В последнее время происходит столько изменений в моей жизни, как будто я избавляюсь от всего ненужного. Не тяну на себе как обычно, а начала различать зерна от плевел и не боюсь перемен. Кто меня знает тут долго, знает, что я уж точно никогда не была из пугливых или ленивых. А люди с непрошенными советами и поспешными оценками могут идти мимо этого блога ))))
Итак, я ушла с ТВ. Я проработала там 8 лет. Была и журналистом, читала новости в телеке, но в основном я работала там визажистом. И конечно у меня были клиенты помимо этого.
Чего только не было на тв за все это время - разборки, слезы, радость, дружба, любовь, секс, смерть...Такое вот интересное место в моей жизни. Но у меня такой период, что пора оставлять старую жизнь и старую меня и идти дальше. Мысль об это у меня была уже в прошлом году, чуйка говорила мне, что уже скоро мне уходить, но мой ум говорил ждать удобного момента и пороть горячку. И как обычно бывает - если у тебя уже есть намерение - механизм запустился, хочешь ты этого или нет. Я думала, может до лета дотяну, но все произошло быстрее. Появилась новая коллега, которая подтолкнула меня к действию.
Раньше я очень сильно переживала из-за таких ситуаций, конфликтов и выхода из зоны комфорта. Но я дошла до нового уровня и настолько легко все пережила, даже с радостью. Потому что я знаю - я все смогу, я крутая, классная и дальше у меня будет только круче, а они останутся на другой ступеньке.
Занятия с терапевтом дают результат, я стала ценить себя, свой комфорт намного больше. Осознавать свою ценность. Не бояться потерять стабильность и комфорт. Стать еще более эластичной, но при этом не терять свой стержень.
Я еще не успела уйти, и мне поступило новое предложение. И реклама с моим лицом теперь почти на всех билбордах моего города )))) Отличный элегантный переход! Вселенная, спасибо! Наконец-то все круто )))
Я работаю с психотерапевтом с прошлого лета. И каждый раз, когда мне кажется, что все у меня заебись, она выцепляет что-то еще. И я понимаю, что рано радовалась и ларчик только открывался....Но в этом нет ничего ужасного, ведь каждый раз я как будто избавляюсь от очередного груза, который накапливала столько лет.
Многие знают, что я человек очень сильно работающий. Причем маниакально порой. Нет, чтобы на одной работе сидеть, мне нужно 2-3-4 параллельно. Терапевт уже выудила почти причину такого...
Я люблю говорить о том, что много работаю, адски устаю, болею от этого и успеваю много всего. Я для себя как супер герой. И я действительно в это верю, и может тайно презираю людей, которые ноют и ничего не успеваю или живут скучно. Даже не буду оправдываться, этот пост - как терапия для меня самой.
Я действительно не осознавала того, что я в это плане веду себя как жертва (ведь я так много работаю, помираю, посмотрите, оцените и скажите какая же я молодец), делаю сама себе хуже (работаю до головокружений), ненавижу других, если они не также активно заняты как я или идут спать после работы...так что никакая я не молодец, а просто нашла способ самоутвердиться, правда, через программу саморазрушения. Ибо кому от этого хуже - только мне. Плюс только в том, что я действительно зарабатываю неплохие деньги. Но. Опять. Я знаю, что я зарабатываю больше, чем МЧ. И я упиваюсь тем, что я не прошу деньги. И иногда от меня звучит это самодовольство, или укор, что вот, мне приходится фигашить.
Но суть в том, что я сама себе выбрала такой путь. Да, жизнь заставила в какой-то момент активно действовать и брать все, что подворачивается, чтобы обеспечить себя и сына. А потом я ушла в темный лес. И мне сложно соскочить. Потому что я боюсь. Боюсь бедности, боюсь, что стану больше не такой крутой и мне нечем будет больше козырять перед другими (ведь так приятно, когда друзья говорят - Оля, ты такая крутая, ты так много успеваешь, работаешь). А я как американская мамочка, которая хуярит под наркотой, а сама хочет повеситься.
Это очень сложно осознавать. Ведь я придумала себе оправдания, другую приятную реальность себе. Я люблю страдать, это мой привычный сценарий. И страдания я сама себе доставляю. Умею, практикую. Обращайтесь.
Я хочу выйти из это каббалы. Я хочу жить по-другому. Хочу освободиться, пока я сама себя не убила.
***тут можно меня пожалеть)))
****спасибо тем, кто прочитал, но я должна была это хоть где-то оставить.
Когда меня спрашивают, как я люблю проводить свое свободное время, что у меня в целом одна схема - вино, может быть музыка, дома за своим рабочим столом или у моря. Велосипед, музыка, море, вино. Неважно. Но одна. И чтобы никуда не надо было спешить или дергаться. И чтобы никто не звонил, не писал. Я до сих пор не люблю говорить по телефону, а уведомления на телефоне меня могут пугать )))
Этим летом я стараюсь насладиться свободным временем как могу, потому что не помню, когда такое в последний раз было. Я конечно все равно должна работать на тв каждый день, плюс уроки английского и русского, иногда клиенты на макияж - но в целом я гораздо свободней, я не в мыле. Я могу в какие-то дни вообще ничего не делать, или поехать пить вино на дачу и обниматься с котиками и Рики, могу поехать на море, смотреть сериалы, рисовать и идти поздно спать, иногда вообще под утро )))
Черт, пыталась какой-то умный пост написать, а получилась опять какая-то ерунда)
Короче, ловлю лето за хвост. И наслаждаюсь. Знаешь, со временем начинаешь по особенному ценить время.
Задумалась тут. Встречалась с подругой и мы стали обсуждать эту тему - про деньги, подарки, независимость и эскорт))) Поняли, что в эскорт нас уже не возьмут, ахахах)
А вообще конечно....всегда топила за то, что нужно быть независимой и мне ничего от других не нужно и вообще буду сама на все зарабатывать и сама себе делать подарки. Это неплохо, с одной стороны. С другой - до сих пор иногда сложно принимать подарки или что-то просить (вообще не теплю). Вроде даже и хочется, а блин не знаю, все внутри переворачивается.
Подруга конечно топит за то, что если есть поклонники, так пусть не скупятся на подарки и прочие приятные вещи. А я наверное просто хочу оставаться независимой, чтобы потому у меня был как козырь, что мол, все сама и все мое.
Блин, глупо это все конечно. Головой понимаю, что глупо. Но иногда не могу себя перебороть.
Иногда я вспоминаю то время, когда мне было 21, я в шаге от сына. Я сидела ночами в маил.ру блоге (кто помнит такой??) и время такое странное - я свободна от бабушки, но не свободна, потому что почти замужем. Но почти не считается и мой полет чистой фантазии не остановить.
Это сейчас везде скамеры и шугар деди, везде обманщики, под личиной таких заботливых, а я писала так поэтично даже без вина.
Моими союзниками была ночь и нет, не вино. Я была пьяна даже без него, лишь своей творческой жилкой, рекой, потоком, водопадом.
Сегодня ночью я в детской, пока сын у отца, включаю старую музыку из ВК, ловлю тот самый вайб, мне помогают вино и снова в этом теплом потоке, как в летнем Балтийском море после грозы.
Ничего не изменилось. Я есть я. Все также жажду тепла, понимания и любви. Все также не могу без свободы своим таким огромным крыльям.
В этот раз не музыка в моих руках, а кисти и краски и мое собственное сердце, нет ничего дороже этого.
Этот вкрадчивый мужской шепот больше меня не пленяет. Я сама шепчу заклинания и околдовываю даже без слов.
*фото мое. Балтийское море в дождь.
Несмотря на уход из студии, я продолжаю рисовать. Сейчас мне больше нравится рисовать пейзажи и природу гуашью. Предпочтения по материалам и сюжетам у меня всегда меняются и это здорово, потому что я в рисовании уже 5 лет и мне еще не становилось скучно. Я рисую практически регулярно на протяжении всего этого времени.
Сегодня был жутко жаркий день, я еле выживала. С жарой я не дружу от слова совсем и на пляже не могу лежать. Море рядом, но летом днем я туда даже не суюсь. Это не для моей белой кожи)
Посты про путешествия буду писать позже, когда получше будет варить голова)))
Понятия не имею, почему картинка перевернутая))
Да-да, вчера был непростой день, потому что я обнаружила у своего сына 13 лет вейп. Причем не какую-нибудь вшивую одноразку, которой я иногда балуюсь, а нормальный такой перезаряжаемый.
Я конечно знала, что рано или поздно это случится. Но ты ожидаешь это поздно. А не в 13....
Ну что ж...я была спокойна как удав и дружелюбна как макака. Потому что знаю, что в такой ситуации скандал не поможет, а только усугубит.
Пока не забрала у него эту штуку, он же просто достанет другую и начнет получше прятать, а это не то, что я хочу.
Провела разъяснительные работы, поговорили по душам, узнала кто ему такое купил, рассказала о законодательной части (словят менты на улице, платить штраф придется), объяснила разницу между сигами и этим, топила за то, что в 13 ну рано это конечно, очень рано, тем более такую неизведанную химическую хрень. Нажала на то, что вейп может влиять и на развитие организма, мозга и гениталий. Хочешь заниматься спортом как раньше - вейп тебе ухудшит ситуацию и т.д. и т.п.
К слову, я стала употреблять алкоголь, заниматься сексом и попробовала сиги только после 20 лет)
В общем, сплошные радости с этими детьми)
Рассказываю, что случилось с арт студией. Кто знает, я там работаю уже 2 года. Это был наш общий проект с девочками и за 2 года я выкладывалась там по полной - я вела занятия для детей и взрослых, вела все социальные сети, работала на кассе и обслуживала клиентов в интернете, создала логотип и все, что с ним связано, занималась рекламой и продвижением...И все это совершенно бесплатно. Я не была против, мы же работали для своего же будущего. Так я думала.
Но во время Ковида случилось одно недопонимание с главной и это было начало конца. Вроде не ругались, но она предпочла додумать, решить и отрезать и потом ходила с таким недовольным лицом и говорила в таком тоне, что становилось просто тошно. А я не могла взять в толк - как так можно - просто взять и все перечеркнуть ради ерунды. Потому что не сделала, так как ей хотелось.
Было много других ситуаций, которые уже бесили меня. Но я каждый раз молчала.
И тут совсем недавно я поняла, что все. Деньги не решают всего. Это были неплохие деньги, которые я получала за занятия, но все всегда зависело от меня самой - сама всех искала, договаривалась, организовывала. А я больше не захотела тратить свое время и силы на этих людей, которые вечно чем-то недовольны и которым мои усилия были до одного места. Я даже организовала интервью для газеты - опять были недовольные.
Поэтому написала, что все, я прекращаю свою деятельность. Ответом был просто вопрос - Причина? Ну тут как бы все мне стало ясно, и последующая коммуникация, когда я заберу вещи и все такое, тоже дало мне понять, что я приняла правильное решение. Я выросла и иду дальше. Они пусть остаются там, где есть.
Обидно, но с другой стороны, это опять опыт. И опыт для меня, я попробовала выполнять много функций и у меня это хорошо получилось. 
[525x700]
И вот о чем вы подумали после такого заголовка? ))))
Это я так тут появляюсь. Уже устала извиняться. Появилась и ладно, если кто меня заметит - буду очень рада и признательна )
Итак. Что у меня произошло за полгода....
Отрастила немного волосы, худею, несколько раз умирала от выгорания, ушла из Арт-студии полностью, побывала в Финляднии и Ирландии, поставила на место одну очень злобную тетку (впервые в жизни кого-то так поставила на место), хотела расстаться со своим МЧ, стала переписываться с другими, пытаюсь освоить новую профессию...
Но...продолжаю все так же пить вино и радоваться жизни )))) И конечно же, рисовать. Уход из студии на это не повлиял.
А что у вас новенького? И о чем хотите узнать побольше? )))
Искусство – это инструмент поговорить о том, что болит, беспокоит и тревожит. Такой вид психотерапии, где на бумагу, холст или через камеру ты можешь передать пережитый опыт, высказаться, проанализировать. Кто-то в таком высказывании увидит романтизацию проблем – они ведь так красиво поставлены, но за этой притягательностью и эстетикой стоит жизнь в проблемной семье, отношения, где тебя обижают, нелюбовь к себе… становится ли проблема менее болезненной, если её красиво показать? Красивая картинка – ловушка, которая заставит тебя не отрывать взгляд и продолжать смотреть, чтобы в конце посмотреть на самого себя.
Не надо быть самым хорошим, но надо пытаться.
«Эйфория» сделана красиво – от аккуратно нарисованных стрелок до проникновенных треков. Камерная история про подростков, переживающий ад становления личности.
Удивительно, но самым стабильным в плане психики персонажем оказалась девочка-трансгендер – человек, который родился не в своём теле, не занаркоманил, не впал в депрессию, не забился в угол, почему? У неё суперспособности? Нет, но у неё есть секретное оружие – безграничная, безусловная любовь родителя, который просто есть, не занимает много места в кадре, потому что нормальные здоровые люди редко становятся предметом искусства. И вот удивительно, если не дергать ребёнка своими неврозами, не ломать психику, не взваливать на него сраные тайны, этот ребёнок сможет противостоять подростковым трудностям без ощущения разваливающегося мира.
Говорите детям, что вы их любите. Они этого могут просто не знать.
Франция, конец XIV века. Отношения между рыцарем Жаном де Карружем и его соратником и соседом Жаком Ле Гри постепенно портятся, и дело доходит до неразрешимого конфликта. Оскорблённый Карруж обращается за помощью к королю Франции Карлу VI, и тот постановляет — противники должны решить спор в смертельной дуэли.
- Моя судьба и судьба моего ребёнка зависят не от божьей воли, а от того, кто из стариков устанет первым!
В другое время, еще лет 10 назад это могла быть история великой запретной любви вне закона, где прекрасный вельможа соблазнил замужнюю деву. Но дед Ридли (84 года на минуточку!!!), развлекаясь на съемках модной драмы, рядом создает фильм с не менее актуальными темами на фоне средневековой Франции.
И вот за этим действительно интересно наблюдать. Я обожаю такие схемы, в которых у каждого своя правда, цена в которой чья-то жизнь, подчиненная правилам продажи скота. Твоя жизнь – это функция: перейти от отца к мужу вместе с землей и родить наследника. Как ты при этом живешь, что чувствуешь – никого не волнует. Ты предмет, приложение к удачной рыцарской карьере.
Многие ругают фильм за историческую недостоверность из-за конструкции шлемов. Камон, вы опять смотрите не туда. Очнитесь, пока вы машете палками, рядом с вами кто-то выращивает детей, ухаживает за хозяйством и безропотно врет, что всегда испытывает маленькую смерть во время секса.
Диалоги, колоритные персонажи и снова офигенный женский перфоманс на этот раз от Джоди Комер. Всё идеально и на своих местах от строгой мамаши одного из героев, до ухмылочки юного короля. Вот это называется «Кино».
Милан, 1978 год. Патриция Реджани, девушка из небогатой семьи, на вечеринке знакомится с Маурицио Гуччи, нерешительным наследником знаменитого модного дома. Несмотря на неодобрение его отца Родольфо и отлучение от финансирования, молодые люди женятся. Но дядя Маурицио, второй владелец империи Альдо Гуччи, хочет наладить семейные отношения, и Патриция, пользуясь советами и наущениями телевизионной гадалки, решает извлечь из этой ситуации максимальную выгоду.
Вынужденные ковикулы разбавляю просмотром давно отложенного.
Я надеялась на захватывающую, красочную историю, но в целом получила что-то не внятное, не соответствующее заявленному составу участников. Джаред Лето будто забежал постебаться над всеми, поэтому его номинации на золотую малину не удивилась. Он крут в своём перевоплощении, но зачем он такой в этой истории, осталось не понятным.
Главный алмаз всего действа - Леди Гага. Какая же она тут классная, настоящий огонь и коварство простушки, которая захотела приобщиться к элитарности. Хотелось наблюдать только за ней. Обычно из перебежчиков редко выходит что-то достойное в плане актерства. Здесь шикарное исключение. Гагуся, так держать.
Выдавая себя за богача, аферист знакомился с девушками в интернете и разводил их на деньги. Теперь его жертвы придумывают план мести.
Посмотрела недавно документалку от нетфликса, которая, говорят, очень стала популярна в России.
Большинство отзывов типа - о, да, мужик - козел, но девки то куда смотрели? Ладно молодая, но взрослая то тетка чего? И я бы рада присоединиться к этому хору в белых пальто и сейчас скажу, такая умная, что в любых отношениях надо всегда выбирать одного человека - себя. Свой комфорт, свои нервы, свою безопасность.
А цена таким простым словам около 9 000 рублей (примерно 117 $), которые я просто отдала одному мальчику, потому что очень сильно хотела его внимания, очень сильно он мне нравился и, самое главное, я же могу, мне это ничего не стоит. Да, он сразу перестает общаться после получения денег, но ведь потом он снова появляется и такой милый, что уносит голову.
Когда я первый раз помогала ему купить телефон, я четко понимала, что в этот момент наше общение никогда не вернётся на прежний уровень, потому что теперь я для него мамочка, которая спасла его в трудный час.
Потом были деньги на еду, потом надо было покормить котов, потом подкинуть на концерт. Мне казалось, мелочь. Всё-таки подбив кредитные транши, я охренела от суммы, которая ни разу не соответствовала тем эмоциям и впечатлениям, которые я получала в ответ. И риторика у персонажа была очень похожая - кругом враги, жулики, все хотят его обмануть, а он несчастная жертва обстоятельств...
Девушки в фильме раскошелились на миллионы ради мифических отношений, я бы вряд ли на такое решилась. Но и осуждать их за глупость не могу. Когда хочется острых эмоций и красивых жестов, крыша может съехать у неподготовленного пользователя.
Повествование документалки построено вполне динамично, с неожиданными поворотами, которые не дадут заскучать.
Девчонки большие молодцы, что нашли в себе силы рассказать о своём опыте. Мне кажется, такие масштабы афёры аморальны независимо от пола виновника. Если хоть малой части тех, кто их осуждает, история поможет открыть глаза - это уже хороший результат.
Синопсис, думаю, не нужен, м? ;)
Возможно, это проявления новомодной болезни или просто бред человека под температурой, но я отсмотрела сезон «И просто так» и вот что думаю.
Как и многие, я смотрела стиллы со съемок и сокрушалась – Боже, ну, зачем нам смотреть на этих пенсионерок? Первые серии, после очередного вполне предсказуемого поворота говорила – господи, нет, нет, нет, нет… и нет, нет. А в некоторые моменты героини вели себя как полные идиотки.
Можете кидать тапками, но теперь я думаю – новый секс в большом городе не так уж и плох и он снова нужен людям, которые принимают свой возраст, свои личные границы, утраты и перевороты жизни – от смерти до развода, до непонимания того, что делать с ребенком, который решил, что он больше не девочка.
Какой еще проект покажет взросление героев, прошедших через такое изменение мира, этики и отношений? Дженнифер Энистон в одном интервью сказала, что ей не нравится «секс в большом городе», потому что женщины в нем становятся сильными только с появлением мужчины.
И она права, так и было, но еще в сериале была дружба, Нью-Йорк, вечеринки и наряды.
Сидя с головной болью, я тщетно пыталась найти фильм/сериал, где будет много солнца, красоты, нет насилия и все пытаются друг друга уважать, а не унижать, но не нашла, а то, что было уже давно просмотрено. Найти драму можно за пару сек, достаточно посмотреть на отросшие корни или зайти на лентач, а вот найти то, что оставит немного света и легкую улыбку – надо очень постараться.
«И просто так» - даёт нам шанс посмотреть на мир с его сверхмодными штучками без ощущения морального опустошения. Естественно, акценты сменились, теперь это сериал о том, как хорошо быть самой собой, без попыток кому-то угодить и обязательно найти мужика для счастья на всю жизнь. А в жизни бывает всякое – люди, которые не определились с полом, которые не хотят закрашивать седину или устали от брака и его бесконечных ритуалов; и люди, которые умирают, просто так, без прощаний и предисловий. Кто мы такие, чтобы это осуждать, протестовать и указывать как лучше? Даже Саманта имеет право сказать – ребята, спасибо, но я всё. И я считаю, что в этом тоже нет ничего смертельного. Просто человек перерос проект - это тоже нормально. Теперь вот так, живём дальше.
Посмотрела очередную серию "Эйфории" и решила, что у меня еще остались силы написать про свои дела.
Моё расписание уплотнилось, потому что в рутину добавились занятия с репетитором по фортепиано. Нашла преподавательницу почти в последний день новогодних каникул и сразу записалась на занятие. Живёт в соседнем доме. Не только преподает, но является профессиональным настройщиком для пианино. Работает в основном с детьми, но мне такое и надо - чтобы объясняли всё максимально просто и не торопясь.
Как оказалось:
- звукоизвлечение из цифрового пианино и из настоящего инструмента - это почти 2 разные вещи. Второе гораздо сложнее;
- для правильной постановки пальцев, нужно уметь расслаблять руку от плеча до кисти;
- мои мизинцы и безымянные пальцы - деревянные ребята... и нет, опыт слепой печати, никак не влияет на правильное звукоизвлечение во время игры на пианино;
- как же не охота учить ноты :)))
Но я на пути к освоению, торопиться не буду, насиловать себя тоже. У меня есть возможность и время сделать всё в спокойном темпе.
Правда, от детских флэшбеков не удалось сбежать - первые занятия от своей корявости просто хотелось плакать. При этом я умом понимаю, что на меня никто не будет орать, что прошло только 3 занятия, но у организма своя память и реакции.
После экземпляра своего знакомого писателя, сразу прочла относительно новую книгу Лукьяненко "Ловец видений" (мамин подарок на НГ). Немного разочаровалась, потому что со времен "Лабиринта отражений" схема построения приключений не поменялась - опять избранный, в кругу разномастных персонажей. В этот раз почти физически ощущался момент, когда книга должна была закончитmся - ровно до него текст еще увлекает читателя, а после - я засыпала на каждой странице. В предисловии автор признался, что пытался закончить книгу еще в 2009, но не смог... Радости от того, что ты угадала это место, что-то не прибавилось. Если Ромка хочет походить вот на такую фантастику, то у него уже не плохо получается.