Какая же банальная драма дешёвого кино, история которых с лихвой у каждого наберётся с толмут и несколько черновиков, сопли и слёзы женских романов, схожих один в один под копирку.. И как же я мог попасть в центр этого сюжета?
Я всё понимал, я знал что ничего не может быть, мы закрывали боль друг друга, мы спасались в наших объятиях от пустоты, одиночества, холодных вечеров, наши рани заживали пока мы были вместе. Кто бы мог подумать тогда что решим воплотить наши фантазии, будем говорить и открываться, что сможем идти на риск за для встреч друг с другом. Что я буду видеть свет глядя на тебя, таять в твои глазах, буду растворяться в тебе и терять голову, бояться сказать неправильное слово. Я же знаю, что это всё закончится, возможно уже закончилось... Не могло быть иначе, как бы этого не хотели мы оба. Сложно вести себя как обычно, спокойно и ненапряжно когда я знаю, что ты каждый день уже не со мной. Мне приятно видеть как ты улыбаешься рядом с ним, как светишься от счастья, как в разговоре ненавязчиво гладишь его руку, поправляешь ему волосы, на секунду прикасаешься губами к его плечу, держишь его руку под столом. Ранее я бы никогда не заметил этих деталей, но сейчас они как-будто на замедленной съёмке, будто мне их специально подсвечивают прожектором. А я при этом не должен ничем себя выдать, чтобы никто не заметил, не прочёл мои мысли, увожу взгляд в сторону, запиваю неловкий взгляд глубокими глотками джина, перевожу тему разговора, всё абы заставило меня отвлечь мысли. Я же рад видеть её такой счастливой, но тогда почему у меня такое отвратительное чувство внутри? Я хочу чтобы ей было хорошо, чтобы она наслаждалась своим счастьем. При этом меня тянет залезть в самую тёмную и одинокую яму и чтобы время там остановилось. Что за сопли? Я себе не разрешал такого!! Она счастлива с ним и почему я мог думать иначе? Почему я вообще на это так реагирую? Мне нужно остыть, не думать, перестать чувствовать. Раньше же у меня отлично получалось. Я не должен ей мешать, это самое главное.