[250x376]
http://www.rg.ru/2010/12/03/king-putin.html

Владимир Владимирович Путин & Ларри Кинг

echo.msk.ru/blog/oreh/730114-echo/

в последние дни как то не совсем удается собирать мысли в хоть какую-то более или менее достойную логическую цепочку...причин тому конечно много...но главная остается главной! я расстроен, обескуражен и буквально растоптан...
Да! опять сопли и слюни...и опять мне плохо...меня не надо жалеть,уж поверьте...пишу не потому,что хочу сожаления и поддержки...пишу потому что хочу понять смысл подобного явления...не совсем актуально сказано, и уж тем более не оригинально...ну да ладно...я просто хочу сделать это для себя...
вот ушел человек...его не стало. почему? за последние дни выслушал кучу версий почему бы это могло быть...бог забрал, потому что так решил...человек сам решил что все сделано, и потому ушел...так предначертано...и еще много и много всего, что по личному разумению каждого является истиной(иначе и быть не может),и остается теперь только молиться и уповать...
пусть так...но...разве она все сделала, что хотела...конечно нет! она хотела, чтобы я закончил универ,а этого никак не еще не произошло, она хотела правнуков...и это тоже скоро, но еще не случилось,хотела чтобы у кое-кого все наладилось в жилищном вопросе...не случилось...почему господь так решил забрать ее?...непонятно...либо ей это не надо было, либо этого никогда не случится, и дабы не видеть этого стыда и позора она ушла...неудовлетворенная в конечном итоге...но,говорят,ей там точно хорошо...
слишком много "но"...не состыковка...
так предначертано...хорошо...а что же предначертано человеку, который прожил с ней 50 лет жизни?...грустить, лить слезы и каждый день понимать, что ее больше нет...стареть на глазах, мучатся и ждать своего предначертания?...справедливо ли?...
я не знаю почему так, и какая в этом логика, но тот, кто это придумал - очень жестокий творец...конечно не мне судить...и даже не мне рассуждать об этом, ибо столько талмудов уже написано, что перекидывать с места на место особого смысла нет...
есть смерть...и с явлением этим ничего не сделаешь...
разговаривал с батюшкой на отпевании...минут 40...обо всем...
почему бог помогает одним и не внимает к мольбам иных?...бог, он как родитель,любит всех...но, как всякий родитель, больше любит конечно тех, кто послушен! непосед любит меньше...он всех слышит, всех видит и всех любит...он знает кто приходит в храм по своей воле, а кому это не надо...И того, кому это не надо, все равно приводит туда...тяжелая жизненная ситуация так или иначе заставляет верить и просить...приводит в церковь...заставляет думать и обдумывать, становится на путь духовный...и как следствие истинный...
впервые я поверил...Батюшка оказался прав в моем понимании...
его доводы в пользу почему человек уходит убедили меня меньше, но почему он приходит к вере заставили проникнуться...
ношу крест...верю в бога...люблю ЕЕ! ей там хорошо! я знаю...все что обещал выполню! обязан...
вроде немного выговорился...стало наверное легче...но осадок на душе есть...грусть и тоска...
Отче наш, иже еси на небесах,да святится имя твое...
Аминь...

новое утро вселяет хоть какую то надежду, пускай слабую, пускай не ощутимую пока, но тем не менее...надежду...хоть какую то!
сегодня ночью мне снилась она...я не понимаю почему так...нет человека...ушел...спит...в земле(пусть оная ей станет пухом,аминь!)...а мне то как быть?! Мысли, чувства, далекие образы - куда я должен их отправить?...
Я не хочу думать об этом так много, понимаю что еще какое то время придется! В силу обстоятельств, территориальности...да много чего в силу...придется помнить...
Если снится, значит сердце мое ее еще не отпустило...и не отпустит...никогДа!!!...
Когда нибудь оно научится меньше грустить, меньше тосковать, переживать меньше...научится...
Понять бы где она сейчас...то что она в моем сердце - это без обсуждений, но ведь не только...она есть где то еще, но где?...наверное, в конечном итоге, не так уж оно и важно...главное, что ей там хорошо, тепло и правильно...
и мне всего лишь хочется побыстрее оказаться там...рядом с ней...

итак...я вновь в строю...точнее,неа вру я...не совсем еще пришел в себя,но пока что вроде все хорошо...
организм предпочел уйти в глухую оборону, в связи с чем кратковременные приступы слез и боли, сменялись сном...глубоким продолжительным сном!!!...
сейчас все хорошо...выпью кофе со сливками...побриться не мешало бы...почитать новости
говорят что то там интересное произошло...вся страна опять веселиться ЧМ 2018 по футболу, все опять громко кричат про власть и ВикиЛикс...аха-ха-ха...Все прямо по Бжезинскому: «Новый мировой порядок при гегемонии США создается против России, за счет России и на обломках России»....
мда...WikiLeaks...тоже требует еще детального анализа...займусь сегодня...
до вечера!

настал тот момент жизни, которого я боялся больше всего...ушел из жизни человек...не просто человек - эпоха...моя личная эпоха...личная травма...личная история...человек, который был самым дорогим в моей жизни...
сегодня...в семь часов утра его не стало...просто не стало...был и нет...вчера был веселый, улыбался, ждал своей операции...а сегодня...сердце, реанимация,смерть...и,как следствие,его больше нет...одни воспоминания...теплые чувства, любовь, его смех, его ласка...смутные образы...
я не верю...это глупо...но факт...
когда мне было лет 14 я впервые осознал неотвратимость этого явления...тогда на рождество я попросил чтобы люди изобрели оружие против смерти...этого до сих пор не произошло...
я не верю в рождество...не верю в Санту...
верю только в бога...своя религия...свой бог...но я верю в него...он есть...ему виднее почему так вышло...
говорят, что человек чувствует наступление беды...чушь собачья...спокоен был как улитка...
мозг плохо соображает...
заканчиваю запись...
надо пережить это...

http://www.echo.msk.ru/blog/statya/730087-echo/

очередной день ушел в копилку...день веселый, интересный и познавательный. студенческие будни определенно придают настроения, когда понимаешь,что изучаемый тобою материал невероятно легок при минимуме прилагаемых к его изучению усилий...а всего то и требовалось что сесть за талмуды, полистать их недельку и все...чудо произошло! медленно, но верно возвращаю себе статус...кво антэ беллум...наверное кое кто за меня порадуется! и спасибо ей...она буквально вытащила меня из ямы...череды безликих событий полных запоев, безобразия и бесцельнопроживаемодней
уже второй год...

Настроение сейчас - замечательнейшее

и опять утро...такое многозначительное, такое доброе...такое утреннее...
в нем почти ничего не изменилось))) как всегда за монитором, как всегда в поисках чего нибудь интересного и нового(когда же оно уже закончится, и закончится ли вообще?), как всегда кофе...свежий, ароматный...только сейчас он не такой крепкий как раньше...свежесваренный и с кусочками мороженого, ароматнопломбирный капучино)))...
еще правда я не курю...уже почти второй год...так проще с собаками "воевать"...бывает конечно когда-нибудь захочется до невозможности просто курить и все...сдаюсь, выкуриваю сигарету, две...и снова веду здоровый образ жизни...
что еще...говорят, любознательней стал, пытливее что ли...ну оно и понятно...пришлось...дрессировка - очень смутное слово, понять которое, не имея хотя бы малейшего представления о ветеринарии, зоопсихологии, истории, биологии, генетике и еще много много чем, просто невозможно...
жизнь заставила...а я покорно сдался...
наверное и потому вернулся сюда...мозг непременно включается в работу, хочет видеть и писать буквы...думать, соображать и радоваться тому, что получается...
и да будет так...Аминь

[640x480]

Читать далее...

конечно же совершенно забыл поздороваться, а потому исправляюсь! ЗДРАВСТВУЙТЕ ВСЕМ!!! совершенно верно, я поменял фотографию, а также список интересов и о себе. вообще скоро все поменяю...жизнь то уже другая)))
ладно, заканчиваю запись...пора бежать...

перечитываю старые записи...где-то улыбаюсь, где-то дико смеюсь, а где-то становится грустно...жизнь меняется, превращается в некую субстанцию, состав которой, как я когда-то думал, не зависит от меня...ан нет...оказывается еще как! записи пяти - шести лет давности совершенно не похожи на мое нынешнее состояние...я абсолютно другой...у меня другая жизнь, другие интересы, вокруг меня другие люди...они все интересные и другие...
мой мир замкнулся в мире животных...никогда бы не подумал, что лет так через пять буду учить собак...но тем не менее оно случилось...
помню, когда мне было лет 11 родители сказали, сынок подумай кем ты хочешь стать в этой жизни?...это очень важно, ибо ты должен уже сейчас знать к чему стремиться...закончить школу, институт,потом работа, семья...именно так,и никак по другому иначе...интересно, что бы с ними было если бы я сообщил им что буду заниматься дрессировкой?...наверное они бы покрутили пальцем у виска или прокляли меня...
но случилось так как случилось...я не отреагировал на их слова...школа, институт, работа, семья, а потом все остальное...
я решил начать со всего остального...
наверное, именно тогда я и понял что такое жизнь...

ничегонеделание вообще очень полезная вещь...много времени остается на размышления,и пускай сами по себе эти мысли не несут большой пользы,главное,что они есть...мозг живет...и это правильно...анализ...внутренний. через призму лет.
когда мне было лет 15 от роду я никуда не спешил жить...смело понимая, что закончу школу,потом институт,потом семья,работа,карьера и,таким образом,лет так через 10 за плечами уже будет приятный жизненный опыт...время превратится в безликую череду семейных будней и все встанет на свои места...черта с два...мне без малого 25, а жизнь как была невнятным пазлом из недостающих фрагментов, так им и осталась, за малой разницей того, что недостающих фрагментов стало меньше...определенно радует, но это не то, чего бы хотелось...

очень...очень давно меня тут не было...странно...такое точное название, ибо незаконченная история незакончится никогда...
былое не имеет отношения к нынешнему, нынешнее никак совсем не похоже на прошлое...я жив, вопреки...чувствую себя относительно великолепно и совершенно не думаю умирать...
работаю и учусь...мне все нравится, и это странно...точнее даже не странно, просто непривычно...жуткое желание вновь начать лениться и забыть про все...но не тут было...не имею права...
жизнь давно обрела новый смысл, и мне оно определенно приятно...правда не покидает какое то странное сувство тревоги, чувство неправильности...как будто делаю что то, и как будто бы все правильно и хорошо делаю..а чувство не покидает...вдохновение зачастую сменяется разочарованием, а разочарование сменяется непременным долгом и желанием все все запланированное доделать...и работаю, и улыбаюсь и получаю результат, а потом втройне улыбаюсь...и вроде все хорошо, все так...и только это странное чувство...тревожит...

события последних дней немало меня измотали...события неприятные, тяжелые и вдаваться в подробности не имею ни малейшего желания...
факт в том, что я опять стал пить кодеин...пускай не в чистом виде, но тем не менее...синтетика...расслабляет и заставляет забыться...хоть как то...
10 декабря 2008 года...спустя почти год...
не знаю почему так...на тежеляк больше не сунусь...но без кодеина вряд ли выживу сейчас...

ну вот блять!!! ну надо же...приехал в свой ебаный город и тут же чуть было не огреб...ну ебать как так??? пошел за сигаретами в ларек и на тебе...привет!!! какой-то ублюдок,ебать его в рыло,решить хлопнуть меня...наверное щас уже уполз из этой кроваво-снежной каши...ясен пень я ему от всей души переебал,ибо такая злость на меня накатила...благо народу не так уж и много было на улице,да еще и темень в такое время суток...
где-то минут 40 назад это было...

Настроение сейчас - очень тоскливое

приятные идеи продолжительного релакса накрылись медным тазом...с утра позвонил начальник...и вот я уже в родном городе...
пока есть свободное время,открываю ноут,подключаюсь и пишу...пишу...и еще раз пишу...
пытаюсь с огромным трудом наблюдать эту опостылевшую порядком реальность своего родного города...такого теплого, но уже одновременно мрачного и далекого...вымирающего в кажднодневном однообразии...однообразии старческой доминанты и меделенно погибающей молодежи, подрастающего поколения без эмоций, фантазии и планов на будущее...когда весь смысл существования сводится к весьма и весьма простому круговороту...днем они где-то и как-то работают,либо учатся...вечером и ночью тупо бродят и напиваются,а утром с больной головой делятся своими вечерними подвигами...население среднего возраста вздыхает и грустно смотрит на них,старики уже давно забили и определяют себе место на кладбище...21 век, прогресс...что дальше?...я не знаю...
очень плотный круг,замкнутый...и практически безвыходный...мы смотрим и вздыхаем...власти плюют и продолжают наживаться на наших слабостях...
вот такой вот мой родной городишко...интересно сколько же ему еще осталось?...думаю ни так уж и много...
грустно, печально, тоскливо...и я больше никогда не хочу сюда...у меня тут никого нет...хотя, у меня в принципе уже давно никого нет...
но что то до сих пор колет...какая-то ностальгия по этой провинции...и я не знаю почему...
тупо пялюсь в монитор, иногда смотрю по сторонам и слезы наворачиваются...вокруг меня пробегают люди...я ловлю их отдельные слова, эмоции, движения, их взгляды...и все такие замученные и такие безнадежные...почему же все так?...ну зачем?...риторический вопрос...

Настроение сейчас - соотвествующее музыке

доброе утро дамы и господа!!! уже второй день тупо тунеядствую...понятия не имею с чем это связано, возможно просто я устал...скорее всего,необходимо отдохнуть чуть чуть...отойти от этого бешеного ритма жизни...
именно этим сегодня и займусь...буду валяться ногами в потолок и ни о чем не думать...включу какую-нить будь спокойную музыку, поставлю сандаловое благовоние и буду курить вишневый Colts, возможно на время погружусь в ванну, полную ароматной пены...полный релакс...
а завтра я буду свежим и отдохнувшим...и да случится так!!!
Аминь...