в последние дни как то не совсем удается собирать мысли в хоть какую-то более или менее достойную логическую цепочку...причин тому конечно много...но главная остается главной! я расстроен, обескуражен и буквально растоптан...
Да! опять сопли и слюни...и опять мне плохо...меня не надо жалеть,уж поверьте...пишу не потому,что хочу сожаления и поддержки...пишу потому что хочу понять смысл подобного явления...не совсем актуально сказано, и уж тем более не оригинально...ну да ладно...я просто хочу сделать это для себя...
вот ушел человек...его не стало. почему? за последние дни выслушал кучу версий почему бы это могло быть...бог забрал, потому что так решил...человек сам решил что все сделано, и потому ушел...так предначертано...и еще много и много всего, что по личному разумению каждого является истиной(иначе и быть не может),и остается теперь только молиться и уповать...
пусть так...но...разве она все сделала, что хотела...конечно нет! она хотела, чтобы я закончил универ,а этого никак не еще не произошло, она хотела правнуков...и это тоже скоро, но еще не случилось,хотела чтобы у кое-кого все наладилось в жилищном вопросе...не случилось...почему господь так решил забрать ее?...непонятно...либо ей это не надо было, либо этого никогда не случится, и дабы не видеть этого стыда и позора она ушла...неудовлетворенная в конечном итоге...но,говорят,ей там точно хорошо...
слишком много "но"...не состыковка...
так предначертано...хорошо...а что же предначертано человеку, который прожил с ней 50 лет жизни?...грустить, лить слезы и каждый день понимать, что ее больше нет...стареть на глазах, мучатся и ждать своего предначертания?...справедливо ли?...
я не знаю почему так, и какая в этом логика, но тот, кто это придумал - очень жестокий творец...конечно не мне судить...и даже не мне рассуждать об этом, ибо столько талмудов уже написано, что перекидывать с места на место особого смысла нет...
есть смерть...и с явлением этим ничего не сделаешь...
разговаривал с батюшкой на отпевании...минут 40...обо всем...
почему бог помогает одним и не внимает к мольбам иных?...бог, он как родитель,любит всех...но, как всякий родитель, больше любит конечно тех, кто послушен! непосед любит меньше...он всех слышит, всех видит и всех любит...он знает кто приходит в храм по своей воле, а кому это не надо...И того, кому это не надо, все равно приводит туда...тяжелая жизненная ситуация так или иначе заставляет верить и просить...приводит в церковь...заставляет думать и обдумывать, становится на путь духовный...и как следствие истинный...
впервые я поверил...Батюшка оказался прав в моем понимании...
его доводы в пользу почему человек уходит убедили меня меньше, но почему он приходит к вере заставили проникнуться...
ношу крест...верю в бога...люблю ЕЕ! ей там хорошо! я знаю...все что обещал выполню! обязан...
вроде немного выговорился...стало наверное легче...но осадок на душе есть...грусть и тоска...
Отче наш, иже еси на небесах,да святится имя твое...
Аминь...

итак...я вновь в строю...точнее,неа вру я...не совсем еще пришел в себя,но пока что вроде все хорошо...
организм предпочел уйти в глухую оборону, в связи с чем кратковременные приступы слез и боли, сменялись сном...глубоким продолжительным сном!!!...
сейчас все хорошо...выпью кофе со сливками...побриться не мешало бы...почитать новости
говорят что то там интересное произошло...вся страна опять веселиться ЧМ 2018 по футболу, все опять громко кричат про власть и ВикиЛикс...аха-ха-ха...Все прямо по Бжезинскому: «Новый мировой порядок при гегемонии США создается против России, за счет России и на обломках России»....
мда...WikiLeaks...тоже требует еще детального анализа...займусь сегодня...
до вечера!

- Когда ты протрезвеешь, ты поймешь, что ты натворил.
- А я опять выпью.
(с)

Вся моя жизнь - это copy-paste

- А Брэду Питту не нужен козел? (с).

У меня на кухне встали часы. На десяти минутах третьего. Теперь, если светло - то значит десять минут третьего дня, а если темно - ночи. Идея локализованной ловушки для времени, безусловно, любопытна с точки зрения метафизики; на практике же дела со временем обстоят крайне паршиво.

В детстве, например, времени всегда навалом.
Оно кажется нескончаемо долгим, как последний урок поздней весной или неделя до дня рождения. Кажется, что "две недели назад" были в то время, когда динозавры только-только вымерли, а Джон Кеннеди и Джон Малкович, что вполне логично, ещё не родились.

Когда взрослеешь, со временем происходит какая-то шняга.

Его становится меньше. Его уже нет на то, чтобы залезть на дереве, сгонять на полузатопленную баржу и приручить в парке белку, хотя кажется, что по существу ничего не изменилось: тебе точно также надо время, чтобы поесть, чтобы поспать, чтобы съездить куда-то и откуда-то вернуться. Теперь – прогулка на природу – это не просто побежать; это - запланировать, записать в ежедневник, поставить напоминатель, напрячься и встать в субботу с утречка пораньше, купить бутылочку пива, найти подходящую компанию, и еще – самое основное – найти, о чем бы таком с этой компанией поговорить, пока вы будете бродить по асфальтированным дорожкам, мучаясь бесцельностью происходящего.

Неудивительно, что от вас все белки прячутся. Я бы тоже спрятался от всех людей, которые живут, обдумывая смысл своих поступков. Но в таком случае – мне пришлось бы, во-первых, жить в чулане, а во-вторых, отрезать кусок себя. Ту часть, которой тоже нужна цель. Этому чертову куску, который перед прогулкой прошарит весь интернет в поисках рекомендаций по прикармливанию животных рода грызунов семейства беличьих.

Иногда мне хочется залезть на дерево. Но что-то меня останавливает. То ли ворох дисконтных карточек в бумажнике, то ли охранники, скептически наблюдающие за моими рейдами вокруг единственного дерева рядом с офисом. Мне скучно висеть на дереве. Я взрослый, потому что мне больше нечего делать на дереве. Я не хочу приручить белку, я снимаю мальчика, ползающего на коленках с куском печенья в ладони и хвостатого зверька на Canon A630, который я взял в кредит, и выкладываю это изображение на своем аккаунте. Тухляк полнейший. Выносите претендента на пьедестал вперёд ногами.

Время чудовищно искажает отношение к людям.
Когда ты мелкий, мальчик с замазанной зеленкой коленкой, которого ты знал две зимы, весны и осени назад, кажется обязательным атрибутом, соответственно, лета – дурацкие клятвы под елками «только бы бабушка не узнала», дурацкие предложения «пошли в канаву ловить жуков», тошнота после первой сигареты и желание сбежать из-за стола, когда родители с родственниками устраивают воскресную пьянку с шашлыками.

Теперь я взрослый. И лежать на одной кровати с девушкой, которую я не видел два года, уже не кажется таким же волшебным, как встреча с сезонным приятелем в детстве. Я жил свою жизнь, она свою, мы еще будем друг другу рассказывать, как конкретно мы прожили эти два года, как будто так важно произнести: "а я уже больше не ..." и "кстати, у меня теперь".

Время сокращается – два года назад похожи на прошлый месяц, прошлый месяц пугающе бывает похож на позавчера, вторник на пятницу, два часа дня на четыре. Время ускоряется и становится сложней различать. Я еще никогда не встречал ребенка, который уделял бы много внимания календарям. Когда спустя три школьные четверти в разгар июля ты встречаешь того мальчика с разбитой ногой, ты что – спрашиваешь, как он закончил четверть что ли? Нет. Вы просто идете и сооружаете шалаш из досок, которые выкинули на помойку соседи после стройки.

Мне не нравится, что мне приходится кем-то быть. По ночам – я сам ставлю себя в угол и стою там, пока ноги не онемеют, обижаясь на весь белый свет, который исказил меня, врезал в меня, как будто в дверь, - замок из условностей, из обязанности быть каким-то, предпочитать что-то и к чему-то стремится. Я стою в углу и шмыгаю носом, ненавидя того урода, который придумал «переходный возраст» и «период переосмысления ценностей». В моим мечтах, он умирает страшной смертью: он разбивает мамину любимую вазу и его не выпускают гулять. Есть ли трагедия страшней? Потерять кредитку?

Это дохлый номер. Это тоже самое, что притвориться телефонной книжкой.
Невыносимая тоска рвётся из меня. Кажется, я даже знаю, что нужно сделать, но мне не хватает сил.

Взрослые – они ведь такие слабые.

В колонках играет - *ничего*
Настроение сейчас - *никакое*

*пустота*

Это похоже на Глупого Человека, который утопил в луже пачку аспирина.
Кто-то более сообразительный раскрыл над ним чёрный зонт, пока тот, сгорбившись, пытается поймать за шкирку Человека-из-Лужы, укравшего у него бумажную упаковку таблеток. Слезы крупными бусинами разбивают видимость, Человек-из-Лужи убегает в сторону Можайки – прямо как есть: в шляпе и мокрый. Убегает, выбивая копытами искры из тротуара; размахивая добычей, как флагом.

Только Глупый Человек больше не плачет. Он смотрит на зонт, который заменил ему небо.
Он смотрит на руку, держащую ручку зонта, заменившую ему Бога.

-Возможно, предложение не согласовано.
-Возможно.

Слёзы – это просто дождь, который идет в обратную сторону.

[Переходная стадия между небом и асфальтом?]

PS.
- И ляпай! Но ляпай уверенно. Это у них называется эксцентричностью.

Я - Феникс. Я - охотничьи спички, которые опускаешь в воду - они гаснут, а потом вспыхивают вновь. Я - живая вода, я же - мёртвая.

Слабеет самоконтроль, как падает черная ткань - последний кусок тряпки с обгоревших плеч. Мое собственное бронзовое покрытие тускло отсвечивает от уличных фонарей - они тоже напряжены, похоронно-бледны рыжим светом - как будто чувствуют собственные корни, прорастающие из раскаленного асфальта. Тянутся на тысячи километров, от Владивостока (первого восхода) до твоего сердца (первого заката); тянутся, как лапша, которую приходится извлекать из сливного отверстия раковины; как перегон между двумя станциями, когда ты зажат между оплывшим мужиком в майке-сеточке и девушкой с красной полосой от сумки на затекшей руке; тянутся, как болезненный кашель, когда думаешь, что следующее, что ты выплюнешь - будет твоя душа; тянутся на сколько хватает глаз, мозгов, рук, амбиций. Тянутся, что передать тебе немного меня в тот момент, когда я избавляюсь от китайского шелка с тела, потому что воздух между мной и им стал слишком невыносимым.

Я - страсть. Я - невинность. Я - табличка о реконструкции, которая никогда не закончится. Я - более, чем просто умён.

Близость к истине играет со мной, шныряет в темноте, в крике моих связок. Случайный оргазм, получаемый от удара об угол стола.
-Тебе тоже будет действительно больно. - шиплю я.
Далее следует удар о вполне безвинную дверцу шкафа - удолбанная до расходящихся швов - мебель стонет и резко открывает убиенную дверцу прямо мне в лобешник. Сразу становится как-то совсем не пафосно и по-детски обидно. Я брыкаю мстительный кусок дерева и отбиваю мозоль на большом пальце ноги. Шкаф стонет как катафалк и извергает на меня аж три зимних куртки. Я погребен и думаю, что это именно тот случай, когда меня уже не найдут.

Я - никто, я же лишь еще один изнывающий, думающий, что проклят, желающий славы, свободы, еще бутылки зёленого чая - нового, со вкусом мяты, со вкусом натурального ароматизатора; я - блики-полоски на мониторе и слепые пальцы, попадающие мимо точек, невозможные закончить такое простое "я".

Никто не сможет совершить escape - на улице висит плакат, а на нем написано: я хочу, чтобы мы были нужны друг другу.

Я переключаю раскладку.

Ты.

PS.
- Девочки, он же мальчик!
- Мальчик? Да в нем же яду больше, чем в аптеке!
(c)

Могильщики - это разочарованные в жизни археологи.