Я тут.
Знаете почему я не люблю Гая Ричи? Почему его фильмы, одно упоминание его имени ничего, кроме легко раздражения не вызывает, даже несмотря на пару действительно стоящих картин? Потому, ребята, что он очень однообразен. Сравним, к примеру, "Lock, Stock and two smoking barrels", "Snatch" и "Rocknrolla". Нет, даже сравнивать не будем - они одинаковые. И это не просто какие-то черты, свойственные отдельно взятому режиссеру, эти фильмы действительно одинаковые. Есть такой дяденька, на которого Гай Ричи старался походить на заре своей карьеры (как он сам признавался). И дяденька этот страшный, как гнойный фурункул, но крайне талантливый Квентин Тарантино. Выпустив "Reservoir Dogs", Тарантино получил в свой адрес ряд упреков в повсеместном цитировании кинокартин прошлых лет. Тем не менее, многим (в основном людям образованным, коим не чуждо такое явление как постмодернизм) такой подход к делу понравился и в "Pulp Fiction" Тарантино увеличил количество различных аллюзий, цитат и отсылок раза в три-четыре. народу нравится, хуле тут сделаешь? Видимо этим же принципом руководствуется Гай Ричи, только он интерпретирует его по-своему: раз народу нравится, то можно год за годом клепать одно и то же дерьмо. Все его фильмы - суть повторение того, что у него уже было. Оригинальных картин всего три: "Lock Stock and Two Smoking Barrels", "Revolver" и "Sherlock Holmes". А "Swept Away" так вообще не его фильм.
Относительно недавно вышел второй Холмс - вполне ожидаемое явление, если судить по концовке первой части. Собственно мне не хотелось бы сейчас говорить о том, что фильмы подобные "Холмсу", "Братьям Гримм", "Ван Хельсингу", "Дикому, дикому Весту", "Лиге выдающихся джентльменов" и еще куче подобного говна, заебали, что просто сил нет, но хотелось бы остановиться конкретно на втором Холмсе, ибо такого я давно не видел.
Этот фильм - квинтэссенция всего хорошего, что было в первой части: вызрывы, погони, искрометный юмор, непредсказуемый, запутанный сюжет, замечательные съемки и игра актеров. Все, что я сказал выше - хуйня. Вернее не совсем хуйня, но к этому фильму не относится. Здесь Гай Ричи показал себя и кусочек хуя Стивена Фрая.
Этот фильм - повторение первой части, только длиннее и жирнее: взрывов больше, шуток больше, больше моментов, когда Холм просчитывает ходы противника. Хорошо ли это?
Да! Это один из лучших фильма за последние года два-три. Красивый и динамичный, он - настоящий современный экшн. Именно на него будут в будущем ровнятся все, кто собирается работать в этом жанре.
Вовсе нет. Получилось говно. Отборное, разноцветное говно. Пестрое и пахучее, оно растекается на два часа невнятного повествования, плоских шуток (АХАХАХАХАХ!!!! ХОЛМС СКАЧЕТ НА МАЛЕНЬКОЙ ЛОШАДКЕ!!! АХАХАХАХА) и довольно вялого ЭКШОНА, использующего (ВНИМАНИЕ!) сло-мо. И это в 2011 году! Ебанный пиздец, дамы и господа.
Сюжет продуман до мелочей! Интриги и загадки золотым дождем покрывают зрителя.
Гай Ричи коричневым говном залил мои глаза и разум. Неужели сценаристы считают зрителя настолько тупым, что он поверит в смерть Холмса в вагоне поезда? Господи ты боже мой! Это так наивно и глупо, что просто слов нет. Что же касается самого сюжета, то тут сценаристы впадают в другую крайность. Они считают, что зритель будет внимательно следить за каждой деталью, а потому никто не считает нужным делать акцент на вещах, важных для сюжета. Так, я не сразу понял о чем речь, когда главные герои заговорили о близнецах. ИХ ПОКАЗАЛИ МЕЛЬКОМ НА ДВЕ СЕКУНДЫ В ТЕМНОТЕ НАРАВНЕ С ОБЫЧНЫМИ БАНДИТАМИ, ПАЧКАМИ МРУЩИМИ ОТ ПИДОРСКОГО ПИСТОЛЕТА ДЖУДА ЛОУ! ПОЧЕМУ Я, БЛЯДЬ, ДОЛЖЕН БЫЛ ЗАМЕТИТЬ, ЧТО ЭТО БЛИЗНЕЦЫ?! Это касается всего сюжета: о каком-то нормальном повествовании нельзя и говорить, когда половина фильма - кучка почти никак не связанных эпизодов, а вторая половина - сосание одной и той же темы. Все куда-то носятся, места, но не персонажи, сменяют друг друга, ни о каком расследовании не может идти и речи: небольшой детективный элемент, присутствующий в первой части, срубили под корень. Остался голый, второсортный экшен, с шутками в стиле советских комедий времен "Полосатого рейса".
Отдельно скажу о способности Холмса рассматривать все возможные варианты поведения противника в драке. Это пиздец. Если в первой части таких моментов было штуки две-три, то тут они повсеместно. Доходит до того, что Холм предсказывает будущее и устанавливает телепатическую связь с Мориарти. Охуеть можно.
О игре актеров ничего говорить не буду, так как по понятным причинам смотрел в дубляже, а судить о игре по дубляжу - просто верх идиотизма и некомпетентности.
А что съемки? Съемки как съемки. Симпатичных пейзажей первой части нет, нихуя нет, кроме каких-то вонючих харчевен и переулков, устроенных в съемочных павильонах.
В общем и целом фильм получился не просто плохим, но мучительным. Его физически больно смотреть: он длинный, скучный, предсказуемый, рваный, мутный, некрасивый. Здесь не за Читать далее...

А жара продолжается и пока какие-то ребята кричат у меня под окнами "Ты охуела, что ли?", я решил что-нибудь написать, чтобы засвидетельствовать свое присутствие в мире живых.
У меня ничего не происходит. Я все такой же унылый и брюзжащий мешок с потом, вместо дерьма. Вообще мне безумно интересно: может ли выйти весь пот из человека? Ответы на стену, в личку я почти никому не отвечаю.
Меня все чаще и чаще одолевают сомнения в целесообразности лета как времени года. Это такой анахронизм, ничего, кроме раздражения не вызывающий, который пора бы уже вычеркнуть из ротации сезонов. В то же самое время, меня посещают странные мысли, например о том, что будь у меня грудь, я бы, наверное, сфотографировал ее и разместил на каком-нибудь сайте порно-эротического содержания.
В такую погоду нет ни малейшего желания делать что-либо и даже (ВНИМАНИЕ!) спать. И хотя сплю я почти весь день, удовлетворения от этого я получаю примерно столько же, сколько от выноса мусора, даже меньше. Читать не хочется совершенно: Джойс расстраивает не меньше, чем современная литература, а на что-то интересное просто нет сил, потому что жарко.
Так же ситуация обстоит и с кино и с играми. И пока тысячи девочек по всему миру плачут над последней частью Поттера (я сам не видел этих девочек, но наслышан), передо мной лежит не распакованный двд с "Овсянками" Федорченко (чей "Первые на Луне" меня не то, чтобы порадовал, но приятно удивил), который совсем не хочется вставлять куда-либо, а мой эльф семьдесят пятого уровня уж очень неспешно продвигается к той черте, за которой меня можно будет гордо назвать задротом.

Хочу поныть.
Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что обсуждать кого-либо из "героев" рунета - моветон и вообще не оригинально. Однако мне, в кой-то веки, есть что сказать, да и до банального бурления говн я, надеюсь, не опущусь.
Речь пойдет не обо всех "героях" (при всем желании такой пласт работы я бы не осилил), но лишь об одном, в крайнем случае двух, с упоминанием еще парочки. ЗАТКНИТЕСЬ! Я говорю, конечно, о ставшем вдруг (несколько месяцев назад) дико популярном гороскопе, отличительной чертой которого является обилие мата в прогнозах. Paul Globus имя его.
Не совсем понятно, кто стоит за этим и еще парочкой подобных проектов, но это не столь важно.
От самой идеи удобрения стандартных, в общем и целом, астрологических прогнозов, матом, мне не хочется беситься или изрыгать понос из мест, для этого не предназначенных в места, не для этого создававшиеся, дело несколько в другом. Это другое можно разложить на несколько пунктов, в порядке повышения их значимости:

3. матом этот Глобус ругаться, очевидно, не то, чтобы не умеет, но красиво и смачно делать этого не может. Я не хочу сказать, что я сам мастер в этой области, но я хотя бы понимаю, что если вставить в совершенно обычное предложение слово "блядь" или "хуй", смешным это предложение не станет:
Шум зари мне чудился, блядь, кипучий
муравейник отблесков за тучей, на хуй.
На ограду мрака и огня, ебанный в рот,
на ограду реющего рая
облокачивался Зодчий Дня, епта,
думал и глядел, не раскрывая
своего туманного плаща, на хуй,
как толпа работников крылатых,
крыльями блестящими треща,
солнце поднимает на канатах, бля.
Смешно? по-моему совсем нет.

2. Я не совсем понимаю, зачем это вообще сделано. Я вообще не совсем понимаю, зачем нужны гороскопы, ибо мне трудно представить человека, верящего в них - таких на своем жизненном пути (знаю, пошло) я, вроде бы, и не встречал. Но зачем кому-то понадобились гороскопы с матом? Предполагаю, что все это затеяно затем, чтобы одежку продавать, но если нет, то здесь ситуация складывается примерно такая же, как с шоу Рэя Уилльяма Джонсона и его русскоязычными аналогами. Зачем все это? Зачем?

1. И, наконец, самое важное: почему он вдруг стал таким популярным? Неужели люди ни разу в жизни не слышали слово "ебать", ни разу не читали его в книгах?
Вообще странно, как такая простая идея, со столь бездарным исполнением, смогла привлечь к себе такое количество людей. Неужели эти самые люди не понимают всей абсурдности своей пусть не озабоченности этим Глобусом, но интереса, который они к нему проявляют? По сути своей, он (или они) не создает ничего нового или, хотя бы, интересного. Просто мат добавляется в стандартный прогноз. Смысла здесь не больше, чем в медведе с головой Стива Бушеми. На последнего хоть посмотреть интересно. Мне действительно тяжело поверить, что подобные штуки могут развлекать несколько сотен тысяч человек. Просто в голове не укладывается, как что-то настолько глупое и бесполезное может быть столь притягательным для такого количества людей.
Завязывайте с этим, ребята.
[604x506]

Я - хуйло с претензией - давно ничего не писал. Как-то не было темы. Тут темs тоже не было, но написать захотелось. Расскажу про Sucker Punch. Смотрел его довольно давно, где-то на последней или предпоследней неделе проката, но написать решил только сейчас.

Если я не ошибаюсь, этот, с позволения сказать, шедевр - пятый фильм Снайдера, и за свою, в общем-то, не слишком долгую карьеру он сумел создать себе репутацию хорошего режиссера, снимающего эффектное кино и, как отмечают претенциозные жопы, "с глубоким смыслом". Смысла особого я в его фильмах не вижу, разве что все проблемы в мире можно решить красиво отпиздив оппонента, пока тебя снимают с крутого ракурса крутым фильтром на фоне зеленой стены, но факт остается фактом - кто что-то в этом видит. Да что я говорю, кто-то ищет глубинные смыслы в "Пиратах Карибского моря" и "Форсаже" (где лысая голова Дизеля, наверное, символизирует бездуховность современного общества, подобно тому, как лысая голова Стэтхэма в "Адриналине" символизирует двойственную природу человеческого бытия). Дело, в общем, не в этом, а в том, что когда я впервые увидел трейлер "Sucker Punch" (а было это довольно давно, когда русское название еще не было известно, да и вообще, о прокате в нашей стране не было и речи, хотя Михалков, наверное, уже успел пронюхать - он на говнецо падок), в котором бравые полуголые девочки, в сопровождении взрывов и какой-то электронной музычки, рубят роботов, самураев, драконов и немцев, используя вертолеты, мечи, автоматы и летающих роботов, я подумал, что это лучшая экранизация "Молодой гвардии" , а по совместительству и идеальное кино, в котором есть все то, что нужно охуительнейшему боевику. Фамилия в графе "режиссер" вселяла уверенность в том, что боевые сцены будут прекрасны, диалоги сведут к минимуму, а сюжет будет развиваться так стремительно, как и не снилось фильмам с сестрами Олсен. Я ждал. Пошел, признаюсь, не сразу: то лень было, то времени не было, то инопланетяне похитят, то хуй знает что. Но ведь пошел же. Зря? Нет, не зря. Драки зрелищны до охуения. Не все, но первые две - просто верх мастерства. Вот как надо снимать экшн сцены, вот какими должны быть все боевики! Взрывы, стрельба, кругом полный пиздец, как после ебли слона с конем в туалете хрущевки.И все это снято настолько сочно, что глаз радуется. Сюжетец, пусть и довольно абсурдный, но картину не портит, ибо он там вообще на хуй не нужен. Но тут-то и возникает, пожалуй, главная проблема фильма. В стремлении раскрыть характеры персонажей и перипетии сюжета, Снайдер, очевидно, забыл, зачем люди ходят на его фильмы. ЧТОБЫ УВИДЕТЬ ДРАКИ, БЛЯДЬ! Нет, не поймите меня не правильно, я люблю красивые, интересные диалоги, люблю, когда кино "умное" (не псевдоумное, как "Shutter Island" (бедный, бедный Скорцезе, ЗАЧЕМ?), а действительно умное, как, скажем, "Brazil" или "Doubt"), но тут как-то не получилось. Мало того, что диалоги скучные, так их еще дохуя! Блядь, столько пиздежа от Снайдера я не ожидал. Ладно там "Watchmen", но тут-то! Они пиздят вначале, пиздят между драками, а под конец и во время драк пиздят! При этом пиздят ни о чем, используя клишированные фразы и вообще, выставляя своих персонажей ванильными пездами. Особенно в конце. Строго говоря, весь текст в фильме скорее похож на какую-то заметочку тупорылой девочки в вконтактике, где она распинается о том, что жизнь тяжела, о том, как она страдает от любви и еще о каком-то говне, чем на что-то, написанное профессионалом. Хуйня, короче. Получилось так же , как и с "Мачете" - ждал тупого рубилова, а получил тупой пиздежь. Нет, я не хочу сказать, что фильм совсем говно, но я был разочарован.

Привет, сученьки.
Я мудак, на меня всем насрать, но новый год, хуле, блядь.
Новый год это такое время, когда вся сетка телевещания на всех телеканалах пропитана новогодним духом, именно поэтому я сейчас буду щелкать каналы на телевизоре и параллельно записывать, как то, что на них происходит влияет на мой новогодний дух. Для пущей наглядности условно обозначим коэфицент моего новогоднего настроения как 100. Будем последовательны.
1. 365
Тут мужик похожий на Боно рассказывает про Костел Святого Людовика на улице Малая Лубянка. Когда я переключил, передача уже заканчивалась и я застал титры. В титрах играла дикая смесь ДДТ и музыки из порнухи.
Мое новогоднее настроение не изменилось.
2. MTV
По ЭмТиВи рыжая ранетка смотрит на мужской хуй и говорит: "Спасибо. А откуда ты знаешь, что я их люблю". На самом деле она смотрела не на хуй, но я отвернулся от экрана и мне приятнее думать, что она смотрит на хуй. Это поднимает мое новогоднее настроение до 120 пунктов и заставляет подниматься кое-что еще.
3. МУЗТВ
По муз тв Тимати в черной футболке, черных штанах, черной коже и розовых очках с розовыми кедами. Тарелку взял какой-то хуй, я думал он в нее блеванет или насрет. Ан нет. Рождественское настроение на отметке в 120 единиц.
4. Я не ебу что это за канал
Тут что-то все застыло, нарисован Дед мороз, какой-то телефон. МНЕ СТРАШНО!
5. Культура
Тетка в розовом плате. Пардон. Еврейка в розовом платье поет песню. Внизу экрана караоке. Видимо для тех, кто уже пьян и встретил новый год.
6. Хуй знает что, тут какой-то мужик нарисован в синем круге.
БЛЯДЬ, ЭТО ОХУИТЕЛЬНО! Тут в новый год ловят Медведей! Пропитые мужики в пуховиках Kappa, под пафосную музыку, смотрят в оптический прицел винтовки на жопу белого медведя. Мое новогоднее настроение поднялось до 140.
7. СТС.
Реклама Магги на свиных ребрышках. Бедные свиньи. Бедные ребра. Бедный магги. Настроение - 130.
8. Рен ТВ.
Отдельно хочу спросить: сегодня пятница, будет порнуха в полночь? А сейчас косматые, жирные тетки из группы комбинация трясут выбивающимися из под платьев лобковыми волосами и поет Амирикэн Бой. Вообще, что это за тенденция: на новый год всяких заплывших жиром, никому не нужных артистов с пятидесятью подбородками показывать. Бляаго широкоформатник - хоть в экран помещаются.
9. Россия.
Уебищный Ефим Шифрин, Уебищная Сердючка. А потом какая-то Вера Брежнева или еще какая-нибудь Настя Задорожная, вкупе с Басковым, Стояновым, Еленой, блядь, Воробей и дико уебищным (настолько, что я размазал свое говно по телевизору) Гальцевым, поют песню под аккомпанемент детской игрушки, играющей незатейливую мелодию, вроде тун-тынц-туны-тынц. Хуйня какая-то. Но я посрал, а потому настроение теперь 150.
10. Пятый канал.
Тут Золотой грамофон. Жуткие, заебавшие, уебищный и ни разу не смешные (разве только для одиноких старушек) Цикало и Ургант несут какую-то ахинею. Опять посрал.
11. НТВ
Тут Лолита в роли Мартишы Адамс. Пиздец какой-то. Думал подрочить, ан нет.Это мудкаи на России совсем ебанулись, а?
12. Звезда.
Какой-то очередной патриотический фильм, правда теперь про хачиков. УДИВИТЕЛЬНО. Какой-то мужик (видимо, главный в ауле) требует всех женщин и девушек. Может здесь, вместо рен тв, покажут порнуху?
13. ОРТ
Хуйня какая. Нарезка из старых советских и прочих российских фильмов. Хуево. Но без Урганта. Спасибо тебе, дед мороз, это воистину Рождественское чудо.
14. 2Х2
Гриффины. Серия про корову. За зачетную неделю я посмотрел столько серий Гриффинов, вместо того, чтобы готовится к зачетам, что от одного вида Питера меня тошнит. Мне бы сейчас ту тарелку, что Тимати дали. Но в общем я доволен. Настроение на 170.
15. ТНТ
Блядь, уебищные быдло-раша. Ненавижу. Хочу разьебать телевизор и уебать всех тех, кто снимался в этом говне. А также неплохо было бы убить тех, кто это смотрит. России не убудет. Настроение 100.
16. ДТВ.
Очередная программа из цикла "Криминальная Россия" или еще какая чертовщина. Ан, нет, "Улетное видео по-русски". Алкаши бъют бутылки об голову. Во что превращается наша страна, если даже по центральному телевидению показывают то, как упал наш народ. Настроение 70. Ужасно. Еще глумятся.
17. Спорт.
Хоккей. Нечего сказать. Хоккей я люблю. Настроение 100.
18. 100
Блядь, что-то непонятное. Башмаки какие-то, какая-то тупая беседа про еду, Задорнов пиздит. БЛЯДЬ, ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ?!
19. TV SALE
-Пока я стою с вами, я тренирую пресс.
-Минуточку, но вы же ничего не делаете.
Пояс снабжен прокладкой, огибающей Мэта. Не спрашивайте, не знаю.
20. ТВ3
От вида сморщенного, словно яйца старика, лица Аниты Цой, мой телевизор начал дымиться. НАХУЙ, НАХУЙ!
21. Я не знаю, что это.
Какой-то советский фильм.
22. 7
Леонтьев, покрашенный в нигера, поет песню. Новый год время чудес. Нет, даже не чудес, а ебалайства. Дикого и необузданного. Пиздец.
23. Не знаю, что это, но тут буква " в красном кружке.
Какая-то блондинка поет песню. Хуево поет. Настроение 125.
24. Не знаю. Розовая поебота.
Плюгавенький мужичок что-то говорит. Но Читать далее...

Стой! Куда ты? Ну ты и соня. Как тебя зовут?
Тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят, мы уже приплыли в Морровинд. Нас выпустят - это точно.
Тихо! Стражник идет!
Мы прибыли туда, где вас выпустят. Следуйте за мной.
Вот нужное место. Направляйтесь в док и вам покажут, как пройти в канцелярию.
Наконец-то вы прибыли, но в наших записях не указанно откуда.
Отлично. Без сомнения, здесь для вас самое место. Следуйте за мной в канцелярию, чтобы закончить формальности с вашим освобождением.
Ах да, мы ожидали вас. Вам нужно зарегистрироваться прежде, чем вас официально освободят. Выбирайте сами, что указать в бумагах.

Привет, ребята.
Не хочу, чтобы редкий люд, заходящий сюда, мыслил, что я являюсь гнусным сквернословом (пусть я таковым и являюсь), а посему, попробую написать что-нибудь без использования обсценной лексики. И чтобы совсем уж создать образ благочестивого юноши, сегодня я буду не брюзжать, как обычно, а расскажу кое-что о том, что мне действительно нравиться. Будем последовательны.
Сначала я думал, что мне нравятся цветы, море и Макс Фрай, но оказалось, что мне нравиться смотреть на разного рода странных людей. Зимой они особо активны, а потому, я думаю, нет лучшего времени, чтобы написать о них.
Итак, что же я, благочестивый, полный помыслов о добродетели и Боге, юноша могу причислить к странному, порой пугающему своей нелогичностью, поведению? Естественно, что как человек, придерживающийся строгой христианской морали, я не могу судить людей и то, что мне кажется странным и удивительным, таковым, в глазах других, может вовсе и не быть. Так что же делать? Единственный способ доказать себе (и только себе!) свою правоту, а также не накликать на себя гнев божий - это давить на субъективизм восприятия.
Друзья мои! Все, что находиться ниже, есть плод лишь моих мыслей, любая оценка поведению других достопочтенных граждан, о которых я буду говорить - основывается лишь на моем восприятии их действия и я ни коим образом не хочу задеть их или оскорбить. Мне действительно нравиться, что делают эти люди, спасибо им за это, продолжайте, пожалуйста!
Первый пункт моего восхищения.
Великолепные, в своем стремлении нести добро и любовь, ученики средней школы, стоящие возле выходов из метро с картонными листами, на которых маркерами начертано "Huck mue". Мы, конечно же, понимаем, что эти потрясающие юноши и девушки имели в виду "Hug me", но не будем их винить за незнание английского языка, ведь они несут людям любовь и добро, а это гораздо более ценно, чем то, что они могут дать обществу, посещай они школу и уроки английского языка в частности, не правда ли? Стоит так же отметить оригинальность их действий. И действительно, вы ведь не видели ничего подобного лет пять назад или раньше, правда? В общем, ребята молодцы: придумали хорошую идею и не теряют время зря над книгами. Так держать!
Второй пункт моего восхищения.
Удивительные, жизнерадостные бабушки, несущие вахту так же возле станций метрополитена и выкрикивающие глубочайшие мысли. Чаще всего их принимают просто за городских сумасшедших, которым впору болтать своими гениталиями на главных площадях, но, поверьте мне, речи, которые они толкают, полны смысла. Например старушка, кричащая возле Гостиного Двора о том, что в ее время такого не было, ничем не хуже любимого многими Паланика. Подобно ему, она тоже осуждает консьюмеризм. Старушку, ругающуюся матом возле моей (не буду говорить какой) станции метро, тоже можно понять. Не знаю, правда, как, но уверен, что можно.
Думаю, друзья мои, что мой скудный мозг не способен придумать что-то еще в данный, довольно темный для меня момент, в который лишь бесконечное брюзжание, является для меня той отдушиной, благодаря которой я еще не разбил что-нибудь, о чем бы в скорости жалел.
Удачи вам, добрые господа.


Вот. По-моему охуенно получилось.

Привет, сученьки.
Итак, как мы уже поняли, КПД переписи, примерно равен КПД мужских сосков, то есть он равен "нихую". Но, ебанный же ты в рот, все те достопочтенные уебки, что организовали эту перепись, придают ей такое значение, будто бы это что-то такое же важное, как потеря девственности, нужное, как потеря девственности и интересное, как первая брачная ночь чернобыльских мутантов. Хотя нет, блядь, интересное, как потеря девственности. На деле же, перепись не интереснее копания в выгребной яме. Да и то, последнее зачастую оказывается интереснее и, во всяком случае, поучительнее. Не спрашивайте почему, я сам не знаю, но явно это так.
Блядские рожи и не менее блядские натуры обитателей хрущевок на Сестрорецкой улице будут еще долго всплывать в моей памяти, словно говно. Разнося свои мерзостные запахи по моему подсознанию, они возвращают меня в те дни, когда я, отдавая свою жопу на съедение морозам и неблагодарным бабкам, шастал по мокрому асфальту от подъезда к подъезду, в тщетных попытках нарваться хоть на кого-то приятного, дабы он, одним фактом своего существования, вернул мне веру в людей. Что же, блядь, таких были единицы, но они, к сожалению, никак не помогли мне снова полюбить людской род.
В детстве всех были какие-то мечты и стремления. У кого-то вполне реальные, вроде президентского срока (а то и двух), а у кого-то фантастические, вроде секса с Shodan ("A pathetic creature of meat and bone" О КАК ЖЕ ОНА, БЛЯДЬ, ОХУИТЕЛЬНА!). Кто-то хотел стать космонавтом и пожать руку улетевшему на Венеру Элвису, а кто-то просто хотел не превратиться в бомжа. Я вот хотел сначала стать палеонтологом и копать кости пахицефалозавров, а потом мастером покемонов, поймать Лугию и ебашить всех на хуй, блядь. Это сейчас я знаю, что в слове "пахицефалозавр" есть "фал", а Лугиа давно не самый сильный покемон, но тогда я верил в исполнение своей мечты. Поймите, блядь, можно даже желать стать уборщиком вокзального туалета, дабы подсматривать за жирными тетками, пока те откладывают огромные личины, с кусками вокзальной шаурмы, но никто, БЛЯДЬ, НИКТО, не хочет сать переписчиком. Это хуже работы в макдаке или колл-центре, это хуже войны, космических атак гнойным калом усурийских тигров, и минета Маши Распутиной. Хуже.
Простите мне мою сумбурность, но я не знаю, как все это уложить во что-то дельное, как придать этому форму. Я постараюсь, но ничего не обещаю. Ладно, будем последовательны.
Для начала разберемся с тем, что вообще должен делать и как должен выглядеть переписчик. Шарфик, удостоверение, синий портфельчик. СОСИТЕ, БЛЯДЬ, ХУЙ ОГРОМНОЙ, БОЛЬНОЙ АССОРТИ ИЗ ВЕНЕРИЧЕСКИХ БОЛЕЗНЕЙ БАБКИ-ТРАНСВЕСТИТА ИЗ АЗЕРБАЙДЖАНА!!! Шарфик? Помажьте вазелином, скрутите в тугую трубочку и запихайте себе в жопу. Шарфики эти - убогое, дешевое говно, которое честные работящие выходцы с крайнего севера, "высерают" из своих маленьких грязных рук в подвалах Московского Кремля. Удостоверения? Эта та хуйнушка, что висит на шее на говеном шнурочке? Эта та поебота, сзади которой синенькая бумажка, оповещающая нас о том, что товарищ переписчик застрахован на N-ую сумму деревянных? В жопе есть места для этой хуйни? И, наконец, "волшебный сундучок" переписчика, полный бланков, ручек и прочей никому на хуй не нужной дребедени. Тут-то начинаются мои личные придирки. Первый раз придя на наш переписной участок, куда я вынужден был приходить в течении долгих двух недель, я должен был получить все это богатство, которое я не раз порывался выбросить в ближайшую кучу компоста. И БЛЯДЬ Я ПОЛУЧИЛ ЧЕРНЫЙ, А НЕ СИНИЙ ЧЕМОДАН! Все бы ничего, но каждая, задроченная жизнью и собственной правой рукой, старуха, прямо с порога спрашивала:
"А где, милок, твой чемоданчик? А то я, знаешь, опосаюсь, что кто-нибудь придет и отымеет меня в мою упругую, ста летнюю попку, пока я в нигляже глажу себя по гладким стройным ножкам" Ладно один раз спросили, ладно два. НО , БЛЯДЬ, КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ИНТЕРЕСУЕТСЯ, ГДЕ, БЛЯДЬ, ЭТОТ ЕБАННЫЙ, СИНИЙ КАК ЗАЖАТЫЙ В ТИСКИ ХУЙ, ЧЕМОДАН! Такая же хуйня с шарфиками, кстати говоря.
Вообще меня удивляют люди, живущие в России. Такого тупого народа, я думаю, нет нигде. И пусть писатели им восхищаются, глупость и нелогичность Русских - вот, что надо воспевать. Порой мне кажется, что Наполеон или Гитлер занимались переписью в России и СССР соответственно. Для примера, эти великие знатоки английского языка (практически все, серьезно!) - великие шутники. "Сейчас нас посчитают! Ха-ха-ха!" , "Иностранные языки? Да, русский метерный! Хи-хи-хи!" Вам кажется, что это мелочь, но эта мелочь доводит до изнеможения, как "Прелестные картинки" Симоны де Бовуар, как песни "Арии", как уроки краеведения, которые ведет бывшая уборщица (уж поверьте, я знаю, о чем говорю). Раз за разом слышишь, как всякие бабки и сорокалетние тетки в кофточках со стразами повторяют это. ПИЗДЕЦ, БЛЯДЬ! Кроме этого, наш замечательный народ считает, что дата рождения состоит из одного лишь года и когда ты смотришь на них в ожидании числа и месяца, они Читать далее...

И чего многие так плюются от Сорокина? Он (а не Сартр!) пророк - не сегодня, так завтра все говно жрать будем.

[499x699]
Общаясь с людьми понимаешь, что моветоном становятся очень странные вещи. Например: не любишь Вербера? Хуй тебе оторвать. Не любишь "Реквием по мечте"? По яйцам молотком! Что это, блядь, за тенденция к говноедству? Конечно, говноедство, иногда, пробуждает в людях тягу к чему-то действительно хорошему. Взять, например недавний высер говно-режиссера, кумира всех девочек-подростков Тима Бертона - "Алиса в стране чудес". Блядь, знаете, я с большим удовольствием посмотрю "Edward Penishands" или какую-нибудь русскую анальную порнушку, навроде "Луки Мудищева", по бессмертному произведению Баркова, чем этот "Э, глубокий, сюрреалистический анализ личности маленькой девочки, стоящей на пороге взрослой жизни, и именно поэтому текущей от Деппа". Блядь, и хуй бы с ними, с этими экзальтированными девочками, между делом мастурбирующими на бездарных актеров с квадратными лицами и шухером на голове(вы поняли о ком я?), но девочки решили попробовать назубок первоисточник Льюиса Кэрролла. Похуй, понравилось им, или нет, главное, что они-таки отбросили в сторону Вишневского и взяли в руки действительно хорошую, но не самую простую книгу. Сейчас этот гондоша, с волосами, будто бы пережившими третью мировую (девочки-фанатки мне, конечно, возразят, заявив, что шухер на его голове из-за того, что гениальные мысли, словно из самого жерла вулкана, брызжут из его головы, развивая прекрасные, словно слово "интерференция", волосы, но мы-то знаем, что это не так, да?) , посягнул на одну из моих любимых книг - "1984" Джоджа Оруэлла. Мне больно признавать, что эта книга, из образца чего-то интеллигентного, о чем четкие пацанчики не знают вообще (только у нас в стране, на западе все несколько иначе), станет достоянием общественности, книгой, которую большинство девочек, прочитав, назовут говном, и, в лучшем случае, скажут что-то вроде "Замятин круче!", а в худшем "я предпочитаю современную литературу". А вообще, все эта идея о съеме фильмов по классическим произведениям мне очень даже нравится. Может, чем больше таких фильмов будет, тем умнее будут девочки и мальчики, проживающие в нашей стране? Авось, через несколько фильмов и книг, по которым они сняты, эти подростки научатся понимать литературу и не ровнять все к Коэльо и Паланику. Давайте Аранофски, скажем, снимет "Улисса" по Джойсу, а все тот же Бертон, скажем, "Бесов" с ебучим Джонни Деппом в роли Ставрогина. А еще он может снять, например, фильм по "Норме" Сорокина. Вот смеху будет.

Привет, сученьки и не-сученьки.
Минуточку внимания, ибо я буду вещать о чем-то крайне серьезном. Я говорю о "Вероссийской переписи населения". Готов поспорить, она одна из основных статей нытья студентов в своих бложиках и я, будучи одним из таких студентов (вовсе не важных России, кстати говоря), поддержу общую тенденцию к негодованию. Буду последователен.
Для начала вот маленькая выдержка из Формы обложки, а проще говоря, той бумажечки, в которую вкладываются все бланки:
Знание численности, размещения и состава населения (по различным признакам) необходимо для планирования и управления экономической и социальной жизнью страны. Сегодня ни одно государство, ни одно общество не может успешно строить свою жизнь буз такой информации. Главный источник этой информации - перепись населения.
Strictly for the birds, как говорится. Сейчас расскажу почему.
Вся эта информация, что поступит в Росстат, окажется полнейшим пиздежом. Еще большим, чем тот, которым мальчик из бедной семьи кормит уши своих одноклассников, когда рассказывает им как вчера играл со своей девушкой-фотомоделью из Лондона в четвертую гэташечку, в тот момент, пока сексуальная домработница из ближнего зарубежья, массирует его ноги. Какая, к черту, численность? Какие, в немытую жопу Ашота, торгующего шаурмой на задворках площади трех вокзалов, размещение и состав населения? Ребятушки, задумайтесь! Ладно, численность пока отбросим и займемся размещением. Друзья мои, как можно определить густонаселенность того или иного района(а, как мне кажется, именно это и подразумевается под мутным, словно вода в тазике в сауне, оставшаяся после трех четких пацанчиков, позвавших безотказных девчушек поразвлечься субботним вечером, понятием "размещение"), скажем, города, если перепись человека делается непосредственно в том месте, где его застал мальчик, или девочка, с синим (об этом отдельно, блядь) портфельчиком? Нет, понятно, конечно, что человеку должна выдаваться бумажка, но, может я чего-то не понимаю, однако, я не думаю, что кто-нибудь добровольно возьмет этот клочок (ой, простите, ДОКУМЕНТ, ЕДРЁНА МАТЬ!) и пойдет на переписной пункт по своему адресу и отдаст эту самую бумагу. Кроме того (может я опять выставлю себя тупым, как та не накрашенная тетка, лет тридцати пяти, что ехала в метро с пакетом "Веселый молочник", какой-то книгой Коэльо и поминутно грызла свои ногти) я не понимаю, как они собираются определять это злосчастное размещение, когда форма С, в которой и указывается адрес помещения, заполняется на каждую квартиру, а не на каждого человека. При этом, туда вносят всех, кто находится в этой квартире и страшную рыжую девочку из Магадана, и толстого паренька, с лобковыми волосами, пробивающимися сквозь ворот рубашки, утверждающего, что он с планеты Магратея. Следующая строка - состав. Знаете, есть такая статья, что под номером 26. А точнее ее пункт первый. Глупость полнейшая, но вы посмотрите:
Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность. Никто не может быть принужден к определению и указанию своей национальной принадлежности.
Перепись, будучи вещью либеральной и чисто добровольной, подразумевает, что прекрасные, словно греческие атлеты, и умные, как сам Господь бог, граждане нашей прекрасной родины, отвечая на вопрос седьмой формы Л1 Ваша национальная принадлежность воспользуются дарованным им правом. И они, суки такие, пользуются. В итоге Гиви, которой за рога тащит своего, жующего ПЭРСИДСКИЙ ковер, барана в квартиру, становится славянином в пятидесятом колене, а толстый китайский мальчик, хищно глядящий на собаку сквозь тонкие щелочки своих век – русским без примесей крови супостатовой. Помимо всего прочего, есть такой пункт в инструкции переписчика, запрещающий спрашивать национальную принадлежность у родственников или сожителей. Вопрос: кем становятся те, кого переписали со слов домочадцев, не застав их лично?
А теперь самое, пожалуй, интересное – численность.
Численность - это такая вещь, ради которой, вся перепись, наверное, и построена. Посудите сами: каждый день необходимо сдавать отчет в котором указывается общее количество опрошенных за день и (Боже, какой сексизм!) количество мужчин и женщин. Кроме того, каждый переписчик должен вести таблицу (таблица пять, сосунки), в которой выставляются номера квартир, а напротив каждого номера, будто алкаши напротив пункта приема стеклотары, должны стоять количества людей в квартире: общее, мужчин, женщин. Вроде ничего, но тут-то самое интересное и начинается. То, что разорвет на клочки жопу любой коммунистически настроенной старушки, свято верящей в постулаты церкви. О чем я, мать вашу, говорю? А вот о чем.
Вполне понятно, что за две недели в некоторые, из отданных на растерзание переписчику, квартиры, эта бедная жертва с удостоверением и какой-то липовой страховкой, попасть не сможет, а потому, конечно же, к концу переписи останутся не пройденные квартиры. Но как же быть? Оставить как есть, не вносить в таблицу и дело с концом, скажите Читать далее...

Привет, Диана.

Я приобщился к прекрасному - к дикой, необузданной ненависти к людям. При всем при этом, ненависть эта не необоснованно-подростково-гранжовая, а вполне себе явная, имеющая за собой некоторые обстоятельства, заставившие меня усомниться в качестве людей, как существ, населяющих планету. Все эти обстоятельства включило в себя одно огромное, словно куча слоновьего дерьма, обстоятельство, имя которому "Всероссийская перепись населения". Дядя Миллер, дядя Сартр, вы тоже ей занимались?

Привет, сученьки.
Я вот что считаю - практически все прилагательные, которые используются в качестве существительных для того, чтобы оскорбить человека - это охуенно. Например, если я скажу "Ты ебучий", не добавив при этом ни мудак, ни гандон, ни, даже, хуй, то будет охуенно же. Но самый смак, если сказать, скажем, "что ты тут стоишь, как жирный". Охуенно же!

Привет, друзья.
Хочу поговорить о самом добром, милом и умном человеке на земле. Том, чьи книги затрагивают все струны наших душ, том, кто может проникнуть в самые глубокие места нашего с вами подсознания. Он очень тонкий психолог и знает нас лучше нас самих, его книги способны перевернуть сознание даже самых отъявленных циников, внести новую струю в устоявшуюся жизнь. Вы, наверное, уже поняли, что я говорю о величественном кумире всех молодых и талантливых фотографов женского пола - Бернаре Вербере.
Его книги "выносят с одного удара, его яички эпицентр пожара". Кто еще мог так же как он, прочитав краткий пересказ "Божественной комедии" и Библии" какого-нибудь девятиклассника, в духе "Ну, там, короче, ад, и он, значит, с мужиком, там, значит, какие-то пчелы, болта че-то там камни" и "Ну там, значит, чувак создал планету, потом двух челов каких-то туда ззасунул, а потом потоп и БДЫЩ. Там еще чувак был, который ходил и фигню какую-то городил" соответственно, облечь все это в "свою" потрясающе уникальную, нелогичную, совершенно глупую концепцию загробного мира? Кто еще, если не он, мог заставить девочек восхищаться своим убогим слогом. Знаете, когда я был в детском саду, я как-то написал рассказик про призрака, поселившегося в доме у какой-то семейки. Я дал этот рассказик почитать маме, которая, как и любая мать, была снисходительна к своему чаду, похвалила меня, но сказала, что мне надо изменить ремарки в диалогах, ибо кроме слова "сказал" у меня ничего больше не фигурировало, так вот, Верберу, похоже, мама такого совета не давала. Каждая страница его произведений пропитана вторичностью, которую маленькие девочки воспринимают как нечто новое, великолепно философское: "Эй, Девоньки! Смотрите что я у него нашла!" - "Уау! Как глубоко! До самого сердца!" - "Да! Он такой умный!" - "Я напишу в любимых цитатах в контактике!" - "И я!" - "И я!" - "Копирайтик поставить не забудь" Да, с копирайтами у них, кстати, тоже проблемы. О юникоде они, ясное дело, не слышали, но разговор не об этом, а о величайшем писателе современности. Он пишет толстые, полные умных мыслей, книги. Нет, вы только вдумайтесь: "В жизни всегда получают то, к чему стремятся всеми фибрами души. Если не получают, значит, плохо хотели" Как глубоко-то! Как толстая кишка коня для члена карлика! Господи, блядь, хоть сейчас запишу это в любимые цитаты!
А если серьезно, то всеобщее восхищение этой бездарностью, неспособным логически выстроить свои недопроизведения, пестрящие избитыми выражениями, меня несколько удивляет и удручает. Эти девочки норовят обменяться цитатами, поведать всем, как их изменила та, или иная книга этого говнописаки, а если ты начнешь им доказывать, что он бездарен то натолкнешься примерно на это: "Вербер - говно" - "Нифига не говно" это в лучшем случае в худшем будет примерно вот что: "Ты вообще что-нибудь у Достоевского кроме "Преступления и наказания" читала?" - "Ну... "Идиот", если это он написал" - "Вообще-то он" - "Нет, я больше люблю произведения современных классиков , там Коэльо, Вербер" При этом это реальный диалог. Девочку зовут Диана и ей восемнадцать лет. Удачи в жизни, Диана.
Чао.

Хуле думать.

Привет, сученьки.
Я всем к хуям сдался, но перечитал я, значит, в очередной (в третий, блядь) раз "Над пропастью во ржи" сами-знаете-кого. Как это обычно бывает, когда перечитываешь книгу, я нашел кое-что, чего не замечал раньше. Например этот санаторий, про который Колфилд все говорит. Только теперь я понял точно (я, блядь, думаю, что понял точно), почему он туда попал.
А еще, хотя это может быть просто моей тупой интерпретацией слов Холдена, я осознал, что мальчик-то после смерти Алли (или Кеннета, как его еще можно назвать) резал вены, о чем свидетельствует то, что он не присутствовал на похоронах, так как лежал в больнице из-за того, что сильно порезал руку. Может быть это просто домыслы, но, знаете, приятно думать, что я открыл для себя что-то крутое, вроде этого маленького недофакта.

хуй отвис

Привет, сученьки.
Нет, ну ебанный ты по голове! Я охуеваю от тенденций, что распространяются среди той массы людей, что копошиться вокруг. Сейчас, блядь, каждая первая, погрязшая в Вербере, Коэльо и Бегбедере, девочка 14-19 лет, мнит себя охуительнейшим фотографом, делающим дохуя концептуальные снимки в автоматическом режиме. Будем последовательными.
Вообще, данная тема меня (да и, наверное, не только меня) давно волновала, но вчерашней день был просто апофеозом всего того, что я видел. Девочка, с лицом, на котором отразились все страдания еврейского народа и молчаливая мольба от непонимания того, почему же фотоаппарат так странно себя ведет. ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ, СУКА, СЛЫШАЛА О ТАКОМ?! Нет, может она отошла от своего любимого автоматического режима: "Так, что у меня тут есть? О "ISO" что? Наверное что-то классное. Поставлю-ка я больше. 1600? Давайте так! Классно! Завтра Светке расскажу, что я выставила ISO 1600 и сделал классные снимки! Какая же я крутая! Куда бы мне свое портфолио отправить? Надо будет не забыть черно-белый фильтр в фотошопе проставить!" Про черно-белые снимки надо говорить отдельно. Ох, блядь, как же эти пезды их любят "Эй, девочки, смотрите какую я фотографию сделала!" - "Да ну! Она цветная!" - "Я ее черно-белой сделала!" - "Ух ты, какая глубина, какая энергия исходит от этой фотографии! Я будто-то бы там, она затрагивает мою душу!" - "coolface" Нет, дело даже не в тяге к черно-белому, как к чему-то охуенно стильному, а в том, что ничего охуенно стильного нет в том, что они делают черно-белым. Они думают, что любая черно-белая фотография, сделанная одним нажатием в фотошопе (Ctrl+Shift+U! КОНЦЕПТ, БЛЯДЬ! Я ГЛУБОКАЯ ЛИЧНОСТЬ! ), вне зависимости от того, что на ней изображено и вне зависимости от композиционного построения, будет заебатой. Самые ленивые, кстати, сразу фотографируют черно-белым, но это не круто. В фотошопе кнопочки нажимать круто. Подружки хором визжат, пророча ей светлое будущее, но мы-то знаем, что в лучшем случае она будет воспитывать трех детей в хрущевке, а в худшем - сопьется ягой и редсом. Следующая статья - затемненные края. Нахуячить побольше черного по углам - заебок будет! Ну а хуле, в фотошопе еще какие-то возможности есть? Еще эти пездочки любят Зениты. Очень любят, ломают экспонометр и умеют крутить объектив. А что, в Зените еще что-то есть? Поймите, суть даже не в том, что они бездарно фотографируют закаты и стулья, а в том, что при всем при этом, они думают о том, какие же они заебатые, выставляя свои "работы" в контактик, ожидая комментиков от их любимых подружек, также как и они сами, бегающих по городу, в поисках "хорошего кадра" с неизменным "I say don't you know, you say you don't know" и далее по тексту, в ушах.
Вот вам моя концептуальная фоточка. В наличии: автоматический режим, черно-белый фильтр и концепт. Краев затемненных, к сожалению, нет. Ну, а хуле - я ебу систему.
Чао, сученьки.
[700x525]

Привет, сученьки.
Буду краток. 65dos - отлично, СБПЧ - хорошо, те мудаки, что стоят через дорогу от остановки, ловят по утрам маршрутку раньше меня, и из-за которых мне потом в нее не влезть (и я опаздываю в универ, блядь) - говно.
Ах да, мудак еще тот чувак, что облил меня пивом. Ну да ладно, я прощаю его, все равно скоро он заболеет раком.
Чао.