Сегодня мне чуть больше 22 лет.

Сегодня понедельник. Сегодня уже 7 месяцев, как я работаю в Креативном Агентстве "Бутик Идей" на должности Project manager. И я совсем перебралась в инстаграм.

Сегодня я поняла, что все мои бюстгальтеры мне велики, а помолвочное кольцо так и норовит слететь с пальца.

Да, я помолвлена. С 9 марта. 12 июля у меня свадьба. Тот-самый-заветный-желанный день.

О человеке, чью фамилию я буду носить с 12 июля, чьих детей я буду носить под сердцем через какое-то время, я не писала здесь ни слова. Могу сказать лишь одно - всЁ и всЕ, что было/кто был в моей жизни до этого лишь помогали мне существовать в ожидании Его.

Знакомо ли вам чувство, когда, просыпаясь, вы влюбляетесь в человека, с которым живете бок-о-бок, по-новому, заново, снова, опять? Когда будет знакомо, можете быть уверенны - это тот человек. Когда он не просто из человеческих побуждений заботится о вашем здоровье, а потому что знает, что вам еще предстоит прожить не один десяток лет вместе. Когда он покупает собаку во время вашей болезни, а потом любит ее как вашего ребенка. Да, теперь у нас дома чудесный французский бульдожик. Ее зовут Буся. Ей уже 10 месяцев.

Знаете, горем делиться легко. И рассказывать о горе тоже.

А я счастлива. И не знаю, что еще добавить.

Будьте счастливы, человеки. А я буду надеяться, что этот пост - последний в этом дневнике, посвященном моему становлению и горестям.

Ищите меня в инстаграме. Ваша нарисованная_звездочка aka dietrichmjuller.

останови меня, пожалуйста.

просто потому что я влипла. я влипла по самое не хочу. по самые гланды. от кончиков волос до кончиков пальцев на ногах.

я влипла в тебя. и тому виной не ты, не я, не мир. тому виной все эти случайные неслучайности, которые, черт побери, перевернули в моей голове представление о том, что происходит в моей жизни. как так можно?..

ушел бы ты раньше, и все было бы ровно. подумаешь, секс.

но  ты же не ушел. ты же остался. ты же звонил-писал-звонишь-пишешь, чтобы не быть в одиночестве. но ты ведь можешь обладать любой... с твоей-то внешностью и харизмой. почему я? зачем тебе надо было строить дом внутри меня? дом для себя. ты же понимаешь, что этот год я не смогу ровно дышать. если смогу дышать вообще. 

почему те мужики, к которым я начинаю испытывать что-то искреннее, настоящее... почему с ними вечно не клеится? почему они уходят от меня к уебищным тупым блондинкам или в армию? что во мне не так? или просто они мудаки? если думать, что все мудаки, далеко не уедешь. но и корить себя в том, что я хреновая, тоже не вариант. так можно и съесть себя с потрохами к чертям.

Лиру у меня практически не работает, счастье, если этот пост отправиться. Такое чувство, что они блокируют китайские ип, сейчас сижу под пендосским, кое-как загрузилось - но тут в дело вступает китайское КГБ - они всячески стараются сделать так, чтобы прокси-программы не работали, каждый раз заставить её работать - адский геморрой и 5 миллиардов попыток.

На выходных приезжал Картман с ночёвкой, мы неплохо потусили у меня. Ночью дико разболелась правая рука (от переутомления за рисованием и компом), и Картман грел её своими маленькими пухленькими ручками. И помолился :D
Но рука всё равно адски болела. Теперь хочу в шерстяных свитерах на голое тело, а болящее место дополнительно обматываю шерстяным шарфом. Уже намного лучше.

Когда мы сидели в центре моего райончика (студгородка) и пели песни из советских детских фильмов и мультфильмов, рядом нарисовался Син, и снова атаковал меня в просьбе быть моделью для его магазина шмоток. Предложил в полтора раза больше денег, а время пообещал не день - а 2 часа. Я согласилась, чтобы от него отвязаться, но, честно говоря, я всё равно не хочу. Почему?.. Ну... щет, какая из меня модель Х__Х
А вот Картман чуть не разревелся. Потому что ему, маленькой толстенькой (хоть и чертовски хорошенькой личиком) девочке - никто ничего не предложил. И, что, мол, она бы согласилась быть моделью и без денег. Я спросила: "А зачем?.. Слава?.. К чёрту нужна слава без денег!"

Но мы решили вместе сесть на диету. Потому что я померила пальто в магазине, оно, наконец-то, на меня налезло (ололо на бирке было написано tomboy), но я в нём выглядела крепеньким бутузиком. Отстой полнейший. Надо худеть Х__Х

Так что с сегодняшнего дня мы сидим на диете Протасова. 5 недель. Никогда не пыталась сидель столько на диете. Посмотрим, смогу ли я. Кстати, если Картман соврётся раньше меня - то мы идём в кино за его счёт :3 А если наоборот - то за мой.

Сегодняшние замеры, утром в первый день диеты:
Вес - 53,2 кг
Грудь - 87 см
Талия - 63 см
Бёдра - 92 см
Ляжки - 52 см
(Рост вряд ли изменился за последние годы, 165 см)

Картман был прав, говоря, что у меня похудели ноги - в прошлый раз ляжки были 54 см. Велосипед в качестве основного вида транспорта - это тема.

P.S. Тема про то, что зачем диеты - закрыта. Я не хочу в 40 лет занимать собой весь проход в маршрутке, в 60 еле передвигаться на варикозных ногах, и в 70 умереть от диабета, предварительно отрезав себе ногу по кускам.

ОПИСАНИЕ ДИЕТЫ КИМА ПРОТАСОВА

Впервые не лишенная юмора заметка Кима Протасова «Не делайте из еды культа. Худая корова еще не газель» с описанием диеты появилась не так давно: в 1999 году. С тех пор диета носит имя автора и именуется диетой Протасова.

ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ДИЕТЫ ПРОТАСОВА

Итак, внимание! Продолжительность диеты Кима Протасова пять недель. В первый день, во второй, в третий и так всю неделю вы едите ТОЛЬКО сырые овощи, а также сыры и йогурты 5%-ной жирности. Позволено одно вареное яйцо в день. Количество ЛЮБОЕ! Время дня ЛЮБОЕ! Смысл этой прогрессивной диеты в том, чтобы съесть как можно больше овощей и 5%-ных молочных продуктов. Чай, кофе можно в любом количестве ( только без сахара ), а воду в обязательном порядке 2 л в день. Вам стало чуть грустно? Так и быть, лично от себя разрешаем вам еще 3 зеленых яблока. Что? Не стоит благодарности, на здоровье. Причем овощи вы вольны употреблять в любом виде. Хотите – грызите огурцы, посыпая их болгарской брынзой ( 5%-ной ), хотите – макайте помидоры и болгарские перцы в йогурт, а хотите – приготовьте огромную порцию салата из всевозможных овощей, порежьте туда вареное яйцо и посыпьте все сыром.

И только посмейте пожаловаться, что вы голодны! Спокойно ешьте утром, днем, вечером, ночью – целую неделю. И точно так же – вторую неделю.

Удивительно, но со второй недели у вас пропадает охота

Остановись на минуту. 
На светофоре направо. 
Кто-то нас перепутал. 
И в ту ночь мы были не правы. 
Ты сжимал мои руки. Стоны. 
Столько сладости в твоих движениях. 
Ты получишь свои погоны. 
А я тихо останусь жертвой. 
Ты как волк из детской сказки. 
Дышишь, жив еще. Но пропал. 
Твои руки цвета «красный». 
Ты мой лучший, сладчайший провал. 
Сигареты твои в кармане 
Греют пальцы мои минут пять. 
Все, что было тогда между нами. 
Повторится. По новой. Опять. 
Как бы ты ни старался отвергнуть, 
Я останусь в тебе. В твоих легких. 
Сидя дома на острых коленях, 
И ты в джинсах, до дыр протертых… 
Ты останешься тихим островом 
В тишине этих мерзких дней. 
Те сухарики были острыми. 
Не могу докурить. Сам добей.

ты маг и волшебник. заклинатель. укротитель моей строптивости. странный. взрывающий мою жизнь к чертям своими появлениями в ней. своими глазами, обрамленными восхитительными ресницами. своей улыбкой и тембром голоса. своим дыханием где-то рядом с моими губами.
такой непонятный Паша.

пока  ехала в метро на работу, я сочинила тебе письмо. красивое. тихое. спокойное. ненавязчивое. правильное. чтобы ты понимал. а потом... вышла на улицу, увидела это небо такого потрясающе-темного цвета и забыла обо всем напрочь... может быть, я и переживу эту ситуацию тихо-спокойно. но мне стало так пусто. сука.

я буду в синем, а ты будешь в красном
я прыгну с трамплина на зависть, скуластый, тебе
ты в море, я в небо, прости
не будем друзьями.

сказал бы мне "ты моя женщина", и я перестала бы отдавать себя использовать другим. и их бы не использовала. потому что была бы твоей. без хождений за ручку. без поцелуев в пробках и на эскалаторах метро. без подарок каждый месяц в определенный день. я была бы твоей и только. потому что, блять, моя душа принадлежит тебе. и мое тело только твое, сколько бы посторонних в нем ни побывало бы.

а ты... ты просто не видишь. а точнее, наверное, делаешь вид, что нихрена не видишь.

а мои уши разрывает от громкости песни Земфиры в моих чудесных голубых earphones.

а ты... ты такой родной и такой далекий одновременно.

я буду целым, а ты - половиной
поверь, не хотела по-подлому в спину, а зря
ты столько не знаешь, прости
не будем друзьями

я тебя люблю, идиот.

с кем бы я ни общалась... я представляю тебя.

хорошо, если бы ты был таким страстным. или таким болтливым. или таким сладким. или таким...

но ты другой. и я тебя любила. люблю. буду любить. как бы ванильно это ни звучало. 

Юля работает. у Юли нет времени на дневник.

все мои мысли плавно переместились в твиттер.

даже о мужиках нет времени думать.

я теперь event-менеджер агентства свадебной режиссуры http://www.tobelove.ru/

у меня замечательный босс, классная напарница и ненормированный рабочий график.

[показать]

я разучилась выражать мысли в тексте, который содержит более 140 знаков. за редким исключением. может, это и неплохо. краткость - сестра таланта ведь.

хотела отращивать волосы, а вчера подстриглась.выбрила виски, но длину оставила. кажется, теперь я таки выгляжу на свои 20.

в моем плеере стало меньше агрессивной музыки, во взгляде больше спокойства и взрослости, что ли...

совсем не хочется писать диплом и становиться взрослой, но и с родителями до конца своих дней тоже не хочется жить. пытаюсь. кручусь. прыгаю выше своей головы. надо уже все-таки становиться той, кем я хочу. говорят, я карьеристка. ну может, так оно и есть. я стала мало времени уделять друзьям и семье. те, кто не понимает моего увлечения, уже не со мной. но их место занимают другие. со мной не о чем особо поговорить, если речь не заходит о моей работе. и хрен с ним, что из офиса я уезжаю, зачастую, не раньше 21:00, зато я люблю то, чем занимаюсь. здесь есть место фантазии, деловому общению, человеческому теплу. ну и знакомства с известными и приятными персонами тоже играют свою роль в моей любви к работе.

я искренне благодарна Славе, который почти каждый вечер вылезает из своего теплого убежища и идет меня встречать с работы. мне ведь страшно и темно идти домой одной. он родной. мы с ним родные. это важно для меня. важно, что он рядом всегда, и в горе, и в радости, как говорится.

а так... все хорошо, ребята. если, конечно, кто-нибудь еще читает меня. спасибо людям, которые остаются со мной не смотря ни на что. я это ценю.

  нарисованная_звездочка

• В ближ.дни будет проведен конкурс "Лучшая читательница сообщества".Те,девушки которых я отобрала уже готовьтся.
• На днях будет проведен конкурс Top Beauty
• Уважаемые пользователи активнее ставьте фото на критику,чтобы нашим критикам было что критиковать и другим пользователям было к чему стремиться!

Будьте с нами-Будьте собой ,впереди множество конкурсов!

С ув.администрация

[700x466]

как давно я не оформляла свои мысли в слова на мониторе. не построчно, а полноценно, глубоко и прочие слова, которые могут описать доведенный до ума текст. только вряд ли я сейчас буду доводить что-то до чьего-либо ума. тем более, для своего.

потому что мой ум отключен уже непонятно, сколько времени. включается только на экзаменах. во время ответа. потому что чувствует опасность, видимо.

так странно. я не хочу, чтобы этот чертов Паша называл меня своей девушкой. просто хочется знать, что если у меня возникнет желание его поцеловать, я смогу это сделать, зная, что получу в ответ те же эмоции, которые испытываю сама. мне не надо колец, статусов каких-то или быть записанной в телефонной книге как-нибудь приторно-сладко. можешь вообще даже не записывать мой номер, Паша. я знаю твой наизусть.

это не дружба, потому что мне хочется казаться ему лучше, чем я есть, при друзьях я могу быть даже полным дерьмом. это не влюбленность, потому что мне не хочется сюсюкаться и вытворять вещи, которые совершают влюбленные идиоты. простите, но люди все становятся идиотами, когда влюбляются. самыми прекрасными и счастливыми, но идиотами. это не тупая страсть, потому что я не испытываю к нему сумасшедше-звериного желания, хотя секс с ним меня порадовал бы.

сука, такие они тупые все. да, без этой банальной фразы никак.

ПАША! ТЫ СУКА! ты проник в меня своими сообщениями, взглядами, голосом, словами, кожей, губами. БЛ*ДЬ! ПАША! КАКОГО ЧЕРТА? эти твои редкие смс. просто смйлы. эти твои через-раз-ные прикосновения-поцелуи-намеки. БЛ*ДЬ! ПАША!..

почему ты? почему именно сейчас? почему во мне?.. 

мыслей было на огромный пост. на целую книгу, а в итоге парочка абзацев, и я не знаю, что писать дальше. потому что я начинаю злиться, потому что разум пасует перед эмоциями. потому что я задолбалась жить разумом. и искать заменители человеческого тепла.

а ты спишь у себя в постели. спокойный и подкуренный. да. доброй тебе ночи, Паша. ты во мне.

отвратительно-странное чувство. будто меня ломает изнутри. будто внутри меня сидит кто-то другой. или же я не в своем теле.

я сегодня агрессивная. расстроена. я почти плачу. даже не так... со вчерашнего вечера.

я не знаю, почему.

кажется, делаю что-то не так. но что именно...

кажется, надо  все поменять, но мне не хватит на это смелости. и стервозности тоже не хватит. потому что если менять все, то надо менять и всех тогда уж.

в моей жизни достаточно лжи. неприкрытой лести. и с моей стороны тоже. кто меня такой сделал?

почему я просто не могу сказать "идите на х*й, люди"?

почему я так доброжелательна и безэмоциональна от души?

мама вчера спросила, хотела бы я жить со Славой... я сказала, что да. потому что с этим человеком мне комфортнее всего. мы с ним воспитали друг друга друг для друга. это играет большую роль, наверное. он знает меня, я знаю его. между нами нет недосказанности и лжи. мы стабильно не вместе, и он стабильно никогда не сделает мне предложение, хотя вряд ли сможет вычеркнуть меня из своей жизни.

с ним я вижу какое-то прям далекое будущее, не смотря на то, что... Паша сладенько целуется и у него потрясающая мимика... Сережа - первый, кто взял меня в оборот, посадил на цепь, а я получала удовольствие от того, как он орет на меня и запрещает курить. Стас поддерживал все мои порывы и носил на руках... они все классные, я ко всем испытываю очень трепетные чувства, ни смотря на их эгоизм и страх. мама говорит, что они боятся меня... потому что... потому что если они сейчас остановятся на мне, то это насовсем. я же, черт возьми, идеальная дама для создания семейного уюта, как говорят все они. и готовлю, и выслушиваю, и поддерживаю, и трахаться люблю. ведутся на секс-ауру. они все. даже когда я в трениках и майке. о, да. мне надоело. надоело, что они все боятся. а я ведь тоже хочу глупостей и влюбленностей. что за страхи... почему все такие нерешительные...

ничего не хочется. я устала хотеть.

Вот так живешь год, два года, 7 лет, а потом, в один момент заходишь на страницу к подруге, а там ответ именно на твой статус. И ты такой другой, совсем не похожий на того мальчика, которого я знала в своем далеком 8 классе.

Уже тогда мы с тобой практиковали драмы и незавершенности.

И вот… Одним вечером ты будишь меня смс-кой, с вопросом, где я пропадаю, я просыпаюсь, натягиваю любимую толстовку, поправляю стрелки на глазах, выхожу на улицу, сажусь в твою машину и… и чувствую себя защищенной. Я рядом с мужчиной. С мужчиной, в которого ты превратился за эти 7 лет.

Мама читает в моих глазах и приподнятых уголках губ какой-то неоконченный рассказ о зарождении счастья где-то внутри меня. Оно прорастает в мои клетки, проявляется мурашками на коже, трепетом внизу живота… Так стремительно, что даже страшно.

Знаешь, очень страшно становиться счастливой в тот момент, когда жизнь идет под откос. Плавно и равномерно, но рушится. Это разрушение доводит до того, что привыкаешь уже к нему, и счастье пугает. Но, знаешь, я так отчаянно в него окунаюсь, что дух захватывает. Я как человек, идущий по пустыне, без воды. И тут – запах водоема. И не знаешь – мираж это или же спасение. Такое банальное сравнение. Я такая банальная. Звоню, пишу, чего-то пытаюсь добиться. Не смотря ни на какие сомнения, потому что хочу попробовать тебя, готовая отдать часть души, не думая о том, что будет завтра.

Сомнения убивают счастье. Мое хочет жить.

когда парню "перевалило" за 20, он должен думать не о том, как бы купить подержанную спортивную тачку и всю жизнь потом работать на ее тюннинг, а о том, как бы ему обзавестись жильем, как бы, сидя в кафе/ресторане, не думать о том, хватит ему денег, чтобы заплатить по счету или нет. тем более, когда у парня уже есть машина. пусть и та, которую ему отдал отец.

когда парню "перевалило" за 20, он должен читать хотя бы 1 книгу в месяц. или, на худой конец, какой-нибудь глянец. чтобы было, чем делиться с дамочкой или окружающими. и не потому что это модно, а потому что когда ты образован, многогранен, умен, ты можешь позволить себе стать успешным.

когда парню "перевалило" за 20. черт возьми, будь добр, не *би никому мозг. не гонись за брендами. не молись на материальный мир, но и не будь при этом босоногим неудачником. совокупляйся со своим мозгом, чтобы не сидеть на шее у родителей. черт возьми, будь мужиком.

Привет. Приветприветпривет… я не знаю, с чего начать.

Наверное, с того, что у меня все хорошо, что я занимаюсь совершенствованием себя, как профессионала своего дела, что я пишу много новых песен, что я отлично выгляжу, что у меня все прекрасно с друзьями, а потом с ужасом вспоминаю те 2 минуты, на которые остановилась, просматривая твои фотографии… я и любимая. И на месте любимой не я. Ха. Теперь легче, наверное. Теперь я понимаю, откуда была агрессия, почему не было тех долгих разговоров и того тепла… как несколькими месяцами раньше.

Каким лучезарным казалось мне тогда будущее. Будущее под названием «наше». Как я сидела и думала о том, что рядом с тобой мне будет безмерно-восторженно-хорошо. Так, как не бывает и в сказках. Как я счастливая сидела в ванной с сумасшедше-горячей водой и огромным количеством пены, со счастливой улыбкой на лице, потому что в голове крутилось одно «скоро мы будем вместе, скоро все будет так, как должно быть».

Неужели, я многого просила? Я просила не лгать мне. Потому что не важно, есть кто-то еще или нет… то, что есть во мне по отношению к тебе, оно не изменится, даже если я буду не той единственной. И ты уверял меня, что я единственная, любимая, «любимка». А тут, здравствуйте, отличная семейная фотография.

Я рада за тебя, Макс. От души, искренне, но зачем поступать так со мной? Ты ведь знаешь, что это больно, я просила не лгать.

Неужели, ты думал, что мне составит труда зарегистрироваться на этом чертовом сайте и найти там тебя?

А теперь нет ничего. Пусто. Потому что я уже не знаю, что из твоих слов было правдой. А ведь ты мечтал вместе со мной… или делал вид?

Вот так ждешь мальчика из армии, своего мужчину, а у него, оказывается, другая. Мне кажется, или должно было быть наоборот?

Мне не хватает твоего голоса. Но это ничего. Я надеюсь, что ты будешь счастлив с ней так, как не был бы счастлив со мной.

Но, знаешь, теперь так хорошо. Теперь я знаю, что мне не нужно переживать по поводу того, как мне сходить на вечеринку и не дать надежду на что-либо какому-нибудь очередному классному мальчику с шикарной тачкой и глазами как у тебя, как бы мне уехать в Новороссийск к 25 мая… или как же я оставлю здесь своих друзей, когда мы поженимся и многое другое… ты не представляешь, как легко не думать об этом. Я ведь привыкла планировать свою жизнь, пусть и не всегда получается так, как мне этого хочется. И теперь снова не получилось. С тобой не получилось. 6 чертовых лет не получается. Наверное, надо остановиться, успокоиться и свыкнуться с той мыслью, что ты не мой, что я не твоя, и что нас не ждет такое лучезарное будущее, какое снилось мне не так давно.

И именно в этот момент я оглядываюсь вокруг себя и понимаю, сколько возможностей дает мне жизнь, отобрав тебя в очередной раз.

Я тебя простила. Но простишь ли ты сам себя теперь?

 Hello. Today I'm 20 years old. But I'm still believe in fairytales.

Настроение сейчас - люблю себя.

мне нравится, когда мои пальцы быстро летают по клавиатуре

мне нравится получать приятные сообщения от незнакомых людей

мне нравится думать о том, что все будет хорошо

мне нравится быть дерзко-развратной в глазах других

мне нравится заниматься сексом под музыку а-ля The Cardigans - Erase and Rewind

мне нравится готовить всякие новые вкусности мужчинам

мне нравится делать последнюю затяжку, особо смакуя вкус дыма

мне нравится ходить с выпрямленными волосами

мне нравится носить толстовки

мне нравится целоваться до онемения губ

мне нравится вкус алкоголя (не всего подряд, естественно)

мне нравится получать неожиданные sms

мне нравится быть дома одной

мне нравится пить чай из большииииих кружек

мне нравится громко смеяться

мне нравится сама идея любви

мне нравится слушать музыку в одиночестве

мне нравится подпевать музыке, когда я не одна

мне нравится корчить рожи (и да, я могу повторить все выражения смайликов qip)

мне нравится уважение в мой адрес со стороны других людей

мне нравится спать, обняв одеяло ногами

мне нравится составлять перед сном план моего будущего

мне нравится искренне смущаться

мне нравится долго валяться в постели

мне нравится быть чьей-то

мне нравится мыть посуду

мне нравится приятный запах мужского парфюма

мне нравится обниматься, да и вообще любые касания теплые

мне нравится касание теплых губ, которым я доверяю, кончика моего носа

мне нравится быть нужной

мне нравится помогать другим

мне нравится смотреть фильмы в одиночестве

мне нравится фотографировать и фотографироваться

мне нравится нравиться.

сегодня я себя люблю.

Настроение сейчас - sadness.

мигающая вертикальная палочка в окне сообщения начинает раздражать. чистый лист.

цифровые эмоции растекаются по интернет-дереву. никому не нужные, по сути, в интернет-сообществе. никому не нужная за пределами Вселенной. я такая твоя. я такая своя. я такая ничья. я такое унылое создание, когда нахожусь наедине с собой. я слушаю музыку на сайте stereomood.com под тегом sad. начинает играть один из моих любимых треков. VIDEOTAPE - RADIOHEAD. давно не слышала его. залью-ка, пожалуй, к себе в плеер.

я хочу грустить, наверное. поэтому и грущу. я хотела бы бросить курить. хотела бы, но и не хочу одновременно. я хочу быть твоей навсегда. но и не хочу одновременно, потому что вдруг это "навсегда" будет не таким, какое оно рисуется мне перед сном в воображении?

и еще один какой-то чудо-трек. KNIVES OUT - RADIOHEAD. я его раньше не слышала. хотя, наверное, он достаточно стар.

мне надоело все, что меня окружает. даже моя постель мне не нравится. все. я не хочу выходить из дома, потому что там все то же самое. потому что там нет тебя. потому что там я такая, какой меня видят другие. они знают мое имя, но не знают, что у меня в душе. они знают, что я классно готовлю и всегда выслушаю, но они никогда не догадаются, чего мне стоит сидеть и слушать одно и то же от всех и каждого. у них у всех проблемы глобального масштаба. а я сижу тихонечко себе в углу комнаты с голубыми обоями перед монитором и думаю, как бы поскорее и безболезненнее покончить со всем этим. и не обязательно это должно быть самоубийство.

мне бы комнатушку небольшую и кухоньку уютную, в которой хорошая плита с духовкой и смешные чашки. в такой квартирке всегда будет банка вишневого и клубничного варенья, нутелла, выпечка и бутылка (скорее даже не одна) вина/рома.

STYROFOAM HEART - BENT KNEE. а вот эта композиция вообще заставила дернуться. и удивила. приятно. знаете, она, наверное, очень подходит мне сейчас. все такими же скачками-наплывами. внутри.

давно я не писала ничего вот просто так. обыденными словами без всяких метафор. да потому что состояние "заебало" не предполагает красоты волшебных образов, даже если это красота грусти.

я не понимаю, что со мной. не по-ни-ма-ю. я слишком сильно устала от людей. я хочу жить одна. ничего не есть. слушать хорошую музыку. и ждать тебя, наверное. или не так?.. или я хочу жить одна. ничего не есть. слушать хорошую музыку. и жить для себя. да. скорее, так. 

BREATHE ME - SIA. тоже потрясающая песня. очень много было мной пережито под нее. да только мне никого не нужно, чтобы согреться. я постоянно открываю форточки, чтобы, наоборот, остыть. я совсем не хочу мечтать. я хочу какой-то странной серости-серьезности, что ли...

улететь бы в Таиланд, например. или куда-нибудь на Тибет. и сидеть себе в храме или на горе. медитировать. и чтобы только я, воздух и мантры или пение птиц. чтобы никто не прикасался ни физически, ни морально ни ко мне, ни к моим мыслям.

мне скоро 20, а я все еще справедливости в мире и расстраиваюсь, когда в очередной раз она не торжествует.

мне грустно. и я люблю это состояние. потому что в нем так привычно...

Настроение сейчас - обещаю.

У него идеальное тело. Такой пресс, которым он обладает, хочется вылизывать без остановок, даже если он не полит сладким сиропом.

Никакой выпечки, только ржаной хлеб. Никакого сладкого, только горький шоколад. Никакого мяса, только овощи. Никаких «после 6», только до.

Я должна стать ближе к идеалу, как бы мне грустно ни было от того, что груди совсем не станет.

Я должна тренировать силу воли, чтобы ему хотелось так же сильно касаться моего тела губами, как мне его. Надеюсь, мне хватит для достижения этого результата 4 месяцев. Я хочу, чтобы он любил не только мою душу, но и мое тело.

У него идеальное тело.