Привет, сученьки.
Я мудак, на меня всем насрать, но новый год, хуле, блядь.
Новый год это такое время, когда вся сетка телевещания на всех телеканалах пропитана новогодним духом, именно поэтому я сейчас буду щелкать каналы на телевизоре и параллельно записывать, как то, что на них происходит влияет на мой новогодний дух. Для пущей наглядности условно обозначим коэфицент моего новогоднего настроения как 100. Будем последовательны.
1. 365
Тут мужик похожий на Боно рассказывает про Костел Святого Людовика на улице Малая Лубянка. Когда я переключил, передача уже заканчивалась и я застал титры. В титрах играла дикая смесь ДДТ и музыки из порнухи.
Мое новогоднее настроение не изменилось.
2. MTV
По ЭмТиВи рыжая ранетка смотрит на мужской хуй и говорит: "Спасибо. А откуда ты знаешь, что я их люблю". На самом деле она смотрела не на хуй, но я отвернулся от экрана и мне приятнее думать, что она смотрит на хуй. Это поднимает мое новогоднее настроение до 120 пунктов и заставляет подниматься кое-что еще.
3. МУЗТВ
По муз тв Тимати в черной футболке, черных штанах, черной коже и розовых очках с розовыми кедами. Тарелку взял какой-то хуй, я думал он в нее блеванет или насрет. Ан нет. Рождественское настроение на отметке в 120 единиц.
4. Я не ебу что это за канал
Тут что-то все застыло, нарисован Дед мороз, какой-то телефон. МНЕ СТРАШНО!
5. Культура
Тетка в розовом плате. Пардон. Еврейка в розовом платье поет песню. Внизу экрана караоке. Видимо для тех, кто уже пьян и встретил новый год.
6. Хуй знает что, тут какой-то мужик нарисован в синем круге.
БЛЯДЬ, ЭТО ОХУИТЕЛЬНО! Тут в новый год ловят Медведей! Пропитые мужики в пуховиках Kappa, под пафосную музыку, смотрят в оптический прицел винтовки на жопу белого медведя. Мое новогоднее настроение поднялось до 140.
7. СТС.
Реклама Магги на свиных ребрышках. Бедные свиньи. Бедные ребра. Бедный магги. Настроение - 130.
8. Рен ТВ.
Отдельно хочу спросить: сегодня пятница, будет порнуха в полночь? А сейчас косматые, жирные тетки из группы комбинация трясут выбивающимися из под платьев лобковыми волосами и поет Амирикэн Бой. Вообще, что это за тенденция: на новый год всяких заплывших жиром, никому не нужных артистов с пятидесятью подбородками показывать. Бляаго широкоформатник - хоть в экран помещаются.
9. Россия.
Уебищный Ефим Шифрин, Уебищная Сердючка. А потом какая-то Вера Брежнева или еще какая-нибудь Настя Задорожная, вкупе с Басковым, Стояновым, Еленой, блядь, Воробей и дико уебищным (настолько, что я размазал свое говно по телевизору) Гальцевым, поют песню под аккомпанемент детской игрушки, играющей незатейливую мелодию, вроде тун-тынц-туны-тынц. Хуйня какая-то. Но я посрал, а потому настроение теперь 150.
10. Пятый канал.
Тут Золотой грамофон. Жуткие, заебавшие, уебищный и ни разу не смешные (разве только для одиноких старушек) Цикало и Ургант несут какую-то ахинею. Опять посрал.
11. НТВ
Тут Лолита в роли Мартишы Адамс. Пиздец какой-то. Думал подрочить, ан нет.Это мудкаи на России совсем ебанулись, а?
12. Звезда.
Какой-то очередной патриотический фильм, правда теперь про хачиков. УДИВИТЕЛЬНО. Какой-то мужик (видимо, главный в ауле) требует всех женщин и девушек. Может здесь, вместо рен тв, покажут порнуху?
13. ОРТ
Хуйня какая. Нарезка из старых советских и прочих российских фильмов. Хуево. Но без Урганта. Спасибо тебе, дед мороз, это воистину Рождественское чудо.
14. 2Х2
Гриффины. Серия про корову. За зачетную неделю я посмотрел столько серий Гриффинов, вместо того, чтобы готовится к зачетам, что от одного вида Питера меня тошнит. Мне бы сейчас ту тарелку, что Тимати дали. Но в общем я доволен. Настроение на 170.
15. ТНТ
Блядь, уебищные быдло-раша. Ненавижу. Хочу разьебать телевизор и уебать всех тех, кто снимался в этом говне. А также неплохо было бы убить тех, кто это смотрит. России не убудет. Настроение 100.
16. ДТВ.
Очередная программа из цикла "Криминальная Россия" или еще какая чертовщина. Ан, нет, "Улетное видео по-русски". Алкаши бъют бутылки об голову. Во что превращается наша страна, если даже по центральному телевидению показывают то, как упал наш народ. Настроение 70. Ужасно. Еще глумятся.
17. Спорт.
Хоккей. Нечего сказать. Хоккей я люблю. Настроение 100.
18. 100
Блядь, что-то непонятное. Башмаки какие-то, какая-то тупая беседа про еду, Задорнов пиздит. БЛЯДЬ, ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ?!
19. TV SALE
-Пока я стою с вами, я тренирую пресс.
-Минуточку, но вы же ничего не делаете.
Пояс снабжен прокладкой, огибающей Мэта. Не спрашивайте, не знаю.
20. ТВ3
От вида сморщенного, словно яйца старика, лица Аниты Цой, мой телевизор начал дымиться. НАХУЙ, НАХУЙ!
21. Я не знаю, что это.
Какой-то советский фильм.
22. 7
Леонтьев, покрашенный в нигера, поет песню. Новый год время чудес. Нет, даже не чудес, а ебалайства. Дикого и необузданного. Пиздец.
23. Не знаю, что это, но тут буква " в красном кружке.
Какая-то блондинка поет песню. Хуево поет. Настроение 125.
24. Не знаю. Розовая поебота.
Плюгавенький мужичок что-то говорит. Но Читать далее...

Привет, сученьки.
Итак, как мы уже поняли, КПД переписи, примерно равен КПД мужских сосков, то есть он равен "нихую". Но, ебанный же ты в рот, все те достопочтенные уебки, что организовали эту перепись, придают ей такое значение, будто бы это что-то такое же важное, как потеря девственности, нужное, как потеря девственности и интересное, как первая брачная ночь чернобыльских мутантов. Хотя нет, блядь, интересное, как потеря девственности. На деле же, перепись не интереснее копания в выгребной яме. Да и то, последнее зачастую оказывается интереснее и, во всяком случае, поучительнее. Не спрашивайте почему, я сам не знаю, но явно это так.
Блядские рожи и не менее блядские натуры обитателей хрущевок на Сестрорецкой улице будут еще долго всплывать в моей памяти, словно говно. Разнося свои мерзостные запахи по моему подсознанию, они возвращают меня в те дни, когда я, отдавая свою жопу на съедение морозам и неблагодарным бабкам, шастал по мокрому асфальту от подъезда к подъезду, в тщетных попытках нарваться хоть на кого-то приятного, дабы он, одним фактом своего существования, вернул мне веру в людей. Что же, блядь, таких были единицы, но они, к сожалению, никак не помогли мне снова полюбить людской род.
В детстве всех были какие-то мечты и стремления. У кого-то вполне реальные, вроде президентского срока (а то и двух), а у кого-то фантастические, вроде секса с Shodan ("A pathetic creature of meat and bone" О КАК ЖЕ ОНА, БЛЯДЬ, ОХУИТЕЛЬНА!). Кто-то хотел стать космонавтом и пожать руку улетевшему на Венеру Элвису, а кто-то просто хотел не превратиться в бомжа. Я вот хотел сначала стать палеонтологом и копать кости пахицефалозавров, а потом мастером покемонов, поймать Лугию и ебашить всех на хуй, блядь. Это сейчас я знаю, что в слове "пахицефалозавр" есть "фал", а Лугиа давно не самый сильный покемон, но тогда я верил в исполнение своей мечты. Поймите, блядь, можно даже желать стать уборщиком вокзального туалета, дабы подсматривать за жирными тетками, пока те откладывают огромные личины, с кусками вокзальной шаурмы, но никто, БЛЯДЬ, НИКТО, не хочет сать переписчиком. Это хуже работы в макдаке или колл-центре, это хуже войны, космических атак гнойным калом усурийских тигров, и минета Маши Распутиной. Хуже.
Простите мне мою сумбурность, но я не знаю, как все это уложить во что-то дельное, как придать этому форму. Я постараюсь, но ничего не обещаю. Ладно, будем последовательны.
Для начала разберемся с тем, что вообще должен делать и как должен выглядеть переписчик. Шарфик, удостоверение, синий портфельчик. СОСИТЕ, БЛЯДЬ, ХУЙ ОГРОМНОЙ, БОЛЬНОЙ АССОРТИ ИЗ ВЕНЕРИЧЕСКИХ БОЛЕЗНЕЙ БАБКИ-ТРАНСВЕСТИТА ИЗ АЗЕРБАЙДЖАНА!!! Шарфик? Помажьте вазелином, скрутите в тугую трубочку и запихайте себе в жопу. Шарфики эти - убогое, дешевое говно, которое честные работящие выходцы с крайнего севера, "высерают" из своих маленьких грязных рук в подвалах Московского Кремля. Удостоверения? Эта та хуйнушка, что висит на шее на говеном шнурочке? Эта та поебота, сзади которой синенькая бумажка, оповещающая нас о том, что товарищ переписчик застрахован на N-ую сумму деревянных? В жопе есть места для этой хуйни? И, наконец, "волшебный сундучок" переписчика, полный бланков, ручек и прочей никому на хуй не нужной дребедени. Тут-то начинаются мои личные придирки. Первый раз придя на наш переписной участок, куда я вынужден был приходить в течении долгих двух недель, я должен был получить все это богатство, которое я не раз порывался выбросить в ближайшую кучу компоста. И БЛЯДЬ Я ПОЛУЧИЛ ЧЕРНЫЙ, А НЕ СИНИЙ ЧЕМОДАН! Все бы ничего, но каждая, задроченная жизнью и собственной правой рукой, старуха, прямо с порога спрашивала:
"А где, милок, твой чемоданчик? А то я, знаешь, опосаюсь, что кто-нибудь придет и отымеет меня в мою упругую, ста летнюю попку, пока я в нигляже глажу себя по гладким стройным ножкам" Ладно один раз спросили, ладно два. НО , БЛЯДЬ, КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ИНТЕРЕСУЕТСЯ, ГДЕ, БЛЯДЬ, ЭТОТ ЕБАННЫЙ, СИНИЙ КАК ЗАЖАТЫЙ В ТИСКИ ХУЙ, ЧЕМОДАН! Такая же хуйня с шарфиками, кстати говоря.
Вообще меня удивляют люди, живущие в России. Такого тупого народа, я думаю, нет нигде. И пусть писатели им восхищаются, глупость и нелогичность Русских - вот, что надо воспевать. Порой мне кажется, что Наполеон или Гитлер занимались переписью в России и СССР соответственно. Для примера, эти великие знатоки английского языка (практически все, серьезно!) - великие шутники. "Сейчас нас посчитают! Ха-ха-ха!" , "Иностранные языки? Да, русский метерный! Хи-хи-хи!" Вам кажется, что это мелочь, но эта мелочь доводит до изнеможения, как "Прелестные картинки" Симоны де Бовуар, как песни "Арии", как уроки краеведения, которые ведет бывшая уборщица (уж поверьте, я знаю, о чем говорю). Раз за разом слышишь, как всякие бабки и сорокалетние тетки в кофточках со стразами повторяют это. ПИЗДЕЦ, БЛЯДЬ! Кроме этого, наш замечательный народ считает, что дата рождения состоит из одного лишь года и когда ты смотришь на них в ожидании числа и месяца, они Читать далее...

И чего многие так плюются от Сорокина? Он (а не Сартр!) пророк - не сегодня, так завтра все говно жрать будем.

Привет, сученьки и не-сученьки.
Минуточку внимания, ибо я буду вещать о чем-то крайне серьезном. Я говорю о "Вероссийской переписи населения". Готов поспорить, она одна из основных статей нытья студентов в своих бложиках и я, будучи одним из таких студентов (вовсе не важных России, кстати говоря), поддержу общую тенденцию к негодованию. Буду последователен.
Для начала вот маленькая выдержка из Формы обложки, а проще говоря, той бумажечки, в которую вкладываются все бланки:
Знание численности, размещения и состава населения (по различным признакам) необходимо для планирования и управления экономической и социальной жизнью страны. Сегодня ни одно государство, ни одно общество не может успешно строить свою жизнь буз такой информации. Главный источник этой информации - перепись населения.
Strictly for the birds, как говорится. Сейчас расскажу почему.
Вся эта информация, что поступит в Росстат, окажется полнейшим пиздежом. Еще большим, чем тот, которым мальчик из бедной семьи кормит уши своих одноклассников, когда рассказывает им как вчера играл со своей девушкой-фотомоделью из Лондона в четвертую гэташечку, в тот момент, пока сексуальная домработница из ближнего зарубежья, массирует его ноги. Какая, к черту, численность? Какие, в немытую жопу Ашота, торгующего шаурмой на задворках площади трех вокзалов, размещение и состав населения? Ребятушки, задумайтесь! Ладно, численность пока отбросим и займемся размещением. Друзья мои, как можно определить густонаселенность того или иного района(а, как мне кажется, именно это и подразумевается под мутным, словно вода в тазике в сауне, оставшаяся после трех четких пацанчиков, позвавших безотказных девчушек поразвлечься субботним вечером, понятием "размещение"), скажем, города, если перепись человека делается непосредственно в том месте, где его застал мальчик, или девочка, с синим (об этом отдельно, блядь) портфельчиком? Нет, понятно, конечно, что человеку должна выдаваться бумажка, но, может я чего-то не понимаю, однако, я не думаю, что кто-нибудь добровольно возьмет этот клочок (ой, простите, ДОКУМЕНТ, ЕДРЁНА МАТЬ!) и пойдет на переписной пункт по своему адресу и отдаст эту самую бумагу. Кроме того (может я опять выставлю себя тупым, как та не накрашенная тетка, лет тридцати пяти, что ехала в метро с пакетом "Веселый молочник", какой-то книгой Коэльо и поминутно грызла свои ногти) я не понимаю, как они собираются определять это злосчастное размещение, когда форма С, в которой и указывается адрес помещения, заполняется на каждую квартиру, а не на каждого человека. При этом, туда вносят всех, кто находится в этой квартире и страшную рыжую девочку из Магадана, и толстого паренька, с лобковыми волосами, пробивающимися сквозь ворот рубашки, утверждающего, что он с планеты Магратея. Следующая строка - состав. Знаете, есть такая статья, что под номером 26. А точнее ее пункт первый. Глупость полнейшая, но вы посмотрите:
Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность. Никто не может быть принужден к определению и указанию своей национальной принадлежности.
Перепись, будучи вещью либеральной и чисто добровольной, подразумевает, что прекрасные, словно греческие атлеты, и умные, как сам Господь бог, граждане нашей прекрасной родины, отвечая на вопрос седьмой формы Л1 Ваша национальная принадлежность воспользуются дарованным им правом. И они, суки такие, пользуются. В итоге Гиви, которой за рога тащит своего, жующего ПЭРСИДСКИЙ ковер, барана в квартиру, становится славянином в пятидесятом колене, а толстый китайский мальчик, хищно глядящий на собаку сквозь тонкие щелочки своих век – русским без примесей крови супостатовой. Помимо всего прочего, есть такой пункт в инструкции переписчика, запрещающий спрашивать национальную принадлежность у родственников или сожителей. Вопрос: кем становятся те, кого переписали со слов домочадцев, не застав их лично?
А теперь самое, пожалуй, интересное – численность.
Численность - это такая вещь, ради которой, вся перепись, наверное, и построена. Посудите сами: каждый день необходимо сдавать отчет в котором указывается общее количество опрошенных за день и (Боже, какой сексизм!) количество мужчин и женщин. Кроме того, каждый переписчик должен вести таблицу (таблица пять, сосунки), в которой выставляются номера квартир, а напротив каждого номера, будто алкаши напротив пункта приема стеклотары, должны стоять количества людей в квартире: общее, мужчин, женщин. Вроде ничего, но тут-то самое интересное и начинается. То, что разорвет на клочки жопу любой коммунистически настроенной старушки, свято верящей в постулаты церкви. О чем я, мать вашу, говорю? А вот о чем.
Вполне понятно, что за две недели в некоторые, из отданных на растерзание переписчику, квартиры, эта бедная жертва с удостоверением и какой-то липовой страховкой, попасть не сможет, а потому, конечно же, к концу переписи останутся не пройденные квартиры. Но как же быть? Оставить как есть, не вносить в таблицу и дело с концом, скажите Читать далее...

Я приобщился к прекрасному - к дикой, необузданной ненависти к людям. При всем при этом, ненависть эта не необоснованно-подростково-гранжовая, а вполне себе явная, имеющая за собой некоторые обстоятельства, заставившие меня усомниться в качестве людей, как существ, населяющих планету. Все эти обстоятельства включило в себя одно огромное, словно куча слоновьего дерьма, обстоятельство, имя которому "Всероссийская перепись населения". Дядя Миллер, дядя Сартр, вы тоже ей занимались?

Привет, друзья.
Хочу поговорить о самом добром, милом и умном человеке на земле. Том, чьи книги затрагивают все струны наших душ, том, кто может проникнуть в самые глубокие места нашего с вами подсознания. Он очень тонкий психолог и знает нас лучше нас самих, его книги способны перевернуть сознание даже самых отъявленных циников, внести новую струю в устоявшуюся жизнь. Вы, наверное, уже поняли, что я говорю о величественном кумире всех молодых и талантливых фотографов женского пола - Бернаре Вербере.
Его книги "выносят с одного удара, его яички эпицентр пожара". Кто еще мог так же как он, прочитав краткий пересказ "Божественной комедии" и Библии" какого-нибудь девятиклассника, в духе "Ну, там, короче, ад, и он, значит, с мужиком, там, значит, какие-то пчелы, болта че-то там камни" и "Ну там, значит, чувак создал планету, потом двух челов каких-то туда ззасунул, а потом потоп и БДЫЩ. Там еще чувак был, который ходил и фигню какую-то городил" соответственно, облечь все это в "свою" потрясающе уникальную, нелогичную, совершенно глупую концепцию загробного мира? Кто еще, если не он, мог заставить девочек восхищаться своим убогим слогом. Знаете, когда я был в детском саду, я как-то написал рассказик про призрака, поселившегося в доме у какой-то семейки. Я дал этот рассказик почитать маме, которая, как и любая мать, была снисходительна к своему чаду, похвалила меня, но сказала, что мне надо изменить ремарки в диалогах, ибо кроме слова "сказал" у меня ничего больше не фигурировало, так вот, Верберу, похоже, мама такого совета не давала. Каждая страница его произведений пропитана вторичностью, которую маленькие девочки воспринимают как нечто новое, великолепно философское: "Эй, Девоньки! Смотрите что я у него нашла!" - "Уау! Как глубоко! До самого сердца!" - "Да! Он такой умный!" - "Я напишу в любимых цитатах в контактике!" - "И я!" - "И я!" - "Копирайтик поставить не забудь" Да, с копирайтами у них, кстати, тоже проблемы. О юникоде они, ясное дело, не слышали, но разговор не об этом, а о величайшем писателе современности. Он пишет толстые, полные умных мыслей, книги. Нет, вы только вдумайтесь: "В жизни всегда получают то, к чему стремятся всеми фибрами души. Если не получают, значит, плохо хотели" Как глубоко-то! Как толстая кишка коня для члена карлика! Господи, блядь, хоть сейчас запишу это в любимые цитаты!
А если серьезно, то всеобщее восхищение этой бездарностью, неспособным логически выстроить свои недопроизведения, пестрящие избитыми выражениями, меня несколько удивляет и удручает. Эти девочки норовят обменяться цитатами, поведать всем, как их изменила та, или иная книга этого говнописаки, а если ты начнешь им доказывать, что он бездарен то натолкнешься примерно на это: "Вербер - говно" - "Нифига не говно" это в лучшем случае в худшем будет примерно вот что: "Ты вообще что-нибудь у Достоевского кроме "Преступления и наказания" читала?" - "Ну... "Идиот", если это он написал" - "Вообще-то он" - "Нет, я больше люблю произведения современных классиков , там Коэльо, Вербер" При этом это реальный диалог. Девочку зовут Диана и ей восемнадцать лет. Удачи в жизни, Диана.
Чао.

Привет, сученьки.
Я всем к хуям сдался, но перечитал я, значит, в очередной (в третий, блядь) раз "Над пропастью во ржи" сами-знаете-кого. Как это обычно бывает, когда перечитываешь книгу, я нашел кое-что, чего не замечал раньше. Например этот санаторий, про который Колфилд все говорит. Только теперь я понял точно (я, блядь, думаю, что понял точно), почему он туда попал.
А еще, хотя это может быть просто моей тупой интерпретацией слов Холдена, я осознал, что мальчик-то после смерти Алли (или Кеннета, как его еще можно назвать) резал вены, о чем свидетельствует то, что он не присутствовал на похоронах, так как лежал в больнице из-за того, что сильно порезал руку. Может быть это просто домыслы, но, знаете, приятно думать, что я открыл для себя что-то крутое, вроде этого маленького недофакта.

Когда тебе снятся совсем не тот, кто должен тебе снится по логике вещей, тот с кем ты проводишь много времени...

Просыпаешься, и тебя трясет...

Почти холодный пот бежит.

И ты снова в сотый раз задумываешься, правда ли ты потерял что то неизмеримо важное или это просто какие то игры неокрепшего сознания?

Я устал от этого всего. Неизмеримо устал.

И вряд ли мне кто то позволит в этом до конца разобраться.

[показать]

[показать]

 

еще
 

 

 

Такая вот особенность есть у меня. Да не у меня, у многих - сомневаться постоянно и думать, правильно ли поступаешь, верное ли совершил действие пять минут назад, верное ли совершаешь сейчас.

Всегда идет поиск какого то оптимального выхода из любой ситуации, исходя из правила "человек ищет где лучше". Причем слишком часто забывается другое - не все то золото, что блестит.

Я когда-то давно писал пост на тему "хорошо там, где нас нет". Я уже не помню его содержания и не знаю, повторяюсь или нет... Но вот очень интересно, как от этого избавляться. Это наверное неуверенность в себе, да?

[показать]
+1