есть что сказать, но не кому говорить, слова снова не нужны… Их никто не услышит, зачем тогда говорить?
Бывает так что очень хочется что-то сказать, но слова стоят комком в горле… Вокруг мертвая тишина, и непрерывное дыхание, а слов нет, они зависли внутри, и им не суждено выйти наружу… Обидно что словам иногда придается такое особое значение, когда сказанные или не сказанные во время слова могут все испортить раз и навсегда…

Зачем же ты, своей рукою, черкаешь смертный приговор?
Играть судьбой, но не своею, и ждать удар, чтоб не в упор
Порхать как бабочка умеешь, а бьешь с разгона на повал
Летать со мною не посмеешь, а я наивен, я попал
Попал в твоей любви оковы, попал и умер навсегда
А ты овца, проходишь мимо, и глазом даже не моргнешь
Своей походкой, очень милой, ты снова убивать пойдешь…

Настроение сейчас - =)

И все таки, наверное причиной моего плохого состояния был понедельник… И что бы мне не говорили, я теперь точно знаю понедельник день тяжелый!
Сегодня встретил свою школьную учительницу, одну из тех, нормальных и всеми любимых… Поговорили немножко, о том, о сем… И я вновь будто в школе побывал, на уроке украинского языка и литературы)) Но все таки, навестить свою школу мне не очень хочется, я знаю что надо, но я как не готов. Кроме прекрасных преподавателей и приятных воспоминаний, там осталось много тех людей, которых я совсем не хочу видеть и слышать, которые вызывают у меня только отрицательные эмоции… Остается выяснить, чего все таки больше позитива или негатива… А вдруг поровну? И что тогда? Сходить в школу наполовину??? Ха-ха)) сам шучу, сам смеюсь… все как всегда)

Состояние такое странное. Мысли приходят в голову и уходят. Не заставляя задумываться ни о чем, не вызывая никаких эмоций… Реакции ноль, пациент скорей мертв, чем жив… А выжить то хочется, зачем конечно не понятно, но хочется.

[378x480]
Я снова пьян
Опять в голове легкий дурман
Пьянит и умиляет
Лишь тебя мне не хватает
И снова в голове лишь пустота
А я вновь еду в никуда
Дорога дальняя мелькает
И лишь тебя мне не хватает
А в голове опять мелькает
Что лишь тебя мне не хватает
И в чудо верю я опять
Тебя мечтаю повстречать
Пускай, неведомы мне беды
Тебя не знаю, где ты, где ты?
Дорога мчится в даль, дальоко
Как без тебя мне одиноко…
А я мечтаю, верю, жду
Что вскоре и тебя найду
Вот только выспаться б не много
А вдаль меня несет дорога
А я мечтаю и не сплю
Я знаю, я тебя найду
Я верю в чудеса и в сказки
Я знаю, это не напрасно
А я летаю, я плыву
Я будто в пламенном бреду
Я верю, знаю и люблю
Тебя, родная, я найду
Даст бог, мне сил и мир надежды
И я вернусь, все как и прежде
Но правда за душу берет
Куда тебя, поэт, несет???
Ты выпил малость больше нормы
И что теперь? Возьмешь аккорды?
Коль не умеешь, не берись
Иди родной, проспись, проспись!!!

Настроение сейчас - Антипраздничное

Почему радостными и беззаботными бывают лишь мгновения, а периоды грусти и отчаяния могут длиться целую вечность? Почему люди, к которым ты тянешься, будто к солнцу, в упор не обращают на тебя внимания и игнорируют тебя? Почему очередной День Влюбленных приходит без взаимной любви в одиноком сердце? Список таких вопросов можно продолжать долго… Но, ныть больше не буду и эмо становится тоже пока не буду!
С наступающим всех людей, окрыленных огромным и взаимным чувством любви!!!

Да, здесь и сейчас, пятница)))
Это не просто слово, не простой день недели, а скопления позитива, радости и предчувствие наступающих выходных, все в одном обыденном слове)
Когда радоваться особо нечему, радость можно придумать самому!
Вчера ходили на МОНСТРО, половина зрителей после 10 минут просмотра покинула зал, так как не выдержала постоянной тряски камеры (фильм снят на обычную камеру, какимто чуваком). Я досидел до конца только что б узнать чем весь это бред кончится. Кончился по бредовому, что и следовало доказать=)

[400x334]
Настроение сейчас - окей)

Пропал, ушел в себя, загулял, заучился или просто не хотелось ни о чем писать, не знаю.
Снова начались трудовые будни, опять будильник в 6 утра воет на всю комнату, как сирена, заставляя вставать с кровати и идти в универ. Каждый раз открывая утром глаза, первая мысль которая появляется - это сколько дней осталось до пятницы, люблю я ее, что тут поделаешь)))
Недавно осознал, что я жутко боюсь будущего, неизвестного и далекого, а еще старости, с ее беспомощностью и малоподвижностью… Конечно об этом рано еще думать, но такие дурацкие мысли сами лезут в голову.
А в целом все хорошо и это меня несомненно радует!!!=)