Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять... Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведенные в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. (Только пускай мальчики не думают, что после прочтения этой статьи женщины тут же станут для них простыми и понятными. Не дождутся. У нас еще много чего есть в запасе, недоступного их разумению).

Женщина лучше разбирается в запахах
Мы действительно знаем что говорим, когда сообщаем тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой - духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен наш уникальный нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.

Женщина чувствительнее
Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и наподдавать, чтобы что-нибудь почувствовалось. Надежнее будет следовать либо нашим чутким указаниям, либо советам справочной литературы типа нашего журнала.

Женщина быстрее напивается
И опять-таки из-за того, что в нашем теле больше жира, чем в твоем. А это вещество умеет не только приятно округлять различные выступы нашего тела и заботиться о периодичности менструации, но и "складировать" алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И вот только пиво почему-то мы усваиваем ничуть не интенсивнее, чем вы.

Когда нам нравится то, что ты делаешь, грудь у нас становится больше
Тебе нравятся женщины с большим бюстом? Никаких проблем - все в твоих руках. В следующий раз во время секса удели больше внимания груди своей девушки - чем интенсивнее ты будешь целовать и гладить женскую грудь, тем больше она увеличится. Ну, ты в общем и целом знаком с этим принципом и по своей физиологии. Все точно так же: при возбуждении кровь приливает к объекту, и этот стимулируемый объект растет прямо на глазах. Правда, у нас все происходит скромнее: максимально грудь может увеличиться в объеме лишь на 25%.

Женщина хуже переносит жару
Считай, что для тебя это гениальный способ отвертеться от приобретения норкового безобразия за потустороннюю сумму денег: убеди лишь свою прекрасную леди, что от шубы она рискует упариться и впасть в депрессию. Опыты, проведенные в Мичиганском университете, показали, что при перегреве женщины потеют почти в два раза меньше, чем мужчины. И за счет такой слабой работы потовых желез наше тело хуже охлаждается, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла и депрессией.

Нам приходится дольше сидеть на диете
За счет того, что в мужском теле содержится меньше жира и больше мышц, чем в

Она приходит на работу не на девять, как все остальные, а как минимум на девять сорок пять. Она начинает свой рабочий день с чашечки "дорогого, очень дорогого" кофе и делится сим царским напитком только с избранными. Она ненавидит всех своих "узколобых" коллег и спешит упомянуть об уровне их IQ в любых удобных ситуациях (преимущественно перед начальством).

Еще долго можно описывать ЕЕ особенности-отличия, которые мы обсуждаем в курилке, а также в часы отсутствия нашего "гения". Кстати, отсутствует она весьма часто и, как вы догадываетесь, по весьма уважительным причинам (для настоящих "интеллектуалов" есть целая система поблажек). Но так было не всегда…

Илоночка, назовем ее так, пришла на фирму скромной, жаждущей знаний девочкой двадцати с хвостиком лет. Она жадно внимала поучениям старших, безропотно семенила из кабинета в кабинет, дабы удостовериться в правильности принимаемых решений, допоздна засиживалась на работе и краснела на общих собраниях. Спустя несколько лет "в тени" Илоночка наконец решила, что достаточно "оперилась" и пора бы устремиться навстречу солнцу. Только сей путь у нее получался все больше ползком, и все чаще "по трупам": Инка-программистка - истерика во время "зависшего" компьютерного сеанса; Машка из бухгалтерии - бурный скандал вокруг документации о зарплате; Валька из отдела рекламы - громкий спор и "ховайся хто може" на раннем сроке беременности с последующим Валькиным увольнением (спустя неделю у нее случился выкидыш - на почве стресса...).
[показать]
Самый удручающий факт заключался в том, что на конфликты с участием Илоны, происходящие с завидным постоянством, начальство почему-то смотрело сквозь пальцы. То времени мало, то аргументов не хватает, то "девочки, разбирайтесь сами". Голос разума глушили хлопком закрывающейся двери шефского кабинета, после чего, как правило, следовали кислые мины "потерпевших" и саркастическая ухмылка "виновницы" ситуации. Даже начали ходить слухи о том, что Илоночку холят и лелеют на фирме не только благодаря ее исключительным умственным способностям. Впрочем, такие подозрения отпадали сразу, стоило только представить "соблазнительницу" в пикантной ситуации…

Вес - килограм 90. И это с ростом, максимум, сантиметров 160. Длинные волосы, да. Ухоженные руки, с маникюром - конечно! Но двойной подбородок… А самым выдающимся элементом внешнего облика являются темно-рыжие средней длины… усы, правда, редкие. Кое-кто утверждал, что и бородку заприметил, когда "прима" стояла против солнца. Наибольший фурор в женском коллективе (хоть и внешне подавляемый) вызывает зрелище, когда Илона "наводит марафет" перед выходом: архитщательное подкрашивание губ пунцовой помадой, после чего пальцем отодвигаются вышеупомянутые усы, - дабы площадь покрытия увеличить…
[показать]
С трудом напоминает стерву? Но кто сказал, что стервы в наше время - только писаные красавицы с ногами от ушей и на шпильках? Хотя за модой и шиком наша, корпоративная, следит дотошно. Если шуба - то из песца; если платье - тогда от какого-то продвинутого дизайнера; если джинсы - то из "последнего завоза"… Это ничего, что они врезались "по самое не могу", обнажая всю суть бесформенной фигуры. Главное - со стразами, с вышивкой… Еще одна отличительная черта стерв (не важно, красивы они или страшные, как кикиморы) - подлинное самолюбование. Поистине, "я ль на свете всех милее…". При этом "в зеркальца" они себе выбирают, как правило, людей неискренних и малодушных.

Но все бы так и оставались при своих "тараканах", если бы не прокатилась волна ее стервозной конфликтности по нашим, самым близким офисным душам…

За весьма короткий срок случился ряд инцидентов. Первой на тропу войны вышла доблестная Анька. Ее угораздило поговорить по телефону с "самой умной" "отъявленно" официальным тоном. В частности, указать на пару пунктов, выполнить которые Уязвленная должна была по долгу

Кто такая стерва?

Неоспоримо, это прежде всего женщина. Мужчина может быть (извините) подонком, подлецом, ну, кобелем, наконец. Хорошего в этом мало, но зато нет ничего противоестественного. А вот когда представитель сильной половины человечества поступает как стервец, он автоматически перестает быть мужчиной. Потому что стервизм — порождение женской слабости и незащищенности. Женской, а не мужской. В словаре Ожегова дано простое и лаконичное определение: СТЕРВА — подлая женщина, негодяйка. В "Словаре синонимов" ситуация и того хуже, СТЕРВА равнозначна таким словам как НЕГОДЯЙКА, МЕРЗАВКА, ПОДЛЮКА, ПОДЛЯНКА, СВОЛОЧЬ. Короче говоря, она — это такой очень нехороший человек, одним словом "редиска". И в этих определениях нет ничего удивительного, оба вышеназванных словаря были написаны мужчинами, а они, бедные, в полной мере испытавшие на своей шкуре все прелести стервизма, конечно же, не поскупились на выражения.

Впитав в себя подобный набор "комплиментов" данным представительницам женского пола, мужчина представляет себе стерву эдакой женщиной на тропе войны против всего мужского населения планеты, в борьбе с которым она не гнушается любых средств. Хищная внешность, пронизывающий взгляд и острый язычок — так представляют себе стерву большинство мужчин. Но это не так. Придерживаясь подобного мнения, мужчины прямым путем попадают в ловушку, расставленную им самой природой, потому как стерва обладает поразительной способностью к мимикрии. Иначе говоря, к маскировке. Часто общаясь с милой, скромной, обаятельной девушкой ангельского вида он и не подозревает, кто может скрываться в этом обличье. Она мила, приятна, но все это до поры до времени. Стоит мужчине нанести ей несколько жестоких ударов по еще не окрепшей душе, и вот, пожалуйста, получите! Женщина никогда не преследует цели стать стервой. Еще вчера она проливала слезы от нанесенной ей обиды, а сегодня мужчина столбенеет от точности ответного удара. Жаль только, что обычно представители мужского пола и не догадываются, что таким мастерством женщина обязана именно им — своим учителям.

Один мой приятель, будучи со мной в отношениях falling in love, тем не менее, не отказывал себе в удовольствии кормить меня небылицами, которые ему удавалось рассказывать безумно правдоподобно, и которым я, по доброте своей душевной и неискушенности дословно верила. Но всему есть начало и конец, как впрочем и любви (утверждение "любовь — кольцо, а у кольца нет конца" я считаю порождением беспечных лолиточек, заполняющих свои альбомы подобными наивными изречениями). И мой любимый, гадая, что мне подарить на день рождения, неожиданно заявил: "Я знаю, что тебе подарить!" — "Что?" — невинно поинтересовалась я. "Вилку!" — "Зачем?" — "Чтоб лапшу с ушей снимать." Этот удар, как и все последующие, оказался довольно жесток, моя некогда добрая и нежная душа медленно, но верно покрывалась тонкой корочкой льда. Я уже могла сказать все, что думаю о мужчине прямо ему в лицо, ничуть не задумываясь о его душевных терзаниях, с языка начали слетать язвительные комментарии в самых неподходящих ситуациях, подруги удивлялись столь разительной перемене и боязливо перешептывались в сторонке.

Когда опасный и болезненный период расставания прошел, казалось, все наладилось. Душенька моя успокоилась, перестав воспринимать мужчину как классового врага. Однако... Ничто не проходит бесследно, и при встрече с самодовольными представителями сильного пола, которые себя любимых (Лим, это не про тебя) холят и лелеют, а женщину считают существом второго сорта, которое можно "послать за пивом" и т.д., во мне просыпается маленький озорной чертенок, нашептывающий на ухо такое... Самому безобидному из этого позволено прозвучать вслух, но часто и этого бывает достаточно. А уж если мой собеседник и вовсе начинает в разговоре нападать на меня, все приличия летят к черту (Милый Тапиц, вам удалось довести меня до подобного состояния.

Этот трактат написан для посвящения юных созревающих Яблок в таинство кулинарного искусства с целью научить их преподносить себя для Едца в таком виде, чтобы обеспечить взаимное и продолжительное удовольствие в процессе совместной трапезы на протяжении всей жизни. Это не легкое и очень древнее искусство, но овладеть им может (и должен) каждый, кто желает получать и приносить удовольствие от отношений. Итак…

Во-первых, следует ответить на вопрос: что нужно сделать Яблоку, чтобы его любили не только во время трапезы, но и после того, как съедят? Ответ кажется очевидным, всё гениальное - просто: Яблоку нельзя позволять съесть себя до конца. Помните, как в "1000 и 1 ночи", у Едца всегда должно быть впечатление, что самое вкусное его еще ждет впереди. Конечно, нельзя оставлять любимого без десерта, но вишенку лучше оставлять на завтра. Напряжение и заинтересованность должны присутствовать всегда. А сытость не приносит ничего полезного, только расслабление и апатию, что абсолютно неуместно в нашем деле.
[показать]
Второе. Если человека каждый день кормить яблоками, то его либо стошнит, либо он пойдет искать другую пищу. Следовательно, что нужно сделать Яблоку, чтобы Едцу хотелось, съев яблоко вчера, получить его и сегодня? Очень просто - сегодня Яблоку необходимо стать Грушей. А завтра - Повидлом из этой Груши. Понятно, да? Человеку всё в этой жизни приедается, становится однообразным, скучным и в итоге перестает замечаться. Нельзя допускать однообразия в питании - это вредно для здоровья.

Идем дальше. Яблоки растут на деревьях - это их природа (даже если сегодня оно уже Груша). Это его среда обитания и у него есть свои привычки и манеры поведения в жизни. Если оно - нормальное шаблонное стандартное среднестатистическое Яблоко, то, как правило, растет на ветке, укрывается листьями и падает с ветки по законам физики вертикально вниз. Соответственно, задача третья - быть "не-нормальным" Яблоком. [показать] Т.е. расти нужно, но, например, на пальме или в оранжерее. А если оно уже нашло своего будущего Едца и пришло время падать, то нужно падать как-то нетрадиционно, хотя бы по синусоиде (и пускай простит меня господин Ньютон). Что главное в третьем уроке для Яблока, так это - поменьше привычек и стандартных схем поведения, нужно быть непредсказуемым.

Словом, чтобы Яблоко любили, ему нужно внешне перестать походить на Яблоко; необходимо настолько часто и искусно меняться, чтобы Едцу было трудно определить: что оно за фрукт такой и фрукт ли вообще.

Это очень важный аспект, ведь чтобы постоянно нравится Едцу и держать его во внимании, нужно постоянно сбивать его с толку, ошарашивать как своим поведением, так и внешним видом. [показать] Но, как и в каждом деле, - важно не переборщить. А то не очень хорошо получится, если после очередного "фруктового" превращения Едец не узнает свое Яблоко. В общем, надо играть свою роль без лишнего фанатизма, но с усердием и вдохновением. Причем вдохновение является не то что важным аспектом, а просто необходимым. Если Яблоко не научится получать удовольствие от всего процесса игры в "трапезу", то все его действия будут отдавать фальшью и эффект от действий и трюков будет слабеньким, если не отрицательным. И дело тут не в таланте, этому искусству может научиться каждый. Главное, чтобы это было в кайф обоим, и в первую очередь обольстителю, то есть Яблоку.

А еще, хорошо бы Яблоку заиметь какое-то средство передвижения, будь то ноги или крылья. Это чтобы оно не всегда преподносилось, как в приличных ресторанах на подносике и без косточек. [показать]

Слово "стерва" в последнее время приобрело приятный оттенок положительного значения. Женщины, которые так себя называют, полны чувства собственного достоинства и исключительности. Надлежащим тоном произнесенная фразочка "Ну и стерва же ты" вполне сойдет за комплимент. Да, сегодня стервозность как явление возведена в ранг культа. И не далек тот день, когда маленькие девочки, услышав вечный вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" с блеском в глазах будут отвечать: "Я хочу быть стервой". И, возможно, добавлять: "…как моя мама".

Если всё это вас не удивляет, мои поздравления: ваши пальцы на пульсе времени и сами вы прекрасно разбираетесь в реалиях современности. Дальше можете и не читать. Этот текст возник только потому, что автора данная ситуация несколько озадачивает: ведь если посмотреть с другой стороны, "стерва" - это всего-навсего ругательство. Даже Word подчеркивает это слово зелененьким (хотя он для нас не ахти какой авторитет, конечно).

В чем же причина возрастающей популярности стервозного имиджа? Я вижу причину не одну, а несколько…

Во-первых, стервозность - естественное порождение западного индивидуализма, прижившегося у нас не хуже кока-колы. Это явление не получило бы такого распространения, если бы стерв не воспел кинематограф. Кстати, образ стервы для кино и литературы - просто находка. Сколько сюжетных поворотов может обеспечить героиня без жестких моральных принципов!
[показать]
Во-вторых, стервозность - это последний оплот женственности. Девушке нынче не станут учиться играть на фортепиано и носить длинные юбки, чтобы показать, какого они пола. Взваливать на себя все домашние хлопоты и не ругаться матом тоже не все согласны. Быть хрупкой и ранимой не очень получается - затопчут. Максимально обнажать "вторичные половые признаки" можно не всегда (возьмем, к примеру, зиму). В общем, если ты хочешь непременно выпячивать свою принадлежность к прекрасной половине человечества, тебе только и остается, что стать стервой. Стервы обычно стильные и привлекательные. И вообще стервозность - чисто женская черта.

По поводу "в-третьих" напишу подробнее.

Стервами себя считают женщины самые разные. И воинствующие феминистки, которые сходятся с мужчинами ненадолго и исключительно по велению плоти; и те женщины, которые устраивают все свои дела, умело манипулируя противоположным полом; и даже тихие домохозяйки, которые довольствуются своим единственным партнером, а проявлением стервозности считают свое умение правильно обращаться с любимым и очищать его жизненный путь от всякого рода вертихвосток.

Что же всех их объединяет? По-видимому, особое, иногда просто потребительское отношение к людям. В первую очередь - к мужчинам и соперницам на любовном фронте.

В результате размышлений я пришла к выводу, что стервами сами себя называют женщины, которые:
1) осознают, что поступают с людьми как-то не так, неправильно, во всяком случае, с точки зрения общественной морали;
2) для достижения своих целей пускают в ход женские чары.
[показать]
Подробнее о первом. Нарушая общепринятые нормы поведения, эти дамы фактически ставят себя в оппозицию ко всем остальным. И гордо заявляют об этом фразой: "Да, я стерва". Что по сути означает: "Я не играю по вашим правилам, а только по своим собственным". Дескать, "ой, яка ж я погана". Смотрите и завидуйте.

По другую сторону баррикад обычно оказывается все мужское племя или же добропорядочные матери семейств, не одобряющие стервозность.

Что заставляет девушку, женщину противопоставлять себя

Однажды в Интернете я встретил весьма бурное голосование, задачей которого была попытка определить, – кто же такая стерва? Мне это показалось не менее странным, как если бы у людей спрашивали, что, по их мнению, является молотком и какими качествами он обладает.

Есть целых три версии такого действа. Первая: явление настолько редкое, что мало кто знает, что скрывается за этим названием. Например, если некто предложит вам сделать реллинг, то вам сначала придется понять, что это такое, и где это место, в которое вам сделают реллинг, и уж потом у вас придет понимание, как вы при этом будете себя чувствовать.

Вторая: явление это настолько обиходное, что под ним подразумевается все что угодно. И если «не дала», то стерва. Дала, но при условии – стерва. Дала, но не мне – стерва вдвойне. И так далее. Это как обзывать козлом: наличие рогов, копыт или вегетарианского образа жизни совсем не обязательно.

И, наконец, третья: это явление эволюционировало настолько, что оно требует уточнений, как слово «машина» ничего до конца не объясняет. Машина может быть и автомобилем, и трактором, и самолетом, и теплоходом, – и еще много чем, что работает и движется долго и безотказно.

С этой точки зрения голосование вполне оправдано, ибо важно понять, кто из двух более стерва: та, которая дает, но не мне, или та, которая не изменяет, но и не дает. Потому как машина – или пароход, или самолет, – но ни то и другое одновременно.

Люди частенько говорят много слов, ничуть не пытаясь проникнуть в их суть и понять, – а что они значат, эти слова? И бабушка на лавочке, когда говорит про «аморальное поведение» имеет в виду одно, а студент ПТУ – совсем другое, а политик – третье, а врач-венеролог – четвертое. И при этом смысл все время может меняться, и речь идет о разных вещах, хотя слово всё время – одно и то же.

Возьмем другой пример: с телеэкранов, в адрес тех или иных героев, мы часто слышим слово «псих». Задумайтесь на мгновение, что оно может означать?! Если человек вдруг начинает палить из пистолета, то он псих. Если человек выкидывает фортель, – то он псих. И если наш герой прыгает с огромной скалы в воду, спасаясь от преследования, то он тоже псих. И, конечно, псих – это тот, кто не раз лечился у психиатра. Ребята, я уверен, что наш доктор был похищен зелеными человечками! – Ну, батенька, ты и псих, не иначе!

У всех этих стреляющих, прыгающих и верующих в инопланетян есть нечто очень общее, что дает нам право так вольно разбрасываться бытовым диагнозом. Общее – это тот факт, что их поступки или их образ мышления являются непредсказуемыми. Здесь дело даже не в том, что они странные или вычурные, а в том, что их никак нельзя предугадать. В этом и есть нечто общее между сумасшедшим, ход мышления и поступков которого противоречит всякой логике и здравому смыслу, – и тем, кто абсолютно здоров психически, но при этом действует в нарушение всех мыслимых стереотипов поведения.

Но вернемся к нашим окаянным стервам. За попыткой многих углядеть мелкий признак (не дает, гадюка семибатюшная), можно легко «не приметить» нечто гораздо более важное. И логика тут очень проста: как и в случае с психом, который может быть сумасшедшим, а может и не быть, стерва – это женщина, которая во всех объяснительных принципах сохраняет нечто очень важное. Не дала, и стерва. Изменила назло – стерва. Пилит вас почем зря – стерва. И если получает удовольствие от того, как унижает вас, то тоже стерва.

При этом, друзья мои дорогие, что особенно важно заметить, – каждый из этих поступков не дает нам права назвать ее стервой. Не правда ли? Посудите сами, что сказал бы каждый из всех тех, кто видел психа. Он палит почем зря направо и налево, скажет один. Вот это и есть псих. Нет, он псих, потому что ни один нормальный человек не сиганул бы со скалы вниз, – так скажет другой. И так далее. Так и со стервами: одному стерва, потому что не дала, а второму – что она посмеялась над ним. Третий же утверждает, что стерва – та, которая делает вам все назло.

Теперь я расскажу, что есть стерва на самом деле. Поступки стервы, их форма, и даже их содержание не имеют никакого основополагающего значения. Но важно только одно: стерва – это определение для любой женщины, которая взяла на вооружение (неявно или явно, желая того или даже вопреки

В нынешние времена все мужчины принялись изображать из себя мачо. Бедолаги! Проклятый Голливуд, опять навязал очередной стереотип поведения. Сильный парень, даже не парень, а просто гора мышц, крутой характер, куча денег и полный гараж Мерседесов. Девушки с придыханием отвечают на вопрос: "Ну, и кто он?" - "О, он мачо…" Как хорошо, что латиноамериканский жаргон мы знаем значительно хуже, чем их сериалы. Ведь "мачо" - не что иное как бык! Тебе хотелось бы встречаться с быком?

У них тоже проблемы

А неумолимые факты твердят: мужчины недолго живут, часто болеют, страдают от одиночества так же, как женщины. И в добавок ко всему этому они не могут дать волю чувствам: разреветься в метро, когда у тебя в руках лопнул пакет и его содержимое растоптала толпа; изливать душу другу по телефону после ссоры с женой и жаловаться на шефа - самодура. Нам, женщинам все это - можно! А им, мужчинам - нельзя… Иначе их заподозрят в том, что никакие они не мачо. А это уже чревато… И вот, тащут они, бедные, на себе непосильный груз имиджа…

У них нет права "ударить лицом в грязь" в постели. После этого лучше застрелиться. Им нельзя иметь низкий социальный статус - это катастрофа. Их доходы должны постоянно расти, а физическая форма - улучшаться. Гонка, в которой проигравшему достается инфаркт, набирает скорость с каждым годом. Казалось, совсем недавно мы смеялись над словом "метросексуал", а сейчас капризно морщимся, если мужчина не пользуется новинками мужской косметики. Что из этого вытекает?

Среди мужчин депрессия свирепствует уже на уровне пандемии. Мужчины нуждаются в том, чтобы их начали заносить в Красную Книгу. Их косит импотенция и простатит, нервные срывы и частые простудные заболевания - ведь иммунитет так зависит от состояния нервной системы! Их психическое здоровье далеко от идеала: мужчины погрязли в комплексах. Если раньше мужчине было простительно иметь лысину и живот, то теперь его засмеют. И мужчины задумчиво погрузились в размышления на тему: "Если женщине так трудно понравиться, если ее так трудно удержать и содержать, то не лучше ли от нее отказаться вообще?!" Отсюда и вытекает яркий признак нашего времени:

Убежденный холостяк

Ему уже легче казаться мачо: он может привести домой женщину один раз в месяц и произвести неизгладимое впечатление бурным сексуальным темпераментом. У него отсутствует статья расходов "Жена, ребенок, мать жены". А это уже, ого-го! какая экономия. У него есть время прочесть модную книгу и выспаться, чтобы выглядеть вечно молодым, вечно… веселым. Но все ли так весело в жизни убежденного холостяка? И кто он вообще, мужчина, не желающий жениться?

Одинокий волк?

Слишком грубо. То волк, то бык… Мужчины не так примитивны, как нам хотелось бы. И в их одиночестве столько же подводных камней, сколько их в нашем, женском. По утверждению Н.Хамитова, убежденные холостяки подразделяются на два типа: первый - одиночество которого вызвано неразделенной любовью. Второй - это мужчина, ищущий и не нашедший свой идеал. Но он - в поиске, поэтому его одиночество не окончательно и не абсолютно: он встречается с женщинами, может быть даже меняет их, как перчатки, но в глубине души с тоской и надеждой рассматривает каждую женщину: а вдруг это ОНА?

Холостяк первого типа, разочарованный неразделенной любовью, со временем сосредотачивается на образе матери. Зачастую такое одиночество очень трагично и ему предшествует совершенно неординарный случай неразделенной любви. Случай, который дает резонанс на всю жизнь. "Это одиночество, в котором вообще нет места женщинам. Такой холостяк полностью отдается внеэротическим интересам жизни, эротические же интересы замораживаются и отмирают…

Отказываясь от ожидания влюбленности и любви, абсолютный холостяк отказывается от созидания нового. Он отдается коллекционированию, мелкой научной деятельности, не требующей творчества и интуиции, из абсолютных холостяков получаются идеальные сторожа и вахтеры" (Н.Хамитов, "Одиночество женское и мужское").

Холостяк второго типа не отказывается от женщин, он просто не в силах остановиться на какой-либо из них. Это Дон Жуан, или Казанова - тот, кого мы обзываем бабником и которого подолгу вспоминаем.

Глупо мечтать о прекрасном принце, который одновременно обязан быть: красив, молод и умен, а также обладать солидным капиталом. С такими запросами ты останешься девственницей и со временем станешь старой девой…

Прилетит вдруг волшебник...

Лучше один раз послушаться предчувствий, чем потом навсегда утратить способность что-либо чувствовать. Для того, чтобы определить, подходит ли тебе мужчина, необходимо решить для себя, какого именно мужчину ты хочешь видеть рядом.

Суровая реальность разделила мужчин по возрастным и личностным характеристикам. Для того чтобы нажить капитал, требуются годы. Красота расслабляет, поэтому многие красавцы становятся альфонсами и страдают нарциссизмом. Выбери из всего списка качественных предпочтений не более двух-трех и отправляйся на поиски.

По стервозным меркам, ставить на внешние данные и далекие перспективы при выборе мужчины нельзя. Мужчина должен быть как минимум не беден, а как максимум - уже состояться и чего-то добиться в жизни. На "раскачку" способного юноши стерве придется потратить лучшие годы своей жизни, при чем без гарантии того, что, "раскрутившись", мужчина не смоется к молоденькой стервочке.

Другая крайность - "крутой мен", который привык к власти и исполнению любых прихотей.

С таким тоже не сильно разгуляешься. Даже если он не будет прижимист как дядюшка Скрудж, ничего путного из такого мужа все равно не выйдет. Перевоспитывать богатого мужчину - дело долгое и неблагодарное. Тебе придется (во всяком случае, какое-то время) подстраиваться и мириться с его недостатками. К тому же богачи, как правило, помешаны на работе и ни о чем другом разговаривать не могут.

Готова ли ты к тому, что муж или любовник будет до поздней ночи пропадать на работе, забывая о тебе и детях? Готова ли проводить время в компании старых подруг, которые завидуют тебе черной завистью? Чего стоят его миллионы, когда нет ни хорошего секса, и совместного времяпрепровождения? Не скучно ли тебе будет одной в большом и богатом доме, даже если есть возможность в качестве развлечения совершать походы по магазинам хоть каждый день? Мало кто из женщин задумывается о том, какая жизнь ждет их с богатым мужчиной.

Они покупают книжки о том, как охмурить богача, смотрят сериалы про жизнь богатых и придумывают себе красивую сказку. Если хочешь мой совет, выбери кого-то со средним достатком. По моей классификации - перспективного валета или короля и воспитай из него туза. Хочу уточнить, что речь пойдет о постоянном мужчине, а не о временных героях-любовниках, которых хватает в жизни любой женщины. Заводя знакомство с мужчиной на улице или пляже, будь осторожна, он может оказаться аферистом или просто альфонсом. Курортный роман с импотентом - это насмехательство над всей стервозной теорией (у одной моей знакомой как-то произошел такой казус), поэтому мы рассмотрим способы распознавания хорошего любовника, а также оценим мужчину по его жилищу и одежде манере поведения и ухаживания. Подскажу тебе несколько примет, по которым легко произвести первичный отсев недостойных кандидатов.

Бесспорным для любого дрессировщика является то, что лучше уделить внимание жесткому первичному отбору, чем потом долго мучиться, переделывая врожденные и приобретенные недостатки характера питомца. То же самое я рекомендую и тебе.

Итак:

- Если мужчина не смотрит тебе в глаза - это является плохим признаком. Данная привычка свойственна людям, которые или лгут, или стесняются своих поступков. Вывод следующий: ты столкнулась либо со скользким типчиком, либо с примерным мужем который в кои-то веке решил "сходить налево", но стесняется своих мыслей и желаний.

- Если мужчина пытается с тобой общаться не выходя из машины, он не достоин твоего внимания. Скорее всего, он страдает завышенным сомнением и ищет партнершу на одну ночь.

- Если мужчина небрежно одет и ходит в грязной и растоптанной обуви, не жди от. него красивых жестов и возвышенных чувств. Небрежность в одежде свидетельствует о такой же небрежности в отношении к женщинам.

- Рви отношения с мужчиной, если он сажает тебя одну в такси. Такой экземпляр, во-первых, ленив, а во-вторых, тобой не дорожит. Тебе ли не знать, что в полуночный час опасность может подстерегать не только на улице, но и в подъезде?

- Если ты не чувствуешь в мужчине силу духа, поищи другого кандидата. Жить с сильным и самостоятельным

В твоей жизни недавно появился новый мужчина, и тебе невероятно интересно, какой он на самом деле. Для того чтобы лучше узнать человека, вовсе не обязательно общаться с ним несколько лет – достаточно и десятиминутного наблюдения. Незначительные, на первый взгляд, детали его поведения расскажут многое о характере и типе личности, а заодно помогут оценить перспективы развития ваших отношений.

ЕГО ЛЮБИМЫЙ ВИД СПОРТА
Одиночники – бегуны, пловцы (1) – наслаждаются своей независимостью и самодостаточностью. У любителей популярных командных видов спорта – таких как футбол, хоккей, баскетбол – (2) силен дух соперничества, причем это касается как работы, так и личной жизни. Мужчины, равнодушные к спорту вообще, скорее всего, (3) отличаются независимостью суждений, а принимая решения, полагаются в основном на интуицию.

ЕГО ДРУЗЬЯ
Если у него есть друг детства, скорее всего, (4) он знает, что такое настоящая верность, и захочет, чтобы ты соответствовала этому идеалу. И еще: запасись терпением – тебе потребуется много времени, чтобы войти к нему в доверие. Если у него очень много друзей, он (5) без проблем находит общий язык с людьми и легко адаптируется к любым условиям.

СТИЛЬ ОБЩЕНИЯ
Он закидывает тебя мейлами, но ни за что не позвонит первым. Такой способ общения позволяет как следует отредактировать свои мысли. Что ж, вероятно, он (6) не хочет показывать свое истинное лицо, а может быть, просто не очень в себе уверен. Любитель потрепаться по icq или кидать sms-ки (7) жаждет внимания в режиме нон-стоп. Он (8) способен часами разговаривать с тобой по телефону? Он консервативен, но близкие отношения его совсем не пугают.

КРЕДИТКА ИЛИ НАЛИЧНЫЕ?
Если он везде расплачивается только пластиковой картой, скорее всего, он (9) амбициозен и безумно гордится своим социальным статусом. Если он платит только наличными, то он (10) самодостаточный и независимый человек, настоящий мачо, которого трудно поставить в тупик. Если в его карманах пусто, он, вероятно, (11) рассчитывает на чужую помощь. И уверен, что помощники непременно найдутся.

САРАФАН ИЛИ ДЕКОЛЬТЕ?
Если твои любимые джинсы и сарафанчики заводят его больше, чем черное облегающее платье, ты встречаешься (12) с настоящим реалистом. Он спокойный, неторопливый и девушек предпочитает таких же, не требующих особого подхода. Мужчина, приходящий в экстаз от женщин в дизайнерских нарядах, (13) думает прежде всего о престиже. Он, возможно, зарабатывает кучу денег. Но есть опасность, что это играет слишком большую роль в его жизни. Его заводят девушки, одетые как солистки группы “ВИА Гра”? У него (14)  явные нелады с самооценкой. Быть окруженным сногсшибательными женщинами – его мечта.

ВЕЧЕРИНКИ
Если он всеми силами старается привлечь к себе внимание окружающих, он (15) не слишком уверен в себе. Заядлый тусовщик может оказаться (16) удачным вариантом для того, чтобы весело провести время, но жить с ним непросто. Он будет требовать от тебя постоянного внимания к своей персоне. А вот твои желания могут быть попросту проигнорированы.

КАК ОН ВОДИТ МАШИНУ
Если при виде пробки он впадает в бешенство, ясно одно: он (17) агрессивен и не привык себя сдерживать. Возможно, такая черта и поможет ему сделать карьеру, но отношения с таким человеком явно не предел мечтаний. Кстати, и в интимной жизни он предпочитает доминировать. Если в пробках он ведет себя как истинный даос, то с самоконтролем у него (18) точно все в порядке.

ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ
Любитель азартных игр – (19) оптимист с адреналиновой зависимостью. Правда, его чрезмерный оптимизм исчезает при столкновении с реальностью. Заядлый курильщик, скорее всего, окажется еще и (20) невротиком по совместительству. Да и склонить его к совместной жизни будет нелегко. Любитель выпить, возможно, (21) прячет за своими причудами и буйными выходками душевную незащищенность.

КАКОЙ ОН В ПОСТЕЛИ
Во время секса с ним у тебя буквально трещат кости, и он определенно гордится, что способен на такой напор. Он (22) на 100% уверен,

Нормальный мужик, как верно подметил товарищ Сергей Шнуров – это «яйца, табак, перегар и щетина». А если маникюр, смоки айс и аромат от Givenchy – это уже не мужик, это уже, простите за грубость, метросексуал.

О половых актах в подземке речь здесь не пойдет. Термин «метросексуал» – всего лишь объединение двух слов: «метро» (на американском сленге означает – крупный город, мегаполис) и «секс» (пол). Как и всякое заметное явление, метросексуализм быстро оброс мифами и домыслами.

В благословенном XIX веке никто не думал, что денди – геи.

Стереотип 1. Все метросексуалы – бездельники
А как же иначе? Они ведь только и думают, что о своей внешности! Собственно, мысль не нова, то же самое говорили о денди, о стилягах, и черт знает о ком еще.

В то же время многие известные метросексуалы все-таки кое-чего стоят. Дэвид Бекхем, например, в отличие от его российских коллег с незамысловатыми прическами, иногда даже забивает голы. А Брэд Питт постоянно пребывает на съемках (но нам, конечно, врут, что это тяжелый труд). Мало того, ходят слухи, что руководитель одной из крупных российских компаний по продаже мобильных телефонов – тоже обладатель почетного титула «метросексуал».

Так что, выходит, прав был наш великий Александр Сергеевич: «Быть можно дельным человеком, и думать о красе ногтей».

Стереотип 2. Метросексуалов не существует
«Папа, а метросексуалы бывают? Нет, сынок, это фантастика».

Вот вы знакомы хотя бы с одним метросексуалом? Я – тоже. Однако отличить его от нормального мужика запросто могу.

Во-первых, метросексуалы покрывают ногти лаком (больше, видимо, этого никто не делает). Во-вторых, они выщипывают брови. В-третьих, пользуются косметикой, причем не простой, а декоративной. В-четвертых, они постоянно носят с собой глянцевый журнал, чтобы не «отстать от модных тенденций». В-пятых, вместо того чтобы обсуждать баб (начальника, компьютеры, мобильные телефоны, машины, где вчера бухал) метросексуал говорит исключительно (видимо, не может ни о чем другом думать) о массажных салонах, косметике, модной одежде и модных тенденциях в модных журналах.

Подобные описания очень похожи на «правдивые» рассказы путешественников эпохи Возрождения, уверявших, что за морями живут люди с песьими головами. Метросексуалы в нашей стране, подобно псиглавцам, таинственны и невидимы, несмотря на все многочисленные рассказы очевидцев, которые уверяют, что с ними встречались.

«Метросексуал или все-таки нет?» – размышляем мы, с любопытством юного натуралиста выискивая нечто похожее среди своих знакомых или просто случайных прохожих..

Лучший совет, как опознать метросексуала, дал изобретатель этого явления журналист Марк Симпсон: «На самом деле, если вы на них смотрите, они почти наверняка метросексуалы».

Стереотип 3. Женщины не любят метросексуалов
«Во всяком случае, те женщины, с которыми я беседовал, говорили, что они таких мужчин не понимают и вряд ли бы захотели с ними встречаться, а уж тем паче завязывать длительные отношения», – заявил мой коллега, который и сам, мягко говоря, не слишком жалует метросексуалов.

Когда я спросил приятельницу, о чем же она разговаривает с другом-метросексуалом, ответ был лаконичен: «Обо всем». Пожалуй, единственное, на что женщины могут пожаловаться, так это на присущую метросексуалам самовлюбленность. Не уверен, что это качество имеется лишь у метросексуалов, но то, что женщины терпеть не могут чужую самовлюбленность – не миф, а

Друзья взахлеб восхищаются этой светлой головой. Коллеги уважительно кивают, заслышав его имя. Жены «обыкновенных» мужчин обожают его и завидуют вам: вот же, дурехе, счастье привалило! А вы частенько с трудом сдерживаетесь, чтобы не придушить свое сокровище во сне подушкой.

Диагноз вашему драгоценному поставили еще в раннем детстве: творческие способности на грани гениальности! Он сто очков вперед даст зайцу на батарейках «энерджайзер», заразит идеей продавать снег эскимосам самого рационального скептика и придумает сто один способ транспортировать шкаф с первого на седьмой этаж в доме без лифта. Непосредственный и обаятельный, фонтанирующий идеями, а в его руках все горит... синим пламенем. Потому как к светлой голове прилагается непостоянство, необязательность и потрясающая безалаберность – гран-при на конкурсе бестолочей ему обеспечено. Это гениальная бестолочь!

Если вы все-таки решились связать свою жизнь с гениальной бестолочью, то можно смело забыть все, что вы знаете о мужчинах, и нервно хихикать, почитывая статьи о «сильной половине человечества» в глянцевых журналах. Ваша жизнь будет достойна не романа, а, как минимум, эпоса.

Бестолочь и карьера
"Ты попадешь в анналы истории, через год академики будут умолять тебя украсить их ряды!", – обычно восклицают при знакомстве с гениальной бестолочью. Любому другому смертному с такими данными диссертация, профессорское звание, график лекций, расписанный на три года вперед, и десяток известнейших премий были бы обеспечены. Кому угодно, только не гениальной бестолочи.

Впрочем, гениальная бестолочь очень высокого мнения о себе и своих способностях: на фоне жизненной беспомощности это выглядит довольно комично. Планировать она не умеет ничего, как и воплощать в жизнь идеи. На его разработках ученое звание получают другие, перспективные проекты оказываются заброшенными на полпути, а он все хватается за что-то новенькое. Для того чтобы гениальная бестолочь довела до ума хоть что-то, нужны титанические усилия.

Правда, если гениальная бестолочь встретит готового посвятить ей всю жизнь столь же гениального менеджера с навыками няньки и психолога, шансы переквалифицироваться в состоявшиеся гении сильно возрастут.

Бестолочь и деньги
Когда жену Чарли Чаплина спросили, что она думает о своем муже, та ответила: «Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег!»

Наша гениальная бестолочь не отличается в этом плане от своих великих собратьев. Даже если каким-то чудом деньги появляются, то без чуткого контроля исчезают они в самых фантастических направлениях. Копить бестолочь не умеет и не понимает, зачем это нужно. А вот ухнуть крупную сумму на безделицу – всегда пожалуйста.

Впрочем, иногда нужно следить за тем, чтобы бестолочь все же деньги при себе имела и тратила: выйти из дома без рубля в кармане или забыть заплатить за покупку так легко, если твоя голова вечно занята проблемами вселенского масштаба.

Бестолочь и женщины
Недостатка в бойких особах, желающих примерить на себя роль боевой подруги неординарной личности, никогда не было. Здесь возможны два варианта развития событий.

Первый: ваш гений, плавающих в глубоких водах науки, в упор не слышит голоса пола, и осада этой крепости сравнима со штурмом форта Нокс. Верность до гроба вам обеспечена, несмотря на старания потенциальных соперниц. А вот КПД усилий, приложенных к тому, чтобы женщину в вас замечали регулярно, будет стремиться к нулю.

При втором варианте женщин будет много. Очень много. Ревновать при этом совершенно бессмысленно, ведь он как дитя малое, охмурить которое может даже школьница. Согласиться ему проще, чем объяснить, почему нет. Кроме того, в душе товарищ все равно верен своей единственной и неповторимой и не считает совместные телодвижения с кем-то еще изменой. Можно только смириться или сразу хлопнуть дверью.

В любом случае быть женой или подругой гениальной бестолочи - тяжкий труд. Женщин они не понимают вообще, а уж о восхищении вашей внешностью, новыми побрякушками и прочими милыми женскому сердцу штучками и говорить не приходится. Создавать домашний уют тоже придется самой. Но нет худа без добра – в доме можно развести авгиевы конюшни, десять лет на обед готовить одно и то же блюдо и поправиться на двадцать килограмм. Все равно гениальная бестолочь

Мужчины с повышенным содержанием тестостерона при виде красивой женщины теряют над собой контроль и начинают действовать неадекватно, … а потом приходится расплачиваться за свои необдуманные порывы...

Исследователи из Университета Лейвена в Бельгии задумались над старыми монастырскими правилами – рекомендациями, которые были сформулированы более тысячи лет назад, и касались они наставления рыцарскому юношеству.

«Да не помутит рассудка твоего вид дамы или девицы, соблазняющий нас и отвергающий от долга. Избегай их, если не в состоянии сохранять твердость духа, и никогда не принимай никакого решения, если рядом женщина», так наставляли молодых рыцарей монахи по рекомендациям Леофрика во времена славного герцога Нормандского Вильгельма, бывшего у того главным духовным советником.

Кстати, наставленные таким путем рыцари в 1066 году завоевали Англию.

Итак, бельгийские ученые решили путем психологических экспериментов на мужчинах выяснить справедливость утверждения, что «при взгляде на соблазнительных женщин мужчина теряет способность принимать правильные решения».

Эксперименты совершенно однозначно показали, что, посмотрев на сексуальные картинки, мужчины теряют способность адекватно оценивать ситуацию и принимать правильные решения.

Гормон в голову…

Испытуемых попросили сыграть в игру, в которой они должны были делить между собой определенную сумму денег. Мужчины с высоким уровнем тестостерона - мужского полового гормона - торговались жестче всех и были самыми резкими и неумолимыми переговорщиками… пока им не продемонстрировали фото моделей в бикини.

И тогда они показывали наихудший результат. Их разум буквально рассыпался, они просто начинали действовать наобум. При этом, уже после эксперимента, они возвращались в исходное свое состояние и были уверены, что все время действовали правильно.

Мужчины с низким от природы уровнем тестостерона вели торги не очень энергично, и, посмотрев картинки, они не очень ухудшили свои показатели и логику действий.

Таким образом, как отмечают специалисты, создается впечатление, что, чем больше в мужчине от мачо - по крайней мере в том, что касается его гормонов, - тем больше вид привлекательной женщины влияет на его суждения.

Тут важно отметить, что речь идет о врожденном уровне тестостерона. Уровень тестостерона, который интересовал ученых, - это исходный уровень, который сформировался у испытуемых еще в период внутриутробного развития. Этот уровень можно установить путем сравнения длины указательного и безымянного пальцев.

Если безымянный палец длиннее указательного, – это признак высокого естественного врожденного уровня тестостерона. Поведение таких мужчин чрезвычайно сильно моделируется всем, что связано с женщиной. Таким мужчинам достаточно только подержать в руках бюстгальтер, чтобы утратить контроль над ситуацией, отмечают ученые Брэм Ван ден Берг и Зигфрид Девитт. Если же они при этом будут видеть полуобнаженную женщину, то они вообще перестают соображать и прогнозировать развитие ситуации.

При этом достоверно известно, что фотографии пейзажей, пожилых женщин или, например, женская футболка в их руках никак не отражались на способности разумно вести торги.

Это открытие, имеется в виду, что теперь факт такого снижения умственных способностей у мужчин установлен научно, объясняет эффект рекламы с использованием образов соблазнительных женщин. «Рекламные ролики и плакаты пестрят красивыми и сексапильными женщинами, однако, какой эффект это оказывает на мыслительные способности мужчин, пока до конца не изучено, хотя основные принципы уже понятны», - рассказал журналистам Ван ден Берг.

Не все коту масленица

Стоит отметить, что факт проведения этого исследования может иметь далеко идущие последствия для рекламного бизнеса. Теперь с появлением научно обоснованных данных о влиянии эротических образов на способность мужчин адекватно оценивать ситуацию появляется возможность подать в суд на производителей, использующих сексуальные образы в рекламе, и доказать наличие манипуляций своим сознанием, а вследствие этого неспособность противостоять секс-стимуляции сделать покупку.

И теперь мужчина, которого соблазнили купить машину или что-либо еще, может прямо сказать: «меня одурманили, обманули, пользуясь моей временной недееспособностью, зная,