[475x676]

Всю ночь снились кошмары про животных. Снилась моя умершая собака, новый больной котенок, дорога, где у нас всегда всех сбивали...
Радует то, что во сне был Игорь, видимо мы наконец становимся достаточно близки..
А вчера снился праздник на Хэллоуин, когда люди наряжались в богов своих знаков зодиака, потому что мы вечером с Игорем обсуждали астрологию, и он был зевсом, а я думал, что меня сделают Посейдоном из за гороскопа опять же, хотя я никогда в жизни им не был вообще-то.
И в конце кто-то подошёл ко мне и сказал: какой ты Посейдон, ты бог смерти, Аид. Я повернулся к зеркалу и был в нем весь черный, с ног до головы, как будто в какой-то смоле. И мне сказали "внутри этого тела находится Даниил, а значит ты бог смерти, поэтому рядом с тобой всегда будут все умирать"
#сны

Я считаю, что характер это врождённая особенность человека. Определенный склад ума, сильные и слабые стороны, чувствительность.
Я с детства был очень честным и прямолинейным, я никого и ничего не боялся. И я был уверен в себе и своих талантах, верил, что мое место - лучшее в жизни. Это то, чего я достоин.
Как и Эйнштейн, я никогда не признавал авторитетов и уже в первом классе абсолютно не слушал преподавателей (А почему я должен? Кто сказал, что они знают лучше?)
Преподы меня не любили. Поэтому занижали оценки, не пускали выступать на сцену. На новогоднем представлении даже роли все были разобраны, но и тут я не растерялся: я ведь считал, что достоин выступать. Мне не дали ни стихов, ни костюма, а потому я сам сочинил стихи и сам сделал себе костюм.
Я вышел на сцену прямо во время представления и заявил, что я тут главное действующее лицо - "Царица-Зима". И без меня вообще не будет никакого нового года.
Когда моя учительница гневно отчеканила "Ты.больше.никогда.не будешь.выступать" я пропустил это мимо ушей. Потому что - почему я должен был прислушиваться? Она ведь была не права. Мне было всё равно на то, сколько ей лет и что она говорит.
Но год за годом люди морально уничтожали меня до такой степени, что я стал бояться похвалы, мне было стыдно занимать призовые места, стыдно и страшно слышать свою фамилию в классе, зная, к чему это приведет.
Меня травили, унижали и давили на протяжении огромного количества лет и самооценка упала ниже плинтуса. Мне стало трудно добиваться своего, я начал бояться людей и лишний раз не мог даже выходить из дома.
2021 год также меня подкосил. Он дал мне в очередной раз понять, что в жизни выигрывает не умный, честный и добрый, а тот, кто умеет идти по головам. Кто может обхитрить или продавить. Я без конца оступался. В учебе и бизнесе дела обстоят именно так. В человеческом обществе так всегда, куда ни плюнь.
И, если раньше у нас хотя бы была прибыль, то сейчас мы стабильно работаем в минус и обрастаем долгами каждый месяц. Конечно, я тут же стал перегружаться и скатился по учебе. Теперь я под угрозой отчисления и никакая сфера жизни не приносит мне пока что ничего хорошего.
Когда мне хочется опустить руки и ненавидеть себя, я вспоминаю тот день из детства. И чувствую, что силы во мне столько, что руки горят.
У нас внутри изначально никогда нет ненависти к себе. Нет плохой самооценки и самобичевания.
Всё это приходит к нам извне.
Пожалуйста, помните об этом.
И, когда вас будут посещать подобные мысли, подумайте о том, чьё счастье вам важнее: ваше или ваших врагов? Поддаваясь этим мыслям вы по умолчанию отдаете победу своим недругам. Тем, кто хотел бы, чтобы вы ненавидели себя.
А я буду помнить о том, что в детстве был гораздо умнее и считал себя не неудачником, а настоящей Зимой, которая может спасти свои земли и уничтожить любого врага своим сорокоградусным сибирским морозом ❄️❄️❄️
#русалочкаобщение #русалИван #русалочканепотеме
[340x700]

Всю ночь снились кошмары, но слава богу я все забыл. Помню первый, как Эрик избивал меня битой, я полз по земле и от меня отходила жуткая кровавая дорожка. Меня так затошнило от этого, что я проснулся. #сны

До чего довел меня фэндом, что мне снилось, будто я Разумовкий из комиксов и как ненормальный бегаю по разным местам, чтобы спрятаться от фанаток, которые без конца пытаются заснять мою задницу, другие части тела, пялятся в каждое окно и орут ПОЦЕЛУЙТЕСЬ! СЕРОВОЛК КАНОН!Помню, как от перестрелки, прятался под окном и говорил: Олег, я не могу продумать план, они слишком орут и отвлекают меня, я не знаю, что делать!
А Олег в ужасе отвечал, что нам надо держаться подальше друг от друга, ведь, если они увидят нас вместе, будет совсем пиздец
#сны

Я так хочу туда, где нас будет трое,
Я, ты и море
Я ты и море ©
(Кто смотрел Веном 2, тот поймет😂)
Надо своего венома тоже на море свозить
[497x700]

О, я зашёл через упрощённую систему, попытаюсь накидать сюда старые посты из дневника в телеге. Тут хранятся они намного лучше

Если я скажу, что я ВПЕРВЫЕ узнал о таком близком и похожем на меня персонаже, я конечно совру. Потому что у меня очень много близких мне персонажей, совпадения с которыми чуть ли не мистические, и происходит это по очень простой причине - они не такие, как все. Они отличаются настолько сильно, что именно это и даёт столь невообразимое сходство. Я тоже не такой как все.
Вы знаете эту историю про маленького птенца, которого клевали, дразнили и давили? Ведь он тоже так отличался от остальных! А потом РАЗ - и превратился в прекрасного лебедя и затмил всех облезлых уток своей красотой.
Так вот.
Эта история не про него.
И я, и Разумовский - никогда не были прекрасными лебедями. Тот птенец не кто иной, как белая ворона, и до самой своей смерти она остается белой вороной, сколько бы она ни прожила.
Мне потребовалось дожить до 30 лет(кстати, возраст Серёжи), чтобы это понять.
Касаемо персонажа, весь эффект его влияния не в том, что он один такой неповторимый, а в том, что это один из редких типов моих героев, которые являются успешными. Которые добились очень и очень многого. Которые могут вдохновлять настолько, что открывается второе дыхание.
Только в осознании сходства с ним (а он ведь та же белая ворона, особенный человек) - начинаешь понимать, как много ты в себе закапывал. Насколько ты прекрасный. И КАК МНОГО ТЫ МОЖЕШЬ ЕЩЁ!
Дыхание перехватывает. Я давно не испытывал такого вдохновения и поддержки от чужого творчества и хочу сказать спасибо создателям вселенной комиксов и киновселенной "Майор Гром". Вы вдохнули в меня жизнь.
К слову говоря, наверно последними моими вдохновителями из персонажей были Ичиго и Кё из корзинки фруктов, и все они, включая Разумовского, рыжие :D Забавно, правда?
Обычно мои ребята не обладают возможностью сильно меня вдохновлять. Джокер преисполнен безумия и хаоса, что вызвало к контакту очередную двинутую личность, Россия очень страдательный и одинокий, Дазай суицидник. А тут всё скопом: гений, миллиардер, мизантроп [зачеркнуто] филантроп!
Всё про меня. Не верите?
Да как вы можете верить, если я до сих пор не показал настоящего себя. Не показал, что я могу.
Но теперь я вдохновился ТАК СИЛЬНО, что больше уже не буду медлить. Я заслуживаю своё место под солнцем и я добьюсь его. Даже если это будет место белой вороны, которая никогда не будет "красивой" и принятой обществом, но зато это место будет под теплым солнцем на островах, где мы с Эриком будем размеренно потягивать коктейльчики из трубочек и мазать друг друга кремом от загара.
Спасибо, гражданин Сергей Разумовский, спасибо, Майор Гром!
#майоргром #поддержитемайорагрома #мгчд #кпсдневник #кпстворчество #ванькинотворчество
[400x400]

Стоит хоть немного оступиться, сделать жизнь свою сложнее или хуже (я сейчас про пост с личным мнением, да) - и я тут же падаю в обострение. Я проваливаюсь в темноту, мой шнур компьютера вырывают из розетки и монитор гаснет, а с ним и все мои мыслительные процессы. Я перестаю понимать, где я, что отвечать, как правильно шутить, кто рядом и что у меня внутри вообще происходит. Мой мозг вмиг рассыпается на тысячу осколков и всё, что я вижу - эти самые осколки, кровищу и абсурдные абстрактные картинки, которые идут просто параллельно всей мыслительной деятельности. Например сегодня я увидел, как я в роли сознательного логического мышления выпрыгиваю из такси и запрыгиваю на лошадь, чтобы абстрагироваться от обострения.
Потом видел ещё что-то бессмысленное, но уже забыл, что.
Когда Эрик пришел домой, я дико испугался, потому что не сразу сориентировался, кто ломится, где находится дверь, где нахожусь я (в какой комнате и с какой стороны мне искать дверь) и я аж подпрыгнул на кровати.
Плохо ориентируюсь в пространстве, теряю связь с реальностью и в конце концов могу перестать понимать, как пишутся слова.
Меня стало очень сильно тошнить, сегодня я ощутил, что прошла тошнота, а с ней и аппетит (первый признак психоза, хотя не всегда, но у меня 100% )
При этом у меня внутри много эмоций, которые я не чувствую, не понимаю, не анализирую, не выражаю вообще никак(не могу даже плакать), но они точно там есть. Я понимаю, что по сути я один, так будет всегда, но от этого плохо и страшно. Я понимаю, что сейчас сорвусь и Эрик снова скажет, что нам опять надо срочно разойтись. Хотя я знаю, что дело было не только в этом, а скорее в том, что я вообще не даю ему то, что нужно и не дам никогда, потому что я такой вот ничтожный мужчина. Как там сказали про Разумовского? Нытик, который только плачет и сжигает всё вокруг. Очень хочется убежать от себя, вернуться куда-то к началу начал и отменить свое рождение, изменить всё, исправить всё жёстко и радикально © , но я не могу. Я ничего не могу.
А ещё меня внезапно затриггерила история с другом детства, потому что у меня тоже был такой друг, которого я потерял навсегда.
У нас даже дружба была такая же: помню тот день, когда мы пошли в аптеку за кодеином и он сказал: хмм то есть мы сейчас пошли на мою зарплату покупать тебе н@ркоту, а ты ещё и сдачу себе забрал? И я ответил: ну да ^_^ и он многозначительно промолчал, потому что очень меня любил и делал большинство из того, что я хотел.
Даже участвовал во всех моих ебанутых психозах, к которым у меня не было критики.
И я напоминаю, что у меня нет шизофрении, расстройства могут быть тяжёлыми и без этого. Просто я пытаюсь вытащить из себя хоть что-то. Чтобы не свихнуться окончательно в этом всём.
Ожидание - яд одиноких,
Никто не должен прийти ©
#кпсдневник
[559x700]

ИНТЕРНЕТ
Частичка нас теперь уже навсегда останется в этом мире, в интернете.
В какой-нибудь холодный вечер кто-то, да и найдет ваши фото и профиль, случайно сохранившиеся переписки...
Скрины и мемы, созданные вами, рисунки или песни, дневники, в которые вы годами записывали свои страхи и мечты найдут однажды ищущие или случайный прохожий.
О вас будут знать. О вас будут помнить, пока жив последний, кто слышал о вас. А когда и его не станет - частичка вас, незнакомая посторонним людям, будет вдохновлять, злить или учить, она будет жить и делать то же, что делали когда-то вы.
Каждый раз, заходя на страницы своих соц сетей, вы вспоминаете, как в тот самый летний дождливый день сделали эту фотографию. А вот эту запись вы писали, заливаясь слезами, ровно десять лет назад, представляете?
Перед глазами тут же всплывает вечерняя комната, холодный свет от монитора и вкус вермута, который, кстати, испортил вам клавиатуру, когда вы столкнули его, будучи уже "под шафе".
Все предыдущие дни - стёрты. Белый лист, пустой блокнот, и вам уже никогда не найти к ним дорогу. А этот вечер - тут как тут! Эта запись, словно якорь или портал, помогает вашей памяти вспомнить всё вплоть до мелких деталей.
Тяжёлый вздох, ещё один глоток, и вот ваша рука случайно задевает бутылку...
Сколько хранится у людей в головах - не пересчесть. Но то, что они захотели однажды показать миру, навсегда сохраняется в нём. Новый век - новые правила.
Храните свои воспоминания.
Анализируйте то, что говорите.
Любите интернет.
07.01.2021
[700x627]

Вспомнил щас ещё один сон. У меня был крыс во сне, кажется мой Плутончик, и когда я его взял на ручки оказалось, что он весь в болячках. Куда бы я ни посмотрел, где бы ни раздвинул шёрстку, они везде были и это было просто ужасно( я подумал, что наверно это я был во сне, мое состояние

Что я чувствую? Что я чувствую? А ничего. Прикол в том, что я не хочу чувствовать, а когда выпил, сказал Саше, что кроме мозга во мне нет ничего хорошего.
Фишка в том, что я так ощущаю. Потому что все мои другие функции практически полностью подавлены и скрыты. И если я полезу сейчас это вытаскивать, я сойду с ума, начну плакать, впаду в обострение. А оно мне надо? Поэтому я только учусь и работаю, и думаю о делах. Испытываю очень мало, при этом только хорошее (стараюсь).
Да и смысла не вижу что-то пытаться сделать. Лизы давно нет. Меня как будто тоже, я разломанный сосуд, как компьютер, только без нужных программ.
Я давно не живой.
Чувствую себя плохо. Сил вообще нет. Хочется только лежать и всё. То ли гормоны опять, то ли просто витаминов не хватает, солнца в Сибири почти нет, фруктов и овощей тоже.
Ну вот, хоть что-то выдал

Снова снились кошмары, на днях задремал и был сон, что я стою в очереди на отрубание конечностей и там стояли люди без рук или без рук и ног, с обрубками и кровищей, а я подумал: должно же быть сначала просто мутации - и тут же появились люди, у которых от рождения не было рук и ног (уже в одежде). Я думаю это потому что мой Зверь воспринимает невозможность защищать меня как отрубание крыльев и это мне привидилось вот так... его беспокойство. Утомляет.
Сегодня я должен был бегать по Ростову, спускался по Ворошиловскому до дона, Были очень неприятные места и вдруг понял, что сейчас попаду на то самое кладбище (типа оно между ворошем и нахичеванью). Понял, что надо идти обратно, только бы не через него (в детстве это кладбище меня защищало, а сейчас оно крайне опасно), стал подниматься наверх, а там улочка дико узкая, какие-то дикие лестницы, разрушенные дома, деревянные и разломанные. Я очень испугался (возле кладбища такие же места примерно) и побежал. Но было уже поздно и я услышал, как за мной бежит покойник, обернулся, там было разложившееся лысое нечто, а по бокам повыходили люди из этих домов и я понял, что они ТОЖЕ оттуда, стало очень страшно. Я схватил нож, втыкал в этого зомби, но толку не было почти никакого. Кажется, возле меня была моя мертвая собака (Прю), но помочь мне было очень трудно. В итоге я снова побежал наверх, но я не мог спастись, я уже чувствовал, как чужие руки хватают меня и тянут вниз, после чего проснулся. Такие вот типичные сны Разумовского
#сны #кпссны
[421x700]

На четвертый поход на грома у меня, кажется, случилась передозировка. В этом фильме так ярко изобразили травмы, характер и болезнь Разумовского, и это НАСТОЛЬКО похоже на меня, что у меня пошло какое-то очень серьезное переживание, в частности школьных лет и травли. Настолько сильное, что сегодня у меня отвратительное настроение уже весь день, глаза на мокром месте и тревожность, что аж сердце заходится и дышать трудно (пытаюсь себя успокоить и говорю сам с собой).
А самое страшное то, что я не помню 80% учебы и своей жизни в виду не только ДРИ, а ещё и особенностей психики и памяти, и НЕ ПОМНЮ, что именно со мной было (очень мало, в основном урывками).
Из-за этого прожить становится невозможно.
Вчера ещё и Саша наругался на меня за то, что я не позволял ему себя защищать и что ему было очень хреново так жить и терпеть, что со мной обращались, как с мусором. То есть я ещё и перед ним виноват.
С другой стороны он так опасен (я это знаю), что выпускать его могло стоить мне жизни, как, например, сломанного носа (тогда тоже он пробудился). В любом случае всё это дико давит, чувствовать себя Серёжей тоже пиздец как тяжко, а проживать своё не помню что - особенно.
Хочется говорить об этом, но я не могу, потому что итак без конца говорю о всяких ужасах и том, что я переживал, и меня уже это достало, сколько можно этим делиться, все итак поняли, что мне жилось хуево, хватит.
Я не хочу так, не хочу позволять себе это, не хочу, чтобы меня жалели, не хочу быть жертвой, не хочу это вспоминать и не хочу чувствовать. А что я чувствую - я даже понять не могу! Просто какое-то дикое дерьмо. Хочется забиться в угол, спрятаться и все
[670x700]

Мне нанесли совершенно ужасную, чудовищную травму. Меня использовали, унижали, причиняли боль, но я даже не имею права рассказать об этом. Я чувствую к себе ужасную ненависть, потому что слишком слаб, чтобы бороться с этим. Я всегда испытывал страх публичных выступлений, страх людей, и сейчас это всё просто заставило меня уйти. Я спрячусь в собственном доме, там, где никто меня никогда не найдет. И пусть так будет всегда.
Я никогда не был частью общества и никогда не буду.

Я совершенно не знаю, что рассказывать и писать, потому что в жизни все как всегда очень неоднозначно, а в душе тяжело.
Поэтому я решил немножко написать про своего нового персонажа, очередного психа))
Просто хочу написать список сходств (для меня это очень важно, когда я выбираю себе персонажа) меня и Сергея Разумовского)) фэндом "Майор Гром"
🔥 Всю старшую школу и после был рыжим (лет 6 примерно)
🔥 Практически сирота (некоторые периоды был вообще практически даже без опеки), очень мало родственников
🔥 Большую часть жизни прожил в лишениях и отсутствии нормальных условий
🔥 С раннего детства увлекался искусством и рисованием, планировал стать художником
🔥 Также страдаю ПТСР и ДРИ (а личность птицы очень похожа на Зверя и Сашу)
🔥 5 лет школьной жизни терпел чудовищные издевательства со стороны одноклассников, после которых на всю жизнь остался психически не здоровым
🔥 Не люблю криминальных богачей и иже с ними, оппозиционер
🔥 Был только один близкий друг в детстве
🔥 На данный момент рядом тоже один самый близкий человек, который на меня работает и часто защищает меня
🔥 Сам создал бизнес и разработки, опираясь исключительно на свой талант и умственные качества
🔥 Не раз сталкивался со скрытым или прямым желанием богатых спонсоров забрать бизнес
🔥 Все мои идеи также опережают время и поэтому редко находят признание
🔥 Как и Сергей, терпел травлю даже со стороны преподавателей, хотя был очень талантливым и умным ребёнком (очень удобно срываться на тех детях, которых некому защитить - я даже на родительские собрания ходил сам, потому что больше было некому)
🔥 Сочетаю в себе мизантропию и филантропию в равных пропорциях в виду травм и тотального подавления чувств (ДРИ форева)
🔥 Тоже пил нейролептики, чтобы подавить свои личности (2008 год) (Разумовский делал это в комиксах)
🔥 Мои действия не всегда носят адекватный характер (Разумовский по канону действует иногда абсолютно хаотично и даже себе во вред)
🔥 Тоже являюсь Дон Кихотом (я уверен, что Разумовский Дончик, но пруфы писать тут слишком долго)
🔥 Тоже вечно закрываю гештальт и хочется покупать то, чего я был лишён в детстве (это показано в фильме)
🔥 Тоже плохо переношу общение, чаще нахожусь вдвоем с Эриком (как Разумовский в основном с Олегом тусит)
🔥 Вызываю в людях противоречивые эмоции. Обычно меня либо любят, либо терпеть не могут, но все равно следят за моей жизнью :D
🔥 Возится с птичкой, как я со своей кошкой)))
🔥 Обожаю компьютерную технику, мой первый колледж был колледжем по информатике, я тоже планировал писать программы, а в подростковом возрасте говорил с техникой, как с людьми
🔥 Тоже создал кое-что новаторское для улучшения жизни людей и не планирую на этом останавливаться
#мгчд #сергейразумовский #майоргром #обомне #кпсобомне
[700x700]

Всю ночь снятся кошмары. Потом под утро просыпаюсь в ужасном состоянии и настроении. Аж жить не хочется. На днях так кричал во сне, что было слышно на весь дом (Эрик сказал). В следующие разы каждый раз плакал, кричал или пихался во сне, хорошо, что Эрик спал со мной и будил каждый раз (много раз за одну ночь)

Снилась Лиза. Ругала меня за то, что я опять срезал все волосы. Говорили во сне, что я никогда не буду счастливым, если она не будет жить. Очень боялся, что исчезну. И пытался придумать, как ей дать жизнь, чтобы самому не исчезнуть отсюда.. диссоциация это очень страшно на самом деле. Но никуда от нее не деться v-_-v

Ну вот. С утра накрыло обострением, классно.
Как бы вам это описать? Вы испытываете БОЛЬ. Она ест вас изнутри так, что конечности слабеют. Думать трудно. По ходу мыслительной деятельности возникают помехи: мысль и воображение резко прерывают флешбеки или картины насилия. И насилия. А ещё насилия.
Того, что вы видели. Или нет. Уже трудно разобрать. Местами дыхание перехватывает, местами просто полностью игнорируете это. И нет, это не ужасно, я живу с этим всю жизнь
[510x604]