Они невероятно мягкие и пышные, в меру нежные и тягучие, с восхитительной маслянистой текстурой и красивой золотисто-коричневой корочкой. Обязательно попробуйте их приготовить и порадуйте свою семью.

 

Вот рецепт дрожжевых булочек. Продукты необходимые для приготовления:

1/3 стакана теплой воды, 

чуть больше 2 ч. л. активных сухих дрожжей,

1/3 стакана + 1/4 ч.л. сахарного песка,

315 мл молока, подогретого,

170 г сливочного масла, размягченного, разделенного на части,

1 большое яйцо комнатной температуры,

1,5 ч. л. соли,

4,5 стакана муки.

Время приготовления: 3 часа.

Все нужные продукты по списку собраны. Начинаем готовить вкусные домашние булочки: https://yaumnica.ru/vihpechka/ochenj-vkusnihe-drozhzhevihe-bulochki1.html 

 

В Японии, пусть она и не отдельная цивилизация как мы, но там есть религия которой наша дорогая редакция уже давно поклоняется. В этом смысле мы очень религиозный философ, практически Вл. С. Соловьев и Бердяев в одном стакане, не то что вы. Так вот мы вместе с Японией верим, что у вещей, прослуживших человеку около ста лет, может появиться душа. Такие предметы называют здесь цукумогами. Они могут быть как добрыми, так и вредными - зависит от того, как с ними обращались.

 

Например, оживший старый зонтик - каракаса-обакэ - иногда прыгает по саду на одной ноге и дразнится - высовывает длинный язык. А старые сандалии - бакэ-дзори - начинают по ночам тыгыдыкать дома словно коты и петь песни, мешая спать.

 

Еще в нашей религии есть Дождевой пёс -Боро-но-ину 

Это старая послужившая дождевая накидка из соломы, которая иногда оживает. Она не делает ничего особо злого, просто пугает ночных прохожих на раёне, подбегает к ним и лает, как собака. Иногда она вздыхает и жалуется, что ее плохо хранили. Боро-но-ину обидчивая цукумогами. Главная обида, это когда её путают с обычным ёкаем - например с"нурэ-онна" (дождевой женщиной), что для неё, существа без пола, пиздец как оскорбительно.

 

А вот прекрасные девы, столь же религиозные и верующие как и наша дорогая редакция рассказывали нам про Мотэ-ки - ревнивую кисточку для макияжа

Если дева долго и с любовью пользуется одной и той же кисточкой для пудры или румян, а потом внезапно переходит на новую, модную - то старая кисть нередко становится цукумогами. По ночам она приходит к спящей хозяйке и отводит душу. Наносит ей яркий макияж, пытаясь вернуть расположение. Утром женщина просыпается с лицом, разрисованным как у гейши времён Эдо, что вызывает всеобщее недоумение и осуждение.

 

Ваш покорный слуга как любитель и в чем то даже мастер чайных церемоний может поведать о своем личном Итта-моккин  - Поющем чайнике-заике.

Обыкновенно им становится Старый заварочный чайник (кюсу), в котором десятилетиями заваривают чай. Нашему самому старому кюсю недавно исполнилось сорок пять лет. В таком возрасте чайник обыкновенно обретает душу. Просто у некоторых она с дефектом. Малость ту-ту. Обыкновенно поехавший крышкой кюсю становится помешан на чайных церемониях и пытается их проводить сам, но постоянно заикается - то прольёт воду, то уронит бамбуковую ложку, то начнёт бормотать правила этикета в неправильном порядке. Он не опасен, но его суетливость и обидчивость (когда гости над ним подшучивают) сводят с ума даже таких мастеров чая как я. Поэтому мой старый заика-кюсю все чаще и чаще стоит на полке и с укоризной наблюдает как я управляюсь со своим  новым чабанем и чайниками на нем.

 

Вощем, аллилуйя, религиозные девы и джентльмены. Двери нашей истинной цукумогами-церкви открыты для вас и днем и ночью 24х7. Миру мурр.

"Повар Дин разделывал бычьи туши для царя Вэнь-хоя. Взмахнет рукой, навалится плечом, подопрет коленом, притопнет ногой, и вот: вжик! бах! Сверкающий нож словно пляшет в воздухе — то в такт мелодии “Тутовая роща”, то в ритме песен Цзин-шоу."

 

Ну прямо про нашу дорогую редакцию сегодня, когда она рубила на широкой разделочной доске своим сверкающим тесаком (не эвфемизм!) нежную баранину чтобы потом смешать фарш с тертым морозным курдюком, кинзой, перцем и сванской смесью и отбить к ужену десяток люля кебабов. Ибо, как пел в своей песне наш старинный товарищ - У каждой бабы есть свои люляки.

 

А ещё мы у себя в редакции недавно прочитали в книге о полезной и здоровой пище, что французы пьют красного вина больше, чем мы здесь,  в отдельной цивилизации, но живут дольше. Японцы едят рыбы больше нас, предствителей особой ветви эволюции, но вина пьют меньше, а живут дольше. Немцы едят больше говядины, баранины и свинины, пьют больше пива, чем все мы вместе взятые, но тоже живут дольше нас. 

 

И по поводу прочитанного мы сразу вспомнили, что  целый год посещали семинары по интеррогативной логике и тут же задались закономерным логичным вопросом: А какова мораль сей истории?  И сами себе ответили: - Убивает вовсе не то, что ты ешь и пьёшь, – убивает что-то другое, что-то отдельноэволюционное и особоцивилизванное. И посему жизнеутверждающая мораль на коду нашего праздничного поста выглядит так: бухайте сколько хотите и жрите что хотите в сердце своем! И ебись оно всё конем. И тогда по любому все мы\вы будете жить долго, богато и счастливо.

Миру мурр!!

Был только что на рынке, покупал гранаты для сока, помидоры для слата, кинзу, сельдерей и базилик по 10 р за пучок для украшения жизни. Пока скупался подслушал разговор. Оба с интеллигентными ебалами, слегка за 50,  с похмела, но еще пока не. Первый с выхлопом, второй прижимает к груди букет хризантем. Обсценную лексику по возможности заменил необсценной.

 

Первый (с похмельным выхлопом): - По итогам года в нашей великой и прекрасной стране финансами занимаются те, кто хранит свои деньги у иностранцев, медициной - те, кто лечится у иностранцев, а образованием те, у кого дети учатся за границей.

Второй (прижимая к груди букет): - А законы придумывают те, на кого они не распространяются?

Первый: - Отож.  

 

Всвези с подслушанным у меня к вам вопрос:

- Что у вас с этими итогами года в головах? Почему они у вас подводятся прям сначала декабря?  У вас что в отдельной цивилизации на особенной ветви эволюции в году 11 месяцев или вы декабрь жить не собираетесь???

 

1.      

Однажды, дело в Англии было, сэр Исаак Ньютон вернулся домой с прогулки верхом и не раздеваясь прилег на гостевую банкетку передохнуть. Поскольку согласно четвертому закону Ньютона до обеда сон золотой, после обеда серебряный. И как только он прилег, то сразу же заснул и ему сразу же приснилось, что он лепидоптера Leucoma salicis, которой сниться, что она сэр Исаак Ньютон, который прилег на гостевую банкетку и видит этот самый сон. Неприятная история, философски говоря, немного пугающая. Сэр Исаак Ньютон как проснулся переживал по этому поводу страшно. Позвал дворецкого и вообще был несколько взволнован и раздражен

- Дживз, кто я? Что я? 

- Сэр, вы подобны золотому шитью на мантии современной цивилизации. Без вас полотно вселенной лишилось бы необходимого блеска.

- Вы меня не слушаете, Дживз!!! Кто я теперь?

- Вы, сэр, являетесь тем самым благородным плесневым сыром в идеально выдержанном погребе общественного устройства. Ваше присутствие указывает на зрелость и теургическую изысканность реальности .

- Ах Дживз, вы меня не утешили. Я по прежнему слегка взволнован и тревожность становится моей собакой-поводырем в пустыне непознанного. Скажите же мне - Быть иль не быть?

- Прошу прощения, сэр. Я отвлекся на собаку. Обратите внимание, она ест диванную подушку.

И пошло поехало, целый день с утра и до вечера, ни сна ни отдыха. Дживз как мог успокаивал сэра Исаака по мере своих сил, но как тут успокоишь. Где найти слова утешения гению и творцу, физику, математику, астроному, теологу, математанализ, не к ночи будет помянут, придумал. 

 

Вощем британские и английские ученые накануне в газетах писали - если трое суток не спать - чеканёшься.

 

По мнению нашей зарубежной дорогой редакции именно поэтому в профилактических целях сэр Исаак Ньютон, как  настоящий британский ученый, решил снова прилечь и вздремнуть, только на этот раз не на гостевую банкетку, а на диван. И ему на этот раз приснилось, что он - гусь. Бодрый такой, настоящий, весьма себе позитивный упитанный гусь. И тут он, короче, идет такой вразвалочку мимо своего сада, травку щиплет, цветочки нюхает, со всеми здоровается, раскланивается милыми дамами и вдруг, хуяк, видит на дереве. Висит. Яблоко. Висит, висит, ветер дунул, яблоко качнулось, упало вниз, бззздэк! эврика, первый закон!

 

Короче, там во сне еще другие люди были, знакомые в основном и пара тройка неизвестных, он с ними потом уже когда проснулся потом познакомится поближе. И начал сэр Исаак в этом гусином сне всем кому ни попадя, будучи гусем, про яблоко говорить. Мол, яблоко, висело, упало, гравитация, бззздэк! первый закон. Но его во сне почему то не понимал никто.

- Ну... сэр Исаак... мон ами

- Вы же осознаете, мон шер...

- Ньютон, да?

- Яблоко упало... но куда? В суп? В шляпу?

- Гусь? Бином? 

- Нет, бином - это позже!

- Яблоко! Антоноvка!! Без шляпы!

- Сэр Ньютон в яблоках! С яблоками!? Без яблок!?

 

Наша дорогая зарубежная редакция хочет напомнить тем кто интерисуется данной проблематикой, что подобная ситуация случалась и раньше, в частности с Пушкиным что-то похожее было, Ему в 1831 году таблица Менделеева приснилась. Он на доклад к государю потом бегал, поэму даже хотел написать. Но тоже никто ничего не понял. Все подумали, что он как сэр Исаак чеканулся. Дикая страна, дикие люди. Спирт водой вплоть до 1894 года разбавляли не правильно. Всё им мало.

2.

А сэр Исаак, в то же самое время находясь на приеме в Букингемском дворце -  как

Осень в Крыму никогда не кончится. Тихая, сырая и теплая. Коты приходят домой мокрыми, как из бассейна. Туманный вид в окне возвращает меня к библейскому "тоху ве абоху" ("безвидна и пуста"), Туман густой и плотный, клубится так сильно словно его всю осень плели прекрасные девы из всемирного вязального кагала. Правда, то, что выше плеч прекрасно видно, а вот всё что ниже надежно заблюрено облаками и нихуя не понятно куда наступать и куда идти. Поэтому над городом в теплой белесой дымке, словно божественный дух, отдельно витает наша голова с оттопыренными ушами и вытаращенными глазами, внутри которой как аквариумная рыбка, огорченно, в поисках пары кружит одинокая мысль - Только не ёбнись, бро, только не оступись.

Теплая зимняя осень - это, конечно, хорошо, но отдельная человеческая голова в пространстве может впечатлить кого угодно.

Но сумеркам утро грозит 

И день ратоборствует с тьмою, 

И гор отдаленный гранит 

Туманной повит пеленою

(Важа Пшавела)

 

 

В качестве эксперимента над людьми и проверки на прочность интеллектуальной дееспособности Ленивого философа на предмет наличия у него здравого ума и твердой памяти (нет, нет - не Строгий БДСМ-господин  как вы тут сразу подумали... и не меня вчера одна там прекрасная дева в укокошнике голым привязала к скамье и до одури отшлепала прялкой по жопе, а другого, одного моего знакомого - вы его пока не знаете). Поэтому в качестве эксперимента над людьми я уединился на веранде, лег на диван у окна и, вместо того, чтобы решить 47 тестов, на счет того какое я растение, танец, съедобный гриб, суждено ли мне выйти замуж, какой я обитатель потустороннего мира, чтобы на коду узнать что я интроверсивный экстраверт, склонный к неконтролируемой агрессии застенчивый гуманный отшельник, являюшийся душой компании, что в жизни я отдаю предпочтение интеллектуальному досугу, тяжелой физической работе, довольствуюсь скромными радостям, мот и прощелыга, алчен, непредсказуем и жесток, друг детей, цветов и животных, и что в.прошлых воплощениях я был рыцарем-тамплиером, крестьянкой, самцом муравьеда и драценой бамбуковидной.

 

Так вот вместо перечисленной интеллектуальной роскоши и кармических сокровищ мы всей нашей дорогой редакцией взялись  просматривать один там старый добрый цветной фильм о любви и смысле жизни.

 

Для этого наша дорогая редакция пошебуршала в коробочке своих эстетических предпочтений, после чего решительно остановилась на  повторном просмотре "Молодого папы" Паоло Соррентино. Правда не сразу остановилась. Сначала мы некоторое время просто лежали и вздыхали. Потом мы лежали и думали, что было бы здорово, если бы люди умирали только одним единственным способом. Например от внезапного взрыва жопы. И чтобы никаких других возможностей покинуть эту юдоль плача не существовало. Только взрыв жопы без всяких причин, без предупреждений, без знаков свыше, без скорой, без ИВЛ, без махания кадилом и прочей бессмысленной мишуры. Никакой суеты, никакой крови христианских младенцев. Просто беспечно гуляешь ты в парке, или сидишь ты в ресторане и жрешь идеологически неблагонадежные круассаны и фуагра или дома телевизор включил, или лежишь на диване и вздыхаешь, или ведешь совет какой нибудь - вокруг министры или директора или советники и тут бздыыщщщщщщь!!! - жопа - бздыщщщь!!! - и всё. Нет жопы нет человека. Ну и тут же, те у кого жопы еще пока целы немедленно вызывают специального уборщика - тогда бы на подобный случай повсюду работали бы специальные службы таких уборщиков - уборщики бы пришли, шваброй бы все вытерли, отжали, пропылесосили, говно со стен соскребли - ура! Жизнь продолжается. И на этой возвышенной и оптимистичной ноте мы включили замечательный по всем эстетическим, кинематографическим и драматическим параметрам сериал.

 

Теперь выводы. 

Из повторного просмотра киноленты Паоло Соррентино "Молодой Папа" я делаю один единственный вывод, которые я всегда делаю после просмотра подобных фильмов: никогда не связывайтесь с психами. Такой мой будет вам добрый совет и напуцтвенное слово.

 

А так, конечно, рекомендую и советую. Я, к примеру, буду ещё. И не только из любви к Паоло Соррентино и к чистому искусству.

 

Поэтому утром собрался и пошел на рынок в узких прямоугольных очках с красной оправой, в целях экономии линз и создания образа сексапильного оптовика и перекупщика хурмы. Однако сексапильность никак себя не проявила, павидимому в связи с ее принципиальным отсутствием по вторникам в моем организме. Ну и олигофренское выражение лица после ночного просмотра сериала тоже сыграло трагическую роль в неестественности всего этого перформанса. Правда жизнь, как известно полосатая, и во всем есть свои плюсы.

Ведь правда же?

На всякий случай миру мурр.