Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?


***


- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.


***


Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.


***


Пришли с обыском к Собчак - там Яшин,
пришли к Васильевой - там Сердюков.
Выписали ордер на обыск Кабаевой -
никто из оперов на обыск идти не хочет.


***


ВВП на душу населения России... наплевал.


***


Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба...
во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.


***


Что за угроза:
"Смотри у меня!"
Сам у себя смотри!


***


Женское:
Есть мужик - есть куча проблем!
Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!


***


В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё.
Кто же знал, что старик так извратится.


***


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!


***


- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

***

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись.
Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал ?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю:
А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?


***


Если вам плохо - крепко обнимите кота.
Вот и всё.
Теперь плохо не только вам, но и коту.


***


У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...


***


Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.


***


SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".


***


Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.


***


Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.


***


Пишу сообщение девушке:
"Мне вчера было очень хорошо с тобой! "
Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )


***


- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!


***


Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.

Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".


***


Уважайте своих родителей.
Они закончили школу без Гугла и Википедии.


***


Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде..
Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, взрывчатку, наркотики имеете?
- Имел бы, давно бы применил...


***


Интересно, почему в России - скотину считают по головам..., а правительство по членам...


***


Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


***


Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.


***


- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...


***

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Просто отправь "НЕ ХОЧУ" на номер 777!
И всего за 500р ты НЕ получишь эту мелодию на свой мобильный!


***


Жена мужу:
- Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать - «Да», и вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять: «Спаситель Вы наш...»


***


Если женщина говорит:
"Ты только не волнуйся",
то волноваться на самом деле уже поздно.


***

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.


***



Если ты действительно умнее своего начальника,
то он об этом не узнает пока не будет слишком поздно.


***


На корпоративе с начальницей все отографировались.
Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.


***


Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...


***


Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.


***


Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку...
Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.


***


- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!


***


Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.


***


Строительная фирма "Кузнецк Строй"...
Рекламныс слоган:
МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ


***





От своего лица поздравляю всех моих любимых читателей и читательниц с Наступившим Новым годом!
Минувший год мы прожили вместе, с кем-то в тесном общении, с кем-то пересекаясь лишь время от времени, но это все незабываемое время... ведь мне повезло с Вами, а Вам, надеюсь, повезло со мной).
Очень приятно было получить такое большое количество поздравлений/открыток от Вас, мои дорогие.
Вы замечательные и я вас всех люблю!
Спасибо Вам, что вы есть!


Завершаю этот выпуск коротким тостом:


Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!



С Новым годом !!! С Годом Мудрой Змеи!







Взято здесь