Привет.

Забавно, что ты сюда всё ещё возвращаешься.

Здесь всё стало такое странное. Я даже в некоторой степени удивляюсь, что кто-то все ещё занимается поддержкой этого сайта и трепетно хранит записи сотен тысяч аккаунтов, которые заброшены своими хозяевами в угоду другим соцсетям.

Я прихожу сюда почитать себя. И написать себе о себе. 

У меня есть небольшой молескин лавандового цвета, в который я пытаюсь вносить записи, но рутина и консистентность — это не про меня. Я пробовала разное: писать в заметки в телефоне, писать ручкой в блокнот, постить твиты. Выгружать свой мысленный мусор хоть куда-то, чтоб очистить голову, облегчить что-то. Но это работает совсем не так, как я ожидала. Оказалось, что это всё тысячи осколков зеркала, в которые я заглядываю, и вижу всякую себя. Иногда вижу удивительное, иногда мне стыдно. 

Я всё такая же не проактивная, я не подскочу на прогулку в любой момент. У меня пожизненно запас активности как у резиномоторного самолётика, мне быстро надоедает что угодно, поэтому моя склонность к затворничеству помогает ощущать новизну в одном и том же окружении. В районе нанесли новую разметку? Класс. Высадили кусты? Супер. Новая пекарня вот-вот откроется. Здорово, зайду в неё может через месяц. Но потом мне нужно будет вернуться домой и накручивать резину, чтобы можно было подлететь ещё куда-нибудь раз в другой раз.

 

В общем, ладно. На длинный текст меня сейчас не хватит тоже.

 

Бывай!

Говорят, антидепрессанты не работают на здоровом человеке.

На мне сработали. Мне было слишком грустно. Со вспышками слишком радостного. Единственный минус от сопутствующего на тот момент антипсихотика у меня теперь, по всей видимости, до конца жизни остался тик нижнего века. Что ж.

Я не знаю, вернется ли когда-нибудь подобное состояние, но уже где-то пару месяцев я довольно стабильно живу ок. И даже вроде бы получается не сползать в скуку. Точнее, скука никуда не делась, просто я перестала так сильно на нее обращать внимание. На самом деле, скука — это мой друг. Она говорит нам, что мы находимся в комфорте и спокойствии. 

Единсвтенное, что я пока не трогаю — это свое лицо и вообще внешность. Максимально абстрагируюсь от себя и в общем-то, пока все не плохо.

Говорят, антидепрессанты не работают на здоровом человеке. Поэтому для себя я решила, что я здоровый человек, который просто иногда грустит. Возможно, никакой депрессии не было и нет. Как и гипомании. Сейчас модно примерять на себя различные расстройства личности, психики и всякое такое.

Вот и я вероятно поддалась этой волне и успешно примерила на себя облик циклотимика. 

Я это к тому, что жизнь с АД и нейролептиком ничем не отличается от жизни без них. Всё также скучно. Всё также пусто в голове. Редкие всплески подъема были всегда. Я даже не могу уверенно сказать, что экстремумы как-то сгладились. Возможно. Я очень быстро забываю как было хорошо или как было плохо. Зато со мной всегда навязчивое «скучно».

Есть одна мысль, которая в последнее время не дает покоя: я не люблю рутину. Я не люблю повторение. Меня тошнит от необходимости выполнять какие-то повторяющиеся вещи. Даже чистить зубы. Даже завтракать. 

Опять завтракать? Завтра я проснусь и надо будет снова завтракать. Завтра буду есть яйца всмятку, потому что сегодня были хлопья. А послезавтра — снова хлопья.

При этом, именно в повторяемости и постоянстве, как говорят, секрет успеха. Секрет счастливого пребывания. Делай зарядку, пиши в дневник каждый день, рисуй что-нибудь регулярно хотя бы раз в неделю, замечай свои чувства, замечай эмоции, записывай. Заведи хобби и повторяй его. Заведи полезные привычки. Делай повторяющиеся действия, будь регулярным и будешь счастлив.

Я патологически не способна придерживаться режима. Я не умею просыпаться каждый день в одинаковое время с будильником. Даже когда у меня в календаре каждый день в одно и то же время стоит созвон — я могу пропустить его начало будучи прямо за ноутбуком. Я пропускала прием таблеток, несмотря на напоминания на телефоне, который 90% времени у меня в поле зрения.

А сейчас это все обострилось, потому что мне необходимо обрасти рутиной, потому что я покинула привычное место пребывания. Я в новом месте, тут непривычно, чуждо, непонятно.

В общем ладно, мне надоело писать.

Сделала маникюр с гелевым покрытием, чтобы перестать расковыривать пальцы в мясо. Помогало, пока ногти не отросли на непривычную длину. Теперь они тверже и расковыривать кутикулу стало еще проще. А еще постоянное ощущение грязи под ногтями, от которого я безуспешно пытаюсь избавиться, судорожно намывая руки.

Мне легко привыкнуть к неудобствам извне, а вот неудобствам оболочки куда сложнее: нервный тик у меня уже несколько месяцев, но при этом каждое утро я просыпаюсь и с огорчением отмечаю, что он все еще здесь. Как и звон в ушах.
Нестабильное настроение со мной всю жизнь, а каждый подъем и спад для меня как новый и заставляет думать одни и те же мысли, злиться или бояться одного и того же. При этом я для работы включу режим «рабочий», для общения включу режим «общение». Эти режимы очень утомительно поддерживать, поэтому я уйду спать, примерно после 14-15 дня.

Сегодня, например, я проснулась не очень. Сейчас это «не очень» сформулировалось во вполне определенную мысль: хочу взорваться. Разлететься на куски, разнести к чертям взрывной волной все, что попадется на пути. 

Я преуспела в саморефлексии и могу теперь иногда ответить на вопрос, почему вчера было ок, а сегодня «не очень». Только это не меняет ничего. 

Объяснение не меняет ничего. Пойду обновлять маникюр.

Лежу в постели под мерное тиканье часов. Я хотела поспать, чтобы избавиться от шума в голове.

Я всегда ложусь поспать, когда что-то меня выматывает. Я пролистала дневник на пару лет назад, потом ещё на пару лет и пришла к выводу, что ничего не меняется. В моей голове все те же установки, я как пластинка переживаю одно и то же из года в год. Меняются только декорации. Я не знаю, что я переживаю.
.
«Не знаю» стало моим любимым ответом на все вопросы. Раньше я судорожно искала в голове ответы, а теперь я слишком быстро от этого устаю и иду самым простым путём: говорю «я не знаю».

Ich laufe ganz alleine
Bin immer ganz allein
Überall is Sonne
Doch über mir ist keine

Что тут у нас? Что нового?

Я работаю с людьми. С живыми такими, настоящими людьми. С ними нужно общаться и играть в их социальные игры. У меня не очень получается, так как я все время норовлю наговорить правды.

Кого-то я откровенно раздражаю и мне это нравится. Кому-то я нравлюсь и меня это раздражает, потому что я не умею принимать входящую симпатию без опаски. 

Обострились все те загоны, которые я привыкла обсуждать сама с собой у себя в голове. Однако, теперь их можно обсуждать с другими, потому что у них тоже есть загоны. Но при этом не покидает ощущение, что я рассказываю что-то лишнее, что не нужно знать кому-то еще. С другой стороны — всем ведь плевать. С выкладываем своих загонов наружу, выясняется много интересного. Например, что это могут быть не просто «загоны», а вполне себе «звоночки» или даже отчетливый звон.

Цикличность настроения, которую я отчаянно пыталась отследить и проанализировать все еще здесь, я все еще не принимаю это состояние как данность, но уже поддалась апатичному принятию: если я не буду ничего делать, то не буду терпеть неудачи и не буду расстраиваться.

А маятник раскачивается все сильнее. В один прекрасный день я чувствую себя на вершине, я общаюсь на любые темы, я смело высказываю свои мысли, у меня масса творческих идей. Но я их не реализую, я все время оглядываюсь, пытаюсь вычислить предвестники, чтобы заранее достать зонтик. И у меня никогда не получается. Просто в другой прекрасный день, я уже на дне.. Я буквально просыпаю тот момент, когда меня накрывает.

И уже нет желания ковырять это все, уже все равно. 

Именно в этот момент я тащу себя за волосы к человеку, которому я заплачу денег за то, чтобы мы вместе поковырялись в моей голове.