Привет.
Забавно, что ты сюда всё ещё возвращаешься.
Здесь всё стало такое странное. Я даже в некоторой степени удивляюсь, что кто-то все ещё занимается поддержкой этого сайта и трепетно хранит записи сотен тысяч аккаунтов, которые заброшены своими хозяевами в угоду другим соцсетям.
Я прихожу сюда почитать себя. И написать себе о себе.
У меня есть небольшой молескин лавандового цвета, в который я пытаюсь вносить записи, но рутина и консистентность — это не про меня. Я пробовала разное: писать в заметки в телефоне, писать ручкой в блокнот, постить твиты. Выгружать свой мысленный мусор хоть куда-то, чтоб очистить голову, облегчить что-то. Но это работает совсем не так, как я ожидала. Оказалось, что это всё тысячи осколков зеркала, в которые я заглядываю, и вижу всякую себя. Иногда вижу удивительное, иногда мне стыдно.
Я всё такая же не проактивная, я не подскочу на прогулку в любой момент. У меня пожизненно запас активности как у резиномоторного самолётика, мне быстро надоедает что угодно, поэтому моя склонность к затворничеству помогает ощущать новизну в одном и том же окружении. В районе нанесли новую разметку? Класс. Высадили кусты? Супер. Новая пекарня вот-вот откроется. Здорово, зайду в неё может через месяц. Но потом мне нужно будет вернуться домой и накручивать резину, чтобы можно было подлететь ещё куда-нибудь раз в другой раз.
В общем, ладно. На длинный текст меня сейчас не хватит тоже.
Бывай!
Говорят, антидепрессанты не работают на здоровом человеке.
На мне сработали. Мне было слишком грустно. Со вспышками слишком радостного. Единственный минус от сопутствующего на тот момент антипсихотика у меня теперь, по всей видимости, до конца жизни остался тик нижнего века. Что ж.
Я не знаю, вернется ли когда-нибудь подобное состояние, но уже где-то пару месяцев я довольно стабильно живу ок. И даже вроде бы получается не сползать в скуку. Точнее, скука никуда не делась, просто я перестала так сильно на нее обращать внимание. На самом деле, скука — это мой друг. Она говорит нам, что мы находимся в комфорте и спокойствии.
Единсвтенное, что я пока не трогаю — это свое лицо и вообще внешность. Максимально абстрагируюсь от себя и в общем-то, пока все не плохо.
Говорят, антидепрессанты не работают на здоровом человеке. Поэтому для себя я решила, что я здоровый человек, который просто иногда грустит. Возможно, никакой депрессии не было и нет. Как и гипомании. Сейчас модно примерять на себя различные расстройства личности, психики и всякое такое.
Вот и я вероятно поддалась этой волне и успешно примерила на себя облик циклотимика.
Я это к тому, что жизнь с АД и нейролептиком ничем не отличается от жизни без них. Всё также скучно. Всё также пусто в голове. Редкие всплески подъема были всегда. Я даже не могу уверенно сказать, что экстремумы как-то сгладились. Возможно. Я очень быстро забываю как было хорошо или как было плохо. Зато со мной всегда навязчивое «скучно».
Есть одна мысль, которая в последнее время не дает покоя: я не люблю рутину. Я не люблю повторение. Меня тошнит от необходимости выполнять какие-то повторяющиеся вещи. Даже чистить зубы. Даже завтракать.
Опять завтракать? Завтра я проснусь и надо будет снова завтракать. Завтра буду есть яйца всмятку, потому что сегодня были хлопья. А послезавтра — снова хлопья.
При этом, именно в повторяемости и постоянстве, как говорят, секрет успеха. Секрет счастливого пребывания. Делай зарядку, пиши в дневник каждый день, рисуй что-нибудь регулярно хотя бы раз в неделю, замечай свои чувства, замечай эмоции, записывай. Заведи хобби и повторяй его. Заведи полезные привычки. Делай повторяющиеся действия, будь регулярным и будешь счастлив.
Я патологически не способна придерживаться режима. Я не умею просыпаться каждый день в одинаковое время с будильником. Даже когда у меня в календаре каждый день в одно и то же время стоит созвон — я могу пропустить его начало будучи прямо за ноутбуком. Я пропускала прием таблеток, несмотря на напоминания на телефоне, который 90% времени у меня в поле зрения.
А сейчас это все обострилось, потому что мне необходимо обрасти рутиной, потому что я покинула привычное место пребывания. Я в новом месте, тут непривычно, чуждо, непонятно.
В общем ладно, мне надоело писать.
Сделала маникюр с гелевым покрытием, чтобы перестать расковыривать пальцы в мясо. Помогало, пока ногти не отросли на непривычную длину. Теперь они тверже и расковыривать кутикулу стало еще проще. А еще постоянное ощущение грязи под ногтями, от которого я безуспешно пытаюсь избавиться, судорожно намывая руки.
Мне легко привыкнуть к неудобствам извне, а вот неудобствам оболочки куда сложнее: нервный тик у меня уже несколько месяцев, но при этом каждое утро я просыпаюсь и с огорчением отмечаю, что он все еще здесь. Как и звон в ушах.
Нестабильное настроение со мной всю жизнь, а каждый подъем и спад для меня как новый и заставляет думать одни и те же мысли, злиться или бояться одного и того же. При этом я для работы включу режим «рабочий», для общения включу режим «общение». Эти режимы очень утомительно поддерживать, поэтому я уйду спать, примерно после 14-15 дня.
Сегодня, например, я проснулась не очень. Сейчас это «не очень» сформулировалось во вполне определенную мысль: хочу взорваться. Разлететься на куски, разнести к чертям взрывной волной все, что попадется на пути.
Я преуспела в саморефлексии и могу теперь иногда ответить на вопрос, почему вчера было ок, а сегодня «не очень». Только это не меняет ничего.
Объяснение не меняет ничего. Пойду обновлять маникюр.
Лежу в постели под мерное тиканье часов. Я хотела поспать, чтобы избавиться от шума в голове.
Я всегда ложусь поспать, когда что-то меня выматывает. Я пролистала дневник на пару лет назад, потом ещё на пару лет и пришла к выводу, что ничего не меняется. В моей голове все те же установки, я как пластинка переживаю одно и то же из года в год. Меняются только декорации. Я не знаю, что я переживаю.
.
«Не знаю» стало моим любимым ответом на все вопросы. Раньше я судорожно искала в голове ответы, а теперь я слишком быстро от этого устаю и иду самым простым путём: говорю «я не знаю».
Ich laufe ganz alleine
Bin immer ganz allein
Überall is Sonne
Doch über mir ist keine
Что тут у нас? Что нового?
Я работаю с людьми. С живыми такими, настоящими людьми. С ними нужно общаться и играть в их социальные игры. У меня не очень получается, так как я все время норовлю наговорить правды.
Кого-то я откровенно раздражаю и мне это нравится. Кому-то я нравлюсь и меня это раздражает, потому что я не умею принимать входящую симпатию без опаски.
Обострились все те загоны, которые я привыкла обсуждать сама с собой у себя в голове. Однако, теперь их можно обсуждать с другими, потому что у них тоже есть загоны. Но при этом не покидает ощущение, что я рассказываю что-то лишнее, что не нужно знать кому-то еще. С другой стороны — всем ведь плевать. С выкладываем своих загонов наружу, выясняется много интересного. Например, что это могут быть не просто «загоны», а вполне себе «звоночки» или даже отчетливый звон.
Цикличность настроения, которую я отчаянно пыталась отследить и проанализировать все еще здесь, я все еще не принимаю это состояние как данность, но уже поддалась апатичному принятию: если я не буду ничего делать, то не буду терпеть неудачи и не буду расстраиваться.
А маятник раскачивается все сильнее. В один прекрасный день я чувствую себя на вершине, я общаюсь на любые темы, я смело высказываю свои мысли, у меня масса творческих идей. Но я их не реализую, я все время оглядываюсь, пытаюсь вычислить предвестники, чтобы заранее достать зонтик. И у меня никогда не получается. Просто в другой прекрасный день, я уже на дне.. Я буквально просыпаю тот момент, когда меня накрывает.
И уже нет желания ковырять это все, уже все равно.
Именно в этот момент я тащу себя за волосы к человеку, которому я заплачу денег за то, чтобы мы вместе поковырялись в моей голове.
Недавно вселенная подкинула мне пару мини-испытаний, которые я с треском провалила. Я даже не испытываю жалости к себе, а просто немного ненавижу за неуверенность и лень.
Если в последнем посте я что-то писала про пол-ступени выше, то сейчас я снова ощущаю себя у самого начала воображаемой лестницы... ведущей неизвестно куда. Там ведь даже может ничего не быть, я даже не уверена, что надо подниматься по лестнице, а не идти по коридору и выбирать какую-то дверь.
Как только я теряю занятость, я тут же обесцениваюсь в собственном представлении, вот я уже не «довольно-таки неплохо» что-то делаю, а не делаю ничего, а все, что было до — уже не имеет значения, не имеет ценности, никак не влияет на текущее, оно уже недостаточно хорошо, чтобы быть «довольно неплохим». Оно никакое.
Вполне вероятно, все это ощущение безнадёжности возникает исключительно на фоне осознания, что на дебетовой карте осталось 15 тысяч рублей и в ближайшие пару месяцев поступлений не предвидится. Я не оправдала чьих-то ожиданий, показывая средний результат своей деятельности, я не оправдала своих ожиданий, слишком полагаясь на пинок извне.
Я хорошо умею врать, точнее, скорее, фантазировать о том, как я вижу свой рабочий процесс. Все четко структурированно, слаженно, закономерно... но на деле, моим фантазиям нет реального подтверждения. Я пребываю в слабо систематизированном неустойчивом рабочем состоянии, я в той самой зоне «осознанной некомпетентности», я делаю, иногда даже стараюсь, но я заранее знаю, что результат не достигнет ожиданий и на треть. Я постоянно преодолеваю себя, свою критику, неуверенность, прокрастинацию...
Меньше всего мне нравится это состояние преодоления. Потому что за ним не приходит удовлетворения, за ним приходит очередное осознание, что я никогда не смогу соответствовать какой-то неосязаемой идее «себя».
В сухом остатке я имею иллюзорную лестницу и иллюзию себя к которым упорно (или недостаточно упорно) и неуверенно иду.
Есть ещё такая вещь: пробовать новое. И я смеюсь над своими же мыслями, потому что я прекрасно знаю, что я непременно перегорю, достигнув какого-то более-менее удовлетворительного результата. Мне просто станет скучно... поэтому я даже не пробую. У меня есть как минимум три недочитанные книги, целый ящик немецких журналов про авиацию, изученных на 2%, из них две недопереведенных статьи, две недособранные модели, уровень игры на гитаре примерно 3 класса музыкалки, сохнут краски и валяются без дела нераспечатанные холсты, есть с десяток недопройденных игр, пара недорисованных векторных иллюстраций — масса незакрытых гештальтов, мельтешащих, раздражающих и расстраивающих. Я не хочу пробовать новое, чтобы копить недоделки. Самое грустное здесь это то, что потенциал гигантский, успех обеспечен. При должной прилежности и усидчивости, которые я где-то потеряла.
На полступени выше. То, что я делаю — довольно-таки неплохо. Как я выгляжу — довольно-таки неплохо. Чувствую себя довольно-таки неплохо. Никогда не будет хорошо или очень хорошо. Как будто опасаюсь сглазить, что ли.
Ловлю себя на мысли, даже озвучиваю периодически, что пора бы отстричь конский хвост да стать во всех отношениях светлее. Как та одна из моих многочисленных субличностей. Но эта мысль катается на том же аттракционе настроения, что и остальные: сегодня да, завтра — нет.
Ловлю на себе непривычно открытые но такие типичные взгляды нетрационно-ориентированных женщин (когда раз в неделю вылезаю из съемного бетонного коробка). Отличаются от мужского какой-то трудно описываемой остротой. Взгляды от которых хочется помотать головой и фыркнуть, как собака.
Рисую картины, которые по ощущениям похожи на ментальную мастурбацию после долгого воздержания. Второй раз сразу так же не получается, никогда. Надо подождать месяц-другой.
лирушка почти вымерла, уже и верстку поехавшую никто не чинит. будет жаль, если этот дневник канет в небытие.. но и не так чтобы очень.
в моей голове копится столько всего.. скромность не позволяет вывалить это хоть куда-то. с другой стороны — всем же ведь все равно, поудивлялись бы, поотвращались — и все.. человеческие головы в этом плане надежнее серверов.
за сим — всё.
Одна моя начитанная знакомая в контексте обсуждения вейпов и алкоголя (на посиделке с вейпом, пиццей и алкоголем) рассказала, что зависимости вырабатываются у тех людей, в мозгу которых нарушены связи рецепторов дофамина, эндорфина и еще каких-то.. от обыденной радости эти рецепторы почти не возбуждаются, поэтому их надо дополнительно «щекотать» чем-нибудь. Никотином, алкоголем, еще чем-то, что вызывает выброс пресловутых гормонов. Зависимость от физических нагрузок, онанизма, компьютерных игр, секса, сладкого, вкусного, экстрима — чего угодно, что вызывает в сознании ощущение «поощрения» — все из-за поломанных рецепторов.
Так вот. У меня все в порядке с этими рецепторами. Вообще ок. Может, это я так уверена, потому что не знаю чего-то о себе. Я бы не сказала, что это заебись. Потому что иногда хочется быть чем-то одержимым. Меня мало в чем хватает надолго, меня мало что увлекает надолго. Мне кажется, что если бы у меня было что-то сломано, что позволяло бы срываться в творческий омут (или какой-либо другой омут), жизнь была бы веселее. И любой зависимый или склонный к зависимостям мне скажет, что это не так. Да я знаю.
Может, проблема в слишком слабом ощущении поощрения? Завышенные ожидания от результата/эффекта?
Может, я так оправдываю свою лень, но я склонна доверять химии.. кхм, точнее, биохимии.
У меня есть некоторые бытовые зависимости. Я могу музыку в принципе целый день слушать, иногда одну-две песни в повторении. Но и без нее не умру от тоски. Наверное. Я зависима от денег: их недостаток или отсутствие погружает меня в уныние, раздражительность и порождает ощущение «нахлебничества». И еще мне нужно каждодневно загружать в свою голову гигабайты бесполезной информационной шелухи. Просто так. Потому что пустота в голове раздражает, а читать книги и усваивать сложную информацию — долго.
Я все.
Пожалуй, если бы я в жизни была 100% собой, я бы все время молчала.
Время от времени слышу себя и понимаю, что озвучиваю не свои мысли, а чьи-то чужие, услышанные ранее, только немного искаженные, отформатированные. Как какая-нибудь нейросеть, которая генерирует контент из всего, что доступно.
70% из того, что мне нравится, нравится мне потому что нравится кому-то еще, кто мне нравится.
остальное — уже подлинный интерес.
Последнее время, уровень самопоглощения у меня переходит мои воображаемые границы.
Я Я Я Я Я. Я у себя в голове, я в зеркале, все мысли о себе, постоянно 24/7. Пока что они не имеют четких очертаний, но очевидно, что зреет какая-то неведомая хрень и я в апатичном ожидании.
А еще появилась новая тема, ассоциировать себя с какой-то деятельностью и слышать в голове «да не, я уже стара для этого»/«я упустила это в свое время, теперь уже поздно».
Do you even realize a scale of the pizdec?
А так у меня все ок.
Деградация - это когда не можешь перевести заголовки старых записей своего же дневника. Информационный мусор попросту вытеснил немецкоязычный вокабуляр из памяти.
Привет.
Перечитываю порой и жмурюсь от воображаемой ладони, стремящейся ко лбу. Сплошной эгоцентризм вперемешку с самобичеванием. Дерзость и вычурность написания как побочный эффект стыда за себя. Но казалось бы, чего себя стыдиться? Так складывались события, так я складывала события. Ну да ладно.
В данный конкретный момент времени в моей голове стоит гомон голосов сотни разных меня, которые хотят поделиться чем-нибудь бесполезным. Бесполезным кусочком информации. Но я, пожалуй, закончу.
В какой-то момент я зачем-то взяла и махнула на все рукой: на диету, на сомнительную работу, на сомнительную перспективу пилотирования дельтой.
Нет, я, как ни странно, не начала обрастать жиром, даже наоборот. От чувства безысходности от бесполезной работы я ушла в сторону чего-то более-менее удовлетворяющего. По крайней мере, я делаю именно то, в сторону чего хотела двигаться, хоть и в самой начальной стадии.
Дельталёт отодвинут на третий план, в то время, как на первом какая-то зияющая пустота, а на втором мелькает что-то типа любопытства ко внешнему миру. При этом, я все равно сычую дома под кондером.
Я жду манны небесной и не могу отделаться от ощущения вечной обязанности.
Вот две мои основные проблемы.
Я обязана начать что-то из себя представлять, я обязана окупить инвестированные в меня знания. Мне стыдно, что у меня не хватает воли начать продавать свои жалкие умения и развивать их. Мне стыдно, что я не могу зарабатывать деньги. Мне стыдно, что само понятие заработка мне противно. Но я зачем-то жду, когда это прекратится.
Я пустой человек. С мозаикой разномастной информации в голове.
Головную боль за левым глазом сменил нервный тик в правом нижнем веке. А тик, в свою очередь сменил какой-то старческий тремор в руках.
Собственное творчество оставляет какой-то неприятный осадок. Особенно неприятно отмечать, что качающаяся кисть руки мешает вести линии и контуры с нужной точностью.
Что вообще происходит с этой оболочкой?
Джинсы теперь на размер больше, руки не могут удержать трапецию просто ровно в штиль, кожа сухая как у пресмыкающегося.
Какая-то работа, там люди какие-то, «коллеги» называются, оупэн спейс, коворкинг, чаепития за барной стойкой, разговоры ни о чем. Периодически возникает конверт с оранжевыми бумажками.
Мне нужен мотоциклетный шлем, горнолыжный комбинезон, перчатки... А еще как-то приукрасить эту женскую голову... Покрасить волосы что ли.
А еще нужно закончить конспектирование ВК и можно переходить к ФАП. Параллельно изучить опасные режимы и завершить главу о температуре воздуха и точке росы. Все время забываю в чем суть точки росы...
И записаться к неврологу, узнать у него, что я делаю не так, отчего мои руки бунтуют. А может само пройдет.
Много чего нужно сделать. Обслуживать эту оболочку становится все накладней.
Иногда я мало ем, много сплю, пытаясь как-то "протолкнуть" течение времени. Кто-нибудь назвал бы это кощунством.
Не бывает утра и вечера.
У меня уже давно сутки представляют собой просто циферблат на часах, не имеющего ничего общего с восходами и заходами солнца.
Я до сих пор не могу понять, как мне иногда удаётся выиграть в шахматы у компьютера. Или проходить паззлы. Я упускаю тот момент, когда перестаю действовать напролом, а пальцы дальше двигаются, двигают фигуры, без отмены хода. "Иногда" здесь ближе к "редко". А, возможно, это вообще случайность.
Наверное, пора в постель.
Краду у себя же сон, как не честно.
Ноги не помещаются в кровати, упираются в блоки пенопласта из упаковки от монитора.
"Don't ye whisk spider's web off in yr house. You don't wanna have those rings-around-the-rosy all over your body, do you?
Spider's web catches the breathe of plague.
The image in my left eye goes all blury and doubled from time to time. I think I'm tired, ahaha.
I was all pumped during the day. I hate it when all my buoyancy flushes down the stinky toilet 'cause of my idleness. Ah, fuck it." —
I used to sound weird and funny. How very delusional and irritating, ahaha.
hast du recht.
За каких-то несколько часов могущественная Зелёная фея превратила меня в злого Дракона, который в приступах слепого неистоства и бессилия изливал потоки едкой пены весь последующий день.
В какой-то момент моё грозное оружие закончилось, а привычка осталась.. о ней напоминает боль до самого корня языка и далее вниз по пищеводу, боль повсюду под кожей из-за озноба и лимфоузлы-шишки как странное ожерелье на шее.
Выходит, с феями впредь дружбы мне не видать.. как в общем-то и со львами, Иванушками и всякими прочими сказочными персонажами.
Что ж, от множественности к единству. Этот слоган подкреплю символом совсем скоро, а символ закреплю чернилами на теле.
Пока заваривается крепкий ароматный ройбуш, я размышляю о различных материях. Как обычно.
Отсылаю будничные реплики на разные сообщения. Кто-то сильно озабочен, кто-то спешит пожаловаться или просто поныть о рутине. Я с притворным участием раздаю универсальные советы, получаю в ответ наигранные благодарности или полные безыходности констатациии факта чьей-то беспомощности.
Я не люблю, когда меня заставляют испытывать жалость. Это вызывает во мне отвращение, которое проецируется на того, кто пытается пробудить во мне чувство сострадания. Отвращение здесь - как защитная реакция. Потому что всё, что вызывает напряжение в солнечном сплетении, несёт мне только тоску и нездоровую тревогу. Мне не нужны чужие проблемы..
Я не первый раз сталкиваюсь с подообным видом манипуляции.
Элли не по пути с Трусливым Львом.. уж лучше бессердечный Железный Дровосек.
