Думал набить ему ебало, а в итоге напился с ним по скайпу (карантин же!). Потом он попросил, чтобы я снова добавил его в инстаграме. Мы не два друга за 30, а какая-то сладкая парочка (и не ясно, кто из нас быдлан, а кто тёлка). Хроники чумного города продолжаются.
Лучший план - это отсутствие плана. Никто же не думал, да?
Я придумал гениальный рассказ. Теперь бы его записать что ли. Наверное он никому не понравится. Сил у меня есть только изъяснятся лишь протокольными предложениями.
Когда эта платформа заброшена - самое время ей пользоваться.
Настроение сейчас - дома.
приехала. ночью.
странно видеть снег и лужи.
странно видеть битый асфальт и рубли.
странно видеть.
в диснейлэнде я попрощалась с детством. совсем. мне оно только мешает.
сувениры разбежались по рукам.
я скучала,дорогой.
а еще...знаете,у меня не было ощущения,будто я не в России. и не потому, что было много русских. Просто я слишком сильно привыкла к городу и брусчатке, видимо.
я хочу пляж. теплый. безлюдный и теплый. пусть даже будет дождь и вода холодная. просто сидеть и чувствовать ветер на лице и запах моря.
все.
позавчера ночью написала кое-что. внутреннее.глубокое.
Настроение сейчас - пмс что ли...:DDD
да мне в общем-то по х*й:)
твои друзья? хаха,не смеши,дорогой. у тебя их нет. друзья это Макс. это Роня-Торя-Аля-Кирюшина. но не это подобие.
нетнетнет:)
а знаешь,почему они меня не любят? да потому что я не тупая малолетка, рядом с которой они не то что выше себя могут чувствовать, а даже наравне стоять. ср*ть я хотела на твоих псевдо-друзей. абсолюютно) да потому что большинство из них такие твари и лицемеры, что тошнит. серьезно ТОШ-НИТ.
интересно,когда же ты снова поймешь это?
ты такой слабый,мой дорогой. ну вот честно. я,конечно,люблю тебя. но...но! ты слаб как человек. где твое достоинство?? где твой стержень мужской?? какого хрена ты проявляешь его только со мной??
госпадееееее...
ты глуп в плане жизни. а он как-нибудь так *бнет тебя по голове,что ты потом будешь долго сидеть и плакать. ты ведь умеешь, я помню.
знаешь,дорогой,все открытые на данный момент посты в этом дневнике (ну ладно,процентов 95) посвящены тебе. я,увы мне,не могу писать о чем-то другом. ибо это другое мне более-менее понятно. а ты...я знаю тебя до мозга костей, при этом путаясь в каких-то совсем поверхностных вещах,которые ты совершаешь неосознанно.
дорогой,взрослей.у тебя получится.ты ж мужик,х*ле...
а я уезжаю завтра. меньше 24х часов осталось. и я отдохну. от тебя. от себя. в Париже я куплю бутылку вина и выпью ее тихим вечером в отеле. одна. так будет легче.
и да,еще,я беру с собой мтсовскую симку,чтобы можнобыло в инет нормально заходить.
icq - 406123993
телефон - +79264384442, +79167125062.
я привезу вам фотографии,мои теплые читатели. я привезу вам частичку Европы и теплого солнца. я привезу вам эмоции сухого асфальта и яркость огней ночи.
обещаю.
пэ.сэ. и только попробуй не проводить меня. хотя бы звонком.
я такой человек,мне нужно мужское внимание. мне нужнодарить кому-то трусы и коврик для мыши. мне нужно, чтоб голова кружилась от удовольствия - чувствовать запах туалетной воды. мне нужны сильные волосатые руки.
а теперь мои сильные волосатые руки уже не мои. они решили, что отношения себя исчерпали.
что за бред? ведь я стольких еще "отцов" музыки не послушала. ведь я столько аниме не посмотрела. ведь мы не сходили в театр. ведь я не приготовила яичницу с помидорами. ведь...
господи, что я несу...
все кончено. нет будущего у того,кого переехал трамвай ©
но я же сильная. пусть и плачу очень красиво. я сильная и переживу. новая Юля. Юля-платье-юбка. Юля-эми вайнхауз-может быть татуировка. Юля-радость-улыбка. Юля-сука-эгоистка.
пусть и обману сама себя. но так проще.
где ты, мой будущий муж по расчету с кошельком, набитым кредитками и валютой. с шубами, подаренными мне просто так, потому что я прекрасна. я жду тебя. давай, строить мою карьеру вместе?
Настроение сейчас - берегитесь.
я хочу школьный дневник. чтобы с расписанием каждую неделю, домашним заданием и оценками. чтобы с пустыми субботами и без воскресений вообще. я хочу физику с Галиной Сергеевной. но чтобы не с 10го класса, а прям с 7го *или когда там физика-то началась*. с ее уроками я была бы умной. очень. и поступила бы в бауманку *наверное*. на какого-нибудь физика ядерщика. а так учусь на PR-специалиста широкого профиля с непонятным будущим.
вчера вечером мне захотелось многое исправить. например, вернуться лет на 5 назад, учиться на одни пятерки, иногда разбавляя их двойками и замечаниями по поводу слишком яркого внешнего вида. а вообще, хотела бы исправить себя. хотела бы быть прилежной. такой девочкой-отличницей во всем. мне бы тогда нравились мальчики-далеко-за-двадцать*наверное*. я бы тогда не курила и не была бы в состоянии выпить 6 текил подряд после 5 мохито и двух пина-коллад.
но это только какие-то желания. на самом-то деле я курю *иногда лаки страйк*, могу выпить все вышеперечисленное и ровно стоять на каблуках после. я закончила школу без троек, но с 4ками. я не знаю границ в безумстве. порой я серая и неприглядная. я редко заполняла дневник в школе. и мальчики мне нравятся 17-21.
в общем, завтра мне 18. наверное, у всех почти-совершеннолетних такие мысли. я не исключение. прощайте, тетьки, не продающие сигареты и водку. пришел ваш смертный час. завтра Юля станет взрослой. Юлией Владимировной, возможно.
Настроение сейчас - размышлятина-без_пошлятины
*аналогии (аномалии?)*
метро. метро оно как любовь. 3 минуты от станции до станции могут казаться вечностью. а час от одного конца ветки до другого - мгновением. в метро ты можешь быть по-настоящему одиноким, когда это нужно. а иногда можешь наткнуться на улыбку. искреннюю и добрую улыбку. предназначенную только тебе. метро оно как любовь. в нем тоже много преград и непонятных людей. в нем ты не особо можешь управлять ситуацией. в нем ты такой, какой ты есть. метро. оно как любовь это метро.
душ. душ он как жизнь. капли бьют сверху, давят на тебя. ты сутулишься, прогинаешься. так же как под потоком жизни. иногда делаешь погорячее. или вода сама становится горячее, когда кто-нибудь включает ее одновременно на кухне, например. или холоднее... у кого как. душ он как жизнь. стоит остраниться от потока сверху, стоит выйти ненадолго из под этого капельного гнета, как становится легко. выпрямляешься. становишься жестче. и смотришь на эти капельки с высоты. а они такие маленькие на самом деле. окунаешься снова - бьет, отстраняешься - не бьет. и так, пока не выключишь воду. душ. он как жизнь этот душ.
*голосуем за Харли ^^ http://gallery.photoli.ru/page/14*
Снова обманываю себя. Пытаюсь кому-то что-то доказать. А кому оно надо?
Почему нужна только при острой необходимости?
Ты закипаешь. Кипи. Только не выкипи. А я как-нибудь и в роли воздуха перекантуюсь невидимого, но необходимого. Наверное.
Инвиз – это не просто статус в аське. Инвиз – это состояние. Иногда становлюсь невидимой для всех. Иногда для тех, кто все равно не пишет. И все чаще для тебя. А смысл быть видимой/заметной, если все равно существую только для надобностей?
*Просыпаюсь – не радуюсь и не скучаю,
Ждать или надеяться я знаю, не имею права.
Я не умираю, не жалейте, смейтесь!
В сердце не сели батарейки, пейте!
До встречи кого-нибудь увижу очень скоро
Руку мне протянешь, улыбнешься и спросишь:
Кого ты любишь? Чем день твой наполнен?
– Люблю покурить и подумать, ты помнишь.
Каждый миг за окном – новый мир.
Новый день, только мой, еще один!*©
А пройдет всего каких-то 11 дней и я стану большой. Тётей стану. А нужен ли мне будет маленький мальчик, если я стану красивой тётей? Зависит от мальчика…
*Я придумал _тебя_,
Я стремился к нелегкой задаче
Я ведь должен узнать
Что такое - быть нужным кому-то…*©
[391x698]
хочу бутылку вина.
хочу теплый пол.
хочу свечи с запахом ванили.
хочу песню замфиры "мачо".
под нее нужна бутылка вина.
под нее нужен теплый пол.
под нее нужны свечи с запахом ванили.
а еще под нее нужно много плакать. и петь сквозь слезы. захлебываться этой соленой водой собственного производства.
если у тебя всегда все так просто, почему бы тебе и вправду не прийти ко мне или не позвонить. почему бы тебе не взять меня за руку или не сказать по телефону "все прекрасно, я тебя люблю, просто немного занят". или что-то такое. я не знаю. сказать просто что-нибудь не а-ля "хватит думать о тупом бреде". на этот тупой бред меня подталкиваешь ты. неужели, непонятно? да, я счастлива. отчасти. у меня есть ты. у тебя есть я. я потихоньку окружаю тебя собой. непроизвольно. псп, чехол, карточка, коврик, рамка, схема в контакте, карточка, шарф, варежки, блоки. зачем? чтобы *если вдруг эта история закончится* тебе было плохо? чтобы ты постоянно вспоминал обо мне? чтобы тебя все равно окружало мое тепло-забота? чтобы я все равно была? я не знаю. просто так получилось. прости, если глупо. и все-таки из головы не выходит вопрос. когда уровень "секс" пройден, а до уровня "сожительство" еще далеко *в силу возраста-несостоятельности в материальном плане*, могут ли развиваться отношения? или вот эта пропасть может их загубить? *глупая,да*
Настроение сейчас - я так ждала...
вчера пришел наш январь.
он тихо постучался в наши двери. обыденно намекнув о своем возвращении.
а потом превратил этот вечер в сказку. в сказку, достойную слез счастья. в сказку, достойную аплодисментов.
обычно сказки вершатся при свете красного солнца и где-нибудь в березах. моя сказка вершилась в комнате с зеркалом на всю стену, при тусклом освещении светодиодов на системном блоке. синих.
отражение силуэтов в зеркале. главное не итог. главное, все, что до него. ощущение единства тел и душ. ощущение любви внутри себя. ощущение его во всем теле. и его приподнятые в слабой улыбке уголки губ. его теплое дыхание на коже. сонное.
спасибо, январь, что так сказочно вернулся.
январь в феврале. я тебя ждала... мы тебя ждали.