Сколько себя помнил Калагари, он всегда скучал за домом. Как только случалась возможность
он прилетал домой, купался в лучах утреннего солнца, плавал в море,
загорал, спускался с гор на лыжах и радовался первому снегу.
И так было, наверное, миллионы раз за тысячи лет…пока он не встретил
ЖЕНЩИНУ. Она была прекрасна. Неведомая сила тянула к ней все сильнее и
Калагари зачастил домой. Он забросил работу и с наслаждением наблюдал
за ЖЕНЩИНОЙ. Как она ест, что пьет, во что одевается.
- Мэт, как мы скажем ему, что эта женщина недоступна и общаться с ней нельзя.
- Не знаю, Каа. Я думаю над этим вопросом.
Когда к «его» ЖЕНЩИНЕ подходили мужчины, в душе Калагари появлялось
невиданное до этого чувство. Это чувство гневно взывало Калагари к
действию, суть которого была не понятна.
Теперь Калагари полюбил сон. Ведь во сне ЕГО женщина была с ним рядом. Они касались друг друга и это было волшебно.
Однажды, вернувшись домой, Калагари увидел свою ЖЕНЩИНУ плачущей и не мог понять
отчего. Он решил подождать и посмотреть – время лучший советник.
Калагари увидел, что она больна и не может ходить – в поселении говорили, что
огромный бурый медведь спал в малиннике, когда туда вошли женщины за
ягодами. Медведь погнался за ними и догнал только ЕЕ.
Калагари решил помочь своей ЖЕНЩИНЕ и спуститься к поселению.
- Мэт, пора. Мы его потеряем – жизнь на равнине не наш удел. Калагари
надо забрать. Он должен отвлечься, уйти в работу и забыть ЕЕ.
- Каа, он будет противиться нашему решению, может пойдет и против воли СОВЕТа. Его чувства очень сильны.
- Я знаю, но тогда он станет изгоем…и мы вместе с ним.
Калагари выслушал Мэта и Каа. Но он принял решение и не собирался отступать.
_____________________
Дария лежала на ветках ельника и смотрела сквозь ночное небо на звезды. Ее
рваные раны и переломанные кости приносили одни страдания, а
прикладываемые мази вызывали лишь потерю сознания. Придя в сознание
Дария плакала и взывала к богам о скорой смерти.
Тут еще приперлась старая вещунья Софа и сказала, что зря Дария отвергла ее
сына прошлой осенью: может бы жизнь потекла по другому руслу. Дария
вновь зарыдала и вздрогнула…и вновь потеряла сознание.
- Пить, дайте пить, - прошептала Дария и открыла глаза.
Вокруг все было неестественно красным. Перед глазами стоял густой туман.
Ничего не было видно…но и боли не было…боль ушла. Спокойствие,
умиротворение и радость – вот все, что ее сейчас окружало.
Монотонно-отдаленный стук успокаивал, а отдаленный шум воды и вовсе
убаюкивал.
И Дария подумала, что умерла.
______________________
- Калагари, ты ведь знаешь, что у нас ЖЕНЩИНЕ нет места!
- Калагари, - вступил в разговор Мэт, ты ведь знаешь, что в нашей среде и для МУЖЧИНЫ места НЕТ!
- Мэт, но она так прекрасна и нежна, у нее такой мягкий голос и приятная кожа, она может дарить жизнь!
- Да, ты прав Калагари. Прав в своей гуманности ко всему живому. Но то,
что ты сделал не подвластно уму и логике. Зачем ты забеременел этой
Дарией?
- Дома это чувство зовется ЛЮБОВЬЮ. Я люблю ее Каа.
- Калагари она не проживет долго в нашей среде. Как и мы не можем долго
находиться среди людей. Наше племя живет по иным законам. Поэтому перед
тобой сложный выбор. Решай сам кому умереть.
- Мэт, может дадим ему один совет?
- Нет, Каа, он уже большой и ему можно лишь рассказать одну историю…и пусть Калагари решает сам что делать. Итак…
_____________________
- Артомоша, иди к маме. Возьми вон те вязанки и скорее в дом. Не
простудись на морозе. А то совсем как папа – разденется донага и бегает
счастливый по снегу.
- Мам, а где папа?
- Папа спас маме жизнь, когда на меня напал медведь и ушел загонять его,
- Дария отвернулась и тихо расплакалась, - папа скоро вернеться…когда
ты вырастешь и станешь взрослым…и снова улетишь, чтобы родиться и
прилетишь, чтобы умереть.
© 2009 Сергей Слюсаренко
http://skmmedia.com.ua/
Он прыгнул в окно и, не задумываясь, свернул в арку. Стремительно набирая скорость, Макс думал только о том, чтобы молодой сержант милиции его не догнал. «Твою мать, как они на меня вышли?» - стучало в висках.
Вдруг на душе стало спокойно. Звуков преследования не было и Макс, зачарованный новыми ощущениями, остановился. В его душе, как в многосемейной коммунальной квартире, было тесно от новых впечатлений:
Макс услышал крик чаек над морем, хотя находился в десятке кварталов от ближайшего пляжа и почувствовал тонкий аромат колумбийского кофе, доносившийся с 25 этажа дома напротив.
Сколько он простоял, наслаждаясь новым понимаем окружающего, Макс не помнил. Вдруг мимо пробежал сержант…точнее Максим обратил внимание на знакомый запах коровьего молока – видимо сержант жил за городом и у него дома держали скотину. Затем Макс отметил, что смотрит на убегающего в даль милиционера как-то не естественно для себя – снизу вверх. «Странно, - подумал беглец, - наверно я потерял сознание и упал… от этого и такие впечатления: птички, кофе, да и с глазами что-то не то – все как в тумане».
_____________
- Остапенко, где Игнатьев? – пожилой майор закурил очередную сигарету и оперся на подоконник парадного подъезда.
- Побежал за лупой – понятых искать, - сострил сержант, - Кстати, а что мы ждем: только понятых?
- Да, - продолжил майор, поглядывая через бинокль в окна дома напротив, - надо зафиксировать какую технику будем изымать, а то потом этот хакер-самоучка из нас клоунов сделает. Жаль время терять…Пока
участковый найдет понятых мы будем обыскивать пустую квартиру и разве что металлолом какой возьмем.
- Наш клиент еще дома?
- А он почти всегда дома. – Алябьев следил за силуэтом в противоположном окне уже с полчаса и не мог понять - жив Школьник или нет: положение тела сидящего за компьютером человека за это время не изменилось.
- Как это «почти всегда»? Эт типа «иногда-постоянно», - усмехнулся сержант, - А вот и пропажа.
- Олег Николаевич, все «оки» - люди подготовлены. Ждут. – молодой лейтенант отчитавшись сразу спустился вниз.
- Костя смотри, вот и «птички» прилетели, – Алябьев поправил очки и положил бинокль в дипломат, глядя как бойцы «Беркута» шеренгой бегут к подъезду. – Будь внизу у выхода, а я посмотрю, какие диссертации наш «студент» пишет.
Выйдя из парадного подъезда майор спешно перешел двор. «Сколько таких задержаний уже было, - подумал он, - и сколько еще впереди»
- Олег, мы готовы, - командир отряда «Беркута» протянул Алябьеву руку для приветственного пожатия.
- Ну с богом, - спокойно произнес майор.
Прорываясь сквозь тишину, где-то сверху, раздался лай собаки.
_______________
ВЫПИСКА ИЗ ОТЧЕТА АЛЯБЬЕВА ОЛЕГА НИКОЛАЕВИЧА
«…визуальный осмотр тела Школьника Максима Юриевича, 1978 г.р., проживающего по адресу…подозреваемого в серии взломов баз данных и компьютерных сетей ряда европейских и американских банков показал следующее: покойный умер не более 2 минут назад от обильной кровопотери, вызванной необъяснимым разрывом живота…в руке тлела только на половину скуренная сигарета…обильная кровь присутствует на майке, брюках и тапочках покойного, а также на полу и на столе…окровавленные кисти рук лежали на клавиатуре так, как будто покойный что-то печатал после случившегося…судя по пятнам крови на клавиатуре покойного, отчетливо просматривается слово «ПЕС»…на полу в коридоре найдены кровавые отпечатки лап, сходные с собачьими…аналогичные отпечатки окровавленных лап найдены и на оконной раме в спальне, окна которой выходят в междворовой пролет…на асфальте под окном спальни покойного найдено тело овчарки, погибшей от падения с третьего этажа…кровавые следы от тела овчарки также похожи на собачьи…ведут к арке и теряются на проспекте…»
© 2009 Сергей Слюсаренко
http://skmmedia.com.ua/
23-30. 10 августа. Барвиха. Подмосковье.
- Маша привет, это Скрипник. Позови папу, - кареглазая, стройная шатенка, лет двадцати, встала и направилась в кабинет к отцу, - Па, твой антиквар. Да и скажи дядь Толе пусть он звонит тебе на мобильный. А то
я выгляжу как твоя секретарша.
- Ты лучше, - подыграл дочери Влад Олейник, совладелец международной фармакологической компании, сглаживая ее наигранное негодование, - ты моя дочь и должна обо всем знать.
- Толя привет, есть что-то стоящее, - Влад был заинтригован поздним звонком старого друга.
- Да, тут вести из Африки. Я могу подъехать.
- Без вопросов. Я работаю 20 часов в сутки, но для тебя готов и вовсе не спать, - Олейник развернул кресло и встал из-за стола. Открыл тайник и, пересчитывая пачки с банкнотами, уточнил, - О каком весе речь?
- Где-то двести карат.
Через полчаса машина антиквара была у дома Олейника.
- Включи «глушилки», - на лице Скрипника было явно выраженное беспокойство, - у меня такое ощущение, что идет слежка, - я плохо сплю. Мне снятся страшные кошмары.
- Кровь, трупы?
- Кровь…н-нет…странные трупы…очень много…и очень странные.
- Спиться и сниться, - Влад хотел успокоить друга и поскорее увидеть находку, - оставь это только сны. Покажи, что привез.
- Вот смотри, - антиквар достал из внутреннего кармана пиджака сверток, развернул его и положил на стол, - Ран-Каши.
- А, по-моему, это всего лишь кусок угля, - Олейник явно был не доволен, - Самый обыкновенный уголь.
- Ты что? Не смей, - антиквар выдернул из рук фармацевта «древнюю реликвию», после того как бизнесмен протер ею по столу, - он отомстит.
- Кто? Этот уголек что - ли? Ладно, прости, не кипятись и рассказывай. Рекламируй мне свой РАРИТЕТ.
- Он из ЮАР. Это идол правды и жизни. Так гласит легенда.
- Подожди, перебил друга Олейник, - если он «весит» 200 тонн, то на него должны быть «доки», он должен проходить по каталогам и т.д…
- Нет. Этого всего нет. Я же говорю: «Это очень уникальная вещь!» Его два дня как…нашли. Да и этот «уголек» очень напоминает мужчино-женщину с весами в руке…
- Да, половую принадлежность этого экспоната очень трудно определить визуально, - с сарказмом произнес покупатель антиквариата, разглядывая сквозь лупу «товар».
____________
13 августа. Барвиха. Подмосковье.
- Пап, дай денег, мне на сессию надо, - Маша прокричала сразу, как только забежала в холл, - пап, ну папулечка…
- Я давал тебе позавчера 800, сколько сегодня? – отец выглянул из-за стола в зимнем саду, - и на сессию ли?
- Правда, правда, - дочь сложила губки бантиком и скорчила просящую рожицу, - последний экзамен и в Париж!
- Ты свой Париж и сессию с Денисом по клубам проматываешь, - Влад взял Ран-Каши, написал на листе бумаги «Сессия дочери» и положил в пепельницу.
Через мгновение лист запылал огнем.
Взглянув на отца Маша поняла, что разговор предстоит серьезный.
_______________
14 августа. Кутузовский проспект.
- Владимир Львович, тут украинская компания «Здравица» желает получить «эксклюзив» на нашу продукцию, - Анна, секретарь Олейника, всегда напоминала о срочных делах, - а вы еще не сказали мне, что делать с «Триадой».
- «Триада» рассчиталась за отгрузку в прошлом квартале?
- Нет еще, говорят у них кризис, доллар вырос, люди не берут импорт…
- Поставь им условие: рассчитаются за три дня – оставим в партнерах. Если нет – встречусь со «Здравицей», а там посмотрим.
Олейник вздохнул и достал Ран-Каши, лист бумаги и придвинул пепельницу. Затем он написал угольком «Успеет рассчитаться ли «Триада»?». Через пять минут ожидания Влад Олейник набрал Анну.
- Аня, отмени встречу со «Здравицей», - и, подумав немного, добавил, скажи, что нас вполне устраивают нынешние украинские партнеры.
________________
30 декабря.
- Влад, ты поседел или мне кажется, - Галина, жена Олейника, нежно перебирала его волосы, - и что-то ломкие они стали.
- Галя, я вышел на рынок Азии, а это было очень не просто, - Владимир посмотрел на жену и привлек ее к себе, - это большие нервы и…большие деньги…и много солнца – вот и седею.
- Милый мы и так уже обеспечены до 20-го колена. Давай поживем для себя. Тебе через год пятьдесят стукнет. Я тебя почти не вижу…поехали бы на какой-нибудь остров и забыли бы обо всем и обо всех…может сделаем еще Машке братика или сестричку, а?
- Говоришь братика или сестричку… - Влад поцеловал жену и написал углем на бумаге «Может бросить все и сгореть в любви с женой?»
________________
31 декабря. Барвиха. Подмосковье.
- Олег, привет, - Евгений Борисович Качкин, опытный криминалист, пришедший «» еще до Алябьева, странно улыбнулся, - я такого еще не видел…слышал, читал, но сам не видел.
- Привет, и что мы имеем, - Олег Николаевич Алябьев, следователь по особо важным делам, зашел в спальню и подошел ближе к кровати, - О боже! Эт как это он, а?
- Как, как…Сгорел в ложе любви, - Женя повернулся к Алябьеву и протянул кусок угля, - представляешь какая была температура, что его палец превратился в уголек.
- А почему ноги не тронуты огнем и голова? – Алябьев
Всем известный уродливый горбун Квазимодо «Notre-Dame de Paris»...
видеоклип с его творчеством. Прекрасная композиция)))
[показать]Филипп Перро. Суд Париса.
Проблема выбора прекраснейшей из женщин волновала многих живописцев, и они обращались к изображению суда Париса из Троянского цикла греческой мифологии.
Питер Пауль Рубенс. Суд Париса.
Пьер-Огюст Ренуар. Суд Париса.
В обширной пещере кентавра Хирона праздновали олимпийские боги свадьбу Пелея и Фетиды. На нее не пригласили лишь богиню раздора Эриду, которая и подбросила на пиршественный стол золотое яблоко из садов Гесперид с надписью «прекраснейшей».
Ланд Дентон. Золотое яблоко раздора.
Подвыпившие богини Гера, Афина и Афродита тут же поссорились, поскольку каждая чисто по-женски решила, что прекраснейшая – это она. Они пошли к Зевсу, чтобы он их рассудил, однако не хватало Громовержцу забот – бабские склоки разбирать! С тоской огляделся он по сторонам и заметил недалеко от Трои Париса – сына царя Трои Приама. Вручил Зевс яблоко Гермесу и велел ему вести богинь в окрестности Трои, на склоны высокой Иды, где Парис пас овец. Пусть богинь рассудит Парис.
Донато Крети. Меркурий и Парис.
Уже в те далекие времена все знали, что для того, чтобы судья судил справедливо ему надо что-то предложить. Профессию адвоката для переноски даров тогда еще не придумали, поэтому каждая из богинь, ожидающих правосудия, открыто предложила свои награды. Гера обещала Парису власть над всей Азией, Афина - военную славу и победы, Афродита же обещала ему в жены прекраснейшую из смертных женщин, Елену, дочь громовержца Зевса и Леды, жену царя Спарты Менелая.
Гейвин Хамилтон. Венера обещает Парису Елену в жены.
Данте Россетти. Елена Троянская.
Видимо, во все времена мечта идиота выглядит как жена соседа: яблоко получила Афродита. Она и организовала поездку Париса в гости к Менелаю. А когда Менелай уехал, Парис тотчас же решил воспользоваться его отъездом. С помощью Афродиты он уговорил нежными речами прекрасную Елену покинуть дом мужа и бежать с ним в Трою.
[показать]В мир Краснодарского живописца Константина Канского входишь как в красивую волшебную сказку, уносящую нас из повседневной жизни в идеальную страну, родственную "Земноморью" Урсулы ле Гуин. Эта страна существует рядом с нашей, как параллельная реальность, таинственно и мистически возникающая в сновидениях, мечтах и грезах. В ней нет автомобилей и небоскребов, телевизоров и атомных станций, насилия и войн, бездомных людей и "новых русских". Здесь жаркая холодная осень плавно переходит в теплую летнюю зиму.
Творчество Канского есть доказательство того, что мир продолжает жить мечтой. Он создает образ страны, в которой хочется жить. Мы видим, как ладьи скользят по всегда тихим морским водам, как из них выходят карнавальные персонажи, которые начинают ловить рыбу или играть на флейтах, скрипках или диковинных гитарах.
Канский идет на сознательное преувеличение, гиперболизацию образов, в других работах явно читаются черты гротеска. Его персонажи порой смешные, но всегда добрые и совсем не страшные.
Художник создает образы земные, лишенные аскетизма и, вместе с тем, целомудренно-поэтические. Женское и мужское понимается им не в эротически-чувственных формах, а как проявление рыцарских возвышенных идеалов. Это мир без антропоморфного центра, в нем бытие человека созвучно жизни цветов, деревьев, струй воды - все это находится в процессе вечного цветения, созревания, изменения. Ассоциативно он конструирует архетипы мифологического сознания, тоскующего по Золотому веку. Человек - не центр Вселенной, но он есть Мир, один из множества.
Канский строит в своем творчестве достаточно цельную интактическую парадигму, в которой художественный образ имеет не конккретно-чувственный характер, а "магический", возникающий, как в сказке, по велению доброго волшебника.
Пантеистически-патриархальная идиллия Канского попадает в парадигму романтических ретро-стилей, выражающих постмодернистское стремление к возвращению традиций прошлого, использующих опыт мастеров европейского искусства XVI - ХIХ веков.
Для Канского оказалась близкой живопись Северного Возрождения и своими технологическими приемами, и образной системой, использованием аллегорий, притч, но без спиритуалистического, религиозного наполнения. Поиски в области композиции для него есть сознательный уход от отражения видимого
Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять... Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведенные в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. (Только пускай мальчики не думают, что после прочтения этой статьи женщины тут же станут для них простыми и понятными. Не дождутся. У нас еще много чего есть в запасе, недоступного их разумению).
Женщина лучше разбирается в запахах
Мы действительно знаем что говорим, когда сообщаем тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой - духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен наш уникальный нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.
Женщина чувствительнее
Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и наподдавать, чтобы что-нибудь почувствовалось. Надежнее будет следовать либо нашим чутким указаниям, либо советам справочной литературы типа нашего журнала.
Женщина быстрее напивается
И опять-таки из-за того, что в нашем теле больше жира, чем в твоем. А это вещество умеет не только приятно округлять различные выступы нашего тела и заботиться о периодичности менструации, но и "складировать" алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И вот только пиво почему-то мы усваиваем ничуть не интенсивнее, чем вы.
Когда нам нравится то, что ты делаешь, грудь у нас становится больше
Тебе нравятся женщины с большим бюстом? Никаких проблем - все в твоих руках. В следующий раз во время секса удели больше внимания груди своей девушки - чем интенсивнее ты будешь целовать и гладить женскую грудь, тем больше она увеличится. Ну, ты в общем и целом знаком с этим принципом и по своей физиологии. Все точно так же: при возбуждении кровь приливает к объекту, и этот стимулируемый объект растет прямо на глазах. Правда, у нас все происходит скромнее: максимально грудь может увеличиться в объеме лишь на 25%.
Женщина хуже переносит жару
Считай, что для тебя это гениальный способ отвертеться от приобретения норкового безобразия за потустороннюю сумму денег: убеди лишь свою прекрасную леди, что от шубы она рискует упариться и впасть в депрессию. Опыты, проведенные в Мичиганском университете, показали, что при перегреве женщины потеют почти в два раза меньше, чем мужчины. И за счет такой слабой работы потовых желез наше тело хуже охлаждается, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла и депрессией.
Нам приходится дольше сидеть на диете
За счет того, что в мужском теле содержится меньше жира и больше мышц, чем в
Она приходит на работу не на девять, как все остальные, а как минимум на девять сорок пять. Она начинает свой рабочий день с чашечки "дорогого, очень дорогого" кофе и делится сим царским напитком только с избранными. Она ненавидит всех своих "узколобых" коллег и спешит упомянуть об уровне их IQ в любых удобных ситуациях (преимущественно перед начальством).
Еще долго можно описывать ЕЕ особенности-отличия, которые мы обсуждаем в курилке, а также в часы отсутствия нашего "гения". Кстати, отсутствует она весьма часто и, как вы догадываетесь, по весьма уважительным причинам (для настоящих "интеллектуалов" есть целая система поблажек). Но так было не всегда…
Илоночка, назовем ее так, пришла на фирму скромной, жаждущей знаний девочкой двадцати с хвостиком лет. Она жадно внимала поучениям старших, безропотно семенила из кабинета в кабинет, дабы удостовериться в правильности принимаемых решений, допоздна засиживалась на работе и краснела на общих собраниях. Спустя несколько лет "в тени" Илоночка наконец решила, что достаточно "оперилась" и пора бы устремиться навстречу солнцу. Только сей путь у нее получался все больше ползком, и все чаще "по трупам": Инка-программистка - истерика во время "зависшего" компьютерного сеанса; Машка из бухгалтерии - бурный скандал вокруг документации о зарплате; Валька из отдела рекламы - громкий спор и "ховайся хто може" на раннем сроке беременности с последующим Валькиным увольнением (спустя неделю у нее случился выкидыш - на почве стресса...).
[показать]
Самый удручающий факт заключался в том, что на конфликты с участием Илоны, происходящие с завидным постоянством, начальство почему-то смотрело сквозь пальцы. То времени мало, то аргументов не хватает, то "девочки, разбирайтесь сами". Голос разума глушили хлопком закрывающейся двери шефского кабинета, после чего, как правило, следовали кислые мины "потерпевших" и саркастическая ухмылка "виновницы" ситуации. Даже начали ходить слухи о том, что Илоночку холят и лелеют на фирме не только благодаря ее исключительным умственным способностям. Впрочем, такие подозрения отпадали сразу, стоило только представить "соблазнительницу" в пикантной ситуации…
Вес - килограм 90. И это с ростом, максимум, сантиметров 160. Длинные волосы, да. Ухоженные руки, с маникюром - конечно! Но двойной подбородок… А самым выдающимся элементом внешнего облика являются темно-рыжие средней длины… усы, правда, редкие. Кое-кто утверждал, что и бородку заприметил, когда "прима" стояла против солнца. Наибольший фурор в женском коллективе (хоть и внешне подавляемый) вызывает зрелище, когда Илона "наводит марафет" перед выходом: архитщательное подкрашивание губ пунцовой помадой, после чего пальцем отодвигаются вышеупомянутые усы, - дабы площадь покрытия увеличить…
[показать]
С трудом напоминает стерву? Но кто сказал, что стервы в наше время - только писаные красавицы с ногами от ушей и на шпильках? Хотя за модой и шиком наша, корпоративная, следит дотошно. Если шуба - то из песца; если платье - тогда от какого-то продвинутого дизайнера; если джинсы - то из "последнего завоза"… Это ничего, что они врезались "по самое не могу", обнажая всю суть бесформенной фигуры. Главное - со стразами, с вышивкой… Еще одна отличительная черта стерв (не важно, красивы они или страшные, как кикиморы) - подлинное самолюбование. Поистине, "я ль на свете всех милее…". При этом "в зеркальца" они себе выбирают, как правило, людей неискренних и малодушных.
Но все бы так и оставались при своих "тараканах", если бы не прокатилась волна ее стервозной конфликтности по нашим, самым близким офисным душам…
За весьма короткий срок случился ряд инцидентов. Первой на тропу войны вышла доблестная Анька. Ее угораздило поговорить по телефону с "самой умной" "отъявленно" официальным тоном. В частности, указать на пару пунктов, выполнить которые Уязвленная должна была по долгу
Часто вы обманывайте свою половинку, когда речь заходит об интимных проблемах? А как часто ваша половинка недоговаривает или преувеличивает что-то, что касается сексуально сферы? А, у вас нет секретов друг от друга, вы прозрачно чисты и кристально честны? Ну, тогда вам тем более стоит ознакомиться с 10 самыми популярными фразами в рейтинге постельной лжи. Возможно, вы сделаете для себя определенные выводы.
1 МЕСТО.
Она говорит: "Я кончила".
Что означает: "Мне хотелось бы продолжить отношения с тобой".
Сегодня мужчины и женщины судят о правильном поведении партнера в основном по порнографическим фильмам. То есть принцип "чем громче кричит, тем лучше" становится главным мерилом. И это притом, что изображать оргазм перед умелым (или беспристрастным) мужчиной - дело заведомо провальное. Невозможно симулировать спазматические сокращения шейки матки или выход слизистой пробки (которую мужчина ощущает как горячую текучую жидкость). Просто партнер редко хочет знать правду, если она его не устраивает.
Что делать? Статистика неумолима: примерно 33-34% женщин вообще не испытывают оргазма. А большинство остальных, начав половую жизнь примерно в семнадцать, до первой оргазмической разрядки "дозревают" только к двадцати семи. При этом именно молодые годы они проводят бурно... наслаждаясь сексом без оргазма, имитируя его и красочно рассказывая о нем.
Сексологи утверждают, что самый тяжелый удар, который можно нанести мужчине, - это указать на его недееспособность, выражающуюся в «неумении довести женщину до оргазма». Ведь для мужчины сексуальные таланты - основа его самоутверждения. Не можете сказать про оргазм - говорите что-то вроде "это было прекрасно" или "лучший секс в моей жизни". Но в серьезных отношениях, все таки, придется говорить правду. Только не надо объяснять, что вы не кончаете именно с ним. Ни один мужчина этого не перенесет. Признайтесь, что не кончаете не с кем.
[показать] 2 МЕСТО.
Он говорит: "У меня было много женщин".
Что означает: "Я отличный любовник. Разве это не повод зайти ко мне на чашечку кофе?"
Это чрезвычайно глупое и раздражающее женщин бахвальство количеством побед имеет целью всего лишь произвести на вас впечатление. Похоже, что все мужчины искренне уверены, что таким образом представляют своей потенциальной партнерше «список рекомендаций» (вне зависимости от того, правда это или нет).
На самом же деле женщину это наводит на мысль, что она всего лишь одна из многочисленных побед и будет забыта им через сутки.
Что делать? Пропускать мимо ушей. Похоже, это просто атавизм обезьян-самцов. Опросы показывают, что мужчины помнят ту, с которой ему было действительно хорошо, даже при большом количестве связей.
3 МЕСТО.
Она говорит: "Нет, ну что ты, я с ним не спала".
Что означает: "Вдруг у нас с тобой получится что-то серьезное".
Женщины почти всегда преуменьшают количество партнеров, скрывают свой опыт и свои эксперименты, что бы казаться более "чистыми". Хотя даже бывалые дамы могут, расслабившись, пуститься в сладкие воспоминания в присутствии нынешнего партнера. Но при этом врать в близких отношениях опасно, потому что рано или поздно попадешься. Изображать святую невинность в третьем браке – процесс неблагодарный и трудоемкий.
Что делать? Общее сексологическое правило таково: рассказывайте в
общем - ни имен, ни дат, ни физиологических подробностей. Не более конкретно, чем описание фантазии или вчерашнего фильма. Сохраняйте свои маленькие женские тайны, потому что в постели голая правда не приветствуется.
4 МЕСТО.
Все равно кто говорит: "Это был лучший секс в моей
Кто такая стерва?
Неоспоримо, это прежде всего женщина. Мужчина может быть (извините) подонком, подлецом, ну, кобелем, наконец. Хорошего в этом мало, но зато нет ничего противоестественного. А вот когда представитель сильной половины человечества поступает как стервец, он автоматически перестает быть мужчиной. Потому что стервизм — порождение женской слабости и незащищенности. Женской, а не мужской. В словаре Ожегова дано простое и лаконичное определение: СТЕРВА — подлая женщина, негодяйка. В "Словаре синонимов" ситуация и того хуже, СТЕРВА равнозначна таким словам как НЕГОДЯЙКА, МЕРЗАВКА, ПОДЛЮКА, ПОДЛЯНКА, СВОЛОЧЬ. Короче говоря, она — это такой очень нехороший человек, одним словом "редиска". И в этих определениях нет ничего удивительного, оба вышеназванных словаря были написаны мужчинами, а они, бедные, в полной мере испытавшие на своей шкуре все прелести стервизма, конечно же, не поскупились на выражения.
Впитав в себя подобный набор "комплиментов" данным представительницам женского пола, мужчина представляет себе стерву эдакой женщиной на тропе войны против всего мужского населения планеты, в борьбе с которым она не гнушается любых средств. Хищная внешность, пронизывающий взгляд и острый язычок — так представляют себе стерву большинство мужчин. Но это не так. Придерживаясь подобного мнения, мужчины прямым путем попадают в ловушку, расставленную им самой природой, потому как стерва обладает поразительной способностью к мимикрии. Иначе говоря, к маскировке. Часто общаясь с милой, скромной, обаятельной девушкой ангельского вида он и не подозревает, кто может скрываться в этом обличье. Она мила, приятна, но все это до поры до времени. Стоит мужчине нанести ей несколько жестоких ударов по еще не окрепшей душе, и вот, пожалуйста, получите! Женщина никогда не преследует цели стать стервой. Еще вчера она проливала слезы от нанесенной ей обиды, а сегодня мужчина столбенеет от точности ответного удара. Жаль только, что обычно представители мужского пола и не догадываются, что таким мастерством женщина обязана именно им — своим учителям.
Один мой приятель, будучи со мной в отношениях falling in love, тем не менее, не отказывал себе в удовольствии кормить меня небылицами, которые ему удавалось рассказывать безумно правдоподобно, и которым я, по доброте своей душевной и неискушенности дословно верила. Но всему есть начало и конец, как впрочем и любви (утверждение "любовь — кольцо, а у кольца нет конца" я считаю порождением беспечных лолиточек, заполняющих свои альбомы подобными наивными изречениями). И мой любимый, гадая, что мне подарить на день рождения, неожиданно заявил: "Я знаю, что тебе подарить!" — "Что?" — невинно поинтересовалась я. "Вилку!" — "Зачем?" — "Чтоб лапшу с ушей снимать." Этот удар, как и все последующие, оказался довольно жесток, моя некогда добрая и нежная душа медленно, но верно покрывалась тонкой корочкой льда. Я уже могла сказать все, что думаю о мужчине прямо ему в лицо, ничуть не задумываясь о его душевных терзаниях, с языка начали слетать язвительные комментарии в самых неподходящих ситуациях, подруги удивлялись столь разительной перемене и боязливо перешептывались в сторонке.
Когда опасный и болезненный период расставания прошел, казалось, все наладилось. Душенька моя успокоилась, перестав воспринимать мужчину как классового врага. Однако... Ничто не проходит бесследно, и при встрече с самодовольными представителями сильного пола, которые себя любимых (Лим, это не про тебя) холят и лелеют, а женщину считают существом второго сорта, которое можно "послать за пивом" и т.д., во мне просыпается маленький озорной чертенок, нашептывающий на ухо такое... Самому безобидному из этого позволено прозвучать вслух, но часто и этого бывает достаточно. А уж если мой собеседник и вовсе начинает в разговоре нападать на меня, все приличия летят к черту (Милый Тапиц, вам удалось довести меня до подобного состояния.
Этот трактат написан для посвящения юных созревающих Яблок в таинство кулинарного искусства с целью научить их преподносить себя для Едца в таком виде, чтобы обеспечить взаимное и продолжительное удовольствие в процессе совместной трапезы на протяжении всей жизни. Это не легкое и очень древнее искусство, но овладеть им может (и должен) каждый, кто желает получать и приносить удовольствие от отношений. Итак…
Во-первых, следует ответить на вопрос: что нужно сделать Яблоку, чтобы его любили не только во время трапезы, но и после того, как съедят? Ответ кажется очевидным, всё гениальное - просто: Яблоку нельзя позволять съесть себя до конца. Помните, как в "1000 и 1 ночи", у Едца всегда должно быть впечатление, что самое вкусное его еще ждет впереди. Конечно, нельзя оставлять любимого без десерта, но вишенку лучше оставлять на завтра. Напряжение и заинтересованность должны присутствовать всегда. А сытость не приносит ничего полезного, только расслабление и апатию, что абсолютно неуместно в нашем деле.
[показать]
Второе. Если человека каждый день кормить яблоками, то его либо стошнит, либо он пойдет искать другую пищу. Следовательно, что нужно сделать Яблоку, чтобы Едцу хотелось, съев яблоко вчера, получить его и сегодня? Очень просто - сегодня Яблоку необходимо стать Грушей. А завтра - Повидлом из этой Груши. Понятно, да? Человеку всё в этой жизни приедается, становится однообразным, скучным и в итоге перестает замечаться. Нельзя допускать однообразия в питании - это вредно для здоровья.
Идем дальше. Яблоки растут на деревьях - это их природа (даже если сегодня оно уже Груша). Это его среда обитания и у него есть свои привычки и манеры поведения в жизни. Если оно - нормальное шаблонное стандартное среднестатистическое Яблоко, то, как правило, растет на ветке, укрывается листьями и падает с ветки по законам физики вертикально вниз. Соответственно, задача третья - быть "не-нормальным" Яблоком. [показать] Т.е. расти нужно, но, например, на пальме или в оранжерее. А если оно уже нашло своего будущего Едца и пришло время падать, то нужно падать как-то нетрадиционно, хотя бы по синусоиде (и пускай простит меня господин Ньютон). Что главное в третьем уроке для Яблока, так это - поменьше привычек и стандартных схем поведения, нужно быть непредсказуемым.
Словом, чтобы Яблоко любили, ему нужно внешне перестать походить на Яблоко; необходимо настолько часто и искусно меняться, чтобы Едцу было трудно определить: что оно за фрукт такой и фрукт ли вообще.
Это очень важный аспект, ведь чтобы постоянно нравится Едцу и держать его во внимании, нужно постоянно сбивать его с толку, ошарашивать как своим поведением, так и внешним видом. [показать] Но, как и в каждом деле, - важно не переборщить. А то не очень хорошо получится, если после очередного "фруктового" превращения Едец не узнает свое Яблоко. В общем, надо играть свою роль без лишнего фанатизма, но с усердием и вдохновением. Причем вдохновение является не то что важным аспектом, а просто необходимым. Если Яблоко не научится получать удовольствие от всего процесса игры в "трапезу", то все его действия будут отдавать фальшью и эффект от действий и трюков будет слабеньким, если не отрицательным. И дело тут не в таланте, этому искусству может научиться каждый. Главное, чтобы это было в кайф обоим, и в первую очередь обольстителю, то есть Яблоку.
А еще, хорошо бы Яблоку заиметь какое-то средство передвижения, будь то ноги или крылья. Это чтобы оно не всегда преподносилось, как в приличных ресторанах на подносике и без косточек. [показать]
[показать] [показать]В архиве работы в большом разрешении и хорошем качестве 11,4 MB:
rapidshare.com
allday.ifolder.ru
With love and friendship, from lenka and DAY1923.
[показать] [показать]В архиве обои в большом разрешении и хорошем качестве 11,4 MB:
rapidshare.com
allday.ifolder.ru
With love and friendship, from lenka and DAY1923.
Слово "стерва" в последнее время приобрело приятный оттенок положительного значения. Женщины, которые так себя называют, полны чувства собственного достоинства и исключительности. Надлежащим тоном произнесенная фразочка "Ну и стерва же ты" вполне сойдет за комплимент. Да, сегодня стервозность как явление возведена в ранг культа. И не далек тот день, когда маленькие девочки, услышав вечный вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" с блеском в глазах будут отвечать: "Я хочу быть стервой". И, возможно, добавлять: "…как моя мама".
Если всё это вас не удивляет, мои поздравления: ваши пальцы на пульсе времени и сами вы прекрасно разбираетесь в реалиях современности. Дальше можете и не читать. Этот текст возник только потому, что автора данная ситуация несколько озадачивает: ведь если посмотреть с другой стороны, "стерва" - это всего-навсего ругательство. Даже Word подчеркивает это слово зелененьким (хотя он для нас не ахти какой авторитет, конечно).
В чем же причина возрастающей популярности стервозного имиджа? Я вижу причину не одну, а несколько…
Во-первых, стервозность - естественное порождение западного индивидуализма, прижившегося у нас не хуже кока-колы. Это явление не получило бы такого распространения, если бы стерв не воспел кинематограф. Кстати, образ стервы для кино и литературы - просто находка. Сколько сюжетных поворотов может обеспечить героиня без жестких моральных принципов!
[показать]
Во-вторых, стервозность - это последний оплот женственности. Девушке нынче не станут учиться играть на фортепиано и носить длинные юбки, чтобы показать, какого они пола. Взваливать на себя все домашние хлопоты и не ругаться матом тоже не все согласны. Быть хрупкой и ранимой не очень получается - затопчут. Максимально обнажать "вторичные половые признаки" можно не всегда (возьмем, к примеру, зиму). В общем, если ты хочешь непременно выпячивать свою принадлежность к прекрасной половине человечества, тебе только и остается, что стать стервой. Стервы обычно стильные и привлекательные. И вообще стервозность - чисто женская черта.
По поводу "в-третьих" напишу подробнее.
Стервами себя считают женщины самые разные. И воинствующие феминистки, которые сходятся с мужчинами ненадолго и исключительно по велению плоти; и те женщины, которые устраивают все свои дела, умело манипулируя противоположным полом; и даже тихие домохозяйки, которые довольствуются своим единственным партнером, а проявлением стервозности считают свое умение правильно обращаться с любимым и очищать его жизненный путь от всякого рода вертихвосток.
Что же всех их объединяет? По-видимому, особое, иногда просто потребительское отношение к людям. В первую очередь - к мужчинам и соперницам на любовном фронте.
В результате размышлений я пришла к выводу, что стервами сами себя называют женщины, которые:
1) осознают, что поступают с людьми как-то не так, неправильно, во всяком случае, с точки зрения общественной морали;
2) для достижения своих целей пускают в ход женские чары.
[показать]
Подробнее о первом. Нарушая общепринятые нормы поведения, эти дамы фактически ставят себя в оппозицию ко всем остальным. И гордо заявляют об этом фразой: "Да, я стерва". Что по сути означает: "Я не играю по вашим правилам, а только по своим собственным". Дескать, "ой, яка ж я погана". Смотрите и завидуйте.
По другую сторону баррикад обычно оказывается все мужское племя или же добропорядочные матери семейств, не одобряющие стервозность.
Что заставляет девушку, женщину противопоставлять себя
Однажды в Интернете я встретил весьма бурное голосование, задачей которого была попытка определить, – кто же такая стерва? Мне это показалось не менее странным, как если бы у людей спрашивали, что, по их мнению, является молотком и какими качествами он обладает.
Есть целых три версии такого действа. Первая: явление настолько редкое, что мало кто знает, что скрывается за этим названием. Например, если некто предложит вам сделать реллинг, то вам сначала придется понять, что это такое, и где это место, в которое вам сделают реллинг, и уж потом у вас придет понимание, как вы при этом будете себя чувствовать.
Вторая: явление это настолько обиходное, что под ним подразумевается все что угодно. И если «не дала», то стерва. Дала, но при условии – стерва. Дала, но не мне – стерва вдвойне. И так далее. Это как обзывать козлом: наличие рогов, копыт или вегетарианского образа жизни совсем не обязательно.
И, наконец, третья: это явление эволюционировало настолько, что оно требует уточнений, как слово «машина» ничего до конца не объясняет. Машина может быть и автомобилем, и трактором, и самолетом, и теплоходом, – и еще много чем, что работает и движется долго и безотказно.
С этой точки зрения голосование вполне оправдано, ибо важно понять, кто из двух более стерва: та, которая дает, но не мне, или та, которая не изменяет, но и не дает. Потому как машина – или пароход, или самолет, – но ни то и другое одновременно.
Люди частенько говорят много слов, ничуть не пытаясь проникнуть в их суть и понять, – а что они значат, эти слова? И бабушка на лавочке, когда говорит про «аморальное поведение» имеет в виду одно, а студент ПТУ – совсем другое, а политик – третье, а врач-венеролог – четвертое. И при этом смысл все время может меняться, и речь идет о разных вещах, хотя слово всё время – одно и то же.
Возьмем другой пример: с телеэкранов, в адрес тех или иных героев, мы часто слышим слово «псих». Задумайтесь на мгновение, что оно может означать?! Если человек вдруг начинает палить из пистолета, то он псих. Если человек выкидывает фортель, – то он псих. И если наш герой прыгает с огромной скалы в воду, спасаясь от преследования, то он тоже псих. И, конечно, псих – это тот, кто не раз лечился у психиатра. Ребята, я уверен, что наш доктор был похищен зелеными человечками! – Ну, батенька, ты и псих, не иначе!
У всех этих стреляющих, прыгающих и верующих в инопланетян есть нечто очень общее, что дает нам право так вольно разбрасываться бытовым диагнозом. Общее – это тот факт, что их поступки или их образ мышления являются непредсказуемыми. Здесь дело даже не в том, что они странные или вычурные, а в том, что их никак нельзя предугадать. В этом и есть нечто общее между сумасшедшим, ход мышления и поступков которого противоречит всякой логике и здравому смыслу, – и тем, кто абсолютно здоров психически, но при этом действует в нарушение всех мыслимых стереотипов поведения.
Но вернемся к нашим окаянным стервам. За попыткой многих углядеть мелкий признак (не дает, гадюка семибатюшная), можно легко «не приметить» нечто гораздо более важное. И логика тут очень проста: как и в случае с психом, который может быть сумасшедшим, а может и не быть, стерва – это женщина, которая во всех объяснительных принципах сохраняет нечто очень важное. Не дала, и стерва. Изменила назло – стерва. Пилит вас почем зря – стерва. И если получает удовольствие от того, как унижает вас, то тоже стерва.
При этом, друзья мои дорогие, что особенно важно заметить, – каждый из этих поступков не дает нам права назвать ее стервой. Не правда ли? Посудите сами, что сказал бы каждый из всех тех, кто видел психа. Он палит почем зря направо и налево, скажет один. Вот это и есть псих. Нет, он псих, потому что ни один нормальный человек не сиганул бы со скалы вниз, – так скажет другой. И так далее. Так и со стервами: одному стерва, потому что не дала, а второму – что она посмеялась над ним. Третий же утверждает, что стерва – та, которая делает вам все назло.
Теперь я расскажу, что есть стерва на самом деле. Поступки стервы, их форма, и даже их содержание не имеют никакого основополагающего значения. Но важно только одно: стерва – это определение для любой женщины, которая взяла на вооружение (неявно или явно, желая того или даже вопреки
В нынешние времена все мужчины принялись изображать из себя мачо. Бедолаги! Проклятый Голливуд, опять навязал очередной стереотип поведения. Сильный парень, даже не парень, а просто гора мышц, крутой характер, куча денег и полный гараж Мерседесов. Девушки с придыханием отвечают на вопрос: "Ну, и кто он?" - "О, он мачо…" Как хорошо, что латиноамериканский жаргон мы знаем значительно хуже, чем их сериалы. Ведь "мачо" - не что иное как бык! Тебе хотелось бы встречаться с быком?
У них тоже проблемы
А неумолимые факты твердят: мужчины недолго живут, часто болеют, страдают от одиночества так же, как женщины. И в добавок ко всему этому они не могут дать волю чувствам: разреветься в метро, когда у тебя в руках лопнул пакет и его содержимое растоптала толпа; изливать душу другу по телефону после ссоры с женой и жаловаться на шефа - самодура. Нам, женщинам все это - можно! А им, мужчинам - нельзя… Иначе их заподозрят в том, что никакие они не мачо. А это уже чревато… И вот, тащут они, бедные, на себе непосильный груз имиджа…
У них нет права "ударить лицом в грязь" в постели. После этого лучше застрелиться. Им нельзя иметь низкий социальный статус - это катастрофа. Их доходы должны постоянно расти, а физическая форма - улучшаться. Гонка, в которой проигравшему достается инфаркт, набирает скорость с каждым годом. Казалось, совсем недавно мы смеялись над словом "метросексуал", а сейчас капризно морщимся, если мужчина не пользуется новинками мужской косметики. Что из этого вытекает?
Среди мужчин депрессия свирепствует уже на уровне пандемии. Мужчины нуждаются в том, чтобы их начали заносить в Красную Книгу. Их косит импотенция и простатит, нервные срывы и частые простудные заболевания - ведь иммунитет так зависит от состояния нервной системы! Их психическое здоровье далеко от идеала: мужчины погрязли в комплексах. Если раньше мужчине было простительно иметь лысину и живот, то теперь его засмеют. И мужчины задумчиво погрузились в размышления на тему: "Если женщине так трудно понравиться, если ее так трудно удержать и содержать, то не лучше ли от нее отказаться вообще?!" Отсюда и вытекает яркий признак нашего времени:
Убежденный холостяк
Ему уже легче казаться мачо: он может привести домой женщину один раз в месяц и произвести неизгладимое впечатление бурным сексуальным темпераментом. У него отсутствует статья расходов "Жена, ребенок, мать жены". А это уже, ого-го! какая экономия. У него есть время прочесть модную книгу и выспаться, чтобы выглядеть вечно молодым, вечно… веселым. Но все ли так весело в жизни убежденного холостяка? И кто он вообще, мужчина, не желающий жениться?
Одинокий волк?
Слишком грубо. То волк, то бык… Мужчины не так примитивны, как нам хотелось бы. И в их одиночестве столько же подводных камней, сколько их в нашем, женском. По утверждению Н.Хамитова, убежденные холостяки подразделяются на два типа: первый - одиночество которого вызвано неразделенной любовью. Второй - это мужчина, ищущий и не нашедший свой идеал. Но он - в поиске, поэтому его одиночество не окончательно и не абсолютно: он встречается с женщинами, может быть даже меняет их, как перчатки, но в глубине души с тоской и надеждой рассматривает каждую женщину: а вдруг это ОНА?
Холостяк первого типа, разочарованный неразделенной любовью, со временем сосредотачивается на образе матери. Зачастую такое одиночество очень трагично и ему предшествует совершенно неординарный случай неразделенной любви. Случай, который дает резонанс на всю жизнь. "Это одиночество, в котором вообще нет места женщинам. Такой холостяк полностью отдается внеэротическим интересам жизни, эротические же интересы замораживаются и отмирают…
Отказываясь от ожидания влюбленности и любви, абсолютный холостяк отказывается от созидания нового. Он отдается коллекционированию, мелкой научной деятельности, не требующей творчества и интуиции, из абсолютных холостяков получаются идеальные сторожа и вахтеры" (Н.Хамитов, "Одиночество женское и мужское").
Холостяк второго типа не отказывается от женщин, он просто не в силах остановиться на какой-либо из них. Это Дон Жуан, или Казанова - тот, кого мы обзываем бабником и которого подолгу вспоминаем.