Взято здесь


Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат.

Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика.

Однажды их лектор говорит им:
- Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой тему - женскую логику.

Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг.

Кроме "своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая свои занятия ради лекции по женской логике.

А лектор начал обычную муру про всякие предикаты и дизъюнкции.

Народ сначала ждал, думал, что это такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить:
предыдущая-то лекция была первого апреля!


***


Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией.

На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил, что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.

Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.

В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5 штук, и дал ему.

Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер, подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.

Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.

Пьяница ответил:
"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого теста нипочем не пройти".


***


Заяц.

Водитель такси был словоохотлив.
- Домой везти? Не удивляйся - я тебя уже подвозил раз - помню.
Ты, ведь, игрушками торгуешь? Хорошее дело! Сейчас много игрушек всяких.
И красивые, и ходят и разговаривают.
А, вот я тебе про одну игрушку расскажу.

Алешке - моему двоюродному брату - пять лет тогда исполнилось.
И он со двора привел мальчишек к себе на день рождения. Времена простые были.
Кто-то из них сразу пошел в гости, а один забежал домой за подарком.
Просто из своих игрушек что-то выбрать.
Принес плюшевого зайца.
Брат, как его увидел - зайца этого - обнял, прижал к себе, и весь вечер не расставался с ним.
Другие подарки посмотрел, и все, а зайца не выпускал из рук.
И потом этот заяц был его любимой игрушкой.
Мать ему как-то сказала:
- У тебя и машинки, и солдатики, что ты в этого зайца вцепился?
Брат согласился с ней.
Собрал машинки и другие игрушки в охапку, вынес на улицу и раздал ребятам.
Одного этого зайца оставил.

Подросли когда, он уже, конечно, не играл с ним. Другие интересы появились.
А зайцем завладела его младшая сестра – Иринка.

Мы росли, а заяц старел.
Однажды тетка разбиралась в кладовой. Отнесла на помойку мешок хлама.
А Иринка, возвращаясь домой из техникума, шла мимо помойки и увидела, что из мешка на нее этот заяц смотрит.

Принесла его домой, отстирала, высушила, и забрала к себе в комнату.

Матери скандал закатила:
"Разве можно было так с ним поступить!"

Прошло еще несколько лет.
Приезжаю к ним в гости я со своей двухлетней дочкой.
Ну, уже понятно, да?
Сейчас Ксюхе пять, и она с ним не расстается.
Вот, скажем, куклу ей подарят, день-два поиграет, а потом в куклиной кофточке уже заяц красуется.
Я думал - распороть его по швам, снять выкройки и нового такого сшить.
Не стал.
Это, ведь, уже не он будет.
Правда, мы его постепенно обшиваем новым плюшем.
Ксении объяснили, что у него будет вырастать новая шерстка.
Туловище уже обшили.
А то, - мало, что плюш вытерся, уже и ткань протираться стала.
Ведь, брату его двадцать лет назад подарили, и он уже не новый был.

И, знаешь, что интересно, - вот приходит она с ним в садик, или на улицу выходит к ребятам, - все они бросают свои игрушки, и тянутся этого зайца подержать, или хотя бы потрогать.

Неодушевленный предмет, - значит, души у него нет. Но, что-то есть, ведь, в нем, как ты думаешь?

Я записал номер телефона этого таксиста, и, через несколько дней, созвонившись, приехал посмотреть этого зайца.

Ксюша неохотно протянула мне его и ревниво наблюдала, как я его разглядывал.

Обычная неказистая игрушка советских времен.
На ножки его были натянуты кукольные носочки, а на ушках повязан аккуратный розовый бантик.


***


Прилетаю я из Питера в Москву.
Настроение самое радужное, т. к. оттуда я должна улететь в теплые края.
В мыслях я уже подставляю бледное тело под лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр., каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет.
Полет тоже добавил эйфории.

Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво русскому пилоту!).

Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в багажное отделение.
На камерах слежения углядели, что один работник стибрил что-то с моего багажа.
Но я как не мучалась, пропажи не обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз.

Уже потом я сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору они пригодятся больше))).

В Москве меня встретил знакомый.
Время до следующего рейса еще есть, и мы заехали перекусить.
И тут я решаю позвонить мужу - он же волнуется, долетела ли, встретили ли...
Сотовый мужа молчит.

Звоню домой - отвечает женский голос.
Бросаю трубку.
"Не туда попала",- думаю я, хотя на телефоне упорно светится надпись "дом".
Звоню еще раз - тот же женский голос.
Вступаю в диалог.
- А Сергея можно услышать?
- А кто его спрашивает?
- Жена.
- Это ж какая интересно жена???

Последняя фраза сказана с таким сарказмом, что я опять бросаю трубку.

Сижу в шоке.
Так с небес на землю я не падала ни разу.
Нет, я все понимаю, но я еще даже до юга не добралась.
И потом, мало того, что он ее домой привел, она еще и к телефону подходит, еще и права качает.
Из ступора меня выводит мой спутник.
Я, слегка заикаясь, рассказываю ему о мужнином коварстве.

На что он берет мой телефон, смотрит последние звонки и задает единственный вопрос:
- Код Питера будем набирать, или так и будем в Москву звонить?

P.S. Теперь я серьезнее отношусь ко всеми любимому фильму.
P.P.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить неведомого мне московского Сергея....


***



Было это во времена "сухого закона".
Алкаши тогда откочевали поближе к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта
и ограничений.

Вот однажды заходят в аптеку два чувака и к продавщице:
- Что, дескать, у вас есть в продаже?
Та отвечает, что только настойка крушины.
Алкаши требуют бутылочек эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики удаляются.

Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице:
Мол, сука такая, чем ты нас напоила?!?

Меня только вчера, грит, из "Склифа" выписали, а приятель мой до сих пор там лежит, с подозрением на холеру...
(Примеч. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько
капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...)

***

Был у меня дедушка.
Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом.
Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д.

Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника.

Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями "HCl" и "H2SO4".
Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках?
Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты?

Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона.
Открытие меня поразило.
Зачем так сложно?!
Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял шестым чувством за километр.

А что серную и соляные кислоты пить нельзя - это твердо помнил из школьного курса химии.

В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого простого и гениального решения.


***


Из американских газет:

ФБР расследовало дело в одной из психиатрических больниц г.Сан-Диего, подозреваемой в махинациях со страховкой.

Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы
документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения.
Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.

Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!!
Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете?
- Да пошел ты...
(отбой)


***


Лет так много назад.
Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок.

Вроде научилась и в концепцию опасности въехала.

Иду домой.
Думаю - проверю как там малая соображает.
Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".


***


В нашем доме живет котик. Красивый, ело-оранжевый, только робкий очень.
Смотрит всегда с интересом, но не подходит.
Соседи его выпускают гулять в общий сад, а когда холодно - то на лестницу.
Вот, значицца, такое введение.

История:
возвращаемся как-то вечером домой, топаем на наш 4-й этаж, а тут котик, смотрит жалобно на нас...

На лестнице довольно холодно.
Мы прикинули - по поведению точно хочет котик домой, в тепло. А где конкретно он живет, не знаем.
Ну, котик умный, сам нам показывает, впереди бежит, останавливается перед одной дверью и мяу-мяу, типа - позвоните, друзья, а то мне не дотянуться.
Мы звоним, конечно...

Тут кот как рванет вниз по лестнице!

Mы тоже побежали, только наверх *)
Так я опять вернулась в детство, когда мы звонили в чужие квартиры и с адреналином в одном месте убегали.
Настроение кот поднял на весь вечер *)

Молодец, развлекается.


***


Когда то давно я был женат. Сейчас вспоминается только веселое и теплое о том времени.

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки.
Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну так... немножко... только одну...
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!


***


Мама работает в школе и рассказала)

В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов.

Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...

Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.

И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно стыбрили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство =)))


***


Речь пойдет о тех далеких временах, когда слово "колхоз" имело для студентов особенное значение.

Послали как-то нашу группу в очередной раз на полевые работы. Мы к тому времени были уже ребята ко всему привыкшие, даром что городские, знали толк и в прополке, и в сборе корнеплодов.

Но тут вместо привычной картошки троим проверенным товарищам – мне, Сане и Сереге – поручили "спецзадание". Настало время вакцинации крупного рогатого скота, и в срочном порядке надо было эту самую вакцинацию осуществить.

Конечно, тыкать иглой в коров должен был ветеринар, нам полагалось лишь ассистировать. Проще говоря, держать животину.

"И успокаивать по возможности" – напутствовал руководитель группы.

Процесс происходил следующим образом.
Каждую корову по очереди загоняли в некое подобие стойла. Саня держал ее за рога (по возможности
успокаивая), я же отвечал за заднюю часть коровы, пока ветеринар делал укол.

Эта часть операции проходила на удивление гладко.

Может быть, Александр находил нужные слова, чтобы успокоить каждую даму, а может быть просто доктор хорошо знал свое дело.

Роль Сереги заключалась же в препровождении "больных" в "операционную".

Корова, как известно, животное упрямое и особым интеллектом не отличается.
Подгонял их Сергей палкой, а особо упрямых и с помощью "такой-то матери".

И вот попалась ему одна корова, которая идти не хочет ни в какую.
Наш загонщик бегает вокруг нее, тянет, подгоняет, а она все не идет.
В общем, довела несчастного, решил он применить грубую силу и огрел ее палкой по спине.
Огрел и сразу же пожалел об этом.

Корова посмотрела на Сережу.

Ни он, ни мы никогда не думали, что коровы умеют смотреть настолько выразительно. Во взгляде этой представительницы вида ясно читалась вселенская скорбь и вселенская же обида на этот жестокий мир.

Отвернувшись, парнокопытная Офелия присела на лапы и завалилась набок, бездыханно упав к ногам "убивцы".

Налицо порча социалистического парнокопытного имущества.

Новоиспеченный живодер стоял, выпучив глаза и открыв рот, словно изображая финальную
сцену из "Ревизора".
После театральной паузы Саня решил ответить на его немой вопрос:
– Все, Сережа, готовь теперь 500 рублей...

Огромная по тем временам сумма, для студента практически неподъемная.
Ужас на лице Сереги невозможно было описать.

Ветеринар, конечно, оценил комизм ситуации, но виду не подавал.

Серега тем временем едва не рвал на себе волосы.
– Что делать ребята, что же теперь делать?!
– А это сам знаешь... искусственное дыхание ей делай, – проникся участием Саня.

Серега упал на колени к бездыханной туше.
Делали ли вы когда-нибудь искусственное дыхание корове?

Человека в таких случаях обычно кладут на спину. Перевернуть корову на спину Сергею было не под силу, поэтому он приподнял ей голову и попытался раздвинуть челюсти.

Спящая красавица явно не ожидала такого принца.

Предварительные ласки в то время не были в моде среди парнокопытных.

Перепуганно замычав, корова вскочила на ноги и галопом понеслась прочь.

А прививку ей потом мы все-таки сделали. Хотя Серега в этом участвовать наотрез отказался.


***


Преамбула.

Мы, трое друзей, отправляемся отдохнуть в Турцию.

Один из нас, назовем его Витек, напрочь невезучий человек.

После терпеливого добросовестного изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в Турции, он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это все и происходит.


В ресторанах, куда "ему рекомендовали пойти соседи по отелю", оказывались "двойные меню".

В магазинах, куда... ну, вы понимаете, ... он платил втрое за барахло.

Но самое главное, он умудрился ТРИЖДЫ вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почстить ботинки "совершенно бесплатно", чистят один, а второй предлагают почистить долларов за 15 (новые купить можно).

Амбула.

Когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от чистильщика, второй мой приятель пошел его выручать.
Ему это удалось.

Диалог:

Приятель:
- Витек, ну ты тормоз. Нельзя же так вестись.

Витек:
- А че я-то? Да они сами... (бе, ме, ...)

Приятель вышел из отеля, стал у входа, прислонясь к столбу, и выставил на обозрение один ботинок.

Не прошло и двух минут, как к нему подлетел чистильщик и на ломаном русском предложил почистить ("Бесплатно? - Сафсем бисплатнама!").

Ок, почистил, приятель сказал "рахмат", развернулся... и вошел в свой отель.

Чистильщик так и остался стоять с разинутым ртом.

Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил... другой ботинок.

Дубль два.

Конечно, плохо смеяться над бедными турками.

Но сюжет занял минут 10, собрался народ...
Смеялись не только наши, но и присутствовавшие турки.


***


Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной коллекции схожих историй.
Их своеобразный рейтинг я и предлагаю вашему вниманию.

Итак, вот как все они начинаются:
Молодой человек возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия.
Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка.
Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается...
И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию.

Реакция участников и составляет суть историй.

3-е место я скромно отвожу себе.

Шарахнувшись от дверей лифта, я крикнул:
"Езжайте! Я с вами боюсь!"
Думал, что она хотя бы улыбнется, но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...


2-е место получает Гера, парень под 2 м ростом...

Когда девушка увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта сомкнулись...
Вот тут она сочла нужным робко предупредить:
"Учтите, я буду кричать!"
На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до головы, буркнул:
"А насиловать все равно не буду!"
Поняв смысл сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...


Наконец, первое место заслужил Захар.

Его история отличается от прочих еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами:

Захар волочился за ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро…

Когда она вошла в темный подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова лифта…
Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт.
Как раз в этот момент кнопка была нажата…

Двери закрылись.

Прежде чем они открылись снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность.

Захар же продолжал отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня…

Но вот он, долгожданный этаж…

Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго - Захар выходит за ней!

Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней палец, как на курке, восклицает:
"Учтите! У меня дома отец и брат!!!"

Немая сцена в полумраке лестничной площадки…

Она кончилась, когда ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:
"Дура! Это я - твой брат!!!"


------------------------------------


Взято здесь