тебя больше у меня нет. слишком долго мы любили друг другу мозги.
не знаю что я там где-то задела, ничего не почувствовала. ты себе всегда верна, верна своему одиночеству и каким-то непонятным друзьям. все что у меня было я тебе отдала, остальное ты найдешь у кого-нибудь другого.
твои претензии совсем необоснованны, я же не такая ..и ты знаешь это) невозможно получить то что невозможно совершить... упреки глупые , но я тоже бесилась оттого что так происходило. Хочешь - верь, хочешь не верь... такие же упреки вертелись у меня в голове, только я никогда их не произносила.
Единственное отчего мне больно , оттого что мне нужно тебя видеть, пройдет какое-то время и я навсегда тебя потеряю... а так бы хотелось поменяться местами... у тебя есть цели, ты живая и хоть вредная( ну я тоже этим грешу) но очень очень хорошая.

А я усталая.
Помнишь ? Помнишь все это, что в нашей памяти. В моей точно - точно . Эти забавные счастливые минуты и часы.
Ну да, я снова все испортила. Не принимаем друг друга.. хотя прошел почти год. То открываемся, то закрываемся.
Помнишь качели, помнишь варежки... у меня лежат ложки с лета в сумке. У меня твои слезы впитались в мою кожу навсегда. Я тебя так любила...так любила, что сама теперь никак не пойму как жить без этой любви. Раньше ты упрекала меня за любовь, а теперь за то, что ее нет ) забавно.

посередине.
это значит половина шажка вперед и половина назад.
быть собой .
значит не изменять себе
люблю себя поиспытывать...поиграть на своих струнках. сейчас ищу себя в 4х стенах.
знаете, я умею спать и одновременно гулять по своей комнате...когда лежу с закрытыми глазами. Какая-то часть меня отделяется и ходит.
чего-то ищу не пойму чего.
не променяю любовь ни на что. лучше короткие вспышки ,но это жизнь ..это адреналин и драйв..которого так не хватает.

Настроение сейчас - шизики

меня больше нет или я все же есть? Истинное я , уплывающее из сознания по малеьким капелькам. Если не можете оостановить, то не нужно лезтьь. Не можете терпеть, то не н ужно ...не нужно мучить себя. А что я могу...что могу я , я ничего не могу кроме того, что жить ощущениями. Сегодня я улыбаюсь без причины, завтра плачу без причины...
А ведь все знают что делают больно . Но все равно делают, делали. А я сорвалась. Насколько больно бывает, настолько и бывает когда осознаешь все свои ошибки, ошибки, ошибки.Весь год были одни ошибки...а мне казалось что этто счастье..что так и нужно. А счастья нет.
Подарите мне счастье... а я подарю

История маленьких каникул.
Беги, беги пока я не вижу, прячься- прячься...но я узнаю -знаю..всех вас узнаю и найду..Дыши, диши пока я не слышу, кайся, кайся...
Но не найдеяся , я приду , золотая айлавью.
Маленькое знакомство, веселое. Было замечательно. Мои первые слезы по глупому поводу, стормозила и не нашла кафе.. а ты захотела домой. Потом еще несколько сюрпризов характера.
Я раскрывала свой мир, понемножечку... но сама не заметила, как привязалась. Вчера мне сказала она , что нужен просто человек рядом...просто чтоб был кто-то рядом. Это не так. Неужто я такая конченая, что буду просто так кого-то держать рядом, потому что мне видишь ли удобно и комфортно.. Стоит только раз рассказать что-то из прошлого , как начинают туда тыкать и не понимают, что копаются в тебе и возвращают в ошибки, от которых ты так долго уходил.
Мне как раз и Веня написала...
У меня на лбу написано чтоли, что со мной надо поиграть и выбросить
и просто выбросить как никчемную дурочку.

Настроение сейчас - как-то блин никак

Злая ночь и ахренительно злое утро. В прочем, это меня разрушает… волнует, но не так сильно, как каша в голове.
Утро, потом бабушка..потом Талюня,потом Аня. Весело, инетересно и удивительно.
Под конец ни сил, ни настроения…а как раз в конце они должны были быть по максимуму… и я снова все провалила)))) «День, когда Земля остановилась» не вышел))) остановились только мои мысли… и желания. И иногда я думаю… зачем все это.. вот сессия и дальше.. я запуталась.
)))Завтра новый день и новая пища… чтобы снова позлиться и подумать откуда же такие интересные истории и случаи постоянно выкидывает мне судьба. А я назло всем буду держаться и радоваться жизни. Есть для кого жить, вот и буду . Кому-то что-то не нравится, аривидерчи. Никаких траблов и заморочек))))

Ощущения искажения я же и не я кажусь... И сверкает река и мелькают мосты и сокльзят 2 зверька в катафалках пустых... не свернешь -сори - все стерли. А ему все равно..голубой голубой шарик будет лететь без тебя и с тобой.. не вернешь - .сорри.. все стерли ...И на всю катушку ....ловушкУ..психушку- как волчок вертушку завертит игрушку...вся моя любовь))))
feel no more feel no lesss....
)))вспомнились до боли родные строчки..: »до скорой встречи ,до скорой встречи…»…
и я не знаю..и я теряю вчерашний вечер.. ))) снова прошлое )как же мне вытерпеть эти пару дней.. скоро легкие выплюнутся) и мозги взорвутся… А еще я по 2 часа засыпаю, сильно морозит.. даже корова моя не помогает )
ббрррр… откаааз))))


Глазки открылись ))) Спасибо, Першина ))) вернемся к истокам меня… я же умею только отвечать, а не танковать. И вообще, хоть я и не люблю себя, но ценить как-то надо. Ай-яй..яй… дожились )))…

»»» Подняла трубку и не узнала странный голос, что-то мямливший …
После знакомого имени… последовал глупый вопрос на который мой мозг сразу сообразил ответ. Я начала говорить какую-то чушь… потому что не знаю, как и чем можно помочь. Приехать не смогу. Разговор с натяжкой, очередные извинения , какие-то фразы про нехватки ласки. Конечно, надо увидеть, поддержать. Говорит, ну что ты, не переживай… Ну да, сидишь там сейчас и пытаешься найти себя в этом мире…
»»»
Интересно, каково это, когда тебе не светит солнце… когда ты не чувствуешь запаха цветов.. Когда не чувствуешь прикосновения кожи… Когда не запоминаешь события жизни и не можешь отличить позавчера от вчера.. и когда пытаются вывести на какую-то реакцию, а тебе все равно. Чего нет, того больше нет .
Новый год, прошлый новый год был таким клевым… но тогда я не ценила ничего… мне казалось что я не в том месте не с тем человеком. Но это была правда , какая бы колкая она ни была…
«»»
Вывихнутое сознание…уже неделю происходит что-то странное… или реальность врет или я вру реальности… мое ощущение… но одно я знаю… точно и наверняка))) я скоро задохнусь. Мне не нужна свобода.. я не для этого. Мои руки для того, чтобы их протягивать, мои глаза, чтобы в них смотреть, каждая клеточка моего организма кричит и рвется… зачем мне эта непонятная свобода?!
Сегодня ,уже не помню когда это было в последний раз, встречала рассвет… знаете как красиво на 17 этаже поднимается солнышко и освещает всю комнату… вот ради этого стоит еще жить )))
Сегодня мы виделись, а я навсегда потеряла дорогу . Я уже даже не смотрю в глаза… настолько пустые ощущения. Хотя только вчера была готова расплакаться когда перечитывала лето СМС. Вот и тебя больше у меня нет, здорово, что тебя забрали))) Все уходит по чуть-чуть…

Настроение сейчас - оторви и выкини )))

В дебрях сознания страшно гулять
Не оскалив зубов.
Только страдания и ожидания
Взбалмошных снов.

Я не один, пусть и страшно бывает,
Часто так злюсь
Главное нет дыр отчаянья-
К ним не вернусь

В темные дыры засасывать
Может не надо?
Отстань… мало тебе
итак я скиталец
Все плачусь судьбе.

Я не слабый,не гордый,
Не тварь и не Бог,
В этом вся слабость
Иначе прожить бы не смог.

Не тварь и не Бог.
Не хозяин и не господин,
В этом наверное счастье..
Сейчас нелюдим.

Не слуга, не повстанец,
Хотя и надо бы стать..
А что толку как малый
Букашка в куче большого дерьма..
Что-то менять.

***
Осталось десять секунд до взрыва меня и пара дней до взрыва мира.
Когда-нибудь она спросит меня : « Ну что, мелкая, как ты?»… а я скажу: «Нормально». А сама подумаю..ну и какого хрена ты снова появилась…
Эта каша мне надоела.. Как и было раньше. Или все или ничего. Мне больше не светит решений. Ухмылка на лице – символ неприятия. Я больше не восприминимаю.
Знакомая сказала, что мне хватит быть тряпкой… Ой, лучше б она меня не видела когда я действительно превратилась в кусок рваной бумаги. В ничтожество, которому на весь этот мир было по…
Это после этого мне море по колено… можете прыгать на голове, можете кричать до посинения… у меня теперь есть тормоза. И кое-какая грань. Или ты силен, или ты размазан.
Можно плакаться в сильное плечо, запивать ощущения новыми ошибками,но это не помогает больше. А поможет только четкий прыжок.. вперед или назад.
Ох, наверное ему уже надоело меня успокаивать. Самое инетресное, он не осуждает и не оспаривает. А пытается мне помочь.. как всегда )))
Я бешусь… потому что он не понимает. Но со стороны это наглость вообще чего-то требовать. Так что тсс…
А в основном опять же..как и в прошлом году..накатывает волна грусти.Каждый месяц какие-то новые выводы о жизни, новые повороты. Новая боль и новая жизнь.

"""" вчера

И вот..к чему это. Это момент прозрения и анализа. То, что я вижу смешно.Значит время посмеяться над собой.
Сгусток умирающей духовной материи. Сейчас он умрет и станет как всегда чего-то жаль…
Иногда реальность все таки после того как повернулась на 180 , крутится до 360.
И также колит и мучает, как и раньше. А я как всегда..амбициозен и истеричен.
Идет время..но ничего не меняется. И грабли остаются те же самые…
**
Теперь еще одна часть повернувшейся реальности. Проблемы оказались чем-то необыкновенно легким, а заповеди о знакомствах слишком сложны. Если переступить этот принцип, т.е. отбросить кое-какие моменты, то шоколад все-таки потечет из туманных воспоминаний. А мне некуда спешить, потому что есть кого терять. Хм..не буду кидаться фразами – руки опустятся.

«»
А сегодня снова тупой депор. Снова д.р. и снова предстарческий моразм. Подводим какие-то итоги, ошибаемся и еще раз ошибаемся.
Наверное однажды я улыбнусь и перестану пороть чушь и прятать глаза. Когда в голове ничего не останется… а чувства это нечто другое..не то, что заставляет спокойно подпускать человека к себе при свете дня. Хм.. снова глупенькие синдромы… и та же обстановка.. лишь бы не видеть каждый раз потому что все равно не выловить. А кого не выловить и нет смысла ловить…Чеж мне так вот гоняться…)))
Неа…чем больше я чего-то делаю, тем всегда для меня же самой бывает намного хуже. Так что еще один шажочек и все.
Все-таки в этом мире есть еще много-много инетресных аспектов, помимо женщин. Было бы время устроиться на работу.

Лучше выбрать меньшее зло...чем человеческое отношение.. Лучше быть неблагодарным и выбирать меньшее зло..
Никто не совершенен , но можно быть хотя бы человечным или пытаться быть родным.
Она говорит, что на мне лица нет...что я как-будто обкурилась...Да уж лучше б обкурилась... и правда... лицо куда-то пропало... провалилось вместе с моими мыслями...

Осеннее прохладное утро. Что-то умирает в душе…Еще одна осень. И еще одна причина погрустить. Как же сделать так, чтоб она навсегда ушла из моей жизни…
Вот, пусть берет пример с Муромской…потусили и пропали.И никогда не увидимся, тока мож случайно, но я против таких поворотов. И к черту мои чувства тогда, тогда всем на меня было плевать. А мне надо простить, потому что енотик и черепашеныш-банч дружат. Да, ошиблась я тогда. Но это был единственный способ убежать ои Муромской..от чувств и воспоминаний. Это налаженный конвейер. От одной, к другой, от одной к другой. Не Алена, я бы добила Дашу… Не Венера, я бы зависла на Муроме… А сейчас я попала в тупик. Никуда мне не убежать. Ждем-с. И никаких конвейеров больше..)

Come on and save me I’m losing my touch, day after day cause I miss you so much … Come on and save me I’m losing my mind waiting and waiting for you to be mine.
Come and save me from me…

Настроение сейчас - стремное

Финиш.
Это не я. Там меня вчера не было. Страшный сон. Забыться, забыться и прекратить.
Что? Не нравится реальность?! НЕТ!!! Это не со мной…
Начиналось все прекрасно…словами: «С днем Рожденья, Веня!»… Да, у всех бывают моменты когда крыша едет и ты выпускаешь наружу все..все свои проблемы..абсолютно все свои переживания. Да, ты сильный человек, не спорю.
Нырнула в траву… задирала всех прохожих с криками : «ну че вылупился?»…
Сорвалась.
Дальше все пошло наперекос. Утром приехал друг и мы пошли в лес. Пару фраз..ссора на ссоре и ссорой погоняет. А мне пофигу. Приехала обдолбанная Катя, и мы снова пошли в лес…вечер… а тут меня накрыла просто волна агрессии.
Ты сама виновата во всем. Как же меня все это достало. Нет уж, теперь точно финиш. Мое отношение изменилось. Теперь только крики и обрывки фраз. И ты не та и я не та..мы больше не откроемся друг другу. Да, да тебе плевать, ты живешь в свою выгоду. Он был прав, ты продуманная, я как идиотка сидела ждала пока ваше превосходительство скачает все песенки у Кати, потом мы психанули и ушли..потом подцепили какого-то парня , потом Жоре стало плохо… Эти огромные зрачки..
Я не осуждаю, я не понимаю , не поддреживаю, не признаю, не одобряю, как угодно..короче говорю НЕТ. И вот эти фразы..нам надо ешё догнаться… смотрите, они там дуют. Тебе что мало, что вот он рядом сидит, только захавал..
И Веня на коленях умоляет жить дальше…
Она не хочет меня слышать..не слышит, делает как удобно ей. Я взрываюсь.А потом с милым лицом подходит и говорит : «Ты обиделась?»
Дорога обратно была еще смешнее… почти вылезли на нужной остановке, зашли обратно, переклинило, поехали по круговой короче. И мысли все те же..
Не вернусь, только за плеером, который ты не соизволила мне вернуть. Ну что, повод встретиться снова. А мне противно. Мне до ужаса приятно сейчас сидеть дома. И до ужаса противно. Реальность..вот такая она. Как будто жалит меня постоянно. А тебе все насрать, и те слова, что сказала мне вчера и все-все. Это неправда, это не тот человек, который был неделю назад…

**
Утром пришли смс. Нет, я не бесчувственная и циничная скотина, неет. Просто когда мне нужно внимание мне нужно чтоб его давали.А когда человек выеживается, а потом извиняется.. да ну нах, что за дела :)

Настроение сейчас - афигеть ужасное

Никогда не знаешь, как перевернется реальность через неделю или как будешь сам себе задавать какие-то вопросы...но никогда не сможешь на них четко ответить. Такая вот жизнь...

Вот мы с тобой и докатились. Моё серое лето и твое цветное. Твои вюбленные глаза и мои пустые. А мне нечего дать взамен.. Мне теперь надо как-то жить в своем мире.
И этот дурацкий вопрос по утрам " Дай мне шанс, а ?"...А ЗА-ЧЕМ?...тот , кто про**ал свой шанс не имеет право на возврат. Тем более дважды))).
Да и я не робот, просто плыть по течению, не кусок мяса. Что же ты наделала, милая моя..кто же тебя просил?! Я же не могу себя изменить. Ну нет и все..
Без причин. Хотя нет, с причинами, их горы..но когда я начинаю их объяснять ты сетуешь на то, что мол " меня в жизни никто так не опускал". Может они то и жили по твоим правилам))) и во всем тебя поддерживали ..потому что были такие же))). А мне то что..как есть так и говорю. И вот эти бесконечные "прости"..да ну кому они нужны..."поздно, милая дамочка, поздно"...
А мне жаль. Но у тебя есть тот, которому ты себя подаришь. Смотри не ступи снова , мой смешной Божий Одуван).
Мне жаль, потому что последние два месяца я жила этими мыслями. Меня трясло когда ты мне спокойненько рассказывала что изменила. И мне было хреново, когда я начала понимать, что твои слова - ложь. Ну и то, что не мне одной они были сказаны. Снова утро и мне снова нечем ответить. Приехали...я патыюсь выйти из этого болота, но пока что слишком рано. Да и ты не пустишь...мы же друзья. А я делаю тебе больно..ты делала мне , а я делаю тебе. Нет, не на зло, это не месть, так получается..просто. Ну раз и два и три..и четыре и.. кто-то должен быть умнее... и положить всему конец.
Мы дошли. Дошли до того, что рассказываем друг другу как нам будет хорошо с другими людьми и смеемся))) гадко и мерзко. И знаем, что это "почти-правда", живущая вместо гребаной реальности. А может это просто маска. Она всегда прячется за масками. Только по утрам я вижу ее натуральной. Но сама я становлюсь исскуственной. Прихожу и в голове её голос, помню выражение её лица, вроде бы все то..но что-то не так. Что-то не то, не мое.
Я говорила, что знаю "кто сука, а кто особенный" , а ты усмехалась. Ну что, досмеялась))) и теперь мне осталось только посмеяться что я снова ошиблась.
***** ***** *****
И снова утро и уже другая я. Замкнуло. Вчера я подошла к столу, а там лежит бумажка и написано: " Я влюблен". Это наша переписка..а дальше мои слова , что не помню, но что вроде фразы "прости, не могу" . И ради чего это все.. Но я положила этому конец. Она думала я мщу. Говорит: " Сидела вчера плакала..ты мне таким образом мстишь.."
Нет, я не такая бесчувственная, я просто делаю то, что хочу. Или не совсем что хочу..я пускаю все на самотек. Смысл рвать и метать когда ты слаб. Ты слабее маленького брошеного котенка.
Я еду в автобусе и кажется что они все видят..они видят мои тусклые глаза. Я слушаю плеер, хоть как-то отвлекает. А она не показывает свою боль. Ей больно, она наверное сидит и плачет часто..потому что не может ничего изменить. И в такие минуты мне кажется что я наказание в её жизни. Я появилась, чтобы показать ей, что люди испытывали, когда она поступала неправильно. Нет у меня никакого права на это. А почему делаю так - не знаю. А еще до неё уже наконец-то дошло, что моя душа живет в другом месте. На вопрос, что же живет рядом с ней - она ответила сама...
Говорит, что хочет, чтоб её любили. Да уж , кто в этом мире этого не хочет. Но чтобы добиться своей мечты нужно было подождать 2 месяца. Много? ...
Вечером мы вышли в магазин и я стала громко петь песни..на словах " Я хочу повеситься....забыть ДВА КРОвавых месяца.." было весело. Смеюсь над НАШИМ неудавшимся семейным союзом.

я не знаю..что происходит..моя странная жизнь снова унесла меня.
 От одного человека к другому.
Было одна- теперь другая...  все так быстро, динамично.
Ну конечно, после двух недель мучений с Алёной..мне хватило. пусть все будет как будет.
Я просто люблю фотографов и творческих людей))) а она как раз фотограф)
и как всегда- ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, НАДеЮСЬ.А так я щас дома..хочу насладиться временем дома)
Целый год тут не была((( вот-с.
 

Настроение сейчас - в никокосе

Ну вот - только год назад распрощалась со своей неповторимой ошибкой, со слезами на глазах и болью в сердце. Как оказалось...она повторимая.

 Снова и снова ...эти ощущения, что тебе просто наплевали в душу. растоптали . как она однажды сказала "выебали и высушили". Но эт конечно же в переносном смысле. Только-только я влюбилась, так ждала встречи и знаете что? она уехала на неделю "в запой".Понимаю, жизнь сложная, много трудностей и нерешенных моментов. Но когда тебе ясным текстом говорят: " ты никто чтобы так со мной разговаривть и   если хочешь быть со мной принимай меня такую". я растерялась. Я знаю, это все пьянь, но я не могу так, мне нужно уезжать, а я хочу остаться ради неё. Хочу увидеть. Или мне лучше отпустить все это и послать нахуй, потому что не она первая...не она последняя. Нет,я не могу. Не могу поверить, что она такая же , как и ...Ну почему? Мне не попадаются нормальные люди. Или они просто относятся ко мне по-свински?!. Или что?) да, для 24-х летнего ума мне может и не стоило говорить своё мнение. Она сама большая. Эх, когда-нибудь у меня все будет хорошо.

Настроение сейчас - романтическое

Я сижу дома и просто думаю. О том, что ты скоро приедешь.
О том, как буду рада видеть твое лицо и твои глаза. Как буду рада ощущать твои руки на своем теле. Что сейчас мне очень Тебя не хватает. Каких-то 4 часа дороги разделяют нас. Мне так грустно и одиноко. Весь мой прошлый мир развалился по швам. Все треснуло. Но я не хочу ничего возвращать. Хочу только быть с тобой и понимать, что каждая минута, что мы проводим вместе - она бесценна. Ты моя родная,долгожданная..нежная и страстная, ласковая , просто изумительная женщина. Хотела бы я это вслух сказать. Но боюсь что смелости не хватит. Будем учиться себя очаровывать. А не разочаровывать. Точнее очаровываться. Хотя это уже произошло...только бы не разочароваться. (как всегда).

Я уже давно тут не была. В общем встретила я на своем пути нового человека. Познакомились мы месяц назад.Всё здорово и все мне нравится).Но мне скоро уезжать, а так не хочется((( но надо. Надо домой!!!!хоть раз в год . А то Москва уже поднадоела. Только сессию сдам и фиуф...до-мой)))
она хорошая, ласковая. Но лет ей много..ей 25 будет. Ну..в приципе возраст роли не играет, но мы по-разному смтрим на жизнь..так сказать на разных жизненных ступенях. Мы редко видимся. Он уезжает через каждые четыре дня домой. А я как собака сижу и жду. Жду этих втреч. недавно написала ей стих :

Я касаюсь тебя губами,
Закрываю глаза и таю,
Окружаю себя мечтами.
Наяву, как во сне -летаю .

И пришлось нам с тобой случиться
В тот момент, когда сердце камнем
Стало твердым. И укатиться
пожелало в волшебные страны.

Я с тобой , твоя сущность манит.
Все сильней и сильней желаю,
Чтобы мы докоснулись грани,
Что у смертных зовется раем.

Чтобы жить просто захлебнувшись
От твоей безграничной страсти.
Понимаю я- ты мой АНГЕЛ.
А быть с ангелом - это счастье...

это было ужасно с моей стороны...мы просто неделю не разговаривали.

я устала от дебильных ссор и разочарований.И вообще...жизнь-ужас

За окном ночь.Я сижу у своей девушки дома.Мы уже 3 дня вместе.Три замечательных дня.Сегодня виделась с другом...старым и хорошим.Да и потащили мы его в лесби клуб...а он то натурал!Сидел..ничего такого не говорил.Ну я думаю не страшно)а хотя может и неочень мы поступили..короче ступили(
Вот..а еще он у меня в сумке забыл свой офигенский объектив за 35 косарей...
так что завтра снова встречаться надо.Я рада.Потому что иногда надо возвращаться в прошлое и вспоминать свои старые знакомства..связи и прочее..школа..)))такое состояние сейчас..как будто я совсем и не я.
Все вокруг такое странное и хочется закрыть глаза и раствориться.Не от того что плохо или устала или ещё какая-то причина..а просто.Это дурацкое слово просто.
Я им редко пользуюсь,но бывает.(если учесть про фразу что ничего не бывает просто)А я просто не знаю причину.Не чувствую почему внутри меня все так непонятно.
когда я разберусь обязательно подумаю о том стоит ли копаться в смысле проблем или можно ли заменить причины этим дурацким словом!!!

Можно с радостью сказать что мне хорошо и я счастлива)
Иногда в такие моменты мне становится страшно.
Иногда мне кажется что все ко мне приходит.
Но когда в короткие сроки ты добиваешься почти всего что хотел,
это такое замечательное чувство..когда ты окрылен собственной жизнью
больше не знаешь что тебе еще надо...я не имею в виду учебу в данном случае..
а так всякие мелочи и не только мелочи.
А еще я навсегда простилась со своей наивностью и может быть в каки-то моментах стала
жестче и злее общаться с людьми и иногда смотреть не на свое отношение к человеку а на его ко мне.
я счастлива,может повторюсь,но...у меня есть все,все что нужно за исключением настоящих крыльев)
вот думаю писать ли мне о плохих вещах что происходили за это время ?не все же должно быть так гладко!
так не бывает.Хм..ну например меня пару раз закрывали на балконе (было холодно,но я прыгала!),
съедали мою еду,я даже видела труп (извините за такие подробности),много было всякого.
наверное за эти месяцы соверешенно я поменялась.Чувствую как-то по-другому себя.
наверное когда взрослеешь так всегда)И так вроде жаль своей жизни..еще каких-то десять или 15 лет и
молодость пройдет((и никому я не буду нужна.Хотя мало ли.Но карьеру надо построить сейчас.
Выучиться и стать нормальным человеком.Чтобы никогда не пришлось пьянствовать на вокзале.К
Далеко меня что-то понесло.Мне кажется что сейчас я нахожусь на вершине горы,
как будто я контролирую все что происходит вокруг.И добиться чего-то это как два пальца об асфальт.
И рядом с чувством счастья ко мне в голову лезет чувство подвоха.."что-то тут не так!"
"так не может быть".Эти фразы чаще всего сейчас крутятся в моей голове.Как странно)
и непонятно что происходит.Только остается сказать "спасибо"судьбе,фортуне или тому,
кто выше и наблюдает за моими действиями.

Ну,что же это..только пишешь о приятном,как сразу куча простите..говна выливается к тебе в голову.
но об этом потом..знаете так приятно быть студентом.
Свобода,ммм...хотя в принципе она у меня итак была,но свобода полностью всего себя.Это другое,да...
Ну..девочка с соседней комнаты мне какашку устроила.Когда приходил мой дедушка она позвола своего друга
чеченца...как будто у нас тут бордель какой-то.В общем я зла до ужаса.Я хочу чтобы ко мне относились
по-человечески...и все)разве этого много?)но видимо не все видят жизнь дальше своего носа.(А у кого он огромный,
тому ужасно повезло.

Как бывает странно жить в этом мире.Ты вроде и один и вроде тебя окружают многие люди.
Кто-то старается использовать в своих целях.Кто-то звонит когда умирает со скуки,
кто-то только чтоб выложить душу мне,поплакаться и идти дальше жить своей жизнью.
Кто-то поздравляет одной смской на день рождения,когда я жду,кто-то вообще не поздравляет и давно-давно забыл..
а так бы хотелось)...а кто-то просто стесняется подойти и обнять.Никогда не понимала таких людей.
Какие мы все разные!