Люблю этих пернатых и эгоистичных уродов. Всегда им радуюсь и поражаюсь (или восхищаюсь?) их наглости.
Ненавижу просыпаться в таком состоянии. Потерянная, без настроения и просто сама не своя. Просто ужасно. А эти мысли.... Просто сжирают изнутри. Жрут, отрывают по кусочку тебя и смакуют громко причмокивая. И ты, лежишь в позе эмбриона пытаясь их отогнать, но не получается. И все что остается делать, это плакать. Тот самый плач, который никто не услышит. В такие моменты ты словно тонешь, в той самой черной бездне души. К сожалению, ее не всегда получается сдержать и периодически, как только дашь слабину, она вылезает и забирает тебя в свои объятья.
Казалось бы, иди и спроси, и все тревоги скорей всего уйдут. Но нет. Нет и еще раз нет. Во первых я не хочу эту тему вновь поднимать. Скорей всего, четкого ответа не будет и посему легче мне не станет. А может... А может я просто как обычно себя накручиваю и все гораздо проще? Боже, как сложно когда ты тупой как баран и тебе нужны ответы в лоб. И ведь я все вижу, все осознаю и понимаю. Но нет, НУЖНО ЧТОБЫ СКАЗАЛИ В ЛОБ И ТОГДА ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Ппц.
Какой я идиот. Нет сил и от самой себя воротит.
А может... Это только сегодня так?
Да. Определенно.
Все пройдет.
Все будет хорошо.
Точно.
Я Кате доверяю. И много чего рассказываю, много чего могу обсудить. Но не все. Душевные завывания я предпочту пересилить одна. Как сегодня. Я ничего не хочу. Ни есть, не играть, не обниматься и даже любить. Посему я два часа просто просидела в душевой обливая себя водой в попытках что-то переосмыслить. Не уверена что у меня сегодня что-то вышло, и даже кажется я что-то усугубила. Р - Рукожоп. Инджой ит.
Один вопрос, порождает второй вопрос. Второй порождает третий. Бесконечный фрактал.
Привычка докопаться до истины - хорошая вещь. Но не всегда. С другой стороны, я просто не хочу жить в иллюзиях. И даже если эта иллюзия слишком хорошая и такая идеальная... Лучше ее сломить. Нет ничего хуже того, чем жить в ней.
Я знаю.
Знаю не понаслышке.
Знаю на своей шкуре.
Можно ли общаться с человеком, у которого есть пассия? Само собой разумеется.
Можно ли вести себя с ним так, словно он твой и только твой? Нет.
Дилемма.
8 часов утра, а я все еще не сплю.
Идиотка.
Месяца не прошло...
У меня болят глаза, в них двоится. Приходится прикладывать усилие чтобы сосредоточиться. По ощущениям уже словно остекленели. Мне больно моргать ибо тут же слезы наворачиваются. А я все еще сижу и жду. Жду, понимаешь?! Я ЖДУ. Я ПРОСТО СИЖУ БЛЯТЬ И ЖДУ. Жду... И я ведь не изображу радости, если ты вдруг вернешься. Я буду ворчать, хотя внутри... Пиздец. Я не хочу уходить и готова ждать. Я готова ломать себя и ругаться с другими, лишь бы побольше провести времени с тобой. И у меня появляется вопрос. Ради чего все эти Бессмысленные жертвы? Они ведь никогда себя не оправдывали. Никогда... В конце нет света, нет звука. Только темнота, смерть и холод.
Стоило только высказаться, тут же все выяснилось. Как это работает?
Нужно лучше себя контролировать.
Мотя дурашка. Отношения пугают.
Я даже не знаю что сказать. Или не понимаю с какой стороны подойти. У меня просто брейндед. Мало того что произошел минус режим из-за чего кое-кто на меня сильно ругается, еще и брейндед. Ну класс. Просто в тупую не могу сосредоточиться на мыслях. Как так то...
Они все роятся и убегают, никого не могу поймать даже за хвост. Да какой поймать, прикоснуться. И меня это злит.
Ладно, может мне музыка поможет настроиться. Обычно это помогало, гляди и сейчас прокатит.
.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.
Вот начался 2019 год и что-то странное стало происходить в моей жизни. Я не могу сказать что это плохо, или хорошо. Просто сама не понимаю. А что я вообще понимаю? Куда ни глянь, я на все отвечаю "не понимаю" или там "не знаю". Но черт, в тот же момент я ничего не могу сделать или исправить, потому что я в действительности... не понимаю. So weird.
... и вот, в мою весьма унылую жизнь ворвался он - Ифан бен Мезд. Это то чувство, когда ты сидишь в своем прекрасном троне из пепла, восседаешь как подобает царям, за всем внимательно следишь, контролируешь и тут резко тебя вместе с этим троном сносит ураганом. Казалось бы, как так? И вот ты, с каменным лицом поднимаешь свой трон и садишься как ни в чем не бывало обратно. Словно так запланировано. Забываешь обо всем, о маске веселья или печальки. Может даже радости, милоты или доброжелательности. Нет, ты сидишь и просто смотришь с этажей пониже что происходит, своим уставшим взглядом, мол "ну что опять". Весьма скептически на все реагируешь и бам. Через сутки ты осознаешь что маску ты то и забыл, а человек то не убегает. Ему нормально, возможно даже комфортно. И все, сбой системы. Миллионы вопросов, озираешься по сторонам в поисках ножей, а то и вовсе хватаешь трон и тащишь его обратно на верхушку пепла, а его доброжелательные намерения еще только больше вводят в состояние истерии. Мало того что ножей нет, вил, шпаг, да хоть шампуров, так еще и это доброе отношение из оперы "Я тебе дам 3 своих лучших коня, а ты мне тот столетний свитер". И ты такой... что? Что прости? Я не ослышалась? Ты мне тройку лучших коней, а я тебе вот этот свитер? Серьезно? Вот этот задрипанный, а не новенький? Ты наверное шутишь? Вообще как, все нормально? Бесплатный сыр только в мышиной гильотине. Уж я то знаю. А тебе в ответ добродушно говорят "Да, именно так. Я тебе тройку коней, молодых и здоровых жеребцов (еще и подкованных), а ты мне тот самый свитер". Не верю. Такого не бывает. Нет-нет-нет.
Так мало вот этих подношений, не требуя почти ничего в замен, так мне еще и комфортно. Я чувствую себя... Собой. Я расслабляюсь. Это я, да. Переполненная скептицизмом, не желающая беспокоиться и чьих-то чувствах и тем более не подстраивающаяся под других. Местами груба, требовательна и властна. И меня ведь понимают, не осуждают. И на все мои мысли отвечают ровным счетом так, как я этого обычно хочу. Ну не бывает так. НЕ БЫВАЕТ. Да я всю жизнь жду одной реакции, а мне приходит "ок". А тут жду "ок" и мне расписывают так, как мне хотелось бы. Вникая и понимая, ища ответы. Dafuq.
А являюсь ли я собой? Ну в плане... Неужели я настолько замученная? Просто себя не узнаю. Мне казалось, что все не так плохо, если честно. Где вся радость и оптимизм? Это что получается, все эти эмоции я на себя... натягиваю?
Меня просто вывели из равновесия, которое я с большим трудом держу.
Класс. Просто в восторге. В полном.
Не забывай, не забывай, не забывай.
Это просто общение. Ничего не жди, не расстраивайся.
Ты одна, всегда одна.
Не рассчитывай ни на кого кроме себя.
Живи для себя.
Ради себя.
Все делай для себя.
У тебя есть ты. Ты сама себя не предашь.
А люди могут, скрываясь под маской доброжелательности.
Помнипомнипомни.
Будь готова к удару.
Будь готова к тому, что ты мразь для кого-то.
Только ты. Только для себя. Не бегай.
Ты сильная. Ты молодец.
