Вы не находите?
 

В бурные 90-е годы я жила на Плющихе. Знаменитая тогда газета Аргументы и факты открыла рубрику о московских улицах. И я написала о Плющихе, любимой улице моего детства. Очерк имел неожиданный успех. Мне звонили и писали читатели, рассказывали, что они сами знают о Плющихе. Вот мой полный рассказ с дополнениями читателей. Я порадовалась за себя тогдашнюю, еле живую после неудачных операций, в отчаянии за тяжело заболевшего Пашу.
Несмотря ни на что - хорошо я тогда писала.

МОЯ ПЛЮЩИХА
- А, "Три тополя на Плющихе" - скажет памятливый собеседник, чуть зайдет речь об этой старой московской улице. На деле знаменитый фильм снят по прелестному рассказу Александра Борщаговского "Три тополя на Шаболовке", когда-то опубликованному в "Огоньке". И на Шаболовке в то время действительно стояли у трамвайных путей три очень старых корявых тополя, а рядом - кафе-стекляшка "Три тополя", где подавали отменный кофе. Потом тополя сгнили от старости, а кафе снесли. Но когда режиссер Татьяна Лиознова снимала свой фильм, и тополя, и кафе еще стояли; если она решила перенести любовную мелодраму Олега Ефремова и Татьяны Дорониной на плющихинскую почву, то наверное потому, что "Плющиха" звучит романтичнее.
Тихая и медленная по нашим суматошным временам улица, вьющаяся, как луговая речка, берёт свое начало от шумной Смоленской площади и, вбирая в себя притоки уютных маленьких переулков, вливается в просторное Девичье поле. При этом она резко нарушает чинное прямоугольное устройство этого городского заповедного края в излучине Москвы-реки, идя круто наискось, как Нью-Йоркский Бродвей.
Со своими звучно именованными переулками, оврагами, сбегающими к Москве-реке, стеной корпусов Пироговской клиники и колокольней Новодевичьего монастыря вдали, похожей на готовую к старту многоступенчатую ракету (там уже не Плющиха, но это она все объединяет в особый мир, государство в государстве), Плющиха бесконечна, как песенный Арбат: "Никогда до конца не пройти тебя..." Потому что она - его продолжение, стоит взглянуть на карту.
В этих местах не толкаются в транспорте и не сквернословят; здесь на улицах повышенный процент красивых девушек (особенно на Пироговской, сказывается близость Медицинского и Педагогического институтов); в хорошую погоду небо здесь голубее, чем везде.
Здесь можно спрашивать дорогу у любого прохожего, и вам толково ответят, поскольку на улицах все свои. Объясняя дорогу, будут любовно перебирать названия окрестных переулков: Неопалимовские, Ростовские, Ружейный, Саввинский, Новоконюшенный и напоминающие о близости Девичьего поля Земледельческий, Серпов, Тружеников... Все они счастливо избежали переименований за прошедшее семидесятилетие, только Долгий переулок стал улицей Бурденко. Но жители так и зовут его Долгим: идешь по нему, идешь с Плющихи на Садовое кольцо, а оно будто отодвигается; конечно, Долгий. По параллельному Ружейному переулку до Садового кольца почему-то гораздо ближе.
На Девичьем Поле Плющиха незаметно вливается в широкую и ровную, как стрела, Большую Пироговскую улицу. А ведь это Плющиха дала ей жизнь. Вот как было дело. У писательницы Лидии Авиловой, автора интересных записок о своем романе с Чеховым, описана Плющиха ее детства, по которой рано утром пастух с рожком гнал стадо на Девичье поле. И это было на памяти нашей современницы (Лидия Авилова умерла в 1943 году). Тогда в церковные праздники ездили на лошадях с Плющихи в Новодевичий монастырь; ехали среди луга, под пенье жаворонков... Вот и проторили дорогу, стала она Большой Пироговской, и легла так ровно, что ведет прямиком к Kремлю...
А какие люди ходили по Плющихе! Приходил в дом 38 и сидел за самоваром Лев Толстой. Вёл душеспасительные беседы с Федором, братом Лидии Авиловой, по просьбе ее матери. Ходил Лев Николаевич на Плющиху пешком из своей усадьбы в Хамовниках через Девичье Поле - всего-то не больше десяти минут. На полдороге сейчас стоит серый, всегда почему-то мокрый монумент, с трудом узнаваемый из-за своей громадности. Детишки, которым положено почтительно играть в тени великого Дедушки Толстого, иногда пробуют освоить здесь скалолазание.
В одном из плющихинских переулков до недавнего времени стоял деревянный дом, где жил поэт Плещеев. Зачем-то снесли.
В Долгом переулке жил художник Кандинский; В Земледельческом – до сих пор сохранились дом и мастерская Репина, здесь и сейчас мастерская Академии художеств. Позднее в Долгом переулке жил у своей жены Лев Николаевич Гумилев после освобождения из лагерей. В красном кирпичном доме с огороженным садиком жил академик Виноградов, медицинское светило.
На Плющихе, в коммуналке одного из запущенных доходных домов в 60-м году поселилась после многолетнего кошмара соцлагерей и ссылок Анна Васильевна Тимирева, чьё имя навсегда связано с личностью адмирала Kолчака. Иркутский централ, ледяная прорубь в Ангаре, где исчез любимый, затем Бутырки, Kараганда, Забайкалье, Енисейск, унижения лагерного быта не сломили и не озлобили мягкую, приветливую, но уверенную в себе женщину, которая привезла из Читать далее...

Люди! Надо меня читать, слушать, смотреть, вникать и... любить!.. Я этого безусловно достоин... ))) И от скромности не умру... И вообще никогда не умру...

http://www.m-a-x.guru/

Здесь я бываю теперь очень редко, но те, с кем мы вполне искренне дружили здесь могут найти меня в фейсбуке:

https://www.facebook.com/profile.php?id=100003226393493

Искренне Ваш, Макс Гурин-X-Скворцов, он же - ваша Специфика...

...привела тебя в мой дневник, путешественник по бескрайним просторам интернета...

   Наша жизнь — дорога... У каждого она своя. Мы идем по этой дороге, не задумываясь, что она бесконечна. Счастлив не тот, кто выбрал «правильный» путь, а тот, кто любит свою дорогу. Каждый подъем, каждый спуск, каждый камень, выбоину, ухаб… Эта любовь к жизни делает человека по-настоящему счастливым. Я люблю свою дорогу...

Давайте знакомиться?

А теперь - проходи, присаживайся... Тебе чего намазать - мёда или сгущённого молока?)

Да шучу я...) Выбирай самостоятельно, что тебе по вкусу...)

А теперь можешь побродить по моему дневнику...

Чтобы не заблудился я дам тебе путеводитель:

 

 

1 Вот здесь собраны записи о самых прекрасных и таинственных существах Вселенной - кошках...

 

2  Хочешь послушать музыку? Пожалуйста

 

3  Если нравится поэзия - то тебе сюда...

 

4  Интересуешься историей? Я тоже)

 

5 Считаешь, что человек должен совершенствоваться в этой жизни? Не спорю...
 

6  О событиях в мире - рубрика "Общество и политика"

 

7  А ещё я готовлю... под настроение)

 

 

 

 

 

 

Ну и напоследок хочу предупредить о правилах поведения на моей дороге

Читать далее...

В 1959 году я, выпускница московский школы, пока не решившая, кем быть - раскрыла журнал Юность и зачиталась повестью "Продолжение легенды". Это была история такого же выпускника школы, не определившегося с будущим.
Не отрываясь, закончила чтение в 3 часа ночи. В конце увидела фото автора и несколько строчек о нём: выпускник Литературного института! А я-то не сомневалась, что это исповедь реального выпускника школы, моего ровесника. В три часа ночи я села за письмо Анатолию Кузнецову и днём отправила его в редакцию журнала Юность.
С тех пор я следила за его публикациями и не пропускала ни одной. Перечитывала много раз, потому что все они были талантливы. Сложилось мнение об авторе, что он на редкость чистый, честный человек.
Когда газеты написали о побеге Кузнецова за границу - я это поняла. И не верила потокам грязи, которыми поливала его наша пресса.
Позже газеты писали, что он зарабатывает за границей мытьём посуды в кафешках, его литературный дар никого не интересует.
В 1967 году я прожила по приглашению несколько месяцев в Канаде, в Монреале. Очень полюбила тамошние книжные магазины, часами разглядывала и покупала книги. И среди бестселлеров всегда стояла книга Кузнецова "Продолжение легенды", переведённая на английский. На обложке художник почему-то нарисовал жирную колючую проволоку. Книга эта не о том, но художник знал, что будет дальше...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Зяма, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку?!
.*.*.*.*.*.

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра?
Устрою в ночное время за небольшую плату.
Вахтер Петров.
.*.*.*.*.*.

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
.*.*.*.*.*.

- Я слышал, ты с девушкой встречаешься? Ну и как она?
- Страшненькая и характер стервозный.
- Ну, иногда минус на минус дают плюс.
- А если этот плюс ещё и не даёт?
- Тогда это минус.
.*.*.*.*.*.

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "Трампункт".
.*.*.*.*.*.

— Албанский писатель, шесть букв?
— Аффтар.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
.*.*.*.*.*.

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
.*.*.*.*.*.

Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет…
.*.*.*.*.*.

Не бывает безвыходных положений.
Даже из мясорубки есть выход.
Даже много!
.*.*.*.*.*.

Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который начал строить корабль у меня во дворе во время дождя…
.*.*.*.*.*.

В гостях хорошо! Но никто не приглашает…
.*.*.*.*.*.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
.*.*.*.*.*.

Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
.*.*.*.*.*.

Свинина — один из самых любимых продуктов питания обитателей Солнечной системы (отвлекаясь от всяких тронутых религиозных сект). А свиньи — народ просто восхитительный. Они умны, активны и обладают необыкновенной способностью к адаптации. Ни в коем случае не думайте, что свиньи любят возлежать в прострации и распространять вокруг себя нестерпимую вонь; этим занимаются только те несчастные представители гордого свинячьего племени, которых держат в грязных стойлах и откармливают до умопомрачения отбросами и помоями. Это прекрасно знает любой, наблюдавший чистую шуструю свиноматку, весело резвящуюся на лугу в окружении толпы столь же радостных поросят. К сожалению, когда свинина ценится на килограммы, свинине этой самой приходится валяться в грязи — для поддержания избыточной массы — и она жирно хрюкает и постоянно воняет, а именно в таком жалком состоянии и наблюдает свиней большая часть человечества.

Альфред Бестер. ОБМАНЩИКИ. The Deceivers. 1981.

Читал где-то, когда-то...
Однажды в Лондоне засорилась канализация. (А канализация в Лондоне, как я понял, это не трубы, а тоннели, в которых можно ходить не пригибаясь.)
При обследовании обнаружили пробку из жира, размером "со школьный автобус".
Не завидую я тамошним сантехникам.

Сегодня я встречалась с Валечкой, которая была рядом в последние месяцы жизни нашей незабываемой Жанны Гречухи.
И я вспомнила, как однажды Жанна подарила мне этот сюжет - историю своего коллеги из редакции.
Я тогда на клочках бумаги законспектировала её слова, чтобы потом написать «как следует». Много времени спустя эти листочки нашлись, и я перенесла их в компьютер. Дала почитать Жанне: как лучше это описать?
Она ответила: здесь уже всё есть, и лучше не написать. Любое дополнительное слово будет лишним.
Как вам этот конспект? Заглавие придумала я.

ПРО ТОГО, КТО ЕЛ МОРКОВЬ
Он с детства не любил варёную морковь в супе, и поэтому всегда съедал ее первой. Чтобы не огорчать маму.
Он всегда был послушным мальчиком, боялся обидеть маму.
Потом женился на женщине, которая очень хотела этого, хотя он в то время любил другую.
Потом родился ребенок. И он успокоился.
Через много лет он встретил свою любимую. У неё жизнь сложилась благополучно: муж, семья. Она сказала:
- Разве ты не понял, что я всё это время тебя любила? Давай исправим ошибку. И ты несчастлив, и я несчастлива.
Он ответил: - Давай! Сказал жене. Или не сказал. Жена сама почувствовала. Поэтому вскоре родился второй ребенок. Потом третий.
Он жил не своею жизнью. Всегда делал то, что хотят от него другие.
Потому что долг. Они должны.

…Ты пришла ко мне, чтобы я сказал тебе: - Нет. Но я тебе говорю – иди, разрушай своё благополучие, чтобы жить своей жизнью. У тебя нормальный муж, семья. Но тебе показали настоящую любовь.
Не надо устраивать жизнь. Надо её проживать самому.
А я не раскрылся в творчестве, ни в чём не состоялся.
Все ко мне приходят за советом. Я правильный. Я всегда ем эту морковь.

…Всю жизнь я мечтал о большом письменном столе у окна. Но всегда приходилось уступать его - то жене с её кандидатской, то старшему сыну. Потом, когда появилась большая квартира, и я получил возможность иметь большой письменный стол в своем кабинете – мне это было уже не нужно…
Никого не слушай. Живи своей жизнью.
© ЖГ-НК
[525x700]

 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь? 
- Да, лет с трех…
.*.*.*.*.*.

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
.*.*.*.*.*.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
.*.*.*.*.*.

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия солнца в условиях озоновых дыр, население Европы становится все более темнокожим.
.*.*.*.*.*.

Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..
.*.*.*.*.*.

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
.*.*.*.*.*.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
.*.*.*.*.*.

- Как отличить дурака от умного?
- Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.
.*.*.*.*.*.

В возрасте пяти лет услышала, как папа в шутку назвал маму «горячая девочка». А позже на детском утреннике на вопрос «За что вы любите маму?» я уверенно воскликнула: «За то, что она горячая девочка». Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала.
.*.*.*.*.*.

Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну, говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»
.*.*.*.*.*.

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
.*.*.*.*.*.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе". Пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
.*.*.*.*.*.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
.*.*.*.*.*.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
.*.*.*.*.*.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
.*.*.*.*.*.

  3 фото

Килограмм апельсин, сок из апельсин - это не новояз! Про "сок из апельсин" я видела рекламу в дореволюционном (1912 г.) журнале "Огонёк". Небрежные корректоры были и тогда.
Можно услышать также: ящик банан, коробка для патрон.
Но никто пока не решается говорить: килограмм лимон. Говорят по правилам русского языка: килограмм лимонов.
Про 100 гектар леса в теленовостях все давно слушают спокойно и не задумываются, что так было бы правильно говорить, если бы "гектара" была она, женского рода.
На редкие замечания наши носители русского языка вяло отмахиваются: - Ой, да какая разница! Некогда следить за правильностью речи...
А ведь это - безошибочный признак стойкой привычки к мелкому вранью, которое легко перерастает в крупное. Все говорящие так люди по природе лживы, и их следует сторониться.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
- Да, вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда письмо получит.
.*.*.*.*.*.

Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.
.*.*.*.*.*.

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво, баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А вы пьёте?
- Нет, конечно.
- И где ваш самолёт?
.*.*.*.*.*.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
.*.*.*.*.*.

- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?
.*.*.*.*.*.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. 
Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
.*.*.*.*.*.

Караван идет через Каракумы. Один верблюд - другому:
- Чтобы там люди о нас ни говорили, а пить-то все равно хочется.
.*.*.*.*.*.

Зашел ночью на кухню воды попить…
… а там жена на диете сидит.
.*.*.*.*.*.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 10 минут, пока жена одевается, у него, видете ли, нервов не хватает!
.*.*.*.*.*.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
.*.*.*.*.*.

- Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
.*.*.*.*.*.

- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле помереть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку...
.*.*.*.*.*.

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать.
От затеи мы отказались.
.*.*.*.*.*.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
.*.*.*.*.*.

 

Недавно в нашем СНТ (Садовое некоммерческое товарищество) на собрании объявили, что вероятно у нас больше не будет воды для полива.
У нас на территории СНТ есть скважина. То ли полулегальная, то ли совсем нелегальная. И разводка по участкам.
И я в чате нашего СНТ задал вопрос:
Вопрос. Пока риторический...
Мы люди законопослушные. Регулярно платим взносы.  И не создаём никому проблем.
Но хотелось бы понять, за что мы платим взносы?
За землю и строение мы платим налоговой. За электричество - электросетям. Свой мусор вывозим сами. Все эти благоустройства, как то: внутренние дороги, ворота, электронные замки - нашего ряда не касаются. Что остаётся? Только вода для полива. И если не будет воды, то за что платить? 9 тысяч - деньги для пенсионеров не маленькие.
Уже посыпались комментарии типа:
- Это кто такой умный для этого есть председатель он вам лично всё разъяснит. А для начала надо знать законы
- Надо ходить на собрание
- А Вы с уставом знакомы, товарищ ХХХ?

И я что-то засомневался... Может я чего-то не понимаю?
 

До поры до времени у нас, на работе, на площадке каждого этажа стояла урна.
Потом, в связи с борьбой с курением, урны убрали. Но ничего от этого, конечно, не изменилось. Всё равно выходили покурить на лестничную площадку.
И вот выхожу я покурить, а там уборщица что-то выковыривает из радиатора батареи отопления. И вполголоса ругается.
- Тёть Маш, на кого ругаетесь?
- Да на вас?
- А что не так?
- Работяга покурит и бросит окурок на пол. Я в совочек замету и всё. А интеллигент на пол бросит не может, он его куда-нибудь запихнёт. А мне - выковыривай!

Я недавно закончила перечитывать книгу Стивена Хокинга «Краткие ответы на большие вопросы».
И я снова порадовалась, как понятно и убедительно он ответил на вопрос, занимавший меня с детства.
Например, я спрашивала маму:
- А что будет, если не будет ничего-ничего?
Мама серьезно отвечала:
- Тогда будет пустое пространство.
Но я хотела знать не об этом.
- Нет, мама, если и пустого пространства тоже не будет?
Мама сердито молчала в ответ на глупый вопрос.
А я пыталась представить в мыслях это «ничего», крепко зажмурив глаза. Перед внутренним взором в темном поле плавали темные пятна…
Я просто хотела понять это "ничто" до «Большого взрыва», когда нашей Вселенной еще не было. Я уже читала, что наша Земля, Солнце, Луна и планеты мчатся в бескрайней пустоте. И не падают, потому что падать им некуда, кругом бесконечность. И никто не знает, как они появились...
И вот в XXI веке знаменитый британский учёный доброжелательно объясняет нам всем:
"- Я полагаю, Вселенная возникла спонтанно, из ничего — согласно научным законам. Эти законы могут быть, а могут и не быть установлены Богом, но Он не может вмешаться и нарушить эти законы, иначе они не были бы законами. Это оставляет Богу свободу выбрать первоначальный момент Вселенной, но даже и в этом, судя по всему, должны быть законы. (Остается одна область, на которую сейчас может претендовать религия, — происхождение Вселенной.)
Главной тайной Большого взрыва остаётся вопрос: КАКИМ ОБРАЗОМ ВСЯ ОГРОМНАЯ ВСЕЛЕННАЯ ПРОСТРАНСТВА И ЭНЕРГИИ МОГЛА МАТЕРИАЛИЗОВАТЬСЯ ИЗ НИЧЕГО?
Позвольте провести простую аналогию. Представьте человека, который хочет сделать холм на ровном месте. Холм — это Вселенная. Для реализации своего замысла нашему человеку нужно выкопать яму в земле и использовать почву для насыпки холма. То есть он создаёт не только холм — он создаёт ещё и яму, по сути — отрицательную версию холма. Вещество, которое было в яме, теперь находится в холме, так что всё идеально уравновешено. Точно такой же принцип лежит в основе создания Вселенной.
Когда Большой взрыв произвёл огромное количество положительной энергии, он одновременно произвёл такое же количество отрицательной энергии. Таким образом, отрицательная и положительная энергия в сумме дают ноль — как обычно. Очередной закон природы.
А где сейчас вся эта отрицательная энергия? Она в третьем ингредиенте нашего космического кулинарного рецепта — в пространстве. Может показаться странным, но, согласно законам природы, имеющим отношение к гравитации и динамике — одним из древнейших научных законов, — пространство является огромным хранилищем отрицательной энергии. Достаточной, чтобы всё уравновесить и свести к нулю.
Вселенная похожа на огромный аккумулятор, хранящий отрицательную энергию. Положительная сторона вещей — масса и энергия, которую мы знаем сегодня, — это холм. Соответствующая яма, или отрицательная сторона вещей, находится в пространстве.
😀Я рос в Англии. Годы после Второй мировой войны были временем самоограничений. Нам говорили, что за всё надо платить. Но спустя много лет научной деятельности я могу сказать, что на самом деле МОЖНО БЕСПЛАТНО ПОЛУЧИТЬ ЦЕЛУЮ ВСЕЛЕННУЮ".