.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Поезд "Анапа - Новосибирск".
Проводница: У нас поезд повышенной комфортности. У нас в стоимость билета входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут.
.*.*.*.*.*.
Я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду...
.*.*.*.*.*.
За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"
То ли эмо, то ли дура.
.*.*.*.*.*.
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
.*.*.*.*.*.
Интересно, что выражения "геморрой" и "головная боль" в определённом контексте - это синонимы.
.*.*.*.*.*.
Поверьте мужики, если женщина молчит, то лучше её не перебивать.
.*.*.*.*.*.
Каждый ребенок мечтает покрыть асфальтом родительские шесть соток.
.*.*.*.*.*.
Ученье - свет! А за свет надо платить!
.*.*.*.*.*.
Только папа может уснуть под телевизор и проснуться, если его выключить.
.*.*.*.*.*.
- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.
.*.*.*.*.*.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым. )
- Не буду...
.*.*.*.*.*.
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать легче.
.*.*.*.*.*.
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
.*.*.*.*.*.
У меня сегодня день рождения. Так себе событие, но решили сходить по старой памяти в павильон Армения на вднх. Вика говорит, там 50 грамм коньяка стоят пять тыс. С них станется. Будем пить очищенную абрикосовую, если вы понимаете. О чём я.
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Разные истории. Весёлые и не очень...
Волшебный рассказ-притча о том, как работает закон бумеранга в нашей жизни
Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это всё неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах о цветущем кактусе, она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:
- Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться. Если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.
Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по её поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав её тупой коровой, сказал ей:
- Ничего страшного, пересчитайте ещё раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.
Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.
Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:
- Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше: на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.
Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:
- Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.
Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:
- Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно, как на работу.
А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел её. Он вдруг подумал, что жизнь, в её привычной суете, летит мимо и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.
- Я тут подумал, ну зачем мы всё делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет? Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?
- Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?
********************
Ссылка на первоисточник
P.S. И не надо говорить мне, что это «боян»,- сам знаю.
о Галушках
Не буду я с традиционными украинскими или там польско-чехословацкими галушками возиться. Простую вермишель Макфа сварить гораздо проще и вкусней.
В этом баре процветает преступная неразборчивость. Но я к нему привык. Другие, возможно, лучше и приличней. Но они далеко, а этот вот здесь, переться никуда не надо. И обратно до дома дойти потом легко.
Автор: Elmayle
Создана: 07.11.2026 00:36
Скопировали: 3 раз
Установили: 4 раз
Примерить схему | Cохранить себе
Правило "На следуюший день становится ещё вкуснее" относится не только к щам, но к любому супу. Медленное охлаждение до комнатной температуры за ночь — это хорошо. Некоторые после этого рекомендуют охладить суп в холодильнике. Обычно на это терпения не хватает. В холодильнике он окажется. Чуть позже.
Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение
Предупреждение
Если вы думаете, что мне нужен ваш мозг - то вы сильно ошибаетесь, зачем мне всякая бесполезная фигня.
Добрый вечер. А ты можешь придумать свежий анекдот про Василь Иваныча и Петьку? Такой, чтобы его не было в доступных базах знаний. И чтобы сюжетов таких там не было.
Добрый вечер! Вот свежий анекдот, придуманный специально для вас — с современным антуражем и совершенно новым сюжетом, которого точно нет в старых сборниках.
Сидят Василь Иваныч с Петькой в штабе. На столе вместо карты — ноутбук, по экрану графики прыгают. Петька увлеченно по клавишам стучит.
Василь Иваныч прищурился, усы разгладил и спрашивает:
— Ты чего это, Петька, затеял? Никак на белых в атаку по интернету пошел?
— Да не, Василь Иваныч! Я тут криптой занялся. Вот, гляди: вчера купил монету «Красный конь», сегодня она в два раза подросла! Мы теперь всю дивизию на «Теслы» пересадим!
Василь Иваныч хмыкнул, подошел, посмотрел на экран и говорит:
— Эх, Петька, стратег из тебя никудышный. Это ж классический «котел»!
— В смысле, Василь Иваныч? Тут же всё зеленое, вверх идет!
— А в том смысле, Петька, что белые сейчас нам свет в деревне отрубят, и твой «Красный конь» в тыкву превратится. А вот мой золотой червонец в сапоге и при свечах блестит, и от вай-фая не зависит!
Только он это сказал — бац, свет в избе погас.
Петька в темноте вздыхает:
— Ну что, Василь Иваныч, сдаваться пойдем?
— Зачем сдаваться? Доставай шашку, Петька, пойдем «майнить» дрова в сарае!
If you always want what you can't have, what do you want when you can have anything?
Я бы бутылку коктебельского портвейна хотел. Но, по ряду причин, это тоже невозможно.
И запомните уже, чтоле, что нацисты не фашисты, они социалисты.
PS: "Если на клетке слона прочтешь надпись «буйвол», не верь глазам своим." — Козьма Петрович Прутков.
Елена Казанцева
Я скучаю, на матрасе лёжа.
Штой-то не идёт ко мне Алёша.
Ходит он с брунеткою Ларисой,
А со мной не хочет - с белобрысой.
У меня глаза морского цвета,
У меня коса до парапета.
И размер ботинок сорок третий,
Чтобы устоять на парапете.
А у неё ни кожи и ни рожи,
Но зато ботинки подороже
И размер поменьше - эко диво,
Но зато из кожи крокодила.
Если у меня коса тугая,
Отчего ж гуляет с ним другая?
Видно, зеркала мои соврали,
Что красивше я евонной крали.
Повтор 1-го куплета.
→ https://teksti-pesenok.pro/6/Elena-Kazantseva/tekst-pesni-Ya-skuchayu-na-matrase-leja
Я скучаю на матрасе лёжа. Исполняет автор Елена Казанцева
https://rutube.ru/video/6ce0729cad75d073d54d86620fb37745/?r=plwd