Решила я приобрести новый сотовый..
Всю жизнь у меня были одни раскладушки, я к ним привыкла. А тут вчера походила, повыбирала, и мне понравились 2-е модели, вот только одна из них - раскладушка, а другая - слайдер, обе - NOKIA. В принципе, я бы не задумываясь остановилась на раскладушке, если бы не дизайн самого телефона.. Ну не радует меня производитель NOKIA в этом плане. Нет, там есть конечно интересные модельки NOKIA, но их стоимость варьируется от 20-ти и более тысяч. Такой телефон мне не нужен.. А вот слайдер.. ну, довольно таки симпатичный. Вот только одно НО.. говорят, они ломаются быстро. Это так?.. Кто-нибудь с этим сталкивался?.. Вобщем, не знаю, что покупать: вроде раскладушка качественнее в этом плане, но дизайн.. а вот со слайдером всё наоборот.. Вы бы не могли мне посоветовать?.. Пожаалуйста..))

РС: мой комп точно чудаковатый какой-то.. Сейчас уже вроде нормально включается. И ещё - буквально до вчерашнего дня он высвечивал одну подозрительную надпись: "антивирусные базы сильно устарели.. были выпущены 477 дней назад и... бла-бла-бла.." Шозанах??! Ведь сам же на прошлой неделе качал из инета те самые обновления.. Зато сегодня - алилуя!!! Сам за 5 минут скачал всё, что ему надо! А ведь вчера собирался качать эти обновления часа 2 не меньше.. Шарахнутый он какой-то..
Во всяком случае, я пока с вами))


Кстати, вот такую игрушку я хотела))
[292x500]

Вчера весь вечер думала над одной заинтересовавшей меня фразой П. Буаста.. про счастье..
“Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.”

И ведь это чистая правда.. Мы радуемся, когда чувствуем, что счастье - вот оно, почти рядом, и не ценим, когда оно оказывается в руках..

...А я всё жду его возвращения.. На самом деле это очень тяжело.. Уже несколько раз рука рвалась к телефону, но я какими-то неведомыми силами останавливала себя. Осталось 3 дня.. может 3, если не задержится..
Впервые со мной такие чувства и эмоции..

Как-то неравнодушен виновник сегодняшнего бенефиса Саша Ревва к нашему городу..)) Пару раз упоминуть о нём - вряд ли случайность))
Саш, ты приезжай к нам! Мы тебе и Баскова, и стриптиз-клуб найдём..) Всегда рады)))

Сегодня с утра ездили с мамой на кладбище к бабушке. Уж лучше бы мы отложили данную поездку.. Все замёрзли, промокли... Я сто раз пожалела, что не оделась теплее и не взяла с собой зонт. Было ужасно...

[320x240]
Недавно перекачала фотки с телефона, в основном которые с наших л/б. Теперь, так сказать, для разнообразия буду размещать их в своих постах)) Для начала фотки с дизайна и оформления блюд. Все эти цветы из самого обычного картофеля (нарциссы и ещё какие-то..). Сложновато конечно было, но всё реально!))

********************************

Ну вот и выходные закончились... Завтра опять в 5 утра вставать.. и послезавтра, и... Но главное, что с НИМ вроде как стало налаживаться прошлое общение!!! Это для меня очень важно сейчас.

В продолжение прошлого поста...
[420x336]

Всем огромнейший привет! Я снова здесь))
Вот, несколько событий из моей жизни за последнее время.. Готовьтесь, читать придётся много.. Вот такая я плохая))

Сегодня у меня был релакс целый день!)) Люди, долгожданный отдых от учёбы - это клёво!!! Встала в 12:30 (даже удивилась..), и так быстро день стал проходить:).
*****************************

Мой больничный продлили до завтрашнего дня.. Вот не знаю, радоваться мне этому событию или нет. С одной стороны, вроде дополнительные 3 дня выходных и отдыха (что мне сейчас ооочень нужно), а с другой - работать надо!!! Практика оплачиваемая, а тут уже неделя пропадает.. а соответственно, с ней и зарплата сокращается.. Ну если врач меня завтра не выпишет.. Сама пойду. И пох мне на то, что больничный ещё не закрыт. Надо будет всё же завтра её уламать на выписку..)
******************************

АААААА!!!! Я наконец-то закончила свой курсовик!!!!!!!!!!))))))))))) Гора с плеч)) Моей радости не было предела!)) Что-то я правда, немножко переборщила с количеством страничек курсовика... подумаешь, вместо 25-ти нужных у меня получилось 63.. "невиноватая я.." (с))) Они сами напечаталисЯ)). Я же не виновата, что многие схемы взаимосвязи цехов предприятия, её инфраструктуры, плана самого детского кафе, меню, в конце-концов, с сырьевой ведомостью и графиком выхода поваров на работу НЕ УМЕЩАЮТСЯ на наименьшем числе страниц.. приходилось оставлять полутустые страницу.. ну и фиг с ним.. Главное, что сделала!!! Меня вчера просто достало запихивать все 63 листа в файлы.. на 6-ом я готова была выбросить всё это куда подальше.. Дебильные файлы, нифига не рассоединялись.. В который раз поражаюсь своему терпению..
********************************

Вчера, то бишь, 27 марта к нам в Арену приезжали Ледовое шоу Лобачовой и Авербуха. Мне совершенно не хотелось идти туда работать в этот день. Но т.к. я на больничном, соответственно, свободное время есть, а ещё и деньги нужны (ну раз уж сейчас не на практике, так хоть здесь, на своей родной работе подработаю), пришлось идти.. Все 9 тысяч билетов + ВИПовские места + весь ресторан + ложи + подставляли стулья.. ВСЁ БЫЛО ПРОДАНО!! Я в шоке.. Был реальный аншлаг. Ну и конечно нам самим скучать не пришлось.. Заказов выше крыши!!! Если сравнивать с хоккеями (где мы и так, бывало, умирали), то в 3-4 раза больше!! Короче, было хреново.. Притопала домой только в десять вечера.. Зато мне удалось немного посмотреть само шоу))
********************************

Для нашей команды хоккей закончился..((( В субботу была решающая игра. Итог, сами понимаете, не особо позитивен. Всё, следующий хоккей для Локомотива - 7 сентября 2007 года.

********************************

Всю неделю пью всякую гадость, прописанную мне врачём. Лекарства вкусными не бывают, на то они и лекарства..

********************************

Сегодня чуть не отправилась "на тот свет"....... Теперь боюсь всего электрического. А дело было вот как.. Как только встала, после душа пошла на кухню включить мофон. Взяла вилку в руки и спокойно как обычно потянула к розетке. Уже в самом начале показалось, что тут что-то не то.. в области розетки что-то зашипело, причём довольно-таки основательно.. Только я убрала руку от вилки, как произошёл резкий хлопок, провод загорелся и из розетки пошли искры.. Я подумала, "всё, пипец.." Всё это длилось 2-3 секунды. Потом огонь пропал, шипение прекратилось. Я в шоке.. руки трясутся, ноги подкашиваются после такого "сюрприза".. А ведь что самое главное - дома была я одна!! Я понимаю, что вилку нужно срочно вынуть, но как это сделать??.. А вдруг, только схвачусь и тут уж точно "здравствуй небо, это я..".. Стала вспоминать, что не проводит электричество.. Странно, в этот момент вспомнила Спаню..)) уж она-то точно знает)) В голову пришло "дерево". Пошла на поиски дерева в доме. Из всего, что мне удалось найти - были 2-е деревянные ученические линейки..) Кое-как ими вытащила вилку и пошла звонить подружке, успокаивать саму себя.. Блин, но было реально страшно.. А тем более одной дома..

На этом пока всё) Чмоки всех!

Блин, единственная радость у меня за последнее время! Ну вы же все знаете, где я работаю)) Вот именно поэтому я совершенно случайно "подсела" на хоккей.. хотя, до этого им вобще не интересовалась..) Короче, сейчас же везде плейоф идёт, и естественно интерес к этому виду спорта у всех возрастает)) И я не исключение)) А уж тем более, когда в нём принимает участие "своя" команда. Ну не могу я не написать пару слов о последних событиях)) Эмоции, одни эмоции..! Ааа!! Наш Локомотив прорвался в 1/4 финала!!! Причём, сразу же после 3-х побед подряд над Динамо!!! Я щаслиф!!))) Блин, круто-то как!)) Варламов - тебе отдельный респект и уважуха!!! Досталось тебе сегодня.. на воротах... Удивляюсь, как ты вобще смог выдержать всю эту напряжуху! Парню-вратарю всего 18 лет (!), а такая ответственность на нём!! Молодца! Чамоки тебя)))

У меня аж настроение поднялось! "Видимо что-то случилось..))" (с)

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Нашла тут кое что в нете))))

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 5 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п. 5 - 9 еще три-четыре раза.




МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Вчера ходила на долгожданный спектакль "Дед Мороз - мерзавец". В целом скажу - понравился! Если у кого-то будет возможность сходить на него - сходите обязательно))
Ну а теперь всё по-порядку...
"Весело" уже началось с момента моего выезда из дома.. Дело в том, что ещё почему-то изначально в моей голове поселилась мыслЯ: этот спектакль будет проходить в ДК, и нигде больше! Ага, щщас, обломись Наташенька.. И ведь не судьба мне было посмотреть на билет, вспомнить, ГДЕ я покупала его.. нееет.. куда там... Сразу же в ДК поехала. Приезжаю. Вижу такую картину: народ почему-то не входит, а выходит из ДК, это раз, афиш никаких нет, это два, кассы закрыты, это три.... Вы бы видели моё удивление... И вдруг... АЛИЛУЯ! В моей голове стали закрадываться мысли, а точно ли ЗДЕСЬ всё будет?...... ТЮЗ!!!!!!!! Точно, туда же спектакль приезжает!!! В этот момент я подумала об одном, как всё же хорошо, что я вышла из дома за 2 часа!... Спокойненько дошла до ТЮЗа (зато прогулялась лишний раз)) ), и за полчаса до начала я уже находилась в самом театре, разглядывала на стенах фотографии актёров из различных сценок. Запустили в зал. Лююююди!!!... я больше НИКОГДА не куплю билет на балкон!!! Это был второй и последний раз!!! На само кресло не облокотиться вобще, т.е. весь спектакль пришлось бы слушать, а не смотреть. Из-за этих долбаных высоких подлокотников (или как они там называются, которые не у самих кресел, а перед ними) вобще не видно! Какой "умный" это всё проектировал??.. Там проще убрать все кресла и смотреть стоя. Короче, это ужас.. Ну вот это единственный организационный минус. Теперь по спектаклю. Честно признаюсь, ожидала немного другого, судя по аннотации. Я просто представляла присвоенное этому спектаклю жанровое название "неадекватная комедия" немного по-другому.. Думала, что все вот эти 2 часа все будут смеяться, смеяться и только смеяться)) Но оказалось не совсем так.. Да, безусловно, юмор в этой комедии был, скажу больше - этот юмор в некоторых моментах переплетался с элементами пошлости, что придавало ему некую черчинку)) Всё это присутствовало в "разговоре по телефону доверия". Были моменты, когда зал просто взрывали этими "разговорами")))))) [эпизод: в офисе службы доверия звонит телефон, трубку поднимает работник офиса. В ходе разговора голос из трубки признаётся работнику, что у него обнаружен рак и жить ему осталось пару месяцев. Он просит его позвать к телефону какую-нибудь красивую, умную женщину, которую бы он в последний раз в своей жизни поздравил с Новым годом (а дело было как раз в новогоднюю ночь). В офисе находилась помощница, которую по внешним данным, конечно, сложно назвать красавицей, но... выбора не было. Он передаёт ей трубку, и тут начинается..)) Голос: "Я трахаю тебя, трахаю на столе, безконца трахаю тебя, потом переворачиваю, засовываю и снова трахаю тебя,....")))))))))))] Вы не представляете, какая у зала была истерика)))А ещё сам голос из телефона был такой компьютерный, и достаточно быстроговорящий)) Ой, это был пипец...)) И весь сюжет комедии иногда прерывался такими звонками от смертельнобольного)). [после несколький подобных звонков женщина (Тереза) опять взяла трубку, а там: "Каайф, всё, сука, я кончил")))))))]. Теперь я поняла, почему на афише висел запрет на посещение этой комедии до 16 лет)). Естественно был и другой юмор, более мягкий, но не менее смешной)). И вот этот весь юмор заполнил где-то 60-70% всей комедии. Остальное - это совершенно другие разные жанровые направления, которые умело перемешались во всём этом действии. Там были и романтика, и страх, и смерть (в конце все они умирают и становятся ангелами), и бытовые ситуации и даже кусочки драмы, вобщем, всё-всё.. Я сама никогда ещё не видела, чтобы всё это могло находиться в одном спектакле. Но вот, оказывается, может)) и очень даже неплохо)). Советую сходить!!!
ПС: Дронов в розовом пеньюарчике..)) о май гад... это нечто))))))))
ПС2: фотографировать нельзя было.. поэтому фоток нет... да они бы и не особо получились.. с балкона и при "офигительном" освещении.. самой очень жалко..(((

Я сегодня такое пропустила!!!... Ну блин, надо же мне было поехать в один магазин именно в это время!((( Короче, я пропустила КВН 2004 года по нашему местному каналу, в котором принимали участие многие резиденты КК... Брат обрадовал..(( Ну зачем он мне это сказал??!.. По его словам, там были Сёстры Зайцевы, Таир (возможно с Егором), в жюри сидели оба Гарика.. И это он смотрел только концовку, где видел только их.. Возможно, кто-то ещё был.. Эх, судьба не справедлива... Такова расплата за вчерашнюю ночь!.. Пипец..

И пару слов о вчерашнем выпуске КК. В принципе, как всегда.. Особых эмоций мало, что вызвало. Очень запомнилось последнее выступление Марти напару с Максом "о распеваниях". Клёво Гарик всех пародировал))))) Да и вобще он вчера практически не сходил со сцены, и это здорово)). Зайцевы в очередной раз порадовали))) Ромати рулит!!!!))) Ну вот, собственно, и всё из запомнившегося..

[425x318]
Как-то не по себе становится, когда неожиданно тебе сообщают известие, от которого внутри всё сразу же холодеет.. становится страшно.. в голову приходят мысли,напоминающие схожие события, которые когда-то касались и твоих родных.. к страху добавляется боль..
Вчера вечером, после девяти, к нас в дверь постучались. Брат пошёл открывать. На нашей лестничной площадке находилось несколько человек, соседи все вышли из своих квартир. Собирали деньги... Нам сообщили, что одна семья из нашего дома с 9-того этажа разбилась.. Женщина сразу на смерть, а мужчина с сыном сейчас находятся в больнице в очень плохом состоянии.. Я знала их.. Их сын учился в институте.. Сегодня эту женщину в 2 часа дня привозили сюда, к нашему подъезду. Были похороны.. А у меня у самой занятия заканчивались в 2 (ехать мне до дома 5 минут). Я не смогла после учёбы ехать домой.. Мне было страшно.. увидеть гроб, соседей со слезами на глазах.. Нет, я не смогла. Я поехала в центр, прошлась по магазинам, чтобы хоть как-то "убить" время. Когда приехала к дому, никого уже не было. Только зелёные листья от гвоздик лежали на снегу..
Вчера я боялась, что после такого известия не смогу заснуть. В моей жизни 4 года назад произошло одно шоковое событие, после которого я не могу спокойно воспринимать всё, что связано со смертью людей.. смерть моей любимой бабушки.. Возможно, я смогла бы нормально пережить это потрясение, если бы её смерть была предполагаема(обычная смерть пожилых людей в связи с болезнью). Но здесь было другое.. Её уход был неожиданным для всех. Последней, кто её видел ещё живой, весёлой, моей бабушкой - это была я.. По ней вобще нельзя было даже предположить, что буквально через несколько дней с ней случится то, что случилось.. Она умерла во сне и пролежала в доме 3 дня.. у горячей батареи.. Она жила одна в доме. Мы с братом приехали к ней домой как обычно в выходные, не о чём неподозревая.. Это было ужасно.. Самый тяжёлый для меня день.. Я не смогла тогда зайти в её комнату и посмотреть на неё.. Может, это даже к лучшему. Я запомнила её такой, какая она была.. моя бабушка.. Мама сказала, что её сильно испортил горячий воздух батареи в закрытом помещении. Во время похорон гроб не открывали..
Это событие постоянно начинает посещать меня, когда мне сообщают о смерти знакомых мне людей. Это страшно.. Начинаешь понимать, что у тебя на самом деле нет иммунитета от всего, что происходит в мире.. Жить вредно..
PS: странно как-то.. предыдущие мои посты были позитивными и весёлыми, а этот ... Всё в жизни бывает..

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для деловых людей.
1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Для малолетних.
1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.
3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.
4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.
5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"
6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".
7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.
8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...
9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Для дилетантов.
1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"
4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.
5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого. Читать далее...