Знаете, странное ощущение у меня сейчас. Я вернулся в этот дневник, как возвращаются в старый дом, где провел детство. И пробегают воспоминания. Вот я вхожу внутрь. Здесь может скрипнуть половица, это очень важно, если крадешься ночью на кухню к холодильнику. Открываю дверь в свою бывшую комнату и, затая дыхание, неуверенно захожу. Рука привычно тянется к выключателю. Надо же, как много помнит тело. О, моя любимая игрушка. Какая пыльная... Пальцы обхватывают ее, стирая слой пыли. А там за батарей мой тайник, я не успел его опустошить перед отъездом. Интересно, что там?

***

А потом выходишь во двор и видишь людей. И они кажутся одновременно знакомыми и незнакомыми. И у них к тебе такое же чувство. Здравствуйте, помните меня?

Настроение сейчас - сугой =^_^=

Продолжим тему холодного оружия. Буквально на днях мне подарили безумно красивый подарок. Честно, ношусь с ним, как заправский самурай.

Наверно, действительно лучший подарок - это то, что тебе очень хочется иметь, но никогда сам себе это не купишь.

[604x453]

Забыл... Я забыл твой номер телефона... Помнишь, мы прощались и обещали стереть друг друга из своих жизней? А я, уходя, думал, что никогда не забуду тебя и твой номер телефона. Заветные семь цифр... Ну в принципе их десять, но код оператора с "8" не забыть...

Я сказал: "Я тебя никогда не забуду." Ты засмеялась, грустно провела ладонью по моей щеке и сказала: "Забудешь. Я же забыла." Я не верил, уходил в слезах, возвращался, бил кулаками в стену, разбивал руки в кровь. Спрашивал Бога: за что мне все это, говорил ему, что не хочу жить. Интересно, Богу действительно все равно? Или он просто знал, что я выживу?

Вот я выжил, может в чем-то стал сильнее, в чем-то умнее... В любом случае этот опыт принес мне колоссальные знания, сделал меня на голову выше, чем я был... И в тоже время откинул меня далеко назад...

Пальцы нежно стучат по клавиатуре. В пепельнице погас "Кэптан Блэк". Совершенно не творческие сигареты, точнее сигариллы. Если не делать затяжку раз в полминуты - беззастенчиво тухнут... А когда начинаешь писать, это занимает больше чем полминуты. Приходится останавливаться, снова прикуривать, делать затяжку, погружая монитор в пахучий дым...

Но рассказ не об этом... Я вспомнил твой номер... Даже не я, пальцы вслепую заново его набрали... Как много помнит тело, даже мозг это забыл... забыл... забыл...

©Aisilin

 

Если мяса с ножа ты не ел ни куска,
Если руки сложа, наблюдал свысока,
И в борьбу не вступил с подлецом, палачом,
Значит, в жизни ты был ни пpи чем, ни пpи чем.
В.Высоцкий

Всю жизнь я пытался поддерживать нейтралитет. Непричастность. Золотая середина. Не делал плохого, но и хорошего от меня сложно было дождаться. Независимость для меня была высшим благом.

Я непричастен. Вы ругаетесь? Делайте это, только не трогайте меня. Я живу в своем маленьком мирке и единственное, что сделаю - это буду защищать свои границы.

Помните "Ведьмака" Сапковского? Он не совершал ни добра ни зла. Просто делал свою работу. И свято верил, что так будет до самого конца. А жизнь не терпит тех, кто стоит в стороне. Она их закрутит в ввернет в самую пучину. Заставит сделать выбор. Склонит чашу весов.

Тяжело делать свой выбор. Особенно, если он стоит между двумя дорогими тебя людьми. И выбираешь либо одного, либо другого. Тупо дилемма. Нельзя сказать, что я обязательно найду другой путь, третий.
Нельзя что-то приобрести, не потеряв другого. Нельзя что-то потерять, не обретя чего-то. Нельзя всегда быть непричастным, независимым и нейтральным.

И поэтому сейчас я поднимаю флаг над своей головой и иду в бой, в бой за свое счастье. Оно стоит того, чтобы за него бороться...

©Aisilin
[260x370]

- Папа, папа. - услышал я требовательный шепот у свой кровати. Сел в кровати, потянулся рукой к светильнику, стоящему на журнальном столике у кровати. Щелчок выключателя заставил меня прищуриться.

- Анька, - обратился к шестилетней дочке, разбудившей меня. - Ты что не спишь, егоза?
- Мне страшно.

С тех пор, как ушла мама, Анька постоянно плохо спала. Ей не объяснишь, почему с нами нет мамы. Почему женщины перестают любить одних и выбирают более перспективных, лучших. Не смотря на общество, социализацию, все равно лидирует закон джунглей. Сильнейший забирает все.

- Залезай - киваю я Аньке на кровать. Она быстро забирается под одеяло и полностью в нем зарывается. Я подхожу к книжному шкафу. Единственная несовременная и громоздкая вещь в моей квартире. Посмотрев на корешки книг, осторожно вытягиваю одну из них.

Сажусь в кресло и раскрываю книжку. Из-под одеяла зорко смотрит глазами Анька. Ждет сказку...

Немного откашлявшись, я начинаю:

"Однажды, когда Муми-тролль был совсем маленький, его папа в
разгар лета, в самую жару, умудрился простудиться. Пить горячее молоко
с луковым соком и сахаром он не захотел. Даже в постель не лег, а сидя
в саду на качелях, без конца сморкался и говорил, что это от ужасных
сигар. По всей лужайке были разбросаны папины носовые платки.
Муми-мама собирала их в маленькую корзиночку."

Анька слегка смеется. Не знаю, как детям, но лично мне безумно нравиться Туве Янссон. Вроде и сказка и активные действия, но в тоже время настолько пронизано глубокими философскими мыслями.

"...Я был очень одинок, это часто случается с мумитроллями,
наделенными своеобразными дарованиями. Никто меня не понимал, а сам
себя я понимал еще меньше. Разумеется, я сразу заметил разницу между
собой и другими муми-троллями. Разница эта состояла главным образом в
их жалкой неспособности удивляться и изумляться..."

Остановившись, я посмотрел в сторону кровати. Дочь уже спала, глубоко и ровно дыша. С минуту я думал, унести ее в свою комнату или оставить. В итоге решил оставить... Накрывшись пледом, я выключил светильник и заснул под ровное дыхание своей дочери.

©Aisilin

[500x375]

Это самореализация. Потребность делать что-то, ощущать себя нужным. Сейчас столкнулся с этой проблемой, вроде учусь, вроде работаю. А хочется заниматься, чем-то для души. Под кроватью лежат мои кисти, я давно не брал их в руки, в углу стоит гитара, которую 3 года назад, я долго выбирал в музыкальном магазине. Она абсолютно черная с серебряными струнами. На полочке книги, которые так и зовут их прочитать....
Пора осуществлять мечты

Практически наступила зима, стало холодно. И нельзя теперь спокойно попить пиво на улице, остается прятаться по уютным квартирам друзей и питейным заведениям. Сразу же вспоминается любимое мое место обитания, некое вьетнамское кафе "Ханой", что находится рядом с Савелоским компьютерным рынком. Поскольку я туда частенько захожу, обслуживающий персонал знает меня в лицо. Что чрезвычайно приятно. Прелестей в этом маленьком кафе много, например, цены. Очень маленькие по московским меркам. Вкусная еда. А главное, пожалуй, атмосфера. Там себя чувствуешь как дома, можно придти в любом настроении. Приветливые вьетнамцы, плохо понимающие по-русски. Что еще надо для счастья тихим осенним вечером?

Дорогие друзья!
Убедительно прошу мне помочь. У меня в гостях человек, который практически не знает Москвы. И хотелось бы, чтобы ассоциации с нашим родным городом были самые лучшие. Что можно показать другу? В какие места сводить? Спектакли? Кино?
П. С. НА Красной площади и Арбате мы уже были))))
[600x525]

За окном практически зима, тока пришел домой, где не был уже больше полутора суток, дома тепло и хорошо. По телу разливается приятная меланхолия. Последние деньги я безвозвратно просадил. Возникает вопрос, сколько денег нужно для счастья? Я имею в виду то, что не деньги гарантируют счастье, но если они есть- можно пригласить друзей в кафе или кино. Я часто задумываюсь над тем, что не деньги гарантируют счастье, однако, они нужны. Самое важно в жизни , это воспоминания)
П. С. теперь у меня дома живет вот такой вот зверь) Мну подарили морского свина. Он забавно пищит, но по большей части гадит) Фото не моей скотины)
[700x525]

Известно, что святых людей не бывает, и бывает хочется сделать что-то лучше, а выходит как всегда. В цитатнике у меня есть интересное сообщение, там каждый грех изображен в виде красивой девушки. Подумал я о себе и пришел к выводу, что иногда для меня характерен Гнев
[449x699]

Так уж устроен человек, что ему все не так. И я не исключение. На улице потрясающая осенняя погода, а душа просит снега и зимы. Хочется наряжать елку и играть в снежки, хочется чувствовать скрип снега под сапогами. Выбраться в лес
[700x525]

Утро. Просыпаюсь от того, что холодно. Не проходит и минуты-будильник. Рука на автомате пытается выключить его, мой невыспавшийся организм подольше хочет насладился сном. С трудом встаю, болит горло, трешит голова, насморк. Начинаю заболевать. Ставлю чайник, он быстро закипает. Наливаю в чашку заварку и кипяток. Один глоток, я счастлив, тепло. Включаю комп, допиваю чай, заканчиваю этот пост и иду бороться за свою жизнь дальше

Когда мы были маленькие, нам читали сказки, там было много интересно, загадочного. У каждого из нас были свои любимые герои, кому то нравились принцессы, кому то рыцари, кто то до сих пор обожает муми-тролля. Но сказки-произведения не для детей. Хотя, на первый взгляд, кажется именно так. Они написаны для взрослых. Иногда я перед сном беру толстый том русских сказок и погружаюсь в этот фантастический мир, мне нравится на некоторое время забыть обо всех проблемах и читать, но все равно остается некая загадка, хотя, казалось бы, все просто и понятно...
[700x376]

Есть ли они на свете? Ученые утвержают, что их нету, тогда откуда же они взялись на страницах книг, на полотнах картин? Иногда мне кажется, что можно отдать полжизни, чтобы увидеть их могучее красивое тело, огромные крылья и бездонные глаза
[525x402]

Родители... Кто они нам? Сложно сказать. Это люди, подарившие нам жизнь. Те, кто воспитывает в нас все качества, необходимые для жизни. Они дарят нам тепло, заботу, внимание и уют в первые наши годы жизни. Мама и папа. Теплые заботливые руки, внимательный любящий взгляд, строгий голос.

Но нежданно наступает время, когда я должен шагнуть за границы заботы. Появляются моменты, когда я должен поступить самостоятельно... Когда за спиной никого нет и я должен сам принять решение. Мои друзья, они не нравятся моим родителям, но это мои друзья и я сам их выбрал... Первая любовь, девочка, поцелуи позади школы, обьятия, петтинг в подъезде, я провожаю ее до двери и еле успеваю на последний поезд метро, приезжая домой час ночи. Крики родителей, где ты был? Недовольства тем, как я живу, моим отношением к жизни... Я запираю свою дверь, врубаю музыку погромче и не хочу никого видеть... Первая ссора с девушкой, она ушла... Я не хочу жить, мне нет смысла жить без нее. Я устал, мне больно... Нашел таблетки - феназипам, амитриптилин... Заперся в ванной, включил воду и стал принимать таблетки одна за другой... Уснул... Проснулся в больнице, рядом мама... Плачет и смотрит на меня... Больно видеть ее в таком состоянии. Упрекает меня, блин, я не просил меня рожать... Не нравиться какой я есть, мне все равно...

Виртуальность... Ушел в онлайн, контер страйк, линейдж, ворлд оф варкрафт... Прошло полгода. Я на грани вылета из института. Встретил девушку, она тоже играет в ВоВ. Столько тем для общения... Я думал, что уже никогда не полюблю... Она лучшая, просто замечательная. Помогает мне заниматься. Играет за моим компом, а я должен учить. Украдкой смотрю на нее. Лучше ее просто нет...

Сдал все задолжности... Перешел на следующий курс, защитился, получил диплом. Она переехала ко мне. Нашел работу...

Поженились... Свадьба. Она в красивом белом платье, я в слегка жмущем в плечах костюме...

Она забеременела... Работаю, много работаю... Купили детской одежды и кроватку, коляску нам отдали приятели.

Родила девочку. Назвали Викой. Виктория, это наша победа... Всю ночь ждал пока родит, чуть с ума не сошел. Предлагали рожать вместе, но я не решился...

Уже ходит...

Отдали в ясли, заболела... Моя жена сказала, что больше Вика в ясли ходить не будет... Отдаем Вику на день моей маме, потом забираем...

Пошла в школу... Вся в белых бантах, уже такая взрослая)))
Забирал из школы, шла держась за руку с каким-то мальчиком. Спрашивал, что за мальчик, стеснялась и отворачивалась, смотря в боковое стекло машины...

Задерживается... Сейчас время опасное, мало ли что может произойти. Пошел выкидывать мусор. Вика целуется в подъезде с каким-то мальчиком... Прогнал его, отвел Вику домой... Она кричит и говорит, что я ничего не понимаю, что любит его... Какая нафиг любовь в 15 лет??? Думать об школе надо, потом институт, а там уже и любовь...

Вика постоянно сидит дома запершись в своей комнате... Не хочет со мной разговаривать...

Нашла где-то таблетки, заперлась в ванной и выпила их... Выбил дверь плечом, вызвал скорую... Пытался промыть ей желудок... Господи, лишь бы жила, дочка, зачем ты так... Господи, сделаю все, лишь бы жила... Господи!!!

Сижу у ее кровати. Спит, доктор сказал, что все будет хорошо... Смотрю на ее бледное лицо и вспоминаю, ее совсем маленькой, как отдавали в ясли, как пошла в первый класс, выпускной, она была самой красивой на последнем звонке...

Поступила в институт, стала какой-то грустной...

Повеселела, стала поздно возвращаться домой... не ночевала дома... Звонил на сотовый, не берет трубку, всю ночь не спал. Позвонила утром, слышал юношеский голос на заднем фоне... Моя дочь повзрослела, не хочется ее отпускать от себя... Познакомила меня со своим молодым человеком... Интересно, я так же выглядел в 22 года?

Она перехала к нему. Вышла замуж, родился внук... Снова теплые заботливые руки, внимательный любящий взгляд, строгий голос...

©Aisilin

[700x524]

- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- Это во многом зависит от того, куда ты хочешь прийти,- ответил
Кот.
- Да мне почти все равно,- начала Алиса.
- Тогда все равно, куда идти,- сказал Кот.
- Лишь бы попасть куда-нибудь,- пояснила Алиса.
- Не беспокойся, куда-нибудь ты обязательно попадешь,- сказал Кот,-
конечно, если не остановишься на полпути.