Последнее время появилась страсть к чтению. Никогда его не любила, да и сейчас не жалую, когда вместо того, чтобы ЖИТЬ человек сидит целыми днями за книгами.
Но толи мне захотелось отойти ото всей этой кипящей жизни, толи что-то для себя понять. Так или иначе я погрузилась в чтение.
Я всегда очень любила книжные магазины. Такие, в которых можно почитать, посмотреть и просто походить. И большие московские, и маленькие дубненские. Любые места где много книг.
Вот уже сколько времени зайдя в книжный я не могу выйти без очередной "зацепившей" покупки. В магазины подобного рода я захожу часто и потому у меня уже скопилась стопка непрочитанных произведений. Детская книга про Поллианну, Эрик-Эмманюэль Шмитт, недочитанный Коэльо, куча рассказов Улицкой, много-много новых авторов...
Скажите, со мной все в порядке? Я жить буду или это не лечится?

P.S. одна новая книга начиналась такими словами - "Рай - это не место, расположение которого возможно указать. Рай - это Его неотлучное присутствие, которому нет и не может быть конца."

Настроение сейчас - Впредь постараюсь быть терпимей

Вот лежу я ночью, дома, вроде бы в такой родной комнате, где прожила всю жизнь. А она какая-то пустая и чужая.
Думаю о том, что наверное я очень плохая. Да, можно сказать - дети, ты ведь им помогаешь. Но это всего лишь отговорки, чтобы не замечать пороков и грехов. Ведь кто знает, может минута сомнения в человеке, минута злости на близкого гораздо страшнее грех нежели многие другие.
Я очень не терпима к окружающим. Я очень требовательна в отношении волонтерства, потому что и к себе так отношусь.
Но от этого отношения я грызу себя изнутри. И когда-нибудь изгрызу совсем..
"Надо быть терпимее", "научись принимать других людей"... сколько таких фраз я выслушала? А так и не научилась...
Я правда очень хочу.
Очень жалею что не успела я познакомиться с О. Георгием Чистяковым.. Мне кажется он бы мог дать мне очень много ответов.
Стараюсь учиться на его лекциях, записках.. Но как-то не всегда получается.
Если бы кто-то помог разобраться как это сделать. Так же спокойно и светло, как помогал людям отец Георгий..

Во вторник, пока ехала в больницу, почувствовала себя жутко одинокой. Давно такого не было. Особенно когда едешь к детям. А тут - полная пустота и невыносимая тоска, в грохочущем мире метро, где никого у тебя нет. И стало жутко и страшно. А потом были дети, занятия и игры. Чай и разговоры. И было тепло и хорошо. Но все равно на душе было тоскливо, потому что не было Насти-Аси рядом. Артуш сделал и подарил книжку-открытку про "Бетмана Аню", Принцесса - апликацию с зайцами, снеговиком и ангелом. Полина просила почитать сказку. Раскрашивали все вместе и читали. Радовались и вместе вспоминали Настю, по которой так скучали. Снова и снова перебирали мои браслеты. Фотографировали картинки и друг друга. А потом долго говорили друг другу пока. И вот теперь лежу я ночью в общежитии, смотрю на рисунки, браслеты и фотографии, думаю, как здорово, что завтра я опять буду с ними и радуюсь, что любимая Настечка-Ася снова улыбается. А значит завтра я вряд ли буду чувствовать себя одиноко.

Вот я и возвращаюсь в родную больничку. К родному уже занятию - волонтерству.
Завтра надеюсь увидеть нашу любимую Принцессу и познакомиться с новыми детишками.
А еще очень как всегда тяжело с денежками. Поэтому собираю конвертик. Если хотите присоединиться - пишите, звоните. Я могу в москве встретиться.
Я очень соскучилась по играм, творчеству и просто общению с этими маленькими человеками. Идеи есть, осталось только не вылететь из университета.

И все же после очередной потери как всегда тяжело. Мысли разбегаются.
И опять становится страшно. Но мы всё переживем.
Очень хочется верить, что благодаря чудесной Насте-Асе всё опять получится.
А пока я очень надеюсь на добрых людей, чтобы собрать конвертик.

Недавно вспоминали как в Диалоге под утро (в 5-6 утра) сработала пожарная сигнализация. Голос чего-то говорил, дети повскакивали, кто-то даже сумки успел собрать, а потом оказалось что это на кухне так завтрак готовили.
Но самое смешное было, что никто из преподов не проснулся.
Я лично уже после подъема от детей узнала, что ночью была тревога.
Вот так бы и остались одни препы.

вспомнилось. посмеялись. решила записать, чтобы потом вспоминать =)

Не стало... Еще одного ребенка-друга. Аленка. Милая, застенчивая, хрупкая... Уже почти взрослая. Она ведь уезжала домой! Мы провожали ее в дорогу и говорили добрые слова.
А на 1 июня, она, уже победившая тогда, читала со сцены свое сочинение. Говорила слова благодарности и очень стеснялась. Чулпан с ней тогда разговаривала, успокаивала. И Алена вышла и сказала. И победила страх и болезнь.
Но болезнь вернулась и забрала Аленку. Милую и любимую.
Какие она рисовала картинки! Самая аккуратная из всех детей, она сидела больше часа и рисовала маленькую картинку с фруктами, чтобы потом подарить ее маме. А мама - очень заботливая и благодарная, всегда очень мило с нами разговаривающая...
А какие браслеты плела наша Алена! Ее браслет - особенный. Он один на веревочке, а не на резинке. Я иногда только его и одеваю. И на аукцион она сплела много... И вообще она очень талантливая! В свои 13 лет она была гораздо старше.
Я не верю, не хочу верить, что ЕЕ нет. Что больше не посмотрит на меня Алена стеснительным взглядом, боясь что-то спросить. Не верю, что не будет она одна со мной сидеть в столовой, доделывая поделку, когда другие уже уйдут играть. Не верю, что ее нет. Не_верю.
Осталось видео с Лёной, фотографии, ее браслет подаренный с тихой скромной репликой - "Это вам...", и воспоминания, воспоминания, воспоминания....

Когда человек вырастает,
Он сразу себе запрещает:
Играть, сочинять небылицы,
Носить две смешные косицы,
Часами возиться с котёнком,
Реветь очень громко и звонко!

Когда человек вырастает,
Он сразу себе разрешает:
Ругаться плохими словами,
Пить всякую гадость с друзьями,
Иметь аллергию на кошку,
И плакать тихонько.. немножко..


Ирина Семёнова

Мои любимые зайцы. Теперь оба ангелы. Снова рядом. Люблю вас.
Вечная память.
[473x698]

Ну вот и прошло лето. С безумным, самым любимым на свете Диалогом, и самыми любимыми друзьями.
Очень грустно, что закончился мой отдых, что снова в будни я буду жить в москве. От осознания окончания определенного периода, от понимания того, что осенью, возможно, с друзьями мы будем общаться меньше становится очень тяжело и горько.
Утешает, что через неделю мы встретимся с отдохнувшей Настей-Асей. А если вдруг Чудо захочет (на чем я не настаиваю) - то в какую-нибудь будню можно будет даже увидеться.
А еще я кое-кому обещала, что постараюсь не киснуть, потому что киснуть одновременно выходит слишком тяжко. Так что я стараюсь и верю, что у тебя тоже получится. =)
А если вдруг у кого-нибудь появится желание меня увидеть на буднях в москве - вы пишите или звоните. Потому что сидеть одна в москве я жутко не люблю.

Вот с такими мыслями, со слезами и улыбкой провожаю я это чУдно-чуднОе лето и встречаю осень.
Спасибо за лето!
[180x240]
Отдельно спасибо Чудо-балерине Татьяне за море фотографий =)

Маленький кусок жизни в пансионате. Большинство детей уже разбежались, а мы с маленькой К. играем в День-Ночь.

Сказать, что ты мертва?
Но ты жила лишь сутки.
Как много грусти в шутке
Творца! едва
могу произнести
"жила" — единство даты
рожденья и когда ты
в моей горсти
рассыпалась, меня
смущает вычесть
одно из двух количеств
в пределах дня.

<...>

Ты лучше, чем Ничто.
Верней: ты ближе
и зримее. Внутри же
на все на сто
ты родственна ему.
В твоем полете
оно достигло плоти;
и потому
ты в сутолке дневной
достойна взгляда
как легкая преграда
меж ним и мной.

И.Б.

Настроение сейчас - страшно

Как убить в себе ребенка? Я не хочу, чтобы окружающим меня людям было плохо из-за этого... А я в очередной раз ломаю дрова... В очередной раз говорю, не подумав.
И то, что я обижаюсь часто без причин и говорю полную чушь, и то, что я так сильно хочу видеть дорогих людей.. все это надоедает и отдаляет.
Я не хочу терять дорогих любимых мне людей.
Простите меня пожалуйста... я вас очень люблю...

По телевизору вечером показывали Розовую Пантеру. Увидела вчера, хотелось плакать. Почему раньше ее не показали? До апреля?
Давно мы с Дашей играли в игру на компьютере - в Розовую Пантеру. Она ей очень нравилась. Дашка пряталась, а я бегала. Потому что убегать от всяких героев она боялась. Хотя они только отнимали у тебя что-то и убегали. Тогда я ее спросила, смотрела ли она этот мультик. Даша ответила, что нет. Я сказала, что надо посмотреть вместе. Хороший мультик. Так мы его с Дашей и не посмотрели. Сначала я не могла нигде достать его в хорошем качестве, потом Дашка перешла в ТКМ и ничего не хотела.. Так и не посмотрела она мультик.
А теперь я его смотрю и думаю о Дашке.
Когда перед ТКМ они переезжали в дальний пансионат (чтобы Даша отдохнула недельку от больницы), Даша отдала диск мне (боялась потерять, да и мама ругала Дашку, что она слишком волнуется когда играет). Сказала мне - ты пройди до конца, расскажешь чем закончится, а потом привезешь его и вместе доиграем.
Диск так и лежит. Включать его тяжело даже сейчас, когда спокойно могу обо всем этом говорить.

Вообще хочется рассказывать о Дашке постоянно. Чтобы вы узнали, какая она была. Что это был ангел на земле. Добрая, милая. Всегда вежливая.
Только после ТКМ изменилась. Совсем ее достало это лечение. Но все равно мягко брала за руку. Тихо говорила. Просила остаться. Встречала всех гостей. Очень любимая и дорогая.
[350x263]

Снова ночь в полупустой комнате.
Снова мяуканье кота и его тяжелые шаги в этом сонном царстве.
Снова можно просто думать всю ночь.
Сегодня, сидя на берегу, я тоже думала. Много. Чаще о свободе и Боге. Бог у меня всегда переплетается с Дашкой. По-другому не умею.
В облаках летают самолеты. Наверное, там ближе до Даши-гномика.
Вспомнила шарик - большой голубой слон. Его на День Рождения мы с Настей-Асей принесли Дашке. Он бы тоже улетел в облака.
На берегу тепло и мягкий ветер приносит запах воды. Вода пахнет свободой и жизнью.
Снова будни, снова придется сидеть днем одной, скучать по близким и думать.
А пока ночь, полупустая темная комната, память и бьющий в глаза свет монитора.
И на душе спокойно, только одиноко...очень.

Настроение сейчас - плачу

У меня есть одно очень плохое качество - я сильно привыкаю к людям. Слишком сильно.
Я ненавижу прощания, потому что понимать, что вот этот любимый человек стоит перед тобой и что через минуту вы разбежитесь по своим углам и не увидитесь еще N-ое количество времени - невыносимо.
Всегда боюсь, что за это N-ое время (будь то неделя, месяц или тем более год) этот близкий человек станет уже не близким, станет чужим. И не потому что я отвыкну, а потому что люди меняются...
Мне очень страшно и одиноко. Я знаю, что это не правильно, знаю про "все будет хорошо", знаю, что нужно искать хорошее...
Но я такая. Что со мной сделаешь...

Сегодня, когда мы шли за билетами на поезд, я заметила около вокзала сине-желтый шатер. Приехал цирк.
Когда-то давно, когда мне было лет 5-6, к нам в город тоже приезжал цирк-шапито. Это был один из немногих раз, когда родители были по-настоящему рядом. Я не помню деталей. Помню только, что я была счастлива. Красный шатер шапито, сахарная вата на выходе. Там, где тогда останавливался цирк, давно построили дом. А тогда это была большая поляна. В цирке была медведица Марта. Я в нее тогда влюбилась. Обнимала сильно-сильно, а фотограф кричал, чтобы я высунулась из-за ее уха. Я даже помню, какая у меня была одежда. Любимый зеленый свитер, который кто-то подарил на праздник. Тогда вообще счастьем была собственная одежда, не от сестры. Было очень весело и беззаботно.
Тот красный цирк-шапито с тех пор всегда был в памяти. Вот только сегодня я почувствовала почти те же эмоции, когда увидела вдалеке купол. Легкости и беззаботности.
Здорово, что есть такие воспоминания.

Настроение сейчас - плачу

- Ты представляешь, что Данька отчудил? Взял и умер - сказала мама Дани Юрию.

Разве это нормально? Разве оно должно так быть?
Я научилась. Научилась воспринимать это спокойно, принимать, но не убиваться по поводу каждой смерти.
Но вот как нахлынет... И опять перед глазами Дашка-гномик. Моя Дашка до ТКМ. веселая и не унывающая. Которая показывает V... Я наверное все-таки никудышный волонтер. Или мне просто нужна передышка. Я слишком далеко зашла. Я слишком далеко в сердце стала пускать всех детей. Слишком. У меня не хватает нервов переживать за всех, чье лечение еще только только идет. И боюсь может не хватить сил снова потерять совсем близкого ребенка.

Перед глазами Дашкино лицо со спасительной трубочкой кислорода. В памяти ее глаза. Сегодня чуть меньше 3 месяцев с тех пор, как мы виделись последний раз. А я не забуду...никогда.
Твои глаза, ручки, слова и обьятия. Ты не спрашивала, ты просто вошла в душу без стука. К тебе я бежала бросив все. Кроссворды, журналы. Что ты еще хотела? Принцесс? Я успела принести только одну. Когда тебе удобнее? Прийти сегодня или завтра? Перед ТКМ у тебя страшно болели ножки. Ты не могла встать и я катала тебя на инвалидной коляске по отделению. В бокс, в коридор, в бокс, в коридор.... А твой бегемот. Помнишь, я говорила, что я в него влюбилась и выйду за него замуж? =) Ты фотографировала нас и это самая моя любимая фотография.. Ты обнимала этого бегемота до конца. До самого конца в реанимации...

Я не могу найти равновесие в больнице без тебя.
Мы мой маленький победитель...

[350x263]
[288x400]
[300x200]

Это цитата сообщения Laska_sweden Оригинальное сообщение

Порой бывает незнакомый человек
Живущий «по ту сторону планеты»
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом: Солнышко, ну где ты?

И сразу, в миг, становится теплей
От слов простых, пронизанных участьем
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье.

И тише боль. И легче на душе
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко, но близкому такому…

И чувствуешь уверенность свою
И веришь в то, что нужен ты кому-то
А ведь стоял почти, что на краю
Отчаянья.
Спасла тепла минута.

Давайте не скупиться на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и вниманья

Остановить хочу безумный бег
Слова мои улыбкою согреты
Родной мой, незнакомый человек
Грустить не надо... Солнышко... Ну где ты?

Людмила Шкилёва

Так здорово, когда можно гулять по городу ночами. Когда можно просто разговаривать обо всем и ни о чем.
Ночью город и вправду другой. Свет фонарей вдалеке расплывается, редкий свет в окнах освещает дорожки у дома. В ночи мало звуков – шелест листьев, проезжающие где-то машины, последняя электричка…
Люблю ночной город.

Последние три дня унесли четыре жизни... Это неправильно, несправедливо...

В память: Даня Трунов, Саша Ханджян, Анечка Нигриенко и Светка Гаврыш.

Даню и Сашу не знала. Но от этого не легче.
Анечка Нигриенко - совсем маленькое чудо. А Света...Света взрослая и понимающая. В записной книжке ее номер. Смс-ки стерты. Не думала...

Вечная вам память.