Люди – слишком ненадежная субстанция,

чтобы делать их смыслом своей жизни.

Для меня самая страшная зависимость – зависимость от людей. Лучше сидеть на героине: его всегда можно достать, были бы деньги. А вот людей – не всегда. Правильных людей, с кем рядом тепло и по-домашнему уютно, но ярко-эмоционально и с ощущением внутренней свободы.

Механизм формирования зависимости почти всегда одинаков. Ты пробуешь что-то – и тебе хорошо. Опять пробуешь – опять хорошо. Может быть, даже так совпадает, что хорошо тебе вовсе не от пробуемого, а от чего-то другого, не сразу заметного, но организм уже провел четкую ассоциативную линию между «пробуемое» и «хорошо». И все, ты в сетях. И чтобы получить свое «хорошо», ты будешь снова и снова приходить к тому, что дарит тебе это хорошо. Даже если и истинная причина не в этом. Будешь приходить, держать, откапывать, реанимировать и убеждать себя, что в этом – истинный источник своего счастья.

Хотя иногда это и не самообман. И в этом «что-то» - твой действительный источник радости. Ярких эмоций, теплых чувств, ощущения полета в каждой клеточке тела.

Но так нельзя. Любой источник обладает свойством иссякать. Ослабевать. Или найти другого, кого питать своими живительными силами. Или поставить перед тобой условия, при которых придется сильно себя ломать, чтоб по-прежнему пить из него «водицу счастья». А ломать себя  - неправильно. Меняться, расти, совершенствоваться, двигаться, корректировать недостатки и слабости – да. Ломать – нет. Надлом в тебе всегда будет незаживающей гнойной раной, воспаленным абсцессом, отравляющим организм и жизнь. А ты, соответственно, старательно будешь отравлять тех, кто рядом, а, в особенности того, кто принудил тебя сломаться, тихо ненавидя его глубоко подсознательной, но оттого абсолютной и непримиримой ненавистью.

Так что люди – слишком ненадежная субстанция, чтобы делать их единственным смыслом своей единственной и неповторимой жизни.

И, заметив на календаре цифру «09», сентябрь и 1:0 в пользу осени, я задумываюсь о лете. О чудесном лете, наполненном морем, эмоциями, событиями, теплом и ощущением легкости и свободы. Лето в режиме «инфузории-туфельки», когда я отключила мозг и просто плыла по течению, не задумываясь о том, к каким берегам меня прибьет, на каком пороге разобьет о камни, в каком водовороте утащит под воду и разорвет легкие недостатком кислорода. Просто плыть, вдыхая горько-соленый воздух и глядя в звездное небо.

Но свою психологическую натуру так просто не выбросить, внутреннюю склонность к анализу, синтезу и интроспекции не отнять, как не отнять привычку задумываться обо всем, что происходит вокруг и, в особенности, во мне… продумывать, анализировать и раскладывать по полочкам сознания. И вот оно – первое сентября – мозг дисциплинированно возвращается из отпуска, свежий, отдохнувший, с сувенирками-магнитиками, с рвением приступает к работе и, проведя ревизию всего, произошедшего без него, выдает неутешительный диагноз: хроническая зависимость от людей в третьей стадии. Излечение – возможно, но придется постараться. И делать это быстро. Потому что на четвертой стадии можно уже доставать саперную лопатку и начинать копать могилку. Но Владивосток – это вам не южные поля с мягким черноземом, тут сплошной асфальт и бетон и «здесь слишком твердый грунт, чтобы я мог позволить себе такую роскошь, как рытье могилы». Так что лучше лечиться, пока не поздно.

Наверное, именно поэтому я срываюсь из дома, в одиночестве, сажусь на велосипед и еду на мост «Седанка-Дефриз». Я говорю себе, что это спорт, у меня рабочий сидячий образ жизни, надо использовать любой момент для движения, разминки, профилактики остеохондроза и ожирения. Но истинная суть не в этом. И я еду, под дождем и ветром, туман и потихоньку сгущающиеся сумерки. Дорога, которую и дорогой-то назвать сложно: жидкая грязь, в которой увязают колеса. Полоса прибрежного мокрого песка, забивающего спицы и цепь. Мост с диким холодным морским ветром, спасибо высоким ограждениям, иначе фауна залива пополнилась бы еще парочкой обитателей: рыжей женщиной и горным велосипедом. До дома я добираюсь через несколько часов, насквозь мокрая, по уши грязная, до костей промерзшая и безумно счастливая. Счастливая потому, что проехать столько километров сквозь дождь, ветер и грязь – пусть небольшой, но подвиг, который учит верить в себя и свои силы. Счастливая потому, что в моей природе девиз «rideordie», и на любые, самые завалящиеся приключения я всегда с легкостью меняю мягкий диван и клетчатый плед. Счастливая потому, что пасмурное темное море и призрачный мост, уходящий в густой туман, - это действительно очень красиво. Счастливая потому, что осознаю: можно и без людей жить так, чтоб сердце шкалило эмоциями, а кровь – передозировкой адреналина и эйфории.

Я отмываю велосипед от грязи, прислушиваясь к нарастающей боли в горле и прочим признакам приближающего гриппа, и начинаю терзаться сомнениями: куда ж тебя постоянно несет, девочка, может, оно того не стоит? Сидела бы дома, в тепле и комфорте…

«Они за столом поют

Что-то про свой уют

Сытую ночь

К черному дню»

Но вечером, посмотрев на комфортную жизнь сытых людей, все сомнения растворяются. Я рада за их тихое счастье, но отчетливо понимаю, что не хочу себе такой жизни. Все правильно сделал. И Курт в голове тихо напевает что-то про «youknowyou’reright”.

P/S/ Я не такая уж неблагодарная скотина, какой могу показаться, и я по-настоящему благодарна людям, которые дарят мне ощущение яркости жизни, значимые эмоции и чувство внутренней свободы. Людям, которые сделали мое лето. С которыми, надеюсь, «мы переживем эту осень с ее дождем». И далее по списку времен года.

Но делать их ЕДИНСТВЕННЫМ смыслом жизни… нет уж. Слишком ненадежная субстанция.