Настроение сейчас - Самое-самое!!!!!!!!!!)
Комплекс упражнений для укрепления пресса:
1. Сидя, упираясь руками сзади, поднять левую ногу, опустить. То же проделать правой.
2. Сидя с легким наклоном назад, согнуть руки за спиной, предплечья на пояснице. Поочередно разводить и сводить слегка приподнятые ноги, затем разводить и перекрещивать их.
3. Сидя, опереться руками сзади, приподнять прямые ноги повыше, делать вертикальные махи вытянутыми ногами.
4. Сидя с упором руками сзади, приподнять повыше разведенные ноги. Правой, затем левой ногой написать в воздухе все цифры от единицы до десяти. То же проделать обеими сведенными ногами.
5. Лежа на спине, подымать и опускать обе ноги.
[208x156]6. Лежа на спине, руки вдоль туловища, зацепить ноги под опорой, делать наклоны вперед, ноги в коленях выпрямлены.
[230x132]7. Сидя, ноги согнуты, взяться за лодыжки с наружной стороны, выпрямить ноги вверх, согнуть в коленях и опустить их вниз, поднять руки вверх и вернуться в исходное положение.
[142x253]8. Лежа на спине, поднять руки вверх, приподнять вверх левую, затем правую ногу, опустить (в положении лежа) левую, потом правую ногу.
[226x232]9. Стоя на лопатках, забросить левую ногу, дотронуться пальцами пола за головой. То же самое проделать правой ногой.
[209x319]10. Встать на колени, руки вдоль туловища, наклоны назад, спина вытянута.
[202x160]11. Лежа на спине, руки вдоль туловища, ноги слегка согну ты. Приподнимая голову и плечи, руками дотронуться колен и сразу же вернуться в исходное положение.
12. Лежа на спине, руки вытянуты за головой. Сесть с согнутыми ногами, руками обнять колени, наклонить голову вперед. Вернуться в исходное положение.
[292x139]13. Лежа на спине, руки вытянуты за головой. Сесть, одновременно поднимая вверх правую ногу, руки вытянуть перед собой, дотронуться руками пальцев правой ноги, вернуться в исходное положение. То же проделать левой ногой.
[221x180]14. Сидя, упираясь руками за спиной, поднять таз, прогнуться, согнуть левую ногу, вернуться в исходное положение. То же проделать правой ногой.
[294x112]15. Лежа на спине, согнуть сведенные вместе ноги, захватить стопами связку книг, поднимать и опускать голени (ноги все время над полом).
Всем привет.
Если честно, сначала я немного стеснялась писать свою историю в это сообщество. Тут все пишут: «Я вешу 60, а хочу 50…..Я вешу 59 – это так ужасно…». Так вот, я вешу 90. При росте около 165см. Но я не считаю себя «конченным человеком», просто у меня в жизни была черная полоса.
Я не буду начинать с детства или со старших классов школы, когда я с 50 кг поправилась до 63, я начну с поступления в институт. Последние два-три года были самыми страшными в моей жизни. У меня, правда, никто не умер, мир не обрушился, просто совпало много факторов, которые превратили мою жизнь в одну большую затяжную депрессию. Все полетело к чертям, и мне уже ничего от жизни не было нужно. Не ладилось нигде, я стала прогуливать институт, быт заел, на личном фронте и с подругами все шло прахом, родители уехали работать заграницу, оставив меня в мои 17 лет одну со всем этим. В череде всех этих проблем нашлось единственное увеселение – еда. Причем не просто еда, а Макдональдс ночью, пицца на дом, тортик целиком, мороженое «ведерками». И что самое интересное, я не видела, что со мной происходит. В инете часто вывешивают картинки, где тощая девушка видит в зеркале толстушку, у меня же было наоборот: ну стали маловаты джинсы – это каких-то пара кило, а потом эти джинсы уже не налезают, да и бог с ними…А потом напуганная моими проблемами с учебой в Москву примчалась мама и впала в истерику, увидев меня. И началась новая пытка а-ля лагерь для толстяков. Можете себе представить, что ваши родители не знакомят вас с друзьями, потому что стыдятся? Не выходят с вами на улицу, не приглашают в дом гостей? Будят в 6 утра и с дикими орами выгоняют бегать, ругают за то, что посолила помидор? Стоит ли говорить, что это оказывало обратный эффект, и вместо тренажерного зала я бежала в магазин за шоколадкой. А ведь это было еще 70 кг…А потом становилось все хуже и хуже, и в итоге я пришла к тому, что имею.
А потом жизнь начала налаживаться, депрессия рассосалось, и я стала счастливой. Причем не просто счастливой, а очень счастливой! И как ни странно, абсолютно на ровном месте. Мало того, я знаю, что больше это не повторится. Такое ощущение, что я исчерпала лимит страданий, и теперь даже в неприятных ситуациях я смотрю на все философски. Поэтому пришло время заняться внешним видом, и конечно здоровьем. Что я делаю для этого, я писать не буду, слишком долго, но успехи уже есть. Когда я завела новый днев, я решила найти единомышленников, желательно девчонок с большим лишним весом, но не нашла, везде все такие стройные))Так что я желаю всем удачи и надеюсь на вашу поддержку! И знаете что? Я тоже хочу весить 50 кг! И не просто хочу, а буду. В конце концов не я первая, не я последняя.
С любовью Emerald_or_Pearl
* Всё в жизни имеет вес, но не всё - взвешенный.(Леонид С. Сухоруков)
* Истинный вес есть исключительная сила притяжения. (Леонид С. Сухоруков)
* Каждому необходим свой вес, но не каждый рискует при всех взвешиваться.(Леонид С. Сухоруков)
* Плюрализм: одни диеты придерживаются, другие - предпочитают на ней сидеть. (Леонид С. Сухоруков)
- Как ты похудела! Ты делаешь гимнастику? Или не ешь хлеба? Посоветуй, мне тоже надо похудеть.
- Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни.
да. это тяжело. сначала ты маленькая и стройная,
и взрослые говорят,что у тебя "ножки-палочки" и как один
стремятся накормить, а потом ты медленно начинаешь поправляться.
ты стараешься не замечать этого, ты делаешь вид, что ничего не произошло,
когда на брюках ломаются замки, потому, что брюки уже не сходятся на по бедрам.
ты стараешься не смотреть на размер вещи, которую ты покупаешь,
а потом - тебе 15 лет и у тебя самая настоящая депрессия,
когда ни на что нет сил, и ты постыдно топишь свою печаль в лимонаде,
и заедаешь чипсами, сухарями, сырными шариками, картошкой фри,
сладким пирожком, и не находишь в себе желания даже встать с дивана,
разве что - съездить в магазин за едой? сходить в макдоналдс?
а потом тебе по-прежнему 15, ты весишь 62 киллограмма, при росте в 160см,
и и ты испытываешь отвращение к магазинам, потому, что такую уродину
не спасет никакая тряпка. и ты себя ненавидишь, и ненавидишь, и ненавидишь.
ты перестаешь фотографироваться.
ты перестаешь смотреться в зеркало.
тебе хочется, чтобы тебя не было.
сначала даже не приходит в голову, что нужно брать себя в руки.
ты давишься своим отчаянием, истеришь, ссылаешься на вселенскую несправедливость.
почему? почему мне не суждено быть красивой?!
а потом понимаешь, что не все приходит само собой.
чтобы получить результат - нужно приложить усилия.
и ты тут же покупаешь абонемент в фитнес-центр, вспоминаешь о существовании
разгрузочных дней, записываешь все, что ты ешь и обещаешь себе
завтра съесть меньше.
и это работает. сначала вещи просто перестают облегать, а потом у тебя уже
не 46, а 44. и ты довольна. ты начинаешь смотреть на себя в зеркало.
ты иногда даже улыбаешься собственному отражению.
ты покупаешь новые вещи. снова начинаешь краситься.
в какой-то момент процесс встает. в тебе 55-57 киллограм, и тебе кажется,
что этого вполне достаточно.
да, это не 90-60-90, но, значит, и не судьба, в прочем, не так уж и страшно. это уже лучше чем было. этого вполне хватит.
а потом. опять нервы. нервы-нервы-нервы.
и твой новогодний костюм 42 размера. что это?! 53 киллограмма.
подарок судьбы.
теперь ты едва ли пропустишь хоть какую-нибудь отражающую поверхность.
тебе хочется себя видеть. ты уже не толстая.
о, да.
и снова нервы. что это? летняя сессия? зимняя сессия?
расставание с молодым человеком? семейные сцены?
51-50-49.
49?! на весах 49?! такой цифры я не видела с детства...
я вообще её не видела. сначала были 42, а потом 62.
значит, это все-таки был не предел, значит, ещё есть к чему стремиться?!
48-47.... а вот бы 46, 45, 42 - идеальный вес.
даже если наберешь пару киллограммов, катастрофы не случится.
45 это совсем не страшно.
НО.
бабушка готовит сладкие пироги, и настаивает,чтобы ты ела.
куда деваться? их больше некому есть.
праздники-праздники-праздники.
попробуй это. а вот...?
сессия. мне нужна пища. пища нужна для ума.
и здравствуйте, пожалуйста, мисс тряпка, здравствуйте, 54 киллограмма.
нужно взять себя в руки. кефир. 52.
чай и вода. вода и чай. 50-49-48-47.
и снова пироги, чипсы, много чипсов, шоколад.
гречневая диета.
47.
восмье марта. конфеты. много. очень много конфет.
может быть, жареной картошечки?
ах, ну ладно, посидим в макдоналдсе.
ничего, потом поголодаю. ничего, потом. потом. потом.
иногда мне очень хочется есть все подряд и не считать калории,
не думать о том, что если я сейчас съем шоколадку, то завтра буду голодать.
не ловить себя на мысли:"ммм. как вкусно, а не пойти ли проблеваться", -
просто жить и быть довольной собой и своим телом.
но, увы, я не могу.
питаюсь нормально, срываюсь на мию - неконтролируемое поглощение пищи,
потом слабительное и голодовка.
46-47 кг, и история повторяется.
мне кажется, что из этого замкнутого нельзя выбраться раз и навсегда.
и мне очень жаль.
А вот и моя история.
Все началось в 11 лет. Я не была толстой,не хотела быть похожей на какую-нибудь тощую модель, училась на отлично, родители давали мне все, что я пожелаю. Счастливое, беззаботное детство.
Летом я поехала в деревню. Все вкусное, калорийное, жирное. И одна фраза от родного человека, перевернувшая мою жизнь-"Поправишься, мама и не узнает". До сих пор не понимаю почему и как, но после этого я перестала есть,совсем,2 недели aqua only. А по приезду домой начались мысли, что я толстая...И вместо барби я нашла себе новое увлечение. Голодовки, срывы, чрезмерный фитнесс, вранье родителям...а они кстати и не особо волновались,всегда заняты своим бизнесом, ну похудела дочурка и похудела...И я была счастлива.
Критическая ситуация настала при 27 кг на 162 см роста, когда я уже еле ходила. Больница, капельницы, насильное кормление, какой-то непонятный диагноз "анорексия".
С тех пор прошло много времени,но он до сих пор со мной. И кажется, так будет всегда.
Мне 17, мой рост 172,вес сейчас 38. Я незнаю, что будет дальше. Уже 6 лет я про*бала в погоне за идеалом, постоянно думая о своем весе. Родители слили такие суммы на лечение, что я могла бы запросто купить ламборгини. Но все бесполезно.
Это замкнутый круг: период ana-период mia-период coe-период ana...и тд.Так было всякий раз, когда я пыталась выбросить эту дрянь из головы и вылечиться.
Не могу не сказать, что кроме этого есть и культ анорексии. Я правда чувствую себя особенной, сильной, ПОЧТИ идеальной,отличающейся от этих примитивных, повернутых на еде людей.
Я боюсь думать о будущем. Что дальше? Я не хочу больше худеть. Я понимаю, что дальше нельзя. Но я не могу даже спокойно думать о наборе веса.
Пробовала вдолбить себе в голову аксиому "от обезжиренного творога и яблочек не поправишься" но нет...После любой, даже самой маленькой еды, в зеркале слон.Спасает только сладкий кофе, соки и алкоголь, после них я себя не ненавижу.
Я часто думаю, что вот-вот все изменится. Начну есть, наберу немного веса,перестану, пардон, блевать и набивать на голове шишки от голодных обмороков. Но с другой стороны...не могу ее предать.
Так хочу ли я на самом деле избавиться от нее? Да. Нет. Я запуталась.
Настроение сейчас - плачу
Девочка моя, ты знаешь, я всегда тебя любила, честно. Ты очень хороший человек. Только ты могла так относится к Нему, так быть с Ним. Только ты. Я не знаю, что сказать ещё... я просто буду по тебе скучать... Ты в моём сердце
Я буду венить в твоей смерти Его, но знаю, что это не верно. Аварии случабтся часто, машина даёт сбой, но КАК???
Ему сейчас больней, чем всем нам... Он потерял Тебя...
Ты бы была хорошей матерью, может быть учила бы чужих детей. Ты бы прожила хорошую жизнь. Я знаю)
Три. Три человека ушли из моей жизни за этот год. Вы все так молоды! Денис - мы выросли вместе, ему было 16. Женя - ей тоже 16, она моя подруга. Дима - мы мало общались, но ты же знаешь, что я очень тепло к тебе относилась...
Время так быстро идёт, она пролетает мимо, порой забирая нас с собой. А оно спрашивает,хотим ли мы, что Вы уходили... Конечно никто не хочет отпускать Вас, но... это так больно, когда Вы уходите...
Я даже вижу, как сейчас кто-то пьёт, колится, курит, падает в голодный обморок, вываливае душу в унитаз после бурного ужина... В этом есть смысл? Навреное да. Но, сейчас, есть только вечность.
И вы.
Господи, упокой ты их душу. Я поверю в тебя. Я буду верить! Если только ты сможешь унять всю ту боль, что причиняешь...
Но ведь это не так. Верно Бог?
Тебя же нет...
"Life and Death energy and peace if I stopped today it was fun even the terrible pains that have burned me and scarred my soul It was worth it for having been allowed to walk where I walked Which is to hell on earth Heaven on earth back again, into, under, far in between, through it, in it, over and above it." (Gia 1986)
[699x589]
Привет.
Моя история пожалуй. Щас как начну..))
Худела я наверно лет с 11 точно. Но так,знаете,печенек на ночь не поела - это значит я уже на диете..Потом какие то комплексы начинали расти с жуткой скоростью: толстая. Я в этом возрасте взросло выглядела уже и парней было многовасто...Меня всегда удивляло,как они могут обращать внимание на меня,с жирными щеками и ляшками?! Думала,Как бы похудеть...Потом в ход пошли диеты - молочная,медовая......которые реально за 3 дня помогали 2 кило сбросить...Японская...Гречневая...яблочная...даже шоколадная....СКолько их ещё? Много.
Но долго я на них не сидела. Даже если сидела больше недели,всё равно срывалась на пачку печенек перед телевизором в 9 вечера..В киких то случаях я бегала в ванную и пыталась проблеваться...Вообще не получалось практически,очень малое кол-во выходило...потом всё начало больше и больше с каждым разом....И вот окончательно меня клинануло 2 года назад.Рост 160,вес 47кг
Я в Питер поехала с группой,в поезде я не ела,только несколько яблок в день.....Конфетки безз сахара.....Я даже тогда сок боялась пить......Столько калорий!!!!
Домой я приехала через 12 дней в 44 кг. Родители как запереживали.....штаны не держались...Вот оставалось мне немного скинуть..2 кг....Я ела фрукты,крабовые палочки...оч редко 1 ст.л овсянки. Иогурт 0,1%,творог 0%.
Цифра с каждым разом показывающая меньше одновременно пугала и радовала.....Это непередаваемо чувство...все это знают..........
..Потом всё перешло в минимум..Это уже страх.
Утро творог,дольки фруктов. Обед фрукты(дольки ассорти,жесть) Ужин овощи.
Всё.
И конечно,сотни пакетов с протухлым мясом и кашей в углах комнаты. Мама кормила,думала я ем...сотни раз застукивала.....И за блёвом миллион раз застукивли..и Бабка и мама.......
Я понимаю,история банальная.......и долгая.......
Но что делать.......дошла я до 32 кг..
==============================================
Сейчас в плюсе +10кг и это ещё не предел.
Главное что в голове.
Ана не проходит,она лишь уходит в отпуск временами.
То же самое и про Мю можно сказать........соседки-подружки...что б вас,мать вашу.....
Хочу вернуть месячные,которых нет 2 года.
Всё для них.
И для себя..
Спасибо..есть вопросы......с удовольствием отвечу.......
[486x648]
[198x699]2007 год.
8 октября.
Завтрак - ;
Обед - Кефир,2 яблока;
Перекус: Яблоко.
Все до шести часов.Диеты нет! Ненавижу это слово. Просто сново стану собой.
Дорогие мои!!!
Огромное спасибо за ваши истории. Я поняла, что мы все здесь с одной крысой в голове и кошкой на сердце.
Пора бы с этим зверинцем разбираться!!!
Начинайте вести ежедневные ленты они же дневник похудания!
Все знают КАК это делать?
Если хотите помощи, сделайте первый шаг!
И ещё: у нас демократическое общество и если у кого-нибудь будут идеи, предложения и т.д., то мы с радостью их примим)
from GIA wi luv
[500x375]
Холодно. Слишком холодно для сентября. Не на улице, а в душе. Ничто не греет. Сердце одиноко постукивает в унисон падающим листьям: так же медленно и безразлично.
Грязный подъезд. Сигарета за углом. Слёзы сливаются с каплями дождя и их становится не видно, как будто кто-то их смывает своими слезами. Быть может сентябрь, а может листья так прощаются со своим бывшим домом, теперь им лишь одна дорога - вникуда.
Слишком больно думать о вечности, о будущем, о судьбе, ведь всё это так глупо. Глупо, потому что ничего этого нет. Есть только пустота, наполненная горечью утрат, измен и лжи. Нет больше света в сентябре. А был ли он? Или это просто обман? Всё что нужно человеку - это любить и быть любимым, хотя бы секунду, хотя бы то малое, то ускользающее мгновение, что между жизнью и смертью.
Балкон. Звёзд больше нет, есть только бездна серого облака и тихий шёпот ветров. Плач сердца, отражённый на устах. Крик, дикий крик о помощи. Молчаливый крик. Никто не услышит отчаяние сердца. Оно всем знакомо, но все делают вид, что его нет.
Плач неба. Мокрый асфальт. Кровь, смываемая дождём.
Боли больше нет.
Одиночество. Стремление, желание любить. Потребность человеческая. Это не просто слова - это повод для конца.
Николь открыла глаза. На улице по-прежнему темно и сыро. Холод теперь пронизывает всё вокруг, не только сердце. В воздухе словно молнии пролетают тысячи искр. Они повсюду.
Девушка попыталась встать, но очередная молния поразила её, но она ничего не почувствовала. Только услышала чей-то крик. Он был настолько отчётливо слышен, что слова, пробились сквозь холод разума.
"Вставай! Беги!". Николь не поняла, кому это было сказано, но что-то ей подсказывало, что нужно последовать крику из неоткуда.
Девушка встала, преодолевая дикую боль во всём теле и побежала. Вперёд, через огни и тысячи жизней.
Звёзд не было, но огни горели повсюду: на небе, на земле, в воздухе. И тут Николь заметила, что искры исчезают внутри фонарных столбов. Как мотыльки они стремились к огню и поглощались его пламенем. Мир оставался серым.
Холод. Дикий холод.
"Где люди? Где я?!"
Николь хотела позвать на помощь, но не смогла промолвить ни слова. Губы не шевелись - их сковал лёд отчаяния. Девушка снова огляделась и снова никого. Внезапно она заметила вдали свой дом, балкон, себя.
Мысли, образы, вспышки мамяти. Кровь.
"Меня больше нет?"
Нет. Нет? Нет...
Вспышка молнии. Уличный фонарь. Линии - бесконечный поток жизней вокруг. Это на мгновение ослепило девушку, но она по-прежнему видела. Сквозь себя, сквозь ночь.
"Это сон... Это просто сон...."
Нужно лишь закрыть глаза, а потом открыть и увидеть пустую квартиру, пустой подъезд, пустое сердце. Бесконечность одиночества впереди.
Многие думают, что боли "после" нет, но она есть. Она всегда есть.
Безумная, дикая душевная боль. Она остаётся с тобой. Она всегда рядом.
Страха нет. Есть только множество вопросов, на решение которых есть целая вечность.
Это всё любовь...
Порой Она убивает.
Николь сделала два шага вперёд. На бесконечность приблизившись к себе, той, что сейчас лежала на мокром асфальте, той, что не смогла терпеть, той, чья жизнь была болью, страхом, потерей. Теперь её нет для тех, других, кто знал эту боль, кто
тоже терпел и тоже любил...
Холод. Его не унять. Уже не согреть.
Вспышка. Ещё одна и ещё, ещё, ещё - бесконечный поток. Одна за другой пронзают нежное тело Николь. Крик. Снова немой
крик, но не отчаяния, а боли. Дикой невыносимой боли. Молнии режут изнутри, они отдают свою боль. Становится
нестерпимо. Кажется ещё минута и всё: тело не сможет больше это выдерживать, и душа вырвется из оков и тоже с
отчаянием полетит вверх, к свету, чтобы сгореть в нём, чтобы найти там покой.
Темно. Вокруг лишь пустота. Ничего нет. Только чёрная завеса жизни. Пелена. Николь попыталась встать. Ноги сковала боль.
"Ноги?"
"Значит я всё ещё в этом проклятом теле..."
Николь не понимала, где она. Вокруг лишь ночь. Неловко, словно по канату она прошла вперёд. Но ей показалось, что она падает. Смотря в бездну. В то время, как бездна смотрела в неё...
Ещё один неловкий шаг. Бессмысленный жест отчаяния. Простерев руки вперёд, девушка попыталась уловить воздух. Кругом лишь вакуум.
Бешено крича и размахивая руками, Николь пыталась уловить хоть что-то. Но в её мире нет ничего - только она и бездна человеческого отчаяния. Тёплые слёзы катились по её холодному лицу. В этом мире она одна.
В это мгновение ей захотелось быть одинокой. Или мёртвой...
Она жива, она дышит, она чувствует, она мыслит - самое страшное наказание - невозможность ощущать. Хотя бы
дуновение ветра. Хотя бы маленькую искорку на небе... Неба.
Проведя миллиарды секунд в этом хаосе, Николь смерилась с болью,
Николь сделала два шага вперёд. На бесконечность приблизившись к себе, той, что сейчас лежала на мокром асфальте, той,
что не смогла терпеть, той, чья жизнь была болью, страхом, потерей. Теперь её нет для тех, других, кто знал эту боль, кто
тоже терпел и тоже любил...
Холод. Его не унять. Уже не согреть.
Вспышка. Ещё одна и ещё, ещё, ещё - бесконечный поток. Одна за другой пронзают нежное тело Николь. Крик. Снова немой
крик, но не отчаяния, а боли. Дикой невыносимой боли. Молнии режут изнутри, они отдают свою боль. Становится
нестерпимо. Кажется ещё минута и всё: тело не сможет больше это выдерживать, и душа вырвется из оков и тоже с
отчаянием полетит вверх, к свету, чтобы сгореть в нём, чтобы найти там покой.
Темно. Вокруг лишь пустота. Ничего нет. Только чёрная завеса жизни. Пелена. Николь попыталась встать. Ноги сковала боль.
"Ноги?"
"Значит я всё ещё в этом проклятом теле..."
Николь не понимала, где она. Вокруг лишь ночь. Неловко, словно по канату она прошла вперёд. Но ей показалось, что она
падает. Смотря в бездну. В то время, как бездна смотрела в неё...
Ещё один неловкий шаг. Бессмысленный жест отчаяния. Простерев руки вперёд, девушка попыталась уловить воздух. Кругом лишь вакуум.
Бешено крича и размахивая руками, Николь пыталась уловить хоть что-то. Но в её мире нет ничего - только она и бездна
человеческого отчаяния. Тёплые слёзы катились по её холодному лицу. В этом мире она одна.
В это мгновение ей захотелось быть одинокой. Или мёртвой...
Она жива, она дышит, она чувствует, она мыслит - самое страшное наказание - невозможность ощущать. Хотя бы
дуновение ветра. Хотя бы маленькую искорку на небе... Неба.
Проведя миллиарды секунд в этом хаосе, Николь смерилась с болью, слёзы перестали литься, душа всё ещё была в теле.
Николь уже, не осознавала, открыты ли у неё глаза, стоит ли она. Только закрывая глаза, она могла увидеть небо,
она чувствовала каждую клеточку своего организма. Как течёт именно эта клетка, в именно этой артерии и как она уходит в
неизвестность.
Покой. Вечность. Боль и страхи. Жизнь, которой больше нет.
"Не знаю сколько я уже здесь. Может миг, может век, а может меня уже больше нет. Если бы не боль во всём теле, я бы
думала, что это конец..."
Ветер ласкает руку. Он поднимается до шеи, гладит её, треплет волосы, целует щёку, прикасается к губам...
"Почему ты здесь? Ты нашла ответ?"
"Меня убили"
"Кто убил?"
"Мысли... о нём..."
"Но ведь ты сама сделала шаг?"
"Я хотела покоя"
"Ты его получила?"
"Нет."
[продолжение следует]
[480x272]
Пожалуй меня смогут понять только те, кто прошел через это.
Эта история началась 2 или даже почти 3 года назад. Тогда мне было 14. Я забросила все занятия спортом, ушла из модельки... Все мое свободное время занимала учеба и курсы. За одну зиму я набрала веса около 10 кг. Весной, как это обычно бывает - мы все понимаем, ч то пора заняться собой. Встав на весы - я была в шоке - они показывали 67 кг. Для меня это был удар ниже пояса. И тогда я решила - я похудею, чего бы мне этого не стоило. Но тут надо брать во внимание один момент - я весила 67 при росте 175-177. Вы скажете что это нормальный вес. Но для меня все было ужасно. И мой забег за идеальным весом начался. Я стала мало есть. Только за лето я сбросила порядка 10 кг. Но мне этого казала\ось мало. Я искала тот призрачный идеал. И все худела, худела, худела. Спустя год после этого мучения мой вес стал 48 кг, но при этом рост составлял 182.
Да. Врачи ставили мне нервную анорексию, они ставили мне булимию. Я долго не могла признаться сама себе в этом. И все равно продолжала худеть. Все доходило до обсурда - родители заставляли меня есть, но как только я оставалась наедине с едой - оно мигом летела в окно, в раковину... Куда угодно но только не в мой желудок.
В один прекрасный момент я доигралась - и вес стал око 44-45 кг. Я стала падать в обмороки. Были моменты когда меня не могли привести в сознание от 30 минут и до 2 часов. И только не давно я поняла - да, она есть. Она во мне.
Анорексия... Она стала мои другом. Я поняла что она страшная, но что ее можно контролировать. Жаль, что только она ни куда не уходит, она всегда со мной. Порой она замолкает, а потом наступает обострение - и я опять боюсь еды. Я опять не могу есть. Но понимаю что надо. Надо для меня, для моей жизни.
А она... Врачи говорят, что она может уйти. Но на это очень маленький шанс.
Сейчас мой рост 184 и вес 52 кг. Я понимаю что этого мало. Но я живу. Я пытаюсь бороться с ней.
Порой, многие знакомые которые не знают о моей проблеме любят подшучивать, что я такая худая, нет ли случаем у меня анорексии? Я всегда говорю нет. А за чем им знать что да? Тогда они будут извиняться, жалеть меня. А я этого не люблю - я сильная. Я с этим живу я с этим справлюсь.
Могу сказать одно - что бы они не говорили, она останется жить во мне. Она будет меня съедать изнутри, но я не буду сдаваться. Я буду бороться.
[525x700]
Настроение сейчас - bad mood
Какая же я дура!
Во что я верила? Я верила в пустоту. Этого не могло случиться, это быть не могло. А я хотела верить в сказку. А я хотела чуда.
Не верь людям - ложь повсюду. Не отдавай своё сердце, не слушай шёпот, уверяющий в любви, он всего лишь шёпот. Твой крик ему неведом...
Дневник готов. Остальное доработается по ходу заполнения. Если будут предложения - пишите в личку всё обдумаем))
С завтра можно будет вести ленту. С сегодня писать истории.
Правила здесь, не для того, чтобы их нарушать!!!
Весь Ваш деспот GIA +)
[604x265]
" Дружба или любовь – что крепче, что надёжнее, что нужнее? Любовь, как и всё в этой жизни имеет особенность заканчиваться, а дружба? А заканчивается ли дружба? Смотря какая, чья и когда она образовалась.
Существует несколько видов дружбы. Первый, он же «приятельство», когда просто нужно общение и нужен кто-то, чтобы окончательно не сойти с ума или просто приятно провести время; второй вид – это дружба «против» кого-то или чего-то или каких-то; ещё бывает, когда людям просто приятно общаться друг с другом. Какой вид наиболее крепкий понять очень сложно, потому что человек и его межличностные отношения – вещь весьма сомнительная и непредсказуемая. Может случиться так, что единомышленники в конечном итоге не сойдутся в каком-то аспекте и не смогут более терпеть друг друга, а может и наоборот, они навсегда останутся единомышленниками. Ещё бывает, что иногда приятельство намного крепче, дружбы.
Человек, он на то и есть человек, что чувствует, анализирует, предпочитает и выбирает. Дружба так же может прекратиться. Она может быть не крепкой и держаться только на окружающем воздухе, а когда этот воздух исчезает, испаряются и молекулы товарищества. Но если дружба крепкая – она навсегда. Настоящая дружба крепче любой, даже самой сильной и страстной любви.
Всегда хочется большой и чистой любви, а в жизни чаще бывает настоящая крепкая дружба. Потому ли что дружбу легче построить и что друг простит большее, нежели любимый, друг всегда рядом и всегда на твоей стороне, он с тобой до гробовой доски. Хочется любви, а получаешь дружбу. Стоит ли расстраивать и реветь по всем углам из-за того, что Он еще, похоже, не родился или всё ещё учится видеть или чувствовать? Нужно ли во имя любви жертвовать дружбой? Нужна ли такая любовь, где друг становится врагом? А достойна ли любовь быть заменой дружбы?
Нет. Нет, потому что люди так и не научились любить по настоящему, а дружить они умеют ещё с тех пор, как от удара молнии зажглось дерево, и впервые появился огонь.
Она вечна. "
"С точностью до наоборот" Л. Галина (т.е. Я =) ) (с)
Перелистывая свою старую книгу, я задумалась: как часто мы оставляем друзей ради Того-Самого Чувства? Как часто мы забываем, что те люди, бывавшие с нами и в горе, и в радости и боли, значащие для нас многое теперь ушли куда-то в прошлое? Почему иногда не хватает времени на общение, а порой даже на смс? Ведь этим же людям звонишь по ночам, превращая их в бессонные, чтобы справиться с очередной преградой на пути. Ведь ОНИ находятся с тобой на пути к той самой ЛЮБВИ. С приходом её, дружба угасает, теряется и не всегда это происходит осознанно. А есть ли миг, чтобы это понять? Всё время, что есть, что остаётся, хочется проводить ТОЛЬКО с человеком, что есть для тебя СОЛНЦЕ. Оно затмевает всё вокруг...
Достойны ли друзья быть покинуты, брошены, оставлены напоследок?
[604x460]
[697x699]Настроение сейчас - ПАРШИВОЕ, А КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
Ебатьебатьебатьебатьбеать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всё достало!!! Всё ненавижу! Ненавижу себя, ненавижу свою жизнь, свою мать, свои мысли, свой образ жизни! Да кого я только обманываю, говоря, что всё в порядке? Себя?!! Нихрена не впорядке! Нихуя я не счастлива! Я гавно! Не хочу больше ничего, абсолютно. Только уснуть и видеть сны... а вообще это, конечно, последнее дело.. Блять, всё хуёво. А хуже всего, что я матерюсь, как сапожник... ну и похуй. мне уже это заебало.
MA FUCKING LIFE
MA MATHERFUCKING LIFE
MA STUPID MATHERFUCKING LIFE... LET ME INTRODUCE U FULL GUL GILL...
ВООБЩЕ ВСЁ ЭТО ЧИТАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО..
Это цитата сообщения LizaLaskovaya Оригинальное сообщение
люблю
[363x371]Настроение сейчас - хорошее
я люблю встречать рассвет.
я люблю кока-колу ванилу.
я люблю кататься по центру ночной Москвы.
я люблю петь на сцене.
я люблю покупать новые джазовые партитуры.
я люблю вкусно пахнуть.
я люблю когда меня узнают на улице.
я люблю новые знакомства.
я люблю быть самой собой, а не милашкой.
я люблю казаться умнее, чем есть на самом деле.
я люблю казаться глупее, чем есть на самом деле.
я люблю целоваться.
я люблю перечитывать Гарри Поттера по сотому разу.
я люблю приходить в октябрь и встречать там любимых друзей .
я люблю учиться новому.
я люблю, когда ко мне относятся, как к маленькой.
я люблю салат Цезарь.
я люблю кушать не дома, а в кафе или ресторане.
я люблю выкуривать пачку сигарет за 2 дня.
я люблю гулять ночью босиком под теплым дождем по улицам Москвы.
я люблю купаться.
я люблю, когда мне доверяют .
я люблю, когда мне поручают дело, с которым не справится никто другой.
я люблю сидеть на музыке на школьных мероприятиях.
я люблю играть на сцене.
я люблю историю.
я люблю видеть, что человек паникует.
я люблю видеть, что человек нервничает в моем присутствии.
я люблю приходить в школу и слышать шепот младших школьников за спиной.
я люблю ездить в лагеря.
я люблю получать СМСки.
я люблю менять мелодии на звонке.
я люблю в машине слушать на всю громкость хаус.
я люблю отрываться под транс.
я люблю, когда можно поделиться всем, что накопилось в душе.
я люблю искренность.
я люблю смотреть на небо и на листву.
я люблю, когда считают, что я укуренная, хотя это не так)
я люблю мелодичные треки.
я люблю в кино кидаться попкорном.
я люблю спать.
я люблю сидеть подоконнике, курить и жечь благовония.
я люблю видеть, что мне рады.
я люблю шутить.
я люблю слушать или писать музыку.
я люблю смеяться.
я люблю не задумываться о том, что будет дальше.
я люблю мечтать.
я люблю ждать чего-то и знать, что это сбудется.
я люблю знать, что я любима.
Настроение сейчас - душевная боль
Мне больно! Больно! Больно! Я ненавижу себя! Я ужасный человек! Я плачу! Бою боль ничто не сможет заглушить! Я ненавижу себя!
Я обидела тебя, но хотела как лучше, я хотела сохранить твоё сердце... а убила... убила себя... и тебя. Не могу больше всё это выносить... я хочу покоя. Хочу уйти от всех и вся. Уйти. Уйти. Закрыться. Быть одной. Не хочу видеть мира вокруг. Мне нет оправдания. Я плачу. Меня переполняют чувства и я убиваю себя изнутри, давая яду заполнять всю плоть. Как долго мне нужно это терпеть, чтобы тебе стало легче? Чтобы ты простил меня? Скажи. Я готова выдержать всё. Лишь бы ты был счастлив. Ты не достоин этой боли. Я не достойна тебя. Прости.
[500x300]