[15.06.2022, 19:50] Александра: Такие дни как сегодня будут все чаще,сама заметишь,ну а я жду 1,5 года,когда напишу тебе зимой,все,я в гармонии [15.06.2022, 19:50] Александра: Рапсодия,ватрушки,лес в снегу и я смотрю,как Толя двоих катит по дорожке к нашему домику Сбылось 7 января 2023 года

Вдвоем с моей старшей дочкой, утром 28 го января чудесный балет Лебединое озеро. Вот она жизнь, 24 го я растрёпанная, заплаканная лежала в клинике и ждала операцию, а 28 го на каблуках сижу в ложе бенуара и слушаю музыку Чайковского.

Радость и печаль бродят рядом... Так пела Алсу в моей юности

 

Я стараюсь не писать сюда, когда что то не клеится, ведь мой блог он о солнечной стороне жизни, о позитиве и о том, что чудеса сбываются. Но наверное, это не совсем честно, ведь я в январе не только смеялась и ездила по интересным местам, я много плакала, жаловалась, грустили и даже пережила операцию под общим наркозом. Проблемы со здоровьем то, что может подкосить мой оптимизм, особенно если они затягиваются.

Как не старалась я избежать операции, пила таблетки, часто ходила на узи, но пришлось. 24 января рано утром натощак я приехала в клинику, подготовка, анализы, компрессионные чулки на ноги и в 13 30 меня позвали в операционную.

Это мой третий общий наркоз в жизни, такая тонкая грань между тем, когда ты что то контролируешь до полной беспомощности. Укол в вену, голова кружится и все... Темнота. Страшно? Очень. Но быстро, благо ты ничего не помнишь и следующее, что слышишь слова медсестры, просыпаемся, встаем

Я очень надеюсь, что на этом все проблемы решаться, еще ждем гистологию, лечение

А такие ситуации они, конечно, полезны, начинаешь, как никогда ценить жизнь, здоровье, хорошее самочувствие.

 

[404x700]

Недавно моя подруга была с годовасиком на проф. осмотре педиатра и врач обронила такую фразу:мамаша, ребенку год уже, а вы все в себя не пришли. Это просто возмутительный срез нашего общества, в котором как только ребенку исполняется год, маму клюют, что она и в форму не приходит и о работе не думает и вообще пора бы диссертацию писать, а ты борщ не успеваешь сварить Возможно со стороны год развития младенца и вообще жизни в декрете кажется вечностью, но вы ребенка то годовалого видели давно? Он еще не ходит, да, да, они уверенно бегают ближе к 1,4, не то что сам говорит, ест или себя обслуживает. В год у мамы появляется время сходить вечером в душ и иногда сделать маску для лица, раз в пару месяцев выйти в магазин и кроме смеси подумать о том, что неплохо было бы и себе шапку купить. Времени днем по прежнему нет, годовалый ребенок забирает его без остатка и еще становится проворнее в навыке упасть откуда то, съесть что то, облиться итд

 

Бабушки говорят, все, год, вырастили, теперь чего помогать то, сам все делает, муж недоумевает, где та красотка, которая показала ему год назад тест полосатый, ведь было время, и похудеть и подтянуться, у него то времени сейчас как раньше

И бедная женщина стремится, всем соответствовать, быть активной, красивой, думать о работе, о садике, о курсах и о том, как бы себя прокачать, ведь год, год прошел, время уходит

Так и хочется обнять ее и сказать... Отстань от себя, в оригинале фраза звучит жёстче, но я не матерюсь, отстань, выдохни, пойми, что ребёнок и в год и в два еще младенец, просто внешне большой, мама ему нужна вся и это данность, которую не изменить. Ты злишься, что он не играет сам, ищет тебя во сне, цепляется и кричит, как только ты собралась варить суп, но по другому он не умеет еще, мозг не созрел. Радуйся тем изменениям, которые происходят, точнее не так, старайся замечать в чем стало легче и хвалить себя. Старайся отдыхать так как сейчас можешь и всегда мечтай, мечтай о том, что пройдет пара лет и ты стройная, развитая и милая протягиваешь мужу тест с двумя полосками... Снова . Шучу)

Вот, давно хотела написать

Закончились 8 дней новогодних каникул,у нас их было больше,тк последнюю неделю в школе у Насти была удаленка и мы многое успели,хоть и были втроем,Толя впервые в жизни уехал в командировку на 5 дней в Москву.
Я очень рада,что по традиции эти каникулы были активными и все,что планировали сбылось.
Пишу здесь,чтобы потом перечитывать и вдохновляться
Итак,1 го января было не по зимнему тепло,плюс 3 градуса,мы с Настей ездили в Никольские ряды,давно хотела зимой посмотреть,что там за горка.
Не покаталось,тк сильно заболела спина,а вот Настя оценила,говорит быстро,попили какао и вернулись к вечеру домой
2 ое января спонтанно решили отправить Толю с Настей в Кронштадт,чтобы сравнить горки,в новостях написали,что в парке горка высотой 80 метров.Подморозило,дул ветер,но моряки не сдаются,посетили и остров фортов и новый парк Патриот.Горка проиграла
3 ье января мой гештальт поездка в Выборг,я прямо очень хотела туда 2 года.Купили заранее билеты на ласточку,пришли за 40 минут,народу тьма,но мы сидели.Домчались за час и обалдели от количества туристов в городе,но погуляли отлично,музей шоколада,Монрепо,центральная площадь с рынком,модная кофейня hello bread,не модное кафе,но с супом и чаем,подарки,покупки и первый минус со снегом
4 ое настин гештальт каток в севкабель порте с Толей и бабушкой Леной,продолжает холодать
5 ое мы с Настей ездим раз в сезон в кондитерскую Анны Красовской, пьем розовое какао,фоткаемся и пробуем интересные десерты.В этот раз у кафе потрясающая фотозона и очень вкусные пирожные по мотивам русских сказок
6 ое фигуристы нашей семьи посетили ледовое шоу спящая красавица Навки,понравилось,еще больше захотелось прыгнуть тулуп
7 ое Рождество у бабушки Лены с традиционными салатами,горячим,пирожными и катанием на ватрушках.Было классно,Аленка и Настя вместе едут с горки,а мы ловим
8 ое просто рекордный холод минус 19,щеки отмерзают,бегом с Настей на Дворцовую,успеть сфоткать елочку красу и потом в кино на филь

Мы ставим елку и украшаем дом в начале декабря,раньше,еще до свадьбы,елку я украшала к 13 числу' моему др-но сейчас уже 1-4 не терпится почувствовать это настроение волшебства.
Настя ввела традицию наряжать дерево в двух цветах,например,  бело- розовый,благо игрушек много и из них можно выбрать,но постепенно к 31 ому на ветках появляются и самодельные шоколадные шарики и подаренные украшения и бумажные снежинки,тем милее становится елка.Укачивая вечерами Алену, я хожу вокруг нее и умиляюсь,ведь там висят воспоминания
Еще идея Насти за неделю до нового года класть друг другу маленькие подарочки в носки на камине.Дговаривались о совсем символических сюрпризах вроде шоколадки,пряника или ручки,а получилось,что у Толи появился аппарат для выжигания по дереву,у меня шопер,брелок,чехол для карты в одном стиле,у Насти ремень,набор для новогоднего печенья, книги,у Аленки куча игрушек..в общем хотелось порадовать всех.
На ярмарке покупаем игрушку с символом года.В этот раз деревянные мама с зайчонком на руках ручной росписи.
На праздниках мы печем печенье или собираем пряничный домик,пусть кривой и несьедобный,но свой.
Что еще?оливье,сжигание записки под бой курантов и, наверное,каждый вспоминает по 5 дней,которые ему запомнились в уходящем году...

[700x700]

Это было очень хорошее 31 ое января,даже немного с сюрпризом,о котором напишу позже.Прошлый новый год я очень хотела сделать уютным и домашним,ведь Алене было пол годика и никуда праздновать мы не могли пойти.Я купила синюю шелковую пижаму,нарезала оливье,даже квест провела для Толи и Насти по поиску подарков с ребенком на руках,но ощущения легкого праздника так и не пришло,а часов в 20 вечера я просто свалилась на ливан с сильнейшим головокружением от напряжения,усталости,недосыпа и несбыашихся надежд.в 00 Алена спала на моем животе,Толя с Настей открывали шампанское в соседней комнате и весело поздравляли бабушек,а я рыдала,пытаясь не разбудить ребенка.Я даже встать не могла,чтобы чокнуться бокалами.
Новогодние праздники проходили веселее,это правда,а сам новый год вспоминать не хочу.
Пижаму то я надела,но ожидаемой радости она не принесла.

Алене год и семь почти в этом декабре и мы собираемся праздновать у мамы,как раньше семейный ужин,подарки и к ночи домой.Даже предвкушение гостей бодрило с самого утра,а кроме этого бодрила мысль о возможной беременности.Накануне я была на плановом узи и врач вот разглядела там плодное яйцо,этого просто не могло быть по всем законам биологии,но...пол дня я  не могла решиться купить в аптеке тест ,как страшно было.
В 13 наконец то сделала тест, пока Настя на кухне резала оливье,выдохнула и присоединилась к ней окрыленная тем,что больше детей не будет.
Толя гулял с Аленой,мы готовили,потом спали днем и наконец в 17 нагруженные пакетами отправились к маме.
Конечно, я не сидела спокойно за столом,бегала то к игрушкам,то с Аленой на руках,то к мультикам,но было так радостно,что мы все вместе,никто не капризничает,мы нарядные,мама кормит блюдами из детства,вокруг салюты,суета,хлопушки и бенгальские огни.И я хоть уставшая,но в силах станцевать с Настей тренд,в силах мыслить и желать себе чего то в новом году.
Приехали домой,бегом мыть,укладывать и в комнате вспоминать те дни,которые запомнились,поедая бутерброды с икрой и мандарины,как полагается.
А их столько оказывается было хороших дней 2022 года.
Конечно в 00 по традиции Алена спала на мне,но я не рыдала,а улыбалась,потому что ощущение счастья оно было,оно есть и оно очень простое...

[700x525]

И снова короткий пост, в это воскресенье у Насти был первый конкурс в современных танцах. Она занимается то с сентября, но там была специальная номинация, начинающие. Заняла второе место в номинации, сама ставила хореографию и подбирала музыку от и до.

Но самое интересное знаете что, мы ехали обратно на метро и я говорю, Настя, я до мелочей помню тот танец, который так же ставила я на конкурсе лет в 11-12 под песню агутина , а сегодня в зеркале зала вижу не себя, а свою старшую дочь. Поразительно... Настя взрослая, мне по плечо, 38 размер ноги. Я прошу ее положить деньги на подорожник по пути на танцы

Что?!? Время ты куда несешься?

Я гуляю. С Аленой дважды в день в любую погоду 5 дней в неделю, стараюсь ездить в разные парки, ходить на все доступные площадки, меняя их, чтобы самой было интересно. Поэтому выделить какую то одну запоминающуюся прогулку не просто, их Середа неделя за неделей, но был один день в начале декабря, который греет меня зажжённой свечкой в сердце.

Выпал снег, мы с Алёной сели на автобус и в будний день отправились на автобусе через мост в парк моего детства. Там за мостом Александро невского жили бабушка с дедушкой и каждые выходные я отправлялась к ним в гости. В этом парке я маленькая кормила уток, раньше здесь была старая детская площадка, а теперь современные горки. Возможно эта память сыграла роль, мне здесь все так знакомо, как на машине времени назад в прошлое. А может алена хорошо себя вела, топала по дорожкам, играла в мячик, лезла на Горку и румяная катилась вниз.

После парка мы пошли во дворы, уже порядком голодные и замерзшие, но я не могла там не побывать. Качели всегда спасают, покачались и назад в теплый автобус, домой. Мокрые варежки на батарее, только мои из двух пар те, что больше, горячий борщ, увы, не бабушкин.

Детство, я скучаю до слез , спасибо, что в такие дни даешь мне прикоснуться к нему со своими детьми.

Иногда бывают длинные посты в дневнике, а иногда достаточно пары строк, чтобы оставить в памяти что то важное. Моя предыдущая карта желаний сбылась наверное меньше чем на половину, там в основном были желания касаемо детей и поездок и совсем ничего в секторе слава, карьера, чего то касаемо меня лично. На день рождения заполнила новую и сейчас она про меня тоже. Снова спорт, танцы или бассейн, маникюр, это важная мелочь, которая позволяет ощущать себя уверенной и красивой, появились книги, а еще курсы и работа... Нет, скорее курсы и хобби, которое может приносить мне доход.сектора семьям любовь как всегда под завязку, там фантазий и идей море.

Осталось активировать...

Итак, история.Настя на уроке труда шила рождественский носок для подарков, ей очень понравилось, она сама дома сшила нам всем по носку именному, мы повесили на камин их и с 25 числа будем класть по маленькому подарочку в носок. Так вот, мы пошли с ней в Буквоед выбирать подарочки, меня она оставила в кафе у входа, а сама со своими деньгами побежала покупать. Сижу я, пью кофе и думаю, еще года 2 назад я и не отпустила бы ее так одну в магазин, а теперь она идею подала и воплотила на свои деньги. Так незаметно взросление идет, очень это трогает конечно

[525x700]

Что мы успели этой осенью
1. Съездили с Настей в Пушкин снимать золотую осень
2. Съездили в Шуваловский парк и нашли дачу Месмахера
3.гуляли в летнем саду и открыли панкейкхаус
4. Я ездила одна с Аленой на новую Голландию, кушали в кафе с ней
5. Сходили с Настей в музей лабиринтом, прошли в зеркальном лабиринте
6.я ездила на турслет в Сестрорецкий рубеж с классом
7. Ходили с Алёной к музею воды
8.крестили Макса в Пушкине
9. Ездили с Аленой в окей
10. Ездили с Алёной и Толей на новую голландию

[435x700]

После такого эмоционально сложного поста хочется о чем то позитивном
Сильный по ощущениям день выдался у меня вчера. Девиз его всему свое время, каждое желание сбудется в срок, торопить его бесполезно, либо проигнорирует твои хотелки, либо сбудется так, что лучше бы не сбывалось.
У меня была маленькая мечта, поехать в Шуваловский парк и увидеть места, описанные несколько лет назад в рассказе. Казалось бы, проще простого осуществить, но нет, не время. Мы попали в этот парк на окраине города в 2021 году на 5 ом месяце беременности, Настя захотела покататься на ватрушке. Казалось бы, дойти до дачежи Месмахера когда ты почти на месте ерунда, а я дольше 10 минут идти не могла, задыхалась.
Прошел еще год с маленькой Аленой, там было не до прогулок по паркам,да и забылось желание.
В начале этой осени я хотела поехать, но пазл не складывался и тут накануне меня как пронзило, хочу, поеду, сбудется. 13 число любого месяца мое любимое, дата рождения не подводит и день всегда хороший. Погода, вопреки прогнозу, солнечная и тёплая, в конце то ноября. Настя поехала со мной, она вообще лёгкий на подъем человечек, Толя дома с Аленой.
Мы долго получаем по парку в поисках той самой дачи и наконец я около нее. именно здесь мои вымышленные герои рассказа попали в прошлое, чтобы изменить судьбу, я описывала интерьеры дома в прошлом веке и сейчас стою дотрагиваясь до жёлтого дерева, а потом и вовсе, осмелев, полезла внутрь полуразрушенной дачи.
Удивительно по эмоциям, ты как будто совершила какой то переворот времени...
Готическая часовня Петра и Павла тоже не остались без нашего внимания, закатное солнце в стрельчатых окнах,запах ладана внутри храма и стройный лес вокруг, все казалось непостижимым
Могло это сбыться раньше, при других обстоятельствах? Думаю да, ведь в конце концов все зависит от нас самих. Села бы я, на метро и приехала в парк в прошлом году, одна
Но кажется, что такой восторг я, могла испытать только в этот ноябрьский день. Очень важно, чтобы сбывались мечты, пусть самые маленькие, они заставляют нас поверить в то, что мы можем гораздо больше, чем думаем. Маленькая мечта рождает следущую, которая будет смелее и значительнее.
Я очень давно хочу поехать в Выборг зимой и одна, просто бродить по старинному городу, думать, слушать музыку и писать в заметках, делать фото и есть крендель с кофе, гулять по Монрепо,кататься на автобусе без цели, именно одна. Мне кажется, мечта сбудется скоро...

[560x700]

Обычно перед тем, как заснуть, я прокручиваю в голове о чем хотела бы написать в дневник, даже пишу заголовок в заметках, но, как показывает практика, на утро тема либо перестает быть волнующей, либо просто теряется эмоция, о которой хочешь рассказать, а без нее не то. Но этот пост он как сеанс психотерапии для, меня, не забуду и не отпущу еще долго, так хоть выговорюсь. Это был самый странный день в моей жизни, только родила и без детей, кормлю грудью и ем все подряд, должна быть дома, но гуляю с мужем вдвоём в парке, сейчас воспринимается как сон, я не верю, что это было в реальности. Итак, третий день, когда Алена была в реанимации, два предыдущих дня мы звонили туда дважды в сутки и получали один ответ, стабильно тяжелая, сама не дышит, в коме. Я даже не плакала уже, слез не было, просто сидела и смотрела в одну точку, потом вдруг начинала лихорадочно делать домашние дела, не могла смотреть фильмы, не могла спать. Настю Толя отвез на дачу к бабушке, ей там было спокойнее. Еще три дня, назад у нас была жизнь с двумя детьми, где не было минуты свободной, бессонные ночи, налаживание гв, прогулки с коляской и вдруг мы остались вдвоем в тишине... Страшно, очень страшно, ты не понимаешь, где ты и кто ты, вроде так было раньше, до девочек всегда, но уже 10 ть лет по другому. На третий день мы стояли у больницы, пытаясь узнать хоть какие то новости, жаркий июньский день, зелень, цветы, люди ходят гуляют, а у меня в голове только гудки. Наконец дозвонился Толя, наконец хорошие новости, Алену сняли с вентиляции лёгких, она дышит сама, пульс больше не шалит, ребёнок будет жить и скоро мы переведем ее в палату с мамой. Опустошение, после волны счастья и слез ручьем усталость неимоверная, неужели этот ад позади Настя с бабушкой зовут на дачу, но я боюсь уезжать, вдруг скажут, что можно ложиться к Алене. Домой нет сил ехать, там снова пустота и кроватка без ребёнка и мы едем вдвоем в ресторан отмечать, отмечать второе рождение дочери. И я понимаю, что больше не хочу сохранять молоко, сидеть на диете, пытаться что то наладить, я через 2 недели после родов ем суши, торт, пью лимонад, а потом мы гуляем в Александрии, и никуда не надо спешить, вот это самое поразительное, у вас куча времени, просто не знаешь куда его деть. И мы наговорились и наелись и прошли этот парк насквозь, потом поехали еще куда то, вроде в магазин. Той ночью я, заснула сразу и проспала 10 ть часов подряд, ну а утром позвонили из больницы, я поехала к Алене, а Толя на дачу к Насте. В тот день я понимала, что скучаю по такой свободе, когда ни у кого никуда не отпрашиваешься и делаешь только то, что хочешь, можешь планировать и планы сбудутся, можешь лениться, можешь почти все, только ты и твой муж, но как было тяжело потерять даже на сутки суетную, привычную родительскую жизнь,смысл твоего существования изменятся навсегда, когда появляется ребенок. Толя, сказал не думай ни о чем, просто отдыхай, скоро будет сложно. Было, до слез, до паники сложно в больнице, первые месяцы после, сложно и сейчас. Но если спросить меня, хочу ли я жить так как в тот день всегда, без детей, вдвоём, я не смогу ответить да...

Про меня
Про девочек написала, можно и о себе любимой вспомнить.
Не просто конечно дается декрет, начиная с первых полосок на тесте ты начинаешь ставить себя, свои желания, потребности на второе место, со вторым ребёнком на третье, ограничения, забота о них в приоритете, им покупки, им развлечения, а ты просто выполняешь миссию вырасти, ввыкорми, выучи,
Из помощников только муж, конечно тут не до того, чтобы самооценку поднимать курсами и массажами с маникюрами
К годику мать обычно превращается в нечто, уставшее, нервное, забывшее о себе напрочь и всех это как бы устраивает. Ни муж, ни мама не предложат, сходи развейся, покрась волосы, купи себе красивое белье, поспи, нет, только ты сама должна взять себя в руки и начать восстанавливать свои границы
Из сегодняшнего письма подруге в декрете:
На счет мотивации и сил, что могу сказать по своему опыту, единственная мотивация это ты сама, ничего внешнего не произойдет, что вдруг захочется печь и прибираться, пока ты не решишь, что хочешь видеть себя красивой, такой как до родов ничего не будет. Вот просто мыть голову через день потому что тебе приятно смотреть на себя в зеркале, одеваться на прогулку в нормальные вещи потому что ты заходишь в магазины и кафе, носить дома халатик потому что так женственно. С мелочей, когда ты себе нравишься, начинается многое, появится желание убрать на столе, сменить постельное белье, погладить там что то . О, еще можно красивую посуду себе купить, чашку с тарелкой и есть вареники из нее
Просто потому что в серости ноября должны быть эти яркие пятна. Когда ты начинаешь заботиться о себе, то и другие могут как то это поддержать
Я стараюсь следовать своим же советам, пока не во всем получается, но к 2 годам Алены, думаю, вернусь к себе окончательно.

[525x700]