Эх, надо бы по-хорошему снести этот дневник да не занимать место на сервере, но я не будь я, если бы не был так вопиюще ленив и беспринципен. А так как хренью я страдать люблю, то организовал на ЛИ трансляцию своего дайри вместо того, чтобы по сто раз переписывать записи. Так что, милости прошу:
Тыц

- Все, я точно буду ревновать. *ревнует*
- У Грея нормальная ориентация. *успокаивает*
- Факты доказывают обратное! *возмущенно* Я тогда затребую развод, минуя стадию замужества!
- Чтоо? Ты с ума сошла? Да и не забывай, я ж некромаг. А они однолюбы.
- Ага. *прищурилась* мы, кажется, говорили про ориентацию, а не про любовь! Откуда я знаю, может у тебя по шкафам еще с десяток влюбленных друидов сидит!
- Ты с ума сошла? Какие влюбленные друиды? Мне они нафиг не нужны! Я вообще мальчиков не люблю!
- А они тебя да!
- Рита, да не ревнуй ты! Я с мальчиками никогда в жизни не собирался...
- Я?! Я не ревную, я злюсь, абсолютно оправданно, между прочим.А если б ты хоть раз!!.. В общем, *спокойнее* чтобы этот друид исчез из твоей жизни, Ремиан.
- Исчезнет. Не захочет сам - принесу в жертву. *зло*
- Хоть воробьям на корм. *умилилась* Таким я тебя люблю даже больше. *положила голову на колени Реми и промурлыкала* ..и все-таки правда у нас будет свадьба осенью?..
- *почесал за ушком* Когда скажешь, любимая. Хоть завтра.
- Не, лучше не завтра, лучше осенью. Говорят, примета хорошая.
- Да? Не знал про примету. *улыбнулся*
- Ты вообще много, чего не знал... *шутливо куснула Реми за руку*
- Много. И ты меня будешь просвещать. *взъерошил волосы Риты*
- Думаешь, я опытнее тебя по многим вопросам? *лукаво*
- Не знаю. Будем проверять. *рассмеялся* Но уверен, что в чем-то я опытнее.
- О да. Например, по части сомнительных друидов... *ехидно*
- Рита, перестань издеваться! Как будто мне в радость внимание этого друида!
- Ну ладно-ладно, молчу. *примиряюще поцеловала в нос*
- *обнял* я тебя люблю.
- Ага. *сонно кивнула* Я себя тоже..ну и тебя немного)
- Да ты засыпаешь! Так, давай баиньки. А то усыплю. *улыбнулся*
- Навечно? *с подозрением* Время детское! *возмущенно*
- Нет, на час-два. *смущенно* Но ты засыпаешь!
- И что с того? Я спать не хочу! *протерла глаза*
- Не верю. *улыбнулся*
- *свернулась клубком* Ты на меня усыпляюще действуешь. Ты специально?
- Нет. Правда, нет.

Обидно понимать, что ты не нужен.
Что без тебя легко обойдутся. что твое присутствие в жизни не особо и требуется.Обидно.
Впрочем, другого я не ожидала.
Но откуда такое доверие к чужому, в сущности, человеку? К абсолютно незнакомому... Странно.
И страшно. Непонятно, с чего вдруг.
Безумно хочу уехать. Поезд. Стук колес. Чтобы это было.
Блин. Нельзя так. Нельзя.
Даже при особом разрешении.

Настроение сейчас - блиа...

Экономика убивает меня. Я читаю - и не понимаю ни строчки из написанного.
А где-то за гранью разума - мой же срывающийся голос: "Нет. Нет. Не надо. Пожалуйста".
Здравствуй, прошлое. Что у тебя нового? Конечно же, прости, я забыла. Ничего нового.
И снова накатывает отчаяние. И поверх строчек в тетради расплываются строчки из ICQ. "Ничего, волчонка, ты справишься".
И давно забытый голос. "Я люблю тебя, пока ты любишь меня". Правда? Ложь?
Насмешливая улыбка. Серо-зеленые глаза. Глаза в глаза. "Ты можешь все".
То, что было - не вернуть никогда. Я никогда не стала бы тебе другом - у тебя их нет. А вычеркнуть человека из жизни для тебя - легко. "Уходи". Приказ. В голосе нет ничего. Только раздражение. "Уходи".
Меня нет. Я фикция. "Ты никто и ничто".
Зачем же так?..
И какого черта я снова вспоминаю это - как будто это было вчера?
Но больше нет слез.
Ты меня не помнишь уже. А я все помню. Зачем?..
Я могу все. Даже жить.
А что бы я сделала, если бы ты пришел? Не знаю. Улыбнулась и ушла? Вряд ли.
Но я тебе не поверила бы. Никогда.
А все это к тому, что экономика меня убивает.

*ехидно* - Ну что, допрыгалась?
- Неа.
- А я тебе что говорил?
- Ты мне много чего говорил.
- Нельзя над собой издеваться.
- Это еще почему?
- Мазохистка.
- Зато из школы отпускают.

Да. Меня не существует. Принципиально. Фикция. В принципе, это не противоречит ответу на вопрос "Кто я?". Никто и ничто. Правильно. Меня ведь не существует.
Глюки фикции. Прямо название для дневника. Или статьи. Или книги. Если соберусь что-нибудь писать, название я знаю. Главное, очень даже верно. Кто бы спорил.

Пусть им приснится осенний Лес с запахом уходящего лета. И Небо, усеянное миллиардами звезд. И полное ощущение безопасности. И дорога, серой змеей уходящая вдаль. И забытые мелодии песен бардов..И шепот деревьев в тишине. И добрые лесные духи. И сосны до небес..И смех русалок в ночи. И пряный запах сена, жары и счастья.. И празднование Купалы. Звон цветущего папоротника и магия Ивановой ночи. И огонь свечи на окне, не дающий заблудиться. И солнечные блики в глазах. И жарко протопленная печть, скобленый стол и деревянные лавки.

За окном снег. Просто - снег. И я улыбаюсь.
Я никогда не любила зиму. За что ее любить? Холодно, "белая гадость лежит под окном" и далее по тексту.
Но в этом году что-то меняется. Музыка. Настроение.
Невозможное и бредовое становится не таким уж бредовым и очень даже возможным.
Странно? Да нет. Наверное, так и должно быть.
Я никогда не любила зиму. Но что-то мне подсказывает, что я ее полюблю.

Точно так же - я не любила лифты. Вообще - как класс. Но один лифт я искренне обожаю. Потому что этот механизм меня каваит и смешит. Как и надпись внутри, да. И неясно, то ли первое имя переправлять, то ли второе. Я подозреваю, что логичнее - второе.

А за окном - снег. Странно...

Наверное, из меня получилась бы хорошая блондинка....
*ржет*

Ну если темные не идут к вам, то может быть, вы пойдете к темным, ннэ?)
Ну да, я всегда думал, что проблемы с часами только у меня. Оказалось, я и здесь неоригинален. Но чайники все-таки ты уничтожаешь лучше, да. Как я стаканы и рюмки))) И зажигалки, да))
Морка, ты однозначно Ктулху)) Спишь, потом просыпаешься с целью всех зохавать и заваливаешься снова спать)) И ни гхыра это не зажор, нефиг)) Вспомни наше лето и успокойся))
И вот поведай мне, дорогая сестра, когда ты была довольна партнером по танцам? Сколько тебя помню, ты постоянно ныла на тему "Не хочу, не буду и тем более с ним". Такое ощущение, что тебя замуж выдают!)) *вспомнил себя и заткнулся*
А бубен надо тырить. И маркером на нем написать "одминский". Ну да, ты меня знаешь))
А насчет философии... Не прибедняйся. Ты лучше, ты круче, ты сможешь и далее по тексту)
И нифига ты не зануден, я более зануден, чем ты. Вспомни мои последние письма, в которых я увлеченно ныла на вечную тему и опять же, успокойся. Может, и безнадежно. А может, это мы безнадежны. И что-то мне подсказывает, что вернее второе.
И вообще, рисовать на полях для тебя - не дурная привычка. Ты хорошо рисуешь, вот.
Насчет всех-кто-поступил-в-музыкалку. Неужели все настолько страшно, что тебе хочется улышать мою версию "Эпилога"(да простят меня все)) )?! У меня вообще воображения не хватает, да))
Да, я всегда все, в принципе, знаю. Но именно "в принципе". Точно я не знаю ничего. И это ты прекрасно знаешь. и вообще, ты меня понимаешь лучше, чем я сама себя)))Так что в половине случаев тебе придется объяснять тупой мне, что я там имела в виду)
Ладно, я не отказываюсь и не спорю. Но какой из меня положительный фактор?...Можешь не отвечать)

основу я набросала, дальше - посмотрим)

Я сижу и не знаю, что делать, ощущениями пьяная, слушаю музыку ветра и музыку странного сна...
В последнее время чувствую себя, как рабочий инструмент сумасшедшей Фемиды, которая вдруг вообразила, что держит в руке не весы, а маятник, и начала раскачивать чашки своим указующим перстом. Вот и меня качает от "я всех люблю" до "пошли все на йух строем" и от восторженного "как же мне хорошо..." до флегматичного "а бывает ли хуже?"
И мне совершенно всё равно, в какую сторону в итоге лягут чашки весов, лишь бы так качать перестало...

Сорваться в пропасть.
Или нет.
А дайри снова глючат. Пишу на ЖЖ и сюда.
Я не знаю, что делать.
Писать в оффлайн.
Писать себе.
Разбивать сомнения.
Не хочу. Не хочу. Не хочу.

Греть ледяные пальцы о стакан с чаем.
Вспоминать, отгоняя ненужные тоскливые мысли.
Это часть прошлого - хорошая. И темная.
С улыбкой смотрю на себя, сидящую за столом и плачущую.
С улыбкой смотрю на себя-курящую-без-перерыва.
С улыбкой смотрю на себя, которой очень плохо.
Хочется сесть рядом и сказать: "Не плачь, скоро все изменится и ты будешь смотреть на свои переживания с улыбкой".
Но я этого никогда не сделаю. Потому что я-тогдашняя должна пережить эту боль. Сама. Без помощи. И не сломаться. И научиться вновь верить другим.
Стать той, кем стала.

- Взгляд в Небо - радость. Лунной дорожкой - возможность Пути. Мысли раздувает Ветер - ребенок Вселенной, играющий с искрами звезд в прятки. Тихо-тихо дышит Время, можно потрогать Вечность рукой, потерять притяжение тела и рассмеяться, разбивая на осколки память.
- Слова - ловушки событий шепотом листьев в темноте. Даже если рассказать сказку, бесшумно утонут звуки в бескрайности Неба. Береговой маяк больше не вздрагивает огнями. Вокруг яркие бусины светлячков, раскрашивающих черное платье города мерцающими точками. В резкости дня почти незаметна Жизнь..
- А когда растворится прозрачное эхо, когда успокоится гладь потревоженной чьей-то радостью тишины - Отверженный поднимет обожженные светом глаза навстречу этому необъятному, всепоглощающему, нелепому и щемящему счастью новой жизни. Что-то легкое и прекрасное возникает за спиной, обретая цвет и форму..Это ее последний подарок, последний аккорд в долгой песне его немыслимого пути...
- Ветер обманчиво-мягко касается глади воды - та лишь слегка вздрагивает, отвечая. В глубинах небесного океана мириады звезд ищут друг друга в причудливом хороводе и не могут найти. Жизнь во всем.
© Мойра и Катя.

А я все помню. Помню хорошее и плохое.
Помню радость, смех, взгляд - глаза в глаза, не отвести.
Помню боль, слезы и кровь на своих губах.
Помню звонки и смски, слова "Технологический институт. Следующая станция Балтийская, Балтийский вокзал".
Помню бабушек с семечками на выходе, ларек с неизменным Фраем и телефонный автомат.
Помню треплющий шарф ветер, дрожащие листы тетради по биологии и улыбку.
Помню двери метро, из которых вырывается тепло. Помню павильон ларьков с пивом и сигаретами, где всегда было разбито окно.
Помню странно работающий светофор, поток грузовых машин и мост через Обводный.
Помню чахлые деревья в скверике и магазин "Дети".
Помню громаду здания гостиницы и двери подъезда, выкрашенные в коричневый цвет.
Помню домофон, в который я почти никогда не звонила.
Помню третий этаж и железную дверь, обитую деревом.
Помню узкий пенальчик, гордо именующийся "комнатой". Помню ветер в открытую форточку, голубей и ворон. Помню нервно мигающий зелеными огоньками в темноте модем. Помню зеленые шершавые обои на стенах. И композицию из пивных крышек на люстре. И дым, висящий в воздухе. И тихую музыку. И мерцающий монитор.
Странная штука - память.Я помню много чего. Но тебя - нет. Помню только глаза - светло-серые, зеленеющие ближе к ночи.


В колонках играет - Тэм - Посвящение Каэр Морхену

В колонках играет - Машина Времени - Время пробует меня на зуб

[показать]

В тему всплеска интереса к нацистской пропаганде...
27го на учебу... не хачууууу... особенно не прет в свою днюху (28) сидеть на парах. Ой-ой как не прет... но - надо.

В колонках играет - Marilyn Manson - If I Was Your Vampire
Настроение сейчас - экстаз

После удачной охоты смыть с себя дорожную пыль, упасть, чувствуя как боль в стертых в кровь лапах потихоньку застилает глаза серой мутью, слышать, как Хозяин шуршит трофеями охоты, знать, что он доволен... мало нужно для по-собачьи простого и искреннего счастья.

В колонках играет - Сплин - Небо в Алмазах
Настроение сейчас - emptiness inside

30.05.07 После общения с близкими мы как-то резко переметнулись к нездоровому феминизму.

Вот интересно, откуда взялся этот образ идеального мужчины, защитника, "каменной стены"? Потому что современные мужчины, с их инфантильностью, как-то слабо похожи на защитников, скорее на беспомощных детенышей, которых нужно оберегать от всего внешнего мира.
Быть может, это просто собрали бред наших попавших к психиатру соотечественниц? Если принять во внимание неспособность человеческой фантазии выдумать что-либо самостоятельное, а лишь переворачивать, переиначивать уже имеющиеся в наличии факты, то сразу понимаешь абсурдность этой идеи. Значит, "идаельные мужчины" все-таки есть на Земле? Но почему же мы видим тогда только лишь жалких нытиков? Мнения по этому поводу разделились на две группы.
Теория первая. Мужчины достигают моральной зрелости очень поздно. Поэтому и желание защищать и т.д. и т.п. появляется у них поздно (в наше время, как показывает опыт,годам к 60). Во времена средневековья же была очень милая привычка выдавать девушку замуж по договоренности с родителями. При этом жених частенько был раза в два старше невесты, i.e. достигшим какой-никакой социальной зрелости. А если взять в учет привычку молодых особ идеализировать своих "суженых-ряженых", получаем искомый прекрасный рыцарский образ.
Теория вторая. Мужчины сами поддерживают этот образ (возможно, в семье не без урода, он действительно когда-то существовал, и окружающим понравилось его действие на женщин), дабы не открывалась их истинная сущность, так напоминающая иногда глубоководного ангела: их самец представляет собой лишь семенник с глазами, прикрепленный к самке, питающийся и вообще живущий за ее счет. У человеческих особей встречается примерно та же форма, нужная только для размножения, только снабженная еще и ртом, чтобы орать, и тело, чтобы пачкать одежду, а то, глядишь, барыне-самке совсем уж будет нечем заняться.


Копия с оригинальной Асенковой рукописи от 31.05.07
Прошу прощения у сильной половины человечества, просто довели.

PS. Занятная опечатка - вместо "замуж" выдать "замух". Это пять. х)))
PSS. Для демагогов-любителей - sie ist чистый стеб. Это я так, на всякий случай о__о

[432x698]
В колонках играет - Сплин - Прочь Из Моей Головы
Настроение сейчас - всё в отрыв

Сегодня я сожгла последние мосты, связывавшие меня с прошлым. В прямом смысле. Отправила в костер все, что у меня оставалось со школы - два тридцатилитровых мешка конспектов. Каждую тетрадь, дабы продуктивнее горела, разрывала на листочки с особым садистским удовольствием. И, что меня поразило, глядя на закорючки в конспекте за средний класс, я отлично помнила, как проходил тот или иной урок, как была в тот день одета биологичка и какими хохмами она пыталась оспорить Степкино звание лучшего шутника (безуспешно конечно). Кошмааааар, сколько, оказывается, мусора у меня в голове! Неудивительно что не получается никак выучить липиды с первого раза. х)))
Вместе с тетрадками смерть в огне нашли все мои рисунки старше 2005 года. Теперь их можно увидеть только на моем компе и некоторые из них - на DA. Большинство же даже не видели свет. Ну, и не увидели. С одной стороны, жалко, конечно, а с другой - ну зачем старье хранить. У меня и так от рисунков в комнате спасенья нет, а ТАКОЙ ужас не продать даже с большого перепугу. Или когда я умру, но меня это уже мало интересует :3

Заметка для коллекционеров - ранние образцы Аннушьего творчества практически не сохранились, поэтому то, что к вам попадет произведение, например, 2003го года, маловероятно. А считанные единицы подлинников - жутко дорогие и не будут продаваться в течение 70 лет после моей смерти.
Гы х)))))
Перед тем как сжечь вот этот рис, я колебалась долго. Все-таки, первый В ЖИЗНИ рисунок пастелью. Но уничтожила-таки.

В колонках играет - Сплин - Весь Этот Бред
Настроение сейчас - улететь и разбиться о скалы

Все. Надоело. В печенках сидит уже беготня по маршруту НИВС-Академия-НИВС-дом-НИВС... Хватит с меня, уже все лапы в мозоли стер. И главное, вроде бы я бегаю как проклятая по делам чуть ли не жизненной важности, но все это такое мелочное, такое сиюминутное, что тошно утром просыпаться.

Ухожу из жизни. Дорогие мои знакомые из реала, родные, хорошие - не ищите в поле сеттера. Отныне со мной только Нопфлер и Брэдбери - или Васильев и арт.
А все потому что любовь - это когда хорошим людям плохо (с)...