Отсюда




Библиотека.
Читальный зал.
Одной из сотрудниц пришлось взять с собой дочку на работу.
Девочке годика три-четыре.

Дочь говорит:
"Мама, дай мне телефон, я позвоню папе".

Та ей подает (только старый, поломанный, но с виду вроде как рабочий).
Ребенок набирает номер и говорит:
"Позовите папу Вову".
Делает вид, что с ней разговаривают.
"Папа, а я у мамы на работе, я тут работаю".
Говорит "пока" и вешает трубку.
Подходит к маме и говорит:
"Папа сказал, чтоб ты мне купила чипсы!"


***


Неделю назад женился...
Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками.
На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ:
"Какая разница, это ведь моя зарплата!".
Промолчал, вроде как и не поспоришь...
Жена, немного подумав, говорит:
"Любимый, прости, я не должна была так говорить...
Теперь всё - НАШЕ!
И твоя зарплата - тоже моя!"


***

Было прошлым летом.
Отдыхая на даче, оказывали "гуманитарную помщь" местным собакам - у входа на участок, у забора стояла старая не глубокая сковородка, куда вываливали слегка подпортившееся, оставшееся и т. д.

Как-то вечером налили им молока, туда же бросили остатки макарон по-флотски. Прибежали собаки, и тут, вместо обычной возни, раздаётся жалобный лай!

Я почти бегом помчался к этой калитке, в голове мысли: горячее, ядовитое, собаки отравились...
В общем, мало приятного.

Открыв калитку, наблюдаю картину:
Вокруг миски-сковородки стоят 4 пса приличных размеров.
У всех на мордах одинаковое выражение:
"Ну нифига себе!!!"

А в сковородке, забравшись туда всеми 4-мя лапами, как в бассейн, плавает ёж, размером немного больше среднего.

Конечно, он забрался туда для того, чтобы немного подкрепиться.
Наевшись, он вылез из сковородки, не торопясь потряс задними лапами, отряхиваясь от остатков еды, оглянулся на собак, как бы говоря:
"Жрите, чего уж там!" и с чувством собственного достоинств удалился.

Такой ритуал с того момента повторялся часто, и собаки, завидев ежа, делали прямо человеческое выражение морд:
"Блин! Опять!!!"


***


Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.

А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника.
Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать!
Сходила за бутылкой водки... все так делают.

Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком.
Говорю:
"Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось.
Пока чинил, очень душевненько пообщались.
Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай...

Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню.
Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку,
я пытаюсь снять ботинки, а она говорит:
"Не надо, я вам газетку постелю!"
Стою... осмысливаю...
ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..?
Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок:
"Вот, туалет здесь, проходите".
Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок!
Понял!
Меня приняли за сантехника....
Мдааа....
Хорошо выгляжу, наверно...
Починил девушке бачок.
Напросился на чай."
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так:
"А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он:
"Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы..."
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца )


***


Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.

На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер).
При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.

Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- "Как так?!!"
- "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!"

Кириенко весь вечер молчал, был невесел....


***


Встретил недавно приятеля.
Он работает в небольшей фирме программистом.
Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я.


***


Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии.
Всей компанией бросились к ближайшему укрытию.
А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильём оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи.

Ну вот мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами.

Мы-то подумали издали, что нормальный посёлок, в сумерках под дождём не видно ещё ни фига.
А как добежали – неудобно стало входить.

Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа.

Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идём зубами стучим.

А он перед входом в чёрную-чёрную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул
почтительно на всякий случай:
«Здравствуйте!»

А из темноты глухо так:
– «Здрасте, здрасте, входите, располагайтесь…»

Оказывается, предыдущая тургруппа еще раньше там же от дождя спряталась…


***


В нашей компании есть один очень рассеянный парень.

С этим его качеством связано много разных историй, но по мнению многих есть одна самая суперхитовая.

К этому парню в гости пришла девушка.
Через некоторое время они вместе собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире.

Парень со словами:
"Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в квартиру и начинает разговаривать по телефону.

Пока он разговаривает, он забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то идти.

Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает, что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить пельмени.

Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом (кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках.

Самое интересное, что они до сих пор встречаются.
Любовь наверное.


***


О фотографах и командировках.
Один фотограф, часто ездил в командировки снимать различные объекты на строительстве.
Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской национальности).
Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда
нужно прийти (ориентир - библиотека).
За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше
некуда.
Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда, собственно, идти дальше.
Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию в виде убегания.

Теперь взгляд на это со стороны.
Три часа ночи.
Хорошо хоть, не зима.

Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно лицо кавказской национальности.
Оба нагружены какими-то баулами.
И спрашивают - что?
- КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!

Ну как тут не вспомнить Шурика и его приключения)?


***

Диалог на одном из форумов по боевым искусствам:
Н.: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки.
Мне 15 лет".

Ответ модератора:
"не знаю, каков ваш уровень владения.
Я, к примеру, могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров.
А вот против гранотомета сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиваться"...


***


Из ЖЖ омских обитателей. Посвящено давнишнему визиту.


За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра Ермолаевой.
Анонс сказки звучал так:
"Ждем тебя, веселый гном!")))

По словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью.

(Вспоминается поездка Буша и гордые плакаты с знаменитой надписью Герцог Мира, которые оказывали на русскоязычное население просто сногсшибательный эффект, при чтении оригинального английского написания, вызывая бурные восторженные выкрики))).


***


Еще об особенностях лингвистики)
Иду мимо рабочего места коллеги.
Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте.
Мельком бросаю взгляд на экран.
Первая строка гласит:
"Hello, gays". Дальше наш диалог.

- Ты че с пидорасами переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.


***


Сын, 7 лет, спрашивает:
Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?

Отвечаю:
сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.

После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
мам, а ты и динозавров видела?



***



Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года.
Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года.
Несут три приличных сумки (понятно, с чем).
И вот, остается всего 5 минут пути, близок финиш, они уже предвкушают веселье, и вдруг....

Рядом с ними, метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина....

Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним.

Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь...

Сержант подходит:
- Сумки поставьте.
- ребята покорно ставят сумки на снег.

К одному:
- Руки протяни
тот протягивает руки.
- Горстью!
тот удивленно складывает руки горстью.
Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет!
После чего поворачивается и идет к машине.

Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова.
От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!


---


На этой позитивной ноте я завершаю сегодняшнюю подборку).
И желаю вам приятных чудес не только на Новый год, но и каждый день!
Жизнь ведь так прекрасна!
Так давайте будем ею наслаждаться!

С вами был ваш,
наивный циник

При создании данной подборки, никто не пострадал.


Отсюда