Рассказывал друг.
Шла их группа по Кавказу и на одном несложном перевале обнаружили труп девушки, лежащий в спальном мешке.
Ну, сами понимаете, что сюрприз не из самых приятных.
Долго думали, что с ним делать. В конце-концов решили спустить вниз. (Как потом им объяснил следователь, это было не лучшим решением. Лучше бы они его совсем не трогали.)
Дотащили до ближайшего населённого пункта и вызвали милицию...
Как потом выяснило следствие:
Шла "дикая" группа туристов (т.е. без регистрации в спасательной службе и, даже, без формального руководителя). Одна девушка отстала от группы и ночь её застала на перевале. "Отряд не заметил потери бойца", группа спустилась вниз и разошлась по домам. Видимо были местными.
Девушка побоялась спускаться в темноте и решила дождаться рассвета на перевале. Температура была плюсовая, но, всё равно, прохладно. Она надела на себя всю одежду, что была в рюкзаке и залезла в спальник. И заснула. И не проснулась. Я думаю, что в спальник она залезла ещё и потому, что страшно. А так, типа, "я в домике".
Опытные люди говорят, что если бы она всю ночь ходила туда-сюда, то ничего бы и не было. А утром, если нет дождя, теплеет быстро.
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
Как развить здоровую энергетику
Ранее разные люди рассказывали мне о этой практике и вот сегодня утром, проверяя почту увидела ее. Делюсь на благо.
Каждый человек окружен невидимой энергетической оболочкой.
Обычный человек не способен ее почувствовать, но может представить.
Ощутите всю поверхность своего тела, как это бывает, когда вы погружаетесь в горячую ванну.
Я не говорю «попробуйте». Просто сделайте это. Когда вы не пробуете, а делаете, получается сразу, и тренировки не нужны.
Энергия распространяется как медленная волна из центра вашего тела, выходит на поверхность и превращается в шар.
Вообразите шар вокруг себя. Это ваша энергетическая оболочка.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Демократия — это ситуация, когда волк спрашивает у зайца, хочет тот быть завтраком, обедом или ужином.
.*.*.*.*.*.
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
.*.*.*.*.*.
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на деревьях, я не считаю это романтичным.
Меня пугает, что люди ходят на свидания с ножами.
.*.*.*.*.*.
Я понимаю, что говорят о "женской логике", но зачем мне идти через весь рынок, чтобы посмотреть юбку, которая ей не понравилась?
.*.*.*.*.*.
Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован!
.*.*.*.*.*.
Садясь в автомобиль не забывайте перекреститься ремнём безопасности.
.*.*.*.*.*.
Самый доступный морепродукт – СОЛЬ.
.*.*.*.*.*.
Интересно, кто-нибудь уже догадался выпускать колбасу с названием «Деловая»?
.*.*.*.*.*.
Содержание сахара в хрене – 16%, а в редьке только 7%.
Вот и верь после этого поговоркам.
.*.*.*.*.*.
– Что же всё-таки появилось раньше – курица или яйцо?
– Конечно, курица!
– А откуда тогда взялась эта курица?
– Как откуда? Из ребра петуха – это же очевидно!
– Эм-м-м…
– Ну, у людей же такая история прокатила.
.*.*.*.*.*.
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните?
Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
.*.*.*.*.*.
Моё первое и последнее занятие йогой закончилось убеждением:
Докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.
.*.*.*.*.*.
Вот прочитал недавно: «смочите слюной». Но это же неправильно!
Слюной можно обслюнявить, а смочить можно только мочой.
.*.*.*.*.*.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд…
… правда, он мне ещё не муж…
.*.*.*.*.*.
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
.*.*.*.*.*.
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
.*.*.*.*.*.
