Можно говорить. что это реклама фильма, а можно обратить свое внимание на умные мысли, заключенные в это кино.

Бандит: Хочешь по телевизору правду услышать, смотри «В мире животных». Остальное – вранье.

Пиарщица Катя: если даже милиционерам страшно ходить по улицам, то что говорить о простых людях, о нас с Вами?

Пиарщица Катя: Моя задача – смягчить образ милиционера. В то, что они герои, все равно никто не поверит, так пусть хотя бы видят, что они нормальные люди

Пиарщица Катя: Нужно превратить поимку особо опасной банды в реалити-шоу

Бандит Герман. Мы оба знаем, что такое хорошо, а что такое плохо. Но нас это совершенно не волнует. И это абсолютно естественно.

Скоро этот фильм выйдет на экраны (весной). Это "Горячие Новости" (римейк гонконгского боевика режиссера Джонни То)

Постер фильма Джонни То:

[350x486]

Постер фильма "Горячие Новости". Производство Россия/Швеция. Релиз 7 мая 2009:

[350x475]

www.newsmakers-film.ru/

Не плачь, это Солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.

Папа по прозвищу "Заппа"
Заблудился в недрах Земли
Он нарушил законы:
Слишком много скосил травы.

Теперь ты живешь в его доме,
Похожем на маленький гроб,
Тебя беспокоит кризис общения,
Видимо ты мизантроп.

Иногда ты пляшешь твист,
Иногда пьешь тазипам,
Говорят, ты фаталист,
Алкоголик, наркоман.
Никто не любит тебя,
Никто не любит тебя.

Но ты не плачь, это Солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.

Как говорил Заратустра,
Символ жизни - весы,
То поцелуешь кого-то,
То дашь кому-то ...

Однажды тебе станет лучше,
Боль пройдет навсегда,
С утра выпадут зубы,
Днем завершится война.

А когда наступит ночь,
За окном грянет гром
И сам Господь в последний раз
В небесный скажет мегафон:
"Никто не любит тебя,
Никто не любит тебя".

Но ты не плачь, это Солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.

Не плачь, это Солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.

Собственно из разговора с Сашкой...

Мне нравится все это меньше и меньше... меньше и меньше... Наше правительство нас бережет.


Thistl ‎(23:38):
А что за резня на Кировском заводе?

Fater ‎(23:39):
там в заброшенный корпус около 300 штурмовиков пришло. в рецультате куча народа в больнице, более 10 в морге. омон и скорая приезжали

Fater ‎(23:40):
8 февраля 2009 года где-то с 6 до 8 вечера огромная кампания извиняюсь (гопоты)...примерно человек 300...набросилась на всех неформалов, и вообще всех кто там тусил...начали бить и УБИВАТЬ без разбора всех....те кто сразу понял, что надо бежать...они убежали....но те кто там остался...и началась жуткая паника.....там было мясо....(( мочили всех без разбора....
где-то около 12 погибших...(некоторые выброшенные с окон роддома, некотороые убитые гопниками...в том числе и сами гопники человека 2-3....) остальные пострадавшие доставлены в больницы....
приезжал омон, скорая, менты...и т.д. ...
большая часть гопников смоталась оттуда...

Thistl ‎(0:18):
у меня почему то мысль.. этим гопникам кто-то хорошо мозги промыл...

Fater ‎(0:19):
да черт знает кто там им и что промыл. но факт на лицо. люди гибнут

Fater ‎(0:29):
но только гопники по 300 рыл не шляються...

Кто-нибудь что-нибудь мне объяснит?...
И почему все так не вовремя - тоже.

..."Я открываю дверь с надписью "входа нет",
Закурив сигарету выхожу на проспект...
И смотрю на прохожих сквозь табачный дым,
Вспоминаю как в подарок я построил дивный замок,
Как бежал за блудным ветром, как играл с огнем и пеплом"... ©

Иногда мне кажется, что я очень-очень старая... Когда с моих губ срывается случайная фраза "В молодости я..." - все смеются, а мне натуральным образом хочется плакать.

Я гибкий зверь с большими лапами и тяжелой головой...

В одиннадцать мы выбирали готовый шашлык в нарезке в ОК`ее... В двенадцать уже неслись по трассе. В половину первого я, задремав с открытыми глазами, положила голову Сашке на плечо и ушла куда-то в свои мысли. Вяло отреагировала, недовольно что-то пробормотав, только когда Дима выключил Shaman`а и переключил на сборник из фолка и чего-то-еще-что-под-настроение попалось. А я то уж совсем было замечталась, что мы вот-вот въедем на территорию великолепной Скандинавии, ибо пейзаж из снега и хвойного леса был потрясающим. А на поле пасся табун лошадей 0.о. Что несчастные животные там клевали под снегом и почему их, собственно никто не охранял, для нас так и осталось загадкой.

- А вы знаете, кстати, ребята, что у меня документов на эту машину нет? - Это Дима.
- То есть как нет?!? - Это я, Сашка и Данской в один голос.
- То есть совсем нет. Она у меня в угоне числится... Так что если нас тормознут менты, вы, ребята, засветитесь на...
У нас с Сашкой начинается неконтролируемая истерика... А, кстати, это было бы забавно, да, снова оказаться запечатленными на пленке среди нарушителей общественного порядка. Сашкины пальчики у них уже есть, да и моя рожа королевская со злобной ухмылкой у них в базе данных после пятницы имеется. Что еще более забавно - в этот момент в колонках таки надрывалась бедовая "Аркона" с моей любимой "Стрелой"... Ну, мы собственно и поделились с людьми подробностями о вчерашнем. Я в образно-поэтическом повествовании, а Сашка наипростецкой нецензурной форме...

Леночка очаровала меня сразу. Ну, для начала я очень положительно отношусь к скорпионам)))... Но и... Знаете, в любой компании всегда есть кто-то, кто ничего не умеет, много ноет и при этом умудряется выглядеть умильно. Так вот...). Сашка злился, что Леночка ничего не делает. Я же резала салат и умилялась. Ну, хорошо, признаюсь, что в моем нежелании напрягать ребенка в помощи мне по приготовлению стола кроились и эгоистические нотки. Во-первых, моя интровертная натура возжелала одиночного отдыха и я осталась на кухне наедине с Fleur, овощами и тарелками. А во-вторых... Ну не люблю я, когда кто-то неумеющий и слегка неуклюжий вертится у меня под рукой. Это лишь тормозит процесс и весьма раздражает. Поэтому я с самым мечтательным выражением лица кромсала недозрелые помидоры (никогда не доверяйте мужчинам выбор овощей в магазине) и краем уха слушала ребенка, который в соседней комнате красил ресницы и через открытую дверь задавал мне вопросы...

Уязвима ли я? Да, уязвима. Падка ли я на людское восхищение? Да. Но я над этим работаю..) Однако... Леночка смотрела на меня с восхищением. А я не уставала удивляться этому миру. Я - циничная тетка, умело орудующая огромным ножом и любовно оглядывающая ровную сырную нарезку. Леночка - маленькая ростиком, хрупкая по телосложению девочка в кофточках с оборочками. Она очень много смеется и на всех смотрит дружелюбным взглядом. Она постоянно подкрашивает глаза и уверенным голосом рассуждает о серьезных вещах. Она выглядит чрезвычайно наивным ребенком..... а еще мы с ней ровесники. Не то, чтобы я упала на пол от удивления, когда поинтересовалась годом ее рождения... Но я слегка покачнулась, да.

- Меня всегда восхищали такие люди, как ты...
Я удивленно оглядываюсь.
- Чем?
- Ну... Ты умеешь готовить, ты выглядишь так уверенно, что бы ты не делала.
А я думаю о том, что я невероятно ей завидую. Она молода душой, наивна и впервые влюблена... Она легкая и искренняя. А я все еще гибкий зверь с большими лапами и тяжелой головой... Всегда была, а в будущем - еще более.
- Я трусиха. - Почему то с легкостью признаюсь я. - Я сейчас учусь в лицее, потому что боялась даже попробовать поступить в институт на ту профессию, о которой мечтала. Хуже того, я и мечтала то не о той профессии... Я думала, что хотела бы работать на журналистском поприще, потому что о психологии и мечтать не смела...
Я ее запутала. Поэтому я перевожу тему...
- Я во многом обязана мужчине, которого любила. Он вселил в меня уверенность в себе. То есть он поднял планку, а я решилась ее взять... И взяла.
- А у меня Дима - первый... - С улыбкой произносит Леночка, но тут же возвращается из своей розово-земляничной страны и снова взирает на меня с ожиданием и интересом.
Я слегка ошарашена ее откровенностью... Но я вспоминаю свою влюбленность и впервые искренни, без всякой зависти радуюсь за человека.
- Я часто повторяю себе, что тот, кто не решился попытаться - проиграл заранее... Но не всегда мне помогает эта мантра. Хотя, иногда ожидание и нерешительность Читать далее...

Все кончается кровохарканьем и стрельбой.
Крикни важное, и они налетят гурьбой:
"Да ну кто ты, дыра в системе, программный сбой,
Ты вообще ничего не доказываешь собой."
И сиди после них в ветровочке голубой
С рассеченной своей губой.

Это честно: я никогда не была права.
Повзрослела едва, и рожа моя крива.
И у них всегда многочисленнее братва,
Чем одна моя громогласная голова.

Но они попомнят мои слова.

© Вера Полозкова.

Настроение сейчас - Поганое.

Ну что вам сказать... Вот, свежайшие новости...:

Облава на концерте группы "Аркона"

6 февраля в петербургском клубе "Арктика" проходил концерт группы "Аркона". Во время выступления в зал ворвались несколько десятков бойцов ОМОН вместе с представителями спецслужб, которые сорвали концерт: в грубой форме заставили всех присутствующих (несколько сотен человек) встать вдоль стен зала, после чего принялись переписывать паспортные данные молодых людей (среди публики преобладала молодежь).
Особое внимание оперативники уделили национал-большевикам, которые присутствовали на концерте в качестве слушателей. Они были досталвены в 10 О.М. для проведения задушевных бесед.

"Аркона" — русская пэган/фолк-метал-группа, достаточно популярная среди неформальной молодежи.

Так вот.... Я там была.

Ну что я могу об этом сказать? Ни я, ни кто-то среди тех, кто там был толком не знает, что послужило причиной.
"Это для вашей же безопасности" - Объяснили нам люди в камуфляжной форме.
Ради нашей же безопасности... Ради нашей же безопасности...

Мы с Сашкой устроились за одним из столиков с комфортом и пивом. Разговаривали... Слушали. На сцене - великолепное выступление потрясающей фолк-группы... Однако у меня - странное внутренее напряжение, а у Сашки - его высокоразвитое шаманское, мать его, плохое предчувствие... Я все ждала момента, когда же я наконец-то расслаблюсь и захочу присоедениться к толпе, куда Алесандр меня не пускал по причине высокой вероятности несчастного случая.. а нам что? Нам плевать, мы и на КИШе в толпень прыгали, когда нам только-только четырнадцать исполнилось... Однако я осталась сидеть на месте. Не знаю, это ли меня спасло от соприкосновения моей бедовой головы с ОМОНовской дубинкой, или просто Саша успел отреагировать быстрее, чем моя тормознутость... В зал ворвались люди в черных масках и униформе.
Черт... Вы бы видели их глаза в прорезях... У нормальных людей нет таких глаз. Нормальные люди не расшвыривают ногами стулья в концертном зале. Нормальные люди не угрожают кровавой расправой подросткам. Нормальные люди не толкают в спину беременную девушку...
Забавно. Записывали координаты. Фотографировали. Брали отпечатки пальцев. Мужчин отогнали к однйо стене и заставили прислониться к ней лицом. Руки за голову,в се как положено. Довольно унизительная картинка... Девушек отогнали в другой конец зала. Даже разрешили сесть на свободные стулья... Чуть позже - курить.
А я, кстати, думала, что я трусливая. Нееет... я бешеная. Я действительно теряю над собой контроль, я умею поддаваться сладостному чувству ярости... Я и холодно огрызалась на малейшие попытки пошутить человека, который меня "допрашивал", и я пошла разбираться, когда нас, измученных двухчасовым ожиданием неизвестности, униженных вызывающими вопросами, девушек, все еще не выпускали из зала, мотивируя это самыми разными причинами... Господи, да эти люди в масках - они же натуральные садисты. Они же больные, правда.
Странно, я полезла разбираться к кому-то из главных, а меня даже не застрелили на месте... Мало того, меня выслушали. И... нас выпустили. А я даже не помню, что говорила. Помню, что у меня дрожали руки от злости и голос срывался. А еще я смотрела на человека передо мной исподлобья и, кажется, очень старалась выглядеть вежливой.

Нас спрашивали - Почему мы слушаем эту музыку.
Нас спрашивали - Зачем мы ходим на концерты.
Нас спрашивали - Сбиваемся ли мы в шабаши.

Кто - МЫ?
Люди, которые выбрали в свою веру - язычество? Мы - свободные люди свободной страны? Те, кто имеет право выбора?...

Вы знаете... Это страшно. Когда огромный мужик в маске и с дубинкой прет на девочку в древне-славянской одежде...

Облава на язычников и фолкеров.

Борьба с неформальной молодежью. Давить сопротивляющихся. Всех под одну гребенку. Всех заставят думать и жить правильно... Суки.

А еще я разучилась слаженно и красиво выражаться... А может просто устала. День неудачный.

[400x225]

[640x354]

Праведная и святая жизнь – лучший из всех драгоценных камней.

Драгоценные камни Востока

Кстати, к слову о необычных вещах... Я собираюсь приобрести себе варганы (а потом, заодно к ним, умение на них играть :)), а Крис - африканские барабаны. У нас миссия - задолбай соседей совсем.

Нет правда, мы их купим... 0.о

А еще я хочу вот эту кружку. Очень удобно, задумайтесь... ~_^ И цвет приятный... белый... добрый... ^^

[300x272]

Я устал думать... Теперь я предпочитаю думать о чем угодно, но только не о моих проблемах.

*Феликс где-то в недрах комнатного бардака задумчиво хмыкнул*

Последней каплей сегодняшнего дня стал момент, когда я потеряла новую сережку. Красииивую... Великолепно помню, как покупая эти серьги, настойчиво допытывалась у продавщицы: "Нет, вы честно мне скажите, она точно не потеряется? А то я постоянно теряю серьги..."

Так вот, я постоянно теряю серьги... -____-.

Как ни странно, побесившись с пол часика, я неожиданно успокоилась, заперлась в компьютерном классе со стаканом минеральной воды и печеньками, и углубилась в набор статей для газеты (нашей лицейской? От нашего лицея?). В последнее время, в моей личной жизни происходит такой накал страстей, что я перестаю замечать, что происходит на расстоянии трех метров от моего носа. Помнится, сидела Маша на своем подоконнике, смотрела в безграничную снежную гладь за окном и размышляла о том, что это так замечательно, что она наконец-то внутренне успокоилась, уладила последние колебания сердца, вырвала из него С КОРНЯМИ бывшую любовь и может заняться наконец-то собою любимой и своими интересами... Кажется где-то в глубине души я тогда добавила неосторожно, что мне слегка так скучно... Так вот... Теперь мне, кажется, должно быть чрезвычайно весело... -____-

Интересно, что такого было в Константине, что я прощала ему раскиданные по всей квартире носки и трехдневную щетину?...

Я не хочу завтра идти на свидание с этим мужчиной. Потому что он не похож на героя моего романа... потому что он, если честно вообще не похож на героя. Не смотря на наличие яркой внешности, накачанного тела и возможности оплатить хороший обед в хорошем кафе.
Не хочу... ничего и никого не хочу.

У меня режется зуб мудрости. Поправка... Два зуба мудрости одновременно. С двух сторон. И я тихонько вою от жуткой боли. А когда не вою - пью Кетанов. А если не не дольше часа - снова начинаю тихонько выть. Но мне как-то странно спокойно... Может быть внутреннее состояние человека никак не зависит от внешних обстоятельств?.. Да нет, так оно и есть правда. Внутреннее состояние... зависит от внутреннего состояния... 0_о.

А может от двух новых юбок и кофточки? При том, что ездила я в "Мегу" за брюками... :)

А, плевать. Сегодня мы с Крис позволили себе все: Пошляться по распродажам в хороших магазинах, сожрать много вкусной и колорийной еды из Макдональдса, посплетничать, поглазеть на людей и оценить - кто как одевается... и даже поверить, что когда-нибудь у нас все наладится. Все будет легко, спокойно и даже приятно. Не будет надломов, душевных бурь и имитации спокойного взгляда.

Наука быть смирной мне не помогает. Как и Борису Гребенщикову...) Я все так же нервничаю. Много и не по делу. Но я люблю себя за то, что даже закрывая глаза от ужаса, трясущимися руками я все равно открою эту чертову дверь в неизвестность... ну, чтобы через несколько секунд кто-нибудь в кромешной тьме накинул мне мешок на голову и потащил в неизвестном направлении. Кстати, я говорила, что мечтаю в последнее время о мешке на голову? С пришитой табличкой "Не мешайте человеку переживать!"

От Кетанова проходят зубы, но не проходит жуткая боль от приступов. Сама виновата. Или нет, это виноват большой и вкусный двойной чизбургер! 0.о

Утро закончилось тем, что я спала, положив голову на колени Ленке, а та печатала за меня мой текст для газеты.
День закончился тем, что я отправилась в магазин за кокосом м размышляла на тему деградации современного общества и исключении из общей серой массы отдельных, интересующих меня субъектов. Меня откровенно порадовало наличие в тех статьях, которые Ленка и Герман я сегодня и печатала, наличие смысла и... не поверите - желания сделать что-нибудь существенное. У кого помладше - попытка взять интервью у наших учителей. Это так... трогательно ^^. Я помню, как в их возрасте мечтала взять интервью у Нины Хаген и Мерлина Менсона. А у кого, собственно, постарше - умение передать свои чувства в словах. Странно... А я думала, я знаю только небольшую компанию людей, которых не съела бы, потеряйся я с ними на одном необитаемом острове.
А вообще хороших людей больше. Они добрые и, как говорил некто Га-Ноцри из известного романа, просто несчастные. А некоторые, как жемчуг в песке, чем-то своим отдельным печальные, но добрые.
Хорошо.
И вот еще... Все образуется.

А мне пора принимать таблетку обезболивающего, надеясь, что она, одна маленькая, справится с двумя зубами и желудком. :)

Настроение сейчас - Весьма плохое.

Какого черта я эмпат так сильно проникаюсь чужими эмоциями/страданиями/мыслями?... Неужели мне до сих пор не понятно, что на моем месте никто никогда оказаться не пожелает.

Единицы людей, реагирующих на перемены в моей жизни. А вот друзей, приятелей, знакомых - много и очень много. Парадокс, да?..

Сейчас я буду долго и муторно жаловаться ^^.. Давно этого не делала...
Сегодня я медленно и уверенно подыхала в лицее. Утром - проспала, не позавтракала, проснулась от какого-то отвратительного сна, в нервном состоянии и в ярости на весь мир, а в особенности - на себя, я отправилась на учебу, едва накрашенная, страшная, как черт и такая же злая... В метро уснула, в таком же сомнамбулическом состоянии доплыла до пункта назначения по славным лужам (рекам и каналам) нашего города, которые еще до конца не растаяли и поэтому дорога до лицее напоминала скорее очень хреновый каток... Больше всего на свете мне хотелось сдохнуть. И, кстати, это вполне могло бы у меня получиться, так как к концу первой пары меня накрыл очередной приступ. Я даже и не знаю, физически ли, или душевно мне было хуже... пожалуй, все таки душевно. Поэтому сегодняшний день в социальном обществе я предпочел проспать.
А запрусь ка я дома, буду слушать Аквариум и стараться не думать, почему я неудачник.

И снова я воин... А можно я лучше буду наивной маленькой девочкой с доверчивыми голубыми глазами?... :(

[500x346] пройти тест Виконт

Зачем я ушла... домой,
Проделав пешком длинный путь?
Зачем я ушла... домой,
Ведь мне всё равно не уснуть?
Телевизор включу.
Бутерброд - не хочу.
Я уже не грущу,
Просто в пропасть лечу...

Моя любовь ещё очень крепка -
Может выдохом мир раскачать.
Моя любовь уже слишком слаба,
Чтобы пёрышко сдуть с плеча...

Пожалей меня.
Не обидь, не задень воспалённый нерв.
Кого мне теперь винить за этот моральный ущерб?

Зачем я ушла... домой?
Сидели друзья за столом.
Там чей-то семейный мир,
Там чей-то уютный дом.
Иллюзорный уют, ирреальная жизнь,
Холод сумрачных улиц.
По домам разошлись.

Моя любовь ещё очень слепа,
Но уже научилась молчать.
Моя любовь уже слишком слаба,
Чтобы вызвать себе врача.

Пожалей меня...
Не обидь, не задень воспалённый нерв.
Кого мне теперь винить за этот моральный ущерб?

Зачем я ушла... домой,
Ведь дома разруха и жуть?
Зачем я ушла... домой?
Зачем я всегда ухожу?!?!
В холод сумрачных улиц
От любви и тепла?
От любви и тепла...
© Fleur (Ольга)

Зачем я всегда ухожу?... 0_о

Никто так не умеет ебать мне мозг, как сама я. Хотя нет, еще у отца это отлично получается... Разница лишь в том, что его-то я не слушаю, а вот от себя, любимой, никуда не денешься...
Наверное моя беда в излишней наивности и в том, что я слишком многое жду от людей. Но я и не жалею ничего для них...
А, да, кстати, я повторюсь...

ЕСЛИ ЕЩЕ ХОТЬ КТО-ТО ПОВЕРНЕТСЯ КО МНЕ ЖОПОЙ, КЛЯНУСЬ ДУХОМ МЕРТВОГО ИСПАНЦА, Я ЕГО ВЫ-Е-БУ!

Яойщик я, в конце концов, или нет...

А анальный секс от морального отличается только использованием табуретки. В первом случае ты опираешься на нее руками, а во втором - ногами. В первом случае ты знаешь, чем это закончится... А во втором - веревка может порваться.

Так почему им можно, а мне - нет?

О том, что крутить стафф в комнате все же не нужно я поняла, когда с размаху задела фитилем плафон люстры, закрыла голову руками, ожидая, что мне на голову посыпится небесная кара в виде осколков и лампочки сверху.... И через несколько секунд относительной тишины поняла, что все, что изменилось в комнате - это непривычная яркость света...
Один из трех плафонов, который не работал год, не смотря на свежую лампочку, заботливо вкрученую туда отцом, неожиданно ожил и вспыхнул живым и ярким светом...)
Оказывается, моя люстра невероятно похожа на мою голову.. по ней тоже нужно долбануть чем-то тяжелым, чтобы ее пыльное нутро озарила сияющая лампочка.

*Ржет* )))

Да давай уже вытрепим друг другу нервы! Ты же знаешь, мне это нравится...
Я не кексик с изюмом... Я сухая корочка Бородинского с тараканами.. >_<..
Давай поедать нервные клетки друг друга и пить кровь... У меня вместо крови вишневый сок и крепкий кофе... А у тебя какая-то дрянь из алкоголя и адреналиновых феромонов...
Я злая, больная, психическинеустойчивая, трусливая, нервная и подвластная вспышкам настроения. Я очень боюсь самой себя и всего-всего-всего. А больше всего я боюсь, когда ты слаб и открываешься передо мной... Кто-то из нас двоих должен твердо стоять на земле, когда я чувствую себя стоящей на кончике пальцев на краю обрыва. И мне страшно. В первую очередь от того, что я сама себя туда поставила. Это мой пьедестал. И мне нравилось, как горный свежий ветер бьет меня по лицу... пока у меня не было того, что не хочется терять... Нет, я не о тебе. Я об уверенности.
Давай уже сведем друг друга с ума так, чтобы я не смотрела назад и не боялась сделать шаг в темноте, передвигаясь наощуп с повязкой на глазах.
И вот уже, красивые фразы и внятные образы теряют свою силу и ценности обрастают коростой. Я очень хочу и очень боюсь. И меня не нужно брать за руку. Я сама... я буду врезаться лбом в стены и это остудит мой пыл. А ты... ты просто будь ТЕМ.
Единственный способ удержать меня - идти вперед уверенным шагом. И я буду идти следом. Иногда тихо и прячась и глядя с восхищением. Иногда с громким смехом и всем своим видом будучи "С тобой". Да, я, видимо, загадка и прекрасная тайна... Но ко мне, как и к самому сложному конструктору, прилагается инструкция. Я ее сама написала.. Сама же сожгу и съем пепел.
Я так хочу и так боюсь... Будь сильным, я очень прошу тебя. И пусть хотя бы у тебя хватит сил вытерпеть меня. У меня иногда не хватает...
Не открывай места для ударов. Страх хорошо чувствуют собаки и я...
"Автор красуется собой". А почему нет?.. Кто-то должен восхищаться моим безумством...
Забери меня туда, где светит солнце, белеют в его сиянии горные хребты и вздымаются к небу священные костры. Где разговаривают вороны и в тумане пасутся дикие кони и танцуют шаманские танцы... Я буду лежать на земле и смотреть в глубокое высокое небо... А ты будешь курить трубку и периодически успокаивать меня, когда я снова начну сходить с ума и порываться перевернуть мир с ног на голову.
Знаешь, мне то слишком скучно, то слишком страшно. И мне хочется... Чтобы ты был сильным всегда. А иначе я просто... убегу. От себя, тебя и возможного счастья.
Это наверное болезнь такая - боязнь быть счастливой...

Страх, ревность - впервые, надежда, ощущение счастья, глупая улыбка, хмурые брови, напряжение, ожидание, попытка мечтать, одергивание себя, смирение, смех, страх, умиротворение, нервозность, сердцебиение, приступ, эйфория, удивление, восхищение, недоверие, сомнение, обида, стыд...

Потоки столкнулись и волна таки захлестнула.....

К состоянию:

"Кому Апокалипсис, а кому - откровение" ©...

Собственно и так бывает, что ты едешь к своему деловому партнеру с целью обсудить наконец-таки, как, блин, мы собираемся мастерить длинные столы на тридцать человек, а главное из чего и каким образом... Потом ты узнаешь потрясающую новость, что возможно на вашем фестивале, который находится в состоянии ментального зародыша, намеревается присутствовать репортер с канала "Россия" из передачи "Петербургские вести", выпиваешь один бокал ПиныКалады в баре в честь этого....
... И оказываешься у него дома. Потом действие происходит поэтапно, согласно сценарию самого наибанальнейшего любовного романа.... И вот, вы уже периодически просыпаетесь, чтобы выпить его фирменного "Шаманского" чая, рецепт которого он узнал у наставников, когда всерьез занимался шаманской магией, курите одну на двоих трубку с каким-то сумасшедше-ароматным табаком... и снова вцепляетесь в друг друга руками, зубами и губами... 0__о... Потом разговариваете о смерти, запахе крови и войне в Ираке... А потом снова пьете чай... А потом ты рассказываешь ему о том, как часто плачешь под музыку, потому что она напоминает тебе печальное прошлое... А потом вы снова курите трубку и ты слушаешь о том, как он чуть не погиб на очередном рейде, когда прыгал с одной арматуры на другую на высоте девятиэтажного дома... И ты почему-то думаешь, что он не дурак, а просто рисковый парень и это тебя привлекает....
А когда в восемь утра ты засыпаешь ненадолго, а в девять просыпаешься, чтобы почувствовать себя самой счастливой женщиной на земле, обнимая его даже во сне... Получаешь завтрак в постель - пиццу домашнего изготовления и свежесваренный кофе с конфетами...

Я боюсь. Не знаете, чего, а?....

"...Говорила мне мать: Летай пониже
Говорила жена: Уйдешь на дно
А я живу в центре циклона
И вверх и вниз - мне все одно


А люди работают за деньги
Смотрят в окно на белый свет
В нашем полку все камикадзе
Кто все успел - того здесь нет


Так скажем "Банзай" - и бог с ней с твердью
Все что прошло - сдадим в утиль
И здесь у нас в центре циклона
Снежные львы и полный штиль


Сегодня я опять счастливый
А завтра я опять больной
За что ж ты мать - сыра природа
Настоль безжалостна со мной?
Опомнись мать - сыра природа
Я все же сын тебе родной...."

© Б.Г.