Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения,
если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!",
если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на
священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне.
И никому в голову не придёт, что пора собирать урожай.

***

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери.
Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

***

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:
"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

***

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

***

На Западе вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится.
Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

***

Муж на 23 февраля попросил подарить себя.
Но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения.
Мне для мужа ничего не жалко!

***

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья...
А то получите метлой по физиономии!

***

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

***

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

***

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

***

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь - «почему».

***

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

***

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!

***

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

***

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

***

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

***

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать.
Есть "совы". Они любят поздно ложиться.
А есть "дятлы".
Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

***

По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".

***

Новости:
Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

***

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

***

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

***

Папа Римский отрекся от престола.
Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?

***

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

***

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

***

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

***

Думала, что бросили...
Посмотрелась в зеркало:
не-а - потеряли!

***

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

***

Новости российской науки и техники:
наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

***

Не залетела в 15.
не лечилась от наркозависимости.
работаю не на панели.
В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке:(

***

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

***


В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...

***

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

***

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

***

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

***

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

***

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

***

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки.
Одна сосулька упала на его машину.
Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

***

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

***

Люди как растения:
при недостаточном уходе - засыхают,
при чрезмерном - становятся гнилыми.

***

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение.
Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

***

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

***

Федеральная программа "Доступное жильё":
возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

***

В ответ на претензии по библиотеке Шнеерсона, районный суд г. Урюпинска вынес решение о признании сделки по продаже Аляски недействительной и обязал Америку выплачивать ежедневный штраф в размере 50 000 000 руб. пока она не вернет России ее северную территорию.

***

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

***

- Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- В общем-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

***

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

***

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

***

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

***

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

***

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

***

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

***

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

***

Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)

***

То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.

***

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

***

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

***

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

***

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

***

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

***

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

--------------------------------

Лежит Здесь


Желаю всем читателям и, особенно, читательницам по весеннему отличного настроения, бодрости духа успешной реализации планов и не болеть !!!
Будьте счастливы.


Весна !!!!!!!!!!!!!!!!