Хочу выплюнуть своё сердце. хочу никогда не плакать. хочу не зависеть. хочу быть. хочу прошлую весну. хочу взаимно. хочу глаза в глаза. хочу без боли. хочу без обмана. хочу снова верить.хочу мечтать. хочу утром готовить кофе. хочу.

Котёнок я тоже тебя люблю и не магу забыть, ты просто всё так приувеличиваеш. Надя она мой самый лучший друг она меня понимает как артур. И ты даже незнаеш что она уезжает от сюда и у меня ничего с ней не может быть. А вечера я провожу с друзьями потому что ты всегда меня в чём то подозреваеш, а с друзьями я спокоен. Если тебе что нибуть понадобитса то я всегда готов помочь...



не преувеличиваю. Я никогда не говорила своим даже самым лучшим и понимающим друзьям что люблю их. Предательство это. И если бы надя не уезжала, значит ты был бы с ней, ведь так?
Если бы ты хоть иногда проводил время со мной ни в чём бы тебя не подозревала. А так я уже давно чувствовала, что кто-то есть. Сердце моё чувствовала. Уже даже по тому, как ты прятал глаза, когда приходил. И с надей ты явно не только общался как с артуром. Что у вас там было и будет, меня больше не касается. Для меня это предательство. Если тебя со мной плохо, не спокойно, надо было сразу уходить, зачем терпеть?

После того, как я прочитала твоё письмо, опять начала оправдывать и надеяться. Нельзя так. Если рвать, то окончательно. Мне ничего от тебя не понадобится. Если я прощу тебе это, то будет другая надя, будешь снова швырять меня на пол, и снова виновата буду я, со своими подозрениями. Мне обидно. Безумно обидно, что можно было так поступить со мной. Когда я преданно ждала тебя каждый вечер, готовила только для тебя, собирала твои грязные вещи... как будто мы уже прожили в браке лет 15. Всё приелось и нечего было друг другу сказать. Тебе. Я любила. И люблю. И верю, что когда-нибудь обязательно будет легче.

Я отдам все игрушки, которые ты дарил, в дом ребёнка.

Никогда не говори никогда. Если быть честной до конца, то я в глубине души надеюсь, что ты поймёшь, изменишься и вернёшь меня. Пусть пройдёт время. Не один месяц. Может, и год. Потому что как жить без тебя, я даже сейчас не представляю. И всё -таки если без меня лучше, то пусть всё у тебя сложится так, как ты хочешь. Не желаю зла ни тебе, не ей. Не отпускай, если по-настоящему любишь. Может, это как раз то, что бывает один раз в жизни. Я про надю.

нож в сердце. У тебя другая. И врёшь. Зачем? Всегда просила, только не предавай. Скажи и я отпущу, но только не так, за спиной.
А если бы я не узнала сама? Сколько бы ещё это тянулось?
Гуляешь, провожаешь, даже пишешь ей, что любишь, а почему идёшь ночевать к нам домой? Почему ждёшь мой ужин, почему ложишься спать и обнимаешь всю ночь? Почему?
Мне никогда не было так больно. Я никогда так не любила. Я ждала, терпела, плакала, чтобы ты не видел. и чувствовала, что не так всё. И сны эти, почти вещие. А реальность ещё хуже. Я жила с еловеком, которого даже не знала. Год. Я переживала вместе с тобой твои неудачи, я просила тебе только уделять мне хоть чуть-чуть времени. А у тебя- она. Неправильно. За что так меня жизнь швыряет? Я люблю! Я люблю! Люблю! Так за что же со мной так???
И за что ты меня избил вчера? нет, это было не столько больно физически, сколько страшно. Страшно за то, во что ты превратился. Я кричала, обвиняла, а ты бил. Я просила только уйти. А ты орал и оскорблял меня. Но скажи в ЧЁм я виновата? Что же я сделала? Что? Виновата в том, что любила тебя? В том что ждала тебя домой каждый вечер, пока ты был с ней?
Ты убиваешь меня снова и снова. И этот раз уже последний. Здесь уже нельзя прощать,нечего возвращать. Ты всё сжёг. И ты даже не можешь забрать свои вещи и снова обвиняешь во всём меня. А ведь во мне даже не смотря не всё, что ты сделал, живёт чувства. И пожтому я плачу сейчас и не могу остановиться. и я метаюсь по квартире, скидываю твои тряпки в пакет, а где-то внутри всё жду, что ты придёшь, поцелуешь, обнимешь и всё будет как раньше. Как же мне справиться с этим? Как?! Я просила сегодня Бога. Пришла в церковь, впервые за долгое время. пришла просить покоя. Я хочу тебе счастья. Но пусть и мне не будет так больно. Если не я, то ладно. Но как отпустить. Как. как. как.как.я не могу. не могу. я так тебя люблю. я люблю засыпать и просыпаться рядом, люблю гладить тебя по спине, люблю, когда ты смотришь на меня. И этого больше не будет. Не будет никогда. Но ведь я люблю!!!! Как мне жить с этим дальше?

Всё пройдёт. ВСЁ пройдёт. я повторяю бесконечно. и засыпать буду одна. Одна. одна. И ты приснишься снова. я выплачу все слёзы. до единой. я не могу даже понять до конца что это действительно произошло. Вот я открою завтра глаза и ты будешь рядом, и всё будет хорошо. Но ведь НИЧЕГО не будет.
НИЧЕГО. я ненавижу этот дом. ненавижу эту клетку. Я хочу жить. Я хочу перестать чувствовать. Я хочу счастья тебе и мне. пусть отдельно. главное, ты жив. и я.

Настроение сейчас - ожидательное )

Всё движется по уже чётко выверенному курсу. В этом и прелесть. а порой всё-таки хочется от всего убежать, а бежать-то по сути некуда. То что было раньше не стоит и грамма того, что сейчас.
А вчера не могла долго уснуть, как в детстве смотрела на потолок, по которому раньше бежали тени проезжающих машин. Сейчас и потолок-то вижу без линз с трудом, да и машин тут по ночам почти нет. Поплакала тихонько, вспомнив, что уже месяц, как уехала из дома. Хотя теперь слёзы явление у нас настолько обычное, что все к ним привыкли. И счастье моё в том, что не надо больше быть сильной, казаться такой всем вокруг, убеждать себя, уговаривать. Я могу позволить себе эту слабость, могу быть тем ребёнком, которй так и живёт у меня внутри, как однажды сказала май систер своим подружкам: "она как мы, ей будто 10 лет". И обидеть меня можно одним словом и плачу я по пустякам, и капризничаю каждые выходные... только всё это терпят и всё равно любят. Любят как раз-таки за всё это, такая ведь я настоящая. Нет пустоты, непонятных странных знакомых, бесконечных разочарований и одиночества.Не так уж тянет куда-то одну вечерами, нам вдвоём и так слишком уютно и хорошо. Это моё счастье.
Встречи с друзьями откладываются снова и снова на неопределённые сроки, а кто-то забывается совсем. И нет, пожалуй, в этом ничего необычного. Времени нет ни у кого сейчас.
Попытки найи работу вызывают непрерывную череду огорчений. Только что купленные газеты, после часа звонков, отправляются ф топку.
Скоро приедет семья. Скучаю очень. Моя связь с домой становится всё крепче, несмотря на уж более чем двухлетнюю отдалённость. Ценить всё начала по-другому, всего-навсего. Как и должно быть.
А на посты в дневник совсем не оказывается времени, когда есть на кого потратить эти минуты, часы, дни.. когда есть "то, что навсегда, останется неизменным"

Настроение сейчас - отличное

скоро уезжать.. вроде и надоело уж бездельничать тут, и солнышко хочется увидеть, а то у нас в Норильске это гость редкий ) Но страшно больше всего этого не увидеть. Страшно забыть этот уголок моего детства. И обещаю приехать через год, обещаю скорее самой себе и городу, своему Норильску.
А тут дикие метели ) Сидим без света по несколько часов, скачем с собакой по огромным сугробам, выжимаем шубу... весело ))) Тем, кто на материке этого не понять) Люблю Норильск, хоть и жестокий он бывает даже очень)

Хорошо-то как дома ) Жалко Дашки вот нет, было б веселее, а то однокласснички заняты учёбой-работой.
Семья делает меня счастливой.

[466x699]
Не оправдать надежд.
Единственное желание- не трогайте. Скрываться. Отдаляться. Отъезд как побег. Мой маленький мир никому отдавать не хочется, а пускать только избранных.
Живу не тем, чего ждут, совсем иными чувствами и настрояниями. Уже Весенними. Ушедшими и новыми.
Крайний индивидуализм и эгоцентризм. Бегство от мира для обретения истины, отрицание действительности. Пессимизм и скепсис.
Непреодолимое одиночество.Тема смерти, как избавления от бесцельного существования.

Зародилась снова мысль о свободных отношениях. То, что доктор сейчас прописал бы мне)К чему-то глобальному я отнюдь не готова. В голове который день: "Милая девочка..." )) И желание дарить почему-то белые розы.

Но пока обойдёмся, наверное, без катаклизмов. Приеду - будет видно, как жить дальше.

25-е июня. Пару дней назад растаял последний сугроб. На улицах северного городка, наконец, воцарилось долгожданное, но такое недолгое лето.
Яркий солнечный луч ворвался в палату и на мгновение ослепил только что родившегося человечка. От этой первой встречи с летом он громко расплакался, попутно приветствуя таким образом окружающих его людей. «Привет, малыш! А точнее малышка»,- уточняли собравшиеся и улыбались.
Маленькие слабые ручонки тянулись к маме, при этом человечек не переставал едва слышно, но настойчиво попискивать. Но погреться у тёплой маминой груди и вдоволь полюбоваться её васильковыми глазами, малышу не дали. Люди в белых халатах, после недолгих споров, отнесли ребёнка в отдельную палату. Почти прозрачная кожа, слабые и тонкие, как стебелёк цветка, ручки и ножки, - всё это внушало докторам опасения за его жизнь.
Не успел он ещё толком разглядеть окружающий мир, а тот уже упорно отказывался принимать этот пищащий комочек. Каждый вдох давался ему с огромным трудом.
Врачи не отходили от малыша, и он уже научился различать их по рукам и голосам. Привык к уколам, капельницам и лекарствам. Где-то глубоко внутри ребёнок понимал, что эти первые часы и дни сейчас самые важные в его коротенькой жизни. Учился не плакать по пустякам и быть сильным. Вопреки всему он хотел выжить. Ведь ему ещё многому предстояло научиться, столько хотелось увидеть, узнать, почувствовать, что держаться было просто необходимо.
Усилия докторов и малютки не прошли даром. Через пару недель счастливую маму, с посапывающим розовым свёртком в руках, выписали из больницы.
Мир всё-таки открыл передо мной, тогда ещё совсем крохой, свои двери. И сейчас даже трудно представить, что внутри этого свёртка когда-то спала я.

Смотреть это видео

Танец рыбки в конце )

Наступило моё любимое время года - Лето. Вокруг всё и вся уже очнулось от зимней спячки, город радует глаз зеленью и хочется бесконечно долго лежать на свежей травке, подставляя лицо ласковому солнышку. Кажется, что можно успеть абсолютно всё. Хочется просто вздохнуть полной грудью и…жить.
А где-то далеко идёт война. И кому-то тоже хочется жить,… хотя, скорее, просто выжить…
Ливанская кампания 2006 началась 12 июля и продолжалась 34 дня.
Новости напоминали военные сводки. Вот разбомбили аэропорт Бейрута, а на юге страны, у города Тир, была практически стёрта с лица земли деревня Срифа с частью её обитателей, включая детей. После таких событий количество летнего позитива как-то изрядно уменьшилось.
«Израиль не прекращает бомбардировки и артиллерийские обстрелы Ливана, - сообщает ведущий новостей.- По свидетельствам очевидцев, на юге страны, богатом развалинами древних городов, руин современных стало уже не меньше». И далее следуют кадры взорванных домов… горожане с серыми лицами и потухшими глазами…дети со связкой патронов через плечо и игрушечным пистолетом в руках. Это Война. И можно бы выключить телевизор, не читать газет, забыть на время про Интернет, и идти на улицу, навстречу такому короткому сибирскому лету, забыв про все эти ужасы и страхи – это же на другом конце планеты, меня это не коснётся. Ан нет.… И нельзя оторвать взгляда от этих беспомощных людей, бредущих среди развалин неизвестно куда. У них ведь больше ничего не осталось…у кого-то погиб ребёнок, а кто-то потерял всю семью. Просто невозможно тут оставаться безучастным. Вновь и вновь наворачиваются слёзы на глаза от таких картин. А на ум приходит только одно слово: безысходность. «Бессмысленно, как же это глупо и бессмысленно»,- шепчу я, глядя на усталых израильских солдат.- Зачем всё это? И почему страдают в основном те, кто хочет просто жить и радоваться солнцу, как я? Да и кому вообще нужна эта война?»
А началось всё с похищения двух израильских солдат бойцами экстремистской группировки «Хизбалла». В июле 2006 года Израиль объявил войну радикальному шиитскому движению.
Израильтяне, поначалу бомбили только позиции боевиков "Хизбаллы", но затем к ответу за похищение военнослужащих ЦАХАЛа был призван весь Ливан, независимо от религиозной и политической принадлежности.
Однако обвинять в данном случае только Израиль было бы просто глупо. Собственно говоря, у «Хизбаллы» и Израиля и так шла война, просто вялотекущая. Те время от времени устраивали обстрелы прилежащих территорий, а Израиль бомбил их позиции на Юге Ливана. К примеру, спустя несколько часов после появления информации о том, что "Хизбалла" наполовину побеждена, север Израиля подвергся одному из наиболее плотных обстрелов за все время противостояния. А за утро последующего дня по Цфату, Хайфе и другим населенным пунктам были выпущены не менее сотни ракет.
Цель Израиля была уничтожить «Хизбаллу», однако в таком случае им пришлось бы уничтожить около 40% населения Ливана, которые либо являются боевиками организации, либо поддерживают её. А любой вариант выхода из кризиса, предлагаемый одной из сторон конфликта, являлся совершенно неприемлемым для другой.
В итоге же пострадало немалое количество мирных жителей, по каким-то причинам оказавшихся вблизи от мест взрывов. Если гибель жителей ливанских деревень от израильских бомб, как правило, являлась следствием ошибки или действий самих террористов, которые не стеснялись прикрываться местным населением как "живым щитом", то "Хизбалла" специально метила по городским кварталам. Целью боевиков являлись не военные объекты или солдаты противника, а мирное население - женщины, дети и старики. По мнению террористов, ежедневные страдания простых людей вынудят правительство отступить от своих принципов и пойти на уступки.
Так в Назарете - священном для христиан городе, от взрыва ракеты погибли три человека, включая двоих детей. Поблизости не было никаких военных баз или хотя бы заводов. То есть задачей тех, кто запускал эту ракету, было убийство детей.
Искалеченные судьбы и души. Страшнее всего война отражается именно в глазах детей. Маленькие ручки вытирают слёзы, размазывая грязь по щекам. В этих слезах детская боль, страх и ненависть… дети Ливана с молоком матери впитывают её. А израильтяне ненавидят ливанцев. Замкнутый круг. Это уже не просто дети. Это дети войны. Они видят смерть, разрушение, насилие вокруг, а такое невозможно забыть. И, скорее всего, они пронесут эти воспоминания через всю свою жизнь.
Всё же, какими бы ни были цели экстремистов, достижение их подобными средствами просто недопустимо.
Результаты войны не утешительны. Она длилась почти 40 дней, за это время была разрушена почти вся инфраструктура Ливана, а потери среди мирных жителей оказались многократно выше боевых. Однако ни освободить солдат, ни уничтожить лидеров «Хизбаллы» не удалось.
Война похожа на горящую сигарету. После неё остаётся только пепел. Пепел, уносящий жизни.

Их Двое. Вместе тепло, уютно, даже хорошо иногда. Было.
Трудная выдалась неделя. Много ненужных слов – слёз у нас, вернее у неё. Нас ведь нет и не было. Абстрагируйтесь, господа. Не про нас история.
Слова для них ничего не решали. И когда становилось особенно тяжело, кто-то делал шаг навстречу. Они обнимались и долго молчали, не расцепляя рук. Тишина. В этом были все их ответы, на так и не заданные вопросы. И хоть ненадолго, но они прекращали свои психологические игры, тесты и опыты.
Что они искали друг в друге? Понимания, заботы, опоры, защиты, временного убежища? Всё так. И что-то ещё за пределом. Космос.
У них всё было под началом слова временно. Даже если кто-то стремился к постоянству и стабильности, то второй видел лишь несбыточность этих планов. Они были слишком статичны в своих отношениях.
Кто-то был героем, а кто-то смотрел с обожанием и восхищением. Кто-то больше любил себя и эти глаза, полные восторга, со своим отражением в них. Они никогда не говорили друг другу это сакраментально- банальное «люблю». Но разбивались каждую секунду на мелкие осколки так, что Не склеишь.
В них были искры. Яркое пламя или чуть тлеющий огонёк. Не погасли.
Замену друг другу они могли найти очень быстро. Но всегда возвращались зализывать раны к привычному и родному.
Кто-то из них давно перестал обращать внимание на общественное «нельзя», а кто-то постоянно оглядывался назад и думал о будущем. Но чаще, когда их было двое, они плевали на весь мир и с улыбкой реагировали на осуждающе-непонимающие взгляды.
У них была масса недоговорённости, но они умели друг друга прощать. Они часто называли себя друзьями. Но никогда в это не верили. И подкалывали друг друга этим словом, когда понимание уходило от них.

Герои не плачут. Так и в этой истории. Плачет всегда кто-то один.

Настроение сейчас - сентиментальное чрезвычайно

Ты приехала. Как же я ждала, не поверишь... Столько себе эту встречу представляла, что скажу тебе, как обниму, почувствую снова весну внутри... а сейчас избегаю, как только можно, не отвечаю на звонки, игнорирую смски. Не ищу даже встречи с тобой... хотя подсознательно я её жду... и бесконечно хочу, в чём боюсь себе признаться, конечно же.
Если бы не было ничего связано с тобой, ведь не было бы тогда всех этих эмоций, который я пытаюсь убить в самом их начале с момента, как услышала твой голос...впервые за 4 месяца?
В любом случае, Я говорю себе нет. Лучше переболеть снова, но в своё сердце я тебя больше не пущу.... хотя ты и так там есть, чего уж =/

С тобой никогда не будет, того что нужно мне... ты ветер, ребёнок, непостоянство...
Ты сейчас снова звонишь,а я снова скрываюсь, за своей тупой болью. Прости меня. Дай оставить тебя в прошлом, дай сделать шаг вперёд, дай забыть... да тебе же плевать, глупо.. я сама должна выбраться.

А самое смешное, что ты сейчас стоишь за моей дверью, которую я не могу открыть Тебе.
...Закрыть бы ещё своё сердце...

В колонках играет - "Там где ты"....
Настроение сейчас - ...А где ты?

Сегодня мой день прошёл большей частью в больнице, а меньшей - на литературном вечере в театре.
5 часов я смотрела на стариков и старушек, которых привозили на скорой. Первые минут 20 в больнице я сидела с безумным взглядом и с испуганным видом слушала беседы врачей с больными и их родственниками. Никогда не лежала в больнице. Достала друга бесконечным повторением, что-то вроде : "Я не хочу никогда болеть, я не хочу быть старой..здесь пахнет мертвецами... я брошу курить.. это место - перевалочный пункт между жизнь и смертью..." Над последней фразой он долго ржал...
Потом я пообвыклась и начались всякие дурацкие корки, всё-таки надо было себя занять чем-то.. а то ко врачу зайдёт на 5 минут, и опять бесконечное ожидание. Развлекались, как могли.
В итоге его положили в больницу, толком не поставив диагноза, а я помчалась в театр.
Литературный вечер оставил довольно неоднозначное впечатление. Вынесла я оттуда то, что народная, деревенская литература умирает, а возраждать и некому.. мир спасёт лишь религия и возвращение к корням... В целом, всё ,на мой взгляд, очень и очень субъективно.Но на то это и литературный вечер ) Хотя кое-какие мысли, особенно высказанные Распутиным, пришлись мне по душе. Буду детально сие обдумывать теперь ) Вообще, Распутин показался мне наиболее приближенным к современной жизни человеком. Никаких громких слов, призывов. Да, мир сейчас совсем не такой, как 30-50 лет назад, но пути назад уже нет.
А ещё удивил негатив сих высокочтимых мной писателей по отношению к Министру культуры.. вопрос из зала "Что нам делать со Швыдким?" изрядно оживил обстановку )
Удивило отсутствие дома сестры..и маман, которая собралась завтра с родственниками "куда-нибудь съездить искупаться", а на мой вопрос, что делать Катеньке, предложила посидеть дома с Назаром - эт человек, делающий ремонт в моём доме. Ну что ж.. поеду и я купаться... ибо жара...

За месяц столько слёз... А я себя за них ненавижу, ты знаешь, также, как и прощаться.

We love you - Вася и Брат. И я вас ) Вытащите меня из моей пустоты.

"Я выпускаю чувства на волю..." и почему они не летят никуда... летите к ней.

В колонках играет - На этот раз "Якутские звёзды"
Настроение сейчас - догоняю позитифф

Наконец-таки завершились празднования ДР. Всё прошло довольно спокойно. Квартира завалена открытками - подарками.. и Ремонт... от него хочется бежать куда-нибудь далеко-далеко...
Сегодня поставила на уши "Продалит" ) Все консультанты искали мне книжку Погребижской, которая в наличии была у них всего одна ) Я же с невозмутимым видом стояла в сторонке и листала Мураками, поглядывая на них )) вроде и не при делах.. Главное нашли же )))
Купила в подарок себе колечко ещё ) выдула в рынке два молочных коктейля и Котовский кофе.. потом ещё залпом 0,6 миниралки без газа, ибо солёную рыбу нельзя есть перед поездкой в центр )))
В клуб хочу...с унылым видом проходила сегодня мимо Дружбы.. возьмите меня на хвост себе кто-нибудь... особенно буду рада рыжему лисичкиному... ))
В последние дни залезаю в и-нет, только чтоб почитать комменты... активная переписка такая завязалась.. ))) я подсела прям на это дело.
Спасает от безумного скучания.
А заи так и нет. Тишина. И дико хочется обниматься. Вот встретите меня где-нибудь обнимайте, не раздумывая... Буду СчастлиФФ!
Ещё не прошло и недели с закрытия сессии, а я уж не знаю куда себя деть, а ведь решила недельку-две отдохнуть... не могу больше! Активной жизни требует организм! ) Побегу-ка я работу искать.. есть предложения у кого, м?! ) ...ну а там и практика не за горами...
Скучно всё как-то.. дождь виноват, наверно. (((

В колонках играет - "...и все такие разные...счастливые-несчастные..." )))
Настроение сейчас - Дикое какое-то )

Оказалось, что всё это чья-то дурацкая шуточка... и от этого стало ещё хуже. А любовь значит всё побеждает. Победит ли моя...?
Пусть боятся меня потерять ) Я теперь ух какой злодей! )
Однако сейчас об этом не хочу думать!!
У меня завтра День Рождения ) Точнее уже сегодня... и я уже получаю первые смски-поздравления )) Как я счастлиФФ этой жизни, солнцу, своей влюблённости, семье, дружбе, отдельно братцу,далёкой зае, лисичкам )) *зоопарк собрала ))*
люблю я вас всех!!!

Ещё я подстриглась.. ) Ура! Мне оч нравицца! ) Парикмахер чуть не плакала, когда обрезала мои длинные волосы... хех))) роняла ножницы, расчёску... я вжималась в кресло и тряслась от страха )) А результатом в итоге она осталась довольна ) сказала, что гламурненько вышло.. и администрации понравилось..хех... ну я гламура не заметила или не хотела заметить.. ))

И соскучилась.. а она, видимо, решила, что мне легче станет, если она будет молчать... не легче мне, зая... ( ты ж подтолкнула ко всему этому. Хотя я уже давно была готова, наверное. )

Всё-таки я в новую жизнь вошёл )

Фотки выложу, когда брат меня зафотает милым таким )

В колонках играет - Крылья.. белые крылья.... - песня Ализоны в голове
Настроение сейчас - Я свободен

Забавно..а ведь Ни Один пост в этом дневе не посвящён нецветаеву, значит хоть здесь ничего подчищать не придётся.. смски удалила, щас ещё от фоток избавиться надо.
Плачу не я, а плачет моё сердце... всё-таки почти 5 лет оно любило.
Я же реву по ночам, когда Алиска пишет мне, что скорее всего не вернётся, говорит, что скучает... а я злюсь, что тупо упустила время.
Ну что ж, теперь уже точно в тему, ибо не держит ничего. Принимайте, как хотите, кто меня действительно любит, тот уж и так всё знает )и поймёт.
А ещё ощущение, что жизнь моя сейчас совершает крутейший поворот. И свобода. Поплачу попозже. а со слезами и уйдёт всё окончательно... пока ещё шок, наверное, просто.

Сегодня состоялась Проба Пера ) дядя Москвитин, как всегда, выбрал прелестнейший день, для концерта ) Ждала "Мысли"... Всем показала Шульца ) Но дождь и дико холодный ветер заставили нас бежать домой..(((
Веселье было ))) Знакомых масса и уже остро чуется в воздухе дух БШ!! )
Видела Юлечку... но, увы, без Анечки знакомство не состоялось (((
Станок оч удивил... весельчак был )) и вообще, как родной, с его руками у меня во рту )))))
Психопатка-енотка - девушка браццкой мечты чего стоит ) Печальный Евген..
И Дашина мужская рубашка.. хех.. а мне она понравилась.. хочу такую же.. )
Если честно, то музыку особо и не понял.. играла в большей степени всякая ерунда... Только " В петле времени" порадовали, всё хотела пуститься в слэм, но развлечения со Станком и братцом помешали ) до сих пор руки болят от этой игры дурацкой )
По-моему, я свои ЭМОции очень удачно подстроила под позитифф. Мне так легче, уж извините... не буду я слёз лить, чтоб меня жалели.. как же так.. ахи охи.. да, вот так. Жизнь штука весёлая. Значит так тому и быть. Всё принимаю и понимаю. Видимо, мой путь иной.
Хочу, чтобы лисичка улыбалась и поздоровалась хоть со мной...)
Ещё не хочу никому ничего объяснять... а придётся ж...
Свадьбы не будет, господа )))
Только в Голландии если...ибо там хоть это разрешено)))
чё ржу ? думаю, защитная реакция организма.
Спасибо, братцу.
Новая жизнь, здравствуй.