(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Как уже известно нашим постоянным читателем, обитатели Притона УАУ ведут неустанную работу над написанiем новой музыки, усовершенствованiем музыкальных инструментов и особенно над облегченiем нелёгкого труда людей, связавших свою жизнь со сценой. Если наши предыдущiе изобретенiя касались преимущественно барабанщиков, то на этот раз мы решили уделить вниманiе незаслуженно забытым басистам.

Как известно, басисты выделяются на фоне остальных музыкантов наибольшей привязанностью к своему инструменту и практически не представляют своего существованiя без игры на нём. Данная идея родилась у нас во время фестиваля Goretovka Open Air 2006, после завершенiя которого басист Игорь И. отказывался сесть в вызванное ему такси, упорно продолжая играть, несмотря на отсутствiе остальных музыкантов и зрителей. В конце концов лишь после того, как провод его бас-гитары был отключен от комбика, он был насильно посажен в машину, немало при этом расстроившись и дав нам повод для размышленiй.

После долгих исследованiй нами был разработан проект спецiального такси для перевозки басистов, машины в котором оборудованы колонками и усилительной аппаратурой для подключенiя бас-гитары, а главным требованiем к водителям является полная глухота. Для ещё большего комфорта бас-гитаристов автомобиль оборудуется спецiальной быстросъёмной аппарелью, с помощью которой он может заехать непосредственно на сцену. В настоящее время в Москве в экспериментальном режиме работает один таксопарк для басистов на пятнадцать машин, в ближайшее время планируется открыть аналогичный в Нижнем Новгороде. В случае успеха нового такси мы планируем продолжить работу внедренiем спецiальных автобусов, поездов и самолётов для басистов, а также лифтов, которыми будут оборудоваться все дома, в которых выше второго этажа живут басисты.

Не остановились мы и перед проблемой созданiя личного автотранспорта для басистов. Известно, что для большинства из них научиться водить машину является серьёзной проблемой, так как этот процесс сильно отличается от привычной им игры на бас-гитаре. Чтобы помочь им в этом нелёгком деле, нами была разработана спецiальная модификацiя автомобиля, все органы управленiя которого заменены джойстиком в виде четырёхструнной бас-гитары (или пятиструнной в случае пятиступенчатой коробки передач). Скорость такого автомобиля задаётся скоростью игры, зажатiе различных ладов внизу или вверху грифа обеспечивает соответствующiй поворот управляемых колёс вправо или влево, а передача выбирается игрой на соответствующей струне. Управленiе тормозами в данной модификацiи автомобиля не предусмотрено, так как их придумали, есили и не трусы, то уж однозначно не басисты. В настоящее время проходит испытанiя опытный образец авто для басистов, созданный на базе серiйного автомобиля Москвич-2141.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

На очередное научное исследованiе нас натолкнула короткая запись в одной из кiевских летописей за 968 год. Беспристрастный летописец сообщает об осаде города печенегами, которые успели сжечь посад, однако отступили, едва на стенах города появились мокучи. Непонятный термин, не встречавшiйся ранее в трудах историков, побудил нас к подробному изученiю древних источников по данному вопросу, в ходе которого нами было установлено, что словом "мокучь" на Руси называли срущего богатыря, то есть богатря, совершающего акт дефекацiи. Оказалось, что данное явленiе было широко распространено в то время - современная физiологiя убедительно доказала тот факт, что мокучами бывали все без исключенiя русскiе богатыри от Ильи Муромца до чудо-богатырей Суворова и даже (о боже!) величайшiй богатырь земли русской Святогор. Мокучей было настолько много, что приходилось даже решать проблемы их перевозки, ради чего в середине XI века была создана спецiальная разновидность галеры, называемая люыфом. Кстати, единственный сохранившiйся до наших дней древнерусскiй люыф находится сейчас в Москве недалеко от Кiевского вокзала и используется в качестве клуба "Викинг".

Оставаясь верными своему принципу находить практическую пользу от каждого своего открытiя, мы начали поиск мокучей в современной Россiи и разработку методов их примененiя. В конечном итоге наиболее оптимальным было признано использовать мокучей для подкладыванiя под них пленных надежкистов, превращая таким образом последних в ягбворов (согласно Глоссарiю, ягбвор - надежкист, предаваемый позору посредством подкладыванiя под мокуча). К сожаленiю, у мокучей была выявлена непрiятная склонность к неадекватным реакцiям при виде подложенных под них надежкистов, например превращенiе в эбсоича (Мокучь, увидевшiй-таки подложенного под него надежкиста и очень опечалившiйся по этому поводу) или юсряича (Мокучь, который увидел подложенного под него надежкиста и побежал. Просто побежал). Особенно опасно превращенiе мокуча в юсряича во время транспортировки на люыфе, ибо он при этом падает за борт и бежит по дну тех пор, пока не захлебнётся. Однако разработанные нами в последнее время спецiальные меры предосторожности при подкладыванiи надежкистов, позволяют избежать всех этих непрiятностей.

В результате использованiя мокучей за один только последнiй год нами было предано позору более десяти тысяч надежкистов.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

В ходе недавней командировки в село Кремёнки Дивеевского района Нижегородской области около источника, используемого РПЦ, профессором А.А. Малышевым была обнаружена следующая любопытная надпись (рис. 1).

[показать]
Рис. 1.

Высоко оценив данную новаторскую идею, напоминающую о необходимости оплаты любого труда в условiях капиталистического общества, мы предлагаем как можно скорее пустить её в массовое использованiе, для чего уже разработали ряд стандартных вывесок:

"Продавцы магазина оплачиваемые".
"Водитель маршрутки оплачиваемый"
"Экскурсовод музея оплачиваемый"
"Актёры в фильме оплачиваемые"
"Проститутки борделя оплачиваемые"
"В.И. Ленин в мавзолее оплачиваемый"
"Проводница вагона оплачиваемая. И машинист электровоза тоже".

Ну и по мотивом замечательного треда на форуме МГУ: "Геи на параде оплачиваемые".

P.S. Предлагаем нашим многоуважаемым читателям присоединиться к созданiю аналогичных вывесок на все случаи жизни.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Поздравляем всех наших читателей с самым светлым весенним праздником - днём рожденiя Пичфока - и предлагаем вашему вниманiю новую подборку неизвестных фактов из его поистине необычайной бiографiи.

Часть первая
Часть вторая

***

В мае 1923 года рабочiе депо Москва Рязано-Уральской железной дороги на субботнике восстановили паровоз У-127 и покрасили его в красный цвет. Долго спорили рабочiе, выбирая для него самого лучшего машиниста, всем хотелось водить красный революцiонный паровоз. Чуть до драки дело не дошло. И тогда решили рабочiе назначить машинистом У-127 Владимира Ильича Ленина. Потому что он всё делал лучше всех.

***

Владимир Ильич Ленин часто говорил, что каждая кухарка должна уметь управлять государством. И тем не менее упорно продолжал управлять страной сам. Потому что он всё делал лучше всех.

***

Владимир Ильич Ленин очень любил играть в шахматы и даже сам вытачивал из дерева шахматные фигуры. Не потому, что он не мог купить их в магазине, а потому что он всё делал лучше всех.

***

Сразу после революцiи в стране был ужасный голод. И население питалось чем попало. Кушали овес и картофельную шелуху. Что касается хлеба, то хлеба выдавали людям по одному небольшому кусочку на целый день. Но Владимир Ильич Ленин всё равно продолжал хорошо кушать и всегда оставлял после себя только чистые тарелки. Потому что он всё делал лучше всех.

***

После казни брата, Александра Ульянова, Владимир Ильич Ленин сказал: "Мы пойдём другим путём". И действительно пошёл. Потому что он всё делал лучше всех.

Tokio Hotel и США

Tokio Hotel возможно раздумывают над тем, чтобы превратить MTV в место постоянного жительства. Следуйте логике: второе место на TRL’s countdown, бесплатная скачка на Discover & Download, дневники тура на Buzzworthy, а теперь еще и живое выступление в студии TRL. Группа исполнит “Ready, Set, Go!” со Scream – их дебютного альбома в США, который появится на прилавках магазинов 6-го мая, как раз в день визита на TRL.

19.04.2008
[180x276]

*Билл ценит то что фэны волнуются за его здоровье.
*но обиделся на то что считают его худым
*они хорошо едят и спят
*особенно спят
*они на двух недельном отпуске
*они всегда рады вернутся домой
*в их намерениях оставить токио отель ещё на много лет
*пошутили что уйдут из музыки и откроют линию ресторанов фаст фуда.
*даже когда они на отдохе- думают о работе и музыке (трудоголики)
*том не любил "нормальную жизнь"
*они не читают то что про них пишут
*том сказал чтото странное.-"я не против встретить какаю нибудь симпотную девчонку, и мне будет всё ровно если я ей правлюсь только изза того что я знаминитый".обычно говорят наооборот.
*жора сделает лысину если ему дадут 43 милиона евро.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Необходимость постоянной борьбы с надежкистами заставляет обителей Притона УАУ заниматься не только мирными исследованiями, но и прилагать немало усилiй для разработки новой военной стратегiи и тактики, а также боевой техники. Мы уже писали о воссозданных по иницiативе профессора А.А. Малышева куфвлунских войсках, данный же род войск, идея которого принадлежит профессору А.В. Коруму, является полностью оригинальной концепцiей, не имевшей ранее никаких аналогов.

При полном разгроме группировки войск противника важнейшим фактором является его полное окруженiе с отрезанiем любых путей к отступленiю. Размышляя над оптимальным методом решенiя данной задачи, профессор А.В. Корум вспомнил об уникальной способности ёжиков, которые при виде надежкистов сворачиваются в клубок, становясь ёкругами (согласно .Глоссарiю, ёкруг - ёжик, увидевшiй надежкистов и скатавшiйся по этому поводу в клубок.). Им была выдвинута новаторская концепцiя выстреливанiя ёжиков за надежкистскiе полки с целью превращенiя оных в ёкругов и отрезанiя ими путей отступленiя. В соавторстве с профессором А.А. Малышевым была разработана спецiальная катапульта, рассчитанная на параметры ёжика и получившая названiе аёпкурлык, а также спецiальный передвижной лес на гусеничном ходу для обитанiя ёжиков в промежутках между боями.

Испытанiя опытного образца аёпкурлыка на манекенах ёжиков прошли успешно, однако на этапе опытов с живыми зверьками возникла неожиданная проблема, чуть было не привёдшая к закрытiю проекта. Ёжики смертельно боялись никогда ранее не виданного ими аёпкурлыка и как один отказывались даже приближаться к нему. Сложную задачу по воспитанiю ёжиков взял на себя Варг Виккернес, лидер и единственный участник норвежской black metal группы Burzum. Сначала он пытался привлечь их, зажигая на аёпкурлыке спецiальный грибок из лампочек, однако, страх ёжиков перед катапультой неизменно оказывался сильнее, чем любовь к грибкам. Решенiе проблемы пришло неожиданно – однажды, не выдержав упорства ёжиков, Виккернес крикнул им ставшую впоследствiи легендарной фразу: «А без соплей?!» Случилось невероятное – авторитет Варга подействовал на ёжиков, и они поняли, что бояться и быть с соплями нехорошо, сразу же побежав на аёпкурлык. Впоследствiи этому событiю была посвящена песня «En Ring Til Aa Herske» группы Burzum с альбома, который так и называется «Det Som Engang Var» (в переводе с норвежского «Подготовка ёжиков к войне»).

С тех пор боевое примененiе аёпкурлыков неоднократно показалотактическое и стратегическое значенiе нового вида ор оружiя.

P.S. Нами было замечено, что изначальный страх ёжиков перед аёпкурлыком неразрывно связан с тем общеизвестным фактом, что все ёжики в детстве хотят на луну, что очень хорошо описано в песне «Sorrows of the Moon» («Грусть по луне») группы Celtic Frost, исполняемой от имени маленького ёжика в пижамке, смотрящего на луну из окна своей норки. Любопытен также кавер на эту же песню в исполненiи группы Therion, аранжировка которого сделана под взрослого ежа-переростка в наколках, который тем не менее в пижамке и с соплями хочет на луну.


Отрывок из песни En Ring Til Aa Herske с фразой «А без соплей?!»

На улицах многочисленных городов нами были встречены следующие таинственные дорожные знаки. Сопоставив все факты, мы выяснили, что они связаны с перемещением по планете Земля заслуженного артиста Советского Союза Оззи Озборна (настоящее имя John Michael Osbourne). Именуется данный знак не иначе как: "Осторожно, данным пешеходным переходом может пользоваться Оззи Озборн" и предупреждает незадачливых автолюбителей о возможном столкновении с Князем Тьмы.
[419x250]

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Недавно, проезжая по московскому району Митино, профессор С.С. Архандеев заметил вывеску нового магазина спальных принадлежностей "Спал Спалыч". Данный новый брэнд настолько поразил С.С. Архандеева и сидящего рядом проф. А.В. Корума, что было принято решение о разработке целой линейки оригинальных торговых марок. Итак, по аналогии с имеющимися "Сам Самыч" (с) и "Диван Диваныч" (с) (данные торговые марки принадлежат исключительно их правообладателям, и притон УАУ не имеет к ним ровным счетом никакого отношения), нами готовятся к выпуску следующие брэнды:
1. Гигиенические прокладки "Впитал Впиталыч"
2. Гигиенические тампоны "Пихал Пихалыч"
3. Туалетная бумага "Подтирал Подтиралыч"
4. Дезодорант "Вонял Вонялыч"
5. Презервативы "Е*ал Е*алыч"
6. Садовый инвентарь "Копал Копалыч"
7. Снайперская винтовка "Мочил Сортирыч"
8. Электрогитара "Дрочил Дрочилыч"
9. Карамель на палочке "Сосал Сосалыч"

И, наконец, специально для проф. А.А. Малышева запатентована сеть салонов сантехники "Срал Сралыч". В скором времени ожидайте выпуск новой продукции. Мы продолжим освещение данного вопроса в следующих материалах.

Настроение сейчас - никакое

Не могу на ЭТО смотреть равнодушно...ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!
конечно же,не могла не выложить сюда!*Гррррр,счас взорвусь))*

[700x525]
[600x450]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Как, наверное, уже известно нашим читателям, профессор А.А. Малышев в молодости обучался в Московском, Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революцiи, Ордена Трудового Красного Знамени, Государственном Университете имени Михаила Васильевича Ломоносова и в перiод с 1998 по 2000 год проживал в общежитiи строгого режима ФДС-4. Тяжело жиллось в те годы студентам в ФДС под гнётом комендантш Марго и Франки. И вот когда положенiе студентов стало совершенно невыносимым, и, казалось, уже никто и ничто не могло им помочь, один из них по прозвищу Лысый (мы не имеем права раскрывать его настоящего имени) первым научился выходить по ночам в окно и приносить из круглосуточного магазина, располагавшегося около посольства Швецiи, водку. Быстро завоевав авторитет среди обитателей ФДС-4, он попытался поднять восстанiе против Марго, однако потерпел пораженiе и был изгнан ею из университета. Но другiе студенты не забыли подвиг Лысого и продолжили дело борьбы с Марго и через некоторое время навсегда покинули ФДС, переселившись в другое общежитiе, расположенное в Главном Зданiи МГУ. Позднее в ознаменованiе своих заслуг в деле освобожденiя от гнёта Марго и Франки Лысый получил титул Ллысый.

Чтобы молодое поколенiе, пришедшее на их место в ФДС, не забывало этих великих свершенiй, училось на их примере, студентами, непосредственно знавшими Лысого,был составлен данный Завет.



* * *

1. Сотворил Бог ФДС-4.
2. И уединился Он от нас.
3. И возопили мы: «Куда ты?!»
4. И дал нам Бог Марго.
5. И решили мы не возапливать в её присутствiи.
6. И уединилась Марго от нас.
7. А чтобы мы, души заблудшiе, не разбежались, дала нам Франки.
8. Но решили мы не возопить.
9. И Франки уединилась от нас.
10. И было это Первое испытанiе.
11. И выдержали его души заблудшiе.

* * *

1. И послал нам Бог Второе испытанiе.
2. Жило в ФДС чудовище – Великiй Бади.
3. И хотело оно уничтожить ФДС.
4. И был у него метод.
5. И вот однажды утром пожрал он всего, пошёл в уборную и затопил ФДС.
6. И много душ заблудших погибло.
7. Но остались некоторые.
8. Ибо игнорировали Великого Бади.
9. И выдержали они Второе испытанiе.

* * *

1. И тогда послал нам Бог Третье испытанiе.
2. Дал он Марго право судить и карать, миловать и не миловать.
3. Но не воспользовалась марго правом миловать, а только судила и карала.
4. И возопили мы.
5. Но не услышал Бог нас.
6. И тогда стали мы молиться.
7. И послал нам Бог Спасителя.

* * *

1. И жил в ФДС человек, который был грешен, но душа его была чиста.
2. И хотел он помочь душам заблудшим.
3. Но не знал как.
4. И вот однажды снизошла на него Божья Благодать.
5. Вошёл он в окно и дал нам манну небесную.
6. И возрадовались мы.
7. Но закончилась манна небесная.
8. Но теперь знал он, что нужно делать.
9. Стал он ходить в окна и давать душам заблудшим манну небесную.
10. И за это они нарекли его Спасителем.

* * *

1. И тогда выбрал Спаситель среди душ заблудших тех, на которых не было Божьей Благодати, но которые были к ней предрасположены.
2. И начал учить их.
3. И стали они тоже ходить в окна и давать манну небесную.
4. Но даже не сравнились в этом искусстве со Спасителем.

* * *

1. И вот однажды пришли души заблудшiе ко Спасителю.
2. И сказали: «Веди нас!»
3. И ответил им Спаситель: «Нет, я недостоин!»
4. И повторили души заблудшiе свою просьбу.
5. И тогда встал Спаситель и повёл их.
6. Увидела это Марго и приказала: «Разойдитесь!»
7. И разбежались души заблудшiе от Спасителя.
8. Но остались некоторые со Спасителем.
9. И не было в их душах страха.
10. И повторила Марго свой приказ.
11. Но не покинули души заблудшiе своего Спасителя.
12. И тогда Марго возгордилась.
13. И изгнала Спасителя.
14. А мы, души заблудшiе, остались в ФДС и ждём Его возвращенiя.

О группе The MEDVED. Часть третья. "Vtoraya Chastt Istorii Medveda. Les. Brakonieri. Ognestrelniye Ruzhya Brakonierov"

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Часть первая
Часть вторая

Итак, профессора наскоро перекурили и приступили к записи второго номерного альбома с рабочим названiем «Brakonieri», ради которого они, собственно, и собрались в студiи. «Не забывайте, - вдохновлял профессор А.А. Малышев остальных музыкантов, - Medved это дебильная группа!»

Так как немало времени было потрачено на запись EP «Medved, Yobaniy v Rot», в первый день музыканты успели записать только три композицiи. Первая из них связывала повествованiе нового альбома с канвой предыдущего: под героическую музыку, чем-то напоминающую саундтрек к рыцарским фильмам, профессор А.А. Малышев рассказал о том, как Медведь вернулся из армiи и встретился с жителями порванной им деревни. Однако он уже успел перевоспитаться в честного пiонера, и поэтому не стал рвать жителей, а вместо этого повязал каждому из них пiонерскiй галстук. Но эта идиллистическая картина была полностью разрушена второй песней альбома, посвящённой тому, как некоторые из жителей деревни по случайному стеченiю обстоятельств не стали честными пiонерами и, превратившись в браконьеров, начали убивать зверей. Записанная сразу за ней инструментальная композицiя «Pesnya o tom, kak brakonieri kradutsya po lesu, chtoby ubit zverey» продолжала нагнетанiе мрачной атмосферы первой половины альбома.

Второй день записи альбома начался с небольшой заминки, как всегда обращённой профессорами на пользу дела. Всё было уже готово к работе, однако профессор С.С. Архандеев, страдавшiй интернет-зависимостью, никак не мог оторваться от компьютера. Чтобы хоть чем-то заняться, профессор А.А. Малышев сел за синтезатор и попытался изобразить на нём перкуссiю, а профессор А.В. Корум сыграл под неё панк. Переслушав записанное, они поняли, что получившаяся вещь хорошо ложится в канву альбома, изображая то, как браконьеры обливают лес напалмом. В оригинале данная композицiя заканчивалась фразой профессора А.В. Корума, сообщавшего профессору А.А. Малышеву о том, что тот сломал весь ритм (что недалеко от истины), однако из-за того, что сведенiе альбома выполнялось тем же профессором А.А. Малышевым, в окончательную версiю эти слова не вошли.

Услышав столь жестокое обращенiе со своим инструментом, профессор С.С. Архандеев наконец оторвался от компьютера и присоединился к остальным музыкантам. По традицiи заложенной ещё на альбоме «Medved v Pionerskom Lagere» следующая композицiя представляла собой новости, в которых диктор голосом профессора А.А. Малышева сообщил о бесчинствах браконьеров, в конце так же традицiонно сообщив, что спонсором выпуска новостей были дыни. Затем, чтобы подчеркнуть трагизм сложившейся в лесу ситуацiи, была записана печальная песня о том, как звери просили ничего не подозревавшего Медведя защитить их, а для указанiя на его оперативность в этом вопросе добавлена пятисекундная «Pesnya o tom, kak medved sobiralsyu v pohod protiv brakonierov».

Альбом приближался к самой трагической своей части – на одном дыханiи музыканты записали две самые грустные вещи альбома: о том, как браконьеры ранили Медведя, и как пiонеры нашли его раненным и забрали к себе в пiонерскiй лагерь. Песни получились очень сильными – переслушивая вторую из них, профессора сами чуть не прослезились. Тем не менее, заканчивать концептуальный альбом победой зла было бы непедагогично, поэтому музыканты сразу принялись за композицiю «Pesnya o tom, kak medved poimal brakonierov i otpravil ih v pionerskiy lager», в которой Медведь побеждает браконьеров, не могущих убить его из-за бронежилета, однако не рвёт их, а отправляет на перевоспитанiе. Полный же хэппи энд наступает в последней песне, когда осознавшiе свою неправоту браконьеры сажают новый лес на месте того, который они сожгли напалмом, а заканчивается она здравицами в адрес Медведя, которые кричат все музыканты.

Напоследок, музыканты записали аутро, в котором, по традицiи, идущей ещё от дебютного альбома, Медведь горит в машине, чтобы как птица Феникс возродиться в очередном релизе.

* * *

После сведенiя, в ходе которого альбом получил окончательное названiе, пародирующее названiе релиза «Vtoraya Chastt Istorii Feitnathorotha. Zemla. Taiga. Hvoiniy Thron Taigi», наверное, самой тупой в Россiи группы Gorduw, он был наконец выпущен в массы. Успех его превзошёл все ожиданiя...

Продолженiе следует.


VTORAYA CHAST ISTORII MEDVEDA. LES. BRAKONIERI. OGNESTRELNIYE RUZHYA BRAKONIEROV (c) 2005

[показать]

VTORAYA CHAST ISTORII MEDVEDA. LES. BRAKONIERI. OGNESTRELNIYE RUZHYA BRAKONIEROV (c) 2005

01 - Intro (Pesnya o tom, kak vas privetstvuet velikiy rapman)
02 - Pesnya o tom, kak medved Читать далее...

Если клипы гуппы In Flames прокручивать с удвоенной скоростью, то они станут в два раза смешнее.

.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Густой дым стелился по еловому лесу, в котором почти не было людей. Но почти – не значит совсем – пьяный лесник пытался напиться из лужи, думая, что это родник. Водки больше не было, зато после неё оставался жестокiй сушняк, и бедный лесник не чаял спасенiя от него и от проходящего мимо пiонера, который бил в барабан, думая, что никто его не услышит и не увидит. Лесника он принял за пень, а еловый пень, соответственно за лесника. Однако тот на лесника походил достаточно слабо, и поэтому пiонер взобрался на него и крикнул «...уй!!!» на весь лес, распугивая заинтересовавшихся им зайчишек и белочек.

Леснику это не понравилось, и он послал пiонера на водокачку к своему знакомому, сказав, что ему и без него тошно, чем и подтвердил свои слова. Пiонер видел это впервые. Пень послал его человеческим голосом! Пiонер просто подпрыгнул от неожиданности, потом пнул посильнее его ногой и, не пожалев барабанной палочки, воткнул её в самый центр, где были годовые кольца. Больше той палочки никто не видел... Пiонеру аж жалко её стало. Но, вдохновлённый возможным открытiем, он решил опыт законспектировать в записную книжку, но лесник тем временем жутко матерился, и пiонер от этого сбивался и писал малость не то, что хотел: «Всунул палку, сука, от злости сильно, сволочь, пень заговорил нечеловеческими словами, поминая то тлей, то буйки, наверное, муравейник был где-то рядом, а ель пошла на мачту. Да, звёзды, звёзды – самое главное».

А звёзды меж тем действительно сiяли просто нечеловечески, но из-за густого тумана были еле видны, и пiонер долго путал Малую Медведицу с Большой, пока вдруг лесник с воем не побежал за двустволкой – звери его не радовали. Да и пiонер радовал его не сильно. А двустволка убегала подальше от зверей, пiонера и лесника в надежде спрятаться в дыму между пнями. Однако лесник упорно настигал своих белочек, которые улетали в гнёзда, именуемые дуплами, и отсиживались там до следующего лесничьего появленiя. Им нравилось его смешить!

У пiонера же тем временем возникла одна пошлая мысль – а не затушить ли пожар? Он начал искать сосуды с жидкостью, но вскоре нашёл ящик водки и начал её пить в надежде на скорое недержанiе речи (попросту говоря, пьяный бред), ведь пьяный язык до пожарников доведёт. А пожарник его не видел (из-за дыма), но слышал (из-за слуха), и поэтому пошёл ему навстречу, продав бутылку водки за 63 рубля. Пiонеру стало жалко пожарника, и он подарил купленную бутылку ему (ведь у него ещё почти ящик был!), а пожарник, выпив её, с радости достал свой брандспойт и начал...

И продолжалось это долго. Пiонер уже успел отдохнуть, когда пожарник сказал: «Всё!» - глядя на свой труд по тушенiю пожара. А смотрелось всё это вполне неплохо: на обугленных деревьях висели бы обугленные белочки, но хорошо, что, во-первых, белочки были лишь в воображенiи лесника и, во-вторых, ни одно дерево не обуглилось. А теперь о том, что не есть хорошо. А не есть хорошо всякую бяку: жучков, червячков, опилки, шишки, нельзя облизывать грязные пальцы – они с микробами. Но если вы вы всё-таки съедите что-либо из вышеперечисленного или оближете вышеупомянутые пальцы, то это не значит, что вы уже умерли. Но постарайтесь сразу же обратитьсяза помощью к пiонерам, лесникам и всем прочим.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Цах лежал в состоянiи комы и видел над собою два новых пальто, которые купил ему Лысый за то, что он очень хорошiй, добрый, милый и всегда готов придти на пьянку, не забыв одеться в два новых пальто, которые ему купил Лысый* за то, что на последней пьянке тот облевал ему носки, которые он любовно шил в теченiе года. Внезапно в его воспалённом мозгу проснулась тяга к знанiям, и он взял книгу «Советы по консервированiю овощей» и сожрал её, приговаривая: «Ух, проклятые арабы, всех бы вас заставил жрать это!»

Ему после двухсот страниц стало совсем дурно, но он, негр и Лысый сожрали всё до конца, ржа при этом как идiоты. «Плагiаторы!» - возопили идiоты. «Араторы, лапидаторы», - написал Юрик на ноге и пошёл на митинг. Араторов и Лапидаторов (Иван Иванович и Пётр Петрович соответственно) на митинг не пошли, а пошли на петтинг и получили там массу впечатленiй. Ну, ещё бы – не каждый день там можно встретить столько лесбiянок, сколько в тот знаменательный день, когда Федя в первый раз... первый раз... ну в общем, когда был первый раз, хм-гм.

Много воды утекло с тех портянок, но запах так и не выветрился, как бы Федя их не застирывал. Ему ничего больше не оставалось, кроме как два ломтика сыра, случайно упавшiе во время пьянки на пол и потому никем не замеченные. Однако от них тоже воняло портянкой, экстрактом лимона и зубной пастой Цаха (вот почему Цах никогда не чистил зубы), и «это» очень возбуждало всех детишек, которые уже не доживут до января из-за неблагопрiятного для их неокрепших тельц портвейна и его паров.

И тогда Цах решился, потом раздумал, потом снова решился – эти ритмичные действiя начинали ему нравиться. Встав с кровати, он промаршировал на месте под стол и удивился от того, как там красиво. В окруженiи бутылок там спалили много ненужного хлама, в том числе и два пальто, которые купил ему Лысый за то, что Цах очень хорошiй, добрый, милый и всегда ходит в пальто, которые ему купил Лысый за то, что заработал за бессонные ночи скоропостижного труда.

«Зачем? Кому оно надо?» - Корума мучил Цах своими расспросами. Корум лишь хрипел от навалившегося на него состоянiя глубокого удовлетворенiя, от навалившегося на него тела Еменцева, от навалившегося на Еменцева Бади.

Корум сдох.

Конец


*А.Д. Саввин (Ллысый)получил вторую букву л к своему титулу спустя четыре месяца после описанных событiй (прим. редактора).


Серiя 1
Серiя 2
Серiя 3
Серiя 4
Серiя 5
Серiя 6
Серiя 7
Серiя 8

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Написание данной статьи было бы невозможно без активного содействия доц. И.С. Миронова, доц. И.С. Ильина и м.н.с. Р. Парканова.

***
Однажды Ян Гиллан ошибся дверью на репетиционной базе. Да так случайно и записал альбом с Black Sabbath.

***
Однажды у Яна Пэйса сломался автомобиль и он решил поехать на базу на автобусе. Да только вместо того, чтобы купить талончик на проезд, взял, да и купил весь автобус. Так и приехал на нём в гордом одиночестве.

***
Джон Лорд всё время говорил, что он больной и старенький, но никто его не слушал. И так ему надоело пилить клавишное соло в Highway Star, что научил он этому сперва Дона Эйри, потом клавишников всех московских кавер-групп, да и ушел в отставку в 2002 году.

***
Ян Пэйс ленился таскать на репетицию свой малый барабан, поэтому группа всегда платила за аренду студийного на 1 фунт стерлингов больше обычного.

***
Блэкмор всем был известнен своим темпераментом, грубостью и плохим настроением, поэтому, чтобы не поломать эту фишечку, все остальные дарили ему только чёрные и мрачные шмотки.

***
Дмитрий Медведев очень любил Deep Purple, поэтому в феврале 2008 года пригласил выступить на юбилее Газпрома. И они выступили.

Мы продолжим публикацию новых фактов.

Часть 1
[450x367]

под ред. проф. С.С. Архандеева.

Наверное, ни для кого уже не секрет, что одним из приоритетов наших исследований является оптимизация и улучшение качества работы музыкантов, занятых в рок индустрии. Особое внимание уделяется тем, кто испытывает во время концертов и репетиций максимальную нагрузку - а именно людям, играющим на ударных инструментах. Именно ударникам мы обязаны за четкость и ритм исполняемых произведений, именно для них предназначена наша следующая инновационная разработка.
Итак, "бабочка" представляет из себя бас-бочку ударника, во внутренней полости которой помещается специально подготовленная девушка, в обязанности которой входит делать ударнику минет во время исполнения музыкального произведения. Это позволяет музыканту постоянно находиться в приподнятом расположении духа, вкладывать в игру больше динамики и экспрессии, да и просто снимать то глобальное напряжение, которое характерно для человека, вынужденного проводить по полтора-два часа сидя на не очень удобном стуле. Проблемность изготовления бабочек и их малое распространение зависит от крайне малого количества девушек, обладающих необходимыми качествами, а именно: малые габариты тела, в связи с небольшим пространством внутренней полости бочки (оптимально использование карлиц), высокий порог чувствительности к низкочастотным звуковым колебаниям, полное хладнокровие и выдержка (это связано с тем, что при испытаниях бабочки некоторые девушки, приняв неправильную позицию, получали весьма ощутимый удар колотушкой педали, вследствие чего повреждали половой член ударников-добровольцев, вплоть до его полного откусывания). Но, несмотря на трудности, пробная партия из десяти бабочек уже в скором времени поступит на реализацию в крупнейшие музыкальные торговые сети Москвы и Санкт-Петербурга. В дальнейшем мы постараемся опубликовать серию интервью с ударниками, приобретшими этот новый инструмент, чтобы они поделились своими практическими впечатлениями.
[640x480]