Привет! Помогите поменять фон на подходящий или просто красиво обработать!фото в комментах

У меня есть любимый тест нарисованного персонажа – нарисовать его в мультяшном стиле. Если после этого персонаж остается узнаваемым, - как буквально внешне, так и с точки зрения передачи характера, личности, истории, эээ, свойств, - значит, он в принципе узнаваем. Персонаж удался.

На днях я задумалась о том, что сейчас, глядя на меня, люди видят скорее челку и очки, чем меня. Раньше видели, только челку (вот серьезно, я без челки и в очках стояла перед человеком эпохи «только челки», и она меня не узнала), но не в этом суть. Суть в том, что узнаваемыми остаются даже не просто какие-то отдельные мои черты, а на деле скрывающие мое лицо элементы.

Люди видят не меня, а фикцию.

Впрочем, если смотреть на мое лицо, то тут я сама вам точно не скажу, что есть правда, а что – наносное. Полжизни меня просят сделать на снимке «нормальное лицо», но, честно сказать, я так до конца и не разобралась, какое из моих лиц считается нормальным. Т.е. я могу технически расслабить свое лицо (я даже знаю, что для полной «нормальности» надо расслабить всю спину и шею и челюсть бла бла бла), но это состояние уж точно не нормальное для него. Сделатьличикомиленьким? Даэтотожениразунеегонорма.

Норма моего лица – меняться со скоростью ртути на каждую новую вводную.

Мое нормальное лицо на фото – реакция от растерянности до гнева на просьбу сделать нормальное лицо для фото.

Может показаться, что всю дорогу я негодую, как непонятый художник, но это не так. На самом деле сама себя я во внезапном отражении не узнаю ни с челкой, ни без нее, ни в очках, ни в растерянности, ни в гневе. Т.е. узнаю, но не сразу. Дело в том, что я на самом деле не очень-то ожидаю увидеть себя – обычно жду встречи взглядом с незнакомым интересным человеком.

Встречаю ли я этого человека, глядя в отражение?

Встречаю ли я настоящую себя?

Но больше всего я переживаю за других, ведь у меня отросла челка, и я потеряла очки.

 Добрый день! Помогите пожалуйста убрать белые палки от обруча. Буду очень

благодарна и Молли тоже )))

Пока я не запишу мысль, она не оставит меня в покое. Наверное, генетически это задумывалось как спасительный тросс в осязаемую реальность для творческого человека, готового провести в фантазиях всю жизнь, но не в одних и тех же фантазиях. Однако ж, я более подобна человеку, который снимает свое лицо на камеру айфона - я просто наслаждаюсь тем, что имею, как могу, а высший функционал... оставим его высшим. 

Мысль первая: если прочесать и распутать пальцами волосы ДО того, как ты начнешь их чесать расческой, то ты сохранишь вдвое больше волос, чем в противном случае. Это знание буквально разъедало меня две недели. Мне же не достаточно узнать - я же веселый дурак, который должен вывалить перед вами гору сокровищ-открытий и увидеть в ваших глазах восторг. Этот восторг - как специи. Лучшие ингредиенты - это прекрасно, но вот хорошие специи раскрывают их вкус... и, Иисусе, если барашек уже умер, ради всего святого, приготовьте его правильно. Этот барашек - моя возможность снова посмотреть на солнце голыми глазами, не зная, что от этого слепнешь. Ему (как и всему) суждена смерть, но если уж мы собрались отправить его на заклание, давайте уважать его жизнь. Давайте приготовим его со специями.

Итак, знание о волосах. Кому мне его нести? Какая нормальная взрослая женщина имеет волосы до пояса? Кому это вообще интересно? Я не знаю, как я отрастила длинные волосы и прожила с ними года три, не зная этого. Я знаю, как я каждое утро ревела при сборах в детский сад, потому что мне было больно чесать мои длинные волосы. И тут меня осенило: да это знание не для обладательницы длинных волос (которая от них избавилась в 15, потому что кому нужны эти страдания?), а для её родителей. Мамы и папы, бабушки и дедушки, которые чешут прямо сейчас эти красивые, но такие сложные, путанные, хрупкие волосы, знайте: сначала - кончиками пальцев, нежно и внимательно. А потом уже - общий эффективный механизм.

Мысль вторая: победы над рпп решают проблемы с весом. Тут надо быть очень внимательным к словам - победа решает проблемы с весом, но ничего не делают с самим весом. С тех пор как 3 с лишним годом я отважно решила, что я просто съем, сколько съем, арахиса на ночь (300 грамм), и это нормально, мой вес колебался... примерно в том же диапазоне, в котором он колебался последние лет 12, с тех пор как я перестала тянуться вверх и в сиськах.

Моя дисморфофобия началась примерно с того момента, как я поняла, что я не похожа ни на маму, ни на её маму и папу, ни на папу, ни на кого вообще из тех, кого я любила, кого мне ставили в пример, кем мои любимые восхищались. Ну потому что как иначе-то быть любимым - КАК ТЫ, такой уникальный, ЕСТЬ.

Сначала я просто росла - тянулась в росте и сиськах. Но ведь этот процесс не вечен, но мне надо было дорасти до любви всех замечательных людей вокруг (а я все еще этого не сделала к тому моменту, когда физиология говорит "теперь ты взрослая, сис").Поэтому с 18 я тянулась в воле, в способностях считать калории и приготовить всё вкусно без жира и на турнике. И, угадайте, что? 

Ничего. Знаете, вас никто не полюбит, пока вы сами себя не полюбите. И потом никто не полюбит, когда вы уже сами себя полюбили, но - в этот момент, как минимум, вас будете любить уже вы сами. Великое открытие заключается в том, что ваш вес не придет в норму после того, как вы научитесь НЕ считать калории, и вас никто другой не полюбит после того, как вы полюбите сами себя. Но, знаете, в чем разница?

...

...

...

Разница в том, что вам на это вот всё срать. И, нет, не объяснить, что такое срать на свой вздутый живот, если ты не видел его в зеркале, а после НЕ отправлялся заедать это "ой, да плевать уже!" чипсами, потому что ты голодный и усталый от того, что ты себя весь месяц держал в черном теле.

Ах, да! Этот месяц... Ты скорее всего потом свернешься больным слизнем, который проснется прекрасной НЕ ТОЛСТОЙ бабочкой - потому что это всего лишь была нормальная задержка воды в конце цикла.

Это душеспасительный сюрприз, если ты до этого паниковала "господи, да я же ем как обычно [мало], так почему я жир?!". Этот душеспасительный сюрприз тебе вообще не сдался, если до этого ты смотрела на свое пузо и думала: "Я вижу пузо, потому что я нынче много ем, НУ И ЧТО С ТОГО-ТО, если я ем, когда есть хочу?".

Мысль третья: гениальность часто (не всегда) описывается как способность к интеллектуальному упражнению по скрещиванию ежа и ужа. Или вороны и печатной машинки. Или хера с пальцем. Хотя последний оборот обычно употребляется как пример абсурдности сопоставления, но - и это кажется вполне логичным, - способность сопоставлять несопоставимое идет в комплекте со способностью не стесняться бреда. (Возможно, между этими двумя способностями можно даже поставить условный знак равенства.)

Здесь мы перевешиваемся через перила и задумчиво плюем в пропасть

Здесь мы записываем всё, что меня удивляет.

Очень меня сегодня удивил милый друг, когда я спросила у него, мол, а ты чувствуешь, что твой бро (25, на работу устроили, живет с мамой) - твоя скала, тыл и крепость в любой ситуации? И тот такой: КОНЕЧНО! Мол, мы очень близки, если я бомж, то он мой дом, и наоборот.

А я знаю о мире то, что если я бомж, мама выдаст 1000500 условий, чтобы принять меня, и исполнит при этом дай Бог 50% обязательств, а батя просто попросил меня в 14 подписать отказную от наследства. Мои сводные братья и сестры? А кто такие мои сводные братья и сестры? Моя семья? А кто моя семья?

Очень, конечно, грустно. Тут надо напомнить себе, что мне повезло иметь хоть какую-то семью, но вот загадка: что лучше, всегда знать, что помощи ждать не откуда, или питать иллюзию, а потом получить по щщам? Лучше, конечно, иметь брата, про которого ты уверен, что он примет тебя бомжом.

Как перестать сокрушаться о том, что никто не примет тебя бомжарой? Не стать бомжарой, само собой. И спрятать сердце за тридевядь земель, в утке, зайце, яйце... ну, вы поняли.

А я - нет.

Ахтыжблядь, как так получилось, что последние 15 лет я развивала способность, которая изначально имела отрицательный показатель - выражать себя буквами. Нет, серьезно, в 15 (когда я этот дневник завела), я проявляла к письму таланта не больше, чем сейчас - к красивой жизни.

А сейчас я письмом зарабатываю.

Должна ли я проявить больше внимания к красивой жизни?

Должна ли я ну хоть в тридцаху перестать биться головой о стенки, чтобы узнать, что там за этой стенкой, которая в момент удара о неё как бы сообщила "зая, не бейся о меня", ууу, стенка, ты чо такая таинственная???

...

...

...

Слава тебе, Господи, что я не имела таланта сразу стать Караваджо, а то у меня бы жопа отвалилась, не иначе. 

...

...

...

Господи, ну за что??? Па-чи-му???

Озарение №1: Моя главная залупа с минимализмом в том, что он требует знать себя. 

Я очень хорошо умею в знание. Знание - это определение. Знание - это ограничение. Знание - это пригвоздить бабочку к пано на стене. 

Я не хочу себя определять и (тем самым) ограничивать. Я не хочу мешать бабочкам летать. 

Озарение №2: Тег "включка" меня задевает потому, что он предполагает утерю объективности. 

Умом я понимаю, что "включка" во многих смыслах прекрасный человек - неравнодушный, деятельный, погруженный, целеустремленный. Однако, не это всё представляется мне высшей ценностью человека, а критичность. 

Без преувеличения, я мерю людей (и себя) по способности быть мудаком, который засрал всю вечеринку.

Я мерю людей (и себя) по способности быть объектом ненависти.

Не поэтому ли я так усердно ненавижу себя?

Не хочу себя знать.

Всю жизнь меня интересовало знание правды. Чистенькая, емкая истина. Она мне представлялась единственной формой реальной свободы: если ты действительно знаешь, как всё на деле обстоит, то лишь план основанный на таком знании можно считать доброй волей.

Каков же был облом узнать, что истина не бинарна. Истина - это коробочка секретов пятилетнего пацана: причудливо, увлекательно, случайно и, вместе с тем - по итогу-то, - разумно.

(Хозяйке на заметку: уточни, это ведь кванты не бинарны, и умеют в значения между 0 и 1, определяя не исход, но вероятность? Это же то говно, которое ты прочла еще в счастливом 2016?)

Хотя такая правда звучит непродуктивно и бесполезно, она ощущается более удовлетворительной, чем любой законченный текст, закрытый проект, совершенная покупка, купленный билет, взятый вес, цифра на весах, цифра на счету, ... ну, вы поняли. А если оно выглядит бесполезным, то - пфф... - красота в глазах смотрящего.

Истина случайна. Правда это результат. Это то, чему меня научило многое горе. Это то, что я себе повторяю, чтобы не думать, что горе случилось, чтобы этому меня научить. На деле-то случилось то, что случилось.

Истина рандомна. Правда это результат.

Пусть в зеркало смотрят те, кто не способен творить (и смотреть потом на это причудливое что-то).

Есть ирония в том, что голосок, который я зову "внутренним Сатаной", и который мне бормочет смешные честные гадости обо всем, - это абсолютно свободный от злобы, обид и прочего оценочного дерьма здравый разум.

Всю жизнь я мечтаю о таланте такой силы, что подчинит себе всю мою жизнь.
На деле выходит только обеспечить себе горе такой силы, что соберет в кучу весь талант, лишь бы найти горю приемлемую форму, более приемлемую, чем сумасшествие или суицид. 

Почему, почему я не могу действовать с чистым сердцем из радости?

Сегодня коллежке представился случай принарядиться в белую рубашку и сделать фоточку. Говорит: "Живу мечтой! А ты?"

А что я? А я считаю, что есть три нормальных костюма на каждый день: белый комбез Кайли Миноуг в "Кент гет ю аута май хэд", розовое платье Виланель да костюм Папы Римского. 

Я не живу мечтой. И я так считаю не только по причине, озвученной выше.