Альберт Хофманн

ЛСД – мой трудный ребёнок

«...На последнем этапе синтеза, во время очищения и кристаллизации диэтиламида лизергиновой кислоты в форме тартрата (соль винной кислоты), моя работа была прервана из-за необычного ощущения. Следующее описание этого происшествия взято из отчёта, который я прислал тогда профессору Штоллю: В прошлую пятницу, 16 апреля 1943 года, я вынужден был прервать свою работу в лаборатории в середине дня и отправиться домой, поскольку испытывал заметное беспокойство в сочетании с лёгким головокружением. Дома я прилёг и погрузился в не лишённое приятности состояние, подобное опьянению, отличавшееся крайне возбуждённым воображением. В сноподобном состоянии, с закрытыми глазами (я находил дневной свет неприятно ярким), я воспринимал непрерывный поток фантастических картин, удивительных образов с интенсивной, калейдоскопической игрой цветов. После приблизительно двух часов это состояние постепенно исчезло. В целом, это был необыкновенный опыт – как в его внезапном начале, так и в его странном течении. Скорее всего, это было результатом некого токсического воздействия извне; я подозревал связь с веществом, над которым я работал в то время, тартратом диэтиламида лизергиновой кислоты. Но это привело к другому вопросу: каким образом я сумел поглотить это вещество? Зная о токсичности соединений спорыньи, я всегда поддерживал привычку тщательной аккуратности в работе. Возможно, немного раствора ЛСД попало мне на кончики пальцев во время кристаллизации, и следы этого вещества проникли сквозь кожу. Если ЛСД-25 действительно был причиной этого странного состояния, тогда он должен быть веществом необычайной силы действия. Существовал только один способ докопаться до истины. Я решил произвести эксперимент над собой.

Проявляя предельную осторожность, я начал планировать серию экспериментов с самым малым количеством, которое могло произвести какой-либо эффект, имея в виду активность алкалоидов спорыньи, известную в то время: а именно, 0.25 мг (мг = миллиграмм = одна тысячная грамма) диэтиламида лизергиновой кислоты в форме тартрата. Ниже цитируется запись из моего лабораторного журнала от 19 апреля 1943 года.

Эксперимент над собой 19.04.43 16:20: Принято орально 0.5 куб см. 1/2 промильного раствора тартрата диэтиламида = 0.25 мг тартрата. Разбавлен приблизительно 10 куб см. воды. Без вкуса. 17:00: Отмечается головокружение, чувство тревоги, визуальные искажения, симптомы паралича, желание смеяться. Добавление от 21.04: Отправился домой на велосипеде. 18:00 – прибл. 20:00 наиболее тяжёлый кризис. (См. специальный отчёт).

Здесь заметки в моем лабораторном журнале прерываются. Я мог писать последние слова лишь с большим усилием. Теперь мне стало ясно, что именно ЛСД был причиной удивительного происшествия в предыдущую пятницу, поскольку изменения в восприятии были теми же, что и раньше, только более сильными. Мне приходилось напрягаться, чтобы говорить связанно. Я попросил моего лабораторного ассистента, который был информирован об эксперименте, проводить меня домой. Мы отправились на велосипеде, так как автомобиля не было из-за ограничений военного времени. По дороге домой, моё состояние начало принимать угрожающие формы. Все в моем поле зрения дрожало и искажалось, как будто в кривом зеркале. У меня также было чувство, что мы не можем сдвинуться с места. Однако мой ассистент сказал мне позже, что мы ехали очень быстро. Наконец, мы приехали домой целые и невредимые, и я едва смог обратиться с просьбой к своему спутнику, чтобы он позвал нашего семейного врача и попросил молока у соседей. Несмотря на моё бредовое, невразумительное состояние, у меня возникали короткие периоды ясного и эффективного мышления – я выбрал молоко в качестве общего противоядия при отравлениях. Головокружение и ощущение, что я теряю сознание, стали к этому времени настолько сильными, что я не мог больше стоять, и мне пришлось лечь на диван. Окружающий меня мир теперь ещё более ужасающе преобразился. Все в комнате вращалось, и знакомые вещи и предметы мебели приобрели гротескную угрожающую форму. Все они были в непрерывном движении, как бы одержимые внутренним беспокойством. Женщина возле двери, которую я с трудом узнал, принесла мне молока – на протяжении вечера я выпил два литра. Это больше не была фрау Р., а скорее злая, коварная ведьма в раскрашенной маске. Ещё хуже, чем эти демонические трансформации внешнего мира, была перемена того, как я воспринимал себя самого, свою внутреннюю сущность. Любое усилие моей воли, любая попытка положить конец дезинтеграции внешнего мира и растворению моего «Я», казались тщетными. Кокой-то демон вселился в меня, завладел моим телом, разумом и душой. Я вскочил и закричал, пытаясь освободиться от него, но затем опустился и беспомощно лёг на диван. Вещество, с которым я

Читать далее...

ночью мне снилась поверхность океана. я была на маленьком выступе скалы с человеком, лица которого не видела. над нами высоко-высоко поднимался гранитный монолит. к этой стене была приставлена разноцветная деревянная лестница, но стояла она неустойчиво. чтобы выбраться с этого уступа нужно было подняться по лестнице. как только я начинала подниматься по лестнице (а это было сложно и страшно: внизу шумит океан, ветер качает лестницу, перекладины далеко друг от друга), она начинала подкашиваться и падать. стоило больших усилий не упасть в океан, и я каждый раз начинала забираться заново.

вот я добралась до последних перекладин, предпоследняя была переломана. я увидела верхушку скалы - сушу, но ее загораживала большая доска в цветах радуги, на которой нужно было написать определенные слова. но я не знала, какие слова. попытки залезть наверх, не записывая слов, приводили к тому, что лестница отталкивалась от скалы и начинала крениться в самый океан, и я летела вниз, на уступ. в итоге всю ночь я заполняла этот кроссворд словами. но не надо забывать, что лестница при этом держалась очень нетвердо, т.е., много усилий уходило на поддержание равновесия и борьбу со страхом.

в итоге я, в очередной раз слетев на уступ (слетала и при ошибках в угадывании), догадалась попросить о помощи человека на уступе. он держал лестницу внизу, и она колебалась меньше, но все равно порой гнулась. а еще эта проломленная перекладина не давала мне покоя... стоило огромного труда догадываться о словах. в итоге только одно поле осталось пустым к утру (т.е., я не поднялась по лестнице), когда что-то вырвало из подсознания, включив мозг.

***

трактовать можно по-разному. с утра единственная трактовка, тут же пришедшая в голову, была более чем аллегорична.
многим известно, что у каждого человека, тсзать, за спиной некий кармовый долг, и от него нужно избавляться по закону кармы и затем копить положительную, идя по пути самосовершенствования.
может быть, эта цветная шаткая лестница и есть карма, которую я коплю своими поступками. сначала пережить какой-то опыт, первые ступеньки, весьма непросто и очково, но потом то же самое преодолевается все легче и легче. но чем выше ступенька, тем сложнее на ней удержаться, ведь любая незначительная ошибка сбрасывает нас вниз, и приходится все копить заново. это закон кармы. чтобы выбраться на поверхность, достичь вершины, нужно преодолеть свои собственные барьеры, сломанную перекладину и применить накопленное (отыскать слова). но зачастую те, кто уже достиг многого, не выходят на вершину.
а внизу - океан мирских страстей, куда тем хуже упасть, чем выше ты находишься на пути к богу.

есть люди не люди, а вроде как киты. у кита самое большое сердце на свете
и они самые невесомые в воде.

Самые тяжелые для меня зимние пятницы. Они тянутся бесконечно.
Не вижу выхода.

Бом-бом!
Руки за голову, в стену лбом...
 

...В феврале 1881 года премьер-министр Лорис-Меликов доложил царю, что, по сведениям полиции, исполнительный комитет «Народной воли» готовит очередное покушение на него, но план этого покушения раскрыть не удается. Утром 1 марта Лорис-Меликов еще раз предупредил Александра II о грозящей опасности. Он убедительно просил царя не ездить в этот день на парад в манеже, который традиционно проводился по воскресеньям. Царь не послушался.

Читать далее...

Мне сегодня очень реалистично снилось, что под веселую музычку я и четыре неизвестных друга-растамана ходили по москве и курили косяк. А косяк был неисчерпаемый, и каждый нуждающийся мог к нему присосаться. А потом я посмотрела на витрину магазина и увидела левитирующие чемоданы! А затем прозвенел будильник.
Ну в конце концов, чего еще ждать от волшебного косяка?

у меня другой девайс, курю, вскрываюсь,
читаю рэп, люблю жить, улыбаюсь...
(с)

У меня в голове вместо мыслей песни. Всегда разные, но выгнать их невозможно. Даже когда я пишу нечто очень важное, в голове все равно тихой сапой проигрывается какая-нибудь песня.
И да. У меня действительно депрессия.

P.S. первое слово, которое я научилась печатать на клавиатуре, было люблю.
 

Сны мне снились только три дня.
Я читала о таком в Ветхом Завете: когда символы снятся три дня, и если их разгадать, можно предугадать грядущее.
В общем-то все знаки буквально кричали о некоем провале начинаний. Зато они были такими яркими и реалистичными, что я было обрадовалась, дескать, цветные сны ко мне вернулись.

Кто-то сказал:
- Стоп! Снято!
Сны снят.

А сейчас я лежу ночами и вижу потолок или обои, или шкаф, или край подушки. Каждый раз удивляюсь, почему же картинка не меняется и жду наконец-таки продолжения сна. И только потом догадываюсь, что глаза-то у меня открыты уже час, два, три.
А сейчас я касаюсь головой подушки и большене могу пошевелиться. Даже глаза закрыть! Мыслей нет, снов нет; движется грудная клетка и отсветы на потолке. И вроде не уставшая, просто будто бы буратина.

А еще бывает: спишь себе спишь, вот звонит будильник... и ты встаешь, чистишь зубы, завтракаешь, одеваешься... звонит будильник. Почему? Ну конечно же, ты ведь спишь, и все это снится! Приходится просыпаться и вставать, чистить зубы, завтракать. Очень устало, потому что одна маленькая дурацкая ошибочка - и все пришлось делать заново. Подумаешь - глаза не открыл! А еще все делаешь неуверенно: а вдруг опять снится? Ищешь подвох, алогичность. И так до середины дня не веришь в реалити.

Каково осознавать?
Вчера в аптеке протягиваю в окошко бланк с перечнем лекарств (к слову, сверху написана моя дата рождения). Возникла небольшая заминка с количеством лазолвана, и далее - такой вопрос:
- А вашей девочке шестнадцать?
Меня прям высадило. Отвечаю "да", а сама стою и думаю, что шестнадцать лет назад потомства я еще не планировала.

Сегодня в метровское окошко просила бланк для оформления социалки. Спрашивают:
- Дочка в школе учится? На ученика давать?
Стою я такая, киваю автоматически, забираю лист.
И это при том, что не крашусь, не курю, не пью, не пытаюсь выглядеть старше, всем при знакомстве рассказываю, как "чуден" одиннадцатый класс.

Детство, блин, кончилось!!
 

Я угрюма и раздражительна.
Шоколад! Сладкого яблочного пирога! Хурмы!

Роман с хурмой, иначе и назвать нельзя. Само слово просится покатать его на языке, попробовать на вкус. Эдакое мурлычащее созвучие: хурррма. рррмма!
Ее вид солнцеподобен - зимой она несет радость и тепло предстоящего лета. Она какбе намекает: не грусти!

...Время протечет и лето придет, хоть как, оно придет -
Ты увидишь! Не грусти... не грусти...

Полупрозрачная, сверкающая, как купол религии благоденствия, яркая, будто фонари физалиса. Прекрасная, солнечно-медовая на вкус.

время.осень
*ванильная подамленная фоточГа под ментоловые мечты у окна и тд и тп.
адски подАмлено, но так круто!)

[447x417]

Прочь, все, вниз
Вовне из коридоров
В свет дня...
Animal Djazz

странно проходят мои дни. они идут одной минутой, пока я в школе, минутой, в которую я успеваю выложиться по полной.
тук-тук, - с окончанием учебного дня стучится ко мне усталость в унисон с моим собственным моторчиком, который моментально глохнет после краткого приветствия гостьи-сонливости.
после этого медленно-медленно тают часы моего домашнего времяпровождения. я с трудом дожидаюсь условного времени сна, чтобы дождаться маму с занятий китайским либо с тренировки ушу. сама же я на это забила: до института.

по венам-тоннелям стелятся эритроциты-поезда. в них рандомно атомами веществ толпятся люди. я балансирую на полу тесного вагона, закрыв саднящие глаза, и слушаю железный грохот за стенками. в нем явно прослушивается адская, хаотическая мелодия, состоящая из ударных и духовых, а в свистопляске проводов можно разглядеть босховский мотив. но это если открыты глаза.

мелодия меняет темп и тембр, успокаивается и затягивается; мальстрем* втягивает в свои воды маленький кораблик, заливает его до бортов водой и швыряет в свой гладкий холодный зев. нет... на самом деле мы всего лишь проезжаем "серпантин" на рельсах, а я просто заснула.
бибирево. сажусь на освободившееся место. в дверь чинно заходит бабулька в мехах, за ней семенит маленький внук: в обносках.
дородная женщина занимает сидячее положение на скамейке рядом со мной, ребенок же остается, как служка: туда-сюда, туда-сюда. снова закрываю глаза.
***
Я нарисую коловрат у себя на запястье. Солнце взойдет и уйдет, и снова поднимется и скроется, прежде он совсем сотрется.
Я задыхаюсь в этом городе, тону в его бесчисленных сетях.
Глаза не находят в нем успокоения, поэтому стремятся закрыться.
Я украшу свой дом березовыми ветками, как только взойдет весеннее солнце. И тогда для меня будет настоящий первый день Весны.

______
*мальстрем - (см. "Алюмен: механизм времени") внезапно возникающая воронка на поверхности моря, Норвегия.

Смешной годовас. Есть детишки, которые сразу учатся говорить, с самого раннего возраста, понемножку, потихоньку выучивая слова и тренируя речевой аппарат. А есть такие молчуны, что долго не говорят, а потом зато выдают целые предложения сразу.
Вот таков и наш Владик. Бегает по дому, улюлюкает, выдает какую-нибудь фразу, причем не абы как, а уже вполне осмысленно.
"...-Владик, что мы сейчас пойдем делать?
-Банан... кущить".
"Кущить" банан у него - любимое дело.
А еще он наконец перестал меня шугаться. Теперь я могу его кормить. А еще он перестал называть бабушку мамой. Мама для него теперь Рута, хоть и приходит она с работы поздно, и видяться они редко - но маму родную он уже узнает.
Обидно, что история с папой у него может получиться такая же, как у меня. Только гораздо раньше. Да.

Владик хороший мальчик. Пусть и капризный. Ситуация - классика, как описано у Чуковского в книге "От двух до пяти": "Девочка, ты чего плачешь? Отстань, я плачу не тебе, а тете Симе!...". Только ему что-то надо - он в рев и слезы. Получает желаемое - и успокаивается моментально. Куда что девается, откуда что берется.
И бабушку он любит... Выражается это у него странным образом, хотя в этой черте я вижу себя-маленькую. Он не может оставаться один. Ни в коем разе. Сегодня сидела, кормила его, а бабушка собиралась уйти в магазин. Владик, открыв рот в ожидании ложки творога, сам чумазый и смешной, при звуке открываемой двери на выход бешено завращал глазами и заорал:
-Бабичка! Иди сюда! Надевать ботинки!....))

Прыгни - упади
Забудь что ты дурак, а мы дебилы...
IFK

Серое утро. тяжесть и тошнота. никакой улыбки. саднящее горло и раздирающий кашель. обычная простуда, скажете вы, и не так сильно ошибётесь, впрочем, отклонения от правды будут.
Хотя бы в причине болезни. Это даже не обычный отходняк, бодун, по-народному.
Это вчерашняя панк рок ёлка. До которой благодаря некоторым событиям мы так и не добрались.

Вечером я наспех покрасила волосы в вызывающе-фиолетовый цвет, прибрала себя и рванула на мероприятие. А ведь всё будто предупреждало: и сон был остерегающий, и настрой соответствующий... однако не послушалась, и видать осерчали на меня силы хранящие.
В общем уже на рязанском проспекте сугреву ради было выпито по бутылочке пива ( я не пила, не положено раньше времени), ведь погода была действительно холодная, отягчённая, тем более, повышенной московской влажностью.

Мы сумели влезть только во второй автобус. Давка и веселье были знатные, ведь с нами были безбашенные, бухие в дюпеля (уже!) братья-ирокезники и антифа. Эдакие медведы два на два метра, плюс высоко вознесённый ирокез у каждого второго... что ж делать, панк-концерт. Нас было пятеро: четыре девушки и один такой брат-панк в тоннелем в каждой мочке уха. и ехали мы так, давясь и сидя на турникетах, крича "Хой!!!" и "С новым годом!", распивая водку... тут уж я не могла удержаться и понту ради присосалась к бутыли так, что и подбадривающие крики послышались... да мы там все хороши были. Ой потом нам это сказалось...

Приехали. постояли под забором (само здание клуба - Дом Культуры 40 лет Октября, эдакое классическое построение жёлтого цвета да с колоннами), ибо не пускали ранее намеченного времени. Пошли опять за водкой... потом - по нужде кто-то пополз... 
А потом всё смешалось в голове. точнее, смешиваться начало ещё раньше, но теперь в голову как будто ударили обухом топора, прямо в затылок, да промеж глаз - кулаком... всё поплыло. вместо одного фонаря сразу стало три. зигзагами, отчаянно цепляясь за забор, пошла посидеть.

Потом не помню практически ничего. помню что ходила габаритными кривыми, которые более в жизни повторить не смогу, помню, что в тесном альковчике среди гаражей меня наконец вырвало. как упала на что-то острое, и как было удивительно, что не было боли. как заплетался язык. как появились глюки. как начало отходить сознание... и как ушла в медитативное состояние, ступая по тёмным тропам и видя себя со стороны. До чего же жалко выглядит пьяный человек.

Я помню свой животный ужас хотя бы от того, что я не дома, что я где-то на другом конце москвы пьяная в нулину, и позвонить некому и нечем, и скоро уже пускать на концерт будут, а я мимо контроля не пройду... и как приехала домой, тоже не помню. Пришла в себя уже на своей станции, уже дома, в тепле и родных запахах выпечки и молока.
Там позвонила мать наташи, которая была с нами. Сказала, что наташу забрали в больницу с отравлением и, похоже, обморожением... и со всенарастающим ужасом я поняла, что мы с ксюхой так и ушли, а она осталась там... истерика взяла за горло и не отпускала до утра.
мало того, в водку кажется была подмешана какая-то химия. от водки глюков не бывает.

В общем, я думаю, не скоро отойду от шока. и долго буду себя корить ещё, приписывать себе вину за то, что мы тогда оставили наташу в темноте, около "Эстакады"...
Серое утро. Хмурое утро. Это был хороший урок. Жаль, ничего нельзя вернуть.

Настроение сейчас - ужасное
 

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Продолжаем весёлую подборку, начатую ранее.

1. Darkthrone - А говно в розы - и уже веселей (Majestic Desolate Eye).


2. Darkthrone - А я с ней ужинал (Blasphemer)


3. Darkthrone - И вот начинается взрыв (Gather For Attack On The Pearly Gates)


4. Darkthrone - Эй, сестра! А где сестра? А я выпью сок. Делай сиськи! (Blackwinged)

5. Darkthrone - Я приготовил ласт, а брат как дурак сидит дома (Blasphemer)


6. Moonspell - Не упал - поломал (Luna)


7.Samael - Пасту ты, пасту ты в жопа засунул (On the Rise)


8. Seex Feet Under - Сапогом... Сапог, бей под жоп (Animal Instinct)


9. Vader - Где? В пизде! Где? Аллилуя! (Helleluyah (God is Dead))


10. Finntroll - Это восстание, боже ты мой (Nedgang)


11. Finntroll
Ильяс молчал, Филя - салют,
Поздно. Сначала иди к нам в суд.
Где здесь утро? Крикнет ворон,
Однажды в школах - люди в черном.
(Ormhaxan)


12. Mustafa Sandal
Онотоля Вассерман, кусай, кусай,
Шелковый диван, осаль, осаль,
Масляны глаза, гуляй, гуляй,
Ваня всех в руку ёб,
Оно ничью инший им шанс суёт.

[500x240]

под ред. проф. С.С. Архандеева

Однажды проф. С.С. Архандеев и проф. А.В. Корум, предавшись воспоминаниям о литературе 20-х годов XX столетия, обнаружили весьма интересный и многозначительный факт. Практически в каждом рассказе о послевоенной жизни России фигурировал матрос-авроровец, присутствовавший практически в каждом захудалом городке, в каждой деревеньке молодой социалистической России. То матрос вел уроки в сельской школе, подменяя приболевшую учительницу, то спасал от пролетарского гнева незадачливого деда-истопника, рискнувшего сказать, что "мол при царе лучше было" и рисковавшего лишиться своей бороды ("бороду ему на мочало"), то выполнял очередные повседневные, но очень важные дела. Перелопатив массу литературы и сопоставив количество населенных пунктов в Р.С.Ф.С.Р. нельзя было не признать, что официальные данные об экипаже "Авроры" - 20 офицеров и 550 матросов - явно занижены. После долгих месяцев исследований было выяснено, что настоящий крейсер "Аврора", а не муляж, находящийся сейчас у Нахимовского училища г. Ленинграда, имел следующие ТТХ: длина 310 метров, ширина 40 метров, осадка 11 метров, экипаж - 3 140 человек, полное водоизмещение 81 000 тонн.
После победы в Гражданской войне все матросы "Авроры" были секретным декретом СовНарКома посвящены в тайный орден "Аврора" и направлены по всей периферии России для миссионерства в пользу социалистического образа жизни. Орден подчинялся непосредственно Владимиру Ильичу Ленину. Именно эти поступки авроровцев и были зафиксированы в многочисленных рассказах советских писателей. Возникает вопрос - как такое количество авроровцев кануло в небытие и отчего орден "Аврора" не добился своих целей? Увы, их судьба была такой же печальной, как судьба ордена Тамплиеров и многих других. 13 ноября 1936 году товарищ И.В. Сталин, поначалу активно опиравшийся на мощь и знания авроровцев, отдал новому наркому НКВД , Николаю Ивановичу Ежову, секретное распоряжение за №63 о полном тотальном уничтожении ордена "Аврора". Обученным особистам не составило особого труда перестрелять разобщенных по сотням городов и сел авроровцев. Спастись удалось лишь Андрею Павловичу Подлесному, но остаток жизни он был вынужден прожить в изгнании, в далеком Парагвае, где и скончался в 1956 году. Последующие волнения населения жестоко подавлялись и вошли в историю под именем знаменитых сталинских великих чисток. История была переиначена, макет псевдо Авроры занял свое место на вечной стоянке, и только благодаря крупицам сохранившейся информации мы позволили приоткрыть вам еще одну неизвестную страницу нашей истории.
 

 

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Видя возросшiй в последнее время интерес к похожим на русскiе словам и фразам из иностранных песен, предлагаем нашим читателям собственную подборку.

1. AC/DC - Лопата в лоб (School Days).


2. Arcturus - Отпидарасим (Raundt Og Svart). Участники группы, созданной бывшим ударником Mayhem обсуждают, как отомстить Варгу Виккернесу за убiйство Евронимуса.


3. Burzum - А без соплей?! (En Ring Til Aa Herske).


4. Schizoid - Как?! Без штанов?! Сшей мне!(En Ring Til A Herske). Кавер на песню Burzum из предыдущего пункта.


5. Enslaved - Лёх, ты тупой! Я тебя убью, Лёх! Тупее тупых, ой люди! Лёх! (Jotunblod).


6. Isengard - Горы, горы, солнце (I Kamp Med Kvitekrist).


7. Isengard - Парень молодой (I Kamp Med Kvitekrist).


8. Lacrimosa - Но если ты в дерьме, то ты в дерьме (Vermachtnis Der Sonne). Шедевр логики от Тило Вульфа.


9. Lacrimosa - Ну и нахуй мне речное? (Alles Luege).


10. Lacrimosa - Отсосите (Alles Luge).


11. Moonspell - Moonspell - Потому что уши мёрзнут, Гера, и кентам своим нужду Виталя (Os Senhores Da Guerra).


12. Otyg - Жаль бомжей (Ulvskrede).


13. Otyg - И я скелет (Nдr Дlvadrottningen Krцns).


14. Otyg - Картман, а ты налей мне (Galdersbesjungen).


15. Otyg - Парашюты - очень круто (Huldran).


16. Rainbow - Камень кинь на медсестру (Lost In Hollywood).


17. Samael - Суровый парень Миша (Oriental Dawn).


18. Therion - Сам ты Кобзон! Сам ты Крамаров! (Ho Drakon Ho Megas (Part 1)).

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Посетив минувшим летом Автомузей Михаила Красинца, проф. А.А. Малышев вспомнил свою давнюю любовь к старым "Москвичам" и стал внимательнее присматриваться к этим машинам, медленно, но верно покидающим наши улицы. Вскоре им был замечена непонятная на первый взгляд закономерность - почти в каждом встречающимся Москвиче-412 (а также сменившем его на конвейере АЗЛК модернизированном 2140) на заднем сиденiи можно увидеть бабку. Конечно, бабки попадаются и в других автомобилях, однако, для Москвичей указанных моделей этот атрибут настолько обязателен, что складывается впечатленiе, будто бабкой машины комплектовались ещё на заводе.

Каково же было наше удивленiе, когда в ходе изученiя заводской документацiи по Москвичу-412 было выяснено, что это высказанное в шутку предположенiе абсолютно верно. Именно установкой бабки объясняется непонятная на первый взгляд вместимость автомобиля, обозначаемая не как пятиместная, а как 4-5 мест - фактически в автомобиле может находиться пять человек, однако, его полезная вместимость только четверо. С тем же связана непопулярность 412го в таксомоторной службе - несмотря наналичiе в производственной программе завода модификацiи для работы в такси, основу таксопарков СССР в то время составляли Волги ГАЗ-21 и ГАЗ-24.

Чтобы понять, что заставило конструкторов пойти на установку бабки в салоне автомобиля, необходимо вспомнить исторiю его появленiя. По сравненiю с предыдущим Москвичом-408, с устаревшим пятидесильным двигателем, ведущим свой род от довоенного Опель-Кадета, 412ый был оснащён совершенно новым силовым агрегатом мощностью в 75 лошадиных сил, что соответствовало выпускавшейся тогда же заметно более тяжёлой Волге. Автомобиль стал гораздо более горазо быстрым и динамичным по сравненiю со всеми легковыми автомобилями, выпускавшимися в СССР ранее (недаром, до появленiя ВАЗ-2108 отечественные гонщики использовали преимущественно Москвичи, зачастую добиваясь на них неплохих результатов), что заставило конструкторов впервые в исторiи отечественного автопрома всерьёз обратить вниманiе на безопасность. Именно на 412ом впервые были применены ремни безопасности, травмобезопасная телескопическая рулевая колонка, мягая обшивка приборной панели и стоек лобового стекла и многое другое. Для повышенiя для повышенiя безопасности на заднем сиденiи автомобиля и была размещена бабка: если водитель превышал безопасную по условiям движенiя скорость (а редакцiя ПДД, действовавшая в те годы, напомним, вообще не ограничивала её вне населённого пункта), бабка говорила ему: "Сынок, ты так не гони", что заставляло выбирать более безопасный режим движенiя. Принятые меры полностью оправдали ожиданiя - по статистике Москвичи-412 попадали в аварiи в 2,7 раза реже, чем выпускавшiесь параллельно из-за недостатка двигателей 408ые, не оборудовавшiеся бабкой.

Однако, кроме резкого повышенiя безопасности, у Москвича-412, оборудованного бабкой были и недостатки. Кроме указанного выше сниженiя вместимости, усложнялось его обсуживанiе: так, например, при прохожденiи ежегодного техосмотра автомобиля для разрешенiя эксплуатацiи требовался медосмотр бабки, что в связи с недостаточным количеством медпунктов ГАИ в СССР зачастую превращалось в серьёзную проблему, особенно в провинцiи. Существенным был также недостаток запчастей - в случае смерти бабки автолюбитель мог ждать её замены на сервисе год и более. Главной же причиной отказа от передового технического решинiя стало резкое резкое расширенiе производства легковых автомобилей в начале 70х, не сопровождавшееся пропорцiональным ростом числа бабок в стране. Последовавшiе затем стагнацiя и упаток отечественного автопрома заставили и вовсе забыть о нём.

[показать]
Рис. 1. Автомобиль Москвич-412, 1967 год (экспортный варiант).

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
[515x700]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Очередная креативная идея идея Притона УАУ, как это часто бывает, возникла благодаря случайному стеченiю обстоятельств. Однажды, когда проф. С.С. Архандеев занимался приготовленiем супа, находившiйся рядом проф. А.А. Малышев случайно вспомнил, как один его старый товарищ напевал на мотив "Величальной" из оперы "Иван Сусанин" текст "Славься, славься, наш суп с говном". Оценив оригинальность нового звучанiя классического хора, профессора решили попробовать изменить и другiе музыкальные произведенiя, вставив в них словосочетанiе "суп с говном".

Так, например, совершенно по-новому зазвучали песни "Путь домой" группы Земляне : "Хорошо, что есть на свете это счастье - суп с говном" или "Мы ждём перемен" группы Кино: "Суп с говном требуют наши сердца, суп с говном требуют наши глаза". Неплохих результатов мы добились также с песней "Позвони мне, позвони" из кинофильма "Карнавал": "Суп с говном мне, суп с говном. Суп с говном мне, ради бога" - прямо таки "коня, коня - полцарства за коня".

Однако первое место в хит-параде песен про суп с говном было единогласно отдану варiанту песни "Всё пройдёт" Михаила Боярского:
"Суп с говном - и печаль и радость,
Суп с говном - так устроен свет,
Суп с говном - только верить надо,
Суп с говном не съедобен, нет".
Особенно же хорошо звучит фраза "Лишь о том, что суп с говном, вспоминать не надо".

В настоящее время мы ведём переговоры с несколькими звукозаписывающими компанiями, борющимися за право выпустить первый альбом песен о супе с говном.

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Часть 1.

Часть 2.

 

***

Однажды на концерте Дом Эйри в своем клавишном соло вставил мелодию из вступления к композиции Осборна "Mr. Crowley", а Ян Гиллан по запарке выбежал из-за кулис и спел всю композицию целиком.

***

В России все очень любят Ричи Блэкмора и порядком недолюбливают Стива Морза. Поэтому, во избежание массовых волнений на концертах, звукорежиссеры выставляют звук гитары Морза на минимальный уровень.

***

Ричи Блэкмору однажды порядком надоело то, что коллеги дарят ему только черные шмотки (см. Часть 2.). Хотелось ему чего-то поярче, да порадужней. В результате Блэкмор покинул Deep Purple  и основал свою группу Rainbow (Радуга).

***

Как-то Ян Пейс крупно поругался с Роджером Гловером. После этого Пейс распечатал портрет Гловера, приклеил его к задней мембране бас-бочки и упоенно стучал по нему педалью.

***

На одной из репетиций Гловеру не понравилось, что Гиллан слишком вяло колотил в тамбурин. Гловер и высказался "Акцентированней играть надо, что ты трясешь как мудянкой?". Именно с тех пор слово "мудянка" плотно вошло в мировой лексикон.

***

В последнем туре Deep Purple и группа Ария одновременно должны были выступать в Нижнем Новгороде. Чтобы не прогореть, музыканты Арии заплатили большую взятку пожарной инспекции, и пожарные запретили концерт Purple во Дворце спорта. Но гонорар музыканты DP все равно получили в полном размере.

***

За 40 лет существования музыканты Deep Purple порядком друг друга подзаебали. Даже на концерт они приезжают на разных автомобилях. Периодически все они, кроме Яна Пейса, на разное время покидали состав группы. Яну Пейсу не повезло больше всех, ибо за всё время бессменной игры он умудрился заебать даже сам себя.

[700x525]