Что такое"выход в астрал"?Если отбросить понятие материи в пяти органах чувств и концентрироваться на "сознании" или на чем то еще.....то...
Дествительно ли мы куда то выходим??,или это всего лишь понятийный язык неких психологических факторов которые наше восприятие не может описать по другому?На этот счет сушествует множество мнений..некоторые из них противоречивые..иные схожи между собой, но используют разную терминологию,в любом случае все они основанны на наличии у человека от трех до девяти тонкоматериальных тел,выполняющих разные функции микрокосма и теснейшим образом синтизированные в макрокосм...
Вот на этот счет есть еще одно мнение...
Эго сознание произошло из Нечто...вернее так...эго(т.е наше восприятие) это одна из точек сборки Ничто.Когда мы говорим что выходим в астрал это значит что так мы можем описать одну из метаморфоз Вселенной...ее точку сборки.
Что же заставляет нас менять точку сборки?Может быть Воля?Но к сожелению этот термин описывают как принадлежайший только к функции эго-сознания.Но воля не пренадлежит только к доминанте Эго т.к эго это точка сборки восприятия Ничто.Означает ли это что Ничто(Хаос) имеет статический и динамический аспект,а эго только динамический(т.е движение- жизнь)..Возможно..
С точки зрения Ничто(если такая сушествует)эго нет......
С точки зрения эго-сознания Ничто существует(сакральный принцип).."это пустота не пустотна,а наполненна хаосом"..как писал Лао Дзы в Дао де Дзин.Эго видит только статический принцип Ничто..динамический принцип для сознания не доступен т.к является самим сознанием(диференсацией Ничто)...
Весь этот метафизический "флуд"наводит на мысль что души не существует!!!Есть только постоянство...постоянство в переменах...применительно к Воли..синтеза Ничто и Все...
Таким образом Вселенная познает саму себя в экстазе самосамадхи..Человек познает самого себя в экстазе самосамадхи,учавствуя в ее безумной оргии...Шут,Дурак,вечный странник Парцифаль,Дионис пьющий свою собственную "кровь"вечно опускаясь и вечно подымаясь,но все равно оставаясь тем же..
"Выходя" в астрал мы становимся участниками безумной "вакханалии"Загрея...анигиляции Любви в соответствии с Волей...
Осознанные сны - такой термин я узнала не так давно, а практиковать стала давно, как потом сама про себя выяснила, интуитивно, наверное. Наверное все понеслось с момента, когда сны были тягучие, серые и падая с крыши, я именно падала, а просыпалась в ужасе. Шок во сне, своего рода кошмар...а было мне лет 8, даже младше. Дети во сне летают, но этому же тоже научиться нужно.
В общем, падая в очередной раз я стала отчаянно махать руками, то есть осознала, что могу управлять телом, а не падать камнем вниз. А потом стало интересней. Во первых я стала не просто летать, парить, я стала баловаться и во сне летала на всем, что даже по идее к полетам не предназначено, например стул, взлетает вертикально, с отрывом от земли в см.10. Бред? Какой замечательный бред. Ждала каждый день ночи, засыпала и едва наступали моменты сновидений, как бы просыпалась там и начинала свои игры. В основном я летала, мне это и сейчас нравится, но с переменным успехом. Иногда просто не выходит взлететь во сне.
А потом стало интересно ходить сквозь стены, встречать разных людей, путешествовать по странам.
А после, собственно я прочла книгу Трансерфинг реальности, где Зеланд неожиданно рассказал(если автора не путаю), что вот так колобродить во сне можно, но с головой, то есть без крайностей(!), а то ведь можно там и остаться..а в реальности будет что-то вроде летаргического сна. Вот я испугалась то, и свою прыть сбавила. Вероятно по этой причине все реже стала просыпаться во сне. Боюсь, знаете ли, что в реале не проснусь.
Знаете, это как с реальной историей про шмеля. - в детстве я их любила гладить пальцем по их мохнатой попе, пока они рыльцем в цветке копошаться. А потом кто-то из взрослых мне сказал:" Ты что делаешь?!Знаешь какое у них жало?похлеще осиного!"
И все. До сих пор не могу себя переучить в плане шмелей, хоть они и ни кусают, ну..в очень исключительных случаях.
*если не совсем в тему, прошу прощения*
веснец нам, друзья.
своё прощёное воскресенье.
ветер в голове и всё хорошо.
1. уже даже не утомительно, просто смешно.
2. очевидно, у меня обнаружился предел того, что можно извинить, к чему отнестись снисходительно и что забыть. впрочем, может быть, это просто снова комплексы обиженного ребёнка в стороне и желание учить всех жизни, может быть, я где-то слишком нахальный и едкий. но, так или иначе, отношение к отдельным переживает перелом.
3. а вообще-то очень хорошо весна началась. и каникулы хорошие, странные и свободные.
дышим глубоко.
детская поликлиника, жасминовый чай, хлопья зачем-то снега, меланхоличное безделье и нехочунехочунехочу.
если я не напрягусь и не сделаю за эти каникулы два полезных вывода, то они прошли зря.
ещё мне не нравится слово "испещрённый".
ещё мне не нравится это прекрасное ощущение, такое же, как когда решение задачи очевидно, но не хватает одной теоремы, которой просто нет, пусть по рисунку тысячу раз всё видно,
или ещё когда надо сделать последний стежок, но нитка заканчивается и не дотягивается,
или ещё когда собираешь кубик-рубик, и вся сторона получилась одного цвета, кроме одной клетки.
вероятно, нужно небольшое чудо,
такое, как щелчок двумя пальцами,
такое простое-простое.
Что будет, если в осознанном сновидении пройти сквозь землю вниз? Ответьте, пожалуйста! Поиндульгировать очень уж хочется))
и выворачиваясь гордой изнанкой своей
я дышу ровно в такт шагам по кафелю,
отдающему сдачей эхо звенящих ключей
в кармане
и мерный блеск распластавшихся по нему капель.
круг за кругом. ямы. крутые обочины.
время суть растаявший оконный узор,
ещё вчера нечеловечески гранёный, резкий и отточенный,
уже сегодня мутный и расплывшийся. в упор
из скважины сквозняк, прицелясь в спину, порыв несмелый.
когда исчезают звёзды, становится виднее пыль.
когда задерживаешь дыхание, куда ощутимей тело.
когда давно не было шторма, едва ли спокоен штиль.
пунктир шаркающий. добродетель моя передачкой
в камеры в сумке сетчатой людоедам и устаревшим гениям.
из всего скопа способов обескуражить датчики
этой ночи я выбрала всего-то навсего тихое пение.
и, нагеройствовавшись вдоволь фальшью рванозаплаточной,
спиной сползают гаммы по стене, сердца по пятам,
под ритм ключей и капель в тишине почти палаточной,
звенящей тонко клавесином марта.
близким людям приходится объяснять, что самое большое проявление привязанности сейчас - это встречаться пореже.
и меня раздражают телефонные звонки.
наверняка какая-нибудь там очередная -фобия.
зачем на станции метро "пролетарская" все буквы, кроме "о" и "с" такие узкие?
я себе натренировал механическую искренность. самое настоящее пианино.
и вообще-то весна, и, в общем-то, небо большое такое и заплаточное, и всё хорошо,
но есть поступки и намерения, и достаточно большая доля картофельной кожуры самовнушения.
я не люблю бездельные звёздные вечера за их меланхолию, очевидности и мыльные пузыри.
все страшно мной горды, а я снова хочу в австрийские электрички с пасмурным пейзажем из купе, просыпаться от звука упавшей из рук книги или всё так же не находящего сеть телефона, который ещё неделю, спасибо бездарному роумингу, будет работать только в качестве часов.
я не знаю, что тут можно сказать, потому что никогда не считала, что в моей жизни бывают такие победы.
но, пожалуй, когда-нибудь из меня всё-таки получится толковый политолог.
пожалуй, я всё же что-то могу.
весна, друзья.
веселенький ловец снов в стиле хиппи.
Ручная работа. Железные кольца, мулине, деревянные окрашенные бусины.
ПРОДАЕТСЯ!!!
+ еще добавятся перья.
Возможен заказ любого цвета, на любой вкус.
[525x700] [525x700]
я вот смотрю на ру.руферс, пускаю нюни-слюни, и думаю, что завтра нужно сделать финт ушами.
самая неоднозначная зима закончилась очень быстро.
и без всяких там "пусть". потому что иного выбора у всех нас всё равно нет.
и привет.
webfile.ru/2625331 - здесь можно скачать аудиокнигу про ОС. Художественную. История про молодого человека, который помог девочке во сне. Довольно интересная. Мне чем-то напомнило фильм "Клетка".
в театре Стаса Намина играют замечательные брови.
Евгения, ты знаешь, спасибо. салют, кофейни, мосты, богема; этот день стоит запомнить. и ни с кем, кроме тебя, такое, пожалуй, никогда не. но всё уже сказано на лавочках, тротуарах и эскалаторах, и я ещё как-нибудь об этом напишу.
всё очень здорово сегодня.
и это всё, что я могу сказать о войне во Вьетнаме.
в детстве по утрам я просыпалась от грохота мусорной машины, подъезжавшей к мусорке напротив моего дома. у неё была такая железная штуковина, которая брала бак и вытряхивала мусор в неизменно оранжевый кузов. машина меня ужасно завораживала и казалась каким-то одновременно страшным и трогательным существом. я вскакивала в 8 утра только затем, чтобы посмотреть, как она берёт бак, вытряхивает его в кузов, ставит на место и берёт следующий.
сегодня снова видела её. всё тот же оранжевый кузов, железные клешни и завораживающее зрелище.
а под ногами любимый зимами сухой асфальт, всегда для меня предвещающий весну.
з.ы. "Баттон" грустный, хороший и ничего нового, поэтому с утра я прыгал, как горный козёл от 8 бойловских премий.
ура-ура-ура.
не нужно быть гением.
(с)
у "миллионера из трущоб" бездарные пиарщики. причём как в западном прокате, так и у нас. и как его, бедного, только не назвали уже - и "романтической наивной индийской комедией" и "сказочной историей любви", и чёрте-как ещё. наверное, это фильм не о любви в первую очередь, но любовь слишком действенна во всём, что касается нэйминга, как вещает бизнес-фм по утрам, в сотый раз рассказывая притчу о переименованном Мопассане. одно только не ясно - "кровушка-то в ботиночках хлюпать не будет?". но вообще-то фильм очень трогательный. во всяком случае, на сто процентов органичен никому-ни-о-чём-не-говорящее-имя Дев Патель. и прекрасно всё, что касается Тадж-Махала и купаний в чём бы то ни было.
ну надо же, надо же, 14 февраля, а у меня в посте уже целых три слова "любовь". помидоры, занавес
20.02
я передумал насчёт финала. он крутой. оскара, оскара.