Ну вот, до нового года остались считанные минуты и самое время подвести итоги прошлого года. Впрочем, у студента, пока сессия не сдана, итоги только промежуточные, ну да Бог с ними. Пусть будут какие есть.
1. Самое первое и самое главное - я активно сбываю свою мечту и иду к поставленной цели. Пока активирована промежуточная цель - стать эффективным профессионалом с дипломом и, что гораздо важнее, прилагающимся к диплому набору знаний. В прошлом году очень удачно поменяла ВУЗ и чрезвычайно довольна результатом, даже с учетом того, что пока не сдано ни одного экзамена. Не важно, что там будет с оценками, уровень преподавания в универе совершенно другой, и атмосфера тоже другая.
Всё было бы идеально, если бы не надо было бы три часа в день тратить на дорогу, от которой ужасно устаю. Добираться для меня гораздо тяжелее, нежели учиться, и это отжирает огромное количество ресурса.
Увы, раз уж я не могу с этим ничего поделать, то наверное стоит попросить Дедушку Мороза разрешить этот вопрос каким нибудь чудесным образом.
2. Под вторым пунктом у меня идёт профессиональный рост. Я довольна тем, насколько возрос уровень эффективности. Не собиралась брать новых клиентов до конца второго курса, но так получилось, что был запрос на решение сложного случая, который был мне интересен. Появились клиенты не из числа знакомых или знакомых знакомых. То есть, никаких общих знакомых, возможных совместных тусовок или других вероятностей пересечений. Это новый опыт, это интересно, я отлично справляюсь и знаю, что делать дальше. Опыт новый только в части построения отношений психолог-клиент, в остальном всё просто и понятно. Несколько неудобно, что у меня нет кабинета, но сейчас он мне и не нужен. Формат встречи в кафе ли посиделок на кухне вполне устраивает и меня и тех, кто приходит за помощью. Пока устраивает.
3. Про личную жизнь. Я относительно свободна, поскольку нынешние отношения меня никак не связывают и ни к чему ни обязывают, но, пожалуй, по итогам прошедшего года, предпочту свежее решение стать абсолютно свободной. Всё, вроде бы, хорошо, но как то я подустала от пустоты, на поддержку которой нельзя рассчитывать.
Впервые за много лет, чувствую необходимость найти человека, способного на партнёрские отношения, но предпочла бы оставаться независимой. Никаких дурацких "половинок", просто взаимная поддержка, качественный секс и полное доверие в обе стороны. Подруги у меня есть, и они обеспечивают необходимый уровень человеческого тепла, но, пожалуй, мне не хватает особого рода молчаливой поддержки, которую может дать женщине только мужчина, а мужчине только женщина. Это совсем не про секс, но это чрезвычайно ценная для самоидентификации гендерная штука. Теперь, когда разобралась в себе и знаю кто я и какая я, я больше не нуждаюсь в одиночестве. Для себя самой мне хватит и уединения.
4. Про семью. Всё сложно, но отношения в корне изменились. Мне легко удаётся свести на нет попытки мною манипулировать. Мама и папа верны себе, но теперь я без проблем поддерживаю удобный для меня формат общения. Сын взрослый человек и живёт согласно собственному выбору. Хотела бы изменить формат отношений с сыном на более доверительный, но сейчас ему это не нужно. Он должен сам пройти свой набор уроков, и он это выбрал.
5. Про здоровье. Это печальный пункт, потому что продвинуться в решении проблем так и не удалось. Я честно очень хотела и очень старалась, но никаких серьёзных сдвигов в лучшую сторону. Несколько очень сильных стрессовых ситуаций за год, фоновая учебная нагрузка, смена привычного вечернего графика на утренний, да ещё и дорога...
В общем, повод попросить здоровья у Дедушки Мороза.
6. Про "грабли" . В прошлом году собрала букет из своих "любимых" грабель. Беда в том, что я по прежнему нормальный человек, и не представляю, как можно жить постоянно ожидая подставы. Я ожидаю получить именно то, что обещано и за что заплатила.
Просто нормальные люди так устроены. Когда мы платим за образование своё, или своих детей, мы никак не ожидаем, от учителя проявления психологического насилия и попыток сломать ученика. Когда мы приходим к врачу, мы не умеем планировать, что нарвёмся на садиста. Когда мы вступаем в отношения, не важно рабочие или личные, мы не предполагаем по умолчанию, что в 99% случаев нас могут обмануть и это нормально. Когда мы покупаем в магазине торт, мы не ожидаем под слоем глазури вместо бисквита обнаружить дерьмо. Мы так устроены, что подобное открытие всегда шок. Мы, нормальные люди, живём в нормальном мире и нас трудно убедить, что дерьмо под глазурью это в порядке вещей и "сейчас так принято".
Пожалуй, для подведения итогов вполне достаточно всего вышеперечисленного. Остальное детали. Теперь о планах и мечтах на 2011 год.
1. Планирую в этом году отучиться четвёртый и пятый семестр и мечтаю сдать все экзамены и зачёты на отлично.
2. Планирую в наступившем году взять не больше шести-семи новых клиентов. Пожалуй, с нынешней учебной нагрузкой, больше не потяну. Мечтаю,
Это цитата сообщения Anerishka Оригинальное сообщение
Салфетки на стол в год кролика
2011 год, год Кролика (Кота)
Украшаем новогодний стол. Салфетки со схемой "Кролик".
[показать]
Действуем по схеме!
Храм Cвятых Новомученикови Исповедников российских в «Коммунарке».
Блаженны плачущие;ибо они утешатся. Блаженны кроткие; ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды; ибо они насытятся. Блаженны милостивые; ибо они помилованы будут... (Мф,5-1).
Распоряжением Правительства Российской Федерацииот 13 января 1999 года объект «Коммунарка»был передан Русской Православной Церкви. По благословению Управляющего Московской епархией Высокопреосвященнейшего Ювеналия, митрополита Крутицкого и Коломенского на месте бывшего спецобъекта НКВД «Коммунарка»было основано подворье Свято-Екатерининскогомужского монастыря.
а 24-м километре Калужского шоссе находится территория бывшей дачи Г.Г.Ягоды, где в 1937–1941 годах существовал спецобъект НКВД. Здесь хоронили расстрелянных в Москве «врагов народа». Из-за близости совхоза «Коммунарка» территорию с захоронениями стали также называть «Коммунаркой». По мнению сотрудников ФСБ, здесь лежат от 10 до 14 тысяч расстрелянных, но пока известны имена около 4,5 тысячи человек. В отличие от всех подобных мест, которых немало в нашей стране, в «Коммунарке» покоится руководство страны, военачальники высоких рангов, руководители крупных предприятий, дипломаты, разведчики, чекисты. Имена Н.И. Бухарина, А.И.Рыкова, И.С.Уншлихта, Я.Х.Петерса (заместителя Ф.Э.Дзержинского), и многих других известны из истории страны. Были расстреляны и захоронены здесь представители всех отраслей хозяйства, ученые, профессора, академики, врачи, известные писатели – Борис Пильняк, Артем Веселый. Конечно, здесь захоронено и множество простых людей, расстрелянных по приговору Военной коллегии Верховного суда СССР. Дата первого захоронения – 2 сентября 1937 года, последнего – 16 октября 1941 года, когда шли бои с немцами на самых подступах к Москве.
С середины 40-х годов и до конца 1990-х годов территория спецобъекта «Коммунарка», обнесенная высоким забором с колючей проволокой, строго охранялась. Но времена менялись. 1989 год стал годом массовой реабилитации жертв сталинских репрессий. Начали открываться новые, неизвестные ранее страницы истории. В газетах регулярно стали печатать списки расстрелянных. Наконец, были названы и спецзоны, где происходили массовые расстрелы и захоронения, изданы Книги памяти. Родственники убиенных могли придти теперь на места захоронений, побыть здесь наедине со своими воспоминаниями, положить цветы на землю, принявшую тысячи казненных людей. Многие по 50–60 с лишним лет искали своих мужей, жен, отцов, матерей, сначала живых людей, потом – их могилы.
В 1993 году Бутовский полигон, а в 1999 и бывшая дача Ягоды были переданы Русской Право¬славной Церкви. «Коммунарка» стала подворьем Свято-Екатерининского мужского монастыря. Святейший Патриарх Московский и всея Руси Алексий II выразил надежду, что бывшие спецобъекты станут местом постоянной молитвы и покаяния. Вскоре новое свое подворье посетил с братией епископ Видновский Тихон, настоятель Свято-Екатерининского монастыря. 3 июля 1999 года монахами Екатерининского монастыря был установлен у въездных ворот Поклонный крест; около него оборудовали площадку для совершения поминальных служб.
В здании, занимаемом когда-то спецслужбами НКВД, решено было оборудовать небольшую домовую церковь. В январе 2000 года был получен антиминс для храма святых Новомучеников и Исповедников российских. 10 апреля 2000 года вышел указ о назначении настоятелем подворья Свято-Екатерининского мужского монастыря иеромонаха Стефана (Макарова). Первая Божественная литургия в домовом храме состоялась в Троицкую родительскую субботу 2000 года. На подворье начались регулярные богослужения. В «Коммунарке», как и в Свято-Екатерининском монастыре, начинать было трудно. Люди боялись этих мест, обходили их стороной. В монастыре во время первого богослужения народ стоял у ограды и не решался войти. Насельники монастыря за руку, как малых детей, переводили людей через двор – к храму. То же было и на подворье в «Коммунарке». В течение нескольких месяцев у домового храма была одна-единственная прихожанка. Жизнь на подворье, расположенном в глубине глухого леса, вдали от селений была нелегкая: ни питьевой воды, ни электричества, то тут, то там протекала крыша. Но не это, конеч¬но, главное. Самое главное заключалось в том, что порой невыносимо было оставаться наедине с этим местом, этой землею. Сердце не выдерживало, нападал какой-то необъяснимый ужас. Хотелось бежать, куда глаза глядят. Но... тысячи расстрелянных людей лежали здесь. Их души взывали о помощи. И вот – не гасли лампады в домовом храме, теплились свечи, неутомимо читалась Псалтирь в память убиенных, во очищение и спасение собственных душ. И постепенно, очень медленно мрак отступал...
Управляющий Московской епархией Высокопреосвященнейший Ювеналий, митрополит Крутицкий и Коломенский, благословил строительство храма в честь святых Новомучеников и Исповедников российских. Нашлись покровители и жертвователи, пожелавшие внести посильную лепту в это святое дело. Архитектурный проект храма
Более ста лет назад в Приморье, на краю Земли Русской, от принесенного иноками древнего Валаама благодатного огня затеплилась духовная лампада, был образован Свято-Троицкий Николаевский общежительный мужской монастырь. За свою недолгую историю обитель оказала огромное влияние на духовно-нравственную, хозяйственную, культурную жизнь нашего края.
Канули в небытие события минувших лет, прошли десятилетия безбожия, и в год столетия монастыря Святейший Патриарх Московский и всея Руси Алексий II утвердил Указ Священного Синода Русской Православной Церкви от 22 февраля 1995 года: «Возобновить монашескую жизнь в Свято-Троицком мужском монастыре в п. Горные Ключи Владивостокской епархии.»
Нелегко вновь образовавшейся обители в нынешнее время возрождать некогда величественный монастырь. Ныне может быть и сложнее, чем в свое время игумену Алексию (Осколкову) — первооснователю монастыря. Приходится возрождать обитель в духовной пустыне после многолетнего духовного атеизма. На Дальнем Востоке дело обстоит еще сложнее, чем в Центральной части России. Из более чем ста храмов Приморья (в одном городе Владивостоке по архивным документам насчитывался не один десяток храмов) остался полностью нетронутым всего лишь один храм в г. Уссурийске. Церковь была уничтожена в крае практически полностью. После закрытия монастыря в 1921г. вся территория, на которой располагалась обитель, была передана Дальневосточному военному округу (ДВО). В настоящее время эта территория занята военным санаторием. Нынешний монастырь ютится в здании бывшего дальнего скотного двора.
подробнее: http://suzhdeno.ru/blog/RusPravoslavna/95.html
Нашла в Инете сказки Татьяны Ландиной, которые она написала для своих детей. Их много. Сейчас я выставлю одну сказку — Про модель Хозяина жизни: следует понимать, что ты делаешь и для чего
К сожалению обычно в жизни так и бывает.
Лесная сказка о том, как Ёжик встретил рыжего муравья
Одним тёплым летним утром из одной части леса в другую направился маленький рыжий муравей. Он не в первый раз отправлялся по этому маршруту, и всегда он добирался до нужного места без приключений. Но на этот раз это событие не смогло остаться незамеченным. Потому что муравью повстречался любознательный Ёжик.
Ёжик весело шагал по лесу. Он любовался сочной зеленью кругом, а также наслаждался прохладным ветерком и тенью деревьев, как вдруг заметил, что по земле ползёт маленький рыжий лесной муравей.
Муравей был маленьким и казался очень хрупким, и Ёжика удивило то, что муравей куда-то настырно полз, словно находился при исполнении какого-то важного задания.
- Интересно, а куда муравей ползёт? – спросил сам себя Ёжик.
Ёжику хотелось узнать, куда может направляться муравей, поэтому он тут же забыл, куда шёл сам, и аккуратно пристроился следом за муравьём – так, чтобы не потерять его из виду, но чтобы при этом насекомое его не увидело, не испугалось и не спряталось в какую-нибудь щель. Проползёт муравей чуть-чуть, и Ёжик сделает шажок. Проползёт муравей ещё немного, и Ёжик сделает ещё один небольшой шаг. Так и двигались Ёжик и муравей – медленно, терпеливо, не спеша, друг за другом.
В это же самое время в лесу собирала грибы Белочка. Она увидела, что Ёжик занят чем-то очень важным, и тихонечко, с любопытством, подошла к нему.
- А что это ты делаешь, Ёжик? – прошептала Белочка, надеясь, что шёпот не сильно отвлечёт Ёжика от его значимого дела.
- Слежу за тем, куда идёт муравей, – негромко и строго ответил Ёжик. И Белочка вдруг ясно поняла, что не бывает на свете дел более серьёзных, чем следовать за маленьким муравьём, чтобы выяснить, куда он идёт.
- А можно я пойду вместе с тобой? – спросила Белочка вежливо. И, не дожидаясь ответа, бросила свою корзиночку с грибами под кустом и тоже пошла за муравьём, следом за Ёжиком.
Зайчик бегал по поляне и ловил сачком бабочек, когда увидел, что Ёжик и Белочка занимаются чем-то очень важным. Его друзья медленно шли, глядя на землю: маленький шаг, небольшая остановка и снова маленький шаг.
- Друзья, а что это вы делаете? – спросил Зайчик, упустив очередную бабочку.
- Тссс, – прошептала Белочка. – Не спугни!
Зайчик не понял, о чём или о ком идёт речь, но идти куда-то с деловитой Белочкой и задумчивым Ёжиком ему показалось куда более увлекательным, чем гоняться за порхающими бабочками. И Зайчик бросил свой сачок на землю, присоединился к товарищам и больше ни о чём их не спрашивал.
Через несколько часов непрерывного медленного следования за муравьём по лесу Белочка оглянулась и просто-таки ахнула!
Оказалось, что преследование муравья превратилось в настоящее звериное шествие! Потому что за собой Белочка увидела Зайчика, за Зайчиком – Лису, за Лисой – Волка, за Волком – Медведя, а за большим Медведем уже никого не было видно, но был слышен писк мышей, кваканье лягушек, чириканье птиц и самые разные другие звуки, которые издавала прочая звериная мелочь.
При этом если Ёжик шёл для того, чтобы узнать, куда ползёт рыжий лесной муравей, то звери в конце этой очереди уже не знали, за чем все идут, но чувствовали, что они все выполняют какое-то общее важное задание, и потому они были счастливы.
К обеду маленький рыжий муравей наконец достиг той части леса, куда он все эти часы так настойчиво полз.
- Вот это да! – воскликнул Ёжик, когда увидел на земле, под кустом, сооружённый из еловых иголок, листьев и веточек маленький муравейник.
Муравейник казался живым. А Ёжик был так изумлён и так счастлив, что еле сдерживался, чтобы не запрыгать от радости. Ведь ему удалось разгадать загадку этого маленького муравья!
- Ух ты! – коротко отозвалась Белочка, тоже удивившись муравейнику.
Зайчик промолчал, так как уже видел в своей жизни муравейники, а этот ничем не отличался от тех, что попадались ему на глаза раньше. Лиса просто обрадовалась, что они наконец-то куда-то пришли и что больше идти никуда не надо. Волку же было приятно быть рядом с красавицей Лисой, неважно, идут они куда-то или где-то стоят. А остальные звери – те, что находились в конце этой длинной очереди, – и вовсе не увидели муравейника. Но чувствовали, что тяжёлое и ответственное дело, в котором они тоже участвовали, наконец-то сделано!
И только один муравей не подозревал о том, что происходит вокруг него. А ведь он в одиночку собрал и повёл за собой всех зверей леса.
Сегодня мне в личку пишет одна незнакомая женщина, а повод для этого послужила моя ава.
Мало того, что она атаковала меня сообщениями, пока я ее не забанила, так еще и целый пост наваяла.
http://www.liveinternet.ru/users/persik13/post145220006/page1.html#BlCom572078132
Вот такие люди встречаются на лиру, хорошо, что не часто.
фак его этот вконтакте....именно он виноват в том, что я захожу иногда на странички тех людей, с которыми наши дороги разошлись....сегодня попала на страничку к парню, с которым расстались год назад. кажется и время прошло, но смотреть на его новую любовь на свех откровенных фото больно.
Вот вы люди добрые объясните хотябы....у меня знакомая просто позвонила парню и спросила можно ли ей пойти в клуб....и черт возьмя я думала он ее отпустит потому что у них доверительные отношения...но он посмеялся только в трубку и сказал...."я тебе челюсть сломаю любимая"....
Я конечно прекрасно знаю что он ее любит...потому что он мой лучший друг как никак и я их мирила 100 раз...и разговаривала с ним по этому поводу...он просил поговорить с ней чтоб она поняла....но это же когда ей скажешь.....и она как разойдется...как разкудахтается как курица....что сидишь и мечтаешь когда же ей наконец-то комета с неба на голову упадет....
Недавно стала замечать за собой кое что странное. Хотя нет, наверно не странное, а скорее нехорошее. Заметила что часто испытываю злость или раздражение по совершенно безобидным поводам. То есть раньше они тоже были но меня это совсем не трогало. А теперь начинаю думать и ходить как в трансе. Косо смотреть и представлять всякую гадость. Раньше я особо не думала о том что у кого-то что-то есть, а у меня нету. Будь то предмет или человек, а теперь начинаю раздражаться. Похоже что это всепоглощающая зависть. Зависть ко всем и вся. А также большая самокритичность. Вон де кто-то лучше меня, а я тут чмо болотное. И если раньше всё это носило чисто символических характер, то теперь делаю это на полном серьёзе. Думаю о том что мне уже 17 и подруга всего лишь одна. И что НГ отмечать не с кем, и что на обман довольно глупый ведусь только я. И что я хуже чем другие раз у меня друзей нету. Что я не достойна с кем то нормально общаться так как я какой то монстр. И хочется чего-то или кого-то но не могу ничего сделать.
Что мне с собой сделать чтобы это прекратилось? Не могу уже просто. Меня это убивает. Я стала невероятно раздражительна и одновременно боязлива. Боюсь и людей и самой себя. Очень хочется оказаться в каком нибудь забытьи и и не видеть ничего вокруг.
Ненавижу болеть, а ещё больше не люблю, когда болезнь нарушает все планы. В понедельник казалось, что почти совсем выздоровела, сходила в универ, запланировала несколько встреч, начала читать и понимать, что читаю, но в ночь на вторник было так плохо, что даже испугалась. Думала помру.
Но, по крайней мере, теперь у меня прорезался кашель, и появились какие то симптомы простуды, а на прошлой неделе не было ничего явного: температура 35, сильное головокружение, и снижение интеллекта до уровня растения. Читаю и тут же забываю что прочла. И ничего не болит. Из всех симптомов только слабость да поверхностное дыхание и всё. Участковый доктор у нас хороший, догадался попросить меня сделать глубокий вдох и выдох, и когда вместо выдоха получился один кашель, поставил трахеит. Но на прошлой неделе я совсем не кашляла. Просто как то резко в организме "сели батарейки". А может и не резко. Может это я игнорировала плохое самочувствие до тех пор, пока получалось игнорировать.
Что может быть хуже, чем свалиться в болезнь накануне сессии? Нам сейчас задают читать по 200 страниц зубодробительного текста в неделю только по общей психологии, а я читать толком не могу. Это не говоря о том, что нужно ещё и академ разницу сдавать. И, до кучи ко всему прочему, вторую неделю лекции пропускаю. :(
Не хочу болеть, верните мне мою светлую голову, я в универ хочу!
не оправдаю вложенных детемоя проблема в том, что я боюсь трудностей, слишком.
началось это ещё с первого класса. лет до 11 я была уверена, что я самая умная и все задачи мне по плечу, примут меня в любое учебное заведение и т.п. я была отличницей, самой умной в классе, выигрывала олимпиады, прилично себя вела и т.д., но это не мешало мне панически бояться чего-то не успеть. я боялась не успеть сделать уроки, боялась опоздать в школу, тк. учительница была очень эмоциональной и могла накричать, а я ненавижу,когдана меня орут.
так вот.
с первого класса нас запугивали трудностями, да и родители сочувственно вздыхали - мол, ещё столько мучиться тебе. и нам тоже.
сначала меня это не очнеь расстраивало, пока не наступила вторая четверть и я поняла, что труждности могут возникнуть даже у меня, такй умницы.
особенно болезненым было для меня осознавать, что кто-то в чем-то лучше меня - лучше написал олимпиаду, выступил на конкурсе и т.д.
и наконец это кончилось (начальная школа в смысле)
я отпhаилась в среднюю школу и поняла. что теперь можно выражать свое мнение более открыто, в результате чего у меня стояли двойки за поведение (а не всем нравятся борцы за справедливость) и по предметам.
каждый учитель считал и считает всоим долгом поставить 1 сентября учеников о том, какие трудности им предстоят и что детство кончилось.
и я начала бояться. я я уже давно не отличница, троечница (опять же изза характера, а когда я не могу сойтись с учителем, то и предмет начинаю ненаидеть - раньше обожала английский, теперь не понимаю ненавижу)/
в это году у нас появилось 4 новых учителя, почти все - по важным предметам. нет разногласий у нашего класс атолько с одним. и каждый, кем у нас разногласия, каждый урок говорит какие мы тупые и что нам, таким тупым, никогда ничего в жизни не добиться и т.п.
уровень знаний, допустим, по русскому, у большинства действительно на нуле, но ведь это не касается всех предметов и не дает права так говорить, к примеру, учителю технологии, которая в 48 лет делает орфографические и пунтационные ошибки!
так вот, я немного отошла от темы.
в общем я боюсь никуда не поступить и остаться неудачницей, с профессией определиться не могу, от природы гуманитарий с творческими наклонностями. но творчество-творчеством, а кушать рано или поздно захочется, и думать о будущей профессии нужно уже сегодня. а я боюсь. боюсь, что ничего не выйдет, что нагрузка будет слишком большой, что неправильно выберу профессию, не оправдаю вложеных в меня денег и ожиданий...
заранее спасибо
19 декабря Русская Православная Церковь отмечает День святителя Николая Чудотворца. Святитель Николай считается покровителем путешественников и мореплавателей. И является одним из самых почитаемых святых в православном мире.
Святитель Николай, живший в III-IV веках, прославился как великий угодник Божий, поэтому в народе его обычно называют Николаем Угодником. Святитель Николай считался «всех предстателем и заступником, всех скорбных утешителем, всех сущих в бедах прибежищем, благочестия столпом, верных поборником». Христиане верят, что и сегодня он совершает множество чудес в помощь молящимся ему людям.
Совершая паломничество в Иерусалим, Николай Чудотворец по просьбе отчаявшихся путников молитвой успокоил разбушевавшееся море. Удержав меч палача, святой Николай спас от смерти трех мужей, невинно осужденных корыстолюбивым градоначальником.
Обращались к нему не только верующие, но и язычники, и святитель отзывался своей неизменной чудной помощью всем, искавшим ее. У спасаемых им от телесных бед он возбуждал раскаяние в грехах и желание исправить свою жизнь.
За свою земную жизнь он совершил такое множество добрых дел во славу Божию, что их не перечислить, но среди них есть одно, которое относится к числу добродетелей и к тому, что служило основанием их совершения, что двигало святителя на подвиг, — его вера, удивительная, сильная, ревностная.
Святитель Николай скончался в середине IV века в глубокой старости. По церковному преданию, мощи святого сохранились нетленными и источали чудесное миро, от которого исцелилось множество людей. В 1087 году мощи Николая Угодника были перенесены в итальянский город Бар (Бари), где находятся и поныне.
[445x698]
...которых я для себя называю "прайдовые". А ведь если присмотреться, то выходит что крысы лучше иных представителей рода человеческого.
[показать]И , кстати, как Вы думаете, почему когда крысы покидают места, где обитает их сородич-выродок это спасает прайд? У меня нет сомнения, что это единственный выход, и что это работает. Как думаете, почему?
"Я на конец-то всё поняла, как жаль что так позно... я должна была тебе давно уже написать. Пусть даже это письмо будет слабиной за всё терпение.
Пододвигаю к себе клавиатуру захожу к тебе на страничку что б его отправить, но как назло все мысли, все слова, что буквально взрывали мою голову, куда-то ушли. С чего начать… Помнишь, как часто менялось моё настроение, а с ним и моё отношениее к окружающему меня миру.? Последнее время у меня появилась возможность всё обдумать, теперь я знаю, что я хотела б тебе объяснить. Я перестала метаться из крайности в крайность, стала что ли ,…более уверенной в себе.
Когда ты после нашей встречи снова уехал, у меня появилось желание за то время, пока тебя не будет переделать кучу дел, что б потом поразить тебя. Да, о своих глупых действиях я лучше умолчу,… Правда, самой смешно.
Поняла, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сама никогда не верила, но всё же придумала для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я поняла, что такое быть сильной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильнее, чтобы самой отступать. Быть сильней, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.
Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго опять не смогу сдержать слёзы. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Просто так, рядом главное рядом. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты был рядом, путь даже как друг. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.
Как жить, если не веришь в чудеса?.."
Когда-то я написала это письмо для "него", но так и не отправила....Значит я не верю в чудеса?
Вот уже более 500 лет на Ступинской земле существует тихая Свято-Троицкая обитель и, несмотря на свою незаметность, этот монастырь имеет очень интересную и древнюю историю.
«Вся история существования Белопесоцкого монастыря служит примером того, как национальные твердыни силой Святого Духа укрепляли и укрепляют русский народ». 1
Несмотря на древность, сведения о монастыре очень скудны, однако мы вполне можем говорить о том, что история основания обители тесно связана с именем Игумена русской земли святого преподобного Сергия Радонежского.
Второй раз упоминается неизвестный монастырь на Белых песках в 1380 году в связи с тем, что войско Московского Великого князя Дмитрия Иоанновича «останавливалось на отдых в ночь на 23 августа на белых песках у городка Каширы. По местному преданию Великий князь Дмитрий Иоаннович дал обет в случае победы русского войска основать на этом месте монастырь». 3
Николай Дмитриевич ИванчинПисарев – известный русский писатель XIX века повествует: «По сказаниям иноков Белопесоцкого монастыря, что на берегу реки Оки и давнему преданию жителей города Каширы, святой Сергий Радонежский, пешеходствуя от Коломны к Серпухову, остановился отдохнуть и помолиться, и провёл там несколько времени. Это было недалеко от старой Каширы, где ныне село. Его молящегося, и место которое, как говорят, он благословил, подстерегли набожные любопытцы — и там, на песчаном берегу Оки, основалась обитель Белопесоцкая. Она стоит против новой Каширы…» 4
Однако, к сожалению, мы не можем с точностью сказать, что именно преподобный Сергий был первым строителем этой обители. Точная дата основания монастыря до сих пор неизвестна.
Первым строителем Троицкой обители был игумен Владимир, который и считается документально известным основателем монастыря.
Об этом человеке известно немного. Преподобный Владимир Белопесоцкий был родом из ржевских бояр, а в монашество пострижен в Новгородском СпасоПреображенском Хутынском монастыре. Приблизительно в 1470 – 1471 годах он прибыл в Каширские пределы и стал подвизаться на берегу реки Оки.
А далее произошло одно из самых интересных событий в русской церковной истории.
Каширские земли и города Кашира с Серпуховом около 1498 года были пожалованы Великим Князем Иоанном III бывшему Казанскому хану МагметАминю, так называли в русской земле хана МухаммедаЭминя, который, будучи свергнут представителями династии Гиреев, был принят в русское подданство. Этот мусульманский государь в 1498 году выдал игумену Владимиру жалованную грамоту на земли по берегу Оки на так называемых «белых песках», которая давало право на строительство монастыря. Это и есть первое письменное упоминание об основании Троицкого монастыря на песках. Грамота закрепляла за обителью первые земельные и лесные угодья. Эта грамота была выдана ханом на имя «игумена Владимира с братиею», поэтому мы можем с уверенностью говорить о том, что к 1498 году место пустынных подвигов игумена Владимира превратилось в монашеское общежитие. 5
Впоследствии эта грамота много раз подтверждалась русскими государями. В одной из подобных подтверждающих грамот за 1542 год игумен Владимир именуется «начальником первым», исходя из чего, он и считается основателем и первым строителем монастыря известным документально.
В настоящее время святой преподобный Владимир Белопесоцкий прославлен в лике святых и его мощи почивают под спудом Троицкого собора.
Белопесоцкий монастырь с самого начала обратил на себя внимание русских государей своим выгодным стратегическим и географическим положением.
Ведь не секрет, что реку Оку наши предки именовали «Поясом Пресвятой Богородицы», не только по причине того, что по её берегам располагались древние обители, защищавшие духовно русские пределы, но и потому, что Ока была пограничной рекой русского государства. Поэтому новый мужской монастырь, находящийся на южном рубеже Московской Руси, был ещё и крепостью, стоявшей на защите Москвы от набегов крымских ханов. Именно поэтому Великие князья Иоанн III, Василий III, а также и цари Иоанн Грозный, Борис Годунов и Михаил Феодорович давали щедрые пожертвования на строительство монастыря и на создание оборонительных сооружений.
Например, царь Иоанн Васильевич «подарил монастырю церковную Богослужебную утварь, а царь Борис Феодорович подарил две драгоценные ризы, ныне хранящиеся в Историческом музее, в этом же музее пребывают сейчас некоторые иконы из Троицкого собора Белопесоцкого монастыря». 6
Согласно описям 1627 – 1629 годов на стенах монастыря стояло 11 пушек и более 20 пищалей… «да есть пять башен с бойницами, а на ограде две пушки волоконьи государевой дачи, да монастырских пушек 9, да 20 пищалей, да зелья полтретья пуда, да 50 ядер…» 7
Однако монастырь никогда не утрачивал своего, в первую очередь, духовного значения. В 1520е годы Белопесоцкую обитель прославил своими подвигами и подвижнической жизнью выдающийся старец Феодосий Коверя, почитание которого русскими людьми в начале XVI столетия можно сравнить только с почитанием преподобных Серафима
Проблема в том что я зависима от своего любимого
Был такой период в отношениях когда я ради него прогуливала институт ,и он ради меня тоже.
мы не гуляли с друзьями а были только вдвоем оставшись дома одни
Дело в том.что я возможно силой его уговаривала остаться дома.Точнее обманом
Или проще сказать манипуляциями..Просила друзей сказать что допустим на улице ужасно холодно или что пары отменили
в общем,на меня он не думает но столь частое сидение дома его тяготило
потом оно и мне поднадоело и мы решили уже чем нибудь заняться.Он уже неделю спокойно ходит в институт.общается с друзьями.А я..я не могу ничего делать как только я выхожу из дома,зная что мы целый день не увидимся и мало того,не услышимся(у меня нету сотового)меня сковывает ужас и я под любым предлогом пытаюсь вернуться домой чтобы засесть с ним в аське.Никак не могу перебороть себя ,и ничего не хочу,кроме него(
Знаю что нужно дать ему свободу но сама чуть ли не до истерики дохожу
Как-то пару раз, я давно отписывалсь тут.
Рассказывала о неудачной любви. Прошло 8 месяцев. Меня все гложит это, больно, грустно одиноко.
Так же я занимаюсь музыкой и играю в группе, вчера очень серьёзно переругались(в колллективе одни девушки). Взяли в состав не так давно(месяц назад может) девушку новую, но я как руководитель не смогла ее принять, душой. От этого начались проблемы. Я живу музыкой и сценой. Не умею и не буду жить по-другому никогда. Вчера чтобы не было "за глаза" высказала все конкретные претензии к девушке, а претензии в основном в том что наши личные отношения с ней не складываются. Ну не лежит у меня душа с человеком этим работать. После претензий на ее сторону выступили 2 участницы, 3я в стороне. Они мотивируют это тем, что они боятся снова остаться в 4ом. Что будет чего-то не хватать. А я уверена в себе как в музыканте, и пытаюсь доказать им что я вытащу это! Но они все равно ни в какую, одна психанула ушла, послав меня...
В составе уже более 2х лет вместе, и до меня не доходит неужели им жалко будет распадаться из-за человека которого они даже не увидят больше?
Работать с этой даой категорически не хочу, ибо она мне доставляет дискомфорт невероятный! Мне она не приятна. Им то все равно. Они просто бояться. А я пытаюсь им вдолбить что я смогу! Я смогла собрать нас всех вместе а это уж мне тем более по силам! Я уверена в том что делаю. Я даже незнаю как им еще объяснить это?! Орут что у меня Эго, эгоизм. А то что в собственном деле чувствую себя как овощ в присутствии этой девушки им все равно. Сказали " через не хочу". А я не хочу чем-то заниматься через " не хочу". Есть воскресенье чтобы убедить их, или же начинать все заново. Так что я еще могу сказать им? Я просто не понимаю! Как руководитель я обязана принимать такие решения! Но мне не дают их принимать! Обидно то что одна девушка находится по влиянием другой, и они всегда вместе на меня наезжают, если одна на меня наехала значит наедет и вторая! За меня никогда никто не будет!
3я в стороне, ожидает. А я под обстрелом что называется. Ужасно жалко потерять все то что я скалачивала с 16ти лет и начинать все с начала! Я незнаю как им объяснить.. я чувствую себя такой подавленной, плачу, мне обидно, ощущение что никто не слышит меня, я ору кричу а никто не слышет.
Я на грани уже.
Доктор сказал, что у меня трахеит. Надо же! Всего две буквы, и такая разница в ощущениях.