У меня есть одно место в этом мире, куда я убегаю ото всех. Когда уже совсем устала.
Всего пару дней там и я понимаю, что готова жить дальше.
Ни телефона, ни радио, ни телевизора... И,конечно же, никакого интернета. Я всегда уезжаю туда одна. Это то самое место, которое только для меня.
Пара дней. Да. И я вновь счастлива и готова работать.
"Такая радостная и отдохнувшая..."
Это другой мир. Там я забываю про все на свете. Про обиды и неудачи, про работу и цейтноты... Там у меня даже сотовый не звонит.
Так что, я вновь готова работать. Слегка простуженная и чуточку усталая, но счастливая...

Хочется отдохнуть.
Но еще больше хочется куда-нибудь поехать. Посмотреть на мечети в Казани, пройтись еще раз по Нижнему Новгороду, удивиться памятнику пельменю в Ижевске и полюбоваться ледяными пещерами в Кунгуре...
Я столького хочу, что кружится голова.
А еще мне хочется месяца рабочего отпуска. Чтобы как сейчас: снежное чудо за окном, спокойная музыка, рабочий стол и ворох путевых записок. Я уже второй год не могу сесть и привести в порядок заметки моего первого французского путешествия. Просто разложить по полочкам. Только недавно до меня дошло, что тем летом я проехала стопом пять с половиной тысяч километров(я, например, таких цифр просто не представляю!). Уже и самой не верится. Как-то случайно превратилась в профессионального стоппера...
Нужно взять себя в руки и систематизировать наконец все эти безумные поездки по России и Франции. Нужно уже напрямую задуматься, что я буду делать летом. Искать билеты, оформлять визы и копить деньги...
А ведь с каждым годом я хочу все большего...

А кому-то всё не в прок, да тесна тесьма.
Только б за спину мешок, и сойти с ума,
Да долой от суеты всех людских житий.
Только б каплю красоты, да простор пути

Утреннее.
Сумасшедше-влюбленное. И глупо-счастливое я.
Из экзаменов осталось два не очень-то и страшных. И из работы - всего ничего. Если приду завтра в шесть в контору, как раз все успею.
Лягушаче-зеленый цвет неуклонно поднимает настроение. Наверное, эта самая пятнистая зеленость уже въелась под кожу.
На улице сказка. И внутри - тоже.Стараюсь не выбегать в осенней куртке. Пусть даже и пять минут из корпуса в корпус.
У меня все есть. Это чудесно.
Еще немного и рядом останутся только дорогие мне люди. Еще немного и избавлюсь от лицемеров.
А вообще... уже сейчас счастлива.

Нашёл тут фоточко с построения, пусть висит тут.
[500x333]

я просто больше не хочу пускать людей в свою жизнь.

вот и все

много мыслей и ни единого слова. надоели. все. глаза б не смотрели.
"я однее всех пьяниц и всех собак".
пора двигаться дальше. потому что нет желания тащить за собой балласт.
не люблю бесполезные действия.
а еще никак не поправлюсь.
может, в этом дело...

Сердце - репейник: цепляется к каждому
Мимопрошедшему - гляну в глаза,
Миг - и становится сладко и страшно мне:
Не для него ль берегла судьба?

Не для него. Сердце вытерто, латано
Дышит на ладан, но дышит само,
Да и дорог еще много загадано -
Из тех, по которым не ходят вдвоем.

Не оттого ль мое сердце - репейник?
Крепко влюбляться - дороже себе,
Если по жизни - в дороге, без денег,
С солнцем навеселе.

(c)
http://perzipopl.livejournal.com/20535.html?mode=reply

Настроение сейчас - мечтательное

Сегодня у меня день бумажных писем в разные страны.
Я соскучилась. Еще в смубботу я поняла, как соскучилась по французской речи, по теплым улыбкам в лучиках морщинок. Как я соскучилась по солнечной доброжелательности.
Сегодня у меня день писем.
Так получилось, что это особое время. И для писем я выбираю специальный день. Чтобы посвятить этому делу всю себя.
Легкие снежинки за окном. Конверты и писчая бумага... Я вспоминаю улыбки. Я вспоминаю радость и смех. Скоро через безумные километры полетят конверты с открытками и фотографиями.
Сбылась мягкая и пушистая мечта писать письма...

Самый сложный для меня экзамен сдан. Остальное - в плановом режиме. Это уже привычно - не отвечать на экзамене, а просто разговаривать с преподавателем. И ничего же со мной не делали, пусть и сидела в кабинете 40 минут. Просто было интересно. Мольер и Вольтер. Все-таки я люблю их.
Остались тестовые и технические вещи. Защита телевизионного проекта и зарубежные журналистики.
Но ощущение, что сессия уже сдана...

[429x643]
Настроение сейчас - устала

Господи, когда же это закончится?...
Я каждый день пишу как минимум две полосы. Такого у меня небыло даже когда я работала в "Молодом коммунаре". Статьи, сочинения, эссе, размышления... Ощущение, что я скоро сойду с ума. Каждый день я обрабатываю просто безумное количество информации. Как машина. Аналитические статьи появляются уже без моего участия. Мозг автоматически отбирает нужные цитаты, и собирает заметки как конструктор "лего". Университетские эссе и творческие работы пишутся исключсительно с позиции аналитики. Как, например, по истории зарубежной журналистики. Ведь ни одному нормальному человеку не придет сопоставить Эразма Роттердамского, Свифта и Вольтера. А я не только аргументирую позицию, но и ссылаюсь на цитаты из их произведений и критики...
И этому нет конца и краю!
На прошлой неделе я писала статьи в номер. О том, что важно и серьезно. О конференции в Сеуле с участием РУДН, о заседаниях при участии минобрнауки, о международных встречах... На этой неделе - эссе, интервью, сочинения... На следующей - опять статьи. А во вторник нужно уже предоставить план научной работы на международную конференцию по журналистике...
А мозг уже не хочет думать.
И со следующей недели сессия...
Никогда раньше не пила энергетики...

Настроение сейчас - ехидно-саркастичное

Размер имеет значение. Для большей части тупого современного общества.
Поэтому в фаворе тот, у кого длинный и толстый.

Настроение сейчас - грустно и больно

Можете называть меня параноиком.
Но некоторые привычки спасают мне шкуру. Хоть и портят настроение. Особенно, когда приносят не нужную, в принципе, информацию.
Однако сегодня я параноидально ненавижу этот мир. Потому что вижу, что все мои усилия, старания и чаянья идут прахом.
И мне не обидно. Мне просто безумно грустно, что то, что я делаю изо всех сил, не получается.
А еще у меня создается ощущение, что меня банально используют. И от этого еще обиднее.
Грустно.
Грустно от того, что люди боятся говорить со мной. Как будто я ничего не знаю. Как будто я не чувствую этого вранья.
Держать нос по ветру всегда неприятно. Я не хочу ...

Потому что однажды мне надоест. Я укажу тебе на все это вранье. И больше никогда не подойду.

Потому что я рядом лишь до тех пор, пока доверяю.
А для тебя этого доверия почти не осталось.


я не люблю писать адресные посты, но сегодня я уже слишком устала, чтобы намекать и шутить. сегодня у меня почти лопнуло терпение. потому что ТЫ делаешь мне больно.

[421x604]
Или Notre Dame de Paris .
Это один из самых сахватывающих мюзиклов, раскрывающих любовный многоугольник. Прекрасная цыганка Эсмеральда соперничает с изысканной Флёр де Лисс. Молодой бравый капитан стражи Феб разрывается между этими двумя возлюбленными. Молодой поэт Гренгуар претендует на любовь Эсмеральды, которая оказывается для него столь же недоступной, как для священника Фроло...
Все мы знаем эту историю. А многие, как и я, мечтали увидеть легендарный мюзикл своими глазами.
Билет был куплен два месяца назад. И я с замиранием сердца ждала мюзикла. Не заметив, при этом, на билетах мелкую надпись "концерт". Не увидев на сцене знаменитых декораций, но разглядев хор, я настроилась на прослушивание песен...
Надо было учесть, что мюзикл дебютировал в 1998 году. А значит, за последние 12 лет произошли некоторые изменения. Как-то не хочется говорить, что жизнь изрядно потрепала артистов, но... Вместо молодого влюбленного Гренгуара с шевелюрой до плеч, я увидела дядьку с коротким седым ежиком. Фроло, которого в "субтитрах" обозвали один раз "Фродо" выглядел настолько старым и измученным, что я всерьез боялась, что он схватит инфаркт прямо на сцене. Но кульминацией программы было триумфальное появление Флер де Лисс с песней "я мечтаю о светлом дне нашей свадьбы". Все бы ничего, но актриса была этак на седьмом месяце беременности. И выглядело это очень саркастично и гротескно. Было ясно, что Феб уже не отвертится. Впрочем, в платье а-ля пугачева Флер де Лисс смотрелась не лучше.
О работе звуко- и теле-операторов вспоминать не хочется. Казалось, что последние намеренно теряют самые интересные кадры, отвлекаясь на хор и рассыпающего партитуру дирижера.
Да и вообще создавалось ощущение, что франко-канадцы просто собрались на очередную репетицию, дурачатся и вспоминают "былое". От их работы на публику становилось еще смешнее. И если "оговорка" Эсмеральды в партии "Цыганка" звучала "для своих" и очень мило ("дороги ведут меня в Москву"), то припев "Вelle" на русском звучал совсем забавно. Но пускай. Сделаем вид, что это реверанс в сторону принимающей страны.

И как-то так получилось, что за двенадцать лет история о любви красивых молодых людей превратилась в ностальгические воспоминания престарелых донжуанов.

[335x500]
Настроение сейчас - в ожидании чуда

За окном пушистая метель. В наушниках - Френк Синатра. И ощущение праздника. Что вот-вот, прямо сейчас.
На подоконнике прыгают нахальные синицы, а в парке за серой оградой прогуливается красноголовый дятел.
Let it snow
Скоро новый год. Если все удастся, это будет чудесный, необычайно красивый праздник. Бал в новогоднюю ночь. Я уже ищу вечерние платья.
Одно случайно нашлось в шкафу у меня на работе. Второе подарила коллега. Третье ждет своего часа с выпускного... Наверное, нужно все-таки подобрать к ним перчатки. Не представляю бал без перчаток и масок...
Должно быть красиво. Сказочно и весело.
Как-то неожиданно осуществилась мечта о празднике... Let it snow...
Наверное, было бы здорово оказаться принцессой на балу... Но моя роль, как всегда, интереснее. Никто не поверит в принцессу с огромным фотоаппаратом. Но пажом быть интереснее. Вдруг удастся очаровать принца ;)
И вокруг предновогодняя суета...
Let it snow!

Бывает так, что какая-то идея, однажды появившись в голове, уже никогда ее не покидает. Уютно обустраивается, и проникает во все уголки сознания. Так и надо. Так и правильно.
Когда-то давно, еще в школе, Воланд поселил во мне такую мысль. Которая затем нашла подтверждение, была проверена на практике и превратилась... наверное, да. Превратилась в принцип жизни.
"Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами все дадут!"

Когда я была маленькой, я думала, что если попросить, то обязательно сбудется. А потом поняла, что слезы и просьбы бессмысленны. Достаточно лишь сказать "я хочу". Сказать спокойно, уверенно, без тени сомнения. И останется только получить желаемое. Потому как сами прийдут и сами все принесут.
Наверное именно в этот момент я отучилась просить. Даже намекать. Потому что скучно. Мне представляет интерес исключительно свободная воля. Потому что я знаю, как получить, как добиться, как выиграть. Но это мои желания. А они всегда сбываются.
Мелочи и подарки, сделанные не на дату, а по желанию человека гораздо важнее, чем те вещи, которые я получаю после произнесения своего "хочу". И я ценю, когда люди, выслушивая, сами определяют, о чем я мечтаю.
Это скучно говорить: "Подарите мне цветы", "подарите мне сладкое", "подарите мне...". А для меня еще и унизительно. Потому как выверты моей гордости и чувства собственного достоинства запрещают мне опускаться до просьб.
Потому что тогда не правда. Потому что тогда - не так.

Про нового мэра, который определенно ангел по сравнению с дьявольски вероломным Лужковым.
Собянин, конечно, душка. потому как, в отличие от Лужкова только-только начал свою мэрскую карьеру. И начал он ее низко и популистски с голословных обещаний. Однако предлагаемые идеи отнюдь не так милы и пушисты, как это хотят показать.
Так, идея выселить пенсионеров не просто низка, а абсолютно мерзка и отвратительна. Вместо того чтобы продолжить политику предыдущего мэра и заботиться о старых больных людях, с которых государство уже не может ничего поиметь, он предлагает создать города престарелых. Это мерзко. Низко. И отвратительно.

http://news.rambler.ru/8407975/

Для актрисы у вас слишком мало таланта. Для безумной - искренности
Как живо звучат эти слова в моей жизни.

Люблю зарубежную литературу. Не только потому что в детстве читала. И теперь, на парах в Университете, задания не представляют особой сложности. Влияние, конечно же, оказывает сам преподаватель. К сожалению, с лектором не повезло - у меня органическая неприязнь к напыщеным преподавателям, которые считают студентов за тупой скот. Однако семинарист у нас восхитительна. Чего только стоит рабочий e-мейл, который подписан "Медуза Горгона".
Она постоянно дает необычные задания.
Так, например, творческая работа - это интервью с писателем. Чтобы его написать, нужно владеть всем биографическим материалом, понимать человека. Будь он живой.
Хочу написать про Свифта. Осталось только найти ЖЗЛ. Мне интересен этот человек. Очень.
Второе интервью хочу написать с Расином.
А сейчас смотрю фильм по пьесе Горина "Дом, который построил Свифт". Это не биографический фильм, но как похоже. Он передает сумасшествие Свифта, и желание изменить мир. А способ один - "громко молчать в стране глухих"

Этот мир сошел с ума.
На улице идет дождь.
Середина декабря. И дождь - горячими каплями на страдающий снег.

Настроение сейчас - Медленно. Неторопливо. Капля за каплей.

Раньше ты ловил мой вздох. Так близко. У самых губ. А теперь – задумчивый усталый взгляд из под очков. «Я однее всех пьяниц и всех собак». А безразличие по капле наполняет клепсидру.
Мой рок-н-ролл это не цель и даже не средство
Это моя жизнь. Только и всего. Я иду вперед и не оглядываюсь. Вперед – по кругу. Зная, что, где и когда увижу вновь. И нет ничего нового или необычного. Все как всегда. Я разучилась удивляться. Мечтать и ждать. Просто знаю, что впереди.
Не новое, а заново один и об одном
Дорога в мой дом и для любви это не место
Скука – это постоянный спутник по пути домой. По пути в призрачное «потом». Которое уже давно потеряло смысл. Потому что никогда нельзя позволять мечтам сбываться. Иначе они превратятся в самые обычные цели.
Прольются все слова как дождь
И там где ты меня не ждёшь.
Ночные ветры принесут тебе прохладу.
Уже не дотянуться. Далеко. Да и не нужно. Вместо меня серым маревом останется призрак. Мою жизнь нельзя запереть в клетку. Я слишком люблю свободу, помнишь?
И не способный на покой я знак подам тебе рукой
Прощаясь с тобой, как будто с легендой.