Уже почти 10...
Я полностью готова, сижу и не знаю, чем себя занять (давно у меня такого не было с этой сессией и тд). Еще целый час. Жду...
Вчера сидели с девчонками за пивком на старом рынке - становится традицией.
Старый рынок вечером... маленькие летние ресторанчики на свежем воздухе, огоньки на столиках, ратуш в центе, фонтаны. Я в очередной раз поблагодарила судьбу за то, что я здесь. Здесь так мило.
Я уже првыкла ко всему и трудно себе представить другую жизнь. Иногда кажется, невозможно.
Идти к Чирику в Клепсидру не хотелось - решили - оседаем в Инглиш пабе.
Сидим, курим, о чем-то болтаем - хотя уже можем общаться без слов - знаем друг друга как облупленных. Дашкин Филип сейчас далеко - приедет на несколько дней, а потом - во Францию... Стэлкин Матеуш уехал работать в Испанию, а потом будет там же целый год на Эразмусе. Мой Михал - да, уезжает в Англию... Грустно и - как все сошлось. И мы сидим вторем за одним столиком, балдеем сами над собой, соревнуясь в том, кто вышлет рекордное количество смс-ок своему дарлингу.
А сегодня я еду к Михалу - ненадолго, вечером вернусь. Знаю, что этот день запомню надолго, навсегда.
Кто бы мог подумать, что все так получится... Я боюсь сглазить, потому что сейчас мне уже есть что терять.
Ехать примерно полтора часа - вот фак - Матэуш так и не починил мой мп3. Придется искать Дашкин плейер.
Вот... пойду поищу...
Нафиг, не буду читать ничего полезного - лучше Цветаевой в мире... наверное, бывают вещи, но все авно - она мне нравится и ничего не могу с этим поделать.
Вот сейчас нашла:
П.Э.
День августовский тихо таял
В вечерней золотой пыли.
Неслись звенящие трамваи,
И люди шли.
Рассеянно, как бы без цели,
Я тихим переулком шла.
И - помнится - тихонько пели
Колокола.
Воображая Вашу позу,
Я все решала по пути:
Не надо - или надо - розу
Вам принести.
И все приготовляла фразу,
Увы, забытую потом. -
И вдруг - совсем нежданно! - сразу! -
Тот самый дом.
Многоэтажный, с видом скуки...
Считаю окна, вот подъезд.
Невольным жестом ищут руки
На шее - крест.
Считаю серые ступени,
Меня ведущие к огню.
Нет времени для размышлений.
Уже звоню.
Я помню точно рокот грома
И две руки свои, как лед.
Я называю Вас. - Он дома,
Сейчас придет.
* * *
Пусть с юностью уносят годы
Все незабвенное с собой. -
Я буду помнить все разводы
Цветных обой.
И бисеринки абажура,
И шум каких-то голосов,
И эти виды Порт-Артура,
И стук часов.
Миг, длительный по крайней мере -
Как час. Но вот шаги вдали.
Скрип раскрывающейся двери -
И Вы вошли.
* * *
И было сразу обаянье.
Склонился, королевски-прост. -
И было страшное сиянье
Двух темных звезд.
И их, огромные, прищуря,
Вы не узнали, нежный лик,
Какая здесь играла буря -
Еще за миг.
Я героически боролась.
- Мы с Вами даже ели суп! -
Я помню заглушенный голос
И очерк губ.
И волосы, пушистей меха,
И - самое родное в Вас! -
Прелестные морщинки смеха
У длинных глаз.
Я помню - Вы уже забыли -
Вы - там сидели, я - вот тут.
Каких мне стоило усилий,
Каких минут -
Сидеть, пуская кольца дыма,
И полный
Фотографии hypnotizing__you : Underground
Да, мы тогда были на концерте супримо лорд. Бдэк металлюги. Скоро их, наверное, здесь запретят, потому как сатанизм они пропагандируют, сволочи такие... Было незабываемо, вобщем. А Михал - трудно поспорить с тем, что он все-таки божественн...
 |  |  |  |
 |
Нет, то, что происходит в Польше, просто меня иногда смешит, иногда пугает... Бля, я просто не могу. Реально ли это?
Скоро здесь должен появиться "черный список групп", которые "пропагандируют сатанизм" и в связи с этим не могут играть здесь концертов.
ФАК Ю!!! Вот вам и демократия. У меня не хватает слов. Теперь в Польше официально не могут играть концертов например Мэрилин Мэнсон (бля, вот сатанюга-то!), неизвестно еще кто... Они еще до конца не придумали. Ждем гениальных решений. Наверное, скоро на вершинах чартов здесь останутся только католические хоры... Потому что даже мультик "Ну погоди!" по мнению гениальных польских политиков небезопасен для молодежи. И не спрашивайте почему. Это же понятно - здесь все пропитано пропагандой гомосексуализма! Да, именно так, и здесь тоже не спрашивайте почему. А как вы думаете, что имел в виду волк, крича зайцу "Я тебе покажу!".
Эхх, было бы смешно, если бы не было так грустно. И правда - я летом собиралась объехать макс концертов, но теперь не знаю, будут ли они вообще? Да, нафиг, я не удивлюсь если Линкин Парк или Пирл Джем здесь запретят. А почему бы и нет? Дебилы блиать!
Хорошо что про Castle party они еще ничего не знают. Если узнают - запретят сразу же. Центральный комитет по борьбе с сектами. Но мне, например, положить. Запретят - все равно поеду. И я уверена, что не я одна. Хоть десять раз пускай запрещают.
Надо вообще для прикола выйти им устроить черный марш - давно мечтала, теперь вот возможность есть. Заодно и поглумиться...
Ну ладно, пойду мыться, завтра экз...
Фуф, выучила 180 латинских сентенций и shame on me если я не закончу сегодня писать эту гррребаную работу по ХЛП. Такое ощущение, что она будет преследовать меня всю жизнь. А в среду уже дэдлайн - надо отдать... ыыыххх, мля как жалко. И спать хочется, и Оля должна прийти.
Когда я наконец-то смогу вздохнуть свободно? Я уже, кажется, забыла - как это - когда у тебя ничего не висит на шее, никаких там работ, ничего...
Иногда у меня такое ощущение, что случайностей в мире не бывает. Все, что со мной происходит, не случайно.
Почему все близкие люди, которых я люблю, не могут быть все время рядом, почему я не могу их видеть так часто, как хотелось бы? Все где-то далеко, быть с ними могу только урывками... А потом - пусто... И это становится нормой жизни - жизнь от встречи до встречи.
Почему так? На самом дне подсознания (которое никогда не ошибается) у меня, наверрное, лежит уверенность в том, что дело во мне, что проблема не снаружи, она внутри. Я сама - причина того, что со мной происходит. Действительно, это вина не стечения обстоятельств. Это не просто случайности. Трудно не заметить, что "случайности" повторяются с завидной регулярностью. Что некоторые ситуации преследуют меня снова и снова.
Может, я просто не умею ценить того. что находится на расстоянии вытянутой руки, того, что доступно? Может, у меня подсознательная потребность страдать, ждать, надеяться?
Скорее всего, я просто не хочу или не умею радоваться тому, что есть. У меня просто психологическая потребность сделать из кого-нибудь культ, а недоступность - это то, что меня притягивает. Или я просто боюсь, что, приблизившись ко мне, мой идеал перестанет быть идеалом. Конечно, когда видишь кого-то раз в год, это совсем другое. Начинаешь идеализировать. Обманывать себя же. Приятно жить в своей собственной матрице, в мире без земного притяжения, где все легко и нематериально, как в самом легком сне.
Гораздо приятнее запоминать и видеть вещи такими, какими хочешь их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И я иногда дохожу в этом до абсурда. Стараюсь не врать окружающим, потому что ложь могут заметить и она непременно столкнется с негативной реакцией с их стороны. Зато никто не мешает врать себе - это очень приятно, а главное, за это, кажется, ничего не будет.
Но дело в том, что так только кажется. На самом деле это очень опасно. Обманывая себя, теряешь связь с реальностью. Это хорошо до тех пор, пока не столкнешься с реальными, совершенно материальными, разногдасиями между своими представлениями и себе и мире и реальностью. Иногда разница оказывается космической. Так дурачишь себя день за днем, потом в это веришь, а потом - опа!.
Это как наркотик. как алкоголь. Какая легкость, какое счастье. Какая раскованность и беззаботность. Но когда кончается его действие...Оказывается, что реально Ты уже не стоишь на ногах. Что уже не можешь воспринимать вещи нормально, теряешь способность смотреть на мир трезво. Потому что это тяжело и скучно - и тебе уже не посилам. Да и надо ли? И окаывается, что нету никакого другого выходя, как снова уйти в свою собственную реальность, где все очень хорошо и красиво. Но к сожалению (а может к счастью) - нематериально.
Наверное, я больше люблю представление о неком счастье, чем само счастье.
Столько всего произошло за последние дни - отметила ДР вместе с Ксюхой. Было весело, могло быть гораздо хуже. Но самое главное - не это.
Я виделась с МИХАЛОМ!!!
И та же феня, что с Войтеком - он тоже уезжает в Англию. Это какая-то злая ирония. Не знаю...
Вчера я сидела в комнате и ждала их. Сперва подумала встретиться сними возле того памятного места около пункта ксеро под Капоньерой, где когда-то мы встретились с Войтэком. Но потом подумала, что красивые истории не повторяются и это будет новая, не такая, как предыдущая.
Вообще моя жизнь становится похожа на типичный фильм Дэйвида Линча - везде странные параллели, постоянно, как будто циклично, повторяются в жизни какие-то мотивы, но в то же время и не до конца. Что-то перекликается, но все путается. Вроде бы ситуация похожа, но никогда не разложишь все по полочкам. Всегда остается что-то внелогическое.
Ну так вот... я не пригласила его на ДР, хотя он уже был в Познани. И знал, что я его отмечаю...
Если с Войтеком все было красиво, деликатно, субтельно - я бы назвала это "вкусом ночного листика во рту", то здесь - по другому. Было тепло, трогательно, весело и классно - как... а ну вот здесь сравнение так легко не приходит в голову.
Потому что было много всего, был бешенный и веселый первый акт, в котором мы сначала встретились. В котором я увидела нового Новака, реального Боба. В котором мы випили у меня несклько пив и абсолютно не чувствовали себя скованными. Подколы, смех. Потом мы кажется бесконечно шатались втроем по городу... Может быть, до сих пор шатаемся - где-то в другом измерении?
Еще пиво. Мы с Михалом как-то ближе. Нету никакого напряжения. Как будто просто встретились очередной раз и знаем друг друга тысячу лет. А мы ведь на самом деле давным-давно не вделись, он так сильно изменился...
Еще я успела абыть его очаровательные веснушки - а сейчас они были для меня удивительным сюрприом. Вообще он весь был для меня удивительным сюрпризом - таким идеальным, как слаженная мелодия, без единой фальшивой ноты.
Да, да, все, наверное, склонны
Как только мне не хочется или можется заставить себя что-либо делать, я сразу лезу в фотошоп и издеваюсь над фотками. Я уже подумаваю, нельзя ли это назвать ограниченностью ума? зацикленностью. Хотя да, я зацикленная. Если уж что-нибудь придет мне в голову...
[478x551]
Фу, заебало все!!! Ужос.
Надо, конечно, ценить то, что имеешь, но почему бы не послать все это нах, если тебе это не нравится, а? Если человека что-то не устраивает, то это уже сигнал, что не все в порядке... Интересно, существует ли человек, которого полностью устраивает его жизнь?
Девочки, девочки... Они, конечно, милые, и вся наша дружба - такая сладкая, но... Мне это так надоело!!! Просто тошнит. Вообще, как можно жить такой хуйней? Ненавижу бабские разговоры, ненавижу гламур, мать его.
Как это тупо - страдать из-за того, что ты не знаешь, что тебе напялить. Как можно всерьез говорить о депиляции и выщипывании бровей? Все! Я не могу больше этого терпеть! Или я перестану с этим постоянно сталкиваться, или... мазафак!
Моя бабушка искренне считает, что я сектантка. В принцпе, в какой-то степени, она права. А почему появляются секты? - Потому что людям не нравится реальность, в которой они живут. Просто их все заебало. Им хочется резко от всего этого изолироваться, просто уйти... куда-нибудь. А куда уйдешь от каждодневной жизни? В такой ситуации каждый вариант - не плох. Даже если у него есть свои явные недостатки, все равно. А уже тем более если все вокруг это критикуют - тем лучше, это очень радует. Я бы не задумываясь, согласилась, если бы мне кто-нибудь предложил уйти в Тибет.
Возникает нездоровая потребность делить людей на "своих" и "чужих", "правых" и "левых", "любимых" и "ненавидимых". Причем в категории любимых обычно оказываются только очень немногие - и любовь к ним не знает никаких границ, так же, как и ненависть ко всем остальным. В категорию "враги" попадают все остальные. Без разбора, без, может быть, объективных причин - и так даже лучше.
Я понимаю, почему люди становятся скинхэдами, например. Просто иногда не могут справиться со своей болью, надо найти врага. Этим врагом, в принципе, может оказаться кто угодно. Лица какой-то другой национальности, религии, просто придурки, просто люди_которые_не_нравятся - абстрактное понятие "ОНИ".
Конечно, нельзя доводить себя до такой стадии. Надо с этим бороться, но где взять силы? Иногда просто не видишь горизонта, не понимаешь чего-то. Иногда что-то так заедает. Я так завидую уличным панкам.
Иногда так хочется просто неделю не мыть голову. Носить что попало. Ни с кем не разговаривать. Это совсем не бунт подростка, это что-то гораздо более серъезное. Это проблема.
Да, еще обостение засчет хронического недосыпа, чувства неуверенности, жизни на грани психоза, усталости.
Не хочется ничего. Еда и сон - одни из лучших вещей в изни. А самое лучшее - то, что перед сном иногда можно просто молча лежать...
Настроение сейчас - passive agressive
В Польше очередной праздник!!! Продавцы во всех гипермаркетах решили устроить "итальянский страйк", суки блять такие. Это значит, что они будут обслуживать посетителей как можно медленнее, создавая огромные очереди. В связи с этим мне только вспомнилась строчка из песенки: "I can't express feelings I posess". Unspeakable. Я действительно не могу подобрать слов, чтобы выразить, как же меня это БЕСИТЪ!!!
Мне просто надо купить фрукты, они нужны мне для фоток, которые мы собираемся делать вечером. Потому что уже в субботу нам надо показать преподу какие-то работы. А у нас ничего нет до сих пор!!! Мля, сперва пришлось тратиться на черную ткань (для фона), потом - на красную помаду. И еще у нас до сих пор нет фонарика! Life is killling me...
Да, кстати, надо свои помыслы записать, чтоб не забыть.
Первая фотка - натюрморт. На столе лежит Дашкина голова (остальную часть дашки мы помещаем между сдвинутыми столами и закрываем все черной скатертью), эмм... Кстати, интересно, где можно купить череп? Мне бы очень пригодился... Ну, а вокруг Дашкиной головы мы раскладываем овощи, фрукты, бутылку вина ставим. Голову перетягиваем веревками, как ветчину. Вот.
Еще Чирик должен был мне достать скелета - у них же есть анатомия! В каждом кабинете анатомии в универе стоит скелет. Мне он нужен! Он должен был устроить мне свидание со скелетом - я хотела скелет сфотать с гитарой.
А еще - люди! ВСЕ, кто это читает - как в фотошопе сделать такую фишку - все нецветное, и только какой-то фрагмент - цветной??? Я по-разному пробовала, у меня не получается! Например, возьмем банально - глаза цветные, а все лицо - черное-белое. Просто когда я ставлю на фотке черно-белый режим, а потом вставляю предварительно скопированный цветной объект, он у меня тоже вставляется как черно-белый. Вот фак! Давно я не чувствовала себя таким чайником! HELP ME!!!
Очередной день беготни. Сегодня мне ректор разрешил сложить бумажки на АСП.... А может, я и правда поступлю на фотографию? Чем черт не шутит. Посмотрим...
Вот, еще - Это Лил, тоже диджейка. Без нее не обходится ни одна дарк - индепендент вечеринка... И вообще она - мой идеал красоты.
[466x699]
Настроение сейчас - Марафон по городу. Устала.
Вчера героем моего дня был Канэда. Сегодня во вторй серии программы "my very dark idols" - будет Мария (как мне нравится это имя! Тру имя). Ей лет 25, наверное. Точно не знаю. Она работает в фотолаборатории, постоянно вижу ее на форуме. Тоже красочный персонаж... Что-то меня интригует безумно в выражении ее лица на этой фотке, как многих интригует улыбка Джаконды (ну я и сравнила!). И глаза... У нее замечательные глаза. Первое впечатление - у нее в лице есть что-то хищное (точеный, напряженный нос с подвижными ноздрями) О боже, меня опять понесло... лето на меня действует прямо как опиум... Хотя Войтэк мне ее описывал, как очень милую, дружелюбную и общительную девушку. [466x699]
Настроение сейчас - мняяяммм
Сейчас слушаю аудицию (ааам так по-русски говорят?) Канеды. Эх, Канеда, Канеда... Да, что-то хочется написать про него пост, сликом сильно на меня действует его харизма (сейчас говорит о какой-то группе Landchock - первый раз слышу...) Как я все-таки хреново разбираюсь в музыке. Да, Канеда знает, кажется, все... Он божественн. Ну скажите, как в простую человеческую голову может поместиться столько данных? Миллионы, наверное, названий групп, информация о каждой из них, да, и о каждой студии звукозаписи... Завидую ему. Моя память вряд ли позволит все это запомнить даже в таком почтенном возрасте. Хехх - ему, так на глазик лет... 27. Ну не меньше, мне кажется. Но держится парень, держится.
А в пятницу вечером будет вечеринка под многообещающим названием "Before castle party" мняяямммм. В предвкушении. Кстати, Канэда там наверняка будет... О Боже, - нет, я себе не признаюсь в том, что стала его фанаткой. Нет и нет! Хмм, а если честно, то я у себя все-таки частенько замечаю задаки фанатизма.
А вот и конец аудиции... Представляю, как вот сейчас он выходит из студии, перед этим расставив все по местам. Берет с вешалки плащ, небрежно накидывает сумку на плечо, закрывает дверь... Садится в машину и катит по ночной Познани...
Ладно. Ближе к земле. Пора все-таки вернуться к написанию годовой работы по ХЛП - тревожит то, что у меня всего несколько страниц написано, даже половины нет. Ну ладно - одна бессонная ночь, черный кофе, монитор и книжки. И я все наверстаю.
Ну да только еще фотку выложу -
Вот Он, Канэда, мрачный диджей за работой
(взято с www.yestenight.pl)
[466x699]
На меня действует лето. Мне все на свете лень... Лень думать, лень что-либо делать (хотя постоянно приходится, ептк). Как-то преждевременно - В голове одни праздные мысли, не получается их прогнать, мать их.
...А вот уже кончается май. Рановато еще говорить "финал" - вот в конце июня - тогда можно уже будет в какой-то степени подводить итоги. А месяц обещает быть напряженным, даже (не побоюсь слова) - сумасшедшим. Я себе этого просто не представляю...
А что было в мае? Что у меня осталось в памяти от мая 2007? - Воспоминаний много, разных, очень пестрых. Если оценивать общие ощущения - позитивных определенно больше. Если оценивть в двоичной системе да/ нет - то определенно ДА. Короче, в общем-целом я не жалею о прожитом месяце.
Что мне приходит в голову?
Бесконечный поток событий - все они вместе взятые создают иллюзию занятости, нехватки времени. Хотя даже если я не могу сказать, что время прошло полезно, то уж точно насыщенно.
- Постоянно какие-то поездки - одна за другой - я даже всех и не помню. Вроцлав, сплав на байдарках, пленеры... Что-то еще (напрягаю память)... Не, не помню.
- Учеба - хм... Определенная доля прогресса, но в принципе могло быть лучше. Мне было просто некогда.
- Войтэк - я умудрилась еще и... влюбиться? Нет, нет! Протестую руками и ногами. Сильно сказано. Да он же в Англии, штоп ее! Просто такие люди действительно редкость. Он умеет БЫТЬ... Все просто. Просто он в моем типе, из всех существующих типов, видов и проявлений сексуальности мне понятен именно такой.
- Что еще? А, ну да - Деньги!!! - их было МНОГО!)) Стипепендия в трехкратном размере, ааа бананы кокосы!!! Ой, что это я? Какие нафиг бананы коксы. Фу. Тьфу. Черная радость! Можно купить себе металлическую кувалду! о!
Ну вот и все.
Все, все, нафиг. Латынь иду учить. Фак, латынь...
Да, меня долбает время от времени. Да, надо в этом признаться, это факт. Долбает меня. Ну, допустим, это не должно меня тревожить. Да, и пусть не тревожит.
Ну да х с ним.
Я люблю представлять себе, как по мрачному городу (помоечного вида, как сказала бы мама) ходят бразерс оф мэталл с металлическими кувалдами и квасят ими все, что попадется под руку и под ногу. Они патрулируют улицы города, и им все пох. Какой там нах ночной дозор? Они и есть - ночной дозор. Они сканируют все закоулки, излавливая из них всякую нечисть. Неверных. И никто - никто! не избежит кары! Все - вонючие скинхэды, мерзкие гопники, похожие на мешки с картошкой хуйпопы - все испытывают священный трепет при их приближении, чувствуя запах смерти. Среди БРАТЬЕВ есть рыцари смерти, рыцари мести и рыцари боли. Их сердца пылают гневом, они изрыгают святое пламя, они жаждут возмездия... А в момент вершения суда их охватывает абсолютное счатсье. Ликование... Их души исцеляются. И они уходят - туда, откуда пришли, еще до первых лучей рассвета...
Настроение сейчас - устала после пленера
Лажу по сети... Наткнулась на статью какого-то польского бизнесмэна на тему "стоит ли ехать в Англию?"... Боже, сразу видно, что это писал бизнесмэн - читать смертельно скучно. Почему-то меня тошнит от выражений типа "компьютерный рынок", "стратегия маркетинга", "опыт работы в области IT" и тп. Фу, как ужасно жить в этом долбаном мире перспектив карьерного роста, стабильных доходов и налогов. Хочется вешаться. Люди как будто не видят в жизни ничего кроме своей фирмы и того, что можно написать в сиви. Нафиг, не дочитала до конца, вредно мне вообще такие статьи читать, плохо действуют - просто под руку попалась на сайте Бирмингэма. Лучше найду статью о богеме...
Хочется написать. Не спится. А стоило бы поспать - завтра снова фотопленер, ужасно устану, да и измученный вид мне не поможет... Поедем куда-то на немецую границу, еще на запад от Познани. Жалко, что мне в Германию пока что надо визу - так бы классно было смотаться в Горлитз на Круксшадоус... Вотт. Еще я с горя съела все шоколадные батончики, что купила себе на завтра и выпила весь виноградный сок.
Еще я не хочу, чтобы меня опять мучили угрызени совести, что я не пишу работу... Ну все - вернусь, сяду за нее. Точно. Ага. Не могу, иду спать все-таки...
Сплыв на байдарках по Варте - было так тяжело грести, но - странно! - ничего не болит. Прошла 80 км - и я чувствую себя героем. И даже не получилось выспаться после того, как в последний день я плыла обратную дистанцию 50 км...
Войтэк... несколько раз звонил мне с незнакомого номера (надо же было мне оставить сотку дома!). Он в Познани! План такой - я сплю три часа, а потом мы выходим с ним куда-нибудь в паб. Мне было интересно (я ведь его в реале еще не видела), я давно этого ждала...
И вообще не допускала возможности, что разочаруюсь в нем (слишком уж много о нем знала) - и не разочаровалась.
Это был один из тех редких случаев, когда предвкушение меня не обмануло... Он превзошел мои ожидания.
В час ночи Дашка уже спала сном младенца. Я, стараясь не скрипеть дверью, тихонько выскользнула в коридор. Кажется, целую вечность ехала в лифте, вышла из академика - наконец-то свежий воздух. Несколько придурков стояло на остановке, каждый проводил меня пустым взглядом. Спустилась в переход, под Капоньеру - он должен был стоять около ксеро в противоположном конце ронда. Свернула влево - место около ксеро было залито светом, но там никого не было, а все-таки я знала, что он не опоздал...
Я сделала вид, что немного растерялась, потому что понимала, что он - где-то здесь и видит меня...
Он сидел наверху лестницы, что ведет к остановке - слабо освещенная фигура со свисающими в на лицо длинными волосами - я подумала, что наверное, немного таких чуваков сидит здесь в такое время и кого-то ждет.
Я поднялась к нему - он улыбнулся.
Каким он мне в первый момент показался? Странным. Да, было немного, но это меня, естественно, не смутило. Скорее наоборот, мне понравилось. Еще у него на лбу было написано, что он - ... (фуф, как это по-русски?)... ну, вобщем, строит из себя рыцаря, Дон Жуана, суперлюбовника. Но не мачо.
Мы поздоровались, он продолжал улыбаться и разглядывал меня...
Похоже на фрагмент из бульварного романа для тинейджеров? Н-да, немножко, но отличие - в том, что это было на самом деле.
Мы перекинулись парой фраз. А он все сидел на корточках и улыбался.
Я решила, что в Базыль не пойдем, - я же себе не враг... После 50-ти км на байдарке! (а теперь жалею). Тогда мне хотелось просто где-нибудь тихонечко посидеть. Мы пошли в старую пивницу. Вышли - перед нами была еще целая ночь, а о том, что когда-нибудь темнота поредеет и наступит утро, думать не хотелось. Не хотелось думать и о том, что утром он уедет.
Мне нравиось идти с ним рядом. Нравилось быть с ним. Еще я забыла, что обещала себе - никаких отношений. Ни с кем. Душевный покой.
После двух пив в пивнице мы решили сесть в парке - там, где редко появляются менты.
Перед тем, как уехать в Англию, он учился на философии в Познани. В том, что он закончил философию,я почему-то была уверена. Это просто такой чел. Такой тип людей. Философов я узнаю по первым нескольким фразам.Эх, философы...
Да, в определенных кругах очень модно учиться на философии. А потом работать бармэном, диджеем или красить заборы. Но при этом обязательно иметь собственное мнение. Насчет всего - насчет политического режима в стране, насчет содержания рекламных биллбордов и тд. Я уже не говорю о смысле жизни:)
У меня к ним непреодолимая слабость, к таким людям. Не понимаю, почему некоторые их терпеть не могут - кажется, их невозможно не любить. Их харизме позавидует сам дьявол. Я сегодня решила пройти как раз через тот парк, где мы вчера пили вино. Посмотрела как раз на ту лавочку. Вот. Грустно мне стало и тяжело. Потом подумала, что не стоит искать вчерашний день (то есть вчерашнюю ночь) - и пошла дальше...
Настроение сейчас - хм...
Лекции по латыни меня убивают. И препод у нас убийствнный. Полтора часа переводить латинские предложения, ой нет, простите, сентенции - это драма. А погода за окном все такая же. Переменная облачность, переменная ветренность, переменная осадочность. Настолько переменная, что в начале лекции утомительно светило солнце, а где-то в середине сорвался ливень со шквалистым ветром... Когда препод объяснял, каков же дословный перевод предложения "memento mori", прогремел оглушительный гром. Было очень страшно и монументально. Правда, такие совпадения редко бывают, представление закончилось всеобщим неостановимым ржачем. Может, чувак усомнился в своем авторитете, но успокаивать нас не стал.
Сейчас перед нами попытка поехать в Кинг-кросс, дубль два. Посмотрим, что получится...